UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
"DITES-MOI QUELQUE CHOSE
BANDE DE CONS, VOUS POUVEZ RIEN ME DIRE
PLUTÔT MOURIR QUE VOUS ÉCOUTER..."
KENDRICK LAMAR LAURÉAT DU PRIX PULITZER
"JE SAIS QUE LES VRAIS RENOIS KIFFENT ÇA"
SHAWN CARTER (MILLIARDAIRE)
Je rêvais en écrivant ça
Pardonnez-moi si je m'égare
Mais en me réveillant ce matin
On aurait dit le jugement dernier
Le ciel était violet
Des gens couraient dans tous les sens
Et la phrase la plus importante, Prince dit :
Tenter de fuir ma destruction
Vous savez que je m'en moquais
Braves gens d'Atlanta,
n'oublions jamais
qu'Anthony Bourdain...
s'est suicidé.
Anthony Bourdain avait le meilleur boulot de tout le showbiz.
Il faisait le tour du monde...
et mangeait des plats délicieux avec des gens exceptionnels.
Ce mec, avec ce boulot,
s'est pendu dans un hôtel de luxe en France.
On dit 2000, zéro-zéro
La fête est finie, oups Le temps est écoulé
Ce soir, je vais faire la fête
Comme en 1999
J'ai connu un mec au lycée, c'était un génie de la rue.
Il avait de si bonnes notes
qu'il est passé du quartier à une fac de prestige
avec une bourse complète.
Ensuite, cet enfoiré a rejoint l'une des meilleures facs de droit du pays.
Et en fac de droit,
il est tombé amoureux d'une femme.
Et ils allaient se marier.
Il est revenu pour Noël et m'a raconté ça.
Je lui ai dit : "Mec,
garde cette meuf pour tes vieux jours."
Mais il était amoureux.
Il m'a pas écouté.
Il l'a épousée pendant ses études de droit et, hélas, ils ont divorcé
pendant ses études de droit.
Un vrai mec de la rue.
Il avait rien.
Et elle en a pris la moitié.
Je l'ai pas revu pendant des années.
Y a deux ans, j'étais à Washington, je faisais du shopping,
j'achetais des chaussettes à mon fils à Foot Locker.
J'entre, devinez qui était le gérant.
Ce mec.
Habillé comme un arbitre, et tout.
Il a 45 ans, merde !
On est sortis boire un verre pour rattraper le temps perdu.
Il m'a dit qu'il vivait chez sa mère depuis 10 ans,
il essayait de rebondir.
Mais c'est pas l'important.
L'important, c'est...
qu'il a jamais eu l'idée de se suicider.
Il est bien vivant, à Washington.
Je lui ai même suggéré d'essayer.
"Je sais pas, peut-être..."
Personne n'a une vie parfaite.
Peu importe les apparences,
on sait jamais ce qui se passe en coulisses.
J'ai une super vie. Pas parfaite, mais super.
C'est comme une piscine hors sol, vous voyez ?
C'est une piscine.
J'ai donc décidé de commencer mon spectacle différemment.
Je vais faire un truc
pour lequel je suis pas doué, mais que j'aime faire.
Ce soir, je vais faire des imitations.
J'en connais que deux.
La première est un peu nulle, mais je l'aime bien.
Prêts pour mon imitation ?
Voici mon imitation...
des Pères fondateurs des États-Unis
pendant la rédaction de la Constitution.
Prêts ?
C'est parti.
Grouille-toi de finir cette Constitution, négro. J'essaie de dormir.
Pas mal, hein ?
Bon, la suivante...
Elle est un peu plus dure.
On va voir si vous allez deviner qui j'imite.
Je me mets dans le personnage, essayez de deviner.
C'est parti.
Si tu fais une connerie dans ta vie et que je l'apprends,
je vais essayer de tout te prendre, peu importe quand.
Aujourd'hui, demain, dans 15 ou 20 ans.
Si je trouve un truc, t'es foutu.
C'est qui ?
C'est vous !
Voilà comment je perçois le public.
C'est pour ça que je suis pas tout le temps sur scène,
parce que vous êtes les pires enfoirés
que j'aie jamais essayé de faire rire de toute ma vie.
J'en ai marre.
C'est la pire des époques pour être célèbre.
Tout le monde est condamné.
Michael Jackson est mort depuis dix ans
et il a deux nouveaux procès !
Si vous avez pas vu ce documentaire,
je vous en conjure,
le regardez pas.
C'est dégueulasse.
On aurait dit que HBO me collait des bites de bébé dans les oreilles
pendant quatre heures.
C'était répugnant.
Je veux pas savoir tout ça.
Il paraît que Michael Jackson aimait contempler longuement les anus.
Il fixait des trous de balle.
C'est ce qu'ils ont dit, c'était dégueu à ce point.
Je vais dire un truc que j'ai pas le droit de dire.
Mais je dois être honnête.
Je crois pas ces enfoirés.
Je les crois pas.
Mais...
je vais nuancer.
J'ai une réputation de blâmeur de victimes.
Si quelqu'un vient me dire : "Dave, Chris Brown a cogné Rihanna."
