(Vögel zwitschern)
(Wecker spielt fröhliche Musik)
Abu?
Junis?
Bist du da?
Junis?
Scheiße.
Komm, Abu, ich bringe dich zur Oma.
(Song: "10 Feet Down" von NF feat. Ruelle)
(energischer Rapsong)
Ey.
Viel Spaß.
(Song läuft weiter)
(Durchsage) Frankfurt/Main...
(Song läuft weiter)
(Song verstummt)
(Mann) Ich hätte was über die Merowinger erzählen können.
Aber die Langeweile in deutschen Rechtsvorlesungen
würde ich uns allen gern ersparen.
Sehen wir uns lieber die... großen Plädoyers der Geschichte an.
Wir widmen uns den ganz großen Werken der Redekunst.
Höchst erhabenen Texten,
deren Eloquenz das Gegenteil von dem ist,
was Sie täglich auf Facebook absondern.
(Gelächter)
(Tür kracht zu)
Sehr geehrte Frau?
Ja, bitte, genau Sie. Sie sind?
Erstsemester.
(er stöhnt)
(laut) Verstehen Sie, was ich sage?
Ihren Namen bitte.
-Naima Hamid. -Und der Vorname?
Naima. Mein Vorname ist Naima, mein Nachname Hamid.
Interessant, mit welcher...
Übersäuerung Sie auf mein Unverständnis reagieren.
Gemessen an Ihrer Pünktlichkeit vermute ich,
dass Sie nicht respektvoll mit dieser Fakultät umgehen.
Sie sind zu spät.
Entschuldigung.
-Ist das ein Befehl? -(empörtes Raunen)
Ich entschuldige mich.
Sie können nur um Entschuldigung bitten. Wissen Sie das nicht?
-Ist das gerade Ihr Ernst? -Nein.
Alles, was ich sage, ist belanglos.
Ich bin nur fünf Minuten zu spät.
In meinem Kulturkreis bedeutet Pünktlichkeit noch etwas.
-Was haben Sie gerade gesagt? -Ah, sieh mal einer an.
Die Vorstellung, verfolgt zu werden. Typisch.
-Machen wir weiter. -Typisch wofür?
Ein bisschen Polemik, und schon geht's los. Was glauben Sie?
-Typisch wofür? -(Frau) Alter weißer Mann.
-Das ist Rassismus. -(zustimmendes Raunen)
Da denken Sie jetzt zu weit.
Ich meinte, typisch für Studenten im ersten Semester.
Hätte ich gesagt... Wie sagt man?
Typisch für Studenten mit Migrationshintergrund,
die Spickzettel in den Burkas verstecken,
sich drei Monate an den Unis rumtreiben, dann schmeißen,
weil die Dozenten eh alle Rassisten sind.
Dann könnten Sie mir Rassismus vorwerfen.
So sind Ihre Anschuldigungen reine Verleumdung.
Hören Sie, ich habe nicht vor, Ihnen meine Vorlesung zu widmen.
Ich betone, dass es Studenten gibt, die studieren möchten.
(Frau) Ja, ich zum Beispiel.
Erweisen Sie mir die Ehre und setzen sich?
Rutsch mal auf.
(Dozent) Heute noch?
Nun gut.
Wir waren beim römischen Recht.
Das deutsche Recht hat sich beständig weiterentwickelt.
Sie durften bis vor Kurzem Ihr Kind nicht nennen, wie Sie wollen.
Heute hingegen können Sie Ihr Kind Desperado, Pepsi-Carola,
Schokominza, Don-Armani-Karl-Heinz
oder sogar Samira nennen.
Das ist ohne Weiteres möglich.
(leise) Arschloch.
Wir unterscheiden verschiedene Phasen der Entwicklung.
Verehrte Damen und Herren, wer ihn noch nicht sah, schaut genau hin.
Er ist eine lebende Legende.
Wenn er persönlich kommt, ist es wichtig.
Begrüßen Sie den Präsidenten der Universität,
Professor Dr. Alexander Lamprecht.
(Klopfen)
Dann lassen Sie Ihren lyrischen Bariton mal erklingen,
lieber Präsident.
Ja, gut, wie Sie möglicherweise nicht wissen,
findet jährlich ein großer,
interuniversitärer Debattierwettbewerb statt.
Während dieser vor 20 Jahren
als angloamerikanische Randerscheinung belächelt wurde,
genießt er nun auch in Deutschland sehr großes Renommee.
Deswegen möchte ich Sie schon jetzt dafür begeistern.
Er bietet Ihnen die Möglichkeit,
sich frühzeitig vor juristischem Fachpublikum zu präsentieren.
Außerdem schützt Debattieren nachweislich vor Dummheit.
Also, nutzen Sie die Chance.
Zeigen Sie, was in Ihnen steckt.
Insbesondere weil das diesjährige Finale des Wettbewerbs
zum ersten Mal in unseren Hallen ausgetragen wird.
Unterstützen Sie uns, dass wir dieses Heimspiel auch gewinnen.
(Song: "Final Form" von Sampa The Great)
(dynamischer Rapsong)
(Song läuft weiter)
Hallo.
(sie seufzt)
(Pfiff)
(Song verklingt}
Danke fürs Hängenlassen.
Toll, dass man sich so auf dich verlassen kann!
-Hallo, Mama. -Gut, dass du da bist.
Na? Wie war's bei Oma?
-Gut. -Gut.
Alles okay bei dir?
Scheißtag.
Junis hat mich versetzt, ich bin zu spät gekommen.
Schon wieder?
-(spricht arabisch) -Nee.
Ist nicht egal.
Ich rufe da jetzt an.
Was soll das bringen, Naima?
(Frau) Kanzl/ei Schneider und Pröhl, Thiem.
Hallo, mein Name ist Naima Hamid.
Ich habe eine Absage für meine Praktikumsbewerbung.
-Ja, das tut mir leid. -Äh, ja, danke.
Blöd ist, dass Ihre Absage denselben Text hat wie andere Kanzleien.
"Leider müssen wir Ihnen mitteilen,
dass wir uns für einen Kandidaten entschieden haben,
der unserem Profil mehr entspricht."
Ich kenne unser Absageschreiben.
Das ist nicht von Ihnen. Und das ist mein Problem.
Ich wüsste gern, was ich tun kann, um dem Profil mehr zu entsprechen.
Stellen Sie mich zu Frau Schneider durch, die unterschrieben hat?
Sie steht für so ein Gespräch nicht zur Verfügung.
Sie ist mit anderen Aufgaben betraut.
Verstehe.
-Schönen Tag noch. -Ja, einen schönen Tag.
Mann!
Wenn ich gesagt hätte, wie sagt man,
typisch für Studenten mit Migrationshintergrund,
die ihre Spickzettel in ihren Burkas verstecken...
Ich erspare dir das mit der Scharia.
Soll ich nach jedem Satz "Wir schaffen das" einbauen?
Die denken, du kandidierst für die AfD.
Weil sie keine Ahnung haben.
Du hilfst ihnen nicht, dich zu verstehen.
Du reitest dich immer weiter in die Scheiße.
Hältst dich nicht an den Lehrplan, demütigst Studierende.
Bringst andere Dozenten geg... Hör auf zu grinsen.
Diesmal ist es wirklich ernst.
Für den Mist aus deiner ersten Vorlesung
habe ich schon 15 Beschwerden auf dem Tisch.
Drei Facebook-Seiten und eine Petition fordern deine Suspendierung.
-Interessiert doch keinen. -Das hatte 300000 Klicks.
Innerhalb von wenigen Stunden.
-Ist das viel heutzutage? -Ach, Richard.
(seufzt) Das war schon immer viel.
-Es sind nicht nur die Kids. -Was soll das heißen?
Der Disziplinarausschuss. Du bist vorgeladen.
-Ich bitte dich. -Ja...
Sie entscheiden nach der Anhörung,
ob du weiter hier unterrichten darfst.
Da kannst du gegensteuern.
Nein, du hast alle gegen dich aufgebracht.
Studierende, Kollegen, Verwaltungsrat.
Du ziehst einen Shitstorm hinter dir her.
-Shitstorm. -Ja.
Aber die gute Nachricht ist,
die Sitzung ist erst in ein paar Wochen.
Zunächst unterlässt du ab jetzt alle politisch inkorrekten Eskapaden.
Klar?
Und was deine rassistischen Bemerkungen betrifft...
Naima Hamid.
Die Araberin, die du unter Beschuss nahmst.
Was soll mit der sein?
Du wirst sie auf den Debattierwettbewerb vorbereiten.
-Vergiss es. -Oh doch.
Sie kommt maximal ein, zwei Runden.
