UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
"DIGAM-ME UMA COISA
NÃO ME PODEM DIZER NADA, FILHOS DA PUTA
PREFERIA MORRER A TER DE VOS OUVIR..."
KENDRICK LAMAR VENCEDOR DO PRÉMIO PULITZER
"SEI QUE OS NEGROS GENUÍNOS ADORAM"
SHAWN CARTER - BILIONÁRIO
Estava a sonhar quando escrevi isto
Perdoem-me se correr mal
Mas, quando acordei esta manhã
Era capaz de jurar Que chegara o Juízo Final
O céu estava púrpuro
Por todo o lado, havia gente assustada
Esta é a parte mais importante. O Prince diz...
Tentar fugir da minha destruição
Sabem que isso não me diz nada
Minha boa gente de Atlanta, nunca nos podemos esquecer
que o Anthony Bourdain...
...se suicidou.
Tinha o melhor emprego de sempre da indústria do entretenimento.
O gajo viajava pelo mundo...
...e comia refeições deliciosas com pessoas extraordinárias.
Esse homem, com esse trabalho,
enforcou-se numa suite de luxo em França.
Dizem que no ano 2000
A festa acaba, vai tudo pelo ar
Por isso, hoje vou curtir
Como se 1999 estivesse a acabar
Conheci um gajo no liceu que era um génio urbano.
O filho da puta tinha notas tão boas
que saiu do bairro e entrou numa faculdade prestigiada
com uma bolsa completa.
Depois, foi para uma das melhores faculdades de direito do país.
E, na faculdade de direito, conheceu uma mulher e apaixonou-se.
Iam casar-se.
Lembro-me quando ele me contou. Foi passar o Natal a casa e disse-lhe:
"Meu, meu,
guarda-me essa gaja para quando fores mais velho."
Mas ele estava apaixonado. Não me deu ouvidos.
Casou-se quando ainda estava na faculdade e, infelizmente, eles divorciaram-se,
enquanto ele estava a estudar.
Era um tipo da rua, do bairro.
O homem não tinha nada... e essa cabra ficou-lhe com metade.
Durante anos, não o vi, até que, há dois anos,
em Washington DC, fui comprar meias para o meu filho à Foot Locker.
Fui à Foot Locker e adivinhem quem era o gerente?
Esse gajo.
Vestido à árbitro e tudo!
O filho da puta tem 45 anos!
Nessa noite, fomos beber um copo e pôr a conversa em dia,
e ele disse-me que vivia com a mãe há uns dez anos
e que estava a tentar refazer a vida. Mas a moral da história não é essa.
A moral é que...
...o gajo nunca pensou em suicidar-se.
Está vivinho da silva em DC.
Até sugeri que devia tentar matar-se. "Sei lá, talvez..."
Ninguém tem uma vida perfeita. Pode parecer muito bonita,
mas não sabemos as merdas que se passam.
Eu tenho uma vida ótima, mas não é perfeita. É boa.
Comparo-a às piscinas desmontáveis. Já viram essas piscinas?
É uma piscina.
Por isso, lembrei-me de começar o espetáculo de forma diferente.
Vou fazer algo que gosto de fazer, apesar de não ter muito jeito para isso.
Hoje, vou fazer imitações.
Só sei fazer duas.
A primeira é um bocado parva, mas eu gosto.
É a minha imitação... Estão prontos?
É a minha imitação dos Fundadores dos Estados Unidos da América
aquando da redação da Constituição.
Prontos?
Aqui vai.
"Despacha lá isso, preto. Quero ver se durmo."
Não é muito má, pois não?
Pronto, a próxima...
A próxima é mais difícil.
Quero ver se adivinham quem estou a imitar.
Deixem-me preparar. Tentem adivinhar.
Aqui vai.
"Se cometeres algum erro na vida e eu descobrir,
vou tirar-te tudo, independentemente da altura em que descubra.
Pode ser hoje, amanhã, daqui a 15 ou 20 anos.
Se eu descobrir, estás fodido."
Quem diz isto?
São vocês!
É assim que eu vejo o público.
É por isso que não passo a vida a fazer espetáculos,
porque vocês são os piores filhos da puta que eu já tentei entreter,
em toda a minha vida, caralho!
Chiça, estou farto. É terrível ser uma celebridade agora.
Ninguém se safa, estão todos tramados!
O Michael Jackson morreu há dez anos
e apanhou com mais dois processos em cima!
E, se não viram o documentário,
então, imploro-vos,
não vejam.
É uma nojeira do caralho.
Foi como se a HBO me espetasse com pilas de bebés nos ouvidos
durante quatro horas.
Uma cena mesmo nojenta.
Não quero saber detalhes.
Parece que, afinal, o Michael Jackson gostava de olhar para ânus.
Olhava para o olho do cu das pessoas.
Foi o que disseram. Já estão a ver a nojeira.
Não devia dizer isto, mas vou dizer.
Tenho de ser sincero.
Não acredito nos filhos da puta.
Não acredito neles.
Mas...
...deixem-me justificar.
