Professor, posso fazer uma pergunta?
Claro, Kanye, qualquer coisa.
Acha o Drake legal?
Sim, Hotline Bling ainda é meu toque do celular.
É? O que mais?
Acha que o cabelo dele é melhor, a barba?
Não, melhor não. São iguais.
Bem, eu já usava os dois antes. E sabe do que mais?
Aquela dança foi minha ideia também.
Vê?
Isso sempre acontece comigo.
Mudo o jogo, e alguém ganha o crédito.
Vê?
Grinder, ideia minha.
Wickedpedia, iPod Nano, o programa Cake Boss, tudo fui eu.
E agora isso?
Vá se foder, Buddy Valastro, e você também, Drake.
FX APRESENTA
"NOVE VIDAS"
Meg, pela última vez, se não acha o Led Zeppelin
a melhor banda de rock de todos os tempos, então, em um nível fundamental,
você não entende nem o que rock significa.
Tranquilo. Rock é coisa de tiozão.
É um dos melhores gêneros de todos os tempos.
Por isso chamamos de rock. Ele "balança".
Que seja, gênero é coisa de tiozão.
Isso acaba comigo. Sou esperto
e devia me levar a sério.
Desculpe, não estou ouvindo!
Que diabos é essa música agora,
- esse resmungo? - Mixtape nova do Lil Blurp.
Sabe, isso parece uma dor de estômago
de algum jeito fodendo uma dor de cabeça,
e não gosto de como me sinto ouvindo.
E daí? Sentimento é coisa de tiozão.
Pode se calar um pouquinho com esse negócio de tiozão?
Não, obrigado.
- É o seu pai? - Sem comentários.
Meg, é a primeira impressão de Swordfishtrombones?
Largue esse disco idiota e ligue para o seu pai.
É domingo, cara.
Sim, e mereço um domingo em que não sou feito de refém
das histórias sem sentido dele.
- Qual o problema do pai dele? - Problema nenhum!
O Sr. Hunchman é o melhor de todos.
Ele sempre diz: "Filho, tenho uma história boa para você.
"Hoje comprei uma toalha de banho e usei meu cartão Visa para comprar."
Acho essa imitação irritantemente precisa.
Devia falar com seu pai.
Todos os pais são tiozões tristes.
Vê? A especialista em pais falou.
Escute as palavras de sabedoria dela.
Tudo bem, vou falar com meu pai.
- Ei, pai. - Ei, amigo.
Pensei que tinha perdido seu celular de novo.
Vamos ouvir suas notícias interessantes.
Lembra-se de quando falei mês passado
que pensei em viajar para Pittsboro
para ver o escritório novo de Dan Henry?
- Sim? - Fui ver o Dan.
Lembra que ele veio trabalhar pra mim
quando tinha 24 anos? E agora, como sabe...
Ele pegou seu antigo emprego.
Sim, senhor. Pegou meu antigo emprego, mas não meu escritório!
John, o escritório novo dele é outra coisa.
Puseram um quadro branco na sala de conferência que nem é quadro branco!
É só um vidro, e filho, é conectado na internet.
- Certo, e... - Se você escreve nele em Pittsboro,
a filial principal em Charlotte vê na mesma hora!
Quero dizer, carambolas!
Certo.
Mas queria te dizer outra coisa.
Bem, foi uma longa caminhada
- para um destino surpreendente. - Isso é loucura.
É o Instagram do Lil Blurp ontem.
"Salve para meus fãs, minhas marcas
- "e, acima de tudo..." - Sim.
"Esse mano aqui," e adivinhe quem está com ele.
Deixe-me adivinhar. Meu pai?
Espera, seu pai conhece o Lil Blurp?
Digo, o que está rolando?
David, acabei de saber
que meu pai é, pelo visto, o maior magnata do mumble rap.
Querido Deus, agradecemos por esta bênção e este milagre. Isto é incrível!
Além disso, ele tem um caso para nós.
