EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
"SI MEG NOE.
DERE KAN IKKE FORTELLE MEG EN DRITT
JEG VIL HELLER DØ ENN Å HØRE PÅ DERE..."
- KENDRICK LAMAR, PULITZER PRIZE-VINNER
"JEG VET AT SKIKKELIGE FOLK LIKER DET" - SHAWN CARTER (MILLIARDER)
I was dreaming when I wrote this
Forgive me if it goes astray
But when I woke up this morning
Could've sworn it was Judgment Day
Sky was all purple
There were people running everywhere
Og dette er det beste i låta, Prince sier:
Trying to run from my destruction
You know I didn't even care
Godtfolk i Atlanta,
vi må aldri glemme...
...at Anthony Bourdain...
...tok livet av seg.
Anthony Bourdain hadde verdens beste jobb.
Han fløy rundt i verden...
...spiste nydelige måltider med fantastiske folk.
Mannen med den jobben
hang seg i en luksussuite i Frankrike.
They say 2000-zero-zero
Party over, oops, out of time
So, tonight I'm gonna party
Like it's 1999
Jeg kjente en fyr på skolen, et urbant geni.
Karakterene hans var så gode
at de tok ham fra fattige kår til et prima universitet,
med fullt stipend.
Derfra kom han seg inn på
en av de beste juridiske fakultetene.
Og da han gikk der
traff han en kvinne og de forelsket seg.
Og de skulle gifte seg.
Jeg husker at han fortalte om det.
Jeg sa til ham: Kompis,
spar kjerringa til senere i livet."
Men han var forelsket. Han hørte ikke på meg.
Han giftet seg mens han studerte jus, og dessverre skilte han seg
mens han studerte jus.
Han var en fattig fyr.
Han hadde ingenting...
...den kjerringa tok halvparten.
Jeg så ham ikke på årevis, men så for to år siden
skulle jeg handle i DC, kjøpe sokker til sønnen min på Foot Locker.
Jeg kommer til Foot Locker. Hvem er butikksjef?
Han typen.
Kledd som en dommer, hele sulamitten.
Den jævelen er 45 år gammel!
Vi tok noen drinker den kvelden, han fortalte meg...
Han sa han hadde bodd hos moren sin i ti år,
prøvde å få orden på alt.
Men det er ikke poenget med historien. Poenget er...
...at det aldri falt ham inn å ta selvmord.
Han lever i beste velgående i DC.
Jeg foreslo det for ham.
Han bare: "Jeg vet ikke, kanskje..."
Ingens liv er perfekt.
Uansett hvordan det ser ut fra utsiden,
du vet aldri hva som skjer på innsiden.
Jeg har et fantastisk liv, men det er ikke perfekt, men det er bra.
Det er som et overbakkebasseng. Har dere sett et sånt?
Det er et svømmebasseng.
I den ånden tenkte jeg at jeg skulle starte litt annerledes.
Jeg skal gjør noe jeg ikke er god på, men som jeg har lyst til å gjøre.
Jeg skal prøve meg på noen karikeringer.
Jeg har bare to.
Den første er litt dum, men jeg liker den.
Dette er min første, klare?
Dette er min karikering...
...av USAs grunnlovsfedre...
...da grunnloven ble skrevet.
Er dere klare?
Da begynner jeg.
Skynd deg med grunnloven, nigger Jeg prøver å sove.
Ikke så verst, sant?
OK, den neste...
...den neste er vanskeligere.
Jeg vil se om dere kan gjette hvem det er.
La meg komme inn i rollen. Dere må gjette.
Ok, da begynner jeg.
Eh. Hei!
Om du gjør noe feil i livet, og jeg finner ut av det,
så skal jeg ta fra deg alt, uansett når jeg finner ut av det.
Kan være i dag, i morgen, 15 - 20 år fra nå.
Om jeg finner ut av det så er du ferdig.
Hvem er det?
Det er dere!
Det er sånn publikum høres ut for meg.
Det er derfor jeg ikke gjør show så ofte,
for dere er de jævligste folka jeg har prøvd å underholde.
i hele mitt jævla liv.
Jeg er drittlei.
Det er jævlig å være kjendis nå.
Du er allerede ferdig. Alle er fortapte.
Michael Jackson har vært død i ti år
og han har to nye rettssaker.
Om du ikke har sett den dokumentaren...
...jeg ber deg:
Ikke se den!
Den er helt jævlig.
De føltes som om HBO stakk babypeniser inn i ørene mine
i fire lange timer.
Skikkelig ekle greier.
Jeg vil ikke vite alt dette.
Det viser seg at Michael Jackson liker å ta en lang titt på anus.
De sa han stirret på rumpehull.
Det var det de sa. Så ekkel er den dokumentaren.
Jeg skal si noe jeg ikke har lov til å si.
Men jeg skal være ærlig.
Jeg tror ikke på dem.
Men...
...la meg forklare.
Jeg var kjent for å legge skyld på offeret.
Om noen kom opp til meg: "Dave, Chris Brown har banket Rihanna."
Så sa jeg: "Vel, hva hadde hun gjort?"
"Dave, Michael Jackson forgrep seg på barn."
"Vel, hva hadde barna på seg?"
