- Bună dimineata domnule. - Dimineața.
- Bună dimineața, domnule primar. - Salut.
- Mă bucur să te văd, primare. - Neața.
Buna dimineata. Neaţă.
Îți dai seama că m-am rătăcit, nu?
- Oh, uh, pe aici, domnule. - Neața.
Domnule, știu că ați spus nu teleprompterului, dar
nu uitați să subliniați crearea de locuri de muncă,
și vă rugăm să nu încercați să vorbiți din nou spaniolă.
Nu este vina mea că "pero" înseamnă și "câine" și "dar".
Asta este stupid.
Ar trebui să mă lăsați să vă țin ceasul, domnule.
Un Audemars Piguet ar putea fi perceput ca elitist.
Când a devenit exact elita un cuvânt rău, Tommy?
În 2001, Perry Ellis introduce Elite de colonie.
Note de bază de fasole tonka și mușchi de stejar... pentru cine este asta?
- Ah. - Scuzați-mă, domnule Bremer?
Bună, sunt Jayden Kwapis, director interimar de comunicații.
- Ești foarte... cald, Jayden.
Da, țineam o pizza cu aluat franțuzesc.
- Bine. - Sunteți gata, domnule?
Ce se întâmplă dacă spun nu?
- Domnule primar! - Domnule primar!
- Îți vine să crezi asta?
DL. PRIMAR S01E01 "Pilot" 07 ianuarie 2021
Traducerea și adaptarea: viper4k
Ei bine, nu m-am gândit niciodată că voi sta aici.
Și știu că nu ai făcut-o, Rick.
Nu sunt politician.
Pe vremea aceasta anul trecut, eram un pensionar fericit,
făceam mișcare și nu foloseam niciodată bucătăria exterioară.
Eram în carantină înainte ca să fie asta la modă.
Hei!
Uh, prea curând, poate.
Dar iubesc acest oraș.
Ca și majoritatea Angelenos,
Am ales LA să-mi fie acasă.
În 1976, am urmărit o prietenă aici.
Poveste clasică din California.
Voia să fie actriță, dar nu a reușit.
A fost ucisă de Night Stalker.
Dar în încercările mele de a o găsi,
M-am împiedicat de afacerea cu publicitatea în aer liber.
Panouri publicitare.
Timp de 20 de ani, v-am dat ceva de
visat în timp ce erați blocați pe La Brea.
Scientologie, Angeline, pentru
considerația ta, „asistenta Jackie”.
Însă acum sunt neretras pentru
că orașul meu avea nevoie de mine.
Cu toții îi suntem recunoscători fostului primar Delgado.
El a slujit curajos acest oraș printr-un timp fără precedent.
Fulgerele ar fi putut provoca cutremurul,
care a închis o serie de centre de testare.
Acum, am aflat peste noapte că aplicația pe care am
folosit-o pentru învățarea la distanță este malware
și s-ar putea să-ți filmezi copiii pe toaletă...
Domnule, tocmai am aflat că viespile ucigașe
s-au întors și se pare că nu sunt viespi.
Sunt mici avioane de luptă nord-coreene.
Am plecat!
2020, m-ai spart!
- Știți restul. Delgado s-a retras,
Dolly Parton a cumpărat tuturor vaccinul,
au convocat alegeri anticipate și eu m-am băgat.
Vreți să știți de ce m-am băgat?
Pentru că în acea zi, primarul a renunțat.
Și mai târziu a fost găsit urcând-se pe unul dintre panourile mele.
Sa nu uitații asta? Da.
Și pe afiș scria:
„Bremer: disponibil acum”.
Și știi ce?
M-am gândit în sinea mea: „Acest semn este un semn”.
În regulă, întrebări. Oricine?
Aici. Da?
Când veți face programări?
Nu ați numit niciun viceprimar.
Și nu vreau niciunul.
Așa cum spunea fiica mea despre ștergerea fundulețului ei,
"Nu! Eu o fac."
Niciun viceprimar.
Uite, știu că acest oraș are mari, mari probleme cu care se confruntă.
Acesta este motivul pentru care astăzi, vreau să încep
cu ceva mic asupra căruia putem fi de acord cu toții.
Vreau să interzic ceva...
care suge.
Ghici ce este?
Doamne, nu-mi vine să cred că a câștigat.
Nu-mi vine să cred că am făcut asta.
