-Bow-wow, wow, bow-wow -Los, Hund los
-Bist du bereit -Für heiße Schlitten in der Hundestadt
-Bist du bereit -Wo man richtig gute Freunde hat
-Bist du bereit -Für ein lustiges Hundeleben
-Hier geht die Post ab -Bei uns in Pfotstadt
Bist du bereit für ein lustiges Hundeleben Bist du bereit für ein lustiges Hundeleben
Und wir machen nie schlapp Nein, wir legen los
Bist du bereit für ein lustiges Hundeleben Los, Hund, los
EIN LUSTIGES HUNDELEBEN
Ohne Hilfe geht es nicht.
-Köstlich! -Diese Wuffeln sind perfekt, Wagnes!
Und ich liebe die frischen Eier.
Wie schaffst du es nur, dass sie so fluffig werden?
-Es bleibt ein Geheimnis. Respekt. -Scotty, ist das die Bürgermeisterin?
-Bürgermeisterin Schnüffelschmitt? -Das Schlagloch wir am Dienstag gefüllt.
Warum schlafen Sie auf Ihren Pfotkuchen?
Das ist sehr bequem und müde bin ich außerdem.
Bürgermeisterin sein ist anstrengend, aber ich bin okay.
-Das ist kein Pfotkuchen-Sirup, oder? -Leider nicht.
Wann hatten Sie zuletzt einen freien Tag?
Für einen Fellschnitt vor fünf Jahren habe ich mir mal eine Stunde freigenommen.
-Ich denke, der ist wieder fällig. -Wirklich? Sehe ich so schlimm aus?
-Ich meinte den freien Tag. -Ja. Vielleicht ein Tag am Strand.
Das wäre wunderbar. Aber wer kümmert sich dann um Pfotstadt?
Wie auch immer, ich habe zu tun, ich muss los.
-Danke, Wagnes. -Hä?
Halt, keiner kennt Pfotstadt wie ich, ich kann einen Tag für Sie einspringen.
Ich kann das. Und Scotty wird mein Stellvertreter.
-Es wäre mir eine Ehre. -Sie müssten sich einfach nur ausruhen.
-Was sagen Sie dazu? -Jetzt mal ganz langsam.
Jemand kümmert sich um Pfotstadt, und ich verbringe einen Tag am Strand?
Wundervolle Idee, Tatze.
Du brauchst das offizielle Megafon und das Klemmbrett.
Alles klar! Haben Sie einen schönen Tag.
Gleichfalls und viel Glück!
Was dieser Stift wohl alles kann.
Oh, klickt schön, oder, Tatze? Tatze?
Achtung, Einwohner von Pfotstadt!
Mein Name ist Tatze Beller, und ich bin Bürgermeisterin für einen Tag.
Falls etwas benötigt wird, Bürgermeisterin Tatze hilft.
-Ich hätte gerne Eiscreme. -Das hätte ich auch gern.
Euer Anliegen wurde aufgenommen.
Jeder Hund in Pfotstadt erhält heute Abend einen Eiscreme-Knochen.
Das ist aber viel Eiscreme.
-Bekommen wir auch Bälle zum Spielen? -Natürlich.
Es gibt Eiscreme und dazu Hundert Bälle.
Wunderbar!
Ein Feuerwerk wäre auch ganz toll
Ich besorge ein Feuerwerk in allen Farben des Regenbogens.
Das reicht, vielen Dank.
Wow, bequemer Stuhl. Schreibtisch-Spielzeug.
Äh, Bürgermeisterin, wir haben viel zu tun.
Eiscreme für die ganze Stadt besorgen, hundert Bälle,
und ein Feuerwerk in den Farben des Regenbogens?
-Brauchen wir Hilfe? -Bürgermeisterinnen brauchen keine Hilfe.
Bürgermeisterin Schnüffelschmitt hat das Loch ganz allein gebuddelt.
Ich habe gesagt, ich kümmere mich, und das werde ich auch. Allein.
Okay, hast du einen Plan?