Eu sou um "injuriador de vítimas", como se diz na gíria.
Se alguém vem ter comigo e diz: "Dave, o Chris Brown bateu na Rihanna",
eu pergunto: "O que é que ela fez?"
"Dave, o Michael Jackson abusou de crianças."
"O que é que os putos tinham vestido?"
Não acho que tenha abusado.
Sabem que mais? Mesmo que tenha abusado...
Estão a entender?
Vocês entendem.
É o Michael Jackson.
Sei que mais de metade das pessoas que estão aqui já sofreu abusos.
Mas não foi às mãos do Michael Jackson, pois não?
O puto levou um broche do Rei da Pop.
E o resto do pessoal só tem direito a reuniões de família incómodas.
Imaginam como se deve ter sentido bem quando foi para a escola?
"Billy, esse fim de semana?"
"O meu fim-de-semana?
O Michael Jackson fez-me um broche!
Foi a minha primeira experiência sexual. Se começo aqui, então, o céu é o limite!"
Parece cruel, mas alguém tem de ensinar os putos.
Não há viagens à pala para o Havai.
O gajo vai querer ver-vos o olho do cu.
Sabem porque não acredito?
Se ele abusou de tantas crianças, porque não abusou do Macaulay Culkin?
O Macaulay disse numa entrevista
que o Michael nunca fez nada de impróprio com ele, nem ao pé dele.
Pensem lá nisso.
Sabem,
eu não sou pedófilo.
Mas se fosse...
...o primeiro puto que eu fodia era o Macaulay Culkin. Garanto-vos.
Era um herói, caraças. "Aquele gajo fodeu o puto do Sozinho em Casa.
E o puto é tramado de apanhar."
A minha cabeça diz-me: "Não..."
Está bem, o R. Kelly é diferente.
Se fosse de fazer apostas a dinheiro, apostava que o gajo fez aquelas merdas.
Tenho quase a certeza que fez aquelas merdas.
Foi mau. Há uns anos, ia dar um espetáculo em Detroit.
Estava no meu camarim e entrou uma amiga minha, a Dream Hampton.
Ela disse-me, mesmo antes de entrar em palco:
"Dave, estou a realizar um documentário sobre o R. Kelly.
Queres participar?" E eu respondi: "Não, bacana, dispenso."
Fui atuar, esqueci essa merda e, dois anos depois,
saiu o documentário Surviving R. Kelly.
Quando saiu, a Dream andava a promovê-lo e só falava em mim.
Disse: "Convidei o Dave Chappelle para entrar no meu documentário
e ele disse que era muito controverso para a televisão."
Bacana, eu não disse isso.
Eu nem falo assim.
"É muito controverso para a televisão." Jamais diria essa merda!
Mas vou explicar-vos porque não participei no documentário.
A razão é muito simples e não me canso de frisar isto.
A única razão pela qual não participei, isto é muito importante...
...é que eu não conheço o gajo, de todo!
Não sei nada que não me tenham contado!
Não me dou com o gajo! Nada!
Porque haveria de entrar no documentário, caralho?
Anda aí a circular outro vídeo de sexo do R. Kelly.
Já viram isto? O gajo faz mais vídeos de sexo do que músicas.
É o DJ Khaled dos vídeos de sexo.
"Mais um." Chiça, meu!
São muitos vídeos.
O último é tão mau que nem foi exibido.
Nunca vi uma coisa assim.
O procurador de Chicago deu uma conferência de imprensa
e leu à comunicação social uma transcrição do vídeo.
Já viram uma coisa destas? O gajo leu o que dizem no vídeo de sexo.
E era tão mau que o R. Kelly, pelas transcrições, parecia culpado!
É incrível, caralho.
Menciona 16 vezes a idade da miúda. Não é de loucos?
O cabrão é um idiota. Estava a fodê-la e dizia:
"Nunca fodi uma pita de 14 anos tão boa na minha vida."
E ela diz: "Gostas de pitas de 14 anos?" "Gosto, pois." O gajo devia estar calado.
Tens de ajudar o teu advogado.
Devias ter dito: "Nunca fodi... uma gaja de 36 anos tão boa na vida."
Assim, o advogado podia dizer que ele achava que ela tinha 36 anos,
como mencionou 16 vezes no vídeo.
Mas eles vão perceber que é mentira.
Toda a gente sabe que... não há gajas boas de 36 anos.
Diga eu o que disser...
Se estão em casa a ver esta merda na Netflix,
lembrem-se que selecionaram a minha cara!
É a época de caça às celebridades. Diga eu o que disser, vão lixá-los todos.
Acho que não fiz nada de mal, mas logo veremos.
Até lixaram o desgraçado do Kevin Hart.
Já imaginaram? O Kevin Hart? Vou dizer-vos uma coisa.
O sonho do Kevin Hart era apresentar os Óscares.
Ele disse-mo.
E lembro-me que ele me disse porque pensei:
"Não é um sonho propriamente normal para um afro-americano."
Qual é o negro que sonha em apresentar os Óscares?
O Kevin. E ele chegou lá!