Este mai mare decât o păpușă?
Biracial Twitter va veni după mine.
Despre ce vorbesti?
L-am făcut pe bărbatul acela alb și bătrân să pară convingător și mișto.
L-am făcut să facă reclamă în dispensare.
Am luat decupajul din carton așezat
lângă Kendall Jenner la finala NBA.
I-am luat acel telefon de jucărie și i-am spus că trimite pe Twitter.
Bine, este un atac de anxietate,
sau te lauzi doar? - Sunt ambele!
Din cauza mea, a câștigat 68% din voturi.
El a câștigat 68% din cei 8% dintre cei care au
votat, ceea ce, apropo, nu-i spune niciodată.
Ceea ce contează este că a reușit! - Dar el nu este calificat.
El crede că Santa Monica face parte din Los Angeles.
- Deci nu este perfect. - Perfect?
Tommy, acel telefon de jucărie scoate sunete de animale de fermă.
Ține minte, alegerea nu e o căsătorie.
Nu încerca să-l găsești pe "cel".
Este ca o întâlnire. Nu va fi perfect.
Sau distractiv, sau bun, sau împlinitor, dar o
faci pentru ca mama ta să se laude la biserică.
Bine, am luat treaba asta
ca o provocare de PR, scurtă și plătită.
Acum, am câștigat și trebuie să fac ce?
Lucrez pentru oraș?
Nu este un rezultat care să mă reprezinte.
Ei bine, renunță dacă vrei.
Eu sunt încântat să fac parte din această administrație.
Chiar îmi spui că ești total pentru?
Pentru tipul ăsta? - Nu.
Sunt foarte deschis ideii unei echipe de polițiști roboți.
Mulțumesc că mi-ai reamintit.
Cred că este un independent carismatic, cu minte deschisă.
Deci, dacă nu poți urca la bord,
atunci ar trebui să scapi din patul meu.
- Ew, "West Wing", are un loc. Dar eu nu m-am decis încă.
Dar dacă rămân, trebuie să
găsim un plan pentru tipul acela.
- Care? Jayden?
El este un rest. Îl putem concedia.
Asta se va schimba odată cu administrația mea.
Da, altcineva? Cineva?
Sau îl păstrăm?
Ori de câte ori este timpul să aruncăm pe cineva sub
un autobuz, el ar putea fi carnea noastră de autobuz.
Toți cei care lucrează pentru acest
mare oraș sunt esențiali și productivi.
Asta este tot ce cer echipei mele.
Și este minimul la care ar trebui să se
aștepte oamenii din Los Angeles de la acest birou.
Haide. - El chiar are ceva.
Mă voi asigura că biroul lui este lângă al nostru.
Telefon, amintește-mi să...
Răstoarnă patriarhatul!
Credeți-mă, nimeni de aici nu este mai dezamăgit de rezultatul
recentelor noastre alegeri pentru primar decât eu.
Decât mine!
Când voi fi aleasă președinte de clasa a doua,
Voi interzice toate paiele de plastic de pe proprietatea școlii,
nu doar pentru că înăbușă țestoase marine și meduze...
- În latină, "cnidaria". - "Cnidaria".
Dar pentru că a bea printr-un
pai este o minciună falică.
Fetele au gură și este timpul să o folosim!
- "In ora puellae!" Mulțumesc, Orly.
Acum, ca dispozitiv de tranziție,
Voi interpreta o scurtă melodie pe fluierul meu alto.
Minunat.
Următorul nostru candidat la consiliul studențesc,
vă rog să o întâmpinați pe Veda Chung von Medici-Ito Simmons.
Hm, înainte de a începe, tocmai am primit,
o alertă de știri pe telefonul meu.
Veda, declarațiile coboară la sfârșit.
"O alertă de știri pe telefonul meu..."
Este posibil ca ideea lui Orly să nu fie atât de progresistă
pe cât vrea ea să ne gândim, deoarece primarul literal
literalmente tocmai a spus că face o interdicție
la paiele din plastic la nivel de oraș.
- Ce? - Convinge-te singură.
Mai puține deșeuri pentru întreprinderile locale.
Și este ceea ce trebuie făcut pentru prietenii noștri broaște țestoase.
Este o nebunie. Da?
Dar cum vom bea cafea cu gheață?
Înghețați-o cuburi.
- Cum vor trage oamenii cocaina ? - Nu trageți cocaină.