Jeg tror ikke han gjorde det.
Men vet dere hva? Selv om han gjorde det...
Skjønner dere hva jeg mener?
Altså, det er Michael Jackson.
Jeg vet at mer enn halvparten av dere har blitt misbrukt.
Men det var ikke Michael Jackson.
Denne gutten ble sugd av kongen av pop.
Alt vi får er kleine takkefester for resten av livet.
Tenk dere hvor kult det må ha vært å gå på skolen dagen etter.
"Hei, Billy, hvordan var helgen?" "Hvordan var helgen?
Michael Jackson sugde meg.
Det var min første seksuelle opplevelse. Med den debuten når jeg uante grenser.
Jeg vet det virker drøyt, men noen må lære opp unga.
Det er ingenting som heter en gratistur til Hawaii.
Han vil se på rumpehullet ditt, eller noe.
Vet dere hvorfor jeg ikke tror på det?
For om Michael Jackson drev med overgrep,
hvorfor ikke Macaulay Culkin?
Macaulay Culkin sa i et intervju
at Michael Jackson aldri gjorde noe upassende med ham,
eller rundt ham.
Tenk over det.
Altså...
Jeg er ikke pedofil.
Men om jeg var det...
...så ville Macaulay Culkin vært min første.
Det kan jeg si her og nå.
Jeg ville vært en helt.
"Hei, han fyren der borte lå med gutten fra Alene hjemme.
Og alle vet hvor vanskelig det er å fange han."
Hodet mitt sier nei
Ok, det er noe annet med R. Kelly.
Om jeg skulle vedde
så ville satt penger på at han gjorde det.
Jeg er ganske sikker på at han gjorde det.
For et par år siden
gjorde jeg et show i Detroit.
Jeg satt i garderoben
og en venn av meg kom forbi, Dream Hampton.
Dream forteller, rett før jeg går på scenen,
hun sier: "Dave, jeg jobber med en dokumentar om R. Kelly.
Vil du være med i den?"
Og jeg sa: "Nei, det går bra."
Jeg gikk på scenen, glemte det, to år etterpå
kommer dokumentaren ut, Surviving R. Kelly.
Og når den kommer ut
bruker Dream mitt navn når hun promoterer den.
Hun sa: "Jeg spurte Dave Chappelle om å bli med i dokumentaren,
og han sa det var for hett for TV."
Jeg sa ikke det.
Det høres ikke engang ut som meg.
"Det er for hett for TV." Jeg ville aldri sagt det.
Men jeg skal fortelle hvorfor jeg ikke var i den dokumentaren.
Det er en veldig enkel grunn, og jeg kan ikke legge nok trykk på dette.
Den eneste grunnen til at jeg avslo,
og dette er veldig viktig...
Jeg kjenner han ikke i det hele tatt.
Jeg vet ingenting som jeg ikke har blitt fortalt.
Jeg henger ikke med han. Ingenting!
Så hvorfor i helvete skal jeg være i dokumentaren?
R. Kelly har en ny sexvideo ute nå.
Kan du fatte det?
Denne fyren lager flere sexvideoer enn låter.
Han er DJ Khaled med sexvideoer.
Enda en. Det var som faen da!
Det er mange videoer.
Den nye er så ille at de ikke viste den.
Jeg har aldri sett lignende.
Anklageren i Chicago kom på en pressekonferanse
og leste opp avskriften av sexvideoen.
Hørt om det noen gang? Denne typen leste en sexvideo.
Og det var så ille at R. Kelly...
...hørtes skyldig ut i teksten.
Det er helt utrolig.
Seksten ganger ble jentas alder nevnt.
Er ikke det sinnsykt? Denne gjøken er en idiot.
"Dette er den beste 14 år gamle musa jeg noen sinne har hatt."
Og hun: "Liker du denne 14 år gamle...
"Ja, jeg elsker det." Jeg bare: "Du må holde kjeft."
Du må gi advokaten din noe å jobbe med.
Det du burde si på tapen er: "Dette er den beste...
...36 år gamle musa jeg noen sinne har hatt"
Da kan han si:
"Ærede dommer, min klient trodde åpenbart at hun var 36,
som han nevner 16 ganger på tapen."
Men de vet at du lyver.
Alle vet at...
...god 36 år gammel mus ikke finnes."
Spiller ingen rolle hva jeg sier.
Og om dere ser dette hjemme på Netflix, husk at du klikket på ansiktet mitt.
Jaktsesong på kjendiser.
Spiller ingen rolle hva jeg sier, de tar rotta på oss allikevel.
Jeg tror ikke jeg har gjort noe galt, men...
...vi får se.
de tok til og med stakkars Kevin Hart.
Kan du tenke deg det? Kevin Hart, nå skal dere høre.
Kevins drøm var å lede Oscar-utdelingen.
Det fortalte han meg.
Jeg husker han sa det, for jeg tenkte for meg selv:
"Det er en veldig rar drøm for en afrikansk-amerikaner."
Hva slags type drømmer om å lede Oscar-utdelingen?"
Kevin!
Og han gjorde det.
Mot alle odds ble Kevin den mest berømte komikeren
verden noen gang har sett,
og han fikk jobben kun en svart mann hadde hatt før ham.
