- Betsy! - Oi!
- Como está? - Estou bem.
- Obrigado por vir. - Obrigada por me receber.
Gostaria de conversar sobre o nome do personagem antes de começarmos.
Desculpe por isso.
Está tudo bem.
Era para ser mudado antes dos testes,
mas sabe como é.
O diretor disse que talvez mudemos.
- Certo. - Veremos.
- Certo. - Tudo bem.
Tudo bem, eu entendo.
Esses escritores começam a escrever e colocar coisas, mas...
É assim mesmo.
- É... - Certo.
- Tanto faz. - É um verdadeiro...
Você não tem muitas falas, mas o personagem é importante
nesta parte para a história.
- Entendi. - É um papel sensível.
- Entendi. - Ótimo.
Quando estiver pronta, começamos.
Ótimo.
Betsy Sadaro para o papel de Puta Drogada Atingida por um Tijolo.
- Ótimo, é isso. - Certo.
FX APRESENTA
"NO JOGO"
Quer jogar um jogo?
- Que jogo? - Se chama Laranjas.
Como se joga?
A melhor forma de aprender é jogando.
- Certo. - Ótimo.
Certo, entendi.
Não, ainda estou jogando.
Como eu... Pare um pouco.
Não pode parar em Laranjas.
- Mas como eu jogo? - Diga o código.
- Qual é? - Laranjas.
- Laranjas? - Certo, está jogando.
Certo.
- Laranjas! - Ei!
- Eu disse o código. - Mas eu...
- São as regras. - Que merda.
Se quiser jogar de novo, diga o código.
- Laranjas. - Laranjas!
- Laranjas. - Laranjas.
- Laranjas! - Laranjas.
Foda-se.
Não pode fugir em Laranjas.
- Não chego perto de você. - Quer sair do jogo?
- Sim, quero. - Então diga.
- O quê? - Que quer sair do jogo.
- Quero sair do jogo. - Está bem.
Pode voltar agora.
Isso foi... O que está fazendo?
Você disse a frase cítrica.
Significa que o jogo continua.
- Qual é a frase cítrica? - "Quero sair do jogo."
Mas eu quero sair mesmo.
- Diga a frase secreta. - Qual é?
"Continuaremos jogando."
- Continuaremos jogando. - Está bem!
CABANA DO ALMOÇO
Quero pedir meia torrada, por favor.
"Meia torrada."
- Correto. - Certo.
- E trarei seu café. - Não.
Sem café. Muito obrigado.
Tomando café escondido, é?
Nenhum caso há duas semanas, estou duro.
Eu também. É libertador.
Falou como se morasse com os pais.
Não, sério. Estar duro
deixa o próximo salário mais especial.
Aliás, David...
- Não posso pagá-lo, estou duro. - Droga.
Tive de vender a geladeira para comprar meu inalador.
O quê? Isso é loucura!
E o presunto que eu deixei na geladeira?
- Seu presunto está quente agora. - Inaceitável!
É meu presunto pessoal para quando vou visitá-lo.
Peça um empréstimo.
- Não pedirei empréstimo. - Sem desculpas!
O assunto acaba aqui, David.
Aqui está sua meia torrada.
Trouxe muita geleia, porque sei que está com dificuldades.
Vamos pedir um empréstimo.
Quer um empréstimo?
Nem pensar.
Tucker, precisa nos ajudar. Sei que tem dinheiro.
Você tem um casarão, coisas chiques.
E seu nome é Tucker.
- Sabe o que significa "não"? - Sim.
- Errado. - Significa "não".
É foda.
David, ele usou essa na semana passada.
Nada pessoal, detetives.
Meu dinheiro irá para o banquete do meu torneio de croqué.
- Torneio de croqué? Quando? - Sábado.
- Fiz parceria com a SCKR. - A SCKR?
A empresa de tecido anarruga de venda direta
que comprou a própria fábrica na Alemanha?
Sim, sou embaixador da marca.
Forneci belos jovens à SCKR para jogarem croqué.
A SCKR fornece as roupas.
Posto as fotos em minhas redes.
A SCKR coloca um prêmio de mil dólares e mais um dinheiro para mim.
É tudo sobre boa aparência e diversão.
Tudo o que disse parece idiota.
Espere, Tucker, disse prêmio de mil dólares?
Sim e agora eu me arrependo.
Meus problemas acabaram,
porque vou vencer o torneiro de croqué.
Tucker, seus amigos serão vítimas do OCFDC.
O que significa?
