UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
"DECIDME UNA COSA,
AUNQUE NO PODÉIS DECIRME NADA, CABRONES,
PORQUE PREFIERO MORIR ANTES QUE ESCUCHAROS...".
KENDRICK LAMAR, GANADOR DEL PREMIO PULITZER
"A LOS TÍOS DE VERDAD LES ENCANTA" - SHAWN CARTER (MULTIMILLONARIO)
Esto lo compuse dormido
Perdón si rima mal
Pero al despertarme esta mañana
Habría jurado que era El día del Juicio Final
El cielo estaba morado
La gente corría de aquí para allá
Y esta es la clave de la canción. Prince dice...
Huyendo de mi destrucción
Pero a mí me daba todo igual
Buena gente de Atlanta,
no olvidemos nunca...
...que Anthony Bourdain...
...se suicidó.
Tenía el mejor trabajo del mundo del espectáculo.
El tío volaba por todo el mundo...
...comiendo cosas riquísimas con personas sobresalientes.
Ese hombre, con ese trabajo,
se ahorcó en una suite de lujo en Francia.
Dicen que en el 2000
Se acaba la fiesta, ay, se acaba el tiempo
Así que esta noche voy a divertirme
Como si fuera 1999
Conocí a un tío en el instituto
que era un auténtico genio.
El cabrón sacaba tan buenas notas
que pasó del barrio a la Ivy League
con una beca completa.
De allí, el cabrón entró
en una de las mejores facultades de Derecho del país.
Y estando en la facultad
conoció a una mujer de la que se enamoró.
Y se iban a casar.
Me lo contó cuando vino en Navidad
y le dije: "Amigo,
deja a esa tía para más adelante".
Pero estaba enamorado.
No me hizo caso.
Se casó siendo estudiante, y lamentablemente se divorciaron
mientras aún estudiaba.
Era un colega del barrio.
El tío no tenía nada...
...y esa cabrona se llevó la mitad.
Luego pasé años sin verlo, pero hace dos años
estaba de compras en Washington,
buscando calcetines para mis hijos.
Entré en Foot Locker y, ¿quién era el gerente?
Ese tío.
Vestido como un árbitro y tal.
¡Y el cabrón tiene 45 años!
Aquella noche fuimos de copas para ponernos al día.
Dijo que llevaba diez años viviendo con su madre,
tratando de recuperarse.
Pero ese no es el mensaje de la historia.
El mensaje es...
...que nunca se le ocurrió suicidarse.
Está bien y vive en Washington.
Incluso le sugerí que lo intentara.
Dije: "No sé, quizá...".
Nadie tiene una vida perfecta.
No importa cómo se vea desde fuera.
No sabes qué coño pasa dentro.
Yo tengo una vida estupenda. No es perfecta, pero está bien.
Es como una piscina elevada. ¿Habéis visto alguna?
Es solo una piscina.
Por eso he decidido empezar hoy de un modo distinto.
Voy a hacer algo
que no se me da especialmente bien, pero que me gusta.
Voy a hacer imitaciones.
Solo tengo dos.
La primera es una tontería, pero me gusta.
Es esta. ¿Preparados?
Mi imitación...
...de los Padres Fundadores de Estados Unidos...
...cuando se redactó la Constitución.
¿Preparados?
Allá va.
Venga, acaba ya la Constitución, tío.
Quiero acostarme.
No está mal, ¿eh?
Bueno, la siguiente...
...es un poco más difícil.
A ver si adivináis a quién estoy imitando.
Me concentro. Adivinad quién es.
Allá va.
Si me entero de que haces algo malo en tu vida,
intentaré quitártelo todo, y da igual cuándo me entere.
Hoy, mañana o dentro de 15 o 20 años.
Si me entero, estás acabado.
¿Quién es?
¡Sois vosotros!
Así es como suena el público.
Por eso no hago solo comedia,
porque sois los peores cabrones
que he intentado divertir
en toda mi puta vida.
Y estoy harto.
Nunca ha sido más duro ser famoso.
Se acabó. Estamos sentenciados.
Hace diez años que murió Michael Jackson
y le han abierto dos nuevos casos.
Y si no habéis visto ese documental...
...os lo ruego:
no lo veáis.
Es un puto asco.
Me sentí como si HBO me metiera pollas de bebés por las orejas
durante cuatro horas.
De lo más desagradable.
No quiero saber todas esas cosas.
Resulta que, al parecer, a Michael Jackson le gustaba mirar anos.
Le miraba el ojete a la gente.
Eso dicen. Así de asqueroso es el documental.
Voy a decir una cosa que no se puede decir.
Pero seré sincero.
No creo a esos cabrones.
No les creo.
Pero...
...voy a matizar esa afirmación.
Siempre me acusaban de culpar a las víctimas.
¿Me explico? Si alguien dijera: "Dave,
Chris Brown ha pegado a Rihanna",
contestaría: "¿Qué había hecho ella?".
"Dave, Michael Jackson cometió abusos infantiles".
