EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
„SAGT MIR WAS
IHR KÖNNT ES NICHT
LIEBER STERBE ICH ALS ZUZUHÖREN"
KENDRICK LAMAR, PULITZER-PREISTRÄGER
„ICH WEISS, WAHRE NIGGER LIEBEN ES" - SHAWN CARTER (MILLIARDÄR)
Ich träumte, als ich das schrieb
Vergebt mir, wenn das aus der Bahn gerät
Aber als ich heute Morgen aufwachte
Hätte ich geschworen Es sei der Tag des jüngsten Gerichts
Der Himmel war lila
Überall liefen Leute rum
Das ist die Melodie des ganzen Liedes. Prince sagt...
Versuche Vor meiner Zerstörung fortzulaufen
Weißt du, es war mir egal
Liebe Leute aus Atlanta,
wie dürfen nie vergessen...
dass Anthony Bourdain...
sich umgebracht hat.
Er hatte den besten Job, den es im Showbusiness gibt.
Dieser Typ flog um die Welt...
und aß vorzügliches Essen mit außerordentlichen Menschen.
Der Mann mit diesem Job,
hat sich in einer Luxussuite in Frankreich erhängt.
Sie sagen 2000-Null-Null
Party ist vorbei, ups, die Zeit ist um
Also mache ich heute Party
Als wäre es 1999
In der Schule kannte ich
ein echtes urbanes Genie.
Die Noten des Kerls waren so gut,
dass er es aus der Hood in eine Eliteuni schaffte,
mit Vollstipendium.
Von da schaffte es der Mistkerl
in einer der besten Rechtsunis des Landes.
Und als er dort war,
traf er eine Frau und sie verliebten sich.
Sie hatten vor, zu heiraten.
Er war Weihnachten zu Hause
und ich sagte ihm: "Kumpel,
spar dir die Schlampe für später auf."
Er ist verliebt.
Hörte mir nicht zu.
Er heiratete sie während er studierte und sie ließen sich scheiden,
als er noch studierte.
Er war ein Typ aus der Hood.
Dieser Mann hatte nichts...
Das Miststück nahm sich die Hälfte.
Dann sah ich ihn jahrelang nicht, und vor zwei Jahren
war ich zu Hause in D.C. einkaufen,
wollte meinen Söhnen Socken kaufen.
Ich gehe zu Foot Locker. Wer ist der Manager?
Dieser Kerl.
Ist wie ein Schiedsrichter angezogen, all das.
Dieser Mistkerl ist 45 Jahre!
Wir gingen an dem Abend was trinken, und er hat es mir erzählt.
Er lebte seit zehn Jahren bei seiner Mutter,
um auf die Füße zu kommen.
Aber darum geht es nicht.
Es geht darum...
Der Typ überlegte nie, sich umzubringen.
Er lebt gesund und munter in D.C.
Ich sagte sogar, er solle es probieren.
„Weiß nicht, vielleicht..."
Kein Leben ist perfekt.
Egal, wie es von außen wirkt,
man weiß nicht, was drinnen los ist.
Ich habe ein tolles Leben, aber es ist nicht perfekt, aber gut.
Das ist so wie ein frei stehender Pool. Kennt ihr die?
Es ist ein Pool.
Demnach dachte ich, ich fange die Show heute anders an.
Heute tue ich was,
worin ich nicht gut bin, ich aber gerne tue.
Heute mache ich ein paar Imitationen.
Ich habe nur zwei.
Die erste ist etwas dumm, aber ich mag sie.
Das ist die Imitation, bereit?
Das ist die Imitation...
der Gründerväter Amerikas...
als die Verfassung geschrieben wurde.
Bereit?
Los geht's.
Beeil dich mit der Verfassung.
Ich will schlafen.
Nicht schlecht, oder?
In Ordnung, die nächste...
Die nächste ist etwas schwerer.
Mal sehen, ob ihr erratet, wen ich imitiere.
Gebt mir kurz. Ihr müsst aber raten.
Gut, los geht's.
Äh, da. Hey! Da!
Wenn du was im Leben falsch machst und ich es herausfinde,
will ich dir alles wegnehmen und egal, wann es passiert.
Könnte heute sein, morgen, in 15, 20 Jahren.
Wenn ich es herausfinde, bist du am Ende.
Wer ist das?
Das seid ihr!
So klingt das Publikum für mich.
Deshalb mache ich hier nicht nur Comedy,
denn ihr seid die ärgsten Mistkerle,
die ich je
in meinem Leben zu unterhalten versuchte.
Ich habe es satt.
Die schlimmste Zeit berühmt zu sein.
Man wird fertiggemacht, verdammt.
Michael Jackson ist seit zehn Jahren tot
und hat zwei neue Fälle.
Wenn ihr die Doku nicht gesehen habt...
bitte ich euch:
Schaut sie nicht.
Es ist ekelhaft.
Es fühlte sich an, als würde mir HBO vier Stunden lang
Babypimmel ins Ohr geben.
Wirklich widerlich.
Ich will all das nicht wissen.
Michael Jackson mag angeblich lange Blicke auf den Anus.
Er starrte Arschlöcher an.
Das haben sie gesagt. So widerlich war die Doku.
Ich sage etwas, das ich nicht sagen darf.
Ich bin ehrlich.
Ich glaube den Mistkerlen nicht.
Ich glaube ihnen nicht.
Aber...
lasst mich die Aussage erklären.
Ich war auf der Straße als Beschuldiger der Opfer bekannt.
Ja? Wenn wer zu mir sagte: „Chris Brown
hat Rihanna verprügelt."