Moi : "Elle a fait quoi ?"
"Dave, Michael Jackson a tripoté des gamins."
"Ils étaient fringués comment, ces gamins ?"
Je crois qu'il est innocent.
Et quand bien même il serait coupable...
Vous voyez ?
C'est Michael Jackson !
Plus de la moitié des gens dans cette salle
ont connu des abus dans leur vie.
Mais c'était pas Michael Jackson, pas vrai ?
Ce gamin s'est fait sucer par le roi de la pop.
Nous, on n'a droit qu'à une ambiance bizarre à Thanksgiving.
Ça devait être cool d'aller à l'école le lendemain.
"T'as passé un bon weekend ?"
"Si j'ai passé un bon weekend ?"
Michael Jackson m'a sucé la bite.
C'était ma première expérience sexuelle.
Si je commence ici, imagine jusqu'où j'irai !
Je sais, ça a l'air dur, mais il faut bien leur apprendre.
Un voyage gratos à Hawaï, ça existe pas.
Il va vouloir regarder ton trou de balle.
Vous savez pourquoi j'y crois pas ?
Parce que s'il tripotait des gosses,
pourquoi pas Macaulay Culkin ?
Macaulay Culkin a confié
que Michael Jackson n'avait jamais rien fait de déplacé avec lui
ou en sa présence.
Pensez-y.
Vous savez...
je suis pas pédophile.
Mais si je l'étais...
je commencerais par me taper Macaulay Culkin,
en toute franchise.
Je serais un héros.
"Ce mec a baisé le gosse de Maman, j'ai raté l'avion.
Et c'est pas facile de l'attraper !"
Mon esprit me dit "Non"
Bon, R. Kelly, c'est différent.
Si je devais parier,
je mettrais un billet sur sa culpabilité.
J'en suis à peu près sûr.
Il y a quelques années,
je jouais à Detroit.
J'étais dans ma loge,
une amie passe me voir, Dream Hampton.
Dream me dit, juste avant de monter sur scène,
"Dave, je travaille sur un documentaire sur R. Kelly.
Tu veux participer ?"
Moi : "Non, meuf, c'est bon."
Je suis monté sur scène, j'ai oublié ça, et deux ans plus tard,
le documentaire est sorti, Surviving R. Kelly.
Et à sa sortie,
Dream faisait la promo et arrêtait pas de me mentionner.
"J'ai proposé à Dave Chappelle de participer,
il m'a dit que c'était trop sensible pour la télé."
Meuf, j'ai pas dit ça.
Je cause pas comme ça.
"Trop sensible pour la télé." Je dirais jamais ça.
Je vais vous dire pourquoi je n'ai pas participé.
Pour une raison très simple sur laquelle je me dois d'insister.
Si je n'ai pas participé, c'est parce que,
et c'est très important...
je le connais pas du tout, ce mec !
Je sais rien du tout, à part ce qu'on me raconte.
Je traîne pas avec lui, que dalle !
Qu'est-ce que j'irais foutre dans son documentaire ?
R. Kelly a ressorti une sextape.
Dingue, non ?
Ce mec fait plus de sextapes que d'albums.
C'est le DJ Khaled des sextapes.
Encore une. Merde, mec !
Ça en fait, des vidéos.
La dernière est si affreuse qu'ils l'ont même pas diffusée.
J'avais jamais vu ça.
Le procureur de Chicago a fait une conférence de presse
et lu à la presse la transcription d'une sextape.
Vous avez déjà entendu ça ?
Ce mec a lu la sextape.
C'était tellement affreux que R. Kelly
avait l'air coupable dans la transcription.
C'est incroyable.
L'âge de la fille était mentionné 16 fois.
C'est fou, non ?
Quel con. En la baisant, il disait :
"C'est la meilleure chatte de 14 ans que j'aie jamais baisée."
Elle : "Ma chatte de 14 ans te plaît ?" Lui : "J'adore."
Moi : "Mec, ferme ta gueule."
Aide un peu ton avocat.
Sur la vidéo, t'es censé dire : "C'est la meilleure...
chatte de 36 ans que j'aie jamais baisée !"
Et ton avocat :
"Monsieur le juge, il pensait qu'elle avait 36 ans,
comme mentionné 16 fois dans la vidéo."
Même s'ils sauront que tu mens.
Tout le monde sait...
qu'une chatte de 36 ans, ça craint.
Je dis ce que je veux !
Si vous matez ça chez vous sur Netflix,
c'est que vous avez cliqué sur ma tronche.
La chasse aux célébrités est ouverte.
Quoi que j'en dise, ils finiront par tous nous avoir.
Je crois que j'ai rien fait de mal, mais...
on verra.
Ils ont même eu ce pauvre Kevin Hart.
Vous imaginez ? Laissez-moi vous dire un truc.
Présenter les Oscars, c'était le rêve de Kevin.
Il me l'a dit.
Je m'en souviens parce que je me suis dit :
"Quel drôle de rêve pour un Afro-Américain."
Quel genre de renoi rêve de présenter les Oscars ?