"Bueno, ¿qué llevaban puesto los niños?".
No creo que lo hiciera.
Pero ¿sabéis qué? Aunque lo hubiera hecho...
¿Me explico?
A ver, era Michael Jackson.
Sé que más de la mitad de los presentes
han sufrido abusos en sus vidas.
Pero no lo hizo Michael Jackson, ¿no?
A un niño le chupó la polla el rey del pop.
Nosotros solo pasaremos Días de Acción de Gracias incómodos.
¿Sabéis lo que tuvo que molar ir a clase al día siguiente?
"¿Qué tal el fin de semana, Billy?".
"¿Que qué tal el fin de semana?
Me ha chupado la polla Michael Jackson.
Y es mi primera experiencia sexual.
Si empiezo así, ¡el cielo es el límite!".
Suena duro, pero alguien tiene que enseñar a los niños...
...que no hay viajes gratis a Hawái.
Querrá verte el ojete o algo así.
¿Sabéis por qué no me lo creo?
Porque si Michael Jackson cometía esos abusos,
¿por qué no con Macaulay Culkin?
Macaulay Culkin ha dicho
que Michael Jackson nunca hizo nada inapropiado con él
ni estando él presente.
Pensad en eso.
¿Sabéis...?
No soy un pedófilo.
Pero si lo fuera...
...Macaulay sería el primero que me follaría,
eso seguro.
Sería un puto héroe.
"Aquel tío se folló al niño de Solo en casa.
Y ya sabéis lo que cuesta pillarlo".
La cabeza me dice: "No"
Bueno, lo de R. Kelly es distinto.
Si me gustara el juego,
apostaría a que seguro que lo hizo.
Estoy convencido.
Fue muy grave. Hace unos años,
yo estaba trabajando en Detroit.
Un día estaba en el camerino
y llegó una amiga mía, Dream Hampton.
Y justo antes de salir al escenario,
me dijo: "Estoy trabajando en un documental sobre R. Kelly.
¿Quieres participar?".
Y dije: "No, tía, no me apetece".
Salí al escenario, lo olvidé, y dos años después
se estrena Sobreviviendo a R. Kelly.
Tras el estreno,
Dream me mencionaba mucho en la promoción.
Decía: "Pedí a Dave Chappelle que participara,
pero dijo que era demasiado fuerte para la tele".
Tía, yo no dije nada de eso.
Ni siquiera hablo así.
"Es demasiado fuerte para la tele". No diría eso.
Pero os voy a contar por qué no participé en el documental.
Por una razón muy sencilla y que quiero dejar muy clara.
El único motivo de no hacerlo fue,
y esto es importante...
...¡que no conozco de nada a ese tío!
No sé nada si no me lo cuentan.
No suelo andar con él. Para nada.
Entonces, ¿qué coño pinto yo en el documental?
Ahora hay otro vídeo sexual de R. Kelly.
¿Os lo podéis creer?
Hace más vídeos sexuales que música.
Es el DJ Khaled de los vídeos sexuales.
¡Otro! ¡Joder, tío!
Ya van muchos.
El último es tan malo que ni lo enseñan.
No he visto nada semejante.
El fiscal de Chicago dio una rueda de prensa
y leyó ante los medios una transcripción de un vídeo sexual.
¿Habíais oído algo semejante?
El tío leyó la cinta sexual.
Y era tan fuerte que R. Kelly...
...ya parecía culpable en la transcripción.
Es asombroso, joder.
La edad de la niña se mencionaba 16 veces.
¿No es demencial?
El tío es idiota. Al follar decía:
"Es el mejor chocho de 14 años que me he follado en la vida".
Y ella: "¿Te gusta este chocho de 14 años?".
"Sí, me encanta". Y yo pienso: "Tío, cierra el pico".
Dale a tu abogado algo con lo que trabajar.
Tendrías que haber dicho: "Este es el mejor...
...chocho de 36 años que me he follado en la vida".
Así tu abogado diría:
"Señoría, mi cliente creía que esa mujer tenía 36 años,
como dice 16 veces en el vídeo".
Aunque sabrán que mientes.
Todo el mundo sabe...
...que con 36 años ningún chocho es bueno.
Lo que yo diga da igual.
Si estás en casa viendo esto en Netflix,
recuerda, tía: has hecho clic en mi cara.
Se abre la veda del famoso.
Diga lo que diga, al final nos pillarán a todos.
No creo haber hecho nada malo, pero...
...ya veremos.
Hasta pillaron al pobre Kevin Hart.
¿Os lo podéis imaginar? Kevin Hart. Os diré algo.
Su sueño era presentar los Óscar.
Eso me dijo.
Recuerdo cuando me lo dijo, porque pensé:
"Qué sueño más raro para un afroamericano".
¿Qué clase de negro sueña con presentar los Óscar?
Pues Kevin.
Y lo hizo.
Contra todo pronóstico, se convirtió en el cómico más famoso
que ha habido en el mundo
y consiguió el trabajo que solo otro negro había hecho antes.