E, Senhor, "Obs.": quando achei que não podia melhorar,
nos abençoa com o fato de que vamos virar detetives do rap, John?
Acho que está certo.
Agora somos detetives do rap.
DICKTOWN O Mistério do Rapper Balbuciante
Cavalheiros, obrigado por virem a esta reunião de última hora.
- Greg, já passou da meia-noite. - É, manda.
Como sabem, recentemente ganhei um dinheiro.
- É, não cala a boca sobre isso. - Descansem em paz, mãe e pai.
Hoje, fiz uma compra.
Estamos no jogo, rapazes.
Estamos no jogo.
- Mas que porra? - Não toque, Chris.
É um dispositivo catalisado de propulsão termonuclear.
Quem sabe a carnificina que isso pode causar?
Por que comprou ele?
Vocês só falam em guerra nuclear nesta casa.
- E? - E estão sempre falando
sobre o tempo até a 3ª Guerra Mundial começar.
Me deixa uma pilha de nervos.
- Então, resolvi agir. - O que, comprar uma bomba nuclear?
Disse que guerra nuclear é inevitável, Wes.
É, se psicopatas como você começarem a comprar armas.
Não sou um psicopata.
É uma prevenção.
Prevenção contra quem?
Contra quem a gente lançar.
Espere, você... quer usar isso mesmo?
Cansei de viver com medo.
A ansiedade está me matando.
É hora de tomar uma atitude.
- Vou embora. - Não pode sair.
- Estamos selados. - Como assim?
Essa coisa é massivamente radioativa, Chris. É um risco à segurança,
por isso selei as portas e as janelas.
- Então, como saímos? - Deixe-me adivinhar.
Subimos pelo buraco no teto
que a bomba fará depois de lançarmos.
Tempo esgotado. Onde é o primeiro?
Ao sul 37,5 graus, ao leste 88,1.
Por que querem bombardear o sul do Oceano Índico?
Deve ser onde o MH370 caiu,
e darei um enterro digno àquelas pessoas.
Escolheu lá porque é longe da civilização humana,
não é, Wes?
- Não quero ferir ninguém. - Mas, e os peixes?
Sabe que me importo com nossos oceanos.
- Tudo bem, jogue no deserto, então. - Pobre deserto.
Guerra nuclear é problema do homem, deve ser uma cidade.
Certo, a cidade com a menor população, qualquer que seja.
Isso é irritante, Chris, mas tecnicamente dentro das regras.
- Isso. - O quê?
É o Vaticano. População de 450 habitantes.
O papa está na reta.
- Que inferno. - Minha vez.
Voto pela quadra de basquete da Arthur Street.
O que tem contra eles?
É o local das piores discussões. Tem que sumir.
Ache outro lugar para discutir.
- Não terá outro lugar, Chris. - Merda.
Wes, já que sua ideia não deu certo, pode jogar o dardo.
- De jeito nenhum. - É com você
o quanto de radiação quer absorver.
Podemos ficar aqui até...
Tá, me dá a merda do dardo.
- Calma, Wes. - Calma com um ataque nuclear?
- Olhe onde vai jogar. - Vou te mostrar "calma".
Merda.
Aonde ele está indo?
Para onde for a definição de fábrica, acho.
E onde é?
O Kremlin.
Acreditem, rapazes, nunca achei que fosse entrar no ramo de mumble rap.
Sério que não previu isso?
Sendo sincero, a aposentadoria estava chata,
e como sabem, eu desejo emoção.
Então Dan Henry me contou sobre um jovem compositor querendo ajuda.
Sr. Hunchman, e aí, mano?
O que manda, Perky?
- Estou muito nessa. - É. Vamos andando.
Agora, aqui estou eu, produzindo um clipe de rap
num shopping abandonado.
Quem disse que não há segundo ato na vida americana?
- Fitzgerald. - Batman.
- O quê? - Não, F. Scott Fitzgerald.
Como Lil Blurp pode dizer: "Papa Zany, haters se mijam com minha nove."
Chegamos. Agora temos que ficar quietos.
