ОРИГИНАЛЬНАЯ СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
«СКАЖИ МНЕ КОЕ-ЧО»
ВЫ, ГОВНЮКИ, НИЧЕГО СКАЗАТЬ МНЕ НЕ МОЖЕТЕ
Я ЛУЧШЕ СДОХНУ, ЧЕМ СЛУШАТЬ ВАС СТАНУ..."
...КЕНДРИКК ЛАМАР, ЛУАРЕАТ ПУЛИТЦЕРОВСКОЙ ПРЕМИИ
«Я ЗНАЮ, ЧТО РЕАЛЬНЫМ НИГГА НРАВИТСЯ» — ШОН КАРТЕР (МИЛЛИАРДЕР)
Мне этот текст приснился
Прости меня, если вдруг пойдёт не так
Но когда утром я проснулся
Мог поклясться бы — Судный день настал
Небо багряном вдруг покрылось
Люди бегали везде
А это такт всей песни. Принц сказал...
Пытаюсь убежать от моего разрушения
Ты знаешь, что мне все равно
Добрые люди Атланты,
нельзя забывать...
...что Энтони Бурден...
...убил себя.
У Энтони Бурдена была лучшая работа в мире шоу-бизнеса.
Этот нигга летал по всему миру...
...и ел вкусные блюда с выдающимися людьми.
Этот человек с такой работой
повесился в роскошном люксе во Франции.
Говорят, 2000-ноль-ноль
вечеринка окончена, ой-ой, время вышло
Сегодня я закачу вечеринку.
Как в 1999-ом
Я знал в школе одного нигга
...городской гений просто.
Оценки этого говнюка были так хороши,
что он с района сразу в вуз Лиги Плюща срулил
с полной стипендией.
Там этот говнюк поступил
на один из лучших юрфаков страны.
И когда он был на юрфаке,
он встретил женщину и полюбил ее.
Они собирались пожениться.
Он рассказал мне об этом, когда приехал домой на Рождество,
а я ему: «Друг мой,
отложи эту сучку на попозже».
Но он влюблён.
Он меня не послушал.
Женился на ней, будучи на юрфаке, и, к сожалению, они развелись,
пока он ещё учился на юрфаке.
Он был уличным нигга с района.
У этого парня ничего не было...
...и эта сучка забрала половину этого.
А потом я больше его не видел много лет, а два года назад
я был в Вашингтоне, ходил по магазинам,
пытался купить детям носки в «Foot Locker».
Захожу в «Foot Locker». Угадайте, кто там менеджер?
Тот нигга.
Одет как спортивный судья, полный фарш.
Этому говнюку 45 лет!
Мы пошли выпить в тот вечер, за жизнь поговорить, и он сказал мне.
Сказал, что живет с матерью уже 10 лет,
просто пытается встать на ноги.
Но мораль басни не в этом.
Мораль в том,
что этому нигга в голову не пришло себя убить.
Он жив и здоров в Вашингтоне.
Я даже предложил ему как-нибудь попробовать.
Типа: «Я не знаю, может быть...»
Ничья жизнь не идеальна.
Как бы ни казалось со стороны,
никогда не знаешь, что творится в душе.
У меня отличная жизнь, не идеальная, но она хорошая.
Эта хрень как надземный бассейн. Видели когда-нибудь такой?
Это бассейн.
В этом духе сегодня я решил начать шоу немного по-другому.
Сегодня я сделаю то,
что мне не плохо даётся, но мне это нравится.
Сегодня я попробую спародировать чуток.
Пока всего две будет.
Итак, первая — кажется глупая, но мне нравится.
Вот она, вы готовы?
Вот вам моя пародия...
...на отцов-основателей Америки...
...во время написания Конституции.
Готовы?
Погнали.
Поторопись и кончай Конституцию, ниггер.
Я хочу поспать.
Неплохо, да?
Ладно, следующая пародия...
...она чуть сложнее.
Хочу понять, угадаете ли кого я пародирую.
Сейчас, войду в роль. Вам надо угадать кто это.
Что ж, погнали.
Ну дык. Эй! Ну дык!
Если вы что-то не так творите в жизни и я узнаю об этом,
я попытаюсь отнять у вас всё, и мне все равно, когда я узнаю об этом.
Может, сегодня, завтра, через 15-20 лет.
Если узнаю, тебе, ну дык, конец.
Кто это?
Это вы!
Так для меня звучит зал.
Поэтому я не буду постоянно приезжать и выступать,
потому что вы, нига, — редкостные говнюки,
которых я пытался рассмешить
за всю мою долбаную жизнь.
Меня, блин, уже достало.
Сейчас самые худшие времена для знаменитостей.
Тебя прикончат. Все обречены.
Майкл Джексон уже 10 лет как мертв,
а у этого нигга два новых дела.
И если вы не смотрели ту документалку,
я вас умоляю...
не смотрите.
Это редкостная гадость.
Мне казалось, что HBO мне в уши письки совал
в течение четырех часов.
Очень противная гадость.
Знать об этом ничего не хочу.
Похоже, Майклу, нравилось пялиться на задний проход.
Они заявили, что он любил глазеть на дырку в попе.
Так и сказали. Эта документалка настолько противная.
Я сейчас скажу то, что нельзя говорить.
Но я буду честным.
Я не верю этим говнюкам.
Я им не верю.
Но...