Presentar la 80.a edición de los Óscar.
No sé qué sabéis sobre Kevin,
pero me consta que es casi perfecto.
Está más cerca de la perfección que nadie.
De hecho,
Kevin está a cuatro tuits de ser perfecto.
Hace diez años,
Kevin hizo unos comentarios muy homófobos.
No voy a repetir lo que dijo...
...porque estamos en Atlanta.
Ya me entendéis.
Seguro que esta noche han venido un montón de gais...
...con sus mujeres.
No quiero ofender a nadie.
Vale, os contaré lo que dijo.
Pero recordad que estas no son mis palabras.
Son las de Kevin.
De hace mucho tiempo.
Usaré otras palabras, porque no sé contar chistes ajenos.
Kevin dijo...
...que si su hijo pequeño demostrara o exhibiera
conductas homosexuales en casa, lo regañaría.
Diría: "Oye, eso es gay".
Luego dijo que rompería una casa de muñecas
sobre la cabeza del niño.
Uy, la comunidad gay se enfureció.
Y no los culpo.
Tengo muchos amigos gais.
Y todos ellos, el 100 %,
me han contado historias terribles de lo que habían pasado
para poder ser ellos mismos.
Historias demenciales.
Y en todas esas historias,
ni uno de ellos mencionó...
...que su padre rompiera una casa de muñecas sobre su cabeza.
Porque, por supuesto, Kevin estaba de broma.
Pensadlo bien. Primero habría que haberle comprado
al niño ese juguete para romperlo luego.
¿Os parece normal? ¿Alguien hace eso?
La comunidad gay se ofendió, y luego presionaron
a la Academia, que le dijo a Kevin:
"Si no pides disculpas a esa comunidad,
no podrás presentar los Óscar".
A lo que Kevin respondió: "A la mierda. Me largo".
Luego pasó seis semanas disculpándose en todas las entrevistas que le hicieron.
Kevin la cagó.
Entiendo su error,
porque yo lo cometí al principio.
Hace muchos años. Hace 15.
Cuando hacía Chappelle's Show.
Gracias.
En las televisiones
hay un departamento llamado Normas y Procedimientos.
Son quienes te explican lo que puedes o no decir por televisión.
Si haces bien tu trabajo, ni conoces su existencia.
Pero si haces Chappelle's Show,
no paras de tener noticias de esos cabrones.
Recordad que fue hace 15 años.
Cometí un error. No fui consciente de hacer algo mal.
Escribí un sketch...
...que contenía la palabra...
... "maricón".
Me llamaron de Normas y Procedimientos.
No sabía por qué. Su directora me caía bien.
Solía ser justa
y era una delicia trabajar con ella.
Me invitó a sentarme y hablamos.
Dijo: "Todo está estupendo".
Y yo: "Entonces, ¿por qué estoy aquí?".
Y ella: "Porque, David, es imposible...
...que puedas decir...
...'maricón' en nuestra cadena".
No sabía que hubiera hecho nada mal. No me defendí.
Dije: "Muy bien. La quitaré. Buenas tardes".
Y cuando me iba, se me ocurrió algo.
"Oye, Renée, una pregunta.
En serio, quiero saberlo.
¿Por qué puedo decir 'negrata' impunemente...
...pero no puedo decir 'maricón'?".
Y contestó: "Porque, David,
tú no eres gay".
Dije: "Bueno, Renée...
...tampoco soy negrata".
De lo que entonces no era consciente,
y Kevin aprendió por las malas,
es de que estábamos rompiendo una regla tácita del espectáculo.
Y si la digo, sabréis que es verdad.
Que hagas lo que hagas en tu expresión artística,
nunca, jamás, se te permite molestar...
...a los del alfabeto.
Ya sabéis a quiénes.
A los que se han apropiado del 20 % del alfabeto.
Diría las letras, pero no quiero provocar su ira.
Demasiado tarde.
Hablo de las L, los G, los T
y los B.
Os sorprendería. Tengo amigos de todas las letras.
Todos me quieren y yo quiero a todos.
Tengo amigas L. Tengo amigos B.
Y tengo amigos G.
Pero los T me odian a muerte.
Y no los culpo.
No es culpa suya. Es mía.
No paro de contar chistes sobre ellos.
No quiero escribir esos chistes, ¡pero no puedo parar!
Esas letras se oyen mucho juntas.
"LGTB". Que cualquiera diría que es un gran movimiento único.
Pero no lo es.
Esas letras tienen sus propios movimientos.
Tan solo viajan juntas en el mismo coche.
Y...
...yo creo que...
¿Volvemos al instituto? Será la que cuida a los niños.
Contesta, tío. Pero saca esa mierda de aquí.
Estoy en medio de algo importante.
Sería gracioso que nos riéramos de él...
...y al salir le dijeran: "Ha muerto mamá". "¡No!".
"Ha muerto mamá".
Qué llamada tan poco oportuna.
