A NETFLIX SAJÁT GYÁRTÁSÚ VÍGJÁTÉK-KÜLÖNKIADÁSA
"MONDJATOK MÁR VALAMIT
KÖCSÖGÖK, NEM MONDTOK TI SEMMIT
INKÁBB MEGHALOK, MINT HOGY TITEKET HALLGASSALAK..."
KENDRICK LAMAR, A PULITZER-DÍJ NYERTESE
"AZ IGAZI NIGGÁK TÖRTÉNETESEN IMÁDJÁK" - SHAWN CARTER (MILLIÁRDOS)
Álmomban írtam ezt
Bocs, ha kusza lesz
De mikor felébredtem reggel
Azt hittem, az ítéletnap jött el
Lila volt az ég
Rohangáltak az emberek
Végig ez a dallam ismétlődik. Prince is énekelhetné...
Menekülnék a pusztulás elől
Tudod, közömbös voltam
Jó atlantaiak,
sose felejtsük el...
hogy Anthony Bourdain...
megölte magát.
A show-biznisz legtutibb munkakörében dolgozott.
Az egészet világot beutazta a nigga...
és finom ételeket evett kivételes emberekkel.
Ez a melója a fószernek,
erre felköti magát egy francia luxuslakosztályban.
Azt mondják, 2000-zéró-zéró
Szorít az idő, upsz, a bulinak vége
Szóval ma este úgy zúzok
Mintha 1999 lenne
A gimiben volt egy arc,
egy nigga városi zseni.
Kurva jó jegyei voltak,
úgyhogy a gettóból bekerült egy elit suliba,
ahol teljes ösztöndíjat kapott.
Onnan aztán a kis szaros bejutott
az ország egyik legjobb jogi egyetemére.
A jogi egyetemen
megismerkedett egy nővel, egymásba szerettek.
Össze akartak házasodni.
A karácsonyi szünetben elújságolta.
Mire én: "Haver,
tartogasd későbbre azt a ribit!"
De bele volt zúgva.
Nem hallgatott rám.
Még a jogra járt, amikor elvette, aztán sajna elváltak,
mielőtt befejezte a jogot.
Az utcán nőtt fel a nigga.
Semmije se volt,
de a ribi annak is elvitte a felét.
Utána évekre eltűnt az életemből. Aztán két éve
otthon, Washingtonban elmentem
a Foot Lockerbe zoknit venni a fiaimnak.
Bemegyek a Foot Lockerbe. Na, ki a menedzser?
A nigga spanom.
Játékvezetőnek beöltözve, meg minden.
És 45 éves a köcsög!
Este elmentünk egyet inni meg dumálni. Elmesélte,
hogy tíz éve az anyjával él,
próbál újra talpra állni.
De nem ez a sztori lényege.
Hanem az, hogy...
neki sose jutott eszébe kinyírni magát.
Él és virul Washingtonban.
Bár felvetettem neki: kipróbálhatná.
"Nem is tudom, esetleg..."
Tökéletes élet nincs.
Mindegy, milyennek látszik kívülről,
nem tudni, mi a szar folyik belül.
Klassz az életem. Nem tökéletes, de jó.
Olyan, mint a gyerekmedence. Megvan?
Végül is medence.
Ebben a szellemben rendhagyóan kezdem ezt a show-t.
Olyasmivel,
amihez nem igazán értek, de szeretem csinálni.
Megpróbálok megosztani pár benyomást.
Csak kettő van.
Na jó, az első eléggé béna, de én bírom.
Akkor lökhetem?
Benyomásom szerint...
ilyenek lehettek Amerika alapító atyái,
amikor megírták az alkotmányt.
Mehet?
Akkor nyomom.
Írd meg az alkotmányt, nigga!
Aludni akarok.
Nem rossz, mi?
Na jó, a következő...
kicsit nehezebb.
Kíváncsi vagyok, kitaláljátok-e, kiről szól.
Egy pillanat, beleélem magam.
Oké, nyomom.
Ha valami rosszat teszel életedben, és én rájövök,
azon leszek, hogy mindenedet elvegyem, mindegy, mikor jövök rá.
Ma, holnap, 15 vagy 20 év múlva.
Ha rájövök, neked annyi, baszki!
Na, ki volt?
Hát ti!
Ez a benyomásom a közönségről.
Ezért nem stand-upozok valami sokat.
Ti vagytok a legköcsögebb niggák,
akiket valaha is
szórakoztatni próbáltam, baszki!
Kurvára idegesítő.
A mai celebeknek a legszarabb.
Végünk, kudarcra vagyunk ítélve.
Michael Jackson tíz éve halott,
ehhez képest két új ügye is van.
Ha nem láttátok a dokumentumfilmet...
akkor könyörgöm,
ne nézzétek meg!
Rohadt undorító.
Úgy éreztem, az HBO kis kukikat tömköd a fülembe
négy hosszú órán át.
Iszonyat durva.
Nem akarok tudni a részletekről.
Michael Jackson állítólag szereti hosszan vizslatni az ánuszt,
bámulja mások segglyukát.
Ezt mondták róla. Ennyire undorító az a dokufilm.
Most olyat fogok mondani, amit nem szabadna.
De őszinte leszek.
Nem hiszek a köcsögöknek.
Nem hiszek nekik.
De...
azért hozzáfűznék valamit.
Az utcán közismert volt rólam, hogy felelősnek tartom az áldozatokat.