Kevin, visiblement.
Et il l'a fait.
Contre toute attente, Kevin est devenu l'humoriste le plus célèbre de l'histoire
et a eu le boulot qu'un seul Noir avait eu avant lui.
Il devait présenter la 80e cérémonie des Oscars.
Je sais pas ce que vous savez de lui,
mais moi, je sais que Kevin Hart est presque parfait.
Plus proche de la perfection que n'importe qui.
En fait,
Kevin est à exactement quatre tweets de la perfection.
Il y a dix ans,
Kevin a tenu des propos très homophobes.
Je ne répéterai pas ses propos...
parce qu'on est à Atlanta.
Vous me comprenez.
Je suis sûr qu'il y a beaucoup d'hommes gays dans la salle
avec leurs femmes.
Loin de moi l'idée d'offenser qui que ce soit.
Bon, voilà ce qu'il a dit.
Mais souvenez-vous, ce ne sont pas mes mots.
Ce sont ceux de Kevin.
C'était il y a longtemps.
Et je paraphrase, je suis pas doué pour raconter les blagues des autres.
Kevin a dit...
que si son fils présentait ou manifestait
un comportement homosexuel chez lui, il le punirait.
Il dirait : "Hé, c'est gay."
Puis il a dit qu'il lui éclaterait une maison de poupées sur la tête.
La communauté gay était furieuse.
Je leur en veux pas.
J'ai plein d'amis gays.
Et tous, sans exception,
m'ont raconté les trucs affreux qu'ils ont dû vivre
pour pouvoir s'assumer.
Des trucs de dingue.
Et je dois avouer
qu'aucune de ces histoires n'impliquait
de se prendre une maison de poupées dans la gueule par leur père.
De toute évidence, Kevin plaisantait.
Réfléchissez. Il faudrait lui acheter une maison de poupées
pour lui éclater sur la tête.
Vous imaginez quelqu'un faire ça ?
La communauté gay était furieuse et a mis la pression
sur les organisateurs des Oscars qu'ils ont contacté Kevin
et dit : "Présentez vos excuses à cette communauté
ou vous ne présenterez pas les Oscars."
Et Kevin a dit : "Merde, je démissionne."
Et il a fait la tournée des talk-shows et s'est excusé pendant six semaines.
Kevin a merdé.
Je comprends son erreur, j'ai fait la même au début de ma carrière.
Ça remonte à 15 ans.
J'animais Chappelle's Show.
Merci.
À la télé,
il existe un service nommé Standards and Practices.
Ce service décide ce qu'on peut dire ou non à la télévision.
Si on fait bien son boulot, on n'a jamais affaire à eux.
Mais si on anime Chappelle's Show, on a tout le temps affaire à eux.
Souvenez-vous, c'était il y a 15 ans.
J'ai fait une erreur, je savais même pas quoi.
J'avais écrit un sketch...
comportant le mot...
"pédale".
Ce service m'a convoqué.
Je savais pas pourquoi. J'aimais bien la directrice du service.
Elle était juste,
j'adorais bosser avec elle.
Elle me fait asseoir, on discute.
Elle dit : "Vos sketchs sont super."
Moi : "Formidable. Alors, qu'est-ce que je fais là ?"
Elle : "Parce que, David,
il est impossible...
de dire le mot...
'pédale' sur notre chaîne."
Je savais pas que j'avais merdé, je me suis pas défendu.
J'ai dit : "D'accord, je l'enlève, bonne journée."
En partant, ça m'a frappé.
"Renée, une petite question.
Une simple question, par curiosité.
Pourquoi je peux dire le mot "négro" en toute impunité...
mais pas le mot "pédale"?
Elle me dit : "Parce que, David,
vous n'êtes pas gay."
Moi : "Eh bien, Renée...
je ne suis pas non plus un négro."
Ce que je n'avais pas saisi à l'époque
et que Kevin a appris à ses dépends,
c'est on enfreignait une règle tacite du showbiz.
Si je le dis, vous saurez que c'est vrai.
Selon cette règle, dans le cadre de votre expression artistique,
vous ne devez absolument jamais offenser...
les gens de l'alphabet.
Vous voyez de qui je parle.
Les gens qui ont accaparé 20 % de l'alphabet.
Je dirais bien les lettres, mais je redoute leur colère.
Bon, trop tard.
Les L, les B, les G
et les T.
Les gens seraient surpris, j'ai des amis de toutes les lettres.
Tout le monde m'aime et c'est réciproque.
J'ai des amis L, des amis B.
Et des amis G.
Mais les T me détestent.
Et je leur en veux pas. C'est pas de leur faute, c'est la mienne.
J'arrête pas de faire des vannes sur eux.
Je veux pas les écrire, mais je peux pas m'en empêcher.
On entend tout le temps ces lettres ensemble.
"LBGT", on croit que c'est un mouvement unique.
C'est faux.
Chaque lettre a son mouvement.
Elles font juste du covoiturage.
Et...
ma théorie, c'est que...
On est pas au lycée, il a sûrement une babysitter.
Va répondre, mec, mais dehors
J'explique un truc important.