...позвольте мне аргументировать.
Я был известным обвинителем жертв на районе.
Знаете, о чём я? Если кто-то придёт ко мне: «Дэйв,
Крис Браун побил Рианну».
Я скажу: «Ну, и что она натворила?»
«Дэйв, Майкл Джексон растлял детей».
«Ну, а во что эти дети были одеты?»
Не думаю, что он виновен.
Но знаете что? Даже если он и виновен...
Понимаете о чем я?
Понимаете?
Я о том, что это Майкл Джексон.
Знаю, что к доброй половине присутсвующих
приставали в течение жизни.
Но это был не чёртов Майкл Джексон, правда?
Пареньку член соснул сам король поп-музыки.
А у нас что? Неудобства во время Дня благодарения на всю оставшуюся жизнь.
Круто, наверное, было в школе на следующий день после этого дерьма?
«Билли, как выходные?»
«Как прошли выходные?!»
Майкл Джексон соснул мой член.
И это был мой первый сексуальный опыт.
Если я с этого начал, то выше неба только звёзды»
Знаю, кажется что чересчур, но кто-то ж должен научить этих детей уму разуму.
Не бывает бесплатных поездок на Гавайи.
Он захочет заглянуть вам в задницу или ещё чего.
Знаете, почему я не верю?
Потому что если Майкл Джексон такой всех растлял,
тогда почему не Маколея Калкина?
Маколей Калкин заявил в интервью,
что Майкл Джексон никогда не делал ничего неуместного
с ним или даже вокруг него.
Подумайте об этой фигне.
Знаете...
Я не педофил.
Но если бы я был...
Маколей Калкин был бы первым, кого бы я трахнул,
Прямо сейчас это заявляю.
Я был бы чертовым героем.
«Вон тот парень трахнул пацана из «Один Дома»».
А вы знаете, как трудно его поймать».
Разум говорит мне «Нет».
Ах, да. Р. Келли не такой.
Если бы я делал ставки,
я бы поставил на «Он, наверное, сотворил это дерьмо».
Я очень даже уверен, что он виновен.
Знаете, это хреново. Так, пару лет назад,
я выступал в Детройте.
Сижу за кулисами в гримерной,
заходит подруга, эта чика Дрим Хэмптон.
Дрим мне рассказала, прямо перед моим выходом:
«Дэйв, я над документальным фильмом о R. Kelly работаю.
Хочешь, поучаствовать?»
А я такой: «Не, сучка, не хочу».
Я вышел на сцену, забыл про эту фигню, а потом через два года
выходит документалка «Surviving R. Kelly».
И во время выхода,
Дрим продвигает её, постоянно упоминая меня.
«Я попросила Дэйва Шаппелла поучаствовать,
а он сказал, что это слишком жарко для телека».
Сучка, я этого не говорил.
Даже близко не похоже на меня.
«Для телека слишком жарко». Я бы никогда так не сказал.
Но я расскажу вам, почему я не поучаствовал.
Причина очень проста, не перестаю это повторять.
Единственная причина, по которой я отказался
и это очень важно...
Я совсем не знаю этого нигга!
Я не знаю ничего того, о чем они мне не говорят.
Я не тусуюсь с этим нигга. Ничего такого.
Так какого хрена мне нужно светиться в документальном фильме?
У этого R. Kelly еще одно секс-видео вышло.
Можете ппедставить это дерьмо?
Он занимается секс-видео больше, чем музыкой.
Он как DJ Khaled в мире секс-видео.
Еще одно. Черт, нигга!
Многовато видео.
Новое настолько плохое, что его даже не показали.
Никогда не видел ничего подобного.
Прокурор в Чикаго на пресс-конференции
зачитал СМИ стенограмму секс-видео.
Разве такое бывает?!
Этот нигга зачитал секс-видео.
И это было так ужасно, что R. Kelly...
...звучал виновато даже в стенограммах.
Просто охрененно!
Возраст девушки упоминался 16 раз.
С ума сойти!
Этот говнюк — идиот. Он трахал её так:
«Да, это лучшая 14-летняя киска в моей жизни».
А она: «Тебе нравится14-летняя киска?»
«Ага, мне нравится». А я ему: «Чувак, тебе нужно заткнуться нахрен».
Оставь хоть что-нибудь, с чем адвокату работать потом.
Ты должен был сказать в видео: «Ты — лучшая...
...36-летняя киска в моей жизни!».
Тогда адвокат: «Возражаю, ваша честь,
очевидно же, что мой клиент думал, что ей было 36,
раз он упомянул это 16 раз на видео».
Хотя они поймут, что ты врешь, понимаете.
Все знают...
...36-летние киски хорошими не бывают.
Не важно, что я скажу.
А если вы сейчас дома смотрите эту фигню в Netflix,
помните, сучаты, вы сами выбрали мою рожу к просмотру.
Сезон охоты на звёзд открыт.
Неважно, что я скажу, они скоро всех отловят.
Я не думаю, что я что-то плохое делал, но...
...посмотрим.
Они даже бедного Кевина Харта поймали.
Представляете? Кевина Харта, вот как.
Быть ведущим церемонии «Оскар» — было мечтой Кевина Харта.
Он мне рассказывал.
А я помню, когда он рассказал, потому что я подумал про себя:
«Ну, это ужасно странная мечта для афро-американца».