Értitek? Ha valaki odajött hozzám: "Dave,
Chris Brown elverte Rihannát!"
Ezt feleltem: "Mivel provokálta ki?"
"Dave, Michael Jackson gyerekeket molesztált."
"Tényleg? És milyen ruhában mentek hozzá?"
Nem hiszem, hogy bűnös.
De tudjátok, mit? Ha megtette, akkor is...
Vágjátok?
Értitek?
Akkor Michael Jackson tette!
Tudom, a jelenlévők több mint felét
molesztálták már életükben.
De nem Michael Jackson tette, ugye?
A srácot bezzeg a pop királya szopta le!
Nekünk csak a kínos családi ünnepek maradnak életünk végéig.
Milyen király lehetett másnap suliba menni?
"Milyen volt a hétvége?"
"Milyen volt?
Leszopott Michael Jackson.
Ez volt az első szexuális élményem!
Ha már a kezdés is ilyen, a határ a csillagos ég!"
Durván hangzik, de valakinek ki kellett tanítani a srácokat.
Nincs ingyen út Hawaiira.
Cserébe megnézi a segglyukad, vagy ilyesmi.
Tudjátok, miért nem hiszem el?
Mert ha így molesztálta a gyerekeket,
akkor Macaulay Culkint miért nem?
Az utóbbi azt nyilatkozta,
hogy Michael Jackson sose tett semmi illetlenséget vele,
sőt, a közelében sem.
Gondolkodjatok el ezen!
Tudjátok...
Nem vagyok pedofil.
De ha az lennék...
Culkint dugnám meg legelőször,
az tuti.
Kurva nagy arc lennék.
"Ő dugta a Reszkessetek, betörők! sztárját!
Pedig őt aztán nehéz elkapni!"
Azt mondja az eszem: "Ne!"
Na jó. R. Kelly más.
Ha fogadnom kéne,
arra fogadnék, hogy gyerekeket molesztált.
Elég biztos vagyok a dolgomban.
Szar ügy. Pár éve
felléptem Detroitban.
Az öltözőmben ültem,
és beugrott egy barátom, Dream Hampton.
A fellépésem előtt megkérdezte:
"Dave, dokusorozatot készítek R. Kellyről.
Szerepelnél benne?"
Mire én: "Kösz, nem, ribi."
Mentem fellépni, el is feledkeztem a dologról. Két év múlva
kijött a Surviving R. Kelly.
Amikor piacra dobták,
Dream engem emlegetett a promóciója során.
"Kértem Dave Chappelle-t, hogy szerepeljen a projektben,
de azt felelte, túl kényes téma a tévéhez."
Nem mondtam ilyet, ribi!
Nem is ilyen a beszédstílusom.
"Túl kényes téma a tévéhez." Sose mondanék ilyet.
Elárulom nektek, miért nem szerepeltem a dokusorozatban.
Nagyon egyszerű az oka, nem győzöm hangsúlyozni.
Csak azért nem szerepeltem benne, mert,
és ez nagyon fontos...
egyáltalán nem ismerem azt a niggát!
Semmit se tudok róla, amit nem mások mondtak.
Nem járok vele sehová. Nincs semmi.
Szóval mi a faszt keresnék a dokuban?
Újabb szexfelvétel került elő a tagról.
Nem hihetetlen?
Több szexfelvételt készít, mint zenét.
Ő a szexvideók DJ Khaledje.
Van egy új! Mi van, nigga?
Baszott sok videó!
Az új olyan kriminális, hogy be se mutatták.
Ilyet se láttam még!
A chicagói ügyész megjelent egy sajtókonferencián,
és felolvasta a médiának egy szexfelvétel szövegét.
Ki hallott már ilyet?
Felolvasta a szexvideót a nigga.
Olyan kriminális volt, hogy R. Kelly...
már a szövegek alapján is bűnösnek tűnt.
Elképesztő, baszki!
Tizenhatszor említették benne a lány korát.
Őrületes, mi?
Balfék idióta! Dugás közben beszélt:
"Azta, éltemben nem kúrtam még ilyen klassz 14 éves puncit!"
Csaj: "Bejön a 14 éves puncim?"
Mire ő: "Ó, igen, naná!" Én meg: "Fogd már be, haver!"
Nem mindegy, milyen anyagot kap az ügyvéded.
Azt kéne mondanod: "Életemben nem kúrtam még...
ilyen klassz 36 éves puncit!"
Aztán az ügyvéded:
"Bírónő, az ügyfelem 36 évesnek hitte ezt a nőt,
Tizenhatszor is így emlegette a korát a videón."
Bár persze tudnák, hogy hazudott.
Közismert...
hogy nincs a világon klassz 36 éves punci.
Tök mindegy, mit mondok.
Ha otthonról nézel, a Netflixen,
hát te kattintottál az arcomra, ribi!
Ez a celebvadászat kora.
Tök mindegy, mit mondok, úgyis lecsapnak mindenkire.
Szerintem nem tettem rosszat, de...
még meglátjuk.
Kevin Hartot is elővették.
El tudjátok képzelni? Elmesélek róla valamit.
Az volt az álma, hogy házigazda legyen egy Oscar-gálán.
Tőle tudom.
Emlékszem, azt gondoltam, amikor elmondta:
"Rém furcsa álom egy afroamerikaitól."
Milyen nigga álmodik ilyesmiről?
Hát Kevin.