Das könnte den Disziplinarausschuss besänftigen.
Das heißt nicht, dass dir dann nichts mehr passiert.
Aber es ist eine Chance.
Und die solltest du wahrnehmen.
Kann ich keinen anderen Randgruppenstudenten coachen?
So einen fleißigen Chinesen zum Beispiel.
Oder einen Russen mit gesundem militärischen Gehorsam.
Ein Italiener aus der letzten Reihe, die sprechen schnell.
Richard.
-Wer weiß, ob diese... -Naima.
Ob die teilnehmen will oder Talent hat.
Sie hat sich angemeldet.
Das beweist nicht ihr Talent.
Dafür hat sie ja dich.
-Die schafft keine Runde. -Das wäre ganz schlecht für dich.
(ruhige Musik)
(Musik verklingt)
Warum haben Sie sich beim Debattierwettbewerb angemeldet?
Warum sind Sie Professor geworden?
Warum haben Sie sich beim Debattierwettbewerb angemeldet?
-Weil ich ihn gewinnen will. -Warum?
Weil ich eine bessere Anwältin werde, wenn ich gut debattiere.
Sehr gut.
-Warum? -Ich will Sie darauf vorbereiten.
Was?
Ja.
Auf den Wettbewerb.
Ich will Ihnen helfen.
Schön. Ich will Ihre Hilfe aber nicht. Also danke.
(lachend) Ich verstehe.
Sie sind mir noch böse wegen meiner Paralipse.
Dabei tut man so, als würde man nicht sagen, was man sehr wohl sagt.
Und ich spreche noch nicht einmal vom Geruch.
Ich sage, dass ich nicht davon spreche, spreche aber davon.
Die Rhetorik ist eine Kunst.
Ich möchte Ihnen beibringen, diese zu meistern.
Bin ich zu schnell für Sie?
Auf Wiedersehen.
Lieber nicht aus dem Schneckenhaus kommen?
Opfer bleiben für den Rest des Lebens?
Nehmen Sie die Waffen für persönliche und berufliche Freiheit nicht auf,
verdienen Sie es,
an jeder Hürde und jedem Hindernis, das ich Ihnen stelle, zu scheitern.
Ich spreche nicht einmal von dem Hindernis,
als Migrantin Anwältin zu werden.
Schon wieder eine Paralipse.,
-Sind Sie fertig? -Nein.
Wir sehen uns morgen um acht Uhr in Hörsaal vier. Pünktlich.
(leise) Fick dich.
Selber.
Wir stimmen ab.
-Man sieht krass, dass sie lügt. -What?
-Wie sie guckt. -Wie denn?
Dann hätte sie nicht Jammy gekillt.
-So. -Bist du bescheuert?
Die bringt einen Werwolf um, um zu überleben.
Das ist alles Taktik. Kannibalismus.
Okay, okay, okay.
Nenn uns einen Grund, warum du nicht der Werwolf bist.
Wie unwahrscheinlich ist es, dass ich dreimal Werwolf bin?
-Quatsch. -Statistisch unwahrscheinlich.
Er versucht doch, von sich abzulenken.
Angriff ist die beste Verteidigung.
Dein Ablenkungsmanöver durchschaue ich.
-Ich sage, Mo ist der Werwolf. -Hä? Was labert die, Mann?
Sie labert nur Scheiße. Wahrscheinlichkeit...
Digger, sie hat schon recht. Du gibst dich verdächtig.
-Du bist tot. Du bist raus. -Ja...
-Du darfst nichts mehr sagen. -Ach komm.
-Aber er hat recht. Verdächtig. -Was?
Wie du die ganze Zeit rumhampelst.
-Ihr Arabs habt Dreck am Stecken. -Arabs?
Ist doch so.
Wie er sich aufführt. Ich sage, Mo war's.
-Wer ist dafür? -Ich bin dafür.
Bäm, du bist raus.
Einstimmig weggepustet. Zeig deine Karte.
Ihr wollt meine Karte sehen? Hier.
-Scheiße. -Hier, ihr Trottel.
Sie hat euch verarscht.
Ich hab's zwanzigtausendmal gesagt.
Ihr habt zusammen einen IQ von minus 80.
-Scheiße. -Zeig deine Karte, jalla.
-Naima, zeig. -(Mo) Komm, komm.
-Siehst du? -Geh mal weg.
-Guten Morgen, Deutschland. -Ja...
-Hier. -Ja, hier, selber.
-Du bist so ein schlechter Verlierer. -Ich?
-Ja. -Ts.
-(Naima) Kann ich dich was fragen? -(Mo) Klar.
Wenn du die Möglichkeit hättest, wo mitzumachen,
was dich richtig weiterbringt...
Ja?
-Du willst es unbedingt. -Mhm.
Und du könntest von einem der besten Coaches trainiert werden.
Machst du mit bei "Germany's Next Topmodel"?
Nee.
Aber dieser Supercoach
wäre gleichzeitig ein riesengroßes Arschloch.
-Würdest du's machen? -Sicher nicht die Topmodels?
Nein.
Wenn es mich übertrieben weiterbringen würde, auf jeden Fall.
Warum? Hat dich einer blöd angemacht?
Nee. Alles gut.
Ey, ich kriege bald meinen deutschen Pass.
Dann mach ich eine Kartoffelparty. Kommst du?
Klar.
Cool, dass es endlich geklappt hat. Mo, der Deutsche.
Ja, Mann, ich hab schon richtig Bock auf Socken in Sandalen.
Und Urlaub auf Mallorca.
Hoffentlich können wir die Party auch bald feiern.
Hey, na klar.
Bleib dran. Du kennst die Kriterien. Da kommen sie nicht drum rum.
Danke.
Ich komme gern zu deiner Party.
Freut mich.
Mich auch.
Massiv.
Ich mich auch. Massiv.
Gute Nacht.
Massiv.
(ruhige Musik)
(Musik läuft weiter)
Dann können wir ja anfangen. Wann haben Sie das letzte Mal debattiert?
-Ehrlich gesagt, noch nie. -Falsch.
Das ist doch keine zwei Stunden her.
In unserer Gesellschaft wird immer debattiert.
Von Steuerreform bis Rasenmähen. Mit Eltern, Geschwistern, Freunden.
Ihre wichtigste Fähigkeit wird es sein,
andere zu überzeugen.
Debattieren ist ein Sport.
Womöglich der anspruchsvollste.
So hart wie Boxen, taktisch wie Billard,
so analytisch wie Schach.
Gleichzeitig aber auch eine Kunst.
Die Redekunst, die Rhetorik.
Um Menschen für sich einzunehmen,
müssen Sie auch die Dialektik beherrschen.
Eine Gedankenfolge, die den Gegner in Widersprüche verwickelt.
Mit dem einzigen Ziel, das Publikum zu überzeugen.
Denn das ist das Einzige, was zählt. Überzeugen.
Recht bekommen.
Die Wahrheit ist dabei sekundär.
Äh... Ja?
-Dem würde ich gern widersprechen. -Wieso?
Weil die Wahrheit nie sekundär ist.
Das würde absichtlichen Lügnern recht geben.
Abfeiern der Fake News.
(er verneint) Das ist was anderes.
Sie werden feststellen, dass Wahrheit eine Perspektive ist.
Was für den einen wahr ist, muss für den anderen nicht zutreffen.
Debattieren beleuchtet Themen von zwei oder mehr Seiten.
Waren Sie bislang für etwas,
kann die Debatte Ihnen die Augen für die Gegenseite öffnen.
Denn nur wenn wir ein Thema wirklich kontrovers diskutieren,
gelangen wir zu neuen Erkenntnissen.
Aristoteles, Cicero, Schopenhauer.
Sie alle haben sich mit der Rhetorik befasst.
Von allen werden wir lernen. Nehmen Sie Schopenhauer.
Der einen hochinteressanten Text verfasst hat.
Mit dem Titel "Die Kunst, recht zu behalten”.
Er gibt uns Kunstgriffe,
die das bewirken sollen, immer recht zu haben.
Sind Sie für oder gegen die Todesstrafe?
-Dagegen. -Überraschend bei Ihrem Background.
Sehr lustig.
Ich nehme einmal die Position ein,
die Todesstrafe muss wieder eingeführt werden.
Sie argumentieren dagegen.
Dann sagen Sie?
Dass die Todesstrafe...
megaunmenschlich ist und...
man die nicht rückgängig machen kann.
(seufzt) Sie meinen, sie ist irreversibel.
Ja, absolut.
Sie müssen sich präzise ausdrücken. Beim Wettbewerb läuft die Zeit mit.