"O cara fodão do croqué"
O Mistério do Colapso do Croqué
Vamos, John!
Vença logo esse torneiro
pra comprar logo uma geladeira e...
- Meu Deus. - O quê?
- O que houve? - Comprei este terno há 20 anos.
Guardei para a hora certa de usar.
Nossa, combinou muito com você.
- Ficou insano. - É minha arma secreta.
Está bem apertado.
Quando me contaria do seu pênis robótico?
David, é meu inalador.
Demorou 20 minutos para colocá-lo no bolso.
Talvez essas calças sejam muito apertadas.
Nossa, cara.
Vamos nessa.
Pode colocar o cinto para mim?
Não consigo mexer os braços.
Não acredito que queira jogar croqué.
Você já jogou isso antes?
Claro, quando era jovem, joguei com pessoas do mundo.
Como fez isso?
Croqué por correio...
Merda.
Pude dominar a estratégia sem os riscos físicos de um jogo real.
Foi uma corrida difícil, ao menos para uma criança asmática.
Croqué por correio.
Que radical.
Nesse esporte, eu sou muito radical.
Meu novo golpe é imparável
Não olhe agora.
Lá vem aqueles brutamontes.
E aí, idiotas?
Conhecem quem queira lutar?
Se quiserem mesmo lutar,
por que não procuram o cara novo que é um sistema circulatório?
- Vamos acabar com o sistema circulatório! - É?
Vai lutar contra o sistema circulatório, durão?
Não bate bem da cabeça.
Não têm conceito de realidade, é?
- Não façam isso! - E quem é você?
Que cabeça enorme.
Não podem derrotar o sistema circulatório.
Como você sabe, Cabeção?
Porque eu o criei.
Criei um monstro com o meu cabeção.
E eu estou me aposentando do caratê,
então adeus a todos deste templo.
- Tchau. - Adeus.
- Adeus pra você. - Até mais.
- Lembrarei de vocês ao comer sopa! - Ouviram isso?
Não podem lutar contra o sistema circulatório.
Podemos sim!
O encontraremos, venceremos e você vai chorar.
Que seja.
MAIS TARDE
Ali está ele.
Caramba, cara.
O cara é mais durão que um crânio de cavalo com pregos
e os pregos são seus pesadelos
de quando foi ao banheiro de calças.
- Merda! - Qual é, cara.
Ele não é tão durão. Nem se mexe.
- Você! - Merda.
Se for tão durão, toque seu pé.
Faça um polichinelo.
Eu vou...
comprar um micro-ondas ou sei lá.
A hora chegou.
Vou acabar com este cara.
CONTINUA
Acho que preciso de um quarto de dança
Para mexer o esqueleto E curtir
BEM-VINDO A OAKWOOD NO ELMS
Olhe para esses perdedores.
- Está brincando? Isto é incrível. - O quê?
Parece o livro que lemos na escola
sobre o cara que todos acham o melhor.
- Sério? Que livro? - "O Melhor Cara",
de um tal de Fitzgerald ou sei lá.
Ignorarei isso.
Escutem, pessoal.
Meu nome é John Hunchman.
Vim esmagar bolas e ganhar dinheiro
e estou duro.
Bela roupa.
Parece um gummy bear indo para a escola dominical.
É como se o Mark Twain vivesse no porão
com um freezer cheio de cabeças humanas.
- Brutal. - Eu consigo te ouvir.
Parece o filho de um capitão de um barco com Oreo recheio duplo.
Podem continuar.
Insultos me dão força.
Parece mais "Brideshead Regurgitado."
- Meu Deus. - Quer saber?
É uma boa referência.
Parece um saco de bigodes entrando escondido no Kentucky Derby.
Chega de conversa sem sentido.
Vamos jogar. Cadê o Tucker?
Bora acordar, franguinhos.
Nossa.
A SCKR realmente manda roupas de anarruga para sua casa.
Lembrem-se: não importa quem ganhar ou perder,
e tudo sobre boa aparência e diversão.
Mas há um prêmio de mil dólares.
- Certo? - Sim.
Lembrem-se da hashtag oficial: #sucklife.
O pagamento do prêmio é imediato?
Sim, e devem postar em todas as suas...
- Em dinheiro? - Dinheiro, cheque, bitcoin.
O que for, mas tem que ganhar.
- Pode deixar. - Boa sorte, campeão.
Me ligue quando acabar.
Vamos ao Fridge Pit pegar uma geladeira.
Fridge Pit!
Espere, David, não pode ir.
Croqué é chato. Vou ler revistas no posto de gasolina.