És fel is kérték rá.
Minden valószínűség ellenére olyan híres komikus lett,
mint még soha senki,
és megkapta, amit addig csak egy fekete kapott meg.
A 80. Oscar-gála házigazdája lett volna.
Nem tudom, mit tudtok róla,
de én tudom, hogy Kevin Hart szinte tökéletes.
A legtökéletesebb ember, akit ismerek.
Igazából
pontosan négy tweettel marad el a tökéletességtől.
Tíz évvel ezelőtt
tett pár erősen homofób megjegyzést.
Nem fogom elismételni, miket mondott...
mert Atlantában vagyunk.
Tudjátok, hogy' értem.
Biztos egy csomó meleg pasi ül itt...
a feleségével.
Senkit sem szeretnék megsérteni.
Na jó, elmondom, miket mondott!
De ne feledjétek: ezek nem az én szavaim!
Kevin mondta őket.
Sok-sok évvel ezelőtt.
Azért fogalmazom át, mert nem vagyok jó viccmesélő.
Oké, azt mondta...
hogy ha a kisfia úgy viselkedne otthon,
mint egy homoszexuális, akkor megbüntetné.
Rászólna: "Ne, ez buzis!"
Aztán, mondta, széttörne egy babaházat
a gyerek fején.
A melegek felháborodtak.
Megértem őket.
Sok meleg barátom van.
És kivétel nélkül mind
horrorsztorikat meséltek arról, hogy milyen szarságokon mentek át,
hogy önmaguk lehessenek.
Nagyon kemény sztorikat.
De egyikük se
említett semmi olyasmit,
hogy az apja babaházat vert volna szét a fején.
Mert Kevin egyértelműen viccelt.
Gondoljátok át! Babaházat kéne vennie a fiának,
hogy széttörhesse a fején.
Hiteles ez? Ki tenne ilyet?
A meleg közösség pipa lett, és akkora nyomást gyakoroltak
az Akadémiára, hogy azok szóltak Kevinnek:
"Ha nem kérsz bocsánatot a melegektől,
nem lehetsz az Oscar házigazdája."
Erre Kevin: "Akkor nem leszek, basszátok meg!"
Aztán hat hétig kért bocsánatot Amerika beszélgetőshow-iban.
Elkúrta.
Megértem, miért,
mert én is így hibáztam még az elején.
Jó régen, 15 évvel ezelőtt.
A Chappelle's Show készítésekor. Van...
Köszönöm.
A hálózati tévénél
van egy "Előírások és gyakorlatok" nevű részleg.
Ők mondják meg, mit szabad mondanod a tévében, és mit nem.
Ha ügyes vagy, sose hallasz felőlük.
De a Chappelle's Show-ra
menetrendszerűen ugrottak a genyók.
Ne feledjétek, 15 éve történt.
Elkövettem egy hibát, és nem is tudtam, hogy az.
Írtam egy vázlatot,
amiben szerepelt...
a "buzi" szó.
Behívtak az "Előírások és gyakorlatok"-hoz.
Nem tudtam, miért engem, de bírtam a részlegvezetőt.
Igen fair hölgy volt,
az egyik kedvenc kollégám.
Szóval leültetett, és elbeszélgettünk.
Dicsért: "Prímák a vázlataid."
Mire én: "Király! Akkor mit keresek itt?"
Mire ő: "Azért, David, mert ki van zárva,
hogy kimondd...
a csatornán a 'buzi' szót."
Nem tudtam, hogy gond. Nem is védekeztem:
"Egye bassza, hát kihúzom! Szép délutánt!"
Kifelé menet jutott eszembe:
"Figyu, Renée, egy gyors kérdés.
Komolyan kíváncsi vagyok.
Miért van az, hogy a "nigga" szót büntetlenül kimondhatom,
a "buzit" meg nem?
Mire ő: "Azért, David,
mert te nem vagy meleg."
Mire én: "Hát, Renée...
nigga se vagyok."
Tudjátok, azt nem értettem meg akkor,
és Kevin is amiatt szívott,
hogy megszegtük a show-biznisz íratlan, hallgatólagos szabályát.
Elmondom nektek, és tudni fogjátok, hogy igaz.
Az a szabály, hogy akármi is a műfajod,
soha nem zaklathatod fel...
az ábécékommandósokat.
Tudjátok, kikre célzok.
Azokra, akik kisajátították az ábécé 20%-át.
Nem mondom ki azokat a betűket, nehogy feldühítsem őket.
Túl késő.
Az L-ekről beszélek, az M-ekről, a B-kről
meg a T-kről.
Talán meglepő, de mindenféle betűs barátom van.
Mindenki szeret, és én is őket.
Vannak L barátaim. M barátaim is.
B barátaim is vannak.
De a T-k zsigerből gyűlölnek.
Nem hibáztatom őket.
Nem az ő hibájuk. Az enyém.
Nem bírok leállni a T-s poénokkal.
Nem akarok ilyen poénokat írni, de nem bírom ki!
Folyton együtt halljuk azokat a betűket.
"LMBT." Emiatt egy nagy mozgalomnak tűnik az egész.
Pedig nem az.
Mindegyiknek megvan a saját mozgalma.
Csak egy kocsiban mozgalmaskodnak.
És...
szerintem...
Mi ez, a gimi? Biztos a bébiszitter keresi.
Vedd fel a telót, nigga! Csak húzz innen!