Effizient auf den Punkt.
Sie wollen also die Todesstrafe wiedereinführen?
Sie stehen also auf der Seite des Todes.
Ich stehe auf der Seite des Lebens. Punkt.
Dies ist der Kunstgriff der Homonymie.
Sie geben einem Wort aus dem Satz des Gegners eine andere Bedeutung,
die ein Urteil nach sich zieht, dem er nicht widersprechen kann.
Gar nicht mal so schlecht.
Sonst hätte ich es Ihnen ja nicht erzählt.
Zunächst müssen Sie lesen. Können Sie lesen?
Wir sehen uns morgen. Um acht Uhr. Pünktlich.
(Song: "Malamente" von Rosalia)
(ruhiger spanischer Popsong)
(Musik läuft weiter)
(Musik verklingt)
(nachdenkliche Gitarrenmusik)
Na, wie läuft's?
Viel zu lesen.
Ähm...
Blöder Zeitpunkt, aber könntest du morgen Junis' Schicht übernehmen?
Wenn er nicht pünktlich ist? Naima...
Ich frage nur, weil es wichtig ist.
-Wir sagten, mit dem Studium... -Ja, es tut mir leid.
Ich weiß, dass es doof ist, aber sein Chef hat...
(seufzt) ...hat gesagt, wenn er noch einmal ohne Ersatz fehlt,
gibt er den Job an eine andere Familie.
Ich kann morgen nicht. Ich arbeite.
Ja.
Danke.
(Musik läuft weiter)
-Prego. -Grazie.
Allora, una buona serata.
-Grazie. -Arrividerci.
-(Mann) Khaled Abbas. -Ja.
Bockenheimer Route. Die Zeitung nicht knicken.
Die ist in Deutschland ohne Knick.
Noch mehr Beschwerden, und du bist raus.
-Junis Hamid. -(Naima) Ja.
Aha.
Heute Gutleutviertel... Junis.
Wer bist du?
Wie heißt du? Name?
What is your name?
(nachdenkliche Musik läuft weiter)
(Musik läuft weiter)
Lesen Sie das vor.
Logos, Ethos, Pathos.
Sie können also lesen.
Das ist einer der Kunstgriffe. Der siebte.
Den Gegner an seinem Wissen zweifeln lassen.
Dann wissen Sie auch,
dass die Hausordnung korrekte Kleidung vorschreibt.
Auch wenn sich, so wie Sie, niemand daran hält.
Wann rücken Sie endlich von dieser formatlosen Aufmachung ab,
mit den Löchern in Ihren Hosen?
Wer keine Burka trägt, kann sich gut kleiden.
Wissen Sie was? Ich mag Sie nicht.
Sagen Sie das nicht. Das hat keine Schlagkraft.
Sagen Sie...
"Sie haben nichts an sich, was man mögen könnte."
Das klingt definitiver, viel mehr nach Beweisführung.
Sprechen Sie die Gefühle der Zuhörer an,
wecken Sie Erwartungen.
Das wirkt viel stärker, oder?
-Fatima? -Okay, es reicht. Ich haue ab.
-Und ich werde mich beschweren. -Warten...
Warten Sie, das... Das wa...
Das war ein blöder Witz.
Es tut mir leid.
Warum machen Sie das eigentlich?
-Was? -Mir heifen. Ich verstehe es nicht.
-Was glauben Sie? -Ich will es von Ihnen wissen.
-Sie kennen die Antwort nicht? -Nein!
Ich will es jetzt von Ihnen wissen. Sonst gehe ich.
Es tut mir leid, dass ich Sie... coram publico bloßgestellt habe.
Ich möchte wissen, ob Sie mehr sind als der...
erste Anschein vermuten lässt.
Können wir weitermachen?
Bitte, Suleika.
Ich sollte nicht weitermachen. Er ist ein blöder Rassist.
Hör auf.
Mamea, er hat mich Fatima genannt.
Ist doch ein hübscher Name. (spricht arabisch)
Ich mag ihn einfach nicht.
Lerne ihn besser kennen, bevor du so was sagst.
Mit dir kann man echt nicht reden, oder?
Und mit Dir kann man nirgendwo hingehen.
Unglaublich.
Eine Schande.
Zerrissene Hosen!
Wie erziehst Du sie? Wie eine Zigeunerin!
Ich hätte gerne die Zeit, ihre Hosen zu flicken.
Und ihr Schals zu stricken.
Oder Abendkleider zu nähen.
Aber...
Aber, aber!
Ich hab auch immer viel gearbeitet.
Habe ich dich dreckig und verlumpt rumlaufen lassen?
Moment. Dreckig und verlumpt... Also bitte.
Willst du nicht anständig angezogen sein?
(spricht arabisch)
Was? Was ist lihja?
Hä?
Hallo? Was ist das?
-Damenbart. -Welcher Damenbart?
Haha. Sehr witzig. (Telefon klingelt)
Hallo?
Ja?
Ja.
Okay, danke.
Ja, ich komme sofort.
Die haben Junis verhaftet.
Wegen illegalem Waffenbesitz.
Ich soll ihn abholen.
(bedrückende Musik)
(Tür wird geöffnet)
Bist du bescheuert?
Du gehst nicht zur Arbeit
und bedrohst jemanden mit einem Schlagring?
-Ich wollte ihm Angst machen. -Genau.
Das sieht der, der unseren Antrag bearbeitet, auch so.
Glaubst du, die machen uns so zu Deutschen?
-Machen sie eh nicht. -Es geht nicht darum.
Weißt du, was Mo passiert ist?
Er sollte was liefern, die Alte fühlte sich bedroht,
rief die Polizei, die nahm ihn mit.
-Kleine Fotze. -Das ist nicht der Punkt.
Du gibst den Leuten recht, die sagen, Ausländer, alles Kriminelle.
-Kannst du aufhören zu labern? -Nein.
Weil ich deinen Job mache, während du Leute bedrohst.
-Obwohl ich Wichtigeres zu tun habe. -Stimmt. Dein tolles Studium.
Du denkst, du bist was Besseres. Du änderst nichts.
-Weißt du, wie es läuft? -Sag's mir.
Du steckst alles ins Studium, denkst, alles wird gut.
Aber selbst wenn du fertig wirst,
wirst du irgendwann checken, dass das nichts zählt.
Du hast immer die falsche Hautfarbe und den falschen Namen.
So ein Schwachsinn.
Ja?
Und was ist mit Mama?
Hm? Mama ist Biochemikerin.
Sie arbeitet als Scheißaushilfe in einer Scheißzeitarbeitsfirma.
Warum sollte es bei dir besser werden?
(bedrückende Musik)
(traurige Streicher)
(Mann) Die Fahrscheine bitte.
Wissen Sie, warum ich Sie hierherbestellt habe?
Was haben große historische Schlachten gemeinsam?
-Äh... -Beide Seiten kamen zum Treffpunkt.
Heute geht es genau darum.
Sie müssen lernen, das Schlachtfeld ausfindig zu machen.
Der erste Schritt in der Debatte ist die Vorbereitung,
die Recherche, die Einkreisung des Themas.
Alles, was Sie hier sehen, kann helfen.
Es gibt nicht nur das Internet.
Also, suchen Sie sich irgendein Thema aus.
Okay.
Sagen wir...
Sollte man heutzutage noch heiraten?
-Nehmen Sie ein anderes. -Wieso?
Na gut, aber Sie sind contra.
Finden Sie Argumente.
Wir sehen uns in 30 Minuten in Hörsaal vier.
Pünktlich.
(ruhige Gitarrenmusik)
(Naima) Zuerst könnte man meinen,
dass die Ehe 'ne gute Sache ist.
Zwei Liebende geben sich das Jawort und bleiben zusammen.
Voll der schöne Gedanke.
Hat aber nichts mit der Realität zu tun.
Mittlerweile werden mehr als ein Drittel aller Ehen geschieden.
Bei so einer Erfolgsquote der Luftfahrt fliegt kein Schwein mehr.
Warum sollten Sie in das Flugzeug der Ehe steigen,
wenn es wahrscheinlich abstürzt?
Vor allem weil neben dieser Statistik auch bewiesen wurde,
dass die Ehe heftige negative Langzeitfolgen
für Körper und Geist hat.
Eine US-Studie hat herausgefunden,
dass frischverheiratete Paare sich in der Ehe gehen lassen und fett werden.
Das begünstigt andere Krankheiten
wie Fettleibigkeit, Diabetes
und Herzmuskelschwäche.
Die Ehe führt also auf lange Sicht definitiv zum Tod.
Schonen Sie Ihre Gesundheit, bleiben Sie Single.
Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit.