Ce serait marrant qu'on se moque de lui, il se marre,
il sort : "Allô ?"
"Maman est morte." "Oh non !"
"Maman est morte !"
Chelou, le timing de cet appel.
Son portable doit être gay.
Je disais donc...
ma théorie,
c'est que les G conduisent la bagnole.
C'est logique.
Parmi les G, y a des hommes blancs.
Ces gens veulent éviter la discrimination et l'oppression.
Vous connaissez les mecs blancs.
"On connaît la route.
En fait, on l'a construite.
Attachez vos ceintures, on vous emmène."
Donc, les G conduisent la bagnole.
Bien sûr, sur le siège passager...
il y a les L.
Tout le monde aime les L...
à part les G.
Je pige pas pourquoi.
Je sais juste qu'ils les aiment pas trop.
Les G leur font des vannes subliminales.
Des trucs inutiles, pas méchants, vous voyez ?
"Moi, je porterais pas ça."
Le seul truc qui apaise les tensions entre les L et les G,
c'est les B, à l'arrière.
C'est ça, voilà.
Criez quand vous entendez votre lettre.
S'il y a bien un point commun entre les L et les G,
c'est que les B sont dégueulasses.
Pour les L et les G, c'est des dalleux.
Ils sont pépères à l'arrière : "Ouais, mec,
je baise n'importe qui dans cette voiture, et alors ?"
Et à côté des B,
dans leur coin, au bout de la banquette, à regarder par la fenêtre...
il y a les T.
Tous les passagers de la voiture respectent les T.
Mais en même temps,
ils leur en veulent.
C'est pas de la faute des T, mais ils trouvent
que les T rallongent la durée du voyage.
Tout ce que les T disent gonfle les autres.
Et ils disent rien de mal.
Ils sont à l'arrière, ils parlent tout seuls.
"J'ai chaud." Ta gueule !
Ferme ta gueule, compris ?
Ouvre la fenêtre, espèce...
Merde, je sais même pas..."
"Quoi ?
J'ai seulement dit que j'avais chaud.
Tu peux t'arrêter là ? Je dois aller aux toilettes."
"Y a pas de toilettes pour toi dans quatre États !
Ferme ta gueule, qu'on avance !"
Et quand la tension est à son comble,
ils prennent un Q en stop sur la route.
Un mec blanc en mini-short qui marche sur l'autoroute.
Les G le voient. "Il est peut-être des nôtres.
Ça va ? Besoin d'aide ?"
Il arrive avec son mini-short, il s'appuie sur la fenêtre.
"Ça va, les gars ?
Madame.
Quel que soit le pronom qui te convienne.
Ouais.
Je sais pas trop où je vais.
Je sais pas si je suis gay, hétéro ou quoi que ce soit.
Mais une chose est sûre...
je veux monter dans cette voiture."
Ils le font monter et l'installent entre les B et les T.
J'ai de la peine pour les T.
Mais ils sont déroutants.
Et c'est pas que de ma faute.
Ils ont leur part de responsabilité dans mes vannes.
J'ai pas inventé l'idée selon laquelle
une personne peut naître dans le mauvais corps.
Ils doivent admettre que c'est un problème hilarant.
C'est super drôle.
Si ça m'arrivait, ça vous ferait marrer, non ?
Ce serait pas marrant ?
Je crois que si.
Et si c'était le cas ? Et si j'étais chinois ?
Mais né dans le corps d'un Noir. C'est pas marrant ?
Et pour le restant de mes jours, je devrais faire cette tronche.
"Salut, je suis chinois !"
Les gens s'énerveraient : "Fais pas cette tête, c'est offensant."
"Quoi ?
C'est ce que je suis à l'intérieur."
C'est dur de pas écrire ces blagues, de pas y penser.
Même devant le sport, j'y pense. Réfléchissez.
Et si LeBron James changeait de genre ?
Vous me suivez ?
Peut-il rester en NBA
ou, parce que c'est une femme,
doit-il intégrer la WNBA
où il marquera 840 points par match ?
Ça veut dire quoi, l'égalité ? Vous comprenez ?
Si les femmes étaient égales aux hommes, la WNBA n'existerait pas, pas vrai ?
Vous auriez le niveau pour jouer en NBA avec nous.
Ou, une autre idée controversée,
vous pourriez...
fermer votre gueule.
Désolé, mesdames.
Me Too me prend la tête.
Ça me tue.
C'est dur de suivre ce qui se passe.
Mesdames, je l'ai dit dans mon dernier spectacle,
et j'ai eu des problèmes. J'ai dit que vous aviez raison,
mais que votre approche n'allait pas fonctionner.
Mais je suis partial, je l'ai dit.
Louis C.K. était un très bon ami avant de mourir
dans ce tragique accident de masturbation.
C'était sa chambre, vous connaissez l'histoire.
Il se branlait dans sa chambre, le lieu approprié.
Puis il a dit : "Hé, je vais sortir ma bite."
Personne n'a fui.
Ils sont restés en se demandant s'il était sérieux.
Et il s'est joui sur le ventre.
