John Wilson: Hola, Nueva York.
Si eres como yo, pasas mucho tiempo dentro de casa.
La mayoría de tus cosas favoritas, se encuentran
entre las cuatro paredes de tu departamento.
Y algunos días, te olvidas de salir.
Por eso, es importante salir de vez en cuando
para reencontrarte con la naturaleza.
Pero cuando por fin sales... (carraspea)
Puede que no sepas qué hacer, ni cómo disfrutar.
La mayor parte del tiempo, cuando paseas,
tienes la vista fija en el suelo.
Pero cuando empiezas a mirar hacia arriba,
hay otro mundo que no conocías.
Hay peligro,
escándalo...
y suspenso.
Mujer: No! No, no, no, no!
Hombre: No, no!
Mujer: Ay, no! Cuidado!
(personas vitoreando)
John: Pero la mayoría de las veces,
cuando la gente mira hacia arriba,
parece que se fijan en los pájaros.
Nunca te han importado los pájaros.
Ni siquiera estás seguro de lo que hacen.
Pero debe haber algo mágico en ellos para que tanta gente
dedique tanto tiempo a mirarlos.
Así que en lugar de pasar otra tarde mirando al espacio,
o sintiéndote encerrado, quédate conmigo
y te enseñaré cómo escapar de tu vieja rutina
y empezar a observar pájaros.
CóMO OBSERVAR PáJAROS
Lo primero que tienes que hacer es conseguir una pequeña guía
que tenga todos los pájaros, para que sepas lo que estás mirando.
Esto parece un Cardenal.
Eso puede ser un halcón.
Y eso era una paloma.
Pero la mayoría de los pájaros están muy lejos y no puedes verlos muy bien.
Los observadores de aves tienen un montón de equipo que usan para ver mejor.
Así que ve a una tienda especializada en este tipo de cosas,
para encontrar algo para ti.
John: ¿Qué tipo de cosas tienes aquí
para la vigilancia de largo alcance?
Tenemos binoculares si te gusta cazar.
Si cazas osos...
-John: Sí, tal vez algunas aves también. -Vendedor: Aves también.
También tenemos rastreadores GPS.
Si te gusta rastrear a tu cónyuge...
Puedes rastrear a tu empleado.
John: ¿Rastreas animales con esto?
Vendedor: Ah, no. Ese sería otro tipo de GPS.
John: ¿Quiénes son tus principales clientes?
La mayoría de mis clientes son mujeres.
Las mujeres a veces son más inteligentes
y saben cómo mentir
y hacer mejor las cosas que los hombres.
Eh, creo que a los hombres a veces los descubren más rápido.
Porque se involucran demasiado con la otra persona
y simplemente se olvidan de todo.
No piensan con claridad.
Una mujer piensa un poco más, ah,
en que la descubran, que un hombre.
John: ¿Has ido a observar aves?
¿Observar aves? Mm...
Los clientes me piden que haga cierto tipo de trabajo de vigilancia.
Que es un poco como la observación de aves,
pero en realidad es observar a la gente, eso es lo que hago.
-John: Sí, yo también. -Vendedor: Okey.
John: Así que ahora que tienes tus nuevos binoculares o lo que sean,
tratas de unirte a un grupo de observación de aves
para tener una mejor idea de dónde mirar.
John: ¿Qué pasa ahí arriba?
-Guía: Esos son loros. -John: Oh, guau.
¿Ya viste los de hasta arriba?
En nuestros paseos exageramos y gritamos:
"Guau, mira eso!".
Y no sé, pero ahora que lo volví a hacer sentí:
"Ah, qué maravilla. Algo está pasando".
Y eso es algo que podemos hacer durante los paseos para ver aves.
Si no ves mucho, continúa y di "guau" de todas formas.
Y entrénate para asombrarte de lo que hay en este lugar.
John: Guau.
Guía: Son pájaros domésticos Ingleses.
John: No los veo.
Ay, miren allá!
-Esas son gaviotas de cabeza negra. -John: ¿Dónde están?
Ahí está el Halcón de Cooper.
John: Oh, no lo veo. ¿Lo ves?
Ah, sí, sí. Lo tengo, por eso no me muevo.
John: Guau.
No puede ser! Es un Merlín!