Veți da faliment și veți fi alungat.
Dumnezeu să vă binecuvanteze! Și Dumnezeu să binecuvânteze Los Angeles!
Oh!
Doamne, tati! Cum ai putut face asta?
Interzicerea paiului este lucrul meu! - Pentru că...
Pentru că îmi pasă de lucrurile la care ți și tu...
Amintește-ți, îmi păsa de Pokémon când tu iubeai Pokémon.
Tată, cum mi-ai putut face asta?
Adică, toți cred că ți-am copiat ideea de interzicere a paielor.
Trebuie să o retragi pe a ta. - Nu pot face asta.
- Știi ce a spus Veda? - Cine este Veda?
Ea a spus că interdicția de paie era exact
genul de lucru frivol la care s-ar aștepta
de la fiica unui om bogat, alb.
- Bine. - Ne-a numit bogați!
- Nu, eu sunt bogat. Tu ești plus unu al meu.
Uite, îi spui lui Veda că m-am născut într-o plimbare
în Crown Heights.
Am dormit într-un pat cu amândoi bunicii mei.
Și unul dintre ei avea ceva numit demență erotică.
Urăsc povestea asta și urăsc că ești primar.
Și urăsc faptul că a trebuit să ne mutăm
în această casă a primăriei, brută și veche!
Crezi că îmi place casa asta?
Nu pot să-mi dau seama de AC.
Toate trabucurile mele se strică.
Oh! Ceasurile mele.
Hei, aprinde televizorul...
Doamne, arătați frumos.
Ca niște manechine de ventriloc.
Oricum, priviți chestia asta la televizor.
M-am gândit că ar trebui să o vedeți.
Pare urgent.
Și vreau să spun că această interdicție de paie din
plastic este un afront pentru întreaga noastră comunitate.
Și nu o voi permite niciodată. - Ce?
Cine este aceasta? Urăsc tunsoarea ei.
Aceasta este Arpi Meskimen, consilierul districtului 13.
Ea reprezintă East Hollywood, Little
Bangladesh și cimitirul Hollywood Forever.
Dar este super liberală.
De ce ar fi ea împotriva interdicției de paie?
Interzicerea paielor din plastic pliabile este
o discriminare flagrantă a tetraplegicilor
sau orice Angeleno cu utilizare limitată a mâinilor.
- Oh. - Oh.
Ei își spun "cărați" sau "câini de scaun"
Nu, nu ne spunem așa.
- Oh! Îmi pare rău.
Nepotul meu trebuie că mi-a făcut o glumă.
Primar Bremer,
memorează această față.
Mărește-mă.
Bine. Voi veni eu la tine.
Am numărul tău, Bremer.
Ca lenjeria intimă cumpărată
într-o farmacie, nu vei dura două luni.
Nu este bine, băieți.
Da, cineva trebuie să-i spună primarului.
Da, Jayden, și când faci asta,
subliniază cât de prost suntem văzuți.
Este prima zi, iar chestia asta cu paiul
nu este dealul pe care vrei să mori, bine?
- Stai, mă duc să-i spun? - Mm-hmm.
Mă ocup de asta!
O să vă caut la petrecere.
Hei, doar dacă nu mă găsiți voi primii.
Ah.
În regulă.
Orly, hai, dragă.
Uite, știu că ai crezut că este o baie când
ai fugit acolo, dar e în regulă să recunoști
că este un dulap gol.
Orly? - Hei, prieteni!
- Scuză-ma? - Îmi pare rău, am vrut să spun prietene,
și apoi, mi-am dat seama că nu era în regulă.
Și apoi, creierul meu a spus: „Pluralizează-l?”
Și apoi, am fost ca, "Nu, este o nebunie".
- Uite, care ești tu? - Eu sunt Jayden Kwapis.
Mână foarte caldă.
Nu ești puțin bătrân pentru numele Jayden?
Vă mulțumesc că ați observat.
Sunt de fapt unul dintre cei mai vechi Jaydens pe care îi vei întâlni vreodată.
Născut în 1981, îmi place să cred că aș putea fi originalul Jayden.
Este un fel de combinație.
Sunt numit după tatăl meu, Jaime,
și cel mai bun prieten al său, Dennis.
Da, Orly, telefonul tău e aici, așa
că știu că vei ieși în cele din urmă.