Какой нигга мечтает стать ведущим «Оскара»?
Кевин, вот какой.
И он им стал.
Вопреки всему Кевин стал самым известным комиком,
в этом мире,
и он получил роль, которую до него только один черный исполнил.
Он должен был вести 80-ю церемонию «Оскар».
Я не знаю, что вы знаете о Кевине,
но я знаю, что Кевин Харт почти идеален.
Настолько идеален, насколько это возможно.
Вообще-то,
Кевину ровно четыре твита не хватило до идеала.
Десять лет назад
Кевин отпустил очень гомофобские комментарии.
Я не буду повторять его слова,
потому что мы в Атланте.
Вы знаете, о чем я.
Уверен, сегодня много геев здесь...
...с их женами.
Я никого не хочу оскорблять.
Ладно, я скажу вам что он сказал.
Просто запомните — это не мои слова.
Я цитирую Кевина.
Это было давно.
Я перефразирую, потому что не умею рассказывать чужие шутки.
Итак, Кевин сказал...
...что если бы его сын начал показывать или демонстрировать
гомосексуальное поведение дома, он бы его отчитал.
«Эй, это по-гейски».
А потом он сказал, что разбил бы кукольный дом
о голову этого ребенка.
Сообщество геев было в ярости.
И я их понимаю.
У меня много друзей-геев.
И многие из них, 100% из них,
рассказывали мне ужасные истории о том, что им пришлось пройти,
чтобы просто быть самими собой.
Безумные истории.
И из всех этих историй, я должен сказать,
никто не упоминал ничего такого...
...как их отец разбил кукольный дом об их голову.
Очевидно же, Кевин шутил.
Поразмышляйте. Вам бы пришлось купить кукольный дом этому нигга,
чтобы сломать о его голову.
Разве это правдоподобно? Кто будет так заморачиваться?
Сообщество геев так расстроилось, что оказало невероятное давление
на Академию, которая Кевину сказала:
«Если ты не извинишься перед сообществом,
то не будешь вести «Оскар»».
А Кевин им: «Хрен с вами, я ухожу».
А потом он ходил по всем ток-шоу в Америке и извинялся шесть недель.
Кевин облажался.
Я понимаю его ошибку,
ведь я совершил ту же ошибку в начале своей карьеры.
Это было давно, 15 лет назад.
Когда я выпускал «Шоу Шаппелла».
Спасибо.
На кабельном ТВ
есть отдел «Стандарты и практики».
Это отдел, который говорит вам, что вы можете и не можете говорить в эфире.
Если хорошо работаешь, то никогда от них не услышишь и слова.
Но если ты делаешь «Шоу Шаппелла»,
тебе постоянно будет прилетать от этих говнюков.
Помним, да? Это было 15 лет назад.
Я ошибся. Я даже не знал, что я сделал что-то не так.
Я написал миниатюру,
в которой было слово...
...«педик».
Ну мне пришлось идти в «Стандарты и практики». Меня вызвали.
Я не знал зачем, но мне нравилась их руководитель отдела.
Она обычно справедлива,
она одна из любимейших людей, с которыми я работал.
Она меня усадила. У нас пошел приятный разговор.
Она: «Все миниатюры прекрасны».
Я: «Потрясающе. Тогда зачем я здесь?»
Она: «Потому что, Дэвид,
Ни при каких условиях...
...нельзя произносить слово...
...«педик» на нашем канале.
Я не понимал, что я сделал не так. Не пытался оправдаться.
Я сказал: «Ладно. К хренам. Уберу слово. Хорошего дня».
И уже уходя до меня дошло.
«Рене, небольшой вопрос.
Просто вопрос. Серьезно, я хочу знать.
Почему я могу безнаказанно говорить слово «ниггер»,...
...но я не могу сказать слово «педик»?
И она ответила: «Потому что, Дэвид,
ты не голубой».
Я: «Ну, Рене...
...я и не ниггер».
Но, вот, чего я не понял тогда,
а Кевину пришлось понять, набив шишки,...
мы нарушили неписанное и негласное правило шоу-бизнеса.
И если я скажу вам его, вы поймете, что я говорю правду.
Правило такое: независимо как вы выражаете себя творчески,
вам никогда-никогда нельзя огорчать...
...буква-людей.
Вы знаете, о ком я.
Эти люди забрали 20% алфавита себе.
Я бы назвал эти буквы, но я не хочу вызвать их гнев.
Но уже слишком поздно.
Я говорю об этих «эЛ» и «Бэ», и «Гэ»
и «Тэ».
Вы удивитесь, узнав, что у меня есть друзья из всех букв.
Все любят меня, а я люблю всех.
У меня есть друзья «Л». У меня есть друзья «Б».
И у меня есть друзья «Г».
Но «Т» меня терпеть не могут.
И я их понимаю.
Не их вина. А моя.
Я не могу перестать шутить про этих нигга.
Я не хочу писать такие шутки, но не могу остановиться!
Вы все время слышите эти буквы.
«ЛБГТ, ЛБГТ», и думаете, что это единое большое движение.
Но нет.
Каждая буква — отдельное движение.
Они просто путешествуют вместе в одной машине.
И...
...мне кажется...
Мы что, в школе? Наверное, этому нигга няня звонит.
Иди, ответь на звонок, нигга. Вынеси эту хрень отсюда.
Я занят очень важным делом.