Épp egy fontos témát taglaltam.
Milyen ciki lenne, hogy kinevettük,
ha kimenne: "Halló!" "Anyád meghalt." "Jaj, ne!"
"Anyád halott."
Fura hívás volt, nem?
Mintha meleg lenne a telója.
Szóval ott tartottam...
hogy szerintem...
az M-ek vezetik azt a kocsit.
Szerintem logikus.
Mert az M-ek közt fehérek is vannak.
Megpróbálják kikerülni a diszkriminációt meg az elnyomást.
Tudjátok, milyenek a fehérek.
"Ismerjük az utakat.
Hisz mi építettük őket.
Többiek, kapaszkodó! Majd mi irányítunk."
Szóval az M-ek vezetik a kocsit.
Az M-ek mellett, az utasülésen persze...
az L-ek ülnek.
Őket mindenki bírja,
csak a T-k nem.
Nem értem, miért.
De a T-k nincsenek oda értük.
A T-k indirekt beszólogatnak nekik.
Tök feleslegesen. Nem bunkók, csak éppen
ilyeneket mondanak: "Én nem hordanék ilyet."
Az L-ek és a T-k közti feszültséget csak a B-k
tudják oldani a hátsó ülésen.
Így van. Ez az!
Kiáltsatok, amikor a betűtöket halljátok!
Ha van valami, amiben az L-ek és a T-k egyetértenek,
az az, hogy a B-k kibaszott undorítóak.
Az L-ek és az M-ek kapzsinak tartják őket.
Csak ülnek a hátsó ülésen: "Király,
mindenkit megdugok a kocsiban. Zsír, m?"
A B-k mellett pedig
ott ülnek a hátsó ülésen, és kibámulnak az ablakon...
a T-k.
A kocsiban mindenki tiszteli a T-ket,
de mindenki...
neheztel is rájuk.
Nem a T-k hibája, de a többiek úgy érzik,
hogy a T-k lassítják az utat.
A T-k minden szava idegesíti a többieket.
Pedig nem mondanak semmi rosszat.
Magukkal beszélgetnek hátul.
"Olyan meleg van itt!"
"Fogd be, jó?
Akkor tekerd le az ablakot...
Mi bajod már, ribi..."
"Most mi van?
Csak azt mondtam, melegem van.
Lehúzódnál a következő kijáratnál? Mosdóba kell mennem."
"Négy államon át nincs neked mosdó, nigga!
Befognád, hogy elérhessünk végre oda, ahová akarunk?"
És amikor a tetőfokára hág a feszültség,
a stoppos Q-kat is beveszik a kocsiba.
Fehér csávó mászkál a sztrádán félsegges gatyában.
Az M-ek meglátják. "Talán közülünk való.
Szió, jól vagy? Ne segítsünk?"
Odadzsal a naciban, behajol az ablakon.
"Hali, mi van itt, emberek?
Hölgyem!
Ahogy szeretné, hogy szólítsam, ott hátul.
Hát igen.
Nemigen tudom, merre tartok.
Passz, hogy meleg, heteró vagy mi vagyok.
Egyvalamiben vagyok csak biztos...
Be akarok szállni ebbe a kocsiba."
Beengedik a B-k és a T-k közé.
Szegény T-k!
De nehéz megérteni őket.
És ez az ő hibájuk is.
Némi felelősséget azért vállalhatnának a poénjaimért.
Mert nem az én találmányom az az ötlet,
hogy valaki rossz testbe születhet.
El kell ismerniük, hogy kurvára vicces a pechjük.
Baromi vicces, basszus!
Ha velem történne meg, nevetnének, nem?
Vagy akkor nem lenne vicces?
Szerintem az lenne.
Mi lenne akkor? Mondjuk, ha kínai lennék?
Csak ebbe a nigga testbe születtem. Nem vicces?
Életem hátralévő részében olyan arcot kéne vágnom.
"Sziasztok, kínai vagyok!"
Mindenki dühös lenne.
"Ne vágj ilyen arcot! Ez goromba."
"Miért?
Én így érzek belül."
Nehéz nem írni ilyen poénokat, nem gondolni rá.
Meccsnézéskor is eszembe jut.
Gondoljatok bele!
Mondjuk, LeBron James nemet váltana.
Vágjátok? Oké.
Bent maradhat az NBA-ben,
vagy mivel nő,
át kéne mennie a WNBA-be,
ahol 840 pontot szerez meccsenként?
Mégis mit jelent az egyenlőség? Ugye?
Ha a nők egyenlők lennének
a férfiakkal, akkor nem lenne WNBA, nemde?
Akkor elég jók lennétek ahhoz, hogy az NBA-ben játsszatok velünk.
Vagy íme egy másik ötlet, ami nagy port fog kavarni:
igazán...
befoghatnátok.
Bocs, hölgyeim!
Csak fejfájást kaptam a Me Too-tól.
Kinyírtok vele.
Rohadt szar látni a fejleményeket.
Hölgyeim, ezt már elmondtam,
és nagy bajt hozott rám. Azt mondtam: igazatok van.
De nem ez a megfelelő módszer.
Elfogult vagyok. Ezt mondtam.
Louis C.K. nagyon jó barátom volt, mielőtt belehalt
abba a szörnyű maszti balesetbe.
A saját szobájában. Olvastátok.
A szobájában masztizott.
Elvileg ott kell masztizni.
