Bienvenido a la Escuela para Estrellas de Acción de Ron Wilcox.
Soy Ron Wilcox, y ésta fue tu primera lección.
¿Golpearme en la cabeza?
Qué ingenuo eres. Ese fue un bate de béisbol falso.
- Es de plástico. - No es de plástico.
Sé lo que se siente ser golpeado con un bate de metal.
Bueno. El señor Van De Velde me dijo que yo le avisara
si ves que algo te parece demasiado difícil.
No. No, no, no, no. No me quejo.
No me quejo de nada. Me encantó.
A decir verdad, fue genial.
- Fue emocionante. - Bien. Vamos a hacer un recorrido.
- Sí. - Vamos.
Este sitio era un matadero
hasta los años 1970, y después, según la leyenda,
los animales se rebelaron contra sus torturadores
y mataron a los seres humanos.
- Dios mío. - Y mi amigo Charles Norris--
lo conoces como Chuck-- necesitaba un sitio para entrenar.
Así que compré este matadero y fue su mentor.
Y por eso es el machote que es hoy en día.
Sí.
Casi murió entre estas cuatro paredes.
Y así nació la Escuela para Estrellas de Acción de Ron Wilcox.
La Escuela para Idiotas de Ron Wilcox.
¿Qué carajo dijiste?
¿Estudió aquí Matt Damon?
¡Mi amigo Matty!
¡Claro que sí!
Matt Damon. Antes de conocerme,
era un actor desconocido de Nueva Inglaterra.
Era un don nadie. Incluso mojado sólo pesaba 45 kilos.
¿Estás seguro de que estamos hablando del mismo Matt Damon?
Claro que sí. Matt Damon.
De acuerdo.
Si lo dices tú...
Regla número uno: Nada de celulares hasta que te gradúes.
Bueno, dirijo un imperio, así que necesito mi...
¿Sabes lo que voy a hacer?
Voy a llamar al señor Van De Velde, y decirle
que no te conviene la norma de los celulares.
No te gusta.
- Nunca dije... - Sé lo que quieres hacer.
Vas a llamar a los de Hollywood y decirles
"Hola, Hollywood, la escuela de Ron es demasiado difícil para mí.
Necesito más drogas."
- No. - Sí. Les vas a decir,
"Soy Kevin Hart. Necesito más caviar y champaña."
Sólo quiero hablar con mis empleados.
Está bien. Aun así, me voy a quedar con él.
De acuerdo.
Hasta que te gradúes, te prohibo
salir al mundo exterior.
Dormirás aquí.
- ¿Cómo? - Aquí tienes tu cama,
tu inodoro, y tu lavabo.
Todas las comodidades modernas.
De acuerdo. Así voy a aprender a ser más duro.
Está bien. Lo entiendo.
Sí. Me parece bien.
Sí.
Tal vez no me parezca tan bien.
Y regla número dos: no puedes coger a nadie en este local.
Nada de sexo anal ni oral. Nada de nada.
¿Quién más está aquí?
Sólo yo.
Entonces, los dos tipos colombianos
que me golpearon con el bate falso eran actores, ¿verdad?
Sí. Exacto.
Regla número tres:
mientras estés bajo este techo, ya no te llamas Kevin.
Sino el agente Hart.
Y a mí me llamarás
Ron Wilcox o Ron o Wilcox o el entrenador Ron.
- Me gusta el entrenador Ron. - ¿Y cómo te llamo a ti?
- Agente Hart. ¿Verdad? De acuerdo. - Eso es. Sí.
Supongo que me has dado esta ropa del FBI por algún motivo.
- ¿Cuál es? - Oye.
- ¿Me haces un favor? - Sí.
Kevin, ¿me pasas esa silla?
Sí, ¿ésta?
¡No, maldita sea!
Sólo responde a "agente Hart."
Carajo.
Acabas de decir eso. Metí la pata.
Lo siento. No volveré a hacerlo.
¿Por qué no me llamas Kevin?
¿Has oído alguna vez en tu vida
de un protagonista de una película de acción que se llame "Kevin"?
Bueno, Kevin James de Mall Cop.
No, no, los cobardes se llaman Kevin.
Ethan Hunt. Ése sí es un buen nombre para una estrella de acción.
Tom Cruise-- un ex alumno mío-- durante nueve años,
sólo respondió a "Ethan Hunt."
No importaba si estaba delante del cámara o no...
Ron.
...o si estaba en la ducha o sentado en el inodoro,
- o si estaba cogiendo a alguien... - De acuerdo.
Entiendo, entrenador Ron.
¿Sí? ¿De verdad?
Espero que sí.
Por tu bien. Porque tu vida depende de ello.
Bueno, próxima lección.
Todos los protagonistas necesitan saber entrar
a un edificio en llamas para salvar a un desconocido.
Vaya.
- ¿Cómo hiciste eso? - Y el desconocido
al que vas a salvar es este muñeco de estrella de acción.
El pequeño Kevin.
¿Eso se supone que soy yo?
No veo el parecido.
- No me jodas. - No.
Tenemos este muñeco desde hace años.
¡No me jodas!
Esa es mi muletilla.
La he dicho en como 12 películas.
Agente Hart, ¿eres narcisista?
- No. - ¿Te crees el ombligo del mundo?
- No soy... - No, no.
¿En qué te pareces a él?
- Por eso... - Míralo bien.
¿Ves algún parecido?
Un poco.
Está bien. De acuerdo.
Tal vez estoy loco.
¡Auxilio! ¡Ayúdenme!
¡No me jodas! ¡Auxilio!
¡Auxilio! ¡No me jodas!
La seguridad durante las escenas peligrosas es de máxima importancia.
Por eso existen los dobles de riesgo, ¿verdad?
Cuidado.
Quiero decir, yo no necesito dobles.
Son para los débiles.
Tu chaqueta es ignífuga,
así que si sales ardiendo,
no te asustes, yo apagaré las llamas.
De acuerdo. Vas a...
Está bien. Me parece bien...
Cuando estés preparado, quiero que entres a esa casa,
busques a la víctima, y la rescates.
¿Qué es eso?
¿Qué haces? No... no...
Me estoy animando a mí mismo.
Hace calor. Hace calor.
¡Hace un calor de mil demonios!
¿Dónde carajo estás?
Dios mío. Carajo. No veo nada.
¿Pequeño Kev?
Disculpa.
- ¿Eres Ron Wilcox? - Hola.
- ¿Qué tal? - Jordan King.
Te hemos estado esperando.
- ¡Auxilio! ¡Ayúdenme! - Ya estoy aquí.
- ¡Pequeño Kev! - ¡No me jodas!
Te voy a rescatar, muñeco hermoso.
¡Auxilio! ¡Auxilio!
¡No me jodas!
¡Auxilio! ¡Auxilio!
- ¿Quién es ella? - ¡No me jodas!
¡Auxilio! ¡Auxilio!
- ¡No me jodas! - ¡Calor de mil demonios!
- ¡Auxilio! ¡Auxilio! - Levántate.
Bueno, estoy muy nerviosa.
Nunca he trabajado en una película de acción.
Y quiero hacer mi mejor esfuerzo.
- ¡Mierda! ¡Mierda! - El 90% de actuar es mental.
- ¡Qué calor! - Lo va a hacer genial.
- ¡Entrenador Ron! - Estoy seguro de eso.
¿Está bien?
Dios. Este tipo no puede estar solo ni cinco segundos.
¡Apaga el fuego! ¡Apágalo! ¡Apágalo!