John: ¿Un Merlín? ¿Cómo lo sabes?
Anotaron todo lo que vieron,
pero no estás seguro de lo que hacen con esa información.
Mujer: Los observadores hacemos una lista de vida.
John: ¿Una lista de vida?
Una lista de vida.
Llevan la cuenta de todas las especies que han visto.
Algunas registran dónde y cuando las han visto.
Yo solía marcarlas en mi guía de aves.
John: ¿Cómo sabes si alguien dice la verdad sobre haber visto un ave?
Supongo que es un sistema del honor. Eso creo, ¿no?
Es un sistema de honor, sí.
-John: ¿De verdad? -Mm-hm.
John: Parece que el mundo de los observadores de aves
es una comunidad de confianza.
Si dices que viste algo, otros observadores de aves te creerán.
Creo que vi un Arrendajo Azul.
Bueno, esta sería la época del año para verlos.
Porque están migrando.
John: Te gusta confiar naturalmente en las personas.
Pero mientras seguías hablando con otros observadores de aves,
conociste a alguien que sabía de un escándalo,
que violaba el código ético sagrado de los observadores de aves.
Swallowgate es la historia de un joven prometedor,
entusiasta y querido observador de aves,
que encontró la primera golondrina verde-violeta en su estado
y se convirtió en un héroe de la ornitología.
Otros observadores de aves sospechaban bastante de algunos de sus informes.
Lo que llevó a una investigación de varios meses
sobre su informe original de la golondrina verde-violeta.
Y se descubrió que pues no era legítimo.
John: ¿Pensó que nadie se daría cuenta
o que se preocuparía por investigar?
Yo creo que sí, creo que pensó que era demasiado listo.
John: Mm.
Eso fue lo que pasó.
John: Te preocupaba que algunas personas
mintieran sobre ver pájaros.
Pero Nueva York está llena de afirmaciones dudosas.
EL MEJOR CAFé EN ASTORIA
Las empresas intentan parecer mejores de lo que son,
utilizando lenguaje astuto.
Entiendes por qué extienden la verdad
para obtener una ventaja competitiva.
Pero la observación de aves, parece algo que solo se hace para uno mismo.
Y no está claro por qué alguien inventaría
que vio algo en el cielo.
En 1975, trabajaba con un equipo
de otros seis hombres en el bosque,
nos encontramos con un gran objeto brillante.
Uno de los hombre gritó: "Es un platillo volador!".
Y claro, no era una vaga nube brillante o algo así.
Yo estaba prácticamente debajo de él, mirándolo.
Eh, cuando de pronto quedé inconsciente.
John: ¿Y entonces qué pasó?
Me desperté a bordo de la nave con mucho dolor,
vi a esos seres de pie frente a mí y me volví loco.
Y los ataqué y luché contra ellos.
John: ¿Por qué la gente cree que lo inventaste?
Bueno, las personas estaban negadas a creer que algo así pudiera pasar.
Y además, naturalmente, lo primero, eh...
que hicieron fue suponer que yo, bueno...
Se inventaron cualquier excusa para que no lo creyeran.
Estos tipos deben estar alucinando con las drogas,
pero siete personas no tienen alucinaciones idénticas.
Así que se sometieron al detector de mentiras de la policía
y-y lo pasaron.
John: Parece que aunque tu historia sea inverosímil,
pasar por el detector de mentiras
es una prueba sólida de que dices la verdad
sobre lo que viste afuera.
¿Este es el total?
John: ¿Cuánto le debemos?
Son mil quinientos.
John: Ah, okey. Em...
Así que serían otros 500.
-John: Okey, tenemos el resto en el auto. -Lo que acordamos.
-John: Creo que me equivoqué de sobre. -Cuarenta.
John: Así que vas a un especialista en polígrafos para asegurarte
de que tu historia es convincente.
Un polígrafo es una técnica psicofisiológica.
Es, ah, una ayuda para un interrogatorio
o entrevista de investigación.
Está bien, trata de relajarte.
John: Okey.
La prueba va a comenzar.
¿Has visto un Aguila Calva?
John: Sí.
Mm, ah, pasaste esa.
¿Has visto una Garceta?
John: Sí.
Dices la verdad.
John: Mm-hm.
¿¿Has visto un cuervo?