Contra todas as probabilidades, tornou-se o humorista mais famoso do mundo
e foi o segundo homem negro escolhido para desempenhar aquela tarefa.
Ia apresentar a 80.a cerimónia dos Óscares. Não sei se o conhecem bem,
mas eu sei que ele é quase perfeito.
É a pessoa mais perfeita que já conheci.
Aliás,
se não fossem quatro publicações no Twitter, ele seria perfeito.
Há dez anos, ele fez comentários muito homofóbicos.
Não vou repetir o que ele disse
porque estamos em Atlanta.
Vocês entendem.
De certeza que estão aqui muitos gays... com as esposas.
Não quero ofender ninguém.
Está bem, eu repito o que ele disse.
Mas lembrem-se que as palavras não são minhas. São do Kevin!
Foi há muito tempo.
E vou parafrasear porque não tenho jeito para contar as piadas dos outros.
Ele disse...
...que se o filho dele demonstrasse ou exibisse
um comportamento homossexual em casa, que o repreendia.
Diria: "Isso é coisa de maricas."
E disse que, depois, partia uma casa de bonecas na cabeça do puto.
A comunidade gay ficou furiosa.
Não os censuro.
Tenho muitos amigos gays.
E todos eles, sem exceção,
me contaram histórias horríveis sobre as merdas que passaram
para serem eles mesmos. Histórias do arco-da-velha.
E nenhuma dessas histórias incluía...
...o pai partir a puta de uma casa de bonecas na cabeça deles.
Obviamente, o Kevin estava a brincar.
Pensem bem. Teriam de comprar uma casa de bonecas para a partir na cabeça dele!
Isto faz sentido? Alguém faria isso?
A comunidade gay ficou chateada
e pressionou tanto a Academia que eles disseram ao Kevin:
"Se não pedir desculpa a esta comunidade, não pode apresentar os Óscares."
E o Kevin disse: "Que se foda, desisto."
Depois, foi a todos os talk shows e pediu desculpa durante seis semanas.
O Kevin fez merda.
Compreendo o erro dele porque também o cometi no início da minha carreira.
Foi há uns 15 anos, estava a fazer o Chappelle's Show.
Obrigado.
Os canais de TV têm um departamento chamado Normas e Práticas.
É esse departamento que estipula o que podemos ou não dizer na televisão.
Se estivermos a trabalhar bem, não nos dizem nada.
Se estiverem a fazer o Chappelle's Show, os filhos da puta não vos largam.
Atenção, isto foi há 15 anos. Cometi um erro, mas nem me apercebi.
Escrevi um sketch em que constava a palavra...
... "larilas"!
Tive de ir ao departamento, mandaram-me chamar.
Eu não sabia o motivo, mas gostava da diretora do departamento.
Costumava ser justa e foi das pessoas com quem mais gostei de trabalhar.
Mandou-me sentar e tivemos uma conversa agradável.
Disse-me que os sketches era ótimos.
E eu disse: "Fantástico. Então, o que faço aqui?"
Ela respondeu: "Porque, David, jamais...
...poderá dizer a palavra...
...'larilas' no nosso canal."
Não fiz por mal e não tentei defender-me.
Disse-lhe: "Que se foda, eu tiro a palavra. Passar bem."
Ao sair, lembrei-me de algo. "Renée, uma pergunta rápida.
Gostava mesmo de saber.
Porque é que posso dizer 'preto' sem sofrer qualquer consequência...
...mas não posso dizer 'larilas'?"
E ela disse: "Porque, David,
você não é gay."
Eu respondi: "Bom, Renée...
...também não sou preto."
O que eu não percebi na altura e o que o Kevin aprendeu da pior forma,
é que estávamos a violar uma regra tácita do mundo do espetáculo.
Se eu disser, saberão que é verdade.
A regra é que, façamos o que fizermos na nossa expressão artística,
jamais, mas jamais, podemos arreliar...
...a malta do alfabeto.
Sabem a quem me refiro.
A malta que se apoderou de 20 % do alfabeto.
Diria as letras, mas não quero invocar a sua ira.
Que se lixe, agora é tarde. Estou a falar dos eles, dos bês, dos gês
e dos tês.
Eu tenho amigos que pertencem a todas estas letras.
Todos me adoram e eu adoro todos.
Tenho amigos que são eles, tenho amigos que são bês.
e tenho amigo que são gês.
Mas os tês não me podem ver à frente.
Não os censuro. A culpa não é deles, é minha.
Não consigo parar de dizer piadas acerca dos gajos.
Não quero escrever essas piadas, mas não consigo parar!
Fartamo-nos de ouvir essas letras juntas.
"LBGT, LGBT", e pensamos que é um grande movimento unido.
Mas não é.
Todas essas letras têm causas próprias.
Mas viajam juntas no mesmo carro.
E...
...eu deduzo...
Mas estamos no liceu? Este gajo deve ter uma ama.
Vai lá atender o telefone, desaparece. Estou a fazer uma coisa importante.
Não era engraçado se gozássemos com ele
e, quando ele atendesse, lhe dissessem que a mãe morreu? "Não!