Nu-mi mai controla discursul!
Bine, consilierul Meskimen are comunitatea cu
dizabilități destul de aprinsă de interdicția de paie.
- Nu mă gândisem la asta. Bine, bine.
Bine, uh, voi dona personal paie de oțel
pentru oricine are nevoie de unul, bine? - Grozav.
- Dragă, uite. Uite, uite, dragă.
Cine este tipul acesta?
Și de ce poartă șlapi cu costum?
Sunt prescripție medicală.
Am claustrofobie podiatrică.
Bine, Kwapis, uite, doar să spună cineva de la Consiliul
pentru mediu să spună cât de bună este interdicția de paie.
Da, se pare că acei oameni sunt supărați și
ei, deoarece se sufocă cu paie de plastic
este un mod neoficial fără costuri
pentru a controla populația de coiot.
Fără paie, ei cred că avem probleme.
Coyote-înțelept.
Trebuie să anulați această interdicție stupidă de paie.
Soția dumneavoastră spune un punct minunat, domnule.
Ea este fiica mea adolescentă, Kwapis.
- Îmi pare foarte rău. Este foarte confuz în LA.
Lasă-ne să sugem!
Lasă-ne să sugem! Lasă-ne să sugem! - Oh baiete.
Lasă-ne să sugem!
Uită-te la semnul acela.
Asta este grozav. Bine bine.
In regula. Bine, bine.
Hei, prieteni!
Boo?
Boo vouă!
Cum îți place asta, nu? Boo!
Cred că v-ați descurcat perfect, domnule.
Nu-mi place să mi se spună că sunt problematic, Tommy.
Da, ei bine, nimeni nu o face,
dar căderea vine pentru noi toți.
A mea a fost un tweet nostim despre
cum am vrut ca Drake să-mi omoare vaginul.
Am evitat toate minele din
câmpul de mine și încă sunt răstignit.
Am voie să spun crucificat? - Desigur.
A fost alt moment acum o secundă.
Uh, Arpi Meskimen mărește pretențiile.
Acum solicită și eliminarea anumitor
"repere ofensive ale orașului".
Da, lasă-mă să ghicesc, există undeva o statuie Reagan.
- Pe aproape... - Băiatul mare al lui Bob.
Albește forța de muncă și îmi dă coșmaruri sexuale.
Ai multe probleme pentru prima zi, consilieră.
Și îi pot face să vină, domnule primar.
Vreau să vă văd factura de apă în timpul secetei din 2017.
Școlile independente, da sau nu?
Ai postat pătratul negru pe Instagram?
Oricum, cum îndrăznești.
De ce-mi bei sângele, Arpi?
Fără sânge.
Sunt vegană.
Cred doar că au existat alegeri mai bune pe buletin.
- Într-adevăr? Cine?
Steaua porno libertariană sau fantoma lui Gary Coleman?
Vreau să vă spun că am urmărit filmele
doamnei Bazonga și pare o muncitoare
care știe să facă mai multe deodată.
Aș vrea să pot spune același lucru despre tine.
Haide, Arpi.
Putem găsi câteva puncte comune aici.
Amândoi avem aceeași vârstă.
Sunt cu 10 ani mai tânără decât tine.
Dar sunt încă percepută ca o femeie bătrână,
ciudată și tu ești încă un bărbat viabil sexual.
Mulțumesc.
Bine, iată ceva ce avem în comun.
Amândoi am intrat în asta pentru a servi orașul.
Servesc orașul de 30 de ani.
Pluteai în piscina ta plină de șampanie în Bel Air.
- Asta ar strica chitul. - Și ai văzut un semn.
Un semn magic pe care ai fost ales să îl conduci.
Nu este corect.
Vrei să știi adevăratul motiv pentru care am candidat la funcția de primar?
- Mi-ar placea sa. - Am făcut-o pentru Orly.
Aeroportul din Franța?
Nu, fiica mea.
Care a fost concepută pe aeroportul din Franța.
Primarul Delgado crede acum că se află în spatele
acestui taxi și a cerut șoferului să, citez:
- Conducă drept în ocean.
- Nu, asta nu sunt rufe. Acesta este tatăl meu.
Nu, nu merge. Nici măcar pe Zoom.
Nu, nu eram eu. Too-ed.
Nu, tipul cu salata era Paul Newman.
Nu știu. Nimic?