-Wollen Sie irgendwie lustig sein? -Ja.
Dann lassen Sie das in Zukunft.
Humor reduziert Glaubwürdigkeit und Seriosität.
Die besten Reden kamen ohne aus.
Stellen Sie sich Martin Luther King mit Humor vor.
Ich will aber nicht ohne Humor. Das ist mein Stil quasi.
-Ihr Stil quasi. -Ja, mein Stil quasi.
Von mir aus. Ansonsten war Ihre Performance ganz passabel.
Aber nicht ausschließlich.
Sie hampeln rum, als hätten Sie Termiten.
Und Ihr ganzer Ausdruck ist... (seufzt)
Wie soll ich sagen?
Unterschichtig.
-Unterschichtig. -Ja.
Mit "unterschichtig" fesseln Sie keine Zuhörer.
Nicht mal in der Unterschicht.
-Kommen Sie mit. -Wohin?
Sie erweisen jetzt dem Namensgeber dieser Universität die Ehre.
Faust.
-Schon mal gehört? -Ja.
"Der Tragödie erster Teil".
-Laut vorlesen. -Wie?
-Ich kann das nicht. -Die Bühne gehört Ihnen.
"Da steh' ich nun, ich armer Tor,
und bin so klug als wie zuvor."
(sie stöhnt)
"Heiße Magister, heiße Doktor gar und ziehe schon an die zehen Jahr."
Lauter!
Das ist doch krank.
(laut) "Herauf, herab
und quer und krumm meine Schüler an der Nase herum."
(Mann) Ey!
-Hast du zu viel Crack geraucht? -Ja, habe ich.
"Und sehe, dass wir nichts wissen können,
das will mir schier das Herz verbrennen."
Die redet wie der Opa aus... "Herr der Ringe".
"Zwar bin ich gescheiter als all die Laffen,
Doktoren, Magister, Schreiber und Pfaffen.
Mich plagen keine Skrupel noch..."
Das ist erbärmlich, was Sie da machen.
Obacht, holde Fee.
-Es ist an der Zeit... -Ich zeige es Ihnen.
...den Drachen aus Mordor zu vertreiben.
(sie knurren und lachen)
Zwar...
bin ich gescheiter
als all die Laffen,
Doktoren, Magister, Schreiber und Pfaffen.
Mich plagen keine Skrupel noch Zweifel,
fürchte mich weder vor Hölle noch Teufel.
Dafür...
ist mir auch alle Freud' entrissen.
Bilde mir nicht ein, was Rechrt's zu wissen.
Bilde mir nicht ein, ich könnte was lehren,
zu bessern die Menschen und zu bekehren.
Auch...
habe ich weder Gut noch Geld.
Noch Ehr' und Herrlichkeit der Welt.
Es möchte kein Hund so länger leben, drum...
habe ich mich...
der Magie ergeben.
(Applaus und Bravo-Rufe)
(laute Hip-Hop-Musik}
Alles klar, wir sehen uns.
Ey, Mo, alles klar.
-Ich dachte, wir trinken noch einen. -Chill mal, ich bring sie nach Hause.
Alles klar.
Musst du nicht, ist deine Party.
Seit ich 'ne Kartoffel bin, brauche ich öfter Pause.
Bei mir war's harmlos.
Bei Milos' Kartoffelparty war alles aus Kartoffeln.
Bratkartoffeln, Kartoffelsalat, Gratin,
Kartoffelecken, Prinzessinnen Art.
-Prinzessinnen Art. -Kein Scheiß, Prinzessinnen Art.
(Motor heult auf)
Dann gehe ich mal.
Ja, ich auch.
Okay.
(zarte Musik)
-Gute Nacht. -Gute Nacht.
Kann ich mit hochkommen auf einen Kaffee?
(Tür fällt ins Schloss)
(Musik läuft weiter)
(Richard) Wir legen gleich los. Kommen Sie?
Hier kommt Frau Hamid.
Heute mal ohne Sprengstoffgürtel.
Das ist Bogdana, die beste Reinigungskraft der Uni.
-Hallo. -Hallo.
Ich bat sie, die Grand Jury zu sein, gegen ein kleines Entgelt.
-Großes. -Natürlich.
Beeilen wir uns. Bogdana wird pro Minute bezahlt.
Die Übung ist folgende:
Wir drei sind in einem Heißluftballon.
Wir drohen abzustürzen.
Wenn wir einen Insassen rauswerfen, überleben die anderen.
-Warum stürzen wir ab? -Unwichtig.
Wichtiger ist,
jeder von uns muss Argumente gegenüber dem Kapitän,
Bogdana, anbringen,
dass er nicht rausgeworfen werden sollte.
Verstehe.
Da das Leben des Professors wichtiger ist als das der Migrantin,
geben wir uns neue Identitäten.
Sie sind Dietmar Bohlen.
-Dieter. -Richtig.
-Dieter. -Ich bin nicht Dieter Bohlen.
Doch, das sind die Spielregeln.
-Dann sind Sie Bushido. -Was ist ein Bushido?
Ein Rapper. Frauenfeindlich, homophob.
-Passt ganz gut zu Ihnen. -Gut.
Bogdana, würden Sie hier Platz nehmen? Fangen Sie an.
Gut, ich bin Dieter Bohlen.
Ich habe Deutschland unzählige Hits beschert.
Mit Texten wie "Brother Louie, Louie, how you douie, douie".
Ich sehe wahnsinnig gut aus. Und ich habe Geld.
Viel Geld. Das würde ich mit meinem Ballonkapitän teilen.
Ich bin Juror in der beliebtesten Castingsendung Deutschlands.
Wer sonst sollte schlechte Sänger niedermachen
und mit guten Geld verdienen?
Ohne mich könnten Sie sich über niemanden aufregen.
Und dann wäre das Leben ja langweilig.
Es ist ja auch wichtig, ein Feindbild zu haben.
Nicht wahr? Es gibt noch so viele Hits zu schreiben.
Das möchte ich gerne tun.
Menschen mit meinen Hits ihren Alltag versüßen.
Liebe Ballonkapitänin, vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit.
Ich bin sicher, dass Sie gemerkt haben, dass ich unersetzbar bin.
Fertig?
Ja.
Diese amüsante Debatte galt dem Zweck,
Ihnen was Ernstes zeigen zu können.
...Dieter Bohlen.
Ich habe Deutschland unzählige Hits beschert.
Sie zappeln, als stünden Sie auf einer Herdplatte.
Ich sehe gut aus. Außerdem habe ich Geld, viel Geld.
Mein Körper übernimmt, und ich vergesse, drauf zu achten.
-Was ist das? -Eine handelsübliche Katzenglocke.
Befestigen Sie sie bitte an Ihrer Gürtelschnalle.
Jetzt bewegen Sie sich.
Die tragen Sie ab jetzt immer.
Wenn sie bimmelt, wissen Sie, dass Sie weniger zappeln sollen.
Gut. Wir sehen uns morgen.
Vor Ihrem ersten großen Wettbewerb.
Läuft alles glatt, reisen wir nach Heidelberg und durch die Republik.
Wird schon, Dieter.
(Song: "Quand deux fleuves se rencontrent" von Gaël Faye)
(französischer Sprechgesang setzt ein)
(Song läuft weiter)
Tres chic.
(Song läuft weiter)
(Song verklingt}
(Applaus)
Ich begrüße Sie, meine Damen und Herren.
Willkommen zum Vorentscheid unserer Hochschule
für den bundesweiten Debattierwettbewerb der Hochschulen.
Wir legen auch gleich los.
Als Erstes treten gegeneinander an...
Johanna Sorger
und Naima Hamid.
Beide aus der juristischen Fakultät.
Wie Ihnen bereits mitgeteilt wurde,
debattieren sie über das Thema...
"Macht die Kutte den Mönch aus?"
Pro und contra wurde ihnen per Los zugewiesen.
Sie hatten 30 Minuten zur Vorbereitung
und haben zum Glück den Weg aus der Bibliothek gefunden.
Möge die Bessere gewinnen.
Wie sagten die alten Griechen?
Der Affe bleibt ein Affe, auch wenn er sich in Purpur kleidet.
Kleider machen keine Leute und noch weniger die Kutte den Mönch.
Dennoch müssen wir feststellen, dass die Welt voller Affen ist,
die verstecken wollen, was sie sind, nämlich Affen.
Man kann ihnen nicht die Schuld geben.
Die Armen wollen sich kleiden wie die Reichen, so aussehen.
Paradoxerweise ist der Inbegriff des Schicken unter den Reichen,
sich so anzuziehen wie Obdachlose.