A mamã morreu!"
Esta chamada veio numa altura estranha.
O telefone do gajo deve ser gay.
Estava eu a dizer...
...que deduzo...
...que quem conduz o carro são os gês.
Para mim, faz sentido. Porque há homens brancos que são gês.
Eles tentam contornar a discriminação e opressão,
e já sabem como são os brancos. "Conhecemos estas estradas.
Aliás, fomos nós que as construímos.
Os restantes, ponham o cinto. Nós levamo-vos ao vosso destino."
Os gês é que vão a conduzir.
Ao lado dos gês, no lugar do pendura,
estão os eles.
Todos gostam dos eles.
Menos os gês.
Não sei porquê, mas os gês não vão à bola com os eles.
Estão sempre a mandar bocas.
Cenas desnecessárias. Não é cruel, mas pronto...
Dizem coisas do estilo: "Eu não vestiria isso."
E a única coisa que alivia a tensão entre os eles e os gês são os bês,
no banco de trás.
Pois é, isso mesmo.
Gritem quando disser a vossa letra.
Se há coisa em que os eles e os gês concordam,
é que os bês são nojentos.
Os eles e os gês acham-nos gananciosos. Estão a ver? Vão no banco de trás a dizer:
"Eu fodo toda a gente neste carro. Tudo bem, meu?"
E, ao lado dos bês,
bem lá atrás, completamente sozinhos, a olhar pela janela...
...estão os tês.
Todos no carro respeitam os tês,
mas, ao mesmo tempo... ninguém gosta deles.
Os tês não têm culpa, mas todos os ocupantes do carro acham
que os tês estão a atrasar a viagem.
Tudo o que eles dizem irrita toda a gente.
E nem dizem nada de especial. Vão lá atrás, a falar sozinhos.
"Estou com calor." "Cala-te!
Cala-me essa boca, caralho!
Abre a janela, sua...
Nem sei o que tu és, caralho."
"O quê?
Só disse que estava com calor.
Podes sair na próxima saída? Tenho de ir à casa de banho."
"Não há casas de banho para ti nos próximos quatro estados!
Podes calar-te, caralho, para chegarmos ao nosso destino?"
E, quando o ambiente não podia ficar mais tenso,
os quês estão a pedir boleia na berma da estrada.
É um gajo branco de calções curtos a andar junto à via-rápida.
Os gês veem-no. "Este pode ser um de nós.
Está bem? Precisa de ajuda?"
Ele aproxima-se, de calções, e debruça-se pela janela.
"Está tudo bem, rapazes?
Minha senhora.
Você aí atrás, não sei que pronome pessoal prefere.
Pois é.
Não sei bem para onde vou.
Não sei se sou gay, hétero ou outra coisa.
Só sei que...
...quero muito entrar neste carro."
E obrigam-no a sentar-se entre os bês e os tês.
Tenho pena dos tês.
Mas são muito confusos.
A culpa não é só minha, têm de assumir alguma responsabilidade por estas piadas.
Não fui eu que inventei esta ideia,
de que uma pessoa pode nascer com o corpo errado.
Mas têm de admitir que é uma situação hilariante como o caralho.
Tem uma piada do caralho.
Se fosse comigo, riam-se. Não riam?
Se fosse comigo, não tinha piada? Eu acho que teria.
E se me tivesse acontecido? E se eu fosse chinês?
Mas nascesse com este corpo grandão de negro. Não tinha piada?
E teria de fazer aquela cara para o resto da minha vida.
"Olá, pessoal, sou chinês!"
Ficavam todos zangados. "Não faças essa cara, é ofensivo!"
"O que foi?
É assim que me sinto cá dentro!"
É difícil não escrever estas piadas e não pensar nisto.
Até quando vejo desporto, penso nisso. Imaginem só.
Imaginem que o LeBron James mudava de sexo.
Estão a topar? Pronto.
Será que pode ficar na NBA ou, uma vez que é mulher,
tem de jogar no campeonato feminino,
onde marcará 840 pontos por jogo?
O que significa a igualdade de género? Estão a entender?
Se as mulheres fossem iguais aos homens, não havia um campeonato feminino.
Seriam suficientemente boas para jogar connosco na NBA.
Aqui fica outra ideia que vai ser muito controversa,
podiam... calar-se com essa merda.
Desculpem, senhoras, mas já estou farto do MeToo.
Já não aguento mais.
Foda-se, é muito difícil ver o que se está a passar.
Eu disse no meu último especial
que tinham razão, mas fartaram-se de implicar comigo
porque acho que a abordagem não é a correta.
Mas eu sou parcial, admito.
O Louis C.K. era um grande amigo meu antes de morrer
naquele acidente terrível de masturbação.
Foi no quarto dele, leram a notícia. Estava a masturbar-se no quarto dele.
É aí que nos devemos masturbar. E disse: "Malta, vou mostrar a pila."
Ninguém fugiu, nada disso.
Ficaram ali a pensar se ele estava a falar a sério.
E ele veio-se na própria barriga! Pronto.