John: Sí.
Okey, pasaste esa.
John: Ah, ¿en serio?
¿Alguna vez has robado algo de una tienda?
John: Sí.
¿Le has mentido a alguien en tu programa?
John: No.
Eso es mentira.
¿Eres un ser humano competitivo?
John: No.
Eso es mentira.
¿Has mentido sobre haber visto algo que no viste?
John: Mm-mm, no.
Eso es mentira.
John: ¿¿La gente bebe mucha agua cuando miente?
Sí.
La razón es que, a menudo,
se te seca la garganta cuando-cuando mientes.
¿Alguna vez traicionaste a alguien que amas?
John: No.
Eso es mentira.
John: Carajo.
La verdad siempre es lo más importante, siempre.
Lo más importante que cualquier otra cosa es la verdad.
Solo así se resuelven cosas en este mundo.
John: Tal vez no eres tan honesto como pensabas.
Siempre que filmas cosas para el programa,
te enorgulleces de que sean reales.
Y que la gente siempre cree lo que está viendo.
Pero a veces,
cuando sales, no ves nada bueno.
Y tu hambre de imágenes raras no hace más que crecer.
Cuando hacías la primera temporada del programa,
alguien te mostró un video que tomaron
de un baño desbordando aguas residuales.
Este es el video.
Hombre: (gritando) Ay! No, no, no!
John: Sentías envidia de que hubieran tenido la suerte de verlo.
Y no podías soportar la idea de que ese video no fuera tuyo.
Entonces, recordaste que necesitabas estar
al menos un día en un escenario,
para obtener un crédito fiscal por el espectáculo.
Así que alquilaste un estudio
y les hiciste reconstruir todo el baño desde cero.
Luego, contrataste pirotécnicos
para crear una erupción volcánica de caca falsa.
Y les hiciste firmar acuerdos de confidencialidad a todos.
Finalmente, se convirtió en un episodio.
Pensaste que la gente se entusiasmaría,
pero después de su emisión, la única respuesta
fue que te preguntaban si era real.
Les decías que sí.
Aunque en el fondo, sabías perfectamente que era falso.
La gente también empezó a preguntarte
si realmente habías comprado el edificio a tu casera en aquel episodio.
Lo que para ti era una pregunta ridícula.
Y luego, cuando fuiste a un Late Night,
el presentador te preguntó si otra cosa de tu programa era real.
Lo que te hizo sentir que la gente ya no confiaba en ti.
Okey, al que-al que conociste en el supermercado
-¿En serio estaba en el supermercado? -Sí.
-Sí, por supuesto. Estaba en el Stop & Shop. -(risas)
Y no tenían idea de la conferencia del efecto Mandela.
La observación de aves es el hobbie equivocado
si piensan que eres deshonesto.
E incluso si ves un ave rara,
de todos modos, nadie va a creer que la viste.
Porque todos están esperando a que tropieces y cometas un error.
Fuera de aquí!
Ey!
Tal vez el único lugar al que perteneces...
e s algún lugar con otras personas como tú.
Puede que estés haciendo el tipo equivocado de películas.
Y tal vez sea bueno hacer un documental respaldado
con mucha evidencia histórica,
con la que nadie pueda estar en desacuerdo.
Supuestamente, la teoría es
que usaron remaches de muy baja calidad en el-en el casco.
John: ¿De qué?
Del Titanic.
Y cuando chocó en el iceberg, tuvo un efecto cremallera.
-John: Ah. Ah. -Y es por eso que se hundió.
John: Parece que la gente todavía está muy interesada
en el Titanic en estos días.
Así que contrataste un equipo de cámara
y encontraste un experto, para comenzar tu nuevo proyecto.
¿Y? ¿Todo listo?
John: Mantente ahí.
Toma uno, toma uno.
TITANIC EL BARCO FANTáSTICO
El Titanic fue el barco más opulento jamás construido.
Y se suponía que era insumergible.
Bueno, resultó que no era insumergible.
De hecho, en su viaje inaugural,
chocó contra un iceberg
y se hundió en dos horas y cuarenta minutos.
John: Ah.
Okey, pues gracias.
La persona más rica del barco
era John Jacob Astor.
John: Okey, espera. ¿Puedes mirar esa cámara?