Zuerst fahren wir zum Eiscremeladen,
dann besorgen wir die Bälle.
-Und das Feuerwerk? -Ich kenne da jemanden.
Feuer Phil, ein Freund meines Vaters. Lustiger Kerl.
Wir treffen uns hier mit ihm, wenn wir vom Ballladen zurück sind.
Das könnten wir schaffen, wenn nichts anderes…
Wir haben ein Problem, Bürgermeisterin Tatze.
Hey, Frank und Bernd, ich bin heute Vertretung.
-Wie kann ich helfen? -Wir sind hier für die Morgenbeschwerde.
Ja, das bedeutet, wir beschweren uns am Morgen.
Direkt über unserem Baum spielen Hunde Luftschiff-Tennis.
Das ist laut und sie verlieren Bälle, ich habe sogar ein Foto.
Keine Sorge, Bürgermeisterin Tatze kümmert sich darum.
-Okay, Stellvertreter Scotty? -Die Liste wird immer länger.
Wir haben uns noch nicht einmal für eine Eiscreme-Sorte entschieden.
-Bellbeere. Kleffapfel? -Verkehrsstau.
Die Sorte kenne ich nicht.
Oh, Bürgermeisterin Tatze. Die Ampel ist kaputt.
Keine Sorge. Ich erledige das im Handumdrehen.
Vielleicht sollten deine Großeltern um Hilfe bitten.
Wenn wir nicht bald beim Laden sind, wird nicht genug Eiscreme übrig sein.
Die Stadt zählt auf mich, Scotty, und die Bürgermeisterin auch.
Keine Sorge, Bürgermeisterin Tatze kriegt das hin.
Informiert bei anderen Problemen bitte meinen Stellvertreter, wir kümmern uns.
Los, Hund, los!
Bürgermeisterin, ich dachte, Sie würden etwas unternehmen
gegen die Tennis spielenden Hunde.
Ja, es sind noch mehr Bälle auf unseren Baum gefallen.
Wir warten schon so lang,
Bernd konnte in der Zeit dieses Ölbild von der Szene malen.
-Ja. -Wow, das ist toll.
Danke. Ich habe mich an Schatten versucht.
Freunde, wir müssen jetzt einkaufen gehen,
aber ich werde mich bald darum kümmern, ihr könnt auf die Bürgermeisterin zählen.
Na gut, aber betrachte das als meine Beschwerde
über die Tatsache, dass wir uns heute oft beschweren müssen.
Genau! Finde ich auch, nur kürzer gefasst.
Bürgermeisterin Tatze, die Liste wird länger.
Undichte Hydranten, Loch graben, Strand säubern,
und viele Hunde wollen wollen endlich Straßenmarkierungen.
Ich glaube, ich habe irgendwo einen Pinsel.
Ich könnte meine Mama um Hilfe bitten, oder du könntest deine anrufen.
Scotty, meinst du, die Bürgermeisterin bittet ihr Mama um Hilfe?
Warum nicht? Sie ist sicher sehr nett.
Mag sein, aber Bürgermeisterin Tatze schafft das.
Acabellas, etwas Musik, bitte.
Alles, alles, alles tun Alles tun für Pfotstadt
Nichts ist zu schwierig Zu kompliziert oder zu schwer
Alles klappt Ist wasserdicht und buddelbereit
Denn Bürgermeisterin Tatze kann's Allzeit bereit
Alles tun für Pfotstadt
Sie möchte es jetzt tun Andere erst später
Andere treten auf die Bremse Sie tritt aufs Gaspedal
-Bürgermeisterin Tatze -Bürgermeisterin Tatze
-Gibt ihr Bestes -Für Pfotstadt.
Die Liste ist fast abgearbeitet, Bürgermeisterin Tatze.
Aber gleich treffen wir im Büro Feuer Phil,
dann müssen wir zum Ballladen bevor er schließt.
Bürgermeisterin Tatze, Beschwerde Nummer drei.
