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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
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Saudações, infiéis de Dallas.
Por favor, recebam no palco
o Sr. Jeff Dunham.
E aí, Dallas?
É bom estar de volta no meu estado natal,
o Texas.
Quanta gente. É Incrível.
Sei que muitos estão aqui de propósito.
Conheciam o show, compraram ingressos. Obrigado por virem.
Alguns estavam em casa, dizendo, "Não tem nada na TV,
vamos beber e ver fantoches."
Então...
Sim, meu trabalho é falar sozinho.
O que significa que alguns transtornos mentais dão dinheiro.
Aplaudiram isso.
São doentes. Gostei de vocês.
Antes do evento principal,
quero falar sobre meninos e meninas.
Quando minhas filhas eram bebês,
amigos e familiares diziam
"Está indo muito bem com os bebês. Só queremos te avisar sobre o futuro."
Eu disse, "O quê?"
"Os terríveis dois e os horríveis três." Disse, "Sério?"
"A primeira infância.
Está indo bem, mas será difícil.
Não será fácil, sua vida não será a mesma.
Aguente firme e boa sorte."
O que aconteceu?
Nada.
Ficou tudo bem.
Eu juro. Não faço ideia
do que estavam falando.
Foi só quando fizeram 12 ou 13
que o diabo chegou e entrou em seus corpos...
Ninguém avisou sobre isso.
Entrei no quarto uma manhã, "Bom dia."
Vieram da escola, "Como foi o dia?"
"Não fale comigo assim."
"Quer uma cenoura?"
"Está me chamando de gorda?"
"Vou pra garagem com os cães. Gostam mais de mim. Tchau."
Foi assim por anos.
Então chegaram aos 17, 18 anos.
E parecia que Jesus havia chegado, matado os diabos,
e elas voltaram.
E foi de uma vez.
Eu disse, "Bom dia."
"Bom dia, pai.
Você tem dinheiro?"
O diabo era mais barato.
Mas Audrey e eu casamos há seis anos,
e qual é a melhor mão no pôquer? Full house.
Três de um tipo, dois de outro.
Tenho três meninas.
Há quase quatro anos, Audrey teve dois meninos.
Muito obrigado.
Obrigado.
E sei que quando os meninos se formarem,
terei 75 anos de idade.
Tudo bem. É ótimo.
Mas as mesmas pessoas que avisaram sobre as meninas
agora dizem, "Adivinhe só."
"Conseguiu com as meninas.
Só queremos avisar do que vem agora.
Meninos são bem mais difíceis que meninas.
Boa sorte."
Sabem o que disse pra eles? "Sabem,
erraram sobre as meninas. Estão errados sobre os meninos.
São os pais.
Vocês devem ter feito errado."
Vamos, são crianças.
Como meninos seriam muito mais difíceis que meninas?
Caramba.
Não tem graça.
Sabem o que tenho em casa?
Dois terroristinhas psicopatas.
É o que eu tenho.
E é pior, porque o Achmed mora lá.
Ele os ensina.
Tenho um clã debaixo do meu teto.
Não é brincadeira. Destroem,
arrasam, quebraram a lava-roupas
e o liquidificador.
Já veem pornografia.
Não sei como isso aconteceu.
E Jack é um corredor.
Corre o tempo todo sem motivo.
Não pode mais ir no jardim.
Não há pássaros, aviões, carros, cães, bolas...
Ele só corre.
Parece um Forrest Gump drogado.
Audrey e eu viramos alcoólatras.
Não bebíamos muito,
mas agora bebemos.
Sabe quando dizem, "Já é tarde o bastante?"
Não foram alcoólatras que inventaram. Foram pais de crianças pequenas.
Vou te contar, dar banho em criança
é bem mais divertido bêbado.
Quero contar o que aconteceu uma vez.
Foi uma noite importante.
Audrey estava dando banho neles.
Tinha acabado de lavar James.
Virou pro Jack, para lavá-lo.
Antes que visse, James saiu da banheira e correu pro quarto.
James está pelado, molhado,
correndo em círculos e gritando.
É divertido. Sei porque eu ensinei.
Audrey diz para Jack, "Fique bem aí.
Mamãe já volta."
Ela vai pro quarto, lá está James.
Ela o pega, começa a voltar pro banheiro.
Vou parar por aqui.
Ao criar filhos,
há algumas referências e marcos
que queremos vê-los alcançar.
Um desses é a primeira palavra.
Após cinco filhos,
percebi que ela não é tão importante pra mim.
Por quê?
Porque podem estar imitando um som,
repetindo um som.
Mais importante que a palavra
é a primeira frase que formam sozinhos.
Pra mim, é mais importante.
Fico muito feliz porque nessa noite
meus dois filhos disseram a mesma frase,
quase ao mesmo tempo.
Audrey carregava James e estava voltando ao banheiro.
Jack estava na banheira.
Ela ouviu Jack
dizer a primeira frase.
Ela disse que as palavras foram perfeitas, e ela entendeu claramente.