Wir tragen abgewetzte Stiefel von Valentino,
zerrissene Jeans von Chanel.
-Du vor allem. -Ja, ich nehme mich da nicht aus.
Zum Glück hält bei den meisten der Anschein nicht lange.
Mittlerweile kann jedes Kind den Unterschied erkennen
zwischen Ober- und Unterschicht.
Einem Rassehund und einem räudigen Mischling, Naima.
-(leises Raunen) -Nehmen Sie die Muslime.
Die mischen sich wieder vermehrt unter uns.
Sie pflegen die Verkleidung, rasieren sich,
trinken Champagner, schlafen mit Huren.
Sie ziehen sich an wie du und ich.
Und bleiben so nur im Verborgenen die Barbaren,
die sie immer waren und sein werden.
(Mann) Das geht zu weit.
-Finden Sie? -Ja.
Ich darf nicht frei meine Meinung äußern?
-Bleiben Sie beim Thema. -Ich verstehe.
Diese Barbaren wollen so sein wie wir, werden es aber nie sein.
Ich bleibe dabei, die Kutte macht nicht den Mönch.
Ein Minirock keine Hure und der Schleier keine Heilige.
(Buhrufe)
Ich danke Ihnen für Ihre Aufmerksamkeit.
(Klopfen)
(Lamprecht) Frau Hamid.
(Glocke bimmelt)
Wenn die Kutte nicht den Mönch macht,
wie wird er dann ein Mann Gottes?
Werden wir alle als betende Heilige geboren?
(Glocke bimmelt leise)
Nein.
Sie und ich wissen, dass wir erst zum Priester werden müssen.
(sie atmet aufgeregt)
Die Kutte also gibt dem Willen, Gott zu dienen, ein Gesicht.
Sie hüllt den Mönch ein und...
Und macht ihn zu dem, was er ist und sein will.
Die Art und Weise,
wie wir uns in der Welt präsentieren, erzählt, wer wir sind.
Also erlauben Sie mir, Ihnen zu sagen...
(räuspert sich)
Erlauben Sie mir, Ihnen zu sagen,
Kleider machen Leute.
Weil, um ein Mann Gottes zu werden,
muss man die Kleidung annehmen.
Führt eine Robe nicht auch dazu,
dass, bevor ein Richter den Raum betritt,
er von einem Privatmenschen zu einem Richter wird?
-Sehr eloquent. -Frau Sorger.
Ja, ist gut.
(verhaltener Applaus) Ja...
Sie haben sich aus der Ruhe bringen lassen.
Ich hörte Ihre Glocke bis hinten.
-Lernen Sie, sich zu kontrollieren. -Sie hat mich beleidigt.
Ja, das war ein Glück für Sie.,
Wäre sie nicht disqualifiziert, wären Sie draußen.
Sie müssen lernen, nichts persönlich zu nehmen.
Um zu gewinnen, muss es Ihnen egal sein,
was die denken oder erwarten.
Wütend kann ich nicht klar denken.
Das müssen Sie aber. Als Ventil können Sie mich beleidigen.
-Wie? -Ja.
Es ist sehr reinigend. Wozu bin ich der Coach?
Legen Sie los. Ich sage es Ihnen nicht zwanzigmal.
-Echt jetzt? -Ja.
-Blödmann. -Pff.
-Arschloch. -Wie bitte?
Nein.
-Sie haben doch gesagt... -Das können Sie doch besser.
Missgeburt.
(er stöhnt)
Okay, Radiofresse, wenn ich Sie sehe,
fällt mir ein, dass ich den Müll rausbringen muss.
Inspirierend.
Wären Ihre Eltern spazieren gegangen statt in die Kiste,
müsste ich mich nicht mit Ihren Drecksvorlesungen rumschlagen.
Die können Sie sich in den Arsch schieben.
Ja, die Wahrheit schmerzt am meisten.
Sie sind so einzigartig, hoffentlich bleibt es auch dabei.
Ach du Scheiße.
Sie haben schon Kinder.
Das konnte ich nicht ahnen.
Die sind so fett, dass sie eine Postleitzahl brauchen.
-Danke, das reicht. -Und so hässlich...
Stopp!
Schluss für heute, wir sehen uns morgen.
Nee, im Prinzip...
Im Prinzip ist so eine Debatte voll wie ein Rapbattle.
Nur ohne Musik.
-A cappella? -(Naima lacht)
Ja, äh, im Prinzip a cappella.
-Aber es wird höflicher gedisst. -Wie? Was ist das denn?
-Das wäre mir zu weak. -Das ist gar nicht weak.
-Das ist voll krass, kein Scheiß. -Ach...
-Warum bist du so abweisend zu mir? -Ich?
Ja. Ich verstehe das jetzt. Ich habe euch verraten, weil ich studiere.
-Das habe ich nie gesagt. -Ich habe es kapiert.
Ich interessiere mich nur noch für den Wettbewerb.
Ich habe keine Zeit mehr für euch.
-Du redest doch... -Das ist so widerlich.
Ich widere mich an.
Ich trinke überteuerten Kaffee und werde zum Klischee.
Nein, du redest einfach nur Quatsch.
Ich sehe das in deinen Augen.
Du hasst mich. Du kannst mich nicht achten, ich verstehe dich.
Ich hasse dich nicht.
Wenn du mich lieben würdest, würdest du es sagen.
-Natürlich lieben wir dich. -Ja, die anderen haben Zuneigung.
Du kennst mich zu gut, und ich habe mich verändert.
Du liebst mich nicht mehr.
Nein, Mann. Natürlich liebe ich dich. Habe ich schon immer.
Was?
Das war ein Kunstgriff.
Die Antikatastase.
Mit Ironie eine Situation in diametraler Verkehrung
zur realen Situation beschreiben.
Die hat dir voll Kunstgriff gemacht!
Deine Geburt war ein Kunstgriff.
-Das ist nicht dein Dach. -(spricht arabisch)
Entspann dich mal.
Also, wo waren wir stehen geblieben?
Du hast gesagt, dass du mich liebst.
(Song: "Waiting Around" von Aisha Badru)
(romantischer Popsong)
Ist ja ekelhaft. Die kennen sich, seit die zwei sind. Inzest.
(Musik läuft weiter)
-Na? -Na?
Quält er dich sehr?
-Professor Pohl. -Ach so. Nee.
Der ist gar nicht so ein Monster, wie alle sagen.
Das hilft nicht, die Gerüchteküche zu beruhigen.
-Was denn für Gerüchte? -Na ja, dass ihr...
-Du weißt schon. -Was?
Bäh. Nein.
-Man fragt sich, warum er dir hilft. -Keine Ahnung.
Ich glaube, die Wahrheit ist, dass er sich langweilt.
Ich unterhalte ihn.
Wenn ich da bin, hat er jemanden zum Schikanieren.
Macht Sinn.
Oder er vermisst den Gerichtssaal zum Abreagieren.
-War er Strafverteidiger? -Einer der besten.
Ständig in den Medien, hat nie verloren.
Warum hat er denn aufgehört?
-Was? -Du weißt es echt nicht, oder?
Er hat seine Tochter verloren.
Er hat nie wieder als Anwalt gearbeitet.
Oh.
Was ist denn passiert?
Autounfall.
Seine Frau hat überlebt, seine Tochter nicht.
Sag, hast du heute Abend schon was vor?
Ja.
-Und morgen? -Morgen auch.
Na dann...
Bis bald. Naima.
Bis bald, Benjamin.
(ruhige Gitarrenmusik)
Sie wissen schon, dass dieses Telefon Sie zum Zombie macht.
Nach den Klamotten das Handy?
Diese Voicemails, Selfies, kleinen Herzchen.
LOL.
YOLO.
Was heißt eigentlich YOLO?
You only live once.
Das ist ja mal 'ne Erkenntnis.
Man sollte mal mit der Zeit gehen.
Und wenn sich die Zeit täuscht? Haben Sie daran mal gedacht?
Und dann Ihre hirnlosen asozialen Netzwerke.
Da können Legionen von Bekloppten ihren Müll abladen.
Früher hörte sie keiner, heute äußern sie sich wie Nobelpreisträger.
Tja, das nennt man wohl gelebte Demokratie.
Ja, alles hat seine Schattenseiten.
(Nachrichtenton)
Ich muss mich ablenken, sonst werde ich zu nervös.
Machen Sie sich nicht so einen Druck.
Sie schaffen es eh nicht bis zum Ende.
Ihr Ernst?
Dafür ist die Konkurrenz zu stark.
Sie wird erfahrungsgemäß von Runde zu Runde stärker.
-Cool. Danke. -Da nicht für.