Így szólt: "Figyu, itt a pöcsöm!"
Senki se futott az ajtóhoz.
Ott maradtak: "Vajon komolyan gondolja?"
És ráélvezett a saját hasára.
Na bumm!
Hol itt a fenyegetés?
Hölgyeim, ki látott már pasit a saját hasára élvezni?
Nincs a földön nála ártalmatlanabb barom!
Csak a szégyen látszik az arcán...
meg a csöpögő sperma a hasán.
Ilyen miatt ki se lehet hívni a zsarukat. Próbáljátok meg!
Hívjátok ki miatta! "Halló, rendőrség?
Louis C.K. komikus mellől hívom.
Szerintem maszturbál,
míg én telefonálok."
Mit felel az atlantai rendőrség?
"Na és miről beszélgettek közben?"
Tönkretették a nigga életét, most kezd újra fellépegetni,
erre jön a felzúdulás, hogy ezzel ártani fog a nőknek.
Mi a célotok, hölgyek?
Vége a szexizmusnak?
Nem, az ellenkezője történt.
Megmondtam: rosszabb lesz, de legyintettek rám.
Viszont nyolc állam, köztük a tiétek is,
a legszigorúbb abortuszellenes törvényeket fogadta el
a Roe kontra Wade ügy óta.
Én megmondtam!
Őszinte leszek,
bár tudom, mindenki leszarja a véleményem.
Nem vagyok abortuszpárti.
Fogd be, nigga!
Nem pártolom, de nem is ellenzem.
Attól függ,
kit ejtek teherbe.
Megmondom a tutit.
Nem izgat a vallásod, se semmi ilyesmi.
Ha pöcsöd van, kussolj el a kérdésben!
Komolyan.
Az ő dolguk.
Egyértelműen az övék a döntés joga.
Nemcsak ebben hiszek,
hanem abban is, hogy ne kelljen beszélniük mással
a dokin kívül arról,
hogy miként gyakorolják ezt a jogot.
Uraim, ez így fair.
Hölgyeim, hogy velünk is fairek legyünk,
abban is hiszek, hogy ha megtartjátok a babát,
a férfinak ne kelljen fizetnie!
Ez így fair.
Ha ti megölhetitek a kis szarost, én hadd hagyjam el!
Az én pénzem, az én döntésem.
És ha én tévedek, akkor talán közösen tévedünk.
Döntsétek el magatok, basszus!
Mi a szart művelünk, de komolyan?
Én nem tudok élni ebben az új világban,
és míg ezen a témán szarozunk,
mi történik?
Most halt meg 12 ember egy Virginia Beach-i lövöldözésben.
Hetente történik ilyesmi.
Olyan gyakran, hogy már-már... Nem is izgat.
Korán értem haza egy útról.
12 000 dolláros öltönyben, mert jól ment a szekér.
Korán értem haza, még készült a kaja.
Hazaértetek már erre? Jó illat, ugye?
A fiam meglátott, és felkiáltott: "Megjött apa!"
Felkelt, és odarohant átölelni,
de csupa csirkezsír volt az arca, így leállítottam:
"Várj, kispajtás!
Vigyázz a ruhára! Egy vagyonba került.
Ne kend rám azt a csirkezsírt!"
Mire ő: "Mi a... Csirkezsír?
Apa, ez kacsa!"
Könnyekig meghatódtam.
Álmodni se mertem akkora sikerről, hogy a nigga fiamnak
kacsazsír lehessen az arcán.
Leültünk beszélgetni.
Meséltem a nejemnek a fellépéseimről,
előadtam a transzvicceimet, erre ő: "Ezt utálom!"
Tudjátok, miért utálja? Mert ázsiai.
Otthon nem is szoktam olyan arcot vágni,
csak ha nagyon veszekszünk.
De most nem veszekedtünk.
Megkért: "Ne csináld többet!" Szóval témát váltottam.
"Mizu a suliban?"
Mire a fiam: "Ma nem is volt igazi suli."
Mire én: "Miért?"
Mire ő: "Gyakorlatot tartottak lövöldözés esetére."
Sose hallottam ilyet. Vágjátok?
Azt gyakoroltatják a gyerekekkel,
hogy mit csináljanak
iskolai lövöldözés esetén.
Elképedtem. "Mi a fasz?"
Meg kellett mondanom a fiaimnak az igazat.
"Fiam...
Hallgass ide!
Szarj a gyakorlatra!
Ha bemegy valaki az iskolába,
és lövöldözni akar, őszinte leszek.
Valószínűleg lelőnek, nigga. Legyünk őszinték!
Híres az apád.
Nagy a pofám.
Tutira célpont leszel, kispajtás.
Ne feltűnősködj, rohanj cikcakkban,
és senkit se akarj megmenteni! Világos?"
Miért próbáltatnak el velük olyasmit, ami felett nincs hatalmuk?
Így csak félelmet keltenek bennük.
Ilyen hülye gyakorlatot!
És miközben a gyakorlat során kiképzik őket,
nem képzik ki a lövöldözőt is?
Ő is ugyanúgy figyel és tanul, mint a többiek.
Ott ül hátul...
"Akkor hol is kell gyülekeznünk?"
Oké.
Szülőként borzasztó ez a téma.
Iszonyat ijesztő. A szülők gyanakvóan nézegetik egymást,
mert szülőként tudjuk, hogy egyikünk
a lövöldözőt neveli.