Isso é o que Jack disse na banheira, sozinho:
"Eca. Cocô."
Ela entra no banheiro.
Jack está em pé, no meio da banheira,
em 15 centímetros de água,
apontando para o barco de cocô boiando.
Jack vê a mamãe entrando,
fica animado.
Ele aponta e diz de novo,
agora com alegria.
"Eca! Cocô!"
James ouve, se vira, vê o barco de cocô, fica animado.
Ele também diz.
"Eca! Cocô!"
Audrey fica horrorizada, limpa os dois,
joga-os na cama, limpa a banheira,
vai lá pra baixo e começa a beber.
Chego no dia seguinte,
agimos normalmente.
Dois dias depois, acordo com conjuntivite.
Pra quem não faz ideia de como as histórias estão ligadas,
deixe-me explicar.
Dois dias depois, acordo sem poder abrir os olhos.
Estão grudados pela remela.
É nojento.
Audrey diz, "Você está com conjuntivite."
Eu digo, "O que é?" Ela diz, "Isso!"
Vou ao médico. Estou sentado. Ele entra, olha.
"Sr. Dunham, é conjuntivite."
Eu digo, "O que é?" Ele diz, "Isso."
Digo, "Como peguei isso?" Ele diz, "Não sei, é contagioso.
Mas deve ter pego dos seus filhos.
Eu digo, "Eles não estão com isso. Não peguei deles.
Há outro jeito?"
Ele diz, "Não, Sr. Dunham,
esse tipo de conjuntivite
é contraída por contato com cocô."
Eu digo, "Deixe-me repetir isso.
Disse que tem merda no meu olho?"
Ele diz, "Sim, se prefere assim. Tem merda no seu olho."
Digo, "Não tem merda no meu olho.
Sou muito limpo."
Ele diz, "Não importa o que fez. Este é o colírio. Vá pra casa, tchau."
Vou pra casa. Entro.
-Audrey diz, "O que houve? -Digo, "Tem merda no meu olho."
Ela diz, "Por que fez isso?" "Digo, "Não foi de propósito."
Terceira história, tem a ver.
Temos um cão Jack Russel Terrier chamado Buddy.
Quem conhece essa raça
sabe que são cachorros durões.
Ele não tem medo de nada, exceto uma coisa...
Meus filhos.
E não temos ideia de onde vem o medo.
Mas um dia, notamos.
Ouvimos os meninos descendo a escada...
Buddy se senta e diz, "Merda,"
e sai correndo pra fora.
Digo, "O que foi isso?"
Audrey diz, "Estranho, parece que tem medo dos meninos."
Digo, "Estranho."
Nós ensinamos como tratar os animais:
como fazer carinho, como falar.
Mas Buddy não deixou os meninos se aproximarem.
Por seis semanas.
Eu não entendia.
Até que vi acontecer.
Parece que um dos meninos,
e não direi qual,
acha engraçado por o dedo no ânus do Buddy.
Foi como peguei conjuntivite.
É a minha vida.
Prontos para os carinhas das caixas?
Sabem aquelas pessoas que sempre veem o lado bom
de tudo na vida?
O primeiro cara não é assim
e todos conhecem alguém como ele.
Por favor, recebam meu velho amigo, Walter.
Calem a boca.
-Como vai, Walter? -Quem liga?
Não, espere, retiro isso.
Tudo está incrível.
Estou processando alguém por assédio sexual.
E quem você processaria por isso?
-Minha esposa. -Sua esposa?
Mas é sua esposa.
Eu sei, e percebi que poderia ter evitado isso há anos
com uma simples palavra.
"Não... aceito."
Já pensou isso?
Não, minha esposa é um anjo.
Sorte sua. A minha ainda está viva.
Mas vocês dois ainda se amam.
Sim, mas isso pode ter mudado um pouco com os anos.
-Como assim? -Eu dizia
que pularia na frente de um ônibus por ela.
-É? -Agora, acho que só gritaria.
Ei!
Três, dois, um...
Cuidado!
E bem na hora, também.
E o que ela faria, se fosse ao contrário?
Ela me empurraria na frente da porcaria do ônibus.
Aí os faria parar e ir pra frente e pra trás
algumas vezes, pra garantir.
Qual é o maior problema do seu casamento?
-Tudo é culpa minha. -Mas não é.
Ela é muito convincente.
-Sério? -Sim.
Semana passada, acabei pedindo desculpa
depois que ela bateu na traseira de um carro no sinal.
Como é culpa sua?
Não faço ideia.
Estava dormindo...
em casa.
Mulheres nos fazem admitir coisas
que não tem nada a ver com a gente.
É um tipo de poder mágico
que as mulheres têm.
Chamo de "vodu da vagina."
Desculpem, mas é mais poderoso que qualquer torre de pênis.
Mas, apesar desses pontos duvidosos no seu casamento,
nunca faria mal ao seu casamento ou sua esposa.
-Não, claro que não. -Ok.