Como si su teléfono fuera gay.
Como iba diciendo...
...yo creo que...
...los G son los conductores.
Tiene sentido,
porque hay muchos blancos entre los G.
Luchan contra la discriminación y la opresión,
y ya conocéis a los blancos.
"Conocemos estas carreteras.
Las construimos nosotros.
Abrochaos los cinturones. Os llevaremos adonde queréis ir".
Así que los G conducen.
Junto a ellos, en el asiento del pasajero...
...están las L.
Caen bien a todo el mundo
menos a los G.
No sé de qué os reís.
Solo digo que a los G no les caen tan bien.
Les lanzan pullas sutiles.
Innecesariamente. Sin maldad, pero ya me entendéis.
Dicen: "Yo no me pondría eso".
Y lo único que rebaja la tensión entre las L y los G
son los B que van detrás.
Sí. Eso es.
Que todo el mundo grite al oír su letra.
Si hay algo en lo que las L y los G están de acuerdo
es en que los B son asquerosos.
Les parecen unos acaparadores. ¿Me explico?
Van ahí detrás en plan: "Sí, tío,
me follaría a todos los de este coche. ¿Qué pasa?".
Y junto a los B,
aislados, mirando por la ventanilla...
...van los T.
Todos los del coche los respetan,
pero también...
...están molestos con ellos.
No es culpa suya, pero los demás creen
que los T hacen que el viaje dure más.
Todo lo que dicen cabrea a los demás.
Y eso que no dicen nada malo.
Solo hablan consigo mismos.
"Qué calor".
"Cállate, joder.
Baja la ventanilla...
Tía, no sé lo que...".
"¿Qué?
Solo he dicho que hacía calor.
¿Puedes tomar la próxima salida? Tengo que ir al lavabo".
"¡Tía, no hay un lavabo para ti en cuatro estados!
¿Quieres callarte para que podamos llegar a nuestro destino?".
Y cuando ya no podía haber más tensión,
recogen a un autoestopista que resulta ser Q.
Un blanco con minishort que va por la autopista.
Lo ven los G. "Igual ese tío es de los nuestros.
¿Estás bien? ¿Necesitas algo?".
Y se acerca y se apoya en la ventanilla.
"¿Qué hay, amigos?
Señora.
Cualquier pronombre con el que se sienta cómodo el de atrás...
Sí.
Pues no sé adónde voy.
No sé si soy gay, hetero o qué.
Lo único que sé seguro es...
...que quiero meterme en este coche".
Le hacen montarse y se sienta entre los B y los T.
Me dan pena los T.
Pero me dejan confuso.
Y no todo es culpa mía.
Deberían responsabilizarse en parte por mis chistes.
Porque esta idea no se me ha ocurrido a mí.
La idea de que se puede nacer con el cuerpo equivocado.
Tienen que admitir que es un problema desternillante.
Es divertidísimo, joder.
De haberme pasado a mí, os reiríais, ¿no?
¿Entonces no tendría gracia?
Yo creo que sí.
¿Y qué, de haber sido así? ¿Y si hubiera sido chino?
Pero nacido con cuerpo de negro. ¿No sería gracioso?
Tendría que poner esta cara el resto de mi vida.
"¡Hola a todos, soy chino!".
Todos se ofenderían.
"No pongas esa cara. Es ofensivo".
"¿Qué?
Es como me siento por dentro".
Es difícil no escribir estos chistes. No pensarlo.
Lo pienso incluso al ver los deportes.
Pensadlo.
Supongamos que LeBron James cambiara de sexo.
¿Me explico? Bien.
¿Puede seguir en la NBA
o, al ser una mujer,
tiene que ir a la WNBA,
donde marcará 840 puntos por partido?
¿Qué significa ser iguales? ¿Lo sabéis?
Si hombres y mujeres fueran iguales,
no habría WNBA, ¿no?
Seríais lo bastante buenas para jugar en la NBA con nosotros.
O bien, y esta es otra idea que será controvertida,
podríais...
...cerrar el pico, joder.
Lo siento, señoras.
Es que... El Yo También me da dolor de cabeza.
Me está matando.
Cuesta bastante presenciar lo que está pasando.
Lo dije en mi último especial, señoras,
y tuve muchos problemas. Dije que teníais razón.
Pero que tal como lo estabais enfocando, no iba a funcionar.
Aunque no soy neutral. Lo dije.
Louis C. K. fue un buen amigo mío antes de su muerte
en aquel horrible accidente de masturbación.
Estaba en su camerino. Ya lo leísteis.
Se estaba masturbando en su camerino.
Donde debes hacerlo.
Dijo: "Atención, me voy a sacar la polla".
Y nadie corrió a la puerta.
Se quedaron pensando: "¿Hablará en serio?".
Y se corrió encima de la tripa.
Ya está.
¿Supone una amenaza?
¿Alguna mujer ha visto a un tío correrse sobre la tripa?
Es el cabrón menos peligroso de la Tierra.