Würde ich sagen: „Was hat sie getan?"
„Michael Jackson hat Kinder sexuell belästigt."
„Was haben diese Kinder denn getragen?"
Er ist unschuldig.
Aber wisst ihr was? Selbst wenn nicht...
Wisst ihr?
Wisst ihr, was ich meine?
Es ist Michael Jackson.
Ich weiß, mehr als die Hälfte hier
wurden schon sexuell belästigt.
Aber es war nicht Michael Jackson, oder?
Vom König des Pop den Schwanz gelutscht!
Wir haben nur unser Leben lang unangenehme Familienfeiern.
Wie gut muss das am nächsten Tag in der Schule gewesen sein.
„Wie war's Wochenende?"
„Wie war mein Wochenende?"
Michael Jackson lutschte meinen Schwanz.
Meine erste sexuelle Erfahrung.
Wenn ich hier Anfange, ist der Himmel die Grenze!"
Es wirkt brutal, aber jemand muss das den Kindern beibringen.
Es gibt keinen gratis Urlaub in Hawaii.
Er wird sich ein Arschloch ansehen wollen.
Wisst ihr, warum ich es nicht glaube?
Wenn Michael Jackson alle sexuell belästigt,
warum nicht Macaulay Culkin?
Er hat in 'nem Interview gesagt,
dass Jackson mit ihm nie etwas Unangemessenes getan hat,
oder in seiner Nähe.
Denkt darüber nach.
Wisst ihr ich...
bin nicht pädophil.
Aber wäre ich einer...
Würde ich ihn als ersten ficken,
das sage ich euch.
Ich wäre ein Held.
„Der da hat Kevin - Allein zu Haus gefickt.
Ihr wisst, wie schwer der zu Fassen ist."
Mein Geist sagt mir: „Nein."
Oh, gut. R. Kelly, das ist anders.
Würde ich wetten,
würde ich sagen: „Er hat das wohl getan."
Ich bin mir ziemlich sicher.
Es war schlimm. Vor ein paar Jahren
hatte ich eine Show in Detroit.
Ich saß backstage und
eine Freundin kommt vorbei, Dream Hampton.
Dream erzählt mir genau, bevor ich auf die Bühne muss:
„Dave, ich arbeite an einer Dokumentation über R. Kelly.
Möchtest du mitmachen?"
Und ich sagte: „Nein, schon gut."
Ich ging auf die Bühne, vergaß alles und zwei Jahre später
kommt die Doku raus, Surviving R. Kelly.
Und als sie rauskommt,
macht Dream Werbung und erwähnt mich immer.
Sie sagte: „Ich bat Dave, bei der Doku mitzumachen,
und er sagte, das wäre zu brisant fürs Fernsehen."
Miststück, das sagte ich nicht.
So rede ich nicht mal.
„Zu brisant fürs Fernsehen." Würde ich nie sagen.
Aber ich sage euch, warum ich nicht mitgemacht habe.
Es ist ein einfacher Grund, das kann ich nicht genug erwähnen.
Der einzige Grund, warum ich nicht mitgemacht habe,
das ist sehr wichtig...
Ich kenne den Mistkerl nicht mal!
Ich weiß nichts, was sie mir nicht erzählen.
Ich verbringe keine Zeit mit ihm.
Wozu soll ich also in der Dokumentation sein?
R. Kelly hat jetzt noch ein Sextape.
Nicht zu fassen!
Der Kerl macht mehr Sextapes als Musik.
Er ist der DJ Khaled der Sextapes.
Noch eines. Himmel, Mistkerl!
Das sind viele Tapes.
Das Neue ist so schlimm, sie zeigen es nicht.
So etwas gab's noch nicht.
Der Staatsanwalt in Chicago las in einer Pressekonferenz
den Medien eine Transkription des Sextapes vor.
Sowas mal gehört?
Der Typ hat das Sextape vorgelesen.
Und es war so schlimm, dass R. Kelly...
In der Transkription schuldig geklungen hat.
Das ist unglaublich.
16 Mal wird das Alter des Mädchens erwähnt.
Verrückt.
Er ist ein Idiot. Er fickt und sagt:
„Ja, das ist die beste 14-jährige Muschi, die ich je hatte.
„Magst du diese 14-Jährige?"
„Oh, ja, ich liebe sie." Ich denke mir: „Mann, halt die Klappe."
Du musst deinem Anwalt helfen.
Du solltest sagen: „Das ist die beste...
36-jährige Muschi, die ich je hatte"
Und dein Anwalt:
„Mein Klient dachte eindeutig, die Frau sei 36,
wie er es in der Aufnahme 16 Mal erwähnte."
Sie werden wissen, dass du lügst.
Alle wissen...
es gibt keine gute 36-jährige Muschi.
Es ist egal, was ich sage.
Denn Ihr zu Hause auf Netflix,
Ihr habt auf mein Gesicht geklickt.
Berühmtheiten-Jagdsaison.
Egal, was ich sage, irgendwann schnappen sie alle.
Ich hab nichts falsch gemacht, aber...
wir werden sehen.
Selbst der arme Kevin Hart.
Könnt ihr euch das vorstellen? Ich sage euch was.
Es war Kevin Harts Traum, die Oscars zu moderieren.
Das sagte er mir.
Ich weiß noch, er sagte es mir, denn ich dachte:
„Sehr seltsamer Traum für einen Afroamerikaner."
Wer davon träumt, die Oscars zu moderieren?
Kevin, der tat das.
Und er hat es geschafft.