Wo bleiben Sie denn?
-Alles gut? -(sie seufzt)
Ich bin zu aufgeregt.
Je besser ich vorbereitet bin,
desto mehr Angst habe ich, dass ich es nicht abrufen kann.
Ich hatte gehofft, mir bleibt das erspart.
Ich habe ein sicheres Mittel, das mir vor großen Prozessen half.
Ja, und das wäre?
Ich weiß nicht, ob ich Ihnen meine...
absolute Geheimwaffe auch noch verraten soll.
Doch, klar.
Bitte.
-(nuschelt) -Bitte, was bitte?
Tanzen.
-Sie tanzen vor Gerichts... -Pst.
Habe ich zumindest mal.
Lachen Sie nicht.
Damit können Sie die Welt aus den Angeln heben.
(Musik setzt ein)
Machen Sie mit.
Das schüttelt die Nervosität aus Ihnen raus.
(Song: "Use Me" von Bill Withers)
(melodiöser 70er-Rocksong)
(sie räuspert sich)
Entschuldigen Sie. Wir würden beginnen.
Wenn Sie mit Ihrer... Generalprobe fertig sind.
(Applaus)
Nachdem wir Laura Jost von der Universität Tübingen hörten
zum Thema "Ist der Islam eine gefährliche Religion?",
hören wir jetzt Naima Hamid von der Universität Frankfurt.
Sie wird dagegenhalten.
Guten Tag, sehr verehrte Damen und Herren, as-salāmu alaikum.
Ich beginne mit einem Geständnis.
Der Anschlag auf Charlie Hebdo,
der 11. September,
der Weihnachtsmarkt in Berlin...
Das war meine Schuld.
Dafür bekenne ich mich als Muslima vor Ihnen für schuldig.
(Mann) Dann sollten wir dich verhaften.
Gern, lassen Sie mich nur kurz meinen Vortrag beenden.
Und vorwegnehmen,
dass Sie dann auch im Gefängnis landen.
Denn dass der Islam gefährlicher sein soll als andere Religionen,
finde ich, hier auf diesem Boden, mutig auszusprechen.
Wo im 20. Jahrhundert sechs Millionen Juden von Christen ermordet wurden.
Aber wenn das die Argumentationslinie ist,
alle gleichzusetzen, die einer Religion angehören,
dann haben Sie alle das Blut Ihrer Vorfahren an Ihren Händen.
Und Fakt ist, hier in Europa...
wurden im Namen des Christentums zu viele Verbrechen begangen.
Die Hexenverfolgung, die Kreuzzüge,
die Ermordung von Protestanten nach der Reformation.
Haben Sie das alles schon vergessen?
Sie werfen dem Islam Textpassagen wie diese hier vor:
"Es sollen auch Ihre Kinder vor Ihren Augen zerschmettert,
Ihre Häuser geplündert
und Ihre Frauen geschändet werden."
Nicht wahr, Frau Jost?
-Das stammt aus der Bibel. -(Raunen)
Jesaja 13.16.
Es mag Sie überraschen, was ich sage.
Aber ich glaube trotzdem,
dass das Christentum auf Güte,
auf Respekt und vor allem auf Nächstenliebe fußt.
Übrigens ein Gebot der Tora.
Und das, obwohl solche Passagen in der Bibel stehen.
Jede Religion, jede Ideologie, jedes Buch
kann missverstanden oder von schlechten Menschen benutzt werden.
Al-Qaida, Boko Haram, der Islamische Staat,
sie alle berufen sich auf den Koran.
Aber...
sind das wirklich Muslime?
Und ist das, was sie tun,
wirklich religiös motiviert?
In den Augen...
der islamischen Glaubensgemeinschaft und ihrer Gelehrten sicher nicht.
Eines dürfen wir nicht vergessen:
Der Islam ist eine Weltreligion,
der 1,8 Milliarden Menschen angehören.
Glauben Sie, 1,8 Milliarden Menschen sind Befürworter,
alle Befürworter einer Religion der Gewalt?
Und nicht vielleicht...
doch einfach nur...
friedliebende Muslime,
die durch ihre Religion spirituell wachsen?
Und von ihr in ihrem Alltag gestützt, begleitet und getröstet werden?
Glauben Sie wirklich, der Islam ist böse?
Oder sind es nicht vielmehr Einzelne,
die den Islam für ihren Hass gegen die Gesellschaft,
von der sie sich unterdrückt fühlen, missbrauchen?
(leises Stimmengewirr)
Ich erlaube mir zusammenzufassen.
Der Islam ist keinesfalls eine gewaltverherrlichende
oder gefährliche Religion.
As-salāmu alaikum.
Der Friede sei mit Ihnen.
-Bitte schön. -Danke.
(Gerät dudelt)
Das finden Sie ganz schön albern, ne?
Was denn?
Dass ein erwachsener Mann so was hier macht.
Nee. In der Regel nicht.
Aber bei Ihnen ist es schon ziemlich witzig.
Ich bin über meine Tochter dazu gekommen. Die hat das geliebt.
Sie wissen es doch, oder?
Meine Frau und ich...
Wir haben uns gestritten.
Meinetwegen.
Sie hat wutentbrannt unsere Tochter geweckt,
um zu ihrer Mutter zu fahren.
Als ich sie anrief, um um Entschuldigung zu bitten,
war ein Sanitäter dran.
Das tut mir leid.
(er räuspert sich)
Aber ein Arschloch war ich schon vorher.
(ruhige Gitarrenmusik)
Als Kind hatte ich immer das Gefühl, wenn ich Anwältin bin,
kann mir niemand Unrecht tun.
Das fand ich beruhigend.
Ich wünschte, dein Bruder würde sich was abgucken.
Er braucht ein gutes arabisches Vorbild.
Das ist keine Ausrede. Andere haben es auch geschafft.
-Magst du sein Vorbild sein? -Ich?
-Ich bin doch nur Taxifahrer. -Na und?
Du hast dein Leben in die Hand genommen.
Und du bist ein extrem guter Taxifahrer.
-Ich glaube, du musst jetzt los. -Wieso?
-Weil meine Mama gleich kommt. -Ach, deine Mama.
Die ist cool. Die mag mich. Ich bleibe.
-Los. -Nein.
-Mo, los. -Nein.
-Los. Raus. -Oh Mann, Naima, komm schon.
Raus. (Poltern)
Raus.
Naima, sag mal... Also, eigentlich wollte ich dir was sagen.
Vielleicht können wir mal zusammen essen gehen?
Ich meine, wenn du willst.
Keinen Döner oder so.
Nur du und ich in einem richtigen Restaurant.
Wenn du Lust hast natürlich.
Wenn du Lust hättest.
Klar, deswegen frage ich ja.
Was?
-Nichts. -Du klugscheißerst wieder rum.
Nein. Das würde ich nie tun.
Sonst hast du nichts zu sagen?
Okay, Frau Oberlehrerin. Okay, alles klar.
Mo.
Mo, Mann, natürlich möchte ich mit dir essen gehen.
(Fahrstuhl rumpelt)
Ich habe mit dir Kunstgriff gemacht.
(zarte Musik)
Hör zu.
Vielleicht sage ich manchmal Sachen falsch.
Aber ich sage immer, was ich denke.
Ich habe Angst, dass uns deine neue Welt in die Quere kommt.
Dass du auf einen reichen Schnösel stehst,
der dich grammatisch richtig einlädt.
Grammatikalisch.
(Richard) Alles in Ordnung?
Wenn die Ärzte sagen, halb so wild, geht es ihm bald besser.
Ja, ihm bestimmt. Uns aber nicht.
Weil ich nicht für ihn einspringen kann, verlieren wir seinen Job.
Das ist echt kompliziert.
Wir haben so was wie ein Bleiberecht.
Wenn wir unseren Lebensunterhalt für die Bedarfsgemeinschaft
selbst komplett finanzieren.
Das sind locker 1530 Euro für vier Leute.
-Im Monat? -Ja.
Ich habe die letzten Jahre nur geschuftet, um das zusammenzukriegen.
Jetzt dachte ich, ich studiere mal. Mache mal was für mich.
Zu Recht.
Wenn wir das Geld nicht zusammenbekommen,
müssen wir Deutschland verlassen.
Wirklich? Das wusste ich gar nicht.
Ist komplett absurd. Wir sind hier geboren.
Mein kleiner Bruder spricht nicht arabisch.
Der könnte in Marokko nicht zur Schule.
Arbeiten Sie in einer Kanzlei. Die zahlen auch für Nebenjobs gut.
Ich bekomme nicht mal ein Praktikum.
Wo haben Sie sich beworben?