As equipes são em pares, David.
- Eu preciso de você. - Mesmo?
Precisa de mim?
Faça pelo presunto.
- Certo. - Isso!
Mas se não for legal, ficarei irritado.
Nos coloque na lousa, Tucker!
Qual o nome do time?
Que tal "Melhores amigos acertam bolas"?
- Fraco. - Meu Deus.
Nosso time se chama "Sua cara é meu matadouro."
Certo...
Primeira rodada!
Pronto! Ganhamos.
Na sua cara, Toby!
Calma, cara. É só um jogo.
Típica frase de perdedores.
- Vocês são os próximos? - Nós?
Ganhamos no ano passado.
- Não precisamos jogar agora. - Ai, que medo.
Qual o problema dele?
Era para ser sobre boa aparência e diversão.
Não sei, nunca o vi assim.
Vamos, quem quer levar?
Você quer? Vamos.
Quem vai levar uma dessa?
Parece uma cabine de pedágio em pânico.
Segunda rodada!
Vamos, Britney!
Você consegue!
Errou a bola.
Droga.
Minha vez.
- Droga... - Aprenda, Britney:
se for derrubar o rei, é melhor não errar.
Por que ser tão irritante?
É um torneio de croqué.
Não para fazer carinho.
- Cara, você está louco. - O quê?
Era para ser divertido.
Não posso me divertir, está bem?
Saia, está me atrapalhando.
Isso!
-Betsy -Oi, Glen.
- Oi. - Olá.
- Obrigado por vir. - Obrigada por me receber.
Este é mais um daqueles filmes
com alguém de nome estranho e, infelizmente...
não há como mudar.
- Está bem. - Tudo bem?
- Sim. - Certo, então,
- diga seu nome e vamos começar. - Ótimo.
Betsy Sadaro, para o papel de Babaca Idiota sem Dentes
PONTO DE ÔNIBUS BEBA REFRIGERANTE
ANIVERSARIANTE
A CONEXÃO PERDIDA DE ted travelstead
Para a moça adorável que encontrei no ônibus circular
às dez da manhã.
Oi.
Eu era o jovem barbudo e engraçado
que fazia sinais sutis e engraçados para você.
Espero que seja um oásis neste mundo de zumbis tecnológicos.
Seus óculos de sol dão um toque misterioso.
Melhor ainda, para ser recatada
perante um pretendente como eu,
um antiquado desconfortável com uma camisa de aniversário.
Não tenho vergonha do meu semblante único
e o fato de seu exterior maneiro
não me julgar me derreteu por dentro.
Sim, a dança foi ousada.
Uma proclamação de minha crença
de que havia uma conexão entre nós.
Sei que pôde ver a paixão que coloquei na performance.
Porém, minha falta de equilíbrio em um momento crucial
quebrou a nossa conexão,
fora o possível pulso fraturado.
O ônibus parou no seu destino
e a última coisa que vi foi suas lindas costas saindo pelos fundos.
Preso e imóvel
e o olhar de desprezo à minha volta, por eu tê-los acordado
de sua morte cerebral com minhas loucuras de amor,
fui forçado a vê-la sair da minha vida,
a única mulher que criou uma conexão comigo
mais profunda que um empurrão irritado
ou grosserias quanto ao meu hálito.
Você desapareceu no éter.
Mas você me viu.
Posso guardar isto com carinho em meu coração.
Dancei para você e mostrei quem sou.
Dividimos um momento livre de computadores portáteis
e do caos do mundo moderno. Por isso, eu agradeço de coração.
Espero que nos vejamos de novo.
Por ora, eu digo adeus.
Ouro fundido assovia Como um foguete
Porque quando assovio Dessa forma
APARTAMENTO BURACO NEGRO
Perdi muitas coisas ultimamente.
Um isqueiro, uma caneta, uma calça.
É de se esperar, quando se tem um buraco negro no apartamento.
O meu é gigante e está girando.
A gravidade é intensa na sala
e a matéria começa a quebrar na cozinha,
deixando impossível de cozinhar.
Um amigo me visitou semana passada e ficou preso no buraco negro,
agora o ouço gritando sempre.
Consigo ver o meu futuro se olhar no ângulo certo,
mas não olho para evitar paradoxos
e me ver usando shorts.
Lâmpadas são inúteis,
o buraco negro sugou toda a luz,
deixando o quarto escuro ao anoitecer.
Às vezes, quando chego perto, tenho a sensação
de que tem alguém me olhando do outro lado
e que ele também tem um buraco negro no apartamento dele.