Allem zum Trotz wurde Kevin der berühmteste Comedian,
den die Welt je gesehen hat,
er bekam den Job, den nur ein Schwarzer vor ihm hatte.
Er sollte die 80. Oscars moderieren.
Keine Ahnung, was ihr wisst,
aber ich weiß, dass Kevin Hart fast perfekt ist.
So nah an perfekt, wie ich niemanden je sah.
Tatsächlich
fehlen Kevin auf's Perfektsein nur vier Tweets.
Vor zehn Jahren
hat Kevin etwas homophobes getweetet.
Und ich wiederhole es nicht...
denn das ist Atlanta.
Ihr wisst schon.
Heute sind sicher viele Schwule hier...
mit ihren Frauen.
Ich will ja niemanden kränken.
Ich sage euch, was er gesagt hat.
Denkt daran, das sind nicht meine Worte.
Das waren Kevins Worte.
Es ist lange her.
Ich kann die Witze Anderer schlecht erzählen, aber
Kevin sagte...
wenn sein kleiner Sohn im Haus
homosexuelles Verhalten zeige, er ihn rügen würde.
Er: „Hey, das ist schwul."
Und dann sagte er, er würde dem Kind
ein Puppenhaus überziehen.
Oh, die Schwulengemeinschaft war erzürnt.
Und zurecht.
Ich hab schwule Freunde.
Und alle davon, 100%,
alle haben mir Horrorgeschichten erzählt, was sie durchmachten, um
sie selbst zu sein.
Verrückte Geschichten.
Und in all den Geschichten
hat niemand etwas erwähnt...
wie ein Vater, ihnen ein Puppenhaus überzieht.
Denn hat Kevin einen Scherz gemacht.
Überlegt mal. Man müsste ein Puppenhaus kaufen,
und es ihm drüber zu ziehen.
Hört sich das richtig an? Tut das jemand?
Die Schwulengemeinschaft war aufgebracht und machten
der Academy so viel Druck, dass sie
Kevin sagten: „Entschuldigst du dich nicht,
darfst du nicht moderieren."
Und dann sagte Kevin: „Scheiß drauf, ich kündige."
Dann ging er in jede Talkshow und entschuldigte sich wochenlang.
Kevin machte Fehler.
Ich verstehe den Fehler,
denn ich habe ihn anfangs auch gemacht.
Das war vor 15 Jahren.
Ich machte Chappelle's Show. Es...
Danke.
Network-Fernsehen
hat eine Abteilung namens Standards und Praktiken.
Diese Abteilung sagt einem, was man im Fernsehen sagen darf.
Macht man seine Arbeit gut, hört man nie von ihnen.
Macht man Chappelle's Show,
hört man ständig von diesen Mistkerlen.
Das war vor 15 Jahren.
Ich machte einen Fehler. Ich wusste es nicht mal.
Ich schrieb einen Sketch...
in dem das Wort...
„Schwuchtel" vorkam.
Ich musste zu Standards und Praktiken.
Ich wusste nicht, warum, aber ich mag die Leiterin.
Sie ist eigentlich fair
und ich arbeitete gern mit ihr.
Ich setzte mich. Wir sprachen lange.
Sie: „Alle Sketche sind toll."
Ich sage: „Schön. Warum bin ich hier?"
Sie sagte: „David, niemals...
kannst du das Wort...
„Schwuchtel " im Fernsehen sagen."
Ich wusste nicht, dass das falsch war.
Ich sagte: „Gut. Scheiß drauf. Tschüss."
Als ich ging, fiel mir ein:
„Hey, Renée, kurze Frage.
Ich will es nur wissen.
Warum kann ich „Nigger" ungestraft sagen...
aber „Schwuchtel " nicht?"
Und sie sagte: „David,
weil du nicht schwul bist."
Ich sagte: „Nun, Renée...
Ich bin kein Nigger."
Was ich damals nicht begriffen habe,
und Kevin später lernte,
wir brachen ein ungeschriebenes Gesetz des Showbusiness.
Und wenn ich das sage, sage ich die Wahrheit.
Die Regel ist, egal was man künstlerisch macht,
man darf niemals nie...
die Buchstaben aufregen.
Ihr wisst schon.
Diese Leute, die 20% des Alphabets beanspruchen.
Ich würde die Buchstaben sagen, aber lieber nicht.
Es ist zu spät.
Es geht um die Ls, und die Bs, und die Gs,
und die Ts.
Ich habe alle möglichen Buchstabenfreunde.
Alle lieben mich, ich liebe alle.
Ich habe Freunde, die Ls sind, die Bs sind.
Und ich habe Freunde, die Gs sind.
Aber die Ts hassen mich.
Und zurecht.
Es ist nicht ihre Schuld.
Ich erzählte ständig Witze über diese Nigger.
Ich will die Witze nicht schreiben, aber es passiert.
Man hört die Buchstaben ständig gemeinsam.
"LBGT, LBGT", und man denkt, es ist eine einzige riesige Bewegung.
Nein.
All diese Buchstaben sind ihre eigene Bewegung.
Sie wollen nur im gleichen Auto reisen.
Und...
ich nehme an...
Ist das Schule? Der Typ hat wohl ein Babysitter.
Geh ans Telefon, Nigger. Schleich dich weg.
Ich mache gerade was Wichtiges.
Wäre witzig, wenn wir alle lachen,
er rausgeht, so: „Hallo?" „Mama ist tot." „Oh, nein!"
„Mama ist tot."
Das war zeitlich schon seltsam, oder?
Als wär sein Telefon schwul.
Wie ich sagte...
ich nehme an...
die Gs lenken das Auto.
Das ergibt Sinn.