Han skulle lede den 80. Oscar-utdelingen.
Jeg vet ikke hva dere vet om Kevin,
men jeg vet at Kevin Hart er nesten perfekt.
Så nært perfekt som mulig.
Faktisk så er
Kevin nøyaktig fire tvitringer fra å være perfekt.
For ti år siden
skrev Kevin noen homofobiske kommentarer.
Jeg skal ikke repetere det han sa...
...for dette er Atlanta.
Dere skjønner hva jeg mener.
Jeg er sikker på at det er mange homofile her i kveld...
...med konene sine.
Jeg mener ikke å krenke noen.
Greit, jeg skal si det han sa.
Men husk, dette er ikke mine ord.
Det er Kevins ord.
Det var lenge siden.
Og jeg parafraserer det, jeg er ikke god på andres vitser.
Ok, Kevin sa...
...at om hans sønn viste tegn
til homoseksuell adferd ville han skjelle ham ut.
Han ville si: "Det er homsete!"
Og så sa han at han ville knuse et dukkehus
over hodet på barnet.
Det homofile miljøet var fly forbannet.
Og jeg klandrer dem ikke.
Jeg har mange homoseksuelle venner.
Og samtlige har fortalt skrekkhistorier om den dritten de har gått gjennom
bare for å få være seg selv. Ville historier.
Og jeg må si at ingen av de historiene nevnte noen gang noe om...
...at faren deres knuste et dukkehus over hodet deres.
Fordi det er åpenbart at Kevin tøyset.
Tenk over det. Du må kjøpe et dukkehus
for å knuse det over hodet hans.
Høres det fornuftig ut? Vil noen finne på noe sånt?
Det homofile miljøet var så forbannet og la så mye press
på Academy of Motion Pictures and Sciences at de gikk til Kevin
og sa: "Om du ikke ber om unnskyldning
så kan du ikke lede Oscar-utdelingen."
Og da sa Kevin: "Faen heller, jeg slutter."
Og så gikk han på alt av talkshow og ba om unnskylding i seks uker.
Kevin rota det til.
Jeg skjønner den feilen, jeg gjorde den samme tidlig i karrieren.
Dette var for 15 år siden.
Det var da jeg gjorde Chappelle's Show.
Tusen takk.
Fjernsynsnettverk har en avdeling som heter Standards and Practices.
Det er den avdelingen som sier hva du kan si på TV.
Gjør du jobben din bra hører du ikke fra dem.
Men om du lager Chappelle's Show hører du fra disse jævlene hele tiden.
Og husk, dette var 15 år siden.
Jeg gjorde en feil. Jeg visste ikke at det var galt.
Jeg hadde skrevet en sketsj...
...som hadde ordet...
... "soper" i seg.
Så jeg måtte til Standards and Practices. De ringte meg.
Jeg vet ikke hvorfor de ringer meg, men jeg liker hun som driver det.
Hun er vanligvis rettferdig og var er av mine favorittkolleger.
Vi har en hyggelig samtale.
Hun sier: "Alle sketsjene er gode."
Jeg sier: "Fantastisk. Hvorfor er jeg her da?"
Hun sa: "Fordi, David,
du kan faktisk ikke...
...noensinne si ordet...
... "soper" på vårt fjernsynsnettverk.
Jeg prøvde ikke å forsvare meg.
Jeg sa: "Greit. Jeg tar det ut. Ha det fint."
I det jeg skulle gå så slo det meg. "Hei, Renée, kjapt spørsmål.
Jeg lurer på dette.
Hvorfor kan jeg si "nigger" ustraffet,
men jeg kan ikke si "soper"?
Og hun sa: "Fordi, David,
du er ikke homofil."
Jeg sa: "Vel, Renée...
Jeg er ikke en nigger heller.
Det jeg ikke forstod på den tiden, og som Kevin erfarte,
er at vi brøt en uskreven og uuttalt regel i underholdningsbransjen.
Og om jeg sier det forstår dere at den er sann.
Regelen er at uansett hva du gjør med kunstneriske utfoldelse
så må du aldri krenke...
...alfabetfolka.
Dere vet hvem jeg mener.
De folka som tok 20 % av alfabetet for seg selv.
Jeg kan si bokstavene, men jeg vil ikke hisse dem opp.
Vel, det er for sent nå. Jeg snakker om H-ene, L-ene, B-ene
og T-ene.
Det vil overraske folk. Alle bokstavene er venner av meg.
Alle elsker meg og jeg elsker dem.
Jeg har venner som er L-er. Jeg har venner som er B-er.
Og jeg har venner som er H-er.
Men T-ene fordrar meg ikke.
Og det skjønner jeg.
Det er ikke deres feil. Det er min.
Jeg kan ikke slutte å vitse om disse folka.
Jeg vil ikke skrive disse vitsene, men klarer ikke å slutte!
Man hører de bokstavene sammen hele tiden.
"LHBT", og man tror det er en stor bevegelse.
Det er ikke det.
Alle de bokstavene er sin egen bevegelse.
De kjører bare i samme bil.
Og...
...jeg tror at...
Er vi på skolen? Han har sikkert en barnevakt eller noe.
Ta telefonene din. Få den ut herfra.