Wir warten schon so lange, Bernd hatte sogar Zeit,
eine Skulptur aller Bälle anzufertigen, die auf unseren Baum gefallen sind.
-Danke, ich nehme Unterricht. -Tut er.
Ich denke, ich habe es vergessen, aber das habe ich nicht.
Wir müssen nur für die Party noch zwei Dinge erledigen.
-Ihr könnt auf die Bürgermeisterin zählen. -Äh, du musst es umdrehen.
Dieses Feuerwerk macht ein tolles Boom-Geräusch.
Aber das hier macht eher…
Sehr unterschiedlich.
-Oh, ja, wir nehmen alle. -Das hatte ich gehofft.
Du hast recht, Tatze, er ist lustig. Äh, Tatze?
Ich bin okay, ich muss nur eine Schüssel verdrücken.
Das ist aber keine Schüssel, oder?
-Nein, gar nicht. -Dieser Beruf ist sehr anstrengend.
Wie schafft die Bürgermeisterin das nur allein?
Tatze, es treffen bereits Hunde ein, die auf die Eiscreme warten.
Was? Wir sind noch nicht bereit.
Ich laufe zum Ballladen und besorge die Bälle.
Und ich kümmere mich um die Eiscreme.
Er ist geschlossen, ich bin zu spät.
Nein!
Ist es ein schlechter Zeitpunkt für schlechte Nachrichten?
Die Eiscreme hat das Fotoalbum der Bürgermeisterin besudelt.
Ich war so müde und habe vergessen, die Eiscreme zu kühlen.
Ich informiere alle, dass die Party abgesagt wird.
Und dann sage ich der Bürgermeisterin, dass ich versagt habe.
Tatze, warte! Was siehst du auf diesen Bildern?
Bürgermeisterin Schnüffelschmitt? Wie ihr geholfen wird?
Als gute Bürgermeisterin muss man wohl doch nicht alles allein schaffen.
Und schau mal, sogar ihre Mama hilft ihr.
-Sie scheint wirklich nett zu sein. -Wow.
Und auch wenn sie Hilfe annimmt, brauchte sie eine Pause.
-Ich schaffe das nicht allein. -Bist du bereit, jetzt um Hilfe zu bitten?
Jawohl.
Und vielleicht können wir die Eiscreme noch retten.
Wie ihr wisst, könnt ihr auf Bürgermeisterin Tatze zählen.
Aber heute muss ich auf euch zählen können.
Ich kann die Eiscremeparty nicht ohne eure Hilfe organisieren.
Stellvertreter Scotty hat eine Liste mit allem, das benötigt wird.
Ich weiß, wie wir die Bälle aus dem Baum bekommen.
-Aber ihr müsst beide helfen. -Was? Warum sollten wir?
Denn jeder Hund in Pfotstadt muss seinen Teil beitragen, damit es läuft.
Außerdem gibt es dann Eiscreme.
-Juhu! -Hätte die Eiscreme früher nennen sollen.
Danke für die Mitfahrgelegenheit, Dalma Tiner.
Okay, werft, Hunde, werft.
Jonglieren, cool!
In den Eimer, Bernd, wirf sie einfach in den Eimer.
Bälle für alle!
Oh, Tatze, der Tag am Strand war genau das Richtige.
Ich bin endlich erholt. Und was ist hier los?
Ich hatte eine Eiscremeparty geplant, aber die Eiscreme ist geschmolzen.
Aber mit der Hilfe der Hunde von Pfotstadt haben wir es geschafft.
Bitte sehr.
Genieß deinen Milchshake, wunderbar geschmolzen.
Ah, so denkt eine Bürgermeisterin. Gute Arbeit, Tatze.
Danke, es hat Spaß gemacht, aber ich bin froh, dass Sie zurück sind.
Achtung, Hunde von Pfotstadt.
Ich möchte mich von Herzen bedanken
bei Bürgermeisterin Tatze und Stellvertreter Scotty.
Warte, gleich kommt's.
Baum! Renn! Rakete! Ball! Juhu! Plop!
Hunde! Luftschiff! Geschafft!