Вот прикол, если бы мы посмеялись над ним, он сказал «Ха-ха»,
вышел и такой: «Алё!» «Мама умерла». «Ой, нет!»
«Мама умерла».
Этот звонок странно совпал по времени, не так ли?
Похоже, что его телефон гей.
Как я уже говорил...
...мне кажется...
...«Г» ведут ту машину.
По-моему, это логично.
Потому что среди «Г» белые люди.
И эти люди пытаются разобраться с дискриминацией и угнетением,
а вы знаете как себя ведут белые чуваки,
«Мы знаем эти дороги.
Собственно, мы их построили.
«Остальные, пристегнитесь. Мы привезём вас туда, куда вы хотите приехать».
Значит, «Г» просто за рулем.
Конечно, рядом с «Г» на пассажирском сидении...
...сидят «Л».
Все любят «Л»,
кроме «Г».
Я не знаю, как так вышло.
Я просто знаю, что «Г» их недолюбливают.
«Г» всегда, типа, неосознанно подкалывают их.
Не надо этой хрени. Не обидно, но вы понимаете о чем я?
Они говорят такие: «Я бы это не надел».
Единственное, что снимает напряжение между «Л» и «Г»,...
«Б» на заднем сиденье.
Именно. Вот видите.
Подайте голос, когда услышите свою букву.
Если есть что-то, с чем согласны и «Л», и «Г»,
так это то, что «Б» просто противные.
Для «Л» и «Г» они кажутся жадными. Понимаете, о чём я?
Они сидят на заднем сиденье, такие «Да, чувак,
я бы трахнул любого в этой машине. А что такого, чувак?
А сидя рядом с «Б»,
на заднем сиденье, в одиночку, глядящие в окно...
...это «Т».
Все в машине уважают «Т»,
но все также...
...презирают «Т».
Нет вины «Т» в том, что всем в машине кажется,
что из-за «Т» дорога занимает дольше.
Все, что говорит «Т», действует всем на нервы.
Они не говорят ничего плохого.
Сидят на заднем сиденье и разговаривают сами с собой.
«Мне жарко». «Заткнись.
Заткнись к хренам, ладно?
Тебе стоит открыть окно, ты...
Сучка, я не знаю, что ты...»
«Что?
Я только сказала, что мне жарко.
Можешь тормознуть на следующем съезде? Мне нужно в туалет».
«Нам до туалета для тебя ещё четыре штата ехать, нигга!
Может, заткнётесь, чтобы мы уже добрались туда, куда надо?»
Когда в машине напряжение уже просто на пределе,
«К» — автостопщик, которого подобрали по дороге.
Какой-то белый парень в мини-шортах шедший по автостраде.
«Г» заметил его. «Этот парень может быть одним из нас.
Эй, ты в порядке? Тебе помочь?»
И он подходит туда в своих мини-шортах, опираясь на дверцу.
«Привет, что происходит, ребят?»
Леди.
Любое местоимение, лишь бы вы чувствовали себя комфортно сзади.
Ага.
Я и не знаю куда еду.
Я не знаю, гей ли я или гетеро, или ещё кто.
Я точно знаю, что...
Я очень хочу попасть к вам в машину».
Они заставляют его сесть между «Б» и «Т».
Мне жалко «Т».
Но они сбивают с толку.
В этом не только моя вина.
Мне кажется, им нужно разделить со мной ответственность за мои шутки.
Я не сам придумал всю эту эпопею,
что человек может родиться не в том теле.
Но они должны признать, что это чертовски смешное положение.
Это охрененно смешно.
Случись такое со мной, вы бы поржали. Разве не так?
Не было бы смешно, если бы случилось со мной?
Думаю, что смешно.
А вдруг? А если бы я был китайцем?
Но родился в теле этого нигга. Разве не смешно?
И до конца своей жизни мне пришлось бы ходить с таким лицом.
«Привет всем, я китаец!»
И все злятся.
Перестань корчить рожу. Это обидно.
«Что?
Я чувствую себя таким внутри».
Трудно не писать такие шутки. И не думать об этом.
Даже когда я смотрю спорт, я думаю об этом. Подумайте сами.
Скажем, Леброн Джеймс изменил пол.
Понимаете о чем я?
Он может остаться в NBA
или, потому что он женщина,
он должен пойти в WNBA,
где он забьёт 840 очков за игру?
Что значит быть равными? Понимаете, о чём я?
Если женщины на самом деле наравне с мужчинами,
то не было бы WNBA, так ведь?
Ты была бы достаточно хороша для игры с нами в NBA.
Или еще есть одна очень спорная идея...
ты могла бы...
...заткнуться.
Простите, дамы.
Я... У меня голова раскалывается на хрен от Me Too.
Вы сейчас меня просто убиваете.
Охрененно сложно наблюдать за происходящим.
Дамы, я высказался в своем последнем выпуске
и нарвался на кучу проблем. Я же сказал, что вы правы.
Но то, как вы это делаете, не сработает.
Но я предвзято отношусь. Говорю вслух.
Луис Си Кей был моим хорошим другом, пока он не погиб
при ужасном несчастном случае во время мастурбации.
Это была его комната. Вы читали статьи.
Он мастурбировал в своей комнате.
Там, где следует мастурбировать.
А потом он такой: «Ребят, я сейчас вытащу свой член».