Jeg er midt i noe viktig.
Ville det ikke vært morsom om vi lo,
så gikk han ut. "Hallo?" "Mamma er død." "Å nei!
Mamma er død."
Det var snodig timing på den telefonen.
Som om telefonen var homo.
Som jeg sa...
...jeg tror at...
...det er H-ene som kjører bilen.
Det gir mening.
For H-ene har hvite menn.
Disse folka prøver å navigere diskriminering og undertrykkelse,
dere vet hvordan hvite menn er.
"Vi kjenner disse veiene.
Faktisk bygde vi disse veiene.
På med sikkerhetsbeltet folkens, vi får dere dit vi skal."
Så H-ene kjører bilen.
Og selvsagt, ved siden av sitter...
...L-ene.
Alle liker L-ene,
bortsett fra H-ene.
Jeg vet ikke hva det dreier seg om. Men H-ene liker dem ikke noe særlig.
H-ene kommer alltid med subliminale angrep.
Unødvendige greier. Det er ikke slemt.
De sier sånt som: "Jeg ville ikke gått med det."
Det eneste som bryter spenningen mellom L-ene og H-ene
er B-ene i baksetet.
Sånn ja.
Alle roper når de hører sin bokstav.
Om det er en ting L-ene og H-ene er enige om
så er det at B-ene er ekle.
De virker grådige. Ikke sant?
De sitter bare i baksetet: "Jeg ligger gjerne med alle i bilen."
Og ved siden av B-ene,
alene i baksetet, kikkende ut av vinduet...
...det er T-ene.
Alle i bilen respekterer T-ene,
men alle...
...misliker dem også.
Det er ikke T-enes feil, men alle i bilen føler at
T-ene får turen til å ta lenger tid.
Alt T-ene sier går på alles nerver.
Og T-ene sier ikke engang noe galt. De sitter der bak og snakker til seg selv.
"Jeg er varm." "Hold kjeft.
Hold kjeft, ok?
Rull ned vinduet, din...
Kjerring, jeg vet ikke hva du..."
"Hva?
Jeg sa bare at jeg er varm.
Kan du stoppe ved neste avkjørsel. Jeg må låne toalettet et sted."
"Det er ikke noe toalett for deg i de neste fire statene!
Kan du bare holde kjeft så vi kommer oss dit vi skal?"
Akkurat når det ikke kan bli mer anspent i bilen
haiker det er Q langs veien.
En hvit type i korte shorts som går langs veien.
H-ene ser ham. "Han kan være en av oss.
Er du ok? Trenger du hjelp?"
Og han kommer bort og lener seg mot vinduet.
"Hei, hva skjer, gutter?
Dame.
Hva enn pronomen du foretrekker der bak.
Ja.
Jeg vet ikke hvor jeg skal.
Jeg vet ikke om jeg er homo eller streit.
Det eneste jeg vet er at...
...jeg vil veldig gjerne bli med dere.
De tar ham med seg og han får sitte mellom B-ene og T-ene.
Jeg synes synd på T-ene.
Men er er så forvirrende.
Det er ikke bare min feil.
Jeg synes de får ta litt ansvar for mine vitser.
For jeg kom ikke på dette selv,
denne ideen om at en person er født i feil kropp.
Men de må innrømme at det er et festlig predikament.
Det er virkelig morsomt.
Om det skjedde meg ville dere le, sant?
Ville ikke det vært gøy?
Jeg tror det.
Hva om det var sånn? Hva om jeg var kinesisk?
Men født inn i denne negerkroppen. Er ikke det morsomt?
For resten av livet måtte jeg gå med et sånt ansikt.
"Hei, alle sammen, jeg er kinesisk!"
Og alle blir sinte.
"Ikke lag det fjeset. Det er krenkende."
"Hva?
Det er sånn jeg føler meg på innsiden."
Det er vanskelig å ikke skrive disse vitsene.
Selv når jeg ser på sport tenker jeg på det.
Hva om LeBron James endret kjønn.
Er dere med? Ok.
Kan han bli i NBA
eller må han flyttes over til WNBA
hvor han vil score 840 poeng per kamp?
Hva betyr likhet?
Om kvinner var likeverdig menn
så ville vi vel ikke ha WNBA, vel?
Dere ville vært gode nok til å kunne spille med oss.
Her er en annen kontroversiell idé.
Dere kan...
...holde kjeft.
Beklager, damer. Jeg har... MeToo-hodepine.
Dere tar livet av meg.
Det er vanskelig å se på alt som skjer.
Jeg sa det i min siste special,
og jeg fikk mye tyn for det. Jeg sa at dere har rett.
Men måten dere gjør det på vil ikke fungere.
Men jeg er partisk.
Louis C.K. var en god venn av meg før han døde
i den grusomme onaniulykken.
Det var hans rom. Dere leste det.
Han onanerte i sitt eget rom. Det er der man skal onanere.
Så sa han: "Hei, jeg skal ta fram pikken min."
Ingen løp mot døra eller noe sånt.
De ble bare værende: "Jeg lurer på om fyren mener det."
Og så kom han på sin egen mage.
Det var det.
Hva er trusselen?
Har noen kvinne sett en mann som kommer på magen sin?