En primera clase... era solo la gente rica.
La segunda era un especie de clase profesional.
John: Espera, ¿puedes mirar esa cámara?
Había, eh, había, eh...
Eh, clérigos, había profesores,
-John: Claro. -¿Podemos parar un minuto?
-John: Claro que sí, adelante. -Es que necesito...
John: ¿Quieres un poco de agua o algo?
Faltan unas preguntas.
Los dos barcos hermanos eran el Titanic y el Olympic.
Y este que se parece mucho al Titanic, es el Olympic.
John: Espera, ¿ese no es el Titanic?
Karen Markoe: No.
Este es el Olympic.
Pero fue el Titanic el que se hundió.
John: O sea, ¿hay gente que piensa que el Titanic no se hundió?
Hubo noticias falsas desde el principio.
La teoría de que el Titanic no se hundió porque era insumergible,
que el barco que se hundió era su barco gemelo, el Olympic.
Pero eran solo eso, noticias falsas.
Y tenían que ver con gente que cobró dinero del seguro
y claro que cobraron dinero del seguro.
John: Te sorprendió que hubiera teorías conspirativas
sobre el Titanic, de las que nunca habías oído hablar.
Y cuando comenzaste a escarbar en los archivos,
resulta que sí había una póliza de seguro de cinco millones de dólares
que se pagó después de que se estrelló.
Pero era difícil encontrar más información sobre el Olympic,
en medio de todas las otras noticias del día, eh... grandes noticias.
Entras a foros de internet para ver que es lo que piensan los demás,
pero nadie quería entablar conversación contigo.
Y en un momento dado,
te diste cuenta de que había una camioneta blanca
estacionada afuera de tu departamento,
que estuvo ahí por unos días.
Finalmente encontraste un libro oscuro,
que hablaba en detalle sobre una teoría de conspiración.
Sentiste que sabían algo,
así que contactaste al autor.
Un tal Bruce Beveridge.
El accedió a hablar.
Siempre y cuando te reunieras con él
cerca de su casa, que está en Tennessee.
La teoría dice que el Olympic sufrió un accidente muy grave
y su quilla quedó dañada permanentemente
en septiembre de 1911.
Así que el barco dañado, fue en realidad sacado
a mar abierto como el Titanic y hundido a propósito.
La idea era cobrar una póliza de seguro y hundir el barco.
Desafortunadamente, el plan salió mal.
John: Mm.
¿Hay alguna discordancia
que la gente no sepa?
Sabes que en la película de James Cameron,
al final ves a Rose flotando en un trozo de panel de salón
y está tomada de la mano de Jack.
Y es rescatada por un barco que estaba comandado
por el-el oficial Lowe.
Bueno, eso es ficticio.
El hecho de que hubiera una joven de dieciséis años flotando.
Pero el trozo de madera flotando
con el pasajero encima sí fue verdad.
John: Hm.
Eso fue real.
Pero no era una joven de dieciséis años,
era un hombre chino.
John: Además te habló de una réplica tamaño real del Titanic,
que también tenía un museo en su interior.
E insistió en llevarte hasta allá en tu auto.
Bruce: En este momento soy un hombre de mantenimiento
en un hotel y lo hago por elección.
Porque siendo un exoficial de policía,
debería estar haciendo trabajo de seguridad
o ser el jefe de seguridad en alguna universidad.
John: ¿Esto está basado en el Olympic o en el Titanic?
Esto es el Titanic.
John: Ah, okey.
Pero la diferencia se nota
porque este tiene la cubierta cerrada.
Hubo un momento en que me iba a mudar aquí
porque estaba pasando por un divorcio.
Y me puse en contacto con el encargado de arte, Paul.
Le dije: "Paul, estoy pensando en mudarme
a Sevierville o Pigeon Forge".
Le dije: "Si vengo, ¿puedo conseguir un trabajo en el museo?".
Me dijo: "No". (ríe) Que no me contratarían aquí.
-Bruce: Ya que. -John: Ay, no.
-John: ¿Cómo está? -Bruce: Buenos días.
Esta es la reproducción de la gran escalera.
En realidad, usaron roble.
John: Esa es una escena muy romántica.
Es de la película.
John: ¿Qué tiene que ver Ana Frank?