C'est tout.
Quelle est la menace ?
Mesdames, vous avez déjà vu un mec s'éjaculer sur le ventre ?
On fait pas moins menaçant que ça.
On ne voit que la honte sur son visage
et du sperme qui coule comme du beurre sur un pancake.
Rien de ce qu'il a fait n'est puni par la loi, je vous mets au défi
d'appeler la police. "Allô, police ?
Je suis en ligne avec l'humoriste Louis C.K.,
je crois qu'il se masturbe
pendant que je suis au téléphone."
Vous savez ce que dirait la police, ici ?
"De quoi vous parlez ?"
Ils lui ont pourri la vie, il retourne jouer dans des comedy clubs
et les gens pensent qu'il représente une menace pour les femmes.
C'est quoi, le plan ?
Le sexisme est mort ?
Non, bien au contraire.
J'ai dit que ça allait empirer, on a dit que je comprenais rien.
Mais dans huit États, dont le vôtre,
ont été promulguées les lois anti-avortement les plus rigoureuses
depuis l'arrêt Roe v. Wade.
Je vous l'avais dit.
Je vais être franc,
et je sais que tout le monde se fout de mon avis.
Je ne suis pas pour l'avortement.
Ta gueule, toi.
Je ne suis pas pour, mais je ne suis pas contre.
Tout dépend...
de qui je mets enceinte.
Franchement, je me tape de vos croyances religieuses.
Si vous avez une bite, fermez votre gueule sur ce sujet.
Sérieux.
Ça leur appartient.
Ce choix est leur droit absolu.
Non seulement elles ont le droit de choisir,
mais elles n'ont à consulter personne,
à l'exception d'un médecin,
sur la manière d'exercer ce droit.
Messieurs, c'est juste.
Et mesdames, soyez justes envers nous,
je crois également que si vous décidez de garder le bébé,
l'homme ne devrait pas avoir à payer.
C'est juste.
Si tu peux tuer cet enfoiré, je peux au moins l'abandonner.
Mon argent, mon choix.
Et si j'ai tort, alors peut-être qu'on a tous tort.
Réfléchissez-y.
Sérieux, qu'est-ce qu'on fout ?
Je peux pas vivre dans ce monde que vous proposez
et pendant que vous vous occupez d'autre chose,
regardez ce qui se passe.
Encore 12 morts dans une fusillade à Virginia Beach.
Y en a toutes les semaines,
tant et si bien que maintenant, je m'en fous.
Je suis rentré tôt de tournée.
Je portais un costume à 12 000 $, ça allait pour moi.
Je suis rentré tôt et ma femme cuisinait.
Quand on rentre à ce moment-là, ça sent bon, hein ?
Et mon fils m'a vu et a dit : "Papa est rentré."
Il s'est précipité pour me faire un câlin,
mais il était barbouillé de graisse de poulet.
Je l'ai arrêté. "Hé, mon grand,
fais gaffe, ce costume coûte cher.
Me barbouille pas de graisse de poulet."
"Comment ça, de la graisse de poulet ?
Papa, c'est du canard."
J'ai senti une larme couler.
J'aurais jamais de rêvé bien m'en sortir
au point d'élever un gamin barbouillé de graisse de canard.
On s'est assis, on a discuté.
Je parlais de ma tournée à ma femme,
je lui ai raconté ma blague sur les transgenres, elle a détesté.
Vous savez pourquoi ? Parce qu'elle est asiatique.
Je fais pas cette tronche à la maison à moins qu'on s'engueule vraiment fort.
Là, on se disputait pas.
Elle me disait d'arrêter, et moi, je changeais de sujet.
"Les garçons, ça va, à l'école ?"
Mon fils : "Y avait pas vraiment école, aujourd'hui."
Moi : "Comment ça ?"
"Il y a eu un exercice alerte fusillade."
Je connaissais pas, et vous ?
Ce sont des exercices pour que les élèves
sachent comment réagir si quelqu'un vient les flinguer.
Je connaissais pas, j'ai halluciné.
J'ai dû leur dire la vérité, je veux pas leur mentir.
"Fiston... Écoute-moi.
C'est de la merde.
Si quelqu'un vient dans ton école
pour faire une fusillade, je vais être franc.
Tu te feras sûrement flinguer.
Ton père est célèbre, j'ai une grande gueule.
C'est toi qu'ils viseront, mon grand.
Baisse-toi, cours en zigzag
et n'essaie de sauver personne, compris ?"
Pourquoi leur faire répéter un truc qu'ils ne maîtriseront pas ?
On leur apprend à s'inquiéter, c'est tout.
C'est complètement con.
Et pendant qu'on y est,
on forme aussi les tireurs, non ?
Ils écoutent et ils apprennent comme les autres.
Ils sont au fond...
"On se retrouve où ?"
Pour un parent, c'est terrifiant.
C'est flippant. Les parents se regardent bizarrement
parce qu'on sait tous que l'un de nous
élève le tireur.
On sait pas encore qui, c'est tout...
Tout ce qu'on sait,
c'est que pour un parent blanc, les chances sont...
exponentiellement plus élevées.