Det er det minst truende denne verden har sett.
Alt du ser er skam og...
...sæd som drypper som pannekakerøre.
Han gjorde ingenting du kan ringe politiet for. Bare prøv.
Ring politiet. "Hallo? Er det politiet?
Jeg sitter her med komikeren Louis C.K.
og jeg tror han onanerer
mens jeg sitter i telefonen."
Vet dere hva politiet i Atlanta vil si?
"Vel, hva er det dere snakker om?"
De har ødelagt livet hans og nå som han skal gjøre klubber igjen
oppfører de seg som at det vil skade kvinner.
Hva faen er agendaen, damer?
Er seksismen død?
Nei, det var det motsatte som skjedde.
Jeg sa det ville bli verre, de sa jeg manglet gehør.
Men åtte stater, inkludert deres,
har vedtatt de strengeste abortlovene
denne nasjonen har sett siden Roe v. Wade.
Jeg sa det til dere.
Jeg skal være ærlig. Ingen bryr seg om hva jeg mener uansett.
Jeg er ikke for abort.
Å, hold kjeft.
Men jeg er ikke mot det heller.
Det kommer an på...
...hvem jeg får gravid.
Jeg bryr meg ikke om hva slags tro dere har.
Men om du har en penis så skal du holde kjeft angående dette.
Seriøst.
Denne er deres.
Retten til å velge er deres utvetydige rettighet.
Ikke bare burde de få velge,
de burde slippe å konsultere noen,
bortsett fra en lege,
om hvordan de vil bruke den retten.
Herrer, det er rettferdig.
Og, damer, vær rettferdige mot oss.
Jeg mener også at om dere vil beholde barnet
så bør mannen slippe å betale.
Det er rettferdig.
Om dere kan drepe jævelen så kan jeg jeg forlate dem i det minste.
Det er mine penger, mitt valg.
Og om jeg tar feil så tar vi kanskje alle feil.
Tenk over den på egenhånd.
For altså, hva faen driver vi med?
Jeg kan ikke leve i denne nye verdenen dere foreslår,
og mens vi bekymrer oss over sånt
se hva som skjer.
Nå ble 12 folk drept i en ny masseskyting på Virginia Beach.
Dette skjer hver uke.
Det skjer så ofte at jeg nesten... ikke bryr meg lenger.
Jeg kom hjem tidlig fra turne.
Jeg hadde en dress til 12 000 på, for ting har gått bra.
Jeg kom hjem tidlig og middagen var klar.
Har dere kommet hjem til middag? Lukter ikke det godt?
Sønnen min så meg og han: "Pappa er hjemme."
Han løp bort for å gi meg en klem,
men han hadde kyllingfett over hele ansiktet så jeg stoppet ham.
"Hei, du.
Pass deg. Dette er en dyr dress.
Jeg vil ikke ha kyllingfett på meg."
Og han sa: "Hva fa... Kyllingfett?
Pappa, dette er and."
Og jeg felte en tåre.
Tenk at jeg skulle bli så vellykket
at jeg oppdrar et barn med andefett over hele fjeset.
Vi satte oss ned og vi snakket om alt.
Jeg fortalt kona om turneen,
fortalte henne transevitsen og hun sa: "Jeg hater den."
Vet dere hvorfor hun hater den? Hun er asiatisk.
Men jeg lager ikke det fjeset hjemme med mindre vi virkelig krangler.
Vi kranglet ikke, men dere vet hva jeg mener.
Hun sa: "Du må kutte ut det." Jeg prøvde å bytte tema.
"Hvordan går det på skolen?"
Så sier sønnen min: "Vi hadde ikke skole i dag, teknisk sett."
Jeg spør: "Hva skjedde?"
Han sa: "Vel, det var skoleskytingøvelse."
Vet dere hva det er?
De har øvelser hvor barna må øve på
hva de skal gjøre om noen skyter på skolen deres.
Jeg hadde aldri hørt om det.
Jeg måtte fortelle dem sannheten.
"Sønn...
...hør her.
Gi faen i den øvelsen.
Om noen kommer til skolen din
og vil skyte deg, jeg skal være ærlig med deg nå,
da blir du nok skutt.
Du har en berømt pappa. Jeg sier mye rart.
De kommer til å ta deg, lille venn.
Bare ligg lavt, løp i et sikksakk mønster
og ikke prøv å redde noen. Forstår du?
Hvorfor skal barn øve på noe som de ikke har kontroll over?
Man lærer dem å bekymre seg. Det er den teiteste jeg har hørt.
Og mens du trener opp barna,
vel, trener du ikke opp skytteren også?
Han sitter der og lytter og lærer, akkurat som de andre barna.
Sitter bakerst...
"Hvor var det vi skulle treffes?"
Om du er en forelder er dette forferdelig skremmende.
Dette er veldig skummelt. Alle foreldrene gir hverandre gale blikk
for vi vet at en av oss
oppdrar skytteren.
Vi bare vet ikke hvem det er.
Det eneste vi vet sikkert...
...er at om du er hvit er sjansen for at det er deg...
...eksponentielt mye høyere.
Skoleskytinger er for hvite unger.
Det er sinnssykt. Jeg hatet også skolen. Det slo meg aldri å...