No entanto, Achmed se ofereceu.
Por uma taxa.
-Walter... -Brincadeira.
Ele é meu amigo. Faria de graça.
Só espero que não me processem
por assédio sexual.
Seria um problema?
Lembra se já fiz alguma coisa que seria um problema?
Não, mas não sei o que faz quando não estou lá.
Precisa conversar sobre isso com alguém.
Está pior a cada ano.
Sabem que ele faz terapia em grupo
sozinho?
E sobre o assédio sexual,
o que você fez de errado?
Eu? Nada.
Sério?
Quer contar o que acontece no ônibus de turnê
depois de cada show?
No ônibus?
Sim, entramos
e ele fica pelado e toma banho,
enquanto ficamos lá sentados.
Pense nisso.
Ficamos mudos.
E não podemos nos mover.
Como se ele tivesse colocado algo nas nossas bebidas.
Ah não, você é igualzinho ao Bill Cosby.
Vocês são parentes?
Sim.
Ei, ei, ei.
Aposto que você é um pervertido.
Um pervertido?
Já pediu pra uma mulher olhar enquanto mexe no seu fantoche?
Não pensei bem antes de falar, não é?
Não, não pensou.
-Desculpe. -Tudo bem.
Mas é bem engraçado.
O que é?
Seu novo amiguinho falante.
-Por favor, pare. -"Ei, como vai?"
"Estou muito bem."
Walter...
"O que foi, amiguinho? Está pra baixo.
Vamos, por que a tristeza?"
Walter, sabia que tento manter o show
mais ou menos respeitável?
Essa é a parte mais ou menos.
Mas o pessoal aqui parece feliz por te ver.
Bem, obrigado.
Obrigado.
Finalmente conseguiu a estrela na Calçada da Fama, não é?
Consegui.
Obrigado.
Você não fala muito nisso.
-Não. -Adoro isso.
-Walter... -Jeff, conte onde fica sua estrela
na Calçada da Fama.
-Walter... -Fica na frente
do magnífico e histórico Hollywood Theater?
Jeff?
-Não. -Fica na frente
de um famoso e caro restaurante em Hollywood?
Jeff?
Não.
Vamos. Conte onde fica.
-Bem, na frente de... -Na frente de uma farmácia!
Não é ótimo?
Posso olhar sua estrela
aí entrar e comprar algo pra coceira na virilha.
Ou conjuntivite.
Já passou? Ainda está com isso?
Seu filho ainda coloca o dedo no ânus no cachorro?
Sabe, eu mostrei isso pra ele.
O quê?
Mas admito que fiz primeiro.
Por que fez isso?
Não queria.
Cheirou minha virilha vezes demais.
O cachorro, não seu filho.
Por quê?
Ia pará-lo com a mão,
mas ele virou de repente e...
Você ficou ruim do olho e ele da bunda.
Sabe, esqueci de perguntar,
pelo que está processando sua esposa?
Ela não gostou do barulho que fiz durante o sexo.
Ok, não preciso saber isso.
Querem ouvir esse barulho?
Não, não queremos.
-Walter... -"Saia, estou cansado."
-O quê? -Você a deixou magoada.
Ela deixou minhas costas doendo.
É terrível.
Tem sido, por anos.
Não, você é terrível.
Ela diz isso há anos, também.
Então o sexo é ruim?
-Não era. -Não?
Não, era ótimo.
Quando éramos jovens, era...
Era como, não sei...
Era como entrar em um carro novo
e sair dar uma volta.
Sabe, mexendo nos botões e maçanetas.
Entendeu?
É uma analogia, imbecil.
Sim.
Entendemos.
E aquele cheiro de carro novo.
Meu Deus.
Devagar, ou vamos chegar lá muito rápido,
se me entende.
Sim.
Mas agora, depois de uns 50 anos,
é entrar na mesma porcaria de carro,
e quase não conseguir sair da garagem.
Você nem quer mais esquentá-la.
Às vezes, tem que pegar no tranco.
Mas normalmente, nem quero tirar da garagem.
-Não sei o que significa. -Eles sabem.
E ela não gosta de dar ré.
Sim, com essas piadas disfarçadas
fazemos desse um show de família.
Já posso imaginar, "Papai, qual o problema em dar ré?"
"Não sei, pergunte pra sua mãe.
E filho, cuidado, porque nessa marcha, o tiro pode sair pela culatra."
Diga boa noite, Walter.
Obrigado, Dallas!
Senhoras e senhores,
nosso país está dividido agora.
E dividido de uma maneira que nunca vimos antes.
Não é engraçado. Nem divertido. É feio.
Então o que um comediante deve fazer?
Não quero causar divisão,
não quero escolher lados...
mas não dá pra ignorar o elefante na sala.
Então pensei muito sobre isso.
E não importa em que lado esteja,
é um pensamento interessante:
qual seria o pior trabalho possível
na Casa Branca agora com Donald Trump?
Você nunca ouviu falar dele, mas ele está aqui hoje.