Meu Deus.
Bem-vindos ao show biz, rapazes.
Não, só me dá papel
Eu só quero o papel
Meu Deus, pai.
Quanto dinheiro investiu nesse projeto?
Duzentos mil dólares.
Não.
Suponho que eu devo tentar
recuperar seu dinheiro?
Não, eu o recuperei em uma semana
assim que monetizamos o canal do Lil Blurp no YouTube,
o que é incrível, já que ele saiu
da Smallmouth Poly Prep cinco meses atrás.
- Não ouvi... o quê? - Ele saiu
- da Smallmouth Poly Prep... - Corta!
Quem está zoando minha filmagem?
Me desculpe, Riz. Foi mal.
Garotos, este é Ryan "Riz" McClorkle.
- Nosso diretor. - Estou na função,
tentando estourar o Lil Blurp,
então se forem conversar, façam lá fora
ou calem a boca.
Ei... é o meu pai.
Ei, Riz. Segura aqui.
Ninguém desrespeita o Sr. Hunchman assim, ouviu?
- Tá. - Ele é o banco.
- Certo. - Ele te paga!
- Tá. - Então, no profissional,
- você deixa ele. - Desculpe, Blurp.
Mas mais que isso,
ele é o pai branco que nunca tive.
Uma baita figura paterna.
Salve para o Sr. Hunchman!
É tudo amor.
Você foi magnífico lá em cima, Blurp.
- Foi mesmo? - Ei!
Inspetor John, o detetive solitário!
- Vai ajudar a gente? - Na verdade, não sei
por que estou aqui, pai.
Foi por isso que te liguei, amigo.
Houve um incidente no set.
Estão ligados no Lil Dronk?
Acho que não. David?
Não conheço.
Um idiota sem talento com dreadlock de arco-íris.
Little Dronk é um concorrente na indústria do mumble rap.
Lil Dronk fez um clipe com um leão.
Ele anda por aí com um leão.
- Sei. - Então preciso melhorar minha pegada
pro meu vídeo.
Então, adivinhem o que consegui.
Dez omeletes!
Perdão. Omeletes?
Blurp, já falamos disso.
Chamam-se ocelotes.
Tem dez ocelotes aqui?
Isso! Eles são tipo uns minitigres.
Pegamos de alguma ONG de resgate de animais.
Rhode Island, ou algo assim?
Era bem na fronteira da Carolina do Sul.
Certo, pensei que era Rhode Island, mas era Carolina do Sul.
Irmãs Marinello Resgate de Grandes Felinos.
As pessoas pegam de estimação, mas são selvagens,
então abandonam eles. É triste.
É triste, Blurp.
Os dois se dão bem mesmo, não é?
Então, deslizando pelo corredor espacial,
com dez mano, que nem no Harris Teeter,
e Desafio em Tóquio, manja?
Mas esta manhã? Vazaram, tá ligado?
- Não. - Certo, deixe-me entender.
Alugou dez ocelotes para botar num carrinho de mercado.
Falou dos mercados Harris Teeter.
E empurrar por aquela ponte, "corredor espacial",
em slow motion, "Desafio em Tóquio".
Mas foram roubados.
E quer que os encontremos.
Você é bom, detetive John!
- Isso rima? - Entender isso foi,
de verdade, a melhor dedução da minha vida.
Pode nos ajudar, filho? Por favor.
Este clipe é um passo crucial para o Little Blurp.
Tudo bem, pai. Leve-nos à cena do crime.
AUDIÇÕES
- Como vai? - Ei, como está?
É um prazer.
Na verdade, já nos vimos antes.
- Sim, claro. - Sim.
- Foi o... - Fizemos uma peça juntos.
- Lembra-se? - Foi o...
- The Cabin of Fog. - Sim, droga.
Glenn, não é? É Glenn?
- Isso. - Nossa.
É bom vê-lo. Não está... mais atuando, então?
Não.
Eu não queria mais atuar.
Que ótimo.
