Sulle montagne dell'Himalaya,
c'è una tribù di nome Mosuo
che vive in quello che è definito il Regno delle Donne.
Qui le donne sono apertamente più forti degli uomini e detengono il potere.
Praticano il matrimonio itinerante.
Le donne scelgono con chi sposarsi
e quando si stufano, bum, decidono semplicemente
di non voler essere più sposate e passano a un altro marito.
E poi a un altro. E un altro ancora. Che non ha voce in capitolo.
Conta solo il piacere e la convenienza della donna.
Lei ha il controllo ed è facile, veloce e indolore.
Dev'essere bello.
Qui, oggi, nel XXI secolo, ad Harlem,
non è sempre facile essere una donna nel pieno controllo di vita e amore.
Le Mosuo non solo resistono, ma prosperano in base a una teoria:
essere una tribù di sorelle indissolubili.
E, per fortuna, anch'io ne ho una così.
UNIVERSITÀ DEL KANSAS
Dover essere sempre più veloci, migliori,
BENVENUTI AL FAMOSO CINEMA APOLLO
per riuscire a stare al passo.
Ma come possiamo farlo ora?
Ora che ad Harlem il cambiamento è ovunque.
SFRATTATI GRAZIE HARLEM PER I BEI 40 ANNI
E può diventare sempre più difficile aggrapparti a ciò che sei
quando a stento riconosci il luogo in cui sei.
FUTURA SEDE DI BANANA REPUBLIC
Camillep @DoctorCParks Arriverà mai il momento in cui Sephora
tornerà ad essere un club di jazz? #HarlemPerSempre
A un certo punto, accetti a malincuore
che le cose non sono come pensavi.
E questo riguarda anche gli uomini,
perché il numero attuale di uomini papabili è desolante.
Ad Harlem, le donne nere istruite sono costrette a muoversi in un campo
in cui gli uomini hanno molte più possibilità d'incontri.
Non vuol dire che siamo disperate o assetate.
Abbiamo a che fare col deficit dell'uomo della vita reale.
Il che ci lascia due opzioni:
rivalutare i nostri compromessi e ampliare il bacino,
RANGE ETÀ 20-39 DISTANZA 28 KM - REDDITO 35-49
o mantenere fede alla lista dei desideri e, come le Mosuo,
ci rifiutiamo di sistemarci, nonostante i numeri, e ci concentriamo.
Ok, forse ci concentriamo troppo.
Ok, ossessionarci nel cercare di controllare l'unica cosa che possiamo.
Noi stesse.
Quindi sì, sto dicendo che non siamo le Mosuo.
Ma se lo fossimo, questa settimana?
Voglio che proviate a vivere come i Mosuo.
Donne, siate autorevoli,
chiedete di cambiare quando volete, e basta scusarvi così tanto.
Uomini, fate ciò che dicono le donne senza fare domande.
Voglio che usciamo dalla nostra zona comfort
e scrivetemi un saggio da 500 parole su com'è stato.
La lezione è conclusa.
Lezione fantastica.
Professoressa, ho una cosa per lei.
Grazie, Malik. Di nuovo.
Non c'è di che.
Se volesse aiutarmi con il compito,
io uscirei dalla mia zona comfort
facendo ciò che mi chiede.
È contro le regole della Columbia
e per il mio codice morale non esco con gli studenti.
Arrivederci, Malik.
Il Kansas mi ha offerto un incarico di ruolo a tempo pieno.
E vuoi trasferirti nel Kansas?
No, certo che no! Non voglio, ma sono sincera, l'offerta è allettante.
Ci credo. È in Kansas.
No.
L'offerta è invitante, ma queste cose sono come gli appuntamenti.
Non puoi buttarti sul primo uomo sexy che ti capita
solo perché è bello.
Lo so! Io adoro la Columbia.
È la mia anima gemella, ma che non vuole impegnarsi.
Scusami. Devo solo sapere che non finirò con l'essere
la professoressa associata più vecchia.
Lavoro con te da tutti questi anni. Non lo permetterò.
Aspettavo a farti la sorpresa.
A budget approvato, trasferirò il denaro
per assumerti a tempo pieno.
Te lo prometto.
Grazie.
Non c'è di che.
E tu me l'hai fatto mangiare?
Devo nasconderlo.
Ecco a che punto sono.
Sin dalla laurea volevo diventare
professoressa a tempo pieno
e sta succedendo.
-Una promozione e una proposta. -Sì!
Dimmi che te lo sei scopato su quella scrivania.
Certo che no.
Perché sprecate tutte le situazioni sexy? Io no!
È la sua docente, Angie.
-E mi aspetta un "anch'io." -Fanculo!
Mai sprecare un cazzo disponibile.
-Ehi! Scusate. -Ehi.
-In ritardo alla sua festa. -Sì.
Camille è noiosa. Ecco. Siete aggiornate su tutto.
Ho bisogno di un drink.
Aspetta, era qui prima che ci sedessimo.