Csak nem tudjuk, melyikünk.
Csak azt tudjuk biztosan,
hogy ha fehér szülő vagy, az esély, hogy te vagy az...
exponenciálisan magasabb, mint esetünkben.
Az iskolai lövöldözés a fehér kölykök játéka.
Őrület! Persze én is utáltam az iskolát.
De sose jutott eszembe...
hogy mindenkit kinyírjak a suliban.
Ez őrület, bassza meg!
Tedd, amit én tettem! Íme, pár ötlet.
"Lógtál már a suliból, nigga? Hát lógj!
Sétálj egyet, ismerkedj másokkal! Faszom a suliba!
Próbáld ki a drogokat! Drogoztál már? Nigga, az..."
Rohadt ijesztő.
Sokat agyaltam ezen.
Nem látok békés módot
az amcsi fehérek leszerelésére.
Egyvalami mentheti meg az országot önmagától,
ahogy már eddig is mindig:
az afroamerikaiak.
Úgy van.
És tudom, többen arra gondoltok:
"Tegyük meg?"
Igen. Rohadtul tegyük meg!
Mindegy, mit mondanak, vagy mit éreztetnek veletek,
ez a ti hazátok is.
Ránk hárul a feladat,
hogy megmentsük az országot.
És tudjátok, mit kell tennünk.
Itt a választási év.
Komolyan kell nyomni. Minden életerős afroamerikainak
legálisan
lőfegyvert kell kiváltania.
Csak így változtatnak a törvényeken.
Én gyűlölöm a fegyvereket.
Ki nem állhatom őket.
Mégis van jó pár.
Nem akarom őket, de kellenek.
Ne feledjétek, hol lakom! Ohióban.
És bárki, aki ismeri a helyet, tudja, hogy még az "Ohio" elnevezés is
egy régi indián szó.
Szó szerint azt jelenti:
a szegény fehérek földje.
Azt nem tudom, itt hogy megy,
de ahogy láttam,
a szegény fehérek szeretik,
és ezt úgy értem, hogy kurvára szeretik...
a heroint.
Nem bírnak betelni vele.
Először nem tudtam, mi van. Vezetés közben:
"Miért olyan álmos itt ez a sok fehér?"
Gázos a helyzet.
Egy szórakozóhelyről jöttem ki
egy este Daytonban, és sikátorban parkoltam,
senki nem volt ott.
Nem volt testőröm. Hazai pályán nem lehet gond.
Amint kinyitottam a kocsit
tök egyedül, hirtelen
egy drogfüggő fehér bukott ki a kukából.
Majd' beszartam. Sikoltottam.
Rájöttem, hogy egy nő. Szét volt cseszve. Elkezdi:
"Szasz, ember!
Nyugi, jó?
Beteg vagyok, oké?
Drog kéne, haver.
Kérlek! Leszoplak öt dolcsiért." Mire én:
"Kettőért."
Persze csak vicceltem.
A drogválság tényleg válság.
Mindennap ezt látom. Nem hazudnak róla.
Életeket tesz tönkre,
és családokat.
Sajnos tudjátok, mire emlékeztet?
Ránk.
Ezek a fehér pofák olyanok, mint mi a kokainjárvány idején.
Beszarás ezt látni.
És a sok szart a hírekben,
hogy a nemzet megosztott, nem hiszem el.
Úgy érzem, hogy mára egész jó rálátásunk van egymásra.
Durva, mert abba is bepillantást nyertem, hogy a fehér közösség
hogy érez, mikor látják a fekete közösség kokózását,
mert én is pont úgy leszarom.
"Kitartás, fehérek!
Csak mondjatok nemet! Mi olyan nehéz abban?"
Emlékeztek, mikor ezt mondtátok nekünk? De nyugi!
Nincs harag. Most már megértitek.
Amint a gyerek is elkezdi, ráébredtek, hogy krízis van.
Az ilyenek betegek.
Nem bűnözők.
Csak betegek.
Bárhogy is történjék,
én felfegyverkeztem.
Az első fegyverem egy 12 kaliberű puska volt.
Nem akartam venni. De farmra költöztem,
a verandán ültem,
és láttam, hogy egy fehér sétál nagy nyugiban a birtokomon.
Mintha joga lenne rá. Puskája is volt.
Hát nem beszarás?
Gondoltam: "Mi a faszt keres ez a birtokomon?"
Nagyon be voltam rágva,
de védtelen voltam.
Így végül
csak integettem a rohadéknak, mint egy kis szaros.
És amint eltávolodott,
a kocsiba ugrottam, és irány a Kmart.
Zömmel fehérek lakják a vidéket.
Ideges voltam, mert a fazon a birtokomon mászkált.
Fekete vagyok, leizzadtam.
Értitek, ugye? A fegyverpulthoz rohantam.
Fekete és izzadt.
Verítékező fekete. Mikor felnéztem,
rabszolgának hihettek.
Mondom: "Azonnal kell egy fegyver."
Csak így.
A manus kérdés nélkül megfogott egy 12-es kaliberű puskát,
és átadta.
Sosem fogtam még fegyvert.
"Golyó is kéne."
A fószer a pult alá nyúlt,
elővett két dobozt, és elkezdte: "Oké, pajtás.
Melyik legyen?"
Nem tudtam.
Az egyiken pár kacsa képe volt.
A másikon szarvasoké.
Elkezdem: "Mire való a kacsás doboz?"