Te iubesc tată!
Te voi ajuta să oprești televizorul mai târziu.
Se pare că Los Angeles va avea nevoie de un nou primar.
Crede că sunt un bătrân inutil.
Asta te face să te simți mai bine?
Și înțeleg. Nu m-a văzut niciodată lucrând.
Mama ei a murit acum opt ani și când s-a întâmplat asta
am decis să-mi iau banii și să mă pensionez.
Am vrut să fiu în preajma Orly cât mai mult posibil.
- Acest lucru devine intens. - Stiu.
Am uitat că suntem chiar aici.
Dar acum, am șansa să-i demonstrez...
Să... pentru mine că nu am terminat.
Nu incă.
Ai candidat la funcția de primar pentru a-ți impresiona fiica?
Ce cadou distractiv pentru un copil. Trebuie să fie peste lună.
Da, de fapt, ea este furioasă pe mine.
Băiete, chiar nu știi ce faci.
Nu doar la serviciu, ci acasă.
Scuză-mă, dar am condus o companie de miliarde de dolari.
Știu câteva lucruri.
Trebuie să înveți cum să asculți, Albule.
- Albule? - Părul tău.
Când alegătorii mei vin supărați
ei nu vor să audă că greșesc,
sau să le explic că intențiile mele erau bune.
Vor doar să fie auziți.
Deci, ce fac? Ascult.
Și eu spun „Mulțumesc că mi-ai spus asta”.
Asta ar trebui să faci cu micul Heathrow.
Bine, ai încurcat asta intenționat.
Am terminat aici. - Sunteți gata, domnule primar?
Corul copiilor devine destul de acaparat
de catalogul Red Hot Chili Pepper.
Oh, salut, trebuie să fii doamna Bremer.
- Tocmai ai văzut-o la televizor... - Își dorește!
E înfricoșătoare.
Ai ratat o petrecere grozavă aseară.
Mm-hmm.
Știi, Orly, prima dată când am intrat
într-o bancă pentru a obține un împrumut
pentru afacerea mea, m-au refuzat.
Și știi ce am făcut? - Ți-ai lăsat mustață.
Mi-am lăsat mustață.
Mi-am luat pantofi și o cămașă.
Ai fost gol prima dată?
Nu, purtam pantaloni scurți.
Erau anii '70.
Ideea este că am continuat să mă întorc acolo până
când am purtat un costum și mi-au dat împrumutul.
Dacă crezi în ceva, nu
renunța, nu accepta "Nu" ca răspuns.
Cu excepția sexului. Dar asta este diferit.
O lăsăm la o parte.
Cu toate acestea, consilierii mei m-au
convins să renunț la interdicția paiului
și sper că asta vă ușurează lucrurile.
Fa ce vrei.
După ieri, nu voi câștiga,
așa că renunț la cursă.
Mulțumesc că mi-ai spus asta.
Adică, Veda avea să câștige oricum.
Ea este mai bună decât mine la toate,
așa că mă simt prost acum și renunț.
Mulțumesc că mi-ai spus asta.
Asta e tot ce vei spune?
Mulțumesc că mi-ai spus asta.
Bine.
Pa.
Deci i-ai spus tatălui tău că renunți?
Cine a spus că renunț?
Mi-am găsit casa!
Bine pentru tine.
Ce mai faci astăzi, domnule primar?
Am fost mai bine, Jayden.
- Când? Mi-ar plăcea să văd asta.
Erai pe motocicletă? - De ce ai nevoie?
Ei bine, Arpi Meskimen este destul de agitată
cu privire la întreaga explozie a populației de coioți,
dar nu în felul în care ai putea crede.
Ea crede că cuvântul coiot este „însușire culturală”,
și că ar trebui să-i numim "mini lupi".
De asemenea, ea crede că ar trebui să plătim pentru
contraceptivele lor, așa că vei fi întrebat despre asta.
Ne retragem de la interdicția de paie, așa
că de ce Meskimen mă atacă în continuare?
Nu hrăniți niciodată un câine de pe masă.
Se va tot întoarce pentru mai mult.
De aceea îmi hrănesc broasca țestoasă doar din gura mea.
- Așează-te. - Oh, bine.
Știi, nu am fost eu ieri.
Când dai ceva, ar trebui să primești ceva în schimb.
Și Arpi știe asta.
Este în politică de 30 de ani.