-Bruce: Nada. -John: Ah, okey.
Había pruebas condenatorias por todas partes.
Pero todos los empleados parecían seguir negándolo.
¿Has oído hablar de la teoría
de que cambiaron el Olympic por el Titanic
en algún momento?
Hasta donde yo sé,
no hay pruebas de esa teoría de la conspiración.
John: Y después de la visita,
bajaste a la tienda de souvenirs.
Mira todo el dinero que generan a partir de una tragedia.
-John: Cierto, sí. -Bruce: Muchas ganancias.
Pero bueno... ¿es de mal gusto?
No lo sé, han pasado 110 años.
John: Claro.
Volviste al hotel después del museo,
para poder relajarte.
Y cuando abriste tu laptop,
recibiste un críptico mail de un remitente anónimo
que te hizo sentir que ibas por buen camino.
DEBERíAS PARAR MIENTRAS PUEDAS
A la mañana siguiente,
Bruce dijo que tenía algo más que mostrarte,
así que pasaste la tarde con él.
-¿Cher? -John: No, esa es Katy Perry.
Bruce: ¿Quién es este?
John: Este es Tom Hanks.
Bruce: Oh...
¿Esa es Cameron Díaz?
-Bruce: Tiene un buen trasero. -John: Sí.
Bruce: Y lo que vi en internet
era realmente su culo.
John: ¿Crees que actuó bien en "Titanic"?
No. Creo que es un pésimo actor, para ser sincero.
John: Ay, nadie va a creer que vi esto.
-(chillidos de monos) -Fotógrafo: No te muevas.
Bien.
-¿Qué están masticando? -¿Esas son costras?
John: ¿Te arrancaron las costras?
Bueno, si lo hacen ellos o yo, no importa.
-Guau, ¿te las quitas? -Yo también me las arranco.
-John: Estás cubierto de sangre. -Hombre: Qué asqueroso.
Mujer: Bienvenidos al museo del salero y pimentero.
John: Ah, Beverage, como tú.
Sí. Solo que escrito diferente, ¿no?
Ay, mira ahí está Bozo. Qué increíble.
John: ¿Quieres un salero y pimentero, Bruce?
El de Popeye.
John: ¿El de Popeye?
Si hay uno de Popeye, es el que quiero.
Bueno, era mi dibujo animado favorito cuando era niño.
Por lo de que era marinero.
Y yo era sargento de policía.
John: ¿Alguna vez has visto algo que no puedas olvidar?
Ajá. He visto muchas cosas que no puedo olvidar.
Cualquier escena de muerte es realmente traumática.
Ya sea un suicidio... o asesinato.
O un niño asesinado, es horrible.
Pero ver las caras de los muertos...
Las caras de los muertos nunca me dejarán.
Puedo recordar a cada uno de ellos.
He visto personas que tuvieron ataques al corazón
en su inodoro.
En verano y sin aire acondicionado en la casa.
Y entramos ahí después de dos semanas.
John: Sí...
¿Van a ordenar algo más?
John: Eh, creo que estamos bien por ahora.
-Okey, sí. -Gracias.
-De nada. -Gracias.
El olor...
se queda en tu nariz por...
dos o tres, hasta tres semanas a veces.
¿Quién es tu Beatle favorito?
-John: ¿Quién es mi Beatle favorito? -Bruce: Sí.
John: Me gusta George.
¿Qué te parece? ¿Qué dice eso de mí?
Significa que tú y yo nos parecemos.
John: Oh, ¿en serio?
Sí.
John: Parecía que estabas empezando a conectar con él.
Y sentiste que él entendería
si le contabas lo que habías fingido para el programa.
Pero cuando estabas terminando, revisaste tu teléfono
y viste que recibiste otro mail de la misma dirección.
KODAK BEST WESTERN CUARTO 307, 8 P.M. VEN SOLO
No querías que Bruce se sintiera en peligro,
así que le pediste que te llevara al Best Western
fingiendo que tendrías que hacer algo.
Quiero mi propio edificio, un edificio grande.
Con suerte, mi propio hotel. Quiero uno grande.
Quiero estar a cargo de personas.
Eso es lo que me gusta.
-John: Sí. -Y luego, quiero retirarme.
John: Gira a la derecha.