Ele trabalha sem ser visto.
Por favor, recebam
o conselheiro pessoal de Donald Trump,
meu novo amigo, Larry.
-Como vai? -O quê?
Estou bem!
Está tudo bem, tudo ótimo. Muito bem mesmo.
-Se chama Larry. -Sim.
Larry, só Larry.
Só Larry, Larry, Larry!
Às vezes, ele me chama de Bob.
Mas não é Bob, é Larry.
Está falando do Presidente Trump?
Meu Deus, ele está aqui? Onde?
-Não, não está aqui. -Ok.
-Seria uma surpresa. -Ele estar aqui? Por quê?
Porque ele não postou no Twitter antes.
Ele nunca para.
Não pode ficar sozinho.
Viro de costas e ele posta.
Posta no Salão Oval, no gramado da frente, dos fundos,
no gramado lateral, no gramado-gramado, na cozinha e no banheiro!
Sabe quantas vezes implorei
pra parar de postar no banheiro?
Olhe, todos concordam em uma coisa.
Venha, Senhor...
Então não o ajuda?
Na verdade, já tentei ajudar roubando seu celular.
-O que houve? -Seu cabelo me atacou.
-Seu cabelo? -Está vivo.
Você tem alguma influência sobre o que ele posta?
Está brincando?
Seria mais fácil convencer Walter a parar de soltar pum.
Não vai conseguir.
Isso saiu da sua bunda?
Precisa melhorar isso.
Parece que sua bunda está falando.
Larry, há quanto tempo trabalha pro presidente?
Umas quatro horas.
Ele te contratou há quatro horas?
Ele me demitiu no café da manhã e contratou de novo depois do almoço.
Sabe a Terça-feira de Tacos?
Trump tem a Sexta-feira de Demissões.
E o que Melania diz quando as pessoas são demitidas?
"Me leve com você."
Acha que o casamento de Trump tem problemas?
Não, ele só teve um período difícil.
Dane-se, foi uma boa piada.
E qual é o seu cargo mesmo?
Conselheiro Pessoal do Presidente.
Você o aconselha?
-Sim. -Sério?
Eu tento. Juro por Deus que tento.
-E como está indo? -Olhe pra mim!
-Está um pouco estressado. -Você acha?
-Não está aceso. -Não, mas eu estou!
Como lida com o estresse da função?
Cigarros.
Isso não é bom.
-Não, não esses. -O quê?
Trump me ouviu dizer, "Vamos acender um Camel."
-É? -Quando vi, bombardeamos a Síria.
Eu escrevi essa.
Pode explicar as novas tarifas
das última semanas?
Bem...
Não.
Tudo bem.
Mais alguma coisa sobre Trump?
Sim.
O Presidente Donald Trump
é o melhor presidente que o país já teve.
Isso é um fato.
E de onde tirou esse fato?
Do Presidente Donald Trump!
Não, na realidade, o presidente está indo bem,
mas não é isso que o pessoal do outro lado está dizendo.
Os democratas?
Na verdade, o México.
E como sabe, mais de 70 bilhões de dólares
e o México que deve pagar pelo muro.
-Acha que vão pagar? -Não.
Por que não?
Não há calculadora no mundo que converta 70 bilhões de dólares
em pesos.
Tentamos, mas a calculadora derreteu.
Sabe, o peso não vale nada.
Cada dólar vale um milhão de pesos.
São dígitos demais pra calculadora.
Acho que o pessoal da matemática está no fundo.
Desculpe.
O que acha que a maioria dos americanos pensa de Trump como presidente?
Não sei, depende de qual canal assistem.
Se assistir CNN ou MSNBC,
Donald Trump é o diabo e o fim do mundo está próximo.
Se assistir Fox, os russos não interferiram nas eleições.
Não, Moisés e Jesus que manipularam tudo.
Bem, minha opinião sobre Trump...
Fique quieto.
Se disser algo bom ou ruim sobre o presidente,
metade do pessoal aqui
vai te odiar.
E ninguém liga para o que celebridades pensam.
Só porque é famoso
não quer dizer que é esperto.
Ninguém dá a mínima.
Larry, o conselheiro do Trump.
Obrigado!
O próximo cara,
direto da sua casa, estacionada nos fundos,
por favor, recebam Bubba J.
Como vai, Bubba J?
Estou muito bem.
Aconteceu algo divertido recentemente?
Soube da festa a fantasia que fizemos no trailer semana passada?
Sim. É um evento anual?
Não, mas fazemos todo ano.
Assustei todo mundo com a minha fantasia.
-Se vestiu do quê? -Do proprietário.
Entendi.
A festa a fantasia também é um encontro.
Um encontro?
Sim, dá super certo porque de máscara
não dá pra saber se são parentes.
Eles entenderam.
Mais alguma diversão nos trailers?
Uma vez por mês, temos um concurso chamado "Adivinhe o pai."
Que horrível.
Não, não é. É divertido dizer,
"Vamos, quem é o papai?"