Denn es gibt bei den Gs weiße Männer.
Und die wollen Diskriminierung und Unterdrückung umgehen,
ihr wisst, wie Weiße sind.
„Wir kennen den Weg.
Wir haben die Straßen gebaut.
Der Rest schnallt sich an. Wir nehmen Euch mit."
Die Gs fahren also das Auto.
Klar sitzen neben den Gs am Beifahrersitz...
die Ls.
Alle mögen die Ls,
außer die Gs.
Weiß nicht, warum.
Ich weiß nur, die Gs mögen sie nicht so.
Die Gs sticheln immer gegen sie.
Es ist nicht gemein, aber ihr wisst ja...
sie sagen so: „Das würde ich nicht anziehen."
Und die Spannung zwischen den Ls und Gs lockern nur
die Bs am Rücksitz auf.
Das ist so.
Ruft alle, wenn ihr euren Buchstaben hört.
Wenn die Ls und die Gs sich bei einem einig sind,
dann das die Bs verdammt ekelhaft sind.
Sie wirken auf die Ls und Gs gierig. Wisst ihr?
Sie sitzen am Rücksitz: "Ja,
ich würde alle in diesem Auto ficken. Was ist los, Mann?"
Und neben den Bs,
ganz hinten alleine am Rücksitz, beim Fenster hinausschauend...
Das sind die Ts.
Alle im Auto respektieren die Ts,
aber auch alle...
sind sehr verärgert.
Es ist nicht die Schuld der Ts, aber alle denken,
dass die Ts die Reise in die Länge ziehen.
Egal, was die Ts sagen, es nervt alle.
Sie sagen nichts Schlechtes.
Sie reden nur am Rücksitz.
„Mir ist heiß."
„Klappe. Hältst du wohl die Klappe?
Mach das Fenster runter, du...
Miststück, oder was..."
„Was?
Ich sagte nur, mir sei heiß.
Kannst du bald mal abfahren? Ich muss auf's WC."
„Es gibt vier Bundesstaaten lang kein WC für dich!
Hältst du einfach die Klappe, damit wir das Ziel erreichen?"
Als die Spannung nicht mehr steigen kann,
sind die Qs die Anhalter, die sie unterwegs aufgabeln.
Ein Weißer in Shorts, geht die Autobahn entlang.
Die Gs sehen ihn. „Der könnte zu uns gehören.
Hey, brauchst du Hilfe?"
Kommt in Shorts rüber, lehnt sich ans Fenster.
„Was geht, Kumpels?
Frau.
Welches Pronomen euch am Rücksitz angenehm ist.
Ja.
Ich weiß nicht, wo ich hingehe.
Ich weiß nicht, ob ich schwul oder hetero bin.
Ich weiß nur, dass...
ich wirklich in dieses Auto will."
Und er muss einsteigen und zwischen den Bs und Ts sitzen.
Ich fühle mit den Ts.
Aber sie sind verwirrend.
Es bin nicht nur ich.
Sie müssen Verantwortung für meine Witze übernehmen.
Denn mir fiel das nicht alleine ein,
dass eine Person im falschen Körper geboren wird.
Sie müssen zugeben, das ist eine urkomische Zwickmühle.
Es ist echt lustig.
Wäre ich es, würdet ihr lachen, oder?
Wäre es nicht witzig bei mir?
Ich denke schon.
Was, wenn es passiert ist? Was, wenn ich Chinese wäre?
Aber in diesem Körper geboren. Ist doch lustig.
Den Rest meines Lebens müsste ich so herumlaufen.
„Hallo zusammen, ich bin Chinese!"
Alle regen sich auf.
„Hör auf! Das ist beleidigend."
„Was?
So fühle ich mich eben."
Es ist schwer, diese Witze nicht zu schreiben.
Selbst, beim Sport.
Überlegt mal.
Sagen wir, LeBron James ändert sein Geschlecht.
Wisst ihr? Gut.
Kann er in der NBA bleiben,
oder, weil er eine Frau ist,
muss er zur WNBA,
wo er 840 Punkte pro Spiel erzielen wird.
Was heißt es wirklich, gleich zu sein? Wisst ihr?
Wären Frauen Männern ebenbürtig,
dann gäbe es keine WNBA, oder?
Ihr wärt gut genug, um mit uns in der NBA zu spielen.
Oder, eine andere Idee, das wird kontrovers,
ihr könntet...
die Klappe halten.
Tut mir leid.
Ich... habe Me-Too-Kopfschmerzen.
Ihr bringt mich alle um.
Es ist echt schwer, gerade zuzusehen.
In meiner letzten Show sagte ich es
und bekam viele Probleme. Ich sagte, ihr habt recht.
Aber wie ihr das angeht wird nicht funktionieren.
Aber ich bin nicht objektiv.
Louis C.K. war ein guter Freund von mir, bevor er bei einem
Masturbationsunfall gestorben ist.
Und es war sein Zimmer.
Es war in seinem Zimmer.
Dort soll man masturbieren.
„Hey, ich hol meinen Schwanz raus."
Niemand lief aus dem Zimmer.
Sie blieben alle. „Ich frage mich, ob er das ernst meint."
Er ist auf seinen Bauch gekommen.
So war es.
Was ist die Bedrohung?
Hat eine Frau je einen Mann bei so etwas gesehen?
Das ist der am wenigsten bedrohliche Mensch, der Welt.
Man sieht nur seine Scham und...
Wichse wie Pfannkuchenteig runtertropfen.
Er hat nichts getan, weswegen man die Polizei rufen kann.
Ruft die Polizei. „Hallo? Polizei, ja.