Allora, com'è andata? Sei ufficialmente una milionaria?
Eravamo in riunione nel mio ufficio e ho detto:
"Caspita! 750.000 dollari, sig. Van Horn."
Ti prego, Tye, chiamami Rick.
Va bene. Fantastico. Rick.
Sono tanti soldi. Allora, cosa ne pensi?
Pronta a vendere la Q e a sederti al tavolo dei grandi, Tye?
Cosa ne penso?
Credo che solo un idiota del cazzo accetterebbe una stima simile.
E quell'idiota del cazzo non sono io.
Bel vestito, comunque. Salutami tanto il 1987.
La Q è l'unica app di appuntamenti
a raggiungere il mercato più in crescita, cioè:
le persone queer di colore.
Se voglio sedermi al tavolo dei grandi?
Sono una donna matura e sono combattuta.
No. E no, cazzo.
Ma grazie di essere passato, Rick.
Sicura di voler... Insomma...
Tu puoi intervenire.
Il mio assistente?
Vuoi che dica la sua su quanto ho deciso?
Lui è il tuo... Sul serio?
Sì. Sul serio.
E, a proposito, Rick, non chiamarmi Tye.
Chiamami...
Vostra altezza.
-Sì! -Sì!
-Ben fatto, Tye. -Sì, grazie.
Sig.ra Jackson, che cattivella...
Che cattivona!
-Potresti essere una Mosuo. -Una cosa?
Ecco la lezione di Annalise Keating.
È solo una tribù di donne che prende le proprie decisioni.
Proprio come me.
Queste siamo noi.
Fingiamo che non sia successo?
È nuova. Ama il sesso telefonico.
Attenta. Se finisce su Internet è per sempre.
Non credereste cos'hanno postato su di me.
Io ci credo eccome.
Questa ragazza nuova è una modella,
una modella-barra-influencer di Instagram?
-Cosa vorresti dire? -Che tu hai uno stereotipo.
Prendiamo la bottiglia di Sauvignon blanc del 1988.
Anch'io ne voglio una. Con la cannuccia.
Che noia.
Meglio senza o con?
Senza o con?
Ok, ogni donna ha un valore.
E tu lo paghi in contanti o con Paypal?
Chi se ne frega!
Tye, lo capiamo. Ti piacciono semplici, così comandi tu.
Non è vero. Giusto?
-Decisamente. -Ti prego.
Aspetta. Anche quello non è nostro.
Allora chi ha ordinato da bere?
Allora, pensavo di fare un abito a vestaglia con questo.
Bello.
Aumenterà il prezzo del vestito.
Sì. Più soldi, più profitti.
Pasti extra. Invece del solito "Compri un abito, sfami quattro persone,"
se compri questo, possiamo donare dieci pasti.
Stronza di merda Non mi frega un cazzo di quel nero
Borsa di lusso a cinque, sei cifre
Scusami. Dammi un secondo, la mia vicina ha un problema.
Riccone nero Sei solo un truffatore del cazzo.
Ehi! Angie! Ho una telefonata di lavoro.
Scusami.
Non fa niente. Devo lanciare questo vestito nuovo. Sarò breve.
Non ti capisco. Se avessi i tuoi soldi, non lavorerei.
Ora non lavori, quindi sei a posto.
A proposito, com'è andato il colloquio allo Sheraton?
Caspita, sì. Non faceva per me.
Non sono fatta per la vita da cantante lounge in un hotel.
Sono più il genere da "ultima fermata," non da "ritorna."
Ma ti pagano e i soldi ti serviranno
se un giorno vorrai andartene in un posto tutto tuo.
Senza di me, ti sentiresti sola.
E poi, se Gayle avesse i soldi, credi che Oprah sarebbe la sua migliore amica?
Primo: Gayle ha vari lavori.
E secondo: ti prometto che saremo ancora migliori amiche se avrai un lavoro.
Voglio aiutarti seriamente.
Vivevi qui perché riuscissi a cantare,
ma hai smesso di farlo.
Quindi chi sei, se stai sul divano tutto il giorno
a parlare di cantare quando in realtà non lo fai?
La Toya?
Amica, sono ancora la stessa Angie che conosci e che ami.
Non preoccuparti, non cambierò mai con te. Siamo amiche per la vita.
Bene, ma spero che non saremo coinquiline per la vita.
Non ce l'ho con voi cuori senza età.
E visto che stiamo dando consigli professionali,
eccoti un suggerimento bello gratis.
Non stoppare le chiamate di lavoro per tormentare me.
Merda! Kim?
Kim?
Per lei è facile dirlo. Ha la vita facile.
Non è vero.
Il prossimo dev'essere buono.
Avevo un contratto,
non è successo niente e mi hanno scaricata.
Comunque il gelato vegano è una stronzata.
A me piace.
Angie.
È disgustoso.
È successo solo una volta. Quattro anni fa.
Vai avanti, ricomincia. Sei troppo brava per non farlo.