Les fusillades scolaires, c'est un truc de Blancs.
C'est fou. Moi aussi, je détestais l'école.
Mais j'ai jamais pensé...
à tuer tout le monde !
C'est dingue.
Faites comme moi, essayez des trucs.
"T'as déjà séché l'école ? Essaie !
Va te promener, rencontre des gens. L'école, c'est de la merde.
T'as essayé la drogue ? Ça pourrait..."
Ça fait peur.
J'y ai beaucoup réfléchi.
Je ne vois aucun moyen pacifique
de désarmer les Blancs américains.
Une seule chose sauvera ce pays de lui-même.
Ce qui le sauve toujours de lui-même,
les Afro-Américains.
Exact.
Et la question que beaucoup se posent :
"Devons-nous le faire ?"
Bien sûr que oui.
Quoi qu'ils disent, quoi qu'ils vous fassent ressentir,
souvenez-vous que c'est aussi votre pays.
Il nous incombe...
de sauver notre pays.
Et vous savez quoi faire.
C'est une année électorale.
Soyons sérieux. Tout Afro-Américain en possession de ses moyens
doit faire une demande...
d'obtention d'une arme à feu légale.
C'est la seule façon de changer la loi.
Je déteste les armes à feu.
Je déteste ça.
Mais j'en ai plusieurs.
J'en veux pas, mais je crois que j'en ai besoin.
Je vous rappelle que je vis en Ohio.
Et comme chacun sait, le mot "Ohio"
est un vieux mot amérindien.
Ça signifie littéralement
"la terre des Blancs pauvres."
Et je sais pas pourquoi, mais d'après mon expérience,
les Blancs pauvres adorent,
et vraiment, ils adorent...
l'héroïne.
Ils sont insatiables.
Au début, je comprenais pas. Je conduisais...
"Pourquoi tous ces Blancs piquent du nez ?"
Ça craint vraiment.
L'autre soir, je sortais de boîte
à Dayton, je m'étais garé dans une ruelle,
y avait personne, j'avais pas de garde du corps.
C'était ma ville, après tout. Dès que j'ouvre ma portière,
tout seul,
soudain,
un Blanc héroïnomane surgit d'une poubelle.
Ça m'a foutu la trouille, j'ai crié.
Et j'ai réalisé que c'était une femme. Elle était dans un sale état.
"Hé, mec.
Calmos, mec, d'accord ?
Je suis malade.
J'ai besoin de drogue.
S'il te plaît, je te suce pour cinq dollars."
Moi...
"Deux."
Évidemment, je plaisante.
Cette crise d'opioïdes est sérieuse.
Je le vois au quotidien, c'est vraiment grave.
Ça gâche des vies,
ça détruit des familles.
Vous savez ce que ça me rappelle ?
Nous.
Ces Blancs ressemblent à ce qu'on était pendant l'épidémie de crack.
C'est vraiment hallucinant.
Quand on parle d'une nation divisée aux infos, j'y crois pas.
J'ai l'impression qu'on se regarde bien en face.
Ça me donne même un aperçu de ce que la communauté blanche
a ressenti en voyant la communauté noire sombrer dans le fléau du crack,
parce que je m'en fous aussi.
"Tenez bon, les Blancs.
Dites non, c'est pas si difficile !"
Vous vous rappelez nous avoir dit ça ? Mais ça va.
Sans rancune, vous avez enfin compris.
Quand ça arrive à vos enfants, ça devient un problème de santé.
Ces gens sont des malades, pas des criminels.
Ils sont malades.
Quoi qu'il en soit,
je suis armé jusqu'aux dents.
J'ai d'abord acheté un fusil calibre 12.
J'en voulais pas. Mais je vivais dans une ferme,
j'étais sur le porche,
et j'ai vu un Blanc marcher chez moi comme s'il était chez lui.
Il avait un fusil sur l'épaule. Ça craint, non ?
"Qu'est-ce qu'il fout sur mon terrain ?"
J'étais furax,
mais j'étais pas armé.
Alors, j'ai fini
par lui faire coucou comme une mauviette.
Dès qu'il est parti,
j'ai pris ma voiture et j'ai foncé à Kmart.
C'est une zone rurale blanche.
Souvenez-vous, j'étais nerveux parce qu'il était sur ma propriété.
Je suis noir et je transpirais.
J'arrive au comptoir des armes.
Noir et en sueur,
en sueur et noir, j'ai levé la tête...
Je ressemblais à un esclave.
J'ai dit : "J'ai besoin d'une arme, tout de suite."
Comme ça.
Il a pas posé de questions, il a pris un calibre 12
et me l'a tendu.
J'avais jamais tenu d'arme de ma vie.
"Il me faut aussi des balles."
Il fouille sous le comptoir
et sort deux boîtes de cartouches. "L'ami, vous voulez quelle boîte ?"
Je savais pas.
Y avait des canards sur une boîte.
Sur l'autre, il y avait des cerfs.
"C'est quoi la boîte avec les canards ?"
Lui : "De la grenaille."