Никто не рванул к двери, ничего подобного.
Они все остались, типа: «Интересно, он сейчас это серьезно».
И он кончил себе на пузо.
Вот так.
В чем угроза?
Женщины когда-нибудь видели парня, который кончил себе на пузо?
Это самый неопасный говнюк, которого Земля когда-либо носила.
На его лице лишь позор и...
...сперма стекает по пузу, как масло по блину.
Он не сделал ничего такого, за что вызывают полицию. Попробуйте вызвать.
Вызовите полицию. «Алло? Полиция, да.
Я на другой линии с комиком Луис Си Кеем,
и мне кажется, что он мастурбирует,
во время нашего разговора».
Знаете, что полиция в Атланте на это ответит?
«О чём разговор ведёте?»
Они испортили жизнь этому нигга, теперь он снова в клубах выступает,
а они ведут себя так, будто то, что он делает, вредит женщинам.
Чёрт возьми, дамы? Чего хотите?
Сексизм мертв?
Нет, как раз обратное произошло.
Я говорил, будет хуже, а мне в ответ, что я глухой.
Но восемь штатов, включая ваш,
приняли самые строгие законы против абортов,
которые эта страна видела со времен дела «Роу против Уэйда».
Я вам говорил.
Буду честен с вами.
Я знаю, что всем всё равно плевать, что я думаю.
Я не за аборты.
Заткнись, нигга.
Я не за, но я и не против.
Все зависит...
...от того, кто залетел от меня.
Я вот что вам скажу. Мне плевать на религиозные убеждения и всё такое.
Если у тебя есть член, молчи в тряпочку по этому вопросу.
Серьезно.
Это их дело.
Право выбирать — их неоспоримое право.
Я не только верю, что у них есть право выбора,
Я верю, что им не нужно ни с кем советоваться,
кроме врача,
о том, как они воспользуются этим правом.
Джентльмены, это справедливо.
Дамы, справедливости ради,
я также верю, что если вы решили рожать,
мужчина не должен за это платить.
Так справедливо.
Если ты можешь убить этого говнюка, я могу, как минимум, бросить его.
Это мои деньги, мой выбор.
Если я ошибаюсь, возможно, мы все ошибаемся.
Так что сами-ка этот вопрос для себя решите сначала.
Ну правда, какого хрена мы творим?
Я не могу жить в этом новом мире, который вы мне вменяете
а пока мы беспокоимся об этом дерьме,
смотрите что творится.
Убили еще 12 человек при массовой стрельбе в Вирджинии-Бич.
И так каждую неделю.
Это происходит так часто, что я уже... Мне уже плевать.
Я вернулся домой рано с дороги.
На мне костюм за 12 тысяч долларов, потому что жизнь хороша.
Я вернулся рано, ужин ещё готовился.
Приходили домой когда ужин ещё готовиться? Вкусно пахнет?
Мой сын увидел меня, и такой: «Папа пришёл».
Он встал из-за стола и побежал, чтобы обнять меня,
но у него всё лицо было в жире от курицы, так что я наехал на него
типа: «Йоу, мэн.
Осторожней тут, сынок. Костюм дорогой.
Я не хочу, чтобы ты измазал меня куриным жиром».
А он мне: «С какого х... куриный жир?
Пап, это утка».
Слеза выступила на моих глазах.
Я и не мечтал, что жизнь сложится так круто,
что буду растить нигга с утиным жиром на лице.
И мы сели, просто поговорили обо всем.
Я рассказывал жене о том, как проходят шоу,
я рассказал ей свои транс-шутки, а она: «Я ненавижу их».
И знаете, почему она ненавидит их? Потому что она азиатка.
Но вы понимаете, о чём я? Я корчу эту рожу в доме,
если только мы не ругаемся.
Мы с ней спорили, ну вы понимаете, о чем я?
Она: «Прекрати!». А потом я попытался сменить тему.
«Как школа, пацаны?»
Сын отвечает мне: «Сегодня не было занятий, в теории».
Я такой: «Что происходит?»
Он: «Ну, это, была подготовка к стрельбе в школе».
Никогда не слышал о таком. А вы?
У них есть занятия, на которых
дети готовятся к тому, что
кто-то придет в школу и будет стрелять.
Я никогда о таком раньше не слышал. «Что за фигня?»
Мне пришлось рассказать им правду. Не хотел говорить им это дерьмо.
«Сынок...
...послушай меня.
В жопу такие занятия.
Если кто-то придет в школу
и захочет стрелять, я буду честным.
Тебя скорее всего застрелят, нигга. Такова жизнь.
У тебя отец — знаменитость.
Я много болтаю.
Они застрелят именно тебя, приятель.
Просто держись низко и беги зигзагом
и не пытайся никого спасать, сын. Понятно?»
Зачем готовить детей к дерьму, которое невозможно проконтролировать?
Эта подготовка лишь учит детей бояться.
Тупость какая.
И пока ты на этих занятиях учишь детей чему-то,
разве ты не учишь этому же стрелка?
Этот нигга там же слушает и учится, как другие дети.
Сидит на камчатке...
«Так где мы должны встретиться?»
Если вы родитель — это дерьмо вселяет ужас.
Это дерьмо ужасно страшно. Все родители глядят друг на друга,
потому что мы знаем, как родители, что один из нас
воспитывает стрелка.
Мы просто не знаем, кто из нас.