Jäger und Kauer: Teil 2.
Scotty, Zeit für eine Bestandsaufnahme des neuen Tages in Pfotstadt.
Ich bin bereit.
-Neuer "Jäger und Kauer" Comic? -Ist da.
-Sind die Snacks dabei? -Sind da.
Ersatzsnacks, falls die erste Tüte schnell leer ist?
-Sind auch da. -Juhu!
Auf in den Park, dort können wir lesen.
-Los, Hund… -Halt!
-Was ist, Scotty? -Ich kann Cluckles nicht finden.
-Er ist nicht da, Tatze. -Okay, lass und nachdenken.
Wo hast du Cluckles zuletzt gesehen?
Im Comicladen hatte ich ihn noch, vielleicht habe ihn dort vergessen.
-Oder vielleicht haben wir ihn. -Frank und Bernd!
Wir sind heute die Bösen, Flo und Donner.
-Und ihr habt Cluckles gestohlen? -Nicht wirklich.
Bernd hat ihn auf dem Boden vor dem Comicladen gefunden.
-Ich bin über ihn gestolpert. -Ja, einfach gestolpert.
Und wir wollten ihn zurückgeben.
Aber dann haben wir erfahren, dass Flo und Donner sich
in der letzten Ausgabe mit dem Wahnsinns-Gockel verbünden.
-Nicht verraten! -Wir haben sie noch nicht gelesen.
Na ja, ich möchte nicht zu viel verraten, aber Cluckles ist ein Huhn
und gehört zum Team der Bösen.
Schnabel des Grauens! Was sollen wir tun, Wahnsinns-Gockel?
Wir mischen alle auf.
Das klingt gar nicht nach Cluckles. Gebt ihn zurück.
Netter Versuch, aber nur Helden könnten uns aufhalten.
Zum Auto der Bösen!
Denkst du, was ich denke?
Wenn ja, sollten wir es gleichzeitig sagen.
Es ist Zeit für Jäger und Kauer.
Tolle Verkleidung.
Tolle Ausrüstung.
Und ein tolles Gefährt.
Ich bin Jäger und löse Ärger schneller als du mit dem Schwanz wedeln kannst.
Und ich bin Kauer.
Meine tollen Kauspielzeuge bezwingen alle Bösewichte.
In den Jägerflitzer!
-Jäger und Klauer! -Hallo Lady Lydiana.
Schön, euch wiederzusehen.
-Wir werden Flo und Donner aufhalten. -Und ihren Wahnsinns-Gockel.
Darf ich mir derweil den Comic ausleihen?
Er sieht interessant aus.
Klar, aber gut darauf aufpassen, wir haben ihn noch nicht gelesen.
Kauer-Power!
Gefällt mir der Comic? Ja, tut er, sogar sehr.
-Kauer, such nach Bösewichten. -Aktiviere Quietschgucker.
-Bösewichte voraus! -Aktiviere Jagdmodus!
Jäger und Kauer holen auf. Was machen wir jetzt?
Was meinst du, Wahnsinns-Gockel? Aktiviere Federmaschine.
Tolle Idee!
Aktiviere Federmaschine!
-Federn voraus! -Ich kann nichts mehr sehen.
Nein, der Reifen ist platt.
Ihr mögt uns letztes Mal geschlagen haben,
aber dieses Mal haben wir den Wahnsinns-Gockel dabei.
Wir müssen uns auf den Weg machen!
Wir werden Cluckles nicht zurückbekommen, oder?
Doch, das werden wir! Einsatz für den Jagdkopter!
-Hallo. -Hi, Lady Lydiana.
Dieser Comic ist toll! Am besten gefällt mir, wie der…
Ah, nichts verraten!
Wir haben ihn doch noch nicht gelesen!
-Richtig. -Nein!
Lydiana, passen sie gut darauf auf, wir sind bald zurück.
Ich werde ihn in meinem Hut aufbewahren.
-Tatze, Scotty! -Heute sind wir Jäger und Kauer.