Ich bin mit dem Comedian Louis C.K. in der Leitung,
und ich glaube, er masturbiert,
während wir telefonieren."
Was sagt Polizei in Atlanta dazu?
„Nun, worüber reden Sie?"
Sie ruinierten sein Leben und er ist wieder in Comedy-Clubs
und sie tun, als würde er damit Frauen wehtun können.
Was habt ihr nur vor?
Ist Sexismus tot?
Nein, das Gegenteil ist passiert.
Keiner glaubte mir, dass es schlimmer wird.
Aber acht Staaten, darunter euer Staat,
haben die strengsten Abtreibungsgesetze erlassen,
welche die Nation seit Roe v. Wade gesehen hat.
Ich hab's euch gesagt.
Ehrlich,
ich weiß, es ist allen egal, was ich denke.
Ich bin gegen Abtreibung.
Oh, Klappe, Nigger.
Ich bin nicht dafür, aber ich bin auch nicht dagegen.
Es hängt alles davon ab,
wen ich schwängere.
Ich sage es euch.
Mir egal, an welche Religion ihr glaubt.
Wenn ihr einen Schwanz habt, müsst ihr euch da raus halten.
Ehrlich.
Dabei geht es um sie.
Das Recht zu entscheiden ist ihr unabdingbares Recht.
Nicht nur haben sie das Recht,
sie müssen das auch mit niemandem absprechen,
außer mit einem Arzt,
wie sie von diesem Recht Gebrauch machen.
Meine Herren, das ist fair.
Und meine Damen, um zu uns fair zu sein,
glaube ich auch, solltet ihr euch für das Baby entscheiden,
sollte ein Mann nicht zahlen müssen.
Das ist fair.
Wenn ihr es umbringen könnt, kann ich sie verlassen.
Mein Geld, meine Entscheidung.
Wenn ich falsch liege, dann liegen wir wohl falsch.
Also klärt das bitte selber.
Ich meine, was zum Teufel tun wir?
Ich kann in dieser neuen Welt nicht leben,
während wir uns um den Scheiß sorgen,
seht was los ist.
12 Leute starben bei einer Schießerei in Virginia Beach.
Das passiert jede Woche.
Es passiert so oft, es ist mir fast egal.
Ich kam früh nach Hause.
Ich hatte 'nen Anzug für $12.000 an, denn es läuft gut.
Ich kam früh nach Hause und das Essen kochte.
Seid ihr schon mal so nach Hause gekommen?
Und mein Sohn sah mich und sagte: „Daddy ist Zuhause."
Er stand vom Tisch auf, um mich zu umarmen,
aber er hatte Fett vom Hähnchen überall im Gesicht,
also sagte ich: „Yo, mein Mann.
Pass auf den teuren Anzug auf, Sohn.
Nicht, dass du da Hähnchen ranschmierst."
Und er sagte: „Was zum... Hähnchen?
Dad, das ist Ente."
Mir kam eine Träne.
Ich hätte nie gedacht, dass es uns je so gut gehen würde,
dass er Ente im Gesicht hat.
Wir setzten uns und sprachen über alles.
Ich sprach mit meiner Frau über meine Shows,
und den Trans-Witz. Sie sagte: „Ich hasse den."
Wisst ihr, warum sie ihn hasst? Sie ist Asiatin.
Aber wisst ihr? Ich blicke zu Hause nicht so drein,
außer wenn wir wirklich streiten.
Wir stritten nicht, aber wisst ihr?
„Du musst damit aufhören." Ich wechselte das Thema.
„Wie läuft die Schule?"
Mein Sohn erzählt mir: „Wir hatten heute keine Schule."
„Was ist denn los?"
Er sagte: „Nun, da war diese Schießübung."
Ich habe davon nie gehört, ihr?
Sie haben in der Schule Übungen, um zu wissen,
was zu tun ist,
wenn eine Schießerei anfängt.
Ich hatte noch nie davon gehört.
Ich musste meinen Söhnen die Wahrheit sagen.
„Sohn...
Sohn, hör mir zu.
Scheiß drauf.
Wenn wer in die Schule kommt
und dort herumschießen will, dann bin ich ehrlich.
Du wirst wohl angeschossen. Ich bin nur ehrlich.
Den Vater ist berühmt.
Ich rede viel Mist.
Sie werden es auf dich absehen.
Bleib einfach unten und lauf im Zick-Zack,
und versuch nicht, jemanden zu retten. Verstehst du?"
Warum sollen Kinder was üben, worüber sie keine Kontrolle haben?
Man trainiert sie sich zu sorgen.
Das ist die dümmste Übung.
Und während man während dieser Übung mit ihnen trainiert,
trainiert man auch den Schützen.
Der Typ ist dabei und lernt wie die anderen.
Sitzt ganz hinten...
„Also, wo sollen wir uns treffen?"
Schön.
Wenn man Kinder hat, ist das erschreckend.
Das ist echt furchterregend. Alle Eltern sehen sich irre an,
weil wir wissen, als Eltern, dass einer von uns
den Schützen erzieht.
Wir wissen nur nicht, wer von uns.
Wir wissen nur sicher...
ist man ein weißer Elternteil, sind die Chancen...
exponentiell höher als für den Rest von uns.
Amoklauf in einer Schule ist für Weiße.
Verrückt. Ich hasste die Schule auch.
Es kam mir nie in den Sinn,
alle in der Schule umzubringen?
Es ist echt verrückt.
Macht es wie ich. Probiert was aus.
„Schule geschwänzt? Schwänz Schule!