Но мы точно знаем...
...что если ты белый родитель, то шанс того, что это ты...
...с геометрической прогрессией возрастает, в отличие от всех нас.
Стрельба в школе — игра белых детей.
С ума сойти! Я тоже ненавидел школу.
Но мне не приходило в голову, чтобы...
...убить всех в школе?
Просто уму не постижимо.
Делайте, что я делал. Попробуйте.
«Ты прогуливал школу, нигга? Прогуляй школу!
Пройдись и встреться с ребятами. К черту школу, нигга.
Попробуй наркоту. Ты пробовал? Нигга, это может...»
Очень страшная хрень.
Я очень много обдумывал.
Я не вижу мирного пути
разоружения белой Америки.
Есть лишь одно, что может спасти нашу страну от самой себя.
То, что всегда спасает эту страну от самой себя,...
это афро-американцы.
Ага.
И я знаю, что многие из вас задаются вопросом:
«Стоит ли?»
Да, блин, конечно стоит.
Послушайте, что бы они ни говорили и не заставляли вас чувствовать,
помните, что это и ваша... страна... тоже.
Наша прямая обязанность...
...спасти нашу страну.
И знаете, что нужно будет сделать.
Это год выборов, блин.
Нужно серьезно подойти. Каждый здоровый афро-американец
должен зарегистрироваться...
...на ношение оружия.
Только так они изменят закон.
Я лично ненавижу оружие.
Не выношу.
Но у меня есть парочка.
Я не хочу, но мне кажется, что они мне нужны.
Не забывайте, где я живу. Я живу в штате Огайо.
И любой, кто знает что-то об Огайо, знает, что даже само слово «Огайо»
...это древнее индейское слово.
Оно буквально означает
«земля бедных белых людей».
Не знаю, как здесь,
но по моему опыту,
бедные белые любят,
и я имею в виду, они, млять, обожают...
...героин.
Похоже, он им не надоедает.
Сначала я не знал, на что смотрю. Я ехал и думал:
«Почему все эти белые такие сонные здесь?»
Это просто кошмар.
На днях я выходил из ночного клуба
в Дейтоне, я припарковался в переулке,
никого вокруг. Я был без телохранителей.
Я приехал домой. Я думал, что всё в порядке. И как только я открыл дверь,
совсем один,
внезапно
один из этих белых героиновых торчков вылезает из мусорного бака.
Я чуть не обосрался от страха. Закричал.
А потом я увидел, что это женщина. Упоротая в хлам. Она такая:
«Эй, мэн.
Эй, чувак. Расслабься, ладно?
У меня болезнь, ясно?
Мне нужна доза, чувак.
Пожалуйста? Я отсосу тебе за пять долларов». Я ей такой:
«За два».
Конечно же, я шутил.
Этот опиоидный кризис — действительно кризис.
Каждый день вижу. Всё так плохо, как нам рассказывают.
Это разрушает жизни...
...семьи.
Знаете, что это мне напоминает? Видя всё это?
Напоминает мне нас.
Эти белые ребята похожи на нас во время эпидемии крэка.
Знаете, безумие за всем этим наблюдать.
И всё дерьмо, о котором в новостях говорят, как страна разрознена,
я не верю. Мне кажется, что
теперь мы хорошо видим друг друга.
Это дико, потому что я даже понимаю, как белая часть общества,
наверное, чувствовала, видя как чёрная её часть переживает бич крэка...
...потому что мне также плевать.
«Держитесь, белые.
Просто скажите «нет». Что такого сложного-то?
Помните, как вы такое говорили нам? Ну ничего.
Мы не обижаемся. Теперь вы, наконец, понимаете.
Когда дело коснулось ваших детей, вы вдруг поняли, что это кризис.
Эти люди больны.
Они не преступники.
Они больны!
Как бы то ни было,
я вооружен до зубов.
Первый ружьё, которое я купил — дробовик 12-го калибра.
Я не хотел его покупать. Но помните, да, я переехал на ферму,
сижу на крыльце
и вижу белого — идёт по моей собственности, как будто он вправе.
Будто он и должен там быть. С винтовкой на плече.
Вот западло, да?
Я подумал: «Какого чёрта он делает на моей собственности?»
Я злился, как гавно,
но я был безоружен.
Так что я просто
помахал этому говнюку, как сучка. Я был просто...
Как только он ушёл достаточно далеко,
я побежал к машине и погнал в «Кмарт».
Это в белой сельской местности.
И помните, я нервничал, потому что он был на моей собственности, я черный,
я вспотел.
Понимаете, о чём я? Подбежал к прилавку с оружием.
Черный и потный,
потный и черный, я взглянул вверх и такой...
Я выглядел как раб.
Я сказал: «Мне нужно оружие. Немедленно». Прямо так.
Вот так.
Парень не задал никаких вопросов. Он схватил дробовик 12-го калибра
и дал его мне.
Я даже пистолета в руках не держал. Я:
«Пули тоже нужны».
И парень лезет под прилавок,
достает две коробки патронов. Говорит: «Хорошо, приятель.
Тебе какую?»
Я не знал.
На одной было несколько уток.
На другой — несколько оленей.
Я: «Что за коробка с утками?»
Он: «Это мелкая дробь».
А потом он говорит следующее, я не преувеличиваю:
«Человека не убьет.
Просто мило поперчит».