- Da. - Deci, ce așteaptă ea?
- Doamne, ce vrea ea? Corect?
Știi, mama mea a spus întotdeauna că
atunci când oamenii te lovesc și te lovesc,
este pentru că sunt gelosi pe pantalonii tăi de casă.
Arpi m-a bătut pentru că nici nu știu
ce joc jucăm.
- Pfft! Nu te-a bătut. Doar te-a legat.
Acum este unu la unu.
Știi, pentru că a încercat să candideze la
funcția de primar, dar tu ai câștigat funcția de primar.
Ce vrei să spui cu "a încercat"?
Înainte de asta, lucram la Consiliul electoral.
Nu avea suficiente semnături pentru a
intra pe buletin. Era destul de furioasă.
Și înainte de asta, am lucrat la un Jamba
Juice și oamenii s-au supărat și acolo.
- Vrea să fie primar. - Vești minunate, domnule.
Am făcut o căutare profundă
pe Arpi Meskimen și se pare că ea...
A vrut să fie primar, dar nu am putut candida.
Jayden mi-a spus deja. Încearcă să ții pasul cu el.
Asta e bună.
Acum știu cu ce am de-a face.
Interzicem paiele de plastic. - Dar Meskimen...
Îi vom oferi ceva ce își dorește și mai mult.
Ce?
- O va lăsa să fie primar. Încercă să ți pasul.
Bună dimineața.
Am venit aici planificând să renunț.
În ceea ce privește anunțul de ieri...
Dar uitându-mă la fețele oamenilor pe care îi
respect și văd privirea din ochii lui... ochii lor,
o mulțime de ochi diferiți. Oricum, mi-am dat seama...
Nimic din ceea ce fac nu va fi pe placul tuturor.
Și nu sunt aici pentru a mulțumi oamenilor.
Fac ceea ce cred că este corect.
Interdicția paiului este valabilă.
Și dacă nu-ți place,
îl poți suge.
Și nu printr-un pai.
Aștept cu nerăbdare să fiu președintele clasei a doua.
Totuși, știu și că este treaba mea să
ascult toate vocile din acest mare oraș,
așa că îmi face plăcere să anunț că am numit un viceprimar responsabil
cu activitățile de informare publică, cercetarea opoziției,
și servicii de reproducere pentru mini lupi.
Acum puteți să vă adresați întrebările
către viceprimarul Arpi Meskimen.
Mulțumesc, primar Bremer.
Prin prezenta, demisionez din funcția la consiliu
municipal pentru a accepta această funcție.
Și cred că este de admirat că primarul se înconjoară
de oameni care-l displac atât de mult.
Înainte de a-vă lua întrebările,
Chiar vreau să vă gândiți dacă întrebarea voastră este prostă.
- Doamnă Meskimen! - Doamnă Meskimen!
- Da, ochelari, spune. - Nu înțeleg.
De ce ar renunța Meskimen la un
loc în consiliu pentru a lucra sub Neil?
Pentru că ea crede că va
imploda și apoi va fi primar,
dar nu intenționează să îi ofere acea șansă.
El și-a folosit propria ambiție împotriva ei.
Destul de inteligent.
În regulă. O să încerc asta.
Din cauza iubirii mele față de oraș.
Tocmai ai aflat că avem asigurare medicală completă?
Da, în sfârșit mă pot despărți de acel doctor grosolan.
Mergem mai departe cu interdicția de paie?
Da.
Primarul stă în acord cu oferta sa de a furniza paie
unghiulare, din oțel, celor care au nevoie de ele.
Pentru toate celelalte petreceri, orașul
va oferi un videoclip educațional gratuit
demonstrând cum să inclinați lichidul
dintr-o ceașcă și să-l aspirați cu gura.
O veți găsi la LAtiltandsuck.org/mouth.
Următoarea întrebare proastă.
Deci... am văzut conferința ta de presă.
Uite, dragă, îmi pare rău dacă îți îngreunează viața.
Sincer, dar...
- Nu renunți. Înțeleg.
De asemenea, trebuie să fiu mâine devreme la școală.
Pentru că sunt un fel de președinte de clasă, așa că...
Mulțumesc că mi-ai spus asta.
Am teme.
- Te iubesc. - Te iubesc.
Așteptă.
Găzduim Jocurile Olimpice?
- Noapte buna tuturor! - Noapte bună!