-Bruce: ¿A la derecha? -John: Sí, sí.
Bruce: ¿Aquí es donde quieres que estacione?
John: Sí, sí
Estaciónate solo un segundo.
Notabas que estaba sospechando.
Pero mientras esperabas...
había algo que finalmente querías sacarte del pecho.
¿Alguna vez te ha costado
saber cuál es la verdad?
Hay muchas verdades absolutas
en las que uno esperaría que todos estuvieran de acuerdo.
Sí. Como, "el cielo es azul".
Cualquiera que no esté de acuerdo con eso,
tiene serios problemas en la cabeza.
John: ¿Hay alguna manera de inventar...
-algo y que no sea un problema? -(suena teléfono)
No entiendo lo que quieres decir.
Espera, perdón.
-John: ¿Quién es? -Mi madre.
John: Ah, okey. ¿Tienes que contestar?
¿Hola?
-Mujer: ¿Hola? -Sí.
Mujer: ¿Qué haces?
Estoy en medio de una entrevista.
Mujer: ¿Y como a qué hora te desocupas?
¿Vas a venir pronto?
¿Por qué no le llamas a Michelle?
Tiene el teléfono encendido.
Mujer: Está bien.
Sí, está bien. Nos vemos.
John: (ríe nervioso) Está bien.
No sé qué quieres decir con eso.
John: Ah, bueno. Es que...
Yo inventé o...
Falsifiqué una toma en uno de mis documentales
y le dije a alguien que era real.
Y me siento un poco culpable por ello, ¿sabes?
Pero también siento que es algo que no cobró víctimas.
-¿Me explico? -A veces tenemos que hacer cosas así.
Yo era oficial de policía, sé lo que significa.
John: ¿Qué quieres decir?
A veces tienes que fingir algunas cosas
porque si no... puede convertirse
en una situación peor de la que tienes.
John: Sí.
Verás, este es el asunto.
Si alguna vez haces algo así, esta es la regla
y juro por Dios que tienes que seguirla.
Nunca se lo digas a nadie.
John: Mm.
Porque me lo contaste a mí,
no estoy involucrado en tu vida.
Probablemente nunca te vuelva a ver.
Así que no tendrá ningún efecto,
pero nunca se sabe.
Porque esta es la situación, solo hay dos personas
que pueden guardar un secreto.
John: Mm-hm.
Mientras una de ellas esté muerta.
-(suena campana) -John: Mm-hm.
Eso es un hecho.
Bruce: Voy a fumar, ¿te importa?
John: No, no. Adelante, quédate aquí.
-Voy a salir un segundo. -Bruce: Okey.
No tardo, voy a ver algo en el motel.
Okey.
John: Parece que incluso si le dices
a alguien la verdad,
solo te queda una opción
si quieres que tu secreto esté a salvo.
Fuiste a la habitación de la que se hablaba en el mail.
Y la puerta estaba ligeramente entreabierta.
Entras, pero...
no parece haber señales de vida por ningún lado.
Fue muy agradable conocer a Bruce,
pero parece que finalmente llegó el momento de separarse.
NO PUEDO HACER FUNCIONAR LA RADIO.
No te apetecía nada el largo viaje de vuelta a Nueva York.
Pero tal vez lo que necesitabas ahora
era un poco de tiempo para...
-(explosión) -(grita) Ay!
Carajo!
(llamas crepitando)
♪ ♪
(suenan sirenas de policía)
¿Había alguien en el vehículo?
John: Ah, sí. Mi-mi-mi...
Mi amigo, Bruce.
Okey, ¿cuál es el apellido de Bruce?
-Beveridge. -Beveridge.
(tocando melodía suave)
John: Hay momentos en los que puedes saber la verdad.
Pero puede que el mundo no esté preparado.
Puede ser doloroso tratar de mantenerlo en secreto.
Pero al final del día, todo valdrá la pena.
(John se queja)
Ay, no.
Ay, no puede ser!
Ay, no!
Porque el mundo necesita sus ilusiones.
¿Y quién eres tú para quitárselas?
Así que la próxima vez que algo parezca
demasiado bueno para ser verdad.
Simplemente disfruta el que vives en un mundo
donde algo así es posible.
Soy John Wilson.
Gracias por sintonizar.
♪ ♪