Há alguma ameaça nisto?
As senhoras já viram um tipo a vir-se para cima da própria barriga?
É o filho da puta menos ameaçador que já se viu.
Só se vê uma expressão de vergonha
e a esporra a escorrer, como manteiga numa panqueca.
Não fez nada que pudesse ser participado à Polícia. Desafio-vos a tentar.
Participem isso. "Estou, Polícia?
Estou a falar ao telefone com o humorista Louis C.K.
e acho que ele está a masturbar-se
enquanto fala comigo."
Sabem o que a Polícia de Atlanta vai dizer? "Estão a falar de quê?"
Estragaram a vida ao sujeito, ele voltou a atuar em clubes de comédias
e ainda acham que as mulheres vão ficar indignadas com isso.
Onde querem chegar, senhoras?
O machismo acabou? Não, aliás, aconteceu o oposto.
Eu avisei que ia piorar e chamaram-me insensível.
Mas oito estados, incluindo o vosso,
aprovaram as leis mais restritivas contra o aborto
que esta nação já viu desde Roe v. Wade.
Eu avisei.
Vou ser sincero, apesar de se estarem a cagar para o que eu penso.
Não sou a favor do aborto.
Cala-te, pá.
Não sou a favor, mas também não sou contra.
Tudo depende... da gaja que eu engravido.
Estou-me nas tintas para a vossa crença religiosa.
Se têm pila, têm de estar caladinhos em relação ao aborto.
A sério.
Elas é que decidem.
Têm o direito inequívoco de decidir. Não só acredito que têm esse direito,
como acho que não têm de consultar ninguém,
a não ser um médico,
sobre como exercer esse direito.
Cavalheiros, é justo.
E, minhas senhoras, em defesa dos homens,
também acho que, se decidirem ter o bebé,
um homem não é obrigado a pagar.
É justo.
Se podem matar o cabrão, então, eu posso abandoná-lo.
O dinheiro é meu, eu decido.
E, se eu estou errado, se calhar, estamos todos.
Decidam lá essa merda vocês.
A sério, o que andamos a fazer, caralho?
Não consigo viver no mundo novo que me propõem.
E, enquanto nos preocupamos com estas merdas, o que acontece?
Mataram mais 12 pessoas num tiroteio em Virginia Beach.
Esta merda acontece todas as semanas. Acontece tantas vezes que já nem ligo.
Voltei para casa de uma viagem.
Trazia vestido um fato de 12 000 dólares porque a vida me corre bem.
Cheguei mais cedo a casa e estavam a fazer o jantar.
Já chegaram a casa quando estão a fazer o jantar? Cheira bem.
O meu filho viu-me e disse: "Chegou o pai!"
Levantou-se da mesa e veio dar-me um abraço,
mas tinha gordura de frango na cara e eu afastei-o.
"Olha aí, meu!
Cuidadinho, filho, este fato foi caro.
Não quero que fique cheio de gordura de frango."
E ele respondeu: "Mas que merda.. gordura de frango?
Pai, isto é pato."
Até verti uma lágrima.
Nunca pensei ser tão bem-sucedido
ao ponto de criar um filho besuntado com gordura de pato na cara.
Sentámo-nos e falámos de tudo.
Contei à minha esposa como os espetáculos estavam a correr
e contei-lhe as piadas dos transexuais, mas ela detesta-as.
Sabem porque ela detesta? Porque é asiática.
Mas eu não faço aquela careta em casa, a não ser que nos zanguemos a sério.
Não estávamos a discutir, entendem?
Ela só me mandou parar de fazer a careta e eu tentei mudar de assunto.
"Como vão as aulas, meninos?"
E o meu filho disse-me que, nesse dia, não tinham tido aulas.
Eu perguntei porquê e ele explicou que houve um exercício de tiroteio.
Nunca tinha ouvido falar disto.
Põem os miúdos a fazer exercícios em que treinam o que têm de fazer
em caso de tiroteio.
Nunca ouvira tal coisa. "Mas que caralho?"
Não queria, mas tive de dizer a verdade aos putos. "Filho..
Filho, ouve.
Caga para esse exercício.
Se aparecer alguém na escola aos tiros, tenho de ser sincero contigo.
Provavelmente, vais levar um tiro. Estou a ser realista.
Tens um pai famoso. Eu digo montes de merdas.
Vão atrás de ti, puto.
Baixa-te, corre em ziguezague
e não tentes salvar ninguém, filho. Entendes?"
Porque poriam os miúdos a treinar algo que eles não controlam?
Só fazem com que fiquem preocupados. Nunca ouvi maior parvoíce.
E, enquanto os treinam nos exercícios,
não estarão a treinar o atirador?
O gajo está a aprender como os outros.
Sentado lá atrás...
"Onde temos de nos reunir?"
Para um pai, isto é aterrador.
É assustador. Os pais andam todos de olho uns nos outros,
porque sabemos, como pais,
que um de nós está a criar um atirador.
Só não sabemos quem é.
A única certeza que temos...
...é que a probabilidade de ser um pai branco...