O que vai fazer na cidade?
Prostituição é legalizada aqui?
O quê?
Achmed disse pra contratar uma prostituta.
Bubba J, e sua esposa?
Ela não trabalha em Dallas.
Falando em beber,
seu filho ainda coloca o dedo no ânus do cachorro?
Eu estava lá olhando.
Eu dizia, "Isso não é certo."
Mas estava muito bêbado,
então foi muito engraçado.
O som que o cachorro fez...
Sinto muito pelo seu olho.
Obrigado.
O meu olho se move.
Poderia dar um baita susto nos seus filhos.
Vamos.
"Vejam o que seu pai fez comigo."
Bubba J, faria isso com Jack e James?
Sim.
Gosto da foto com todos os seus filhos.
Devia chamá-la de foto completa.
-Por quê? -Tem todos os seus branquelos.
Sabe, alguns podem achar isso ofensivo.
Eu sei, por isso os outros estão rindo.
É assim que a comédia funciona.
Como assim?
Você diz uma coisa que irrita alguns esquentadinhos,
mas o pessoal normal que ouviu a mesma coisa pensa...
Sua linda esposa Audrey está aqui hoje?
Não está, mas obrigado pelo elogio.
Claro.
Sua linda esposa está aqui?
O quê?
O adjetivo não combina com o substantivo.
Está dizendo que ela não é linda?
Bem, hoje eu bebi bastante...
-Sim? -...e ainda não é.
-Como conheceu sua esposa? -Na internet.
-Em um site de encontros? -Sim.
Ancestrais.com.
Bubba J...
Foi melhor do que quando entrei por engano em Incestos.com.
Me senti mal por arrastar pra esquerda a minha irmã.
Mas tive que arrastar duas vezes
pra ela sair inteira da tela.
Bubba J.
Tudo bem, mais que duas.
Arrastando, arrastando...
arrastando, arrastando, arrastando.
Mas minha irmã é mais feia que minha esposa.
-Vamos... -Bem, ela parece comigo.
Você se acha feio?
-Bem, não. -Que bom.
Mas se eu fosse uma garota, com certeza.
Devo dizer, não há nada de errado em ser feio,
mas minha irmã é boa nisso.
Em uma escala de um a dez...
Não sei contar frações.
Qual a diferença de idade entre vocês?
Somos gêmeos.
Gêmeos idênticos.
Espere, não podem ser idênticos com sexo diferente.
-Sexo diferente? -Certo.
Como quando minha esposa quer usar coisas da caixa de ferramentas?
Você sabe que as mulheres tinham ferramentas sem fio bem antes de nós.
E quando ela diz que adora o tamanho...
Sim.
-Ela está falando das pilhas. -Entendi.
Bubba J, sexo diferente porque você é homem e sua irmã é mulher.
Certo, com e sem salsicha.
Estava pensando nisso:
como um cara tem salsicha,
quer dizer que ele não pode ser vegano?
Espere, minha irmã grávida também não pode ser vegana.
Por que não?
Irmã, tem leite?
É a irmã solteira, não muito bonita?
-Sim. -Ela tem namorado?
-Não. -Como ficou grávida?
Ela é tão burra. Quando roubou um banco...
Sim?
Era um banco de esperma.
Como se rouba um banco de esperma?
Bem, você começa dizendo pra colocarem as mãos pra cima.
Tem que pensar pra entender.
Acho que sim.
Pode ver algumas pessoas explicando pra outras.
"Papai, eu nasci da mamãe, certo?"
"Sim, mas eu dei uma mãozinha."
Bubba J, você faz algo para ajudar pessoas?
-Como o quê? -Doar sangue?
-Já doei sangue. -Que bom.
Seis pessoas morreram de envenenamento por álcool.
Tem ido ao médico?
Sim, mas ele sempre quer cortar alguma coisa,
como álcool, frituras e açúcar.
E o que você cortou?
Esse médico.
Já foi em um grupo?
Que grupo?
Aquele onde todos têm problemas com bebida e vícios.
Como uma reunião de família?
Bubba J, você é um alcoólatra.
Você diz isso como se fosse ruim.
O que há de bom em "Sou um alcoólatra"?
Esqueceu de dizer seu nome.
O quê?
Deveria dizer, "Oi, sou Jeff e sou alcoólatra."
Aí todos dizemos, "Oi, Jeff."
Bubba J...
Vamos tentar juntos.
"Oi, sou Jeff e sou alcoólatra."
Todo mundo.
Viu? Apoiamos você.
Diga boa noite, Bubba J.
Obrigado, Dallas!
Ele é roxo, ele é maluco...
e não usa calças.
Por favor, recebam meu amigo, Peanut.
Como vai?
Muito bem. E você?
-Estou bem. -Que bom.
E comigo,
quero dizer a todos
que não vamos mais falar de política.
-Não? -Não!
Larry foi suficiente.
-Mas comigo, chega. -Ok.
Sem falar em raça, religião, fronteiras,
orientação sexual, LGBT, L-M-N-O-P.