Wir jagen die Bösewichte mit dem Wahnsinns-Gockel.
Ah, das erklärt das Hühnerfutter auf der Straße.
Nein!
Wir müssen Flo und Donner finden bevor sie noch mehr Unfug anstellen.
Du meinst etwas in der Art?
Ihr seid zu langsam, Jäger und Kauer. Seht, was wir gemacht haben.
Ding-dong! Oder besser gesagt, gacker, gacker.
Und das ist noch nicht alles. Seht euch den Hühnerbrunnen an.
Und ihr fragt euch sicher, warum die Hühner die Straße überquert haben.
Nun ja, ich habe Hühnerfreunde, und die waren einverstanden.
-Danke, Leute! -Bernd, denk an deine Rolle.
Richtig. Was machen wir jetzt, Wahnsinns-Gockel?
Gacker, setzen wir unseren gefederten Plan in die Tat um.
Sie sind zu dritt, da haben wir keine Chance.
-Ich bekomme Cluckles nicht zurück. -Hallo!
Hi, Lady Lydiana.
Ihr solltet die neueste Ausgabe von "Jäger und Kauer" wirklich lesen.
Besonders die Stelle, wo Jäger und Kauer
einen Helden in ihr Team aufnehmen.
-Nichts verraten… -Moment, was?
Jäger und Kauer verbünden sich mit Flora Fedora.
Wir müssen auch so eine Heldin finden.
Aber wo in Pfotstadt finden wir jemanden,
der eine Superheldin mit einem großen Hut spielen kann.
Entschuldigung.
Ich bin Flora Fedora!
-Cool! -Wow!
Oh, Bösewichte am Himmel.
Das Luftschiff hat einen mit Eiern gefüllten Korb.
Was haben sie damit vor?
Sag es ihnen, Wahnsinns-Gockel.
Wir werden die Stadt mit Eiern bedecken!
Wir können wir sie aufhalten?
Nichts davon passiert in der neuen Ausgabe
über die ich nicht sprechen darf.
Es wird nicht leicht, aber wenn wir drei es nach dort oben schaffen,
können wir sie aufhalten.
-Oh, das war gut. -Danke.
War so eine Idee.
Springt rein, es ist Platz für drei.
Auf geht's.
Bereit zur Landung!
-Wir müssen ins Cockpit gelangen. -Nehmt jeder eine Leine.
Damit kenne ich mich nicht aus, wie funktioniert das?
Befestigt sie am Jägerflitzer.
-Springt! -Los!
Jäger und Kauer!
Und noch jemand!
-Mein Name ist Flora Fedora. -Richtig, aus der neuen Ausgabe.
Was machen wir jetzt?
Gacker! Lasst die Eier fallen!
-Gute Idee, Wahnsinns-Gockel. -Mach dich bereit, Pfotstadt.
-Nicht mit uns. -Fliegende Fedoras!
Ich sehe nur Hüte!
Los geht's.
Cluckles!
Flo und Donner, es ist vorbei!
Niemals!
-Das war echt lustig. -Das stimmt.
Wir waren so krach! Und ihr so bumm!
Und Cluckles war so…
Nein, nein! Das wollte ich nicht.
-Und jetzt? -Wir müssen zusammenarbeiten.
Wow, das sind viele Beiwagen.
Wir müssen verhindern, dass Pfotstadt ein großes Omelett wird.
Lasst uns Eier fangen! Los, Helden, los!
Aktiviere Eierfänger.
Und los!
-Wir haben sie! -Wir haben es geschafft!
-Juhu! -Super!
Und Jäger und Kauer retten die Stadt erneut. Ende.
Das war fantatzisch.
Ich muss sagen, unser Ende gefällt mir besser.
Uns auch!
So wurden nicht all die Eier verschwendet.
-Mögt ihr Rührei? -Ja, sogar sehr!
BASIEREND AUF DEM BUCH VON P.D. EASTMAN ERSCHIENEN BEI RANDOM HOUSE
Bow-wow wow
Untertitel von: Kathrin Wiggins