...drepe alle på skolen!
Det er sinnssykt,
Gjør som jeg. Prøv noe.
"Har du skulket? Skulk!
Gå en tur, treff andre. Gi faen i skolen.
Prøv dop. har du prøvd dop? Det kan..."
Skumle greier.
Jeg har tenkt masse på dette.
Det er ingen fredelig prosess i sikte
for å avvæpne hvite amerikanere.
Det er bare en ting som vil redde dette landet fra seg selv.
Det samme som alltid redder dette landet fra seg selv,
og det er afrikansk-amerikanere.
Ikke sant.
Og jeg vet hva dere alle lurer på:
"Bør vi gjøre det?"
Ja, det burde vi.
Uansett hva de sier, eller hvordan de får dere til å føle dere,
husk, dette er deres... land... også.
Det er vår plikt...
...å redde dette landet.
Dere vet hva vi må gjøre.
Dette er et valgår.
Vi må ta oss sammen. Hver eneste afrikansk-amerikaner
må registrere seg...
...for et lovlig skytevåpen.
Det er den eneste måten vi får dem til å endre loven på.
Jeg hater våpen.
Jeg fikser dem ikke.
Ja, men jeg har flere.
Jeg vil ikke ha dem, men jeg trenger dem. Ikke glem hvor jeg bor. Jeg bor i Ohio.
Og alle som vet noe om Ohio vet at ordet Ohio
kommer fra urfolkspråket.
Det betyr, bokstavelig talt,
"fattige hvite menneskers land".
Jeg vet ikke hva som skjer her,
men fra det jeg har erfart
så elsker fattige hvite folk,
og jeg mener elsker...
...heroin.
De får ikke nok av det.
Jeg visste ikke hva jeg så først.
"Hvorfor er alle disse hvite folka så søvnige her?"
Det er virkelig ille.
Jeg skulle hjem etter å ha vært på nattklubb,
jeg hadde parkert i et smug.
Jeg hadde ikke vakter med.
Jeg var hjemme. Tenkte alt var greit. I det øyeblikket jeg åpnet bildøren,
helt alene,
plutselig,
hoppet en av disse hvite heroinistene opp av en søppelkasse.
Det skremte dritten av meg. Jeg skrek.
Så innså jeg at det var en kvinne. Hun var helt ødelagt. Hun bare:
"Hei, der.
Hei. Slapp av, ok?
Jeg er syk, ok?
Jeg trenger dop.
Vær så snill? Jeg suger deg for fem dollar." Jeg bare:
"To."
Åpenbart så tuller jeg.
Opiodkrisen er en krise.
Jeg ser det hver dag, det er så ille som de sier.
Den ødelegger liv, det...
...ødelegger familier.
Vet dere hva det minner meg om?
Det minner meg om oss.
Disse hvite folka ser akkurat ut som oss under crackepedimien.
Det er vanvittig å se på.
Og alt det de snakker om på nyhetene, om hvor delt nasjonen er,
jeg tror ikke på det.
Jeg føler vi ser hverandre nå.
Nå har jeg innsikt i hvordan de hvite miljøene
følte seg da de svarte miljøene gikk gjennom crackplagen...
...for jeg bryr meg ikke heller.
"Hold ut, hvitinger.
Bare si nei. Hva er vanskelig med det?"
Husker dere da de sa det til oss?
Men endelig har de skjønt det.
Når det skjer med deres barn forstår de at det er en helsekrise.
Disse menneskene er syke. De er ikke kriminelle.
De er syke.
Uansett,
jeg er grundig bevæpnet.
Mitt første våpen var en hagle.
Jeg ville ikke ha våpen. Jeg hadde flyttet til en gård
og jeg satt på terrassen
og så en hvit fyr som gikk over eiendommen min, berettiget.
Som om han skulle være der. Han hadde en rifle. Er ikke det sært?
Jeg sa: "Hva faen gjør den fyren på eiendommen min?"
Jeg var fly forbannet,
men ubevæpnet.
Så jeg endte opp med å bare vinke til denne fyren.
Så snart han var langt nok unna
løp jeg til bilen og kjørte til Kmart.
Dette er i et hvitt området på landet.
Og jeg var nervøs, det var en hvit fyr på eiendommen, jeg er svart,
og jeg svettet.
Jeg løp til våpendisken.
Svart og svett,
svett og svart, og jeg så opp og jeg...
Jeg så ut som en slave eller noe.
Jeg sa: "Jeg trenger et våpen, nå."
Akkurat sånn.
Fyren stilte ingen spørsmål. Han bare tok en hagle og ga den til meg.
Jeg hadde aldri holdt et våpen før. Jeg bare...
"Vel, jeg trenger patroner også."
Og fyren strakk hånden under disken
og satte to esker med patroner på disken.
"Hvilken boks vil du ha?"
Jeg visste ikke.
En boks hadde bilde av noen ender.
Den andre hadde bilder av hjort.
Jeg sa: "Hva er det i boksen med ender på?"
Han sa: "Å, det er andehagl."
Også gjør han sånn, jeg overdriver ikke, han sier:
"Det vil ikke ta livet av en mann."
Ha sa: "Det vil bare pepre ham."
Jeg sa: "Hva faen? Pepre?"