Nada disso!
E não devemos julgar
pela cor da pele ou outra coisa,
mas pelo caráter e ações.
Parece bom.
A não ser...
-A não ser? -Que seja como você.
-Como assim? -Um homem branco mais velho.
Qual o problema?
Cara, vocês são os piores.
Por quê?
Tudo de ruim que acontece é culpa de vocês.
-O quê? -Tudo!
O que aconteceu com não julgar pela cor?
É claro que não se julga pela cor.
-Certo. -A não ser que seja um velho branco.
-O quê? -Você vai pro inferno.
Está fazendo algo para melhorar o mundo?
Faço pessoas rirem.
Não, eu faço pessoas rirem.
Você é meu caddie.
Caddie? E o que eu carrego?
Eu, dentro da mala.
-O quê? -Espere.
-O que houve? -Isso soltou.
Mas o que...
O que soltou?
Há um problema técnico. Espere aí.
Mas que porra é essa?
O que está fazendo?
Isso soltou.
O que soltou?
Isso.
Que porra é essa?
É como mexo seu braço.
Isso é uma vareta?
Sim.
Acho que José e eu temos mais em comum do que pensava.
Veja, posso imitar um monstro.
O quê?
Merda, peguei conjuntivite.
Seu filho ainda coloca o dedo
-no ânus do cachorro? -Peanut!
Devia ter ouvido o som que o cachorro fez.
Pare.
Não...
Peanut...
Quem é esse?
Pare!
Está indo embora.
Cuidado, lá vem ele.
Pare!
-E se virar uma coisa do seu filho? -O quê?
Colocar o dedo no ânus de animais por diversão?
Pense em outros animais.
Uma vaca...
Galinhas...
Um cara que não se importa...
Pare.
Desculpe, Jeff. Estou te assediando...
sexualmente?
Sexualmente?
Que sexy.
Essa coisa de assédio está piorando.
Sim, está.
O que vai aparecer sobre você?
Eu? Nada.
-Não sei. -O quê?
Vários comediantes com que trabalhou, denunciando.
"Ele fez sua voz sair da minha bunda."
Peanut...
E fica pior. Ele fez ecoar.
Cuzão...
Peanut, lembre-se de algo.
-Eu também devia lembrar. -O quê?
Quando saí da luz pra te pegar,
pude ver melhor a plateia.
Tem um pessoal mais jovem do que pensei.
Sim.
Considerando como as coisas estão,
poderíamos usar uma linguagem apropriada.
Ok, então o resto do show será em espanhol.
Não foi o que quis dizer.
Podemos postar no Twitter em espanhol.
Bem, twit...
-Você está bem? -Sim.
-O que foi isso? -Não sei.
Foi bem estranho.
Parece que teve um derrame.
Como eu e os outros falamos perfeitamente,
mas você fica errando?
Cara, parece que teve um derrame e aí gaguejou.
Isso seria bem engraçado.
Um ventríloquo gago?
Nunca terminaríamos nada.
Não conseguiríamos fazer piadas básicas.
Toc, toc...
Abra a porta, porra!
O quê?
-O palavrão. -Caramba.
Merda. Foda. Desculpe!
-Como eu disse, tem crianças. -Entendi.
Crianças...
não digam "foda"...
Peanut!
...em casa.
Nem na escola, onde vocês aprenderam.
Você pode...
Peanut, só quero comentar...
Sabe que perdeu um sapato?
-O quê? -Perdeu um sapato.
Não, eu achei um.
Mas que porra foi essa?
Não tem graça!
E por quê?
Está chapado?
Não.
Então deveria treinar mais.
Não é tão difícil.
Só mexa a mão e segure.
Tudo bem.
Foi a loção?
-Concentre-se. -Entendi.
Do que chama isso, trapalhada de ventríloquo?
Sério, quem faz isso?
Você jogou seu boneco.
É uma criança com problemas emocionais.
Fala sozinho e joga a porra do boneco!
Seus filhos nos assistem?
Sim, assistem.
Eles falam palavrão?
-Não, não falam. -Agora vão.
O legal é que vão falar aquele com "F"
mas não vão mover os lábios.
Incrível.
Na reunião de pais e professores:
"Sr. Dunham, seus filhos falam palavrão."
E você diz, "Eles moveram os lábios?"
E a professora diz, "Não."
E você diz, "Então como você sabe, porra?"
Não, espere! Vai ser...
"Então como você sabe, porra?"
-Diga boa noite, Peanut. -Obrigado, todo mundo!
Espere um minuto.
Espere um segundo!
Sabe quem não vejo faz tempo?
-Quem? -José.
É verdade.
José, a pimenta jalapeño na vareta.
Sim.
Pensando bem, não o vejo
desde que Trump foi eleito.
Vai trazê-lo?
Sabe, Peanut, no clima politicamente correto de hoje,
há quem pense que eu não deveria nem falar com José.
José, José, José...