Geh spazieren. Triff dich mit Anderen. Scheiß drauf.
Versuch Drogen. Hast du Drogen probiert? Das könnte..."
Es ist echt gruselig.
Ich habe viel nachgedacht.
Ich sehe keinen friedlichen Weg,
um die Weißen zu entwaffnen.
Es gibt nur eines, dass das Land vor sich selbst rettet.
Dasselbe, das immer das Land vor sich selbst rettet,
und das sind Afroamerikaner.
Stimmt.
Und ich kenne die Frage, die ihr alle euch stellt:
„Sollen wir?"
Ja. Wir sollten es tun.
Egal was sie sagen, oder wie ihr euch ihretwegen fühlt,
denkt daran, das ist auch euer Land.
Es obliegt uns...
unser Land zu retten.
Ihr wisst, was wir tun müssen.
Das ist ein Wahljahr.
Wir müssen es ernst nehmen. Jeder fähige Afroamerikaner
muss sich registrieren...
um legal Waffen zu bekommen.
Nur so ändern sie das Gesetz.
Ich hasse Waffen.
Ich mag sie nicht.
Aber ich habe einige.
Denn ich denke, ich brauche sie.
Vergesst nicht, wo ich wohne. Ohio.
Und jeder, der was über Ohio weiß, weiß, dass selbst das Wort „Ohio"
ein Wort der Ureinwohner ist.
Es bedeutet buchstäblich
Land armer weißer Menschen.
Ich weiß nicht, was hier los ist,
aber ich denke
arme Weiße lieben,
und ich meine wirklich lieben...
Heroin.
Sie scheinen nicht genug zu bekommen.
Ich wusste das anfangs nicht. Ich fuhr so:
„Warum sind alle Weißen hier so schläfrig?"
Es war wirklich schlimm.
Ich kam aus dem Nachtclub
in Dayton und hatte in der Gasse geparkt,
und da war niemand.
Ich hatte kein Bodyguards. Ich war ja zu Hause.
Als ich die Tür meines Autos öffnete,
ganz alleine, plötzlich springt
einer der heroinabhängigen Weißen aus dem Mülleimer.
Ich hab geschrien vor Angst.
Dann sah ich, es war eine Frau. Sie sagte:
„Hey, Mann.
Hey, Mann. Entspann dich, ja?
Ich bin krank, ja?
Ich brauche Drogen, Mann.
Bitte? Ich lutsche dir für fünf Dollar den Schwanz, Mann." Ich sagte...
„Zwei."
Das ist ein Scherz.
Diese Opiumkrise ist eine Krise.
Ich sehe es jeden Tag. Es ist sehr schlimm.
Es ruiniert Leben, es...
zerstört Familien.
Wisst ihr, woran mich das erinnert?
Es erinnert mich an uns.
Diese Weißen sehen genau aus wie wir während der Crack-Epidemie.
Es ist verrückt, das zu sehen.
All das Zeug in den Nachrichten,
das Land sei gespalten, glaube ich nicht.
Ich denke, heutzutage sehen wir einander sehr genau.
Es ist irre, ich weiß sogar, wie sich die weiße Gesellschaft
gefühlt haben muss, als die schwarze Gesellschaft Crack durchgemacht hat...
denn es ist mir auch egal.
„Haltet durch, Weiße.
Sagt einfach Nein. Was ist daran so schwer?"
Wisst ihr, als ihr das zu uns gesagt habt?
Aber schon gut. Jetzt habt ihr ja Recht.
Es sind eure Kinder, also ist es eine Gesundheitskrise.
Die sind krank.
Keine Kriminellen.
Sie sind krank.
Wie dem auch sei,
ich bin bewaffnet.
Meine erste Waffe, war eine Shotgun Kaliber 12.
Ich wollte sie nicht. Aber ich zog auf's Land,
und saß auf der Veranda
und ich sehe einen Weißen über mein Land gehen.
Als gehörte er dahin. Und er hatte ein Gewehr.
Ist das kein Mistkerl?
Ich sagte: „Was zum Teufel tut der auf meinem Grund?"
Ich war so sauer,
aber ich war unbewaffnet.
Also winkte ich
dem Mistkerl wie ein Weichei. Ich war...
Sobald er weit genug weg war,
lief ich zum Auto und raste zu Kmart.
In 'ner ländlichen weißen Gegend.
Ich war nervös, weil ein Typ auf meinem Grund war,
ich bin schwarz und schwitzte.
Wisst ihr? Und ich lief zur Waffentheke.
Schwarz, Schweiß.
schwitzend und schwarz. Ich blickte auf...
Ich sah aus wie ein Sklave
und sagte: "Ich brauch 'ne Waffe. Sofort."
Einfach so.
Der Typ stellte keine Fragen. Er nahm nur eine Shotgun
und gab sie mir.
Ich hatte noch nie eine Waffe gehalten.
„Nun, ich brauche auch Kugeln."
Und er griff unter die Theke,
legte zwei Schachteln darauf. Er sagte: „Schön.
Welche willst du?"
Ich wusste es nicht.
Auf einer der Schachteln waren Enten.
Auf der anderen Hirsche.
Ich: "Was ist in der Schachtel mit den Enten?"
Er sagte: „Oh, das ist Vogeldunst."
Und dann sagt er, und ich übertreibe nicht:
„Nicht für Menschen."
Er sagte: „Es durchlöchert ihn schön."
Ich sagte: „Was? Durchlöchern?"
Wisst ihr, was das heißt?
Das heißt, wenn die Hülse explodiert,
kommen heiße Rundkugeln aus dem Lauf des Gewehrs,
bringen niemand um,
durchbrechen aber ihre Hautschicht.