Vet dere hva det betyr å pepre noen?
Det betyr at når patronen eksploderer
vil de varme kulene skyte ut av hagleløpet,
det vil ikke drepe noen,
men trenge inn i huden og kjøttet.
Det må gjøre vondt.
Varme kuler?
Husker dere da Dick Cheney skjøt en type i ansiktet
og han overlevde? Det var andehagl.
Jeg sa: "Hva er den andre boksen med hjort på?"
Han sa: "Det er buckshot.
Det vil lage et hull i en bil om du vil.
Hvilken boks vil du ha?"
Så plukket han opp den med hjort på og ristet den.
Jeg trodde han prøvde å lure meg. Jeg sa: "Har du en boks
med et bilde av en fyr som ferdes på andres eiendom?
Det er den styrken jeg trenger."
Men jeg visste ikke at om du beskytter hjemmet med en hagle
så sier reglene at du skal kjøpe begge boksene.
Den regelen var jeg ikke kjent med.
Sånn lyder den: Det er plass til 12 patroner i en hagle.
Så når man lader våpenet lader man sånn.
Første skudd, andehagl.
Neste skudd, buckshot.
Andehagl, og etter det
er våpenet jamaicansk. Buckshot, buckshot, buckshot.
Men du må se det for deg. Jeg ligger i sengen, jeg sover,
plutselig vekker kona meg.
"David, våkne!"
Og jeg sier: "Å. Se hvem som er på besøk."
Og så legger jeg pikken over pysjen.
Hun sier: "Nei, jeg hører noe." "Å, dette styret."
Så jeg står opp...
...og henter hagla.
Jeg sier: "Vent her, skatt.
Bare lås døra bak meg."
Herregud, hun har rett.
Der på kjøkkenet står en hvit heroinist og...
...han leter gjennom vekselkrukken ved døra.
"Jeg jobbet hardt for dem.
Jeg må gjøre noe." Så først lader jag hagla.
"Hei, din jævel!" Klikk-klikk.
Det er en test.
Den klikk-klikk lyden vil skremme vekk et rasjonelt menneske.
Men denne personen er ikke rasjonell.
Han er syk av dop. Han roter i vekselen.
Jeg må være rask. Han har nesten $ 1,50 nå.
"Jeg advarte deg."
Andehagl!
Og den skyter avgårde.
Varme kuler trenger gjennom den gule heroinhuden hans.
Og husk, jeg dreper ham ikke. Jeg bare peprer ham.
Han skriker et heroinist skrik.
Det burde være slutten på visa.
Men... å nei.
Jeg gjorde en feilvurderig.
Mens han ligger og skriker
ser jeg at tennene hans er forferdelig misfarget.
Det er ikke heroin, er det vel? Det er metamfetamin.
Han hopper opp igjen, uberørt.
Det er på tide med skarpe skudd. Klikk-klikk. Buckshot!
Og om han har en venn med seg så har jeg et andehagl igjen.
Og jeg repeterer prosessen. Etter det er det skarpskudd til alle.
Og jeg vil være i et kjøkken fullt av døende heroinister,
som sier sine idiotiske siste ord.
"Du skjøt meg."
"Det gjør vondt..."
Det siste de sier er alltid det dummeste, som:
"Hvorfor har du pikken fremme?"
Jeg er bare redd for å bli angrepet.
Det skjer de beste.
Glem ikke hva som skjedde med den franske skuespilleren.
Dere vet hvem.
Jussie Smollet, han er en veldig fransk...
En berømt fransk skuespiller.
Har dere ikke hørt om Jussie Smollet?
Jussie Smollet er en fransk skuespiller.
Han ble berømt for å ha vært med i Empire.
Og en kveld, han var i Chicago sent en kveld,
og han ble offer for...
Han ble offer for et rasistisk og homofobisk angrep.
Dere skjønner, Jussie Smollet er...
...homofil og svart, ikke bare fransk.
Det var en vanvittig historie.
Da han gikk ned gaten en kveld kom det to menn ut av skyggene...
...med MAGA-capser på od de banket ham opp.
Bant et tau rundt halsen hans og kalte ham nigger og...
...helte litt klor på ham og løp avgårde i natten.
Dette ble internasjonale nyheter.
Alle var forbannet, spesielt i Hollywood.
Det var på alles Twitter og Instagram.
"Rettferd for Jussie" og sånne ting.
Hele landet protesterte.
Vi snakket om det hele tiden.
Av en eller annen grunn
var vi afrikansk-amerikanere
merkverdig stille.
Vi var så stille
at det homofile miljøet begynte å beskylde oss
for å være homofobiske fordi vi ikke støttet ham.
Men det de ikke forsto var at vi støttet ham
med vår stillhet.
Fordi vi forstod
at denne typen åpenbart løy.
Ingenting av dette rimte.
Han sa han gikk ned gaten i Chicago og hvite folk kom opp til ham og sa:
"Hei, er ikke du den niggersoperen fra Empire?"
Hva faen?
Høres det ut som noe en hvit person ville sagt?
Jeg kjenner hvite folk. De snakker ikke sånn.
"Er du niggersoperen fra Empire?" De ville aldri sagt det.
Det høres ut som noe...