...é muito superior à probabilidade de ser um de nós.
Tiroteios em escolas é cena de putos brancos.
É de loucos. Eu detestava a escola, mas nunca me passou pela cabeça...
...matar toda a gente na escola!
É de loucos.
Façam como eu fiz, experimentem cenas.
Já se baldaram às aulas? Meu, balda-te às aulas!
Dá uma volta e conhece outros miúdos. Que se foda a escola.
Experimenta drogas. Já experimentaste?
É assustador.
Tenho pensado muito nisto.
Não vejo uma forma pacífica de desarmar os americanos brancos.
Só há uma coisa que pode salvar este país de si mesmo.
É a mesma salvação de sempre.
Os afro-americanos.
Pois é.
Sei qual é a pergunta que muitos de vocês fazem.
"Devemos salvar o país?"
Sim, caralho, devemos.
Independentemente do que eles dizem ou vos fazem sentir,
não se esqueçam de que este também é o vosso país.
Cabe-nos a nós...
...salvar o nosso país.
E sabem o que temos de fazer. Este ano há eleições. Temos de levar isto a sério.
Todos os afro-americanos capazes têm de se registar
para obter uma arma de fogo legal.
Só assim é que mudarão a lei.
Pessoalmente, detesto armas.
Não as suporto.
Mas tenho várias.
Não as quero, mas sinto que preciso delas. Não se esqueçam que vivo em Ohio.
E toda a gente que sabe alguma coisa sobre Ohio sabe
que a palavra "Ohio" é uma antiga palavra ameríndia.
Quer dizer, literalmente,
"terra de brancos pobres".
Não sei como é aqui, mas, pela minha experiência,
os brancos pobres adoram, mas adoram mesmo, caralho,
heroína.
Gostam daquilo que se fartam.
No início, nem percebi o que era. Ia a conduzir e dizia:
"Porque é que estes brancos estão cheios de sono?"
É muito mau.
Aliás, estava a sair da discoteca em Dayton, uma noite destas,
e tinha o carro estacionado no beco.
Estava sozinho, não tinha guarda-costas, nada.
Estava na minha terra, na boa. Assim que abri a porta do carro,
sozinho, de repente,
saltou um desses brancos toxicodependentes de uma lata do lixo.
Caguei-me todo, até gritei.
E vi que era uma mulher. Estava toda fodida, disse...
"Calma, meu.
Calma, meu, descontrai.
Estou doente, sim?
Preciso de droga, meu.
Por favor! Faço-te um broche por cinco dólares, meu". E eu...
"Dois dólares."
Obviamente, estou a brincar.
A crise de opioides é, de facto, uma crise.
Vejo isso todos os dias, é tão mau como dizem.
Arrasa com vidas, destrói famílias...
Sabem o que isso me faz lembrar?
Faz-me lembrar os negros.
Esses brancos são exatamente como nós durante a epidemia de crack.
É de loucos assistir a isto.
E as merdas que passam nas notícias sobre como a nação está dividida,
eu não acredito. Sinto que, atualmente, estamos a ver como realmente somos.
É marado porque até tenho uma ideia de como a comunidade branca se sentiu
ao ver a comunidade negra passar pelo flagelo do crack.
Eu também me estou nas tintas.
"Aguentem-se à bronca, brancos.
Basta resistir. É assim tão difícil?"
Lembram-se de quando nos disseram isso? Não faz mal.
Sem ressentimentos. Finalmente, fizeram algo.
Quando os vossos filhos entraram nisso, viram que é um problema de saúde.
São doentes, não são criminosos. São pessoas doentes.
Dito isto...
...ando armado até aos dentes.
A primeira arma que comprei foi uma caçadeira.
Eu não queria, mas mudara-me para uma quinta
e, um dia, estava no alpendre
e vi um branco a atravessar a minha propriedade como se fosse dele.
Como se devesse estar ali. Trazia uma espingarda. Não é fodido?
Eu disse: "Que caralho faz este gajo na minha propriedade?"
Estava danado, mas não estava armado.
E, feito cagão, acabei por acenar ao filho da puta...
Assim que ele se afastou,
meti-me no carro e fui ao Kmart.
Isto é numa área rural de brancos.
Lembrem-se, estava nervoso porque tinham invadido a minha propriedade, eu sou negro
e estava a suar.
Entendem? Corri até ao balcão das armas.
Todo negro e suado, suado e negro... Pus-me a olhar...
Parecia um escravo.
Disse: "Preciso de uma arma, já."
Tal e qual.
O tipo não me perguntou nada. Pegou numa caçadeira
e deu-ma.
Nunca pegara numa arma, mas não sou parvo.
"Faltam as balas."
O tipo baixou-se e pôs duas caixas de balas em cima do balcão.
E disse: "Muito bem, amigo, qual das caixas quer?"
Eu não sabia.
Uma caixa tinha uns patos.
E a outra tinha uns veados.
Perguntei o que tinha a caixa dos patos.
Ele respondeu: "São chumbos."
E, depois, disse... não estou a exagerar:
"Isso não mata um homem.