Jung, das muss wehtun.
Heiße Rundkugeln?
Als Dick Cheney einem ins Gesicht schoss,
und der das überlebt hat: Vogeldunst.
„Was ist in der Schachtel mit den Hirschen?"
Er sagt: „Oh, das ist Schrotmunition.
Damit schießt man ein Loch in einen Truck.
Welche wollen Sie?"
Er nahm die mit den Hirschen und schüttelte.
Ich dachte, er will mich reinlegen. „Haben Sie eine Schachtel
mit einem Weißen, der unbefugt Grund betritt? Denn...
das ist die Stärke, nach der ich suche."
Aber ich wusste nicht, wenn man sich mit einer Shotgun verteidigt,
dass man beide Schachteln kaufen muss.
Damit kannte ich mich nicht aus.
Eine Shotgun Kaliber 12 hat sechs Schüsse.
Die Waffe lädt man so.
Erster Schuss: Vogeldunst.
Nächster Schuss: Schrotmunition.
Vogeldunst und danach ist die Waffe Jamaikanisch.
Schrot, Schrot, Schrot.
Ihr müsst euch das so vorstellen. Ich schlafe im Bett,
und meine Frau weckt mich.
„David, wach auf!"
Und ich sage: „Oh,
wohl anders überlegt."
Und ich hole meinen Schwanz aus dem Pyjama heraus.
Und sie sagt nur: „Nein, ich höre was." „Oh, verdammt."
Also stehe ich auf...
nehm mir die Waffe.
„Warte hier. Ich sehe nach.
Schließ die Tür ab."
Oh, Gott, sie hat Recht.
Direkt hier in der Küche ist ein heroinabhängiger Weißer und...
er kramt im Kleingeldglas neben der Tür.
„Ich arbeite hart dafür.
Ich muss was tun." Also lade ich die Shotgun.
„Hey, Mistkerl!" Klick-klack.
Das ist ein Test.
Das Geräusch des Klick-Klack
lässt rationale Menschen sofort erstarren.
Aber klar ist die Person nicht rational.
Er ist auf Drogen. Er stöbert im Kleingeld.
Ich muss schnell handeln. Er hat fast 1,50$.
„Ich warnte dich."
Vogeldunst.
Los geht's.
Heiße Rundkugeln durchbrechen seine gelbe Heroinhaut.
Denkt daran, ich töte ihn nicht. Ich durchlöchere ihn nur.
Er schreit einen Heroinschrei.
Das sollte das Ende sein.
Aber...
Falsch berechnet.
Er liegt am Boden,
und mir fällt auf, dass sein Zähne echt verfärbt sind.
„Das ist kein Heroin, oder?
Crystal Meth."
Er steht sofort auf, unverletzt.
Zeit für mehr.
Schrotmunition.
Und falls er einen Freund mit hat, habe ich noch Vogeldunst.
Ich wiederhole es.
Danach gibt es für alle Kugeln.
Ich werde in einer Küche voller Abhängiger sein,
die letzte Heroinworte sagen.
„Du hast mich angeschossen, Kumpel."
„Es tut weh, Mann. Es tut weh..."
Ihre letzten Worte sind die dümmsten:
„Ist das dein Penis?"
Ich hab nur Angst davor, angegriffen zu werden.
Passiert den Besten.
Denkt an den französischen Schauspieler.
Ihr wisst, wen ich meine.
Jussie Smollett, er ist ein sehr...
Ein berühmter Franzose.
Habt ihr nie von ihm gehört?
Jussie Smollett ist ein Schauspieler aus Frankreich.
Und er wurde in der Serie Empire berühmt.
Eines Nachts,
er war spätabends in Chicago
und er wurde Opfer...
Er wurde das Opfer eines rassistischen und homophoben Angriffs.
Wisst ihr, Jussie Smollett ist...
schwul und er ist schwarz, nicht nur Franzose.
Eine verrückte Geschichte.
Anscheinend kamen nachts auf der Straße,
zwei Weiße aus den Schatten heraus
mit MAGA-Kappen und schlugen zu.
Banden ihm ein Seil um den Hals, nannten ihn alles Mögliche...
begossen ihn mit Bleichmittel und sind weg.
Der Scheiß war in den internationalen Nachrichten.
Und alle waren stinksauer, besonders in Hollywood.
Es war überall auf Twitter, auf Instagram.
„Gerechtigkeit für Jussie" und so.
Alle waren außer sich.
Die Nachrichten waren voll davon.
Aus irgendeinem Grund
waren Afroamerikaner
seltsam schweigsam.
Wir haben so sehr geschwiegen,
dass die Schwulengemeinschaft den Afroamerikanern vorwarf,
homophob zu sein und ihn nicht zu unterstützen.
Aber was sie nicht verstanden, wir haben ihn unterstützt
mit unserem Schweigen.
Weil wir verstanden haben,
dass der Mistkerl eindeutig gelogen hat.
Es hat nicht zusammengepasst.
Er sagte, er ging durch Chicago
und Weiße kommen zu ihm und sagen:
„Hey, bist du nicht der schwuchtelige Nigger aus Empire?"
Was zum Teufel?
Klingt das, als würden das Weiße sagen?
Ich kenne Weiße. Sie reden nicht so.
„Der schwuchtelige Nigger..."
Sagen sie nicht.
Das klingt wie etwas...
das ich sagen würde.
Ist man rassistisch, homophob,
kennst du diesen Nigger nicht mal. Du schaust nicht Empire.
Nie tut uns die Polizei leid,
aber dieses Mal schon.