C.K.P, Müller und Lichter, Tauber, Ziegler, Brand.
Alle Frankfurter Kanzleien.
-Bei Schneider und Pröhl auch? -Klar.
Zweimal sogar.
(er schnaubt)
Sie wissen, dass viele von denen genau auf den Wettbewerb gucken.
Danke, aber das hilft momentan nicht weiter.
Das, was gerade passiert, ist der größte Albtraum meiner Mama.
Sehr verehrte Damen und Herren, das Wort hat nun Naima Hamid.
Sehr geehrte Frau Präsidentin, sehr geehrte Jury,
ich schwöre, dass ich die Wahrheit sage,
die ganze Wahrheit, nichts als die Wahrheit.
Auch wenn ich lügen werde wie gedruckt.
Dann ist meine Wahrheit
vielleicht nicht Ihre Wahrheit.
Sollte jede Wahrheit Wirklich gesagt werden?
Hälten Sie das Herz, einem Kind an Weihnachten zu sagen,
dass es den Weihnachtsmann nicht gibt?
Hätten Sie das Herz, einem Menschen auf dem Sterbebett zu sagen,
dass es das Paradies nicht gibt?
(lockerer Popsong)
Seit dem 20. Mai 2016
gilt die EU-Richtlinie zu Tabakerzeugnissen,
die Schockbilder auf den Packungen vorschreibt.
Bisher wurde nicht nachgewiesen,
dass diese Bildchen von Raucherlungen
einen Effekt auf den Konsumenten hätten.
Unser Fleischkonsum wurde Teil einer kollektiven Verdrängungskultur.
Die Werbung vermittelt
einen völlig falschen Eindruck der Tierhaltung.
Der Konsument wird mit Bildchen von grünen Wiesen
und glücklichen Schweinen in die Irre geführt.
(Naima) Und genau das muss aufhören.
Deshalb bin ich...
dafür, dass ab sofort Produkte der Massentierhaltung
mit Schockbildern versehen werden, die das Leid der Tiere illustrieren.
(fröhliches Lied läuft weiter)
Ja!
(Lied läuft weiter)
Warum sollten Eltern einen Elternschein machen?
(Naima) Heute ist es doch üblich, sich weiterzubilden
für verantwortungsvolle Tätigkeiten.
Wir brauchen auch einen Schulungsnachweis für das Auto.
Um in Niedersachsen einen Hund zu halten.
Und jetzt frage ich Sie alle, wenn uns der Umgang...
mit Autos und Hunden einen Führerschein wert ist...
(Klopfen)
-Kommst du essen? -Gleich.
...sollten das nicht auch Eltern machen?
Indem sie Kurse für die angemessene Betreuung
und Versorgung ihrer Kinder absolvieren müssen?
(Applaus)
Ach, guck an, der Herr Professor.
Dr. Sandra Schneider.
Lange nicht gesehen.
-Und dann ausgerechnet in Köln. -Ja.
Wir wickeln das DBV-Joint-Venture ab.
DBV? Wie schön.
-Ist das nicht unter Ihrem Niveau? -Ja.
Wenn man nicht gerade an der Uni lehrt so wie Sie,
muss man sein Niveau nach unten korrigieren.
Du hast dich nicht verändert, Sandra.
Du dich schon.
-Eine bemerkenswerte junge Frau. -Hm.
(Schneider) Die würde gut zu uns passen.
Absolut. Hast du nicht immer so gesehen.
Wie, habe ich was verpasst?
Frau Hamid hat sich in deiner Kanzlei beworben.
-Hat sie das? -Zweimal.
Sie wollte einfach nur ein Praktikum, bisschen assistieren.
Ihr habt sie unbesehen abgelehnt.
Deine Scouting-Abteilung war auch schon mal besser.
(fröhliche arabische Musik)
Meine Oma sagt immer, ich soll mir eine Schaufel vorstellen.
Brot nehmen, ein Stück abreißen und als Schaufel benutzen.
-Als Schaufel. -Mhm.
Als Schaufel benutzen...
-Hm... Ist gut. -Ja?
Wissen Sie, was absurd ist?
Wenn man gut reden kann, vergisst man, wie man Dinge einfach sagt.
(Nachrichtenton)
Ganz kurz, sorry.
Na, Smileys und kleine Herzchen?
Wer ist denn der Glückliche?
Er heißt Mo.
Mo.
Mohammed.
-Ach, wie der Prophet. -Ja.
Aber er ist ein Prinz.
Er weiß es noch nicht, aber er ist es.
Er hat ein Herz aus Gold.
Und er hat keine Angst vor nichts.
Wenn ich mit ihm zusammen bin, dann habe ich auch keine Angst.
Und manchmal...
bringt er mich zum Lachen, so sehr, dass ich schreien muss.
Und was macht Mo so?
Er ist Taxifahrer.
Was?
Nichts.
Prinz und Taxifahrer gleichzeitig geht nicht?
Doch, doch, doch. Wenn Sie das sagen.
-Bin ich etwa schon so überzeugend? -Mhm.
Sind Sie. Sonst hätten Sie es nicht bis ins Finale geschafft.
Einfach trinken.
-Einfach trinken. -Ja.
(Lamprecht) Meine sehr verehrten Damen und Herren,
darf ich Sie um einen herzlichen Applaus bitten
für Naima Hamid,
die uns morgen hier in Frankfurt im Finale vertreten wird.
Wie Sie alle wissen, ist reden nicht so ihre Sache.
Deswegen lassen Sie mich ein paar Worte verlieren.
Naima,
wir möchten Ihnen danken, dass Sie unsere Universität
bis ins Finale geführt haben.
Für mich als einen erklärten Fan dieses Wettbewerbs
geht damit ein kleiner Traum in Erfüllung.
Und... Dank auch an dich, mein lieber Richard.
Auch die beste Schülerin braucht einen Lehrer, einen Mentor.
Und ich denke, du hast deine Rolle perfekt ausgefüllt.
Danke auch dir dafür.
Glaub an dich, dann mach ich mir keine Sorgen.
Vielen, vielen Dank.
Hast mich reingelegt mit deiner Geschichte.
-Geschichte? -Lass es. Wir wissen, wie es läuft.
-Wie was läuft? -Euer Deal.
-Was denn für ein Deal? -Wiederholst du alles?
Der Disziplinarausschuss und du, die ihm vor allen Leuten dankt.
Ist das Zufall?
Du wirst der Star der Uni,
und er kann weiterhin seinen Rassismus ausleben.
Ich gratuliere dir.
Toll gemacht.
(düstere Musik)
Stimmt es?
(bedrückende Musik)
(sie schnieft)
(Musik läuft weiter)
(Handy klingelt)
(Applaus)
Sehr verehrte Damen und Herren,
ich begrüße Sie ganz herzlich
zur deutschen Debattiermeisterschaft hier in Frankfurt.
Hey, was machst du denn hier?
Mit Junis alles okay?
Kannst du mich in den Arm nehmen?
Schau mich doch mal an.
Mo, er hat mich benutzt, damit er seinen Job nicht verliert.
Na und? Du ihn doch auch.
Du hast ihn auch benutzt.
Hat er dir nix beigebracht?
Hat er dich nicht besser gemacht?
Außerdem, du machst es doch nicht für ihn.
Du machst es für dich.
Für deine Mutter. Für deine Brüder.
Und auch ein bisschen für mich.
Tut mir leid, dass ich dir das jetzt sagen muss, aber...
Du machst einen Riesenfehler.
Komm, steig ein. Komm.
Jalla.
Ich darf ganz herzlich auf der Pro-Seite
aus dem Debattierklub Münster begrüßen: Regine Prona.
(Jubel und Applaus)
(muntere Musik)
(Musik überlagert Dialog)
(Mann) Was wäre das Debattieren ohne Contra-Seite?
Auf der Seite hat unsere Debattiererin ein Heimspiel.
Ich begrüße Naima Hamid aus Frankfurt.
(Musik läuft weiter)
Es wird sich um etwas Lampenfieber handeln.
Wir geben ihr noch ein paar Minuten.
(Musik läuft weiter)
(Musik verklingt)
Es tut mir leid, Naima.
Und egal, was Sie von mir halten, ich...
Ich möchte Ihnen sagen, Sie brauchen diesen Wettbewerb nicht.
Sie sind unfassbar gut und werden Ihren Weg gehen, so oder so.
Ich freue mich inständig, dass Sie doch noch gekommen sind.
Ich bin nicht wegen Ihnen gekommen. (sie schnieft)
-(Klopfen) -Ja.
Mama hat gesagt, dass du das Finale verpasst hast.
Wenn du mir einen Vortrag halten willst, brauche ich nicht.