Deve estar melhor agora, certo?
Que tal começarmos na cena um?
- Certo. - E só para que saiba,
este papel pode ser meio contra o seu estilo.
Estão procurando alguém masculino.
- Perdão? - Ação.
É aqui onde esteve se escondendo.
Sim. Sim, eu só...
Precisava de um ar, acho.
Não devia deixar seu namorado falar assim...
- Certo, Tom, vou pará-lo aí. - Sim.
Para esclarecer, não é um filme de criança,
não pode atuar pomposo como geralmente faz.
Não vai conseguir só por ser bonito, sabe?
- Certo. - Então, aqui é onde esteve se escondendo.
Sim, eu só precisava de um ar, acho.
Tom, foi mal.
- Oi? - Não quero ficar cortando,
mas quero que você se saia bem.
- Entende? - Sim, não.
Deixe-me mostrar.
- O quê? - Diga a fala.
Que fala? Então, aqui é onde esteve se escondendo.
Vim aqui tomar um ar. Sabe, não devia deixar...
seu namorado falar assim com você.
Viu isso?
Como eu dei uma pausa como um ator,
porque tentei ter empatia? Viu o nível?
Foi legal, não foi? Tente isso.
- Puta... - Tente isso.
- Desculpe, qual o seu problema? - Você apressou a entrada
em The Cabin of Fog e arruinou minha atuação!
- Meu Deus. - Você arruinou!
- Sim! - Está me zoando?
Você tinha cinco falas.
Zoando? Você arruinou as cinco!
- Tinha cinco falas. - Use isso.
- Vá com isso. - O quê?
- Pelo amor... - Então, é aqui onde se escondia.
Sim, eu só... precisava de um ar, acho.
Não devia deixar seu...
Acho já deu, Tom.
- Foda-se. - Obrigado por vir.
- Vá se foder. - Você também.
Pessoal, por aqui.
- Como está? - Estou com sede demais para ligar.
Isto é o apocalipse, então?
Podemos lidar com isso.
A realidade nunca é tão ruim.
É o não saber que causa ansiedade.
O mundo está se destruindo, Greg.
Verdade, mas pelo lado bom, meu estresse se foi.
Estou mais relaxado do que nunca estive por anos.
Greg, se estava tão estressado,
por que não tirou uma semana de folga e foi à praia?
É uma boa pergunta.
É.
É...
Só precisamos de uma claquete antes de começar.
Este é Tucker Barkelson, pronto para Rusty, o cão do exército.
Ação.
Rusty, é você?
Salvou minha vida, garoto.
- Está tudo bem? - Pata. Para o chão.
Não. Pegaram você.
Atiraram em você, garoto.
Aqui é onde precisamos que ele morra.
De lado.
Certo, vê o rabo balançando?
Ele pode não ficar feliz quando morre?
Ação.
Garoto, atiraram em você.
Ele tem mesmo que parar de abanar o rabo.
Ação.
Certo, atores, por favor, esperem sua vez.
Vamos fazer silêncio aqui em respeito aos testes.
Ele pode se arrastar como um militar?
Para o chão, arraste-se.
Fique.
Olha o rabo de novo.
Ele está me zoando?
Tem outro cão?
Serei sincero.
Acho que ninguém vai ligar se este cachorro morrer.
Estão extraindo a bala.
Ele parece esperançoso por um momento.
Então, as coisas mudam para pior.
Ele ainda está morrendo.
Está indo, e indo...
E morreu.
Certo, este cão parece morto.
Isso deve funcionar.
Podemos cortar as orelhas?
Eis o que sabemos.
Às 7h, os ocelotes foram presos sob os cuidados de Daisy Marinello,
da Irmãs Marinello Resgate Animal.
Depois do café da manhã, que foi pelas 8h15,
Daisy diz que está "sonolenta".
Ela desaparece, e em seguida, os ocelotes somem.
Meu Deus, isto é terrível.
Digo, é vergonhoso.
Não é tão ruim. São ocelotes.