Houve algumas discussões sérias,
e acho que trato José com respeito.
-E... -Acho que devemos votar.
-O quê? -Com certeza.
Ok, vamos lá.
Quem não quer ver José Jalapeño,
e acha que ele não deve estar no show?
Ok, e quem quer ver José Jalapeño aqui?
Bem, se isso fosse divulgado
em um dos muitos canais de notícias,
diriam que foi por pouco.
Acho que José fica. Ele já está aqui.
Olha só. Vejam...
-Está pronto? -Sí, señor.
Pra quem não sabe, diga quem você é.
-Meu nome, José. -José o quê?
José Jalapeño...
Certo.
...na vareta.
José, Peanut acha que se escondeu por medo do Trump.
No, señor.
Fiquei preso no carro
porque o idiota do Walter construiu um muro.
Um muro no porta-malas?
-Sí. -Então, fechar o porta-malas
é como fechar a fronteira.
Sua bunda está rindo?
Não.
Tem conjuntivite e bunda que ri.
Pare!
Fica uma graça zangado.
José, você me disse hoje que queria dizer algo importante.
Sí, señor.
Detesto dizer isso,
mas quero sair do show.
-Sim! -Espere um minuto.
Como assim, quer sair?
Espere. Acho que sei.
Acho que quer dizer que ele quer sair do show.
José diria isso em espanhol,
mas entre nós três, só ele fala a língua.
Não é brincadeira.
José saber falar espanhol e Jeff, não.
É uma merda muito estranha.
-A linguagem... -Desculpe.
É uma mierda mucho estranha.
José, por que quer sair?
-Ele não pode sair. -Isso, precisamos de você.
Não, ele realmente não pode sair.
-Por quê? -Ele não tem pernas.
Só preciso da minha vareta.
É o que sua mãe disse.
O que é isso?
Você tentaria sair, mas cairia.
Aí seria José Jalapeño no chão.
Com a sua mãe.
Espere!
Então eu ia pisar e quebrar sua vareta.
Aí ele seria José Jalapeño na vareta quebrada no chão.
Mais uma piada de mãe, José?
Não, dessa vez, foi sua irmã.
O quê? Vou te dar um chute na bunda.
Não tenho bunda.
Na vareta, ou o que for.
-Peanut... -Vamos!
Pensando bem, disse que não consegue,
mas a vareta pode ser uma perna de pau.
Seria José Jalapeño na perna de pau.
Mas perna tem joelho e vareta não tem.
Poderia ter joelho se cortassem e colocassem dobradiça.
Mas aí ele seria José Jalapeño
em duas metades da vareta com dobradiça.
Meio difícil sem cuspir, não é?
Não pra sua irmã.
O que é isso?
José, por que quer sair?
Vivo uma mentira.
Uma mentira! Sabia.
Ele é do México e gay.
México e gay.
Nessa festa, eu iria.
La cucaracha...
José, está infeliz com algo?
É um bom emprego,
mas não é meu sonho.
E o que é?
-Eu quero ser... -Espere, já sei!
-O quê? -Ele quer mudar de etnia
e ser branco.
Isso é ridículo, impossível e ofensivo.
Não, ele já é inflexível, é meio caminho andado.
Fiz uma piada com brancos. Isso!
Até os branquelos gostaram.
E os mexicanos e os gays mexicanos.
Gosto de tacos apimentados.
Espere, gays não gostam de taco.
Pra quem não entendeu a piada,
alguém te explica no caminho pra casa.
-Peanut. -Não peça uma foto.
Peanut!
Não é uma selfie normal.
É coisa de Snapchat.
É um bichano.
Peanut!
Tudo bem!
É tão errado, porque nenhuma mulher vai dizer, "Faça ela falar."
Mas seria impressionante.
-Por favor, pare. -Podia fazer, "Miau."
Cuidado com as que fazem...
José, pode nos dizer o que quer fazer da vida?
Quero ser um astronauta.
-Peanut... -Não, é ótimo.
José, o astronauta.
Seria ótimo se fizessem um ônibus espacial
com embreagem.
-Por quê? -José seria a alavanca do câmbio.
Peanut, por que pega no pé dele?
-Você é um bully? -Não.
-Ele é, José? -No, señor.
-Sí. -Ele é um babaca...
-em uma vareta. -Digam boa noite.
-Sou Peanut. -Sou José Jalapeño.
Aí estão eles!
Muito bem.
Acho que sabem quem é o próximo.
Por favor, recebam o mais amado terrorista do mundo,
Achmed, o terrorista morto.
Boa noite, infiéis do Texas.
Como vai, Achmed?
Espere, antes de começar, tenho uma pergunta.
Sim?
Foi ruim desligar o suporte de vida do meu primo
pra carregar meu celular?
Está brincando?
Não, estava com 3%.
E o seu primo?
Agora está com 0%.
Sinto muito por isso.
Como ele acabou assim?
Meu tio disse, "Puxe meu dedo,"
e os dois explodiram.
Não tem graça.