Solo se ve que se queda cortado y...
...que gotea semen como masa de tortitas.
No es como para llamar a la policía. Hacedlo si os atrevéis.
Denunciadlo. "¿Oiga? ¿Policía?
Estoy con el cómico Louis C. K. por la otra línea,
y creo que se está masturbando
mientras habla conmigo".
¿Sabéis lo que diría la policía de Atlanta?
"¿Y de qué están hablando?".
Le destrozaron la vida a ese tío, y ahora que vuelve a actuar
lo tratan como si permitírselo fuera una afrenta para las mujeres.
¿Qué cojones queréis, señoras?
¿Ha muerto el sexismo?
No. De hecho, todo lo contrario.
Predije que iba a empeorar y dijeron que no tenía ni idea.
Pero en ocho estados, incluido el vuestro,
se han aprobado las leyes contra el aborto más estrictas
que ha habido en este país desde el caso Roe contra Wade.
Os lo dije.
Os seré sincero,
aunque, de todos modos, mi opinión importa una mierda.
No estoy a favor del aborto.
Cállate, tío.
No estoy a favor, pero tampoco en contra.
Todo depende
de a quién deje embarazada.
Me explico.
Me dan igual tus creencias religiosas.
Si tienes polla, en este asunto te callas.
En serio.
Es asunto de ellas.
El derecho a elegir es indiscutiblemente suyo.
No solo tienen derecho a elegir,
sino que no deberían tener que consultar con nadie,
a excepción de un médico,
cómo ejercer ese derecho.
Señores, es lo justo.
Pero, señoras, para ser justos con nosotros,
también creo que si decidís tener el bebé,
un hombre no tendría por qué pagar.
Es lo justo.
Si tú puedes matar a ese cabrón, yo puedo abandonarlo.
Es mi dinero y mi elección.
Y si me equivoco, igual es que nos equivocamos todos.
Descubridlo vosotros mismos.
En serio, ¿qué coño estamos haciendo?
No puedo vivir en este nuevo mundo que proponéis,
y mientras pensamos en esas cosas,
mirad lo que pasa.
Han muerto 12 personas en un tiroteo en Virginia Beach.
Y cada semana lo mismo.
Es tan frecuente que casi... ya no me importa.
Llegué a casa de un viaje.
Llevaba un traje de 12 000 dólares, porque me van bien las cosas.
Llegué temprano y se estaba haciendo la cena.
Qué bien huele cuando se está haciendo la cena.
Mi hijo me vio y dijo: "Ha llegado papá".
Se levantó de la mesa y vino a abrazarme,
pero tenía la cara llena de grasa de pollo y me aparté.
"Eh, amigo.
Cuidado con mi ropa. Es un traje caro.
No me pringues de grasa de pollo".
Y dijo: "¿Qué...? ¿Grasa de pollo?
Papá, es pato".
Se me cayó una lágrima.
Jamás soñé tener tanto éxito que un crío mío tuviera
grasa de pato por toda la cara.
Nosotros hablamos de todo.
Hablando con mi mujer de mis espectáculos,
le conté mi chiste trans y dijo: "Horrible".
¿Sabéis por qué? Porque es asiática.
Pero yo no pongo esa cara en casa
si no estamos muy enfadados.
No estábamos discutiendo,
pero dijo: "No lo hagas más". Y cambié de tema.
"¿Qué tal el cole?".
Y mi hijo me contestó: "Técnicamente, hoy no ha habido cole".
Y yo: "¿Por qué?".
Y dijo: "Hoy había simulacro de tiroteo".
Nunca lo había oído. ¿Y vosotros?
Hacen simulacros con los niños
en los que ensayan qué hacer
si alguien va a disparar a su colegio.
No lo sabía. Pensé: "¿Qué coño...?".
Tuve que decirles la verdad, a mi pesar.
"Hijo...
Oye, hijo.
A la mierda ese simulacro.
Si alguien va a tu colegio
a disparar, voy a serte sincero.
Lo más seguro es que te disparen a ti. En serio.
Tu padre es famoso.
Digo muchas chorradas.
Irán a por ti, colega.
Tú agáchate, corre en zigzag
y no intentes salvar a nadie, hijo. ¿Lo entiendes?".
¿Por qué hacen ensayar a los niños una mierda que no pueden controlar?
Solo aprenden a preocuparse.
Es lo más tonto que he oído.
Porque mientras los entrenas en esos simulacros,
¿no entrenas también al agresor?
Está ahí escuchando y aprendiendo como los demás.
Sentado ahí detrás...
"Entonces, ¿dónde nos reunimos?".
Vale.
Si eres padre, es aterrador.
Da mucho miedo. Los padres nos miramos entre nosotros
porque sabemos, como padres, que uno de nosotros
está criando al agresor.
Pero no sabemos quién de nosotros es.
Solo estamos seguros...
...de que si eres blanco, las probabilidades de ser tú...
...son mucho más altas que las de los demás.
Disparar en el colegio es un juego de blancos.