Я: «Какого чёрта? Поперчит?
Знаете, что значит «перчить ублюдка?»
Вот что, когда оболочка взрывается,
Горячая дробь выстреливает из ствола,
не убивая говнюка,
а проникая под кожу и неглубоко в мясо.
Это, наверное, больно.
Горячая дробь?
Помните, Дик Чейни подстрелил говнюка в лицо,
а он выжил? Это была мелкая дробь.
Я спросил: «А что за коробка с оленем?»
Он мне: «А, это крупная дробь.
Если захочешь, она дыру в грузовике пробьёт.
Какую вам коробку?
И он взял ту, что с оленем и потряс ею.
Я думал, он пытается меня обмануть. Я спросил: «У вас есть коробка
с белым чуваком, нарушающим чужое право владения? Потому что...
...я и ищу именно такой калибр».
Но я не знал, что если ты защищаешь свой дом дробовиком,
то, оказывается, нужно иметь обе коробки.
Я не знал, что есть такие правила.
Дело вот в чем: у дробовика 12 калибра всего 6 выстрелов.
Когда заряжаешь его, то делаешь это так.
Первый выстрел — мелкая дробь.
Дальше — крупная дробь.
Снова мелкая, а после этого
идёт ямайская стрельба...
крупная, крупная, крупная.
Но вы должны представить. Ладно, скажем, я в постели, сплю,
вдруг меня будит жена.
«Дэвид, проснись!»
А я такой: «Ой.
Смотри, кто пришел».
Я вытаскиваю член из пижамки.
А она: «Нет, я что-то слышала». «Ах, эта сучка».
Я встаю с постели...
...хватаю ружьё.
Говорю: «Жди здесь, детка. Пойду посмотрю.
Запри потом дверь за мной».
Боже, она права.
Там, на кухне, белый героиновый торчок...
...и он копается в банке с мелочью у двери.
«Я много работал ради этой мелочи.
Надо что-то делать». Итак, во-первых, я беру дробовик.
«Привет, говнюк!». Щелк ружьём.
Это тест.
Звук ружья остановит
рационального человека на его пути.
Но, конечно же, он не рационален.
Он в ломке от наркотиков. Он копается в мелочи.
Мне нужно действовать быстро. Этот нигга почти $1,50 нарыл.
«Я тебя предупредил».
Мелкая дробь!
Началось.
Горячая дробь проникает под его желтую героиновую кожу.
Помните, да, я его не убиваю. Просто мило перчу его.
Он выпускает героиновый стон.
На этом всё должно закончиться.
Но... Ой-ой-ой.
Я допустил просчет.
Пока он там стонет на полу,
я замечаю, что его зубы жутковаты.
Тут дело вовсе не в героине, так?
Это метамфетамин.
Он снова встаёт, всё ни по чём.
Пора применять тяжёлую артиллерию.
Щёлк-щёлк.
Крупная дробь.
И если с ним пришёл друг, то у меня еще один выстрел мелкой дробью.
Я повторяю цикл.
После этого нигга всем будет хреново.
И я буду на кухне, полной умирающих торчков,
говорящих глупые героиновые слова напоследок,
«Ты пристрелил меня, бро».
«Больно, чувак.
Их последние слова всегда самые глупые, как...
«Почему твой член торчит наружу?»
Просто боюсь нападений.
Это случается с лучшими из нас.
Помните, что случилось с тем французским актером.
Вы знаете, о ком я.
Джусси Смолье, очень даже французский...
Очень известный французский актер.
Вы никогда не слышали о Джусси Смолье?
Джусcи Смолье — актёр из Франции.
И он стал знаменитым после сериала «Империя».
Однажды
в Чикаго поздно ночью,
он стал жертвой...
Он стал жертвой расистского и гомофобского нападения.
Понимаете, Джусси Смолье...
гей, а ещё черный, не только француз.
Ой, дичь была.
Когда он шел по улице поздно ночью,
два белых мужика вышли из тени...
...в шапках МАГА и избили его.
Завязали веревку на шее, обозвали его всякими ругательствами...
...облили отбеливателем и скрылись в ночи.
Он попал в новости по всему миру.
Все были в ярости, особенно в Голливуде.
«Твиттер» и «Инстаграм» разрывались.
«Справедливость для Джусси» и все это дерьмо.
Вся страна встала к оружию.
Мы в новостях только об этом и говорили,
но по какой-то причине,
афро-американцы, мы были
как ни странно, молчаливы.
Мы молчали по этому поводу настолько,
что сообщество геев стало винить афро-американскую общину
в гомофобии и отсутствии поддержки ему.
Но они не понимали, что мы выражали поддержку
ему своим молчанием.
Потому что мы поняли,
что этот нигга явно лжет.
Его история трещала по швам.
Он сказал, что шёл по улице Чикаго,
а белые парни подошли к нему и сказали:
«Эй, мэн, не ты ли тот ниггер-педик из «Империи»?
Какого хрена?
Разве похоже на речь белых?
Я знаю белых. Они так не разговаривают.
«Не ты ли тот ниггер-педик из «Империи»?»
Они никогда бы так не сказали.
Звучит, скорее, как будто это...
...сказал я.
Если вы расист и гомофоб,
вы даже не знаете, кто этот нигга. Вы не смотрели «Империю».
У чернокожих нет жалости к полиции,
но на этот раз нам стало их жаль.