Não, isto, estou vendo o clipe do Lil Dronk.
Digo, é um insulto ao rap.
Onde estão as letras?
- E a arte? - Eu sei.
Ninguém menor de 30 anos sabe fazer rap.
- Venham me calar, adolescentes. - Não entendo.
Após minha mãe morrer,
meu pai e eu tivemos pouco a ver,
mas não esperava que ele me substituísse por um filho secreto,
não um com as palavras
"foda-se a vida, coma torta" tatuadas na língua.
Entendo. É pesado e estranho, mas veja pelo lado positivo.
Um rapper está nos pagando para caçar ocelotes
no mesmo shopping em que fui pego
por roubar as fitas cassete do KRS-One.
Quer saber? O papo me animou.
- Eu sei. - Vamos lá.
Ocelotes, solitários, alpinistas naturais...
Se meu palpite estiver correto, e está,
entraram no duto de ar e se separaram.
Vamos entrar num duto de ar?
- Sim. - Beleza.
Montagem de caçada a ocelotes?
Manda aquela batida!
A ARTE DO CRISTAL DAS TREVAS
LIQUIDANDO TUDO
Ei, isso é incrível!
Mas contei só nove omeletes.
Por isso te trouxe aqui, Lil Blurp.
Porque, diferente da maioria dos felinos, ocelotes são ótimos nadadores.
Obrigada por encontrar meus bebês!
Ainda não sei por que desmaiei.
Deixe-me adivinhar, Daisy.
Sua vitamina no café da manhã estava estranhamente doce?
Sim! Como soube disso?
Não vim até aqui só encher fronhas com ocelotes.
Vim resolver um mistério.
Alguém queria você fora do caminho, e sumir com os ocelotes,
pois alguém queria que o clipe fracassasse.
Pelo amor de Pete!
Lil Blurp, antes que David e eu fôssemos ao nosso safári,
fiz uma pesquisa no trabalho do seu rival, Lil Dronk.
Saberia dizer quem dirigiu aquele vídeo dele com o leão?
Não saberia dizer.
Chequei os créditos. Foi o Riz.
Ele também é o empresário do Lil Dronk.
O quê? Riz trabalha para o Lil Dronk?
E, Daisy, sua vitamina era lean,
uma mistura de codeína, prometazina e doces.
O quê? Você disse que era linhaça e couve!
Riz te drogou para poder soltar os ocelotes
e sabotar o clipe.
Ei, Riz, qual o seu problema?
Meu problema é que eu devia ser seu empresário,
não esse velho desgraçado que veste cáqui.
Cuidado, senhor.
Pelo menos o Sr. Hunchman sabe a idade que tem. Você tem 35 anos!
Veste uma gravata, pô.
Diga a ele, filho.
Digo, Blurp.
Fodam-se, estou fora.
Paz!
Libere os ocelotes.
Vão, meus bebês!
- Banquete! - Nossa!
Não vai acabar bem para o Rizzy cara de FannyPack.
Eles têm sede de sangue.
Sr. H, vai dirigir o resto do meu clipe?
Sim...
se fizer do meu jeito.
Ei, Papa Zany
- Devo dizer, Sr. H, essa filmagem é épica. - Obrigado, David.
Sempre fui fã do Busby Berkeley.
Pai, acho que resolvi outro mistério hoje.
O que é, filho?
Não, vire. Olhe o monitor.
Isto será sentimental.
- Certo. - Entendo.
Vê Lil Blurp como filho pois ele precisa de você,
e mesmo que seja meu pai, e eu o ame, tecnicamente,
nunca precisei de você.
O jovem tem tatuagens no rosto
e bebe Deus-sabe-o-quê para fugir da realidade.
Só quero que ele fique bem.
Espero que isso não o magoe.
Não, na verdade, tudo bem, agora que entendo.
Com licença, Sr. Hunchman? Meu nome é Meg.
- Posso tirar uma selfie com você? - Claro.
O que é uma "selfie"?
Tradução: Marcelo Müller