Es demencial, joder. Yo también odiaba el colegio.
Pero nunca se me ocurrió...
...¿matar a todo el mundo?
Es demencial, joder.
Haced como yo. Probad otras cosas.
"¿Has hecho pellas, tío? ¡Pruébalo!
Date una vuelta, conoce a otros chicos. Que le den al colegio.
Prueba las drogas. ¿Lo has hecho? Tío, igual...".
Qué miedo.
He pensado mucho en eso.
No veo una manera pacífica
de desarmar a los blancos de EE. UU.
Solo hay algo capaz de salvar a este país de sí mismo.
Lo que siempre lo salva.
Los afroamericanos.
Sí.
Y sé que muchos pensaréis:
"¿Deberíamos hacerlo?".
Sí, joder, claro que sí.
Da igual lo que digan o cómo os hagan sentir,
recordad que este es también vuestro país.
Es nuestra obligación...
...salvar a nuestro país.
Y ya sabéis lo que tenemos que hacer.
Este año hay elecciones.
Seamos serios. Todo afroamericano capaz
debe registrar...
...un arma de fuego legal.
Solo así cambiarán la ley.
Yo detesto las armas.
No las soporto.
Pero tengo varias.
No quiero tenerlas, pero las necesito.
No olvidéis dónde vivo. En Ohio.
Y cualquiera que sepa algo sobre Ohio sabe que su nombre
es una antigua palabra nativa americana.
Significa, literalmente,
"tierra de blancos pobres".
Y no sé cómo será por aquí,
pero que yo sepa,
a los blancos pobres les encanta,
repito, les encanta, joder...
...la heroína.
Nunca tienen bastante.
Al principio no lo entendía. Pensaba:
"¿Por qué tendrán aquí tanto sueño los blancos?".
Es tremendo.
Salía de un club
la otra noche en Dayton, había aparcado en el callejón
y no había nadie.
Iba sin guardaespaldas. Estaba en casa. Me sentía seguro.
Y en cuanto abrí la puerta del coche,
yo solo, de repente
un drogadicto blanco salió de un contenedor de basura.
Me dio un susto de muerte. Grité.
Luego vi que era una mujer. Estaba muy mal. Dijo...
"Eh, tío.
Tranquilo, ¿vale?
Estoy enferma.
Necesito droga, tío.
Por favor. Te chupo la polla por cinco dólares". Y dije...
"Dos".
Por supuesto, es broma.
La crisis de opioides es seria.
Lo veo a diario. Es tan grave como dicen.
Está destrozando vidas y...
...familias.
Pero ¿sabéis de qué me acuerdo al verlo?
De nosotros.
Estos blancos están como nosotros durante la epidemia del crack.
Es alucinante verlo.
Y esa mierda que dicen en las noticias
de que la nación está dividida, no me la creo.
Creo que ahora nos vemos tal como somos.
Incluso entiendo cómo se habrá sentido
la comunidad blanca al ver a la negra durante el azote del crack...
...porque a mí tampoco me importa.
"Resistíos, blancos.
Decid que no. ¿Tan difícil es?".
¿Recordáis cuando nos lo decíais? Pero da igual.
Sin resentimiento. Por fin lo entendéis.
Al pasarles a vuestros hijos, entendéis esta crisis sanitaria.
Son enfermos.
No son delincuentes.
Están enfermos.
De todos modos,
voy armado hasta los dientes.
La primera arma que compré fue una escopeta del 12.
No porque quisiera. Pero fui a vivir a una granja
y desde el porche
vi a un blanco cruzando mi propiedad, como con derechos.
Como lo más normal. Con un rifle al hombro.
¡Qué cabrón!
Pensé: "¿Qué coño hace ese tío en mi propiedad?".
Me cabreé mucho,
pero estaba desarmado.
Así que acabé
por saludar al cabrón como un capullo. En plan...
Y en cuanto se alejó,
corrí al coche y fui a Kmart.
Es una zona rural blanca.
Recordad, me puso nervioso que estuviera en mi propiedad.
Soy negro y estaba sudando.
¿Me explico? Fui a la sección de armas.
Negro y sudoroso,
sudando y negro, y me di cuenta...
...de que parecía un esclavo.
Dije: "Necesito un arma. Rápido". Tal cual.
Fue así.
El tío no hizo preguntas. Cogió una escopeta del 12
y me la dio.
Nunca había tocado un arma. Dije...
"Bueno, y también balas".
Sacó de debajo del mostrador
dos cajas de munición y dijo: "A ver, colega.
¿Cuál quieres?".
Y no lo sabía.
En una caja había dibujados unos patos.
En la otra, ciervos.
Dije: "¿Qué hay en la caja de los patos?".
Y él: "Perdigones".
Y luego dijo, y no exagero:
"No matarían a una persona".
Dijo: "Solo la acribillarían suavemente".
Pensé: "¿Qué coño...? ¿Cómo?".
¿Sabéis cómo se acribilla suavemente a un cabrón?