Erre ő: "Az madarakra van."
Aztán hozzáteszi, és most nem túlzok:
"Ez nem öl embert.
Csak keményen megfűszerezi."
Mire én: "Mi a fasz? Fűszerezi?"
Tudjátok, mi a rákot jelent ez?
Mikor a töltény berobban,
csípős anyag lövell ki a puskából,
ami nem öli meg a geciket,
de a bőrbe szivárog, és basztatja a húst.
Az biza nagyon fáj.
Csípős anyag?
Mikor Dick Cheney pofán lőtt egy faszkalapot,
az nem halt meg. Ilyen golyó volt.
Megkérdeztem: "És a szarvasos?"
Ő meg: "Az őzsörét.
Egy kamionba is lyukat vág, ha úgy akarja.
Szóval, melyik legyen?"
És felvette a szarvasosat, majd megrázta.
Gondoltam, át akar verni. Megkérdeztem: "Van olyan,
amelyiken fehér pofa birtokháborítást követ el?
Mert pont olyan erősségű kéne."
Nem tudtam, hogy ha az ember puskával védi az otthonát,
úgy illő, hogy mindkettőt megvegye.
Ezzel nem voltam tisztában.
Hat töltény megy egy 12 kaliberű puskába.
Amikor megtöltöd, az így néz ki:
Első töltény: madársörét.
Másodjára őzsörét.
Újabb madársörét, aztán ami a csövön kifér.
Őzsörét, amíg csak mehet.
Próbáljátok elképzelni! Alszom az ágyban,
és felébreszt a nejem.
"Ébresztő, David!"
Én meg: "Nocsak!
Nézd, ki köszönt be!"
És húzom elő a farkam a pizsiből.
Erre a nejem: "Nem, hallottam valamit." "Ó, a szuka!"
Kiszállok az ágyból,
és fogom a puskát.
Azt mondom: "Várj itt! Megnézem.
Zárd az ajtót mögöttem!"
Istenem, igaza volt!
Ott a konyhában a drogfüggő Hófehérke,
és az aprós köcsögben matat az ajtó mellett.
"Megdolgoztam a zséért,
tennem kell valamit." Szóval megtöltöm a puskát.
"Figyelj, köcsög!" Csitt-csatt!
Ez csak a teszt.
Erre a hangra
bármelyik épeszű ember leállna.
De ő persze nem épeszű.
Az ilyet beteggé teszi a drog. Apróért matat.
Gyorsnak kell lennem. A nigga 1,50-nél jár.
"Figyelmeztettelek."
Madársörét!
Azzal annyi.
A csípős anyag szétcseszi a sárga, hernyós bőrét.
Ne feledjétek, nem ölöm meg. Csak keményen megfűszerezem.
Hernyós üvöltésbe kezd.
És jobb esetben itt a vége.
De...
Elszámoltam magam.
Míg a földön üvölt,
észreveszem, hogy a fogai durván elszíneződtek.
"Ez nem is hernyó, igaz?
Ez metamfetamin."
Azonnal fel is ugrik, sértetlenül.
Jöhet a durvulás.
Őzsörét!
Ha barátja is van, neki is madársörét jut először.
Mehet az egész újra.
Azután meszelnek mindenkinek.
Tele lesz a konyhám haldokló hernyósokkal,
akik hernyós szavakkal múlnak ki.
"Meglőttél, tesó!"
"Haver, ez fáj. Rohadtul..."
Az utolsó szavaik a legbénábbak:
"Kinn a dákód!"
Félek attól, hogy megtámadnak.
Mindenkivel megeshet.
Ne feledjük a francia színész esetét!
Tudjátok, ki.
Jussie Smollett, nagyon francia...
Híres francia színész.
Nem ismerős Jussie Smollett?
Jussie Smollett színész Franciaországból.
Az Empire című sorozattal híresült el.
Egyik este
Chicagóban volt késő estig,
és áldozatául esett...
Egy rasszista, homofób támadás áldozata lett.
Jussie Smollett...
meleg és fekete is, nem csak francia.
Őrült egy történet.
Késő este sétált az utcán,
és két fehér férfi lépett ki a sötétből
Trump-sapkában, és elverték.
Kötelet kötöttek a nyakára, mindenféle niggának nevezték,
majd fehérítőt öntöttek rá, és elszeleltek.
Nemzetközi hír lett ebből a szarból.
Mindenki őrjöngött, főleg Hollywoodban.
Tele volt ezzel a Twitter és az Instagram.
"Igazságot Jussie-nak!" Ilyenek.
Bezsongott az ország.
Folyton ez ment a hírekben,
de valamiért
az afroamerikaiak
furcsa mód hallgattak.
Olyan csendben voltunk,
hogy a meleg közösség vádolni kezdte az afroamerikaiakat,
hogy homofóbok vagyunk, amiért nem támogatjuk őt.
Csak azt nem fogták fel, hogy mi azzal támogattuk Jussie-t,
hogy csendben voltunk.
Mert mi rájöttünk,
hogy a nigga egyértelműen hazudott.
Egyik részlet se stimmelt.
Azt mondta, Chicagóban sétált,
és fehérek mentek hozzá azzal:
"Hé, haver! Nem te vagy az a buzi nigga az Empire-ből?"
Mi a fasz?
Szerintetek így dumál egy fehér csóka?
Ismerek fehéreket. Nem így dumálnak.
"A buzi nigga az Empire-ből?"