Não me façam dizer.
Não estou pronto.
Quer saber a brincadeira que faço quando as pessoas estão no hospital?
Brincadeira?
O que faz com as pessoas no hospital?
O toque do meu celular é igual
ao monitor cardíaco quando você morre.
-O quê? -Fico ao lado da cama,
o celular toca e todos ouvem...
Então atendo,
"Ele acabou de ir."
É meio sinistro.
Olhe com quem está falando.
Quando meu primo morreu,
-você devia ter estado lá. -Por quê?
Podia tê-lo feito falar pela última vez.
Isso é genial.
Você devia rondar funerárias
e assustar o pessoal.
Ou até mesmo no enterro.
"Prezados, aqui descansa o Tio Charlie..."
"Ainda não morri."
Melhor vídeo do YouTube na história.
-É um bom pai? -Claro.
Mas às vezes me irrito com meus filhos
e digo que vou matá-los.
Isso não é bom.
Não sei, vindo de mim, funciona.
O que diz, exatamente?
"Ou faz sua lição ou leva minha mochila ao mercado.
Você escolhe!"
Achmed, falamos um pouco sobre política hoje,
e você está neste país há muito tempo.
Politicamente, se fosse cidadão, seria democrata ou republicano?
Nossa, essas são as opções?
Gostaria de um minuto, por favor.
Sério, já pensou em ser político?
Concorreria a um cargo?
Não! Eu correria de um cargo após ligar a contagem regressiva.
É o meu trabalho. Parem de rir!
Ainda não.
É mais uma coisa que me irrita.
-O quê? -Minhas 72 virgens
agora fazem parte do Movimento Me Too.
Nem posso mais chamá-las de virgens.
-Não? -Não.
Agora insistem em ser
"as 72 fortes mulheres de caráter que consentem...
blá, blá, blá..."
Quase.
Sabe o que acontece se eu tomar um Viagra?
-O quê? -A mandíbula trava.
Silêncio! Mato vocês!
Cara, eu sou demais ou não?
Vamos fazer isso juntos:
-Três, dois, um... Silêncio! -Silêncio! Mato vocês!
Isso é fantástico.
Ajudei 10 mil pessoas a cometer um delito.
Mais alguma coisa te incomoda?
Sim, essa porcaria de politicamente correto.
-Sério? -Está me deixando louco.
-Como assim? -Todos são tão tensos.
Se acalmem, porra. Estão tirando toda a graça.
-A graça? -Sim.
Sabe, não posso contar piadas como,
"Dois negros entram em um bar..."
"Não pode contar uma piada assim.
Você é racista."
-"Dois judeus..." -"Não, racista."
"Dois caras brancos..."
"Ok, pode contar essa."
Por que pode contar piadas sobre brancos e não sobre os outros?
Pode contar piadas racistas sobre racistas.
Droga, ficaram contra mim.
Por que os brancos da sua história são racistas?
Só é mais provável.
-Segundo erro. -Sim.
Está dizendo que a maioria dos brancos é racista.
Não.
-Acabou de dizer. -Não, você acabou de dizer.
De que outras maneiras é politicamente correto?
Bem, eu dizia minha frase o tempo todo,
"Silêncio, mato vocês."
O pessoal adorava.
Estava em camisetas, canecas...
Diziam, "Isso!" Agora ficam nervosos.
"Ele está nos ameaçando." Buá, buá.
Sim, flocos de neve idiotas!
Estou assustando vocês!
É uma ameaça terrorista.
Não é nada demais.
Disse, "mato vocês," não "toco em vocês."
Talvez devesse dizer isso agora.
"Ei, toco em vocês."
Ei, cara...
toco em você.
-"Ei, cara?" -O quê?
-"Ei, cara?" -Bem, não posso dizer, "Ei, moça."
-Por quê? -Se disser, você é o babaca
e processam nós dois.
Ok, mas "Ei, cara?"
Ok.
Ei... você.
toco em você.
Ei, você de gênero não identificável.
Toco em você.
É mais esquisito que assustador.
As mulheres me amam porque já estou pelado.
Você...
Achmed, você é duro feito osso.
Exatamente.
E estou pronto para dar prazer.
Silêncio!
Toco em vocês.
O que...
Posso assobiar!
Posso peidar também?
Não, não pode.
Caramba.
Algo não está certo.
Viu isso?
Sim.
Você fez isso?
Não sei.
-Eu fiz isso? -Não sei.
Pode consertar?
Não sei.
Então que porra você sabe?
-Não sei. -Conserte, infiel!
Estou com medo de me mover.
Conserte!
Mato você daqui.
Tem molho barbecue?
Não tem graça!
Parem de rir!
Não me façam descer aí.
O quê?
Como desceria lá?
Poderia me jogar. Jogou o Peanut.
Vocês foram incríveis.
Obrigado por virem. Até a próxima.
Adeus, infiéis!
Obrigado, Dallas. Obrigado, Texas.
Legendas: Daniele N. Alves