"Mas chega-lhe o lume ao pelo." Eu disse: "Mas que caralho? Lume ao pelo?"
Sabem o que quer dizer chegar o lume ao pelo?
Quer dizer que, quando o cartucho explode,
são expelidos chumbos quentes do cano da arma.
Isso não mata o filho da puta,
mas penetra na pele e faz ferimentos superficiais.
Essa porra deve doer. Chumbos quentes?
Lembram-se quando o Dick Cheney atingiu um cabrão na cara
e o gajo sobreviveu? Isso foi com chumbos.
Perguntei o que tinha a caixa dos veados. E ele disse que eram balas maiores.
"Até furam um camião, se quiser.
Qual das caixas quer?" Pegou na das balas maiores e agitou.
Achei que me estava a enganar. Perguntei: "Tem alguma caixa
com a imagem de um branco a invadir uma propriedade?
Era isso mesmo que eu queria."
Mas não sabia que, ao defender a minha casa com uma caçadeira,
tinha de comprar as duas caixas, como dita a fórmula.
Eu não conheci a fórmula.
É assim: uma caçadeira de cartuchos de calibre 12 leva seis balas.
Ao carregá-la, fazemos assim:
primeiros, pomos chumbos
e, depois, pomos uma bala maior.
Chumbos e, depois,
é a loucura, é só balázios grandes.
Têm de imaginar. Imaginem que estou a dormir na cama
e a minha esposa me acorda. "David, acorda!"
Eu acordo e digo:
"Olha quem mudou de ideias." E tiro a pila para fora do pijama.
E ela diz: "Não, ouvi qualquer coisa." E eu: "Foda-se esta merda..."
Lá me levanto...
...e pego na arma.
Digo-lhe: "Fica aqui, eu vou ver. Tranca a porta quando eu sair."
Meu Deus, ela tinha razão!
Na minha cozinha, encontrei um gajo branco, viciado em heroína.
Estava a remexer no frasco dos trocos, junto à porta.
Mas trabalhei muito por aqueles trocos e tinha de fazer algo. Engatilho a arma.
"Olha lá, filho da puta!"
É um teste.
Esse barulho faz parar
qualquer ser humano racional.
Mas o gajo não era racional.
É a doença da droga, estava remexer nos trocos.
Tinha de ser rápido, o gajo já tinha quase um dólar e meio.
"Eu avise-te."
E disparei!
E pronto.
Os chumbos quentes entram na pele amarelada do toxicodependente.
Mas não era para o matar, era só para lhe chegar o lume ao pelo.
Ele soltou um grito de heroinómano.
A coisa devia ter ficado por ali.
Mas...
...enganei-me.
Enquanto ele estava deitado no chão, reparei que tinha os dentes manchados.
A heroína não faz isso, pois não? É das anfetaminas!
O gajo levanta-se logo, ileso.
Estava na hora de atacar a sério.
Toma lá balas grandes!
E, se ele estivesse acompanhado, ainda tinha chumbos.
Repetia o ciclo.
Depois desse caso, só uso balas normais.
E fico rodeado de toxicodependentes moribundos
a proferir as suas últimas palavras idiotas.
"Acertaste-me, meu.
Dói-me, meu. Dói-me."
A última coisa que dizem é sempre palerma.
"Porque tem a pila de fora?"
Tenho medo de ser atacado.
Acontece a todos. Não se esqueçam do que aconteceu àquele ator francês.
Sabem a quem me refiro.
Jussie Smollett, é um ator francês muito famoso.
Nunca ouviram falar dele?
Jussie Smollett é um ator francês.
E ficou famoso na série Empire.
E, uma noite, estava em Chicago,
e foi vítima...
Foi vítima de um ataque racista e homofóbico.
É que o Jussie Smollett é...
...gay e negro, para além de ser francês.
É uma história de loucos.
Parece que ia a descer a rua à noitinha
e apareceram dois brancos do nada,
com bonés MAGA, que o agrediram.
Puseram-lhe uma corda ao pescoço, chamaram-lhe preto,
deitaram-lhe lixívia em cima e fugiram.
Esta merda foi notícia internacional.
E todos ficaram furiosos, especialmente em Hollywood.
Todos partilharam no Twitter e Instagram. "Justiça para o Jussie" e merdas assim.
O país ficou em polvorosa. Não se falava de outra coisa
e, por algum motivo,
nós, os afro-americanos, estávamos muito caladinhos.
Ficámos tão caladinhos
que a comunidade gay começou a acusar a comunidade afro-americana
de ser homofóbica, porque não o apoiava.
O que eles não perceberam é que estávamos a apoiá-lo
com o nosso silêncio.
Porque percebemos
que o gajo, nitidamente, estava a mentir.
Nada daquilo batia certo!
Disse que ia na rua em Chicago e que foi abordado por uns tipos brancos.
"Olha lá, não és aquele preto larilas de Empire?"
Mas que merda é esta?
Algum branco fala assim?
Eu conheço brancos, não falam assim.
"És o preto larilas de Empire?" Jamais diriam isso.
Isso parece-me mais algo...