Talvez também esteja frustrado
e não goste que ele fique no seu espaço
quando deveria estar no espaço
e sente que tudo é sinistro e apreensivo.
Ou talvez ele lide melhor com buracos negros do que eu.
Talvez seja uma força positiva no centro do universo dele
em oposição a algo preocupante como aqui.
Afinal, ter um buraco negro não é tão ruim assim.
Dá uma boa conversa, desde que fiquemos longe.
O horizonte de eventos em volta do buraco
é perfeito para preservar os queijos que eu como ocasionalmente,
já que o tempo passa devagar ali.
Também é muito útil para limpeza
se você for ruim e preguiçoso como eu.
Eu junto tudo em uma pilha
e empurro aos poucos com minha vara de empurrar
até desaparecer nos confins do infinito.
Quando meus pais me visitam,
sempre reclamam do buraco negro.
Meu pai diz que, quando jovem,
ele não tinha formações cósmicas na casa dele.
Não ligo para o que ele pensa.
Então só evitarei o buraco negro do meu jeito,
ou até o aluguel vencer
Aí será mensal e eu sigo em frente.
Terceira rodada!
Jogo idiota.
- David, que está fazendo? - O quê?
A vermelha não. A verde é melhor.
- A verde está longe. - Não, é perfeita.
Escute, precisa de mim ou não?
- Deixe-me jogar. - Está bem.
Dá uns passos para trás.
Está respirando no meu pescoço.
- Merda. - Que droga, David!
- Que seja! - Eu disse, David.
Agora tenho de consertar isso.
Certo, desculpe.
Desculpe por estragar seu plano de mestre.
- Vou beber algo. - Você é meu agora.
- Ai! - Merda!
Cãibra no dedo.
O que foi aquilo?
Parece que foi alarme falso.
Tucker, o velho gordo está trapaceando.
Controle-se, detetive.
Queremos gravar um lifestyle divertido de roupa de anarruga.
Não sua crise da menopausa.
Só prepare o prêmio.
Ponto do jogo!
Tudo acaba aqui.
É a jogada final.
É por isso que amamos croqué.
Quem está bonito e se divertindo?
Chega disso de boa aparência.
Saia da frente, "Grey Gardens."
Ataque de asma!
Tucker, o velho estranho está fingindo outra condição médica séria.
Merda, é um ataque de asma real.
- Cadê o inalador? - Não consigo tirar do bolso.
Essas calças estão muito apertadas.
Alguém tem um inalador?
Alguém? Sei que ele foi um otário, mas não merece morrer.
- Está bem, aqui. - Obrigado.
Este inalador...
É lindo.
Vamos, coronel.
Chupe a vida!
Chupe a vida.
Chupe a vida!
Não planejei isso,
mas obrigado pelo espetáculo.
Chupe a vida!
Agora aqui, depois aqui... e ganhei.
Viu? Eu teria ganhado no papel.
Ninguém liga para o que acontece no papel.
- Qual o seu problema? - Não vai me agradecer?
- Por ajudar a perder a rodada? - Por salvar a sua vida, babaca.
O inalador salvou a minha vida.
Admita: não pode viver sem mim
porque a vida não está no papel.
Tire esse presunto da minha cara.
John, este é o presunto falante.
Quem tem o presunto pode falar. Agora escute.
- O quê? - Tucker me mandou US$ 500.
Segundo ele,
"Jovens jogando jogos de gramado
"com um idoso solitário e grosseiro
"apela para os desejos dos millennials por pais que não são seus pais.
"Bom trabalho, detetive."
Eu sou um embaixador da marca.
Como você é egoísta.
Nós dois somos.
Você pediu cinco presuntos cozidos em mel para mim?
Não quero que morra comendo presunto cru
e você tem um argumento.
- Agora sim. - Não poderia perder sem você.
- Entendi. - Certo?
Desculpas aceitas, se está dizendo que precisa de mim.
- Eu preciso... - Diga.
Precisa ser difícil? Nem pense, só diga.
Você precisa...
de uma geladeira nova.
Então poderei colocar todo esse presunto lá.
Que nojo.
- Meu presunto de mel, irmão. - Nojento.
- Peguei o eufemismo. - Pegue.
Pegue tudo.
E vai pelo caminho que vai
E vai pelo caminho que vai?
E vai pelo caminho que vai
Preciso de um quarto de dança
Para mexer o esqueleto e curtir rapidamente
Pelo caminho, pelo caminho
Tradução: Rafael Gomes