Et, je n'exagère pas, il a fait :
"Ça tuera pas un homme.
Ça le picotera gentiment."
Moi : "Quoi ? Picoter ?"
Vous savez ce que ça veut dire ?
Que quand la cartouche explose,
des billes brûlantes sont expulsées,
n'entraînant pas la mort,
mais pénétrant la peau et la chair.
Ça doit faire mal.
Des billes brûlantes ?
Quand Dick Cheney a tiré dans la tête d'un mec
et qu'il a survécu, c'était de la grenaille.
"Et la boîte avec le cerf ?"
"C'est de la chevrotine.
Ça fera un trou dans un camion, si vous voulez.
Alors, quelle boîte ?"
Il a pris celle avec le cerf et l'a secouée.
Je croyais qu'il voulait me piéger. Moi : "Vous en avez une
avec la photo d'un Blanc qui pénètre sur ma propriété ?
C'est la puissance que je cherche."
Je savais pas que si c'était pour défendre la maison,
la règle était d'acheter les deux boîtes.
Je connaissais pas la règle.
Ça donne ça : un calibre 12 tire six coups.
On le charge comme suit.
D'abord, grenaille.
Puis chevrotine.
Puis grenaille, et après
à la jamaïcaine,
chevrotine, chevrotine, chevrotine.
Il faut imaginer. Je suis dans mon lit, je dors,
et ma femme me réveille.
"David, réveille-toi."
Moi : "Oh.
Enfin, tu te décides."
Et je sors ma bite de mon pyjama.
Et elle : "Non, j'entends quelque chose." Moi : "Merde."
Je me lève...
j'attrape le fusil.
"Attends ici, je vais voir.
Ferme derrière moi."
La vache, elle a raison.
Dans la cuisine, un Blanc héroïnomane...
qui fouille le pot à pièces près de la porte.
"Je travaille dur pour ces pièces, je dois agir."
J'arme le fusil.
"Hé, connard !" Clic clac.
C'est un test.
Ce son arrête
un être humain rationnel.
Mais visiblement, il n'était pas rationnel.
Il était drogué, il fouillait mes pièces.
Je devais agir, il avait presque 1,50 $.
"Je t'ai prévenu."
Grenaille !
Et voilà.
Des billes brûlantes entrent dans sa peau jaunie par l'héroïne.
Je ne le tue pas, hein, je le picote gentiment.
Il pousse un cri d'héroïnomane.
Ça aurait dû s'arrêter là.
Mais... Oh oh.
J'ai fait une erreur.
Tandis qu'il crie par terre,
je remarque l'affreuse décoloration de ses dents.
C'est pas de l'héroïne.
C'est de la méthamphétamine. Il se relève, indemne.
C'est parti pour le gros modèle.
Chevrotine !
Et s'il a un copain avec lui, j'ai encore un coup de grenaille.
Et je répète le cycle.
Après lui, c'est bastos pour tout le monde.
Et je serai dans une cuisine pleine d'héroïnomanes à l'agonie,
disant des derniers mots débiles d'héroïnomanes.
"Tu m'as tiré dessus, mec.
Ça fait mal, mec. Ça fait mal..."
Les derniers mots sont toujours les plus cons.
"Pourquoi ta bite est sortie ?"
J'ai peur qu'on m'agresse.
Ça arrive aux meilleurs.
N'oubliez pas ce qui est arrivé à cet acteur français.
Vous voyez qui.
Jussie Smollett, c'est un acteur français très connu.
Vous le connaissez pas ?
Jussie Smollett est un acteur français.
Il été révélé par la série Empire.
Une nuit,
il était à Chicago,
et a été victime...
d'une agression raciste et homophobe.
Vous voyez, Jussie Smollett est...
gay et noir, pas seulement français.
Une histoire de dingue.
Il marchait dans la rue, tard le soir.
Deux hommes blancs ont surgi de la pénombre...
avec des casquettes pro-Trump et l'ont tabassé.
Ils lui ont mis une corde au cou, l'ont inondé d'insultes racistes,
l'ont arrosé de javel et se sont enfuis.
Ça a fait le tour du monde.
Tout le monde était furax, surtout à Hollywood.
C'était partout sur Twitter et Instagram.
"Justice pour Jussie" et tout le couplet.
Le pays était outré.
Ça passait en boucle aux infos,
et curieusement,
les Afro-Américains étaient
étonnamment silencieux.
Tant et si bien que
la communauté gay a accusé la communauté afro-américaine
d'être homophobe en refusant de le soutenir.
Ce qu'ils n'ont pas compris, c'est qu'on le soutenait
avec notre silence.
Parce qu'on a compris
que de toute évidence, il mentait.
Ça tenait pas debout.
Il a dit qu'il marchait dans la rue à Chicago et que des Blancs lui ont dit :
"Mec, t'es pas la pédale nègre dans Empire ?"
C'est quoi, ce bordel ?
C'est comme ça que les Blancs parlent ?
Je les connais, ils parlent pas comme ça.
"T'es la pédale nègre dans Empire ?"
Ils diraient jamais ça.
Ça ressemble à un truc...
que je dirais.