Ich wollte dir nur sagen,
dass ich Videos von den Battles gesehen habe.
Und... Ich fand's echt gut.
Du hast dir das angeguckt?
Ja. Du hast die fertiggemacht.
Ich... Ich bin stolz auf dich, Schwester.
Danke.
(Mann) Das Verwaltungsrecht ist das Recht der Exekutive.
Das der Administrative und Gouvernative.
Es regelt insbesondere die Beziehung zwischen Staat und Bürgern.
Aber auch die Funktionsweise der Verwaltungsinstitutionen
und ihr Verhältnis zueinander.
Sowie den Rechtsschutz des Bürgers
gegen Akte der Exekutive.
Es geht hier also um ganz andere Dinge als beim... Privatrecht.
Gut. Damit möchte ich Sie für heute entlassen.
Denken Sie an die Aushänge im Foyer wegen der AGs.
Tschüss.
(Handy klingelt)
-Hallo? -Hier Frau Thiem.
Von der Kanzlei Schneider und Pröhl.
-Frau Hamid? -Ja,
Dürfte ich Sie zu Frau Schneider durchstellen?
Frau Hamid?
Hallo?
-Hallo? -Äh...
Ja. Klar, gerne.
Ja, einen Moment.
(Richard) "Wir haben blutsäumige Küsse getauscht,
in stöhnenden Wonnen die hungernden Seelen berauscht.
Wir liebten uns bis zur Erschöpfung.
Und liebten auch dann uns noch fort.
Doch niemals entglitt unseren Lippen...
ein einziges zärtliches Wort."
Hören Sie die Schönheit und Sinnlichkeit in diesen Versen?
Das ist viel erregender als Ihr YouPorn, oder?
Felix Dörmann wurde für diese Verse
im ausgehenden 19. Jahrhundert angegriffen.
Beleidigung der öffentlichen Moral, ja?
Damals hatten Worte eine evokative Kraft, sie waren allmächtig.
So sehr, dass seine Lyrik verboten wurde.
Heute ist davon nichts mehr zu sehen.
Sie empört die Diskriminierung an der Disko
oder dass Ihre Möhren-Ingwer-Suppe für 16 Euro lauwarm ist.
Damit entlasse ich Sie in Ihre Mittagspause.
Ach so.
Der ein oder andere hat es schon mitbekommen,
dass heute Nachmittag keine Vorlesungen sind, weil ich...
leider einen wichtigen Termin habe.
Falls wir uns nicht wiedersehen, verabschiede ich mich.
Genießen Sie Ihr privilegiertes Leben und Ihre überbezahlten Jobs.
Guten Appetit.
(melancholische Musik)
(Richard) ...mit Migrationshintergrund,
die Spickzettel hinter den Burkas verstecken,
sich drei Monate an den Unis rum...
Sieht man sich Beweismaterial fünf an,
ein Online-Video vom Oktober letzten Jahres...
-(Klopfen) -Ja, bitte?
-Guten Tag. -Ja, was wollen Sie?
Verlassen Sie den Saal, das ist keine öffentliche Anhörung.
Das kann ich leider nicht.
Sie sind heute hier, weil Sie...
in einer Sache beraten, die mich mehr betrifft als andere.
Es geht hier doch um die Geschichte mit den Spickern in den Burkas,
um Pepsi-Carola, Samira und um mich, oder?
Sie sind hier, weil Sie...
über die Übergriffigkeiten
des hier sitzenden Prof. Richard Pohl entscheiden.
Ich sollte dazu was beitragen.
Äh, ja, äh... Bitte.
Danke.
Ich bin gekommen, um zu bestätigen,
dass vor Ihnen ein widerlicher Mensch sitzt.
Sehr geehrte Frau Hamid, danke.
-Es scheint mir nicht... -Lass... Lassen Sie sie aussprechen.
Professor Pohl ist ein Zyniker.
Im traurigsten Sinne des Wortes.
Er glaubt an nichts.
Er hasst seine Epoche und die Gesellschaft.
Er respektiert nichts und niemanden, das wird sich nicht ändern.
Klar gab er mir sein Vertrauen.
Aber das vor allem für seine eigenen Ambitionen.
Für die er Absprachen in Hinterzimmern trifft,
so ihm diese denn zugutekommen.
Ja, äh... Fahren Sie fort.
Wenn ich an Richard Pohl denke,
denke ich an einen Mann, der nichts hat als Worte.
Zu viele Worte.
Worte, die ihn gefühllos gemacht haben.
Man darf und kann ihm seine Kanonaden und Eskapaden,
seine Pepsi-Carolas und Samiras nicht verzeihen.
Stellen Sie ihn an den Pranger, verbrennen Sie sein Denkmal.
Damit die Studenten auf der rauchenden Asche tanzen können.
Obwohl er mir gegenüber Verständnis an den Tag gelegt hat,
wie ich sie von Lehrkörpern nie erwartet hätte.
Da tut es nichts zur Sache, dass er die Inkarnation von Leidenschaft ist.
Nicht, dass er Biografien positiv verändern kann.
Dass er eine Perspektive geben kann.
Dass mit ihm alles möglich ist.
Oder möglich wird.
Dass eine kleine Araberin aus Frankfurt...
nur wenige Wochen, nachdem sie seinen Weg gekreuzt hat,
ihre Universität im Finale des Debattierwettbewerbs vertreten kann.
Mir bleibt die Erinnerung an einen Meister der Lehre.
Einen Unerschrockenen, der für die Sache im Dreck wühlt.
An einen Querulanten,
an einen zuversichtlichen Pessimisten.
An einen Widerling.
Mit Herz.
Ein Mann, der mich hungrig machte, alles aus mir herauszuholen.
Mir die Werkzeuge gegeben, mich standhaft gemacht hat.
Ein Mann, durch dessen Worte ich weiß,
dass ich alles erreichen kann, wenn ich es will.
Ein Mann, der mir zeigte,
dass ich mich nicht verstecken muss.
Sondern dass ich selbstbewusst meinen Weg gehen kann.
Ja.
Das alles...
habe ich von Prof. Dr. Richard Pohl gelernt.
Ich, Naima Hamid,
wohnhaft in Frankfurt am Main, geboren am 29. Juli 1996,
Tochter von Lial Hamid und Bouziane Hamid.
Danke, dass Sie mir zugehört haben.
(Tür wird geöffnet und geschlossen)
(ruhige Musik)
Naima!
Naima.
Wenn man... wenn man gut reden kann,
vergisst man, wie man die Dinge einfach sagt.
Deshalb sage ich jetzt ganz einfach...
Danke.
Glauben Sie das wirklich, was Sie da gerade gesagt haben?
Mir hat mal jemand gesagt, die Wahrheit sei sekundär.
Wissen Sie, am Anfang, da...
Da habe ich es tatsächlich gemacht, um...
Wie würden Sie es ausdrücken? Um meinen Arsch zu retten.
Ich dachte, Sie schaffen vielleicht ein, zwei Runden.
Oder ich steige aus, weil ich mein Soll erfüllt habe, aber dann...
Dann habe ich dich schätzen gelernt
und mich über jeden deiner Erfolge und Fortschritte einfach gefreut.
Was?
Sie haben mich gerade geduzt.
Stimmt.
Du Evolutionsbremse.
(sie schnieft)
-Gern geschehen, du Gesichtsgulasch. -Nicht schlecht.
Aber ich habe dich nicht beleidigt.
-Ich habe dich nur beschrieben. -Gut gekontert.
Ehrlich, du bist so alt,
als du ein Kind warst, waren Regenbögen noch schwarz-weiß.
Du bist zu allem fähig und zu nichts nutze.
Ich muss mich nicht verstecken, wenn der Sperrmüll abgeholt wird.
-Wo musst du jetzt hin? -Da lang.
Kann ich noch ein Stück mitgehen?
Wenn ich nicht Goethe vorlesen muss.
Einverstanden.
(harmonische Musik)
Willst du eine Beleidigung aus meinem Kulturkreis?
Ich entwickle mich gern weiter.
(sie spricht arabisch)
Was du nicht sagst. Das bedeutet?
Ich furze in den Bart deines Vaters.
(lachend) Das hast du dir ausgedacht.
Nein, das ist eine der schlimmsten Beleidigungen bei uns.
-(Richard) Ich habe auch noch eine. -Nämlich?
Ich furze in den Bart deiner Mutter.
(Musik verklingt)
(rhythmischer Rocksong setzt ein)
(Song: "Use Me" von Bill Withers)
(Musik läuft weiter)
No Limits Media 2020 Untertitel: S. Fahle-Christensen