Sose mondanák.
Olyan ember mondana ilyet,
mint, mondjuk, én.
Ha rasszista és homofób vagy,
azt se tudod, ki az a nigga. Nem nézed az Empire-t.
A feketékre ez nem jellemző,
de megsajnáltuk a zsarukat.
El tudjátok képzelni, hogy veteránként milyen
felvenni ezt a vallomást?
"Rendben, Mr. Smollett. Mondjon el mindent!
Jól van... hajnali 2.00 volt.
Akkor hagyta el a lakást? Mínusz 16 fokban...
Semmi gond.
Sétált? Sétált. Remek.
És mégis hova?
A Subwayhez?
Szendvicsért?
Ekkor közelítették meg?
Látta őket? Volt bármilyen...
Rendben, mit viseltek?
Trump-sapkát?
Chicagóban?
Egy pillanat, Mr. Smollett. Te, Frank, gyere már ide!
Tudd meg, hol volt éjjel Kanye West!"
Kibaszott idegesítő a történet.
Azt mondta, kötelet tekertek a nyaka köré.
Voltatok már Chicagóban?
- Igen. - Jól van, te voltál.
Mondd el, hány kötelet láttál ott?
Ki a rák hord magánál?
Mármint, mi van, nigga, 1850-ben támadtak meg?
Kinél lenne kötél?
Ez kibaszott gáz.
Mindegy.
Volt egy fellépésem, a színpadon álltam,
és volt bennem egy kis löket.
Gondoltam: "Beszélek kicsit a niggáról."
Gondoltam, nem gond, mert mindenki telefonja lezárva.
Szóval rászálltam.
Összehordtam minden szart.
Nem tudtam,
hogy ott volt egy újságíró is.
És szerencsétlenségemre
a szemét...
mindent lejegyzetelt.
Szétkürtölte, amit mondtam.
A poénokat címszövegbe rakta.
Így szólt: "Dave Chappelle azt mondta,
babaházzal akarja beverni Jussie Smollett fejét."
Ekkor arra gondoltam:
"Ennyi, nekem befellegzett."
Szerencsémre
ugyanazon a napon
a chicagói rendőrség elkapta a faszszopókat,
és poén, de mindketten nigériaiak voltak.
Nagyon is feketék voltak.
Nigériaiak, kurva vicces.
És így a sztori is viccesebb.
"Ez hazafias ország,
te buzi nigga!"
Ha azok közé tartozol, akiket kifigurázok,
tudd, hogy csak azért gúnyollak, mert magamat látom benned.
Viccelődöm a szegény fehérekről,
mert egykor én is szegény voltam.
És tudom, az egyetlen különbség
a szegény fekete
és a szegény fehér közt,
hogy a szegény fehér
úgy érzi, vele ennek nem kéne megtörténnie.
Minden más ugyanaz.
Tudom, milyen egy fagyos ház.
Apám beleegyezése nélkül nem nyúlhattam a termosztáthoz,
és kibaszott hideg volt a házban.
Szóval: "Apa! Feltekerhetem a fűtést
úgy 32 fokra? Kurva hideg van."
Mire az apám: "Csak vegyél fel több ruhát, David!"
"Három réteg van rajtam, nigga.
Nézz már rám! Megfagyok."
Mire ő: "Ne gondolj a hidegre, David!"
Erre azt mondtam, nem neki,
de úgy, hogy hallja:
"Mocskosul rühellem a szegénységet!"
Apám meg ideges lett.
Nem üvöltözött. Ő nem ilyen volt.
Csak a földre dobta az újságot, és azt mondta: "David...
te nem vagy szegény.
A szegénység egy gondolkodásmód.
Olyan, amiből kevesen gyógyulnak fel.
Sose feledd, fiam!
Te csóró vagy."
Hozzátette: "Ez csak egy pénzügyi helyzet,
amit egy nap remélhetőleg megoldok."
Erre én: "Hát, apa, hívd, ahogy akarod,
attól még kurva szar."
Nagy táncot tartottak a középsuliban.
Tizenkét éves voltam, elkéredzkedtem.
Mire apám: "Menj!
Ismerkedj másokkal!"
Erre én: "Remek, három dolcsi a belépő."
Apám válasza meg: "Ó!
Sajnálom, fiam.
Annyi nincs."
"Mi a franc?
Nincs három dollárod?
Akkor hogy élünk meg, apa?
Bár elszabadulhatnék ebből a pokolból!
Bármit megtennék érte.
Még Michael Jacksonnak is pucsítok az esélyért.
Csak elmenekülhessek."
Erre apám: "Ha ennyire el akarsz menni,
van apró a bödönben.
Vegyél onnan!"
12 éves voltam. Megtettem.
Korán érkeztem,
hosszú sor állt mögöttem,
míg az ajtónál leszámoltam 300 pennyt a bejutáshoz.
Egy életre megjegyeztem azt a tetves esetet.
A szegények tudják, milyen ez.
A folytonos szégyen.
Úgy érzed, a te hibád,
és az összes gyerek nevet: "Nézd, milyen szegény Dave Chappelle!"
Ha belegondolok,
egyedül akkor gondoltam:
"Mindenkit ki kéne nyírnom a suliban."
Nagyon köszönöm mindenkinek, jó éjt!
Amúgy, Király vagyok
szarok mindenre
vörösre, feketére vagy zöldre
még a mennyekhez is