Представляете, если бы вы были полицейским со стажем
и писали рапорт по его делу?
«Ладно, мистер Смолье. Расскажите, что произошло».
«Ага, вы... 2 ночи.
Вы вышли из дома в 2 ночи. Было -16 и...
Ага.
Вы гуляли? Вы гуляли. Хорошо.
Куда направлялись?
В «Subway»?
За сэндвичами?
Тогда к вам подошли люди?
Вы их видели? У них был...
Хорошо, во что они были одеты?
Шапки МАГА?
Шапки МАГА в Чикаго?
Извините, минуту, г-н Смолье. Фрэнк, иди сюда на секунду.
Узнай, где вчера был Канье Уэст».
Такая невероятная, блин, история.
Он сказал, что они верёвку завязали вокруг шеи.
Вы были когда-нибудь в Чикаго?
- Да. - Вот вы были там.
Скажите, как часто вы там видели верёвку?
У кого нахрен с собой верёвка?
Когда тебя ограбили, нигга, в 1850-м?
У кого есть верёвка?
Мэн, эта хрень просто ужасна.
Ладно.
Я выступаю с шоу, я на сцене
немного пьян, знаете ли.
Я подумал: «Черт, поговорю-ка я ещё об этом нигга».
Я думал, что вне опасности, потому что телефоны у всех забрали...
...ну и я прожарил парнишу.
Я говорил о всякой разной хрени.
Но я не знал,
что в аудитории был журналист.
К моему сожалению,
этот говнюк...
...сделал безупречные записи.
Он рассказал всем всё, что я говорил.
Он даже загнал шутку в заголовок.
«Дэйв Шаппелл говорит,
что хочет разбить кукольный дом о голову Джусси Смолье».
Когда я прочёл заголовок, я был уверен,
что: «Ну, всё. Моя песенка спета. Шоу закрыли».
На мое счастье.
в тот же день,
полиция Чикаго поймала ублюдков, которые совершили нападение
и, умора просто, они оказались нигерийцами.
Они не только ни были белыми, а оказались чёрными как смоль.
Нигерийцы — смешнее некуда.
Теперь вся история просто обоссаться.
«Ты в стране МАГА,
ниггер-педрила».
«Ты ниггер-педрила».
Если вы в группе лиц, над которой я насмехался,
то знайте, что я буду шутить про вас только потому что я вижу себя в вас.
Я смеюсь над бедными белыми,
потому что я когда-то был бедным.
И я знаю, что единственная разница
между бедным черным человеком
и бедным белым
в том, что бедный белый человек
думает, как будто это не должно происходить с ним.
Всё остальное — одно и то же.
Я знаю, каково это – жить в холодном доме.
Мне нельзя было трогать термостат в детстве, не спросив отца,
а дома было охренеть как холодно.
Я: «Пап, пожалуйста. Можно я включу отопление,
чтобы потеплело до 0 С, нигга? В доме очень холодно».
А он мне в ответ: «Надень больше слоёв одежды, Дэвид».
«На мне уже три слоя, нигга.
Взгляни на меня! Я трясусь от холода, как тузик в сандальках.
Отец: «Не думай о том, что тебе холодно, Дэвид».
И я сказал. Я не сказал это прямо ему,
но так, чтобы он услышал.
«Ненавижу, блин, быть бедным».
Отец сильно расстроился.
Он не заорал на меня. Это не его метод.
Он кинул газету на пол и сказал: «Дэвид,...
...ты не беден».
«Бедность — это образ мышления».
«Образ мышления,
от которого мало кто может избавиться.
Помни об этом, сынок.
Ты оказался в стеснённых обстоятельствах.
И добавил: «Это лишь финансовые трудности,
которые я надеюсь очень скоро преодолеть».
Я не унимался: «Пап, как бы ты это ни назвал,
это жутко неприятно».
В школе устраивали танцы, большое событие.
Мне 12 лет. «Пап, можно на танцы пойти?»
Отец: «Конечно, иди.
Иди туда и познакомься с детьми».
Я: «Отлично, вход на танцы — три доллара».
Отец такой: «А...
Извини, сын...
...у меня нет денег».
Я такой: «Какого хрена?»
У тебя нет трех долларов?
Ну, тогда, папа, почему мы ещё не сдохли от голода?
Жаль, я не знал как выбраться из этого ада!
Я отдал бы всё, чтобы не быть бедным.
Я покажу Майклу Джексону свой зад, если представиться случай.
Мне очень надо выбраться из этой ямы.
Отец сказал: «Если сильно хочешь на танцы, вот что.
Там стоит банка с мелочью,
возьми деньги оттуда».
Мне было 12. Я так и сделал.
Пришел на танцы пораньше.
Выстроилась длинная очередь за мной...
все ждали пока я на входе отсчитывал 300 центов по монетке.
Я никогда не забуду эту хрень, пока не сдохну, блин.
Чувак. Ты был бедным, ты знаешь, каково это.
Тебе всё время стыдно.
Кажется, что ты виноват,
а все дети смеются, «Ха-ха-ха, посмотри, как беден Дэйв Шаппелл».
Когда я вспоминаю об этом,
это реально был единственный раз в жизни, когда я подумал
«Я должен убить всех в школе».
Большое всем спасибо!
Хорошего вечера!
Перевод субтитров: Ксения Топольняк