Stellt euch vor, ihr wärt bei der Polizei
und müsst das anhören.
„Gut, Mr. Smollett. Was ist passiert?
In Ordnung, Sie... 2 Uhr nachts.
Um 2 Uhr das Haus verlassen. Bei minus 27 Grad...
In Ordnung.
Sie sind gegangen? Sie sind gegangen. In Ordnung.
Wo sind Sie hingegangen?
Subway?
Sandwiche?
Da kamen die Männer?
Haben Sie sie gesehen?
Schön, was hatten sie an?
MAGA-Kappen?
MAGA-Kappen in Chicago?
Entschuldigen Sie kurz. Frank, komm schnell her.
Finde heraus, wo Kanye West war."
So eine verdammt ungeheuerliche Geschichte.
Er sagte, sie legten ihm ein Seil um den Hals.
War hier schon mal wer in Chicago?
- Ja. - Du warst also schon dort.
Sag mir, wie viele Seile hast du gesehen?
Wer hat ein Seil mit?
Wo bist du überfallen worden, im Jahr 1850?
Wer hat ein Seil mit?
Das war echt mies.
Also gut.
Ich mache wo eine Show und ich stehe auf der Bühne
und ich war etwas betrunken.
Ich dachte: "Scheiße, ich rede darüber."
Mir passiert nichts, alle Handys sind ja weggesperrt...
Ich hab losgelegt.
Ich habe viel Mist gesagt.
Ich wusste nicht,
dass ein Journalist im Publikum saß.
Und zu meinem Leidwesen
hat dieser Mistkerl...
perfekte Notizen geschrieben.
Er hat allen alles weitergesagt.
Mit Witzen in der Schlagzeile.
Da stand: „Dave Chappelle sagt,
er will Jussie Smollett ein Puppenhaus überziehen."
Als ich das las, dachte ich echt:
„Das war's für mich. Ich bin weg."
Glücklicherweise
erwischte die Polizei
am selben Tag die Mistkerle, die es wirklich getan haben,
und witzigerweise waren beide Nigerianer.
Nicht nur Nicht-Weiße, sondern sehr Schwarze.
Sie waren Nigerianer, das ist das Lustigste.
Die Geschichte ist jetzt lustiger.
„Das ist MAGA-Land,
du schwuchteliger Nigger."
„Du schwuchteliger Nigger."
Wenn ihr Teil derer seid in meinen Witzen,
dann wisst, ich mache mich wohl nur lustig, wenn ich mich selbst in euch sehe.
Ich mache Witze über arme Weiße,
weil ich früher arm war.
Und ich weiß, der Unterschied
zwischen armen Schwarzen
und armen Weißen ist,
dass der arme Weiße denkt
es sollte ihm eigentlich nicht passieren.
Alles andere ist gleich.
Ich kenne kalte Häuser.
Ich durfte, als ich ein Kind war, das Thermostat nicht berühren,
und es war im Haus eiskalt.
Ich sagte: „Dad, bitte. Kannst du die Heizung auf,
weiß nicht, 0 Grad stellen? Es ist echt kalt."
Und mein Dad sagte: „Zieh Dir mehr an, David."
„Ich habe alle drei Sachen an.
Sieh mich an. Mir ist eiskalt."
Er sagte: „Denk nur nicht daran, wie kalt dir ist."
Ich sagte das. Nicht zu ihm,
aber so, dass er es hören konnte.
Ich sagte: „Ich hasse es, arm zu sein."
Mein Dad wurde sehr sauer.
Er schrie nicht. So war er nicht.
Er warf nur seine Zeitung auf den Boden und sagte: „David...
du bist nicht arm."
Er sagte: „Arm ist eine Mentalität."
Er sagte: „Es ist eine Mentalität, von der sich sehr wenige erholen.
Vergiss das nicht, Sohn.
Du bist pleite."
Er sagte: „Das sind nur finanzielle Umstände,
die ich hoffentlich sehr bald überwinde."
Ich sagte: „Dad, wie auch immer du es nennen willst,
es ist echt ungemütlich."
Es gab in der Mittelschule einen Ball.
Ich war 12 und sagte: „Darf ich hin?"
Er sagte: „Natürlich.
Du sollst Kinder kennenlernen."
Ich sagte: „Toll, Eintritt kostet drei Dollar."
Und mein Dad sagte: „Oh...
Tut mir leid, Sohn...
Hab ich nicht."
„Was zum Teufel?
Du hast keine drei Dollar?
Wie sind wir dann am Leben, Dad?
Ich wünschte, ich fände einen Weg da raus.
Ich würde alles tun.
Ich zeige Michael Jackson meinen Anus, wenn das geht.
Ich muss hier nur weg."
Dad sagte: "Wenn du so dringend zum Ball willst,
im Kleingeldglas ist Geld,
hol es da raus."
Und genau das machte ich.
Ich war früh dort.
Hinter mir wartet eine Schlange,
während ich an der Tür versuche, 300 Pennys zu zählen.
Solange ich lebe werde ich das nicht vergessen.
Wenn ihr mal arm wart, wisst ihr, wie das ist.
Man schämt sich immer.
Als wäre man Schuld,
und alle Kinder lachten: „Seht, wie arm Dave Chappelle ist."
Denke ich zurück,
war das das einzige Mal im Leben, in dem ich mir dachte:
„Ich sollte alle in der Schule umbringen."
Danke sehr und gute Nacht.
Übrigens, Vanglorious,
das wird beschützt
vom Roten, dem Schwarzen und dem Grünen
bei der Kreuzung,