...jeg ville sagt.
Om du er rasist og homofob
så vet du ikke hvem denne typen er. Du ser ikke på Empire.
Svarte folk synes aldri synd på politiet, men denne gangen gjorde vi det.
Kan du tenke deg om du var politiveteran
og du skulle ta forklaringen?
"Ok, Mr. Smollet. Fortell hva som skjedde?
Greit, du... klokken 02.
Du gikk hjemmefra klokken 02. Det var minus 16 grader og...
Greit.
Du gikk? Du gikk. Ok.
Og hvor skulle du?
T-banen?
Sandwicher?
Det var da mennene kom?
Så du dem? Hadde de noen...
Ok, hva hadde de på seg?
MAGA-capser?
MAGA-capser i Chicago?
Unnskyld meg et øyeblikk, Mr. Smollet. Frank, kom hit.
Finn ut av hvor Kanye West var i går kveld."
For en vanvittig historie.
Han sa at de la tau rundt halsen hans.
Har noen her vært i Chigaco?
- Ja. - Ok, så dere har vært der.
Si meg: Hvor mye tau husker du at du så?
Hvem faen har med seg tau? Når ble du rana, 1850?
Hvem har tau?
Herregud, det var grusomt. Så, ok.
Jeg gjør et show et sted, jeg står på scenen
og jeg var litt full.
Jeg tenkte: "Jeg snakker litt om den typen."
Tenkte jeg var trygg, for alles telefoner var skrudd av...
...jeg tok han for meg.
Jeg sa alt mulig dritt.
Jeg visste ikke
at det var en journalist i publikumet.
Og dessverre for meg,
den jævelen...
...tok perfekte notater.
Han fortalte alt jeg hadde sagt. Han hadde vitsene i overskriften.
Overskriften sa: "Dave Chapelle sier
at han vil knuse et dukkehus over Jussie Smollets hode."
Da jeg leste det sa jeg:
"Det var det, jeg er avlyst."
Heldigvis for meg, den dagen
arresterte politiet i Chicago de jævlene som hadde gjort det.
Morsomt nok var begge nigerianere.
Ikke bare var de ikke hvite, de var veldig svarte.
De var nigerianere, det er så morsomt.
Hele historien er morsommere nå.
"Dette er MAGA-land, din niggersoper."
"Din niggersoper."
Om du tilhører en gruppe som jeg vitser om
så skal du vite at det er fordi jeg ser meg selv i deg.
Jeg vitser med fattige hvite folk
fordi jeg var fattig en gang.
Og jeg vet at den eneste forskjellen mellom en fattig svart person
og en fattig hvit person er at den fattige hvite personen
føler at dette ikke burde skje dem.
Alt annet er det samme.
Jeg vet hvordan det er å ha et kaldt hus. Jeg fikk ikke lov til å røre termostaten.
og huset var iskaldt.
Jeg sa: "Pappa, kan jeg få skru opp varmen,
i alle fall til 0? Det er veldig kaldt."
Pappa sa: "Bare ta på deg flere klær."
"Jeg har alle tre antrekkene på. Se på meg. Jeg fryser."
Og han sa: "Ikke tenk på hvor kald du er, David."
Og jeg sa dette, men ikke til ham,
men foran ham så han hørte det.
Jeg sa: "Jeg hater å være fattig."
Og pappa ble skikkelig lei seg.
Han ropte ikke. Han gjorde aldri det.
Han kastet bare avisen på gulvet og sa: "David...
...du er ikke fattig."
Han sa: "Fattig er en mentalitet.
Det er en mentalitet
som veldig få mennesker kommer seg fra.
Ikke glem det.
Du er blakk."
Han sa: "Dette er finansielle omstendigheter
som jeg håper jeg får oss ut av snart."
Og jeg sa: "Pappa, hva enn du kaller dette
så er det vanvittig ukomfortabelt."
Det var en stor dans på skolen.
Jeg var 12. "Pappa, kan jeg gå på dansen?"
Han sa: "Selvsagt."
Jeg vil at du skal komme deg ut mer.
Jeg sa: "Flott, det koster tre dollar."
Og pappa sa: "Å,
beklager sønn,
jeg har ikke det."
Jeg sa: "Hva faen?
Har du ikke tre dollar?
Hvordan overlever vi?
Skulle ønske jeg fant en vei ut av dette helvete!
Jeg gjør hva som helst.
Jeg viser Michael Jackson rumpa mi om jeg får sjansen.
Jeg må komme meg ut av dette helvete.!
Pappa sa: "Om du vil gå på den dansen
så kan du ta penger fra vekselkrukka."
Det var det jeg gjorde.
Jeg kom til dansen tidlig. Det var en lang kø bak meg
mens jeg sto ved døra og prøvde å telle opp 300 pennier.
Jeg kommer aldri til å glemme det.
Når man har vært fattig vet man hvordan det føles.
Man skammer seg hele tiden.
Føles som det er din feil,
alle barna lo: "Haha, se så fattig Dave er."
Når jeg tenker på det var nok det den eneste gangen jeg tenkte:
"Jeg burde drepe alle på skolen."
Tusen takk alle sammen,
ha en god kveld.
Tekst: Anya Bratberg