Si t'es raciste et homophobe,
tu sais pas qui est ce mec et tu regardes pas Empire.
Les Noirs ont rarement de la peine pour la police, mais là, si.
Vous imaginez être le flic
qui prend sa déposition ?
"M. Smollet, je vous écoute.
D'accord, à 2 h du matin.
Vous êtes sorti à 2 h du matin, il faisait - 26°C.
D'accord.
Vous marchiez ? Très bien.
Et où alliez-vous ?
À Subway ?
La sandwicherie ?
C'est là qu'ils sont arrivés ?
Vous les avez vus ?
Que portaient-ils ?
Des casquettes pro-Trump ?
À Chicago ?
Une seconde, M. Smollett. Frank, viens là.
Où était Kanye West, hier soir ?"
Quelle histoire scandaleuse.
Il a dit qu'ils lui ont mis une corde autour du cou.
Vous êtes déjà allés à Chicago ?
- Oui ! - D'accord, vous connaissez.
Dites-moi, vous avez vu beaucoup de cordes ?
Qui porte des cordes ?
Tu t'es fait agresser quand, en 1850?
Qui a de la corde ?
C'était affreux.
Bon.
J'ai fait un spectacle quelque part, j'étais sur scène.
J'étais un peu bourré.
Je me suis autorisé à en parler un peu.
Je me suis dit que ça allait, les portables étaient interdits.
Je me suis lâché sur lui. J'ai dit plein de conneries.
Je savais pas
qu'il y avait un journaliste dans le public.
Et malheureusement pour moi,
cet enfoiré...
a pris des notes impeccables.
Il a tout répété à tout le monde.
Jusqu'à mettre une blague dans le titre.
Le titre : "Dave Chappelle dit
qu'il veut éclater une maison de poupée sur la tête de Jussie Smollett."
Quand j'ai lu ce titre, j'ai pensé :
"Ça y est, je suis grillé."
Heureusement pour moi, le même jour,
la police de Chicago a attrapé les vrais coupables,
et le plus marrant, c'est qu'ils étaient tous deux nigérians.
Non seulement ils étaient pas blancs, mais ils étaient noirs.
Ils étaient nigérians, c'était hilarant.
Ça rend l'histoire tordante.
"Ici, c'est l'Amérique,
pédale nègre."
"Pédale nègre."
Si vous appartenez à un groupe dont je me suis moqué,
sachez que je ne moque de vous que si je me vois en vous.
Je me moque des Blancs pauvres
parce que j'ai été pauvre.
Et la seule différence
entre un Noir pauvre
et un Blanc pauvre
est que le Blanc
pense que c'est pas censé lui arriver.
Tout le reste est pareil.
Je sais ce que c'est, une maison sans chauffage.
J'avais pas le droit de toucher au thermostat
et il caillait grave.
"Papa, s'il te plaît, je peux mettre du chauffage,
genre à - 1°C ? Il pèle !"
Mon père disait : "Couvre-toi plus, David."
"J'ai mis mes trois tenues.
Regarde, je gèle."
Lui : "Ne pense pas au fait que tu as froid."
Et j'ai dit ce truc. Pas à lui,
mais devant lui, pour qu'il l'entende.
"Je déteste être pauvre."
Mon père était contrarié.
Il a pas crié, c'était pas son genre.
Il a jeté son journal par terre et dit : "David...
tu n'es pas pauvre.
La pauvreté est une mentalité.
C'est une mentalité
dont très peu de gens se remettent.
Ne l'oublie pas, fiston.
Tu es fauché.
Ce ne sont que des difficultés financières
que j'espère surmonter prochainement."
Moi : "Papa, appelle ça comme tu veux, mais c'est franchement désagréable."
Le bal du collège approchait.
J'avais 12 ans. "Papa, je peux aller au bal ?"
Lui : "Bien sûr. Sors, va te faire des amis."
Moi : "Super, l'entrée coûte trois dollars."
Mon père a fait : "Oh...
Désolé, fiston.
Je ne les ai pas."
Moi : "Sérieux ?
T'as pas trois dollars ?
Comment on est en vie, papa ?
J'aimerais sortir de cet enfer ! Je ferais tout pour plus être pauvre.
Je montrerai mon anus à Michael Jackson si l'occasion se présente.
Je dois sortir de cet enfer."
Papa : "Si tu veux aller au bal, tu sais quoi ?
Il y a des sous dans le pot à pièces, sers-toi."
J'avais 12 ans, je l'ai fait.
Je suis arrivé en avance.
Y avait une queue énorme derrière moi,
en train de compter 300 pièces d'un penny pour rentrer.
Je me souviendrai de cette scène toute ma vie.
Quand on est pauvre, on sait ce que c'est.
On a honte tout le temps. On pense que c'est de notre faute.
Et les enfants riaient : "Haha, Dave Chappelle est pauvre."
Quand j'y repense,
c'est la seule fois de ma vie que j'ai pensé :
"Je devrais tuer tout le monde à l'école."
Merci à tous.
Et bonne soirée.
Sous-titres : Béranger Viot-Pineau