Pues cuando se dispara el cartucho,
salen perdigones calientes por el cañón
que no matan a un cabrón,
pero que atraviesan la piel y se le clavan un poco.
Tiene que doler.
¿Perdigones calientes?
¿Recordáis cuando Dick Cheney disparó a un cabrón en la cara
y sobrevivió? Usó perdigones.
Dije: "¿Y la caja de los ciervos?".
Y él: "Eso es posta.
Si quieres, con eso agujereas una puta camioneta.
¿Cuál quieres?".
Y cogió la caja de los ciervos y la agitó.
Pensé que quería engañarme y dije: "¿Tienes alguna caja
con la foto de un blanco entrando ilegalmente en tu propiedad?
Esa es justo la potencia que busco".
Pero yo no sabía que si defiendes tu casa con una escopeta,
lo acostumbrado es comprar las dos cajas.
No conocía esa costumbre.
Es así: una escopeta del 12 dispara seis tiros.
Cuando la cargas, haces así:
el primer tiro, con perdigones.
A continuación, posta.
Perdigones y luego ¡hala!
A tope con posta.
Imagináoslo. Estoy en la cama, dormido,
y me despierta mi mujer.
"¡David, despierta!".
Y yo:
"Mira quién ha venido".
Y me saco la polla por encima del pijama.
Pero dice: "No, he oído algo". "Jo, qué tía".
Así que salgo de la cama...
...y cojo el arma.
Digo: "Espera aquí. Voy a ver.
Echa el pestillo".
Madre mía, tenía razón.
Hay un heroinómano blanco en la cocina...
...cogiendo monedas del jarrón al lado de la puerta.
"Trabajo mucho para ganar esas monedas.
Tengo que hacer algo". Primero, empuño la escopeta.
"¡Eh, cabrón!". Clic clac.
Es una prueba.
Ese ruido hace
que se pare en seco cualquier humano racional.
Pero, claro, esta persona no lo es.
Es un enfermo adicto. Quiere las monedas.
Debo actuar rápido. Tiene casi 1,50 dólares.
"Te lo he advertido".
¡Perdigonada!
Y ya está.
Los perdigones calientes atraviesan su piel amarillenta de heroína.
Recordad que no lo he matado. Solo lo he acribillado.
Suelta un grito de heroína.
Y ahí debería acabar todo.
Pero...
...he calculado mal.
Mientras grita en el suelo,
me fijo en que tiene los dientes de un color horrible.
"Eso no es por la heroína.
Es metanfetamina".
Se levanta, ileso.
Y ahora llega lo fuerte.
¡Posta!
Y si le acompaña un amigo, aún me queda un perdigón.
Y repito el ciclo.
Luego, la emprendo con todo el mundo.
La cocina queda llena de drogadictos agonizantes
diciendo sus estúpidas últimas palabras.
"Me has disparado, tío".
"Me duele mucho...".
Y lo último que dicen es la mayor estupidez:
"¿Por qué llevas la polla fuera?".
Solo tengo miedo de que me ataquen.
Les pasa a los mejores.
No olvidéis lo de ese actor francés.
Ya sabéis quién.
Jussie Smollett. Es un francés...
Un actor francés famoso.
¿Habéis oído hablar de él?
Jussie Smollett es un actor de Francia.
Se hizo famoso con una serie llamada Empire.
Una noche,
en Chicago, ya tarde,
fue víctima...
Fue víctima de un ataque racista y homófobo.
Veréis, Jussie Smollett es...
...gay y negro, no solo francés.
Fue demencial.
Una noche iba por la calle, ya tarde,
y de las sombras salieron dos blancos...
...con gorras de Donald Trump y le pegaron.
Le ataron una soga al cuello, profirieron insultos racistas...
...le echaron lejía y salieron corriendo.
Salió en las noticias internacionales.
Todo el mundo se enfureció, sobre todo en Hollywood.
Todo el mundo se hizo eco en Twitter e Instagram.
"Justicia para Jussie" y tal.
Todo el país se indignó.
Se mencionaba sin parar en las noticias,
y por algún motivo,
los afroamericanos
permanecieron en silencio.
Tal era nuestro silencio
que la comunidad gay tachó a la afroamericana
de homófoba por no apoyarlo.
Pero lo que no entendían era que lo apoyábamos
con nuestro silencio.
Porque habíamos comprendido
que el tío mentía.
Ninguno de esos detalles tenía sentido.
Dijo que iba caminando por la calle
y se le acercaron dos tipos y le dijeron:
"Tío, ¿tú no eres el negro maricón de Empire?".
¿Qué coño...?
¿Los blancos hablan así?
Conozco a los blancos. No hablan así.
"¿Eres el negro maricón de Empire?".
Jamás dirían eso.
Se parece más a algo...
...que diría yo.
Si eres racista y homófobo,
ni siquiera conoces a ese tío. No puedes ver Empire.
Nunca nos da pena la policía,
pero esa vez lo sentimos por ellos.