...que eu diria!
Um racista homofóbico não saberia quem ele é, porque não vê essa série.
Os negros nunca têm pena da Polícia, mas, neste caso, tivemos.
Conseguem imaginar um veterano da Polícia a anotar a queixa do puto?
"Sr. Smollett, diga-me o que aconteceu.
Muito bem, eram 02h00.
Saiu de casa às 02h00, estavam 26 graus negativos e...
Muito bem.
Ia a andar na rua. A andar. Muito bem.
E aonde ia?
À Subway?
Comprar sandes?
Foi quando eles o abordaram? Viu-os? Eles tinham...
O que tinham vestido? Bonés MAGA?
Bonés MAGA em Chicago?
Só um segundo, Sr. Smollett. Frank, chega aqui.
Averigua onde o Kanye West estava ontem à noite.
É uma história completamente descabida.
Disse que lhe puseram uma corda ao pescoço. Já foram a Chicago?
Sim!
Muito bem, já lá foram.
Digam-me, lembram-se de ver alguma corda?
Mas quem é que anda com cordas atrás? Mas o gajo foi assaltado em 1850?
Quem anda com cordas na rua?
Essa merda foi terrível. Pronto.
Eu estava a fazer um espetáculo, estava em palco,
e estava um bocado bêbedo.
E pensei: "Que se foda, vou falar do gajo."
Achei que não havia problema porque não eram permitidos telemóveis.
E arrasei com o puto, fartei-me de dizer merdas.
Mas não sabia que havia um jornalista na assistência.
E, infelizmente para mim,
esse filho da puta...
...tirou apontamentos muito exatos.
Contou tudo o que eu disse, até pôs as piadas no título.
O título dizia: "Dave Chappelle Afirma
que Quer Partir Casa de Bonecas na Cabeça de Jussie Smollett."
Mal li aquilo, pensei logo: "Pronto, já era, a minha carreira acabou."
Felizmente, nesse mesmo dia,
a Polícia de Chicago apanhou os filhos da puta que fizeram isso
e, ironia das ironias, eram os dois nigerianos.
Não só não eram brancos, como eram muito negros.
Eram nigerianos, é de morrer a rir. A história tinha muito mais piada.
"Este é um país MAGA, seu preto larilas.
Seu preto larilas."
Se fazem parte de um grupo com o qual eu tenha gozado,
quero que saibam que, provavelmente, só faço isso porque me revejo em vocês.
Gozo com brancos pobres porque eu já fui pobre.
E sei que a única diferença entre um negro pobre e um branco pobre é
que o branco pobre não acha normal ser pobre.
O resto é tudo igual.
Sei o que é viver sem aquecimento.
Em miúdo, só podia aumentar o termóstato se pedisse ao meu pai,
mesmo que a casa estivesse um gelo.
Dizia: "Pai, por favor, posso aumentar a temperatura,
sei lá, para zero, meu? Está um frio do caraças."
E o meu pai dizia-me: "Veste mais roupa, David."
"Já vesti as três roupas que tenho. Estou a morrer de frio."
E ele dizia-me para não pensar no frio.
E eu respondi à frente dele, para ele ouvir, mas não falei para ele.
Disse: "Foda-se, detesto ser pobre!"
O meu pai ficou muito chateado. Não era homem de gritar ou mandar vir.
Mas atirou com o jornal ao chão e disse: "David...
...tu não és pobre.
Ser pobre é uma mentalidade.
É uma mentalidade que poucas pessoas conseguem superar.
Nunca te esqueças, filho.
Tu és teso.
Isto são circunstâncias financeiras que espero superar em breve."
E eu disse: "Pai, chame-lhe o que quiser,
mas não é nada agradável."
Ia haver um baile na escola. Tinha 12 anos e pedi ao meu pai para ir ao baile.
Ele disse: "Claro, quero que saias e conheças mais crianças."
Eu respondi: "Ótimo, a entrada é três dólares."
E o meu pai disse...
"Desculpa, filho,
mas o pai não tem.
E eu respondi: "Mas que caralho? Não tens três dólares?
Então, como estamos vivos, pai?
Só queria sair deste inferno! Dava tudo para não ser pobre.
Se puder, mostro o meu ânus ao Michael Jackson!
Tenho de sair deste inferno!"
E ele disse: "Se queres muito ir ao baile, fazemos o seguinte.
Há dinheiro no frasco dos trocos, vai buscá-lo."
Tinha 12 anos. Fiz isso mesmo. Cheguei cedo ao baile.
Tinha uma fila de miúdos atrás de mim, enquanto contava 300 moedas para entrar.
Nunca me esquecerei dessa merda enquanto for vivo, caralho.
Caramba, quem já foi pobre sabe como é.
Sentimos vergonha, sentimos que a culpa é nossa.
Os putos todos a rirem-se de mim: "Olha como o Dave Chappelle é pobre."
Pensando bem, foi a única altura da minha vida em que pensei:
"Devia matar toda a gente da minha escola!"
Muito obrigado a todos e boa noite.
Legendas: Georgina Torres