¿Os imagináis a un policía veterano
tomando declaración a ese chaval?
"Señor Smollett, cuénteme qué ha pasado.
Vale, usted... Las 2:00.
Salió a las 2:00. A 26 oC bajo cero y...
Bien.
¿Iba a pie? Sí. Muy bien.
¿Y adónde iba?
¿Al Subway?
¿A por sándwiches?
¿Entonces se le acercaron?
¿Los vio? ¿Tenían alguna...?
Vale, ¿qué ropa llevaban?
¿Gorras de Trump?
¿En Chicago?
Disculpe, señor Smollett. Frank, ven un momento.
Averigua dónde estuvo anoche Kanye West".
Qué historia más indignante, joder.
Dijo que le habían puesto una soga al cuello.
¿Alguien de aquí ha estado en Chicago?
- ¡Sí! - Vale, así que lo conocéis.
Decidme, ¿cuánta soga recordáis haber visto?
¿Quién coño lleva soga?
¿Cuándo te asaltaron, tío? ¿En 1850?
¿Quién tiene soga?
Joder, es terrible.
Vale.
Un día estaba en el escenario, actuando,
y estaba algo borracho.
Y pensé: "Voy a hablar de ese tío".
Creí que podría hacerlo, porque tenían los teléfonos apagados...
...y empecé a hablar de él.
Dije de todo.
Pero lo que no sabía
era que había un periodista entre el público.
Y lamentablemente para mí,
ese cabrón...
...tomó nota de todo.
Publicó todo lo que dije.
Hasta puso un chiste en el titular.
Era: "Dave Chappelle dice
que quiere romper una casa de muñecas encima de la cabeza de Jussie Smollett".
Cuando lo leí, pensé:
"Se acabó. Me cancelarán todo".
Por suerte para mí,
ese mismo día
la policía de Chicago atrapó a los cabrones que lo hicieron
y, qué gracia, ambos eran nigerianos.
No solo no eran blancos sino que eran muy negros.
Eran nigerianos, que es de lo más gracioso.
La historia tiene ahora más gracia.
"Esto es territorio Trump,
negro maricón".
"Negro maricón".
Si pertenecéis a un grupo del que me haya reído,
que sepáis que solo me río de vosotros si me veo reflejado.
Me río de los blancos pobres
porque una vez fui pobre.
Y sé que la única diferencia
entre un negro pobre
y un blanco pobre
es que el blanco pobre
piensa que eso no le debería pasar a él.
Todo lo demás es igual.
Sé lo que es pasar frío en casa.
De pequeño no me dejaban tocar el termostato sin permiso,
y en casa te cagabas de frío.
Decía: "Papá, por favor. ¿Puedo subir la calefacción
a, no sé, 0 oC? Hace mucho frío".
Y mi padre decía: "Pues ponte más ropa, David".
"Me lo he puesto todo, tío.
Mírame. Me estoy congelando".
Y él: "No pienses en el frío, David".
Yo decía... No a él,
sino delante de él, para que lo oyera.
Decía: "Joder, cómo odio ser pobre".
Y mi padre se enfadaba mucho.
No gritaba. No era su estilo.
Solo tiraba al suelo el periódico y decía: "David...
...no eres pobre".
Decía: "La pobreza es una mentalidad.
Y muy pocas personas se recuperan de eso.
No lo olvides, hijo.
Tú estás en la ruina".
Decía: "Solo son circunstancias financieras
que espero superar cualquier día de estos".
Y contestaba: "Papá, llámalo como quieras,
pero es incomodísimo".
En mi colegio iban a hacer un baile.
Tenía 12 años. Dije: "Papá, ¿puedo ir?".
Y él: "Por supuesto.
Quiero que salgas y hagas amigos".
Dije: "Estupendo. La entrada son tres dólares".
Y mi padre: "Ah...
Lo siento, hijo...
...no los tengo".
Dije: "¿Qué coño...?
¿No tienes tres dólares?
¿Cómo seguimos vivos, papá?
¡Ojalá pudiera salir de este infierno!
Haría lo que fuera por no ser pobre.
Si pudiera, le enseñaría el ano a Michael Jackson.
Tengo que salir de este infierno".
Dijo: "Si tienes tantas ganas de ir, mira,
hay monedas en la cocina.
Coge el dinero de ahí".
Tenía 12 años. Y eso hice.
Llegué pronto al baile.
Había una cola muy larga detrás
mientras yo, en la puerta, contaba 300 centavos para entrar.
Joder, no lo olvidaré mientras viva.
Si habéis sido pobres, ya sabéis lo que es.
Vives avergonzado.
Como si fuera culpa tuya.
Y los demás se burlaban: "Mirad lo pobre que es Dave Chappelle".
Recuerdo
que fue la única vez en la vida en la que pensé:
"Debería matar a todos los del colegio".
Muchas gracias a todos y buenas noches.
Por cierto, Vanglorious,
esto está protegido
por el rojo, el negro y el verde
en la encrucijada