Alla NYU, facevano la fila per tutto l'isolato per sentirti cantare.
Poi compi 30 anni
e inizi a sembrare una donna finita che non ce l'ha mai fatta.
Smettila. No!
Oh, no. Oddio! Abbassati.
Cosa... Che cazzo!
Lì all'angolo.
Ehi, come va?
Quello è...
Porca miseria!
Ian.
Prenditi cura di te stessa.
E si è fatto crescere la barba? Sta bene sempre.
Vorrei tanto lasciarci delle briciole d'amore.
Angie.
Scusa, pensavo ad alta voce.
Sa che è il mio isolato.
Gli ex non vanno negli isolati degli ex.
Tesoro, allora a me resta un piccolo pezzettino del Bronx.
Oh, mio Dio.
Se va a trovare la madre, verrà di qua.
-Presto! Prima che ci veda! -Sì.
Scarpe nuove, scarpe nuove, scarpe nuove.
Rallenta.
Ok, sto arrivando.
Ho sempre saputo che sarebbe tornato da te.
Tu guardi troppi film romantici.
Solo a Natale.
È stato strano. Mi ha scosso.
Se n'è andato per fare lo chef
e non ho più pensato a lui.
Chi diavolo pensi di prendere in giro?
È uno spot sull'acqua di cocco. Girate il culo.
E mi è sembrato anche in forma.
E non come lo era di solito, ma da orgasmo.
-Non so come devo prenderla. -Cavolo.
Forse si è trovato una francese, per questo si allena.
No, è nera. Una Camille 2.0. Dico bene?
Io che ne... Non lo so, e, anche se avesse una ragazza,
che, per intenderci, non m'importa, cosa c'entra il suo colore?
C'entra eccome. Se è nera, va bene.
Non ti conviene un brutto karma. Ma se è bianca...
Gioco alla pari.
Rubare un nero a una donna bianca non è tradimento.
È un atto di coraggio.
Va beh. Come faccio a sapere se Ian è fidanzato?
Va bene! Sì.
L'ho stalkerizzato su Internet e non c'è niente.
Perché non è ancora su nessun social media?
Attenta, Camille.
A cosa? Ho scelto io di chiudere la storia.
L'ho voluto io.
E da allora nessun appuntamento.
Sapete che vi dico? Cambiamo argomento.
Mangio l'ultimo bastoncino.
Hai mangiato il primo, il secondo e tutti gli altri, perché fermarti ora?
-Lo volevi? -Che schifo.
Non mi ha detto che sarebbe tornato,
anche lui ha voltato pagina.
È questo il nuovo argomento?
E mi va bene. Mi sta bene.
Va bene, perché sono una Mosuo.
Ero con lui e ho scelto di andare avanti.
Sì. E sai una cosa? Cambia un po'. Come sto facendo io.
Ho pensato a ciò che hai detto
sul tipo di donne con cui esco, quindi ho deciso di uscire con Shayla.
Shayla? Mi sembra un nome da spogliarellista.
Da spogliarellista diurna.
Tipo: "Buongiorno, gustate i waffle." e benvenuti.
-Shayla! -Shayla!
Va bene. Dimenticate tutto. Shayla è una consulente finanziaria.
Ed è molto intelligente e molto mascolina.
Sono colpita.
Ci siamo! Madea in 3D!
Sì!
Ehilà!
Ciao, Malik.
Ho rinunciato al suo corso. Con effetto immediato.
Immagino che l'odiassi tanto.
No, mi piaceva molto.
Non esce con gli studenti. Problema risolto.
Sperare in un appuntamento
sembra una strana ragione per cambiare il tuo piano di studi.
E sì, ho preso il suo telefono
e registro il mio numero.
Decida lei. Mi chiami, se vuole.
Ma sono certo che non lo farà.
Sei pazza.
E non te lo sei portata negli spogliatoi?
Tecnicamente, ora sono libera di uscire con lui,
ma è troppo giovane. Non farò sesso nello spogliatoio.
-Non giudicare. -Ehilà.
-Ok. -Sì, cazzo.
Il tavolo è pronto. Da questa parte.
Quindi vengono qui e subito hanno un tavolo?
Sì, come cazzo hanno fatto?
Questo posto si è imborghesito dall'interno.
Whole Foods sulla 125ª ha dato il colpo di grazia.
Signorina.
-Ciao. -Ciao.
Veniamo sempre qui e non abbiamo mai aspettato.
Il prossimo è vostro. A minuti.
Scegline uno, bella. Quale minuto? Il quinto? Il decimo?
Presto.
Luelle, come posso aiutarla?
Fingi di rispondere al telefono? È la mia mossa...
Ok, abbassa la voce.
Potremmo dover andare altrove. Ho un altro appuntamento con Shayla dopo.
Forse uscire col capo fa per me.
Quindi il primo è andato bene?
"Spettacolare" è più adatto.
-Spettacolare. -Cosa?
Lei ha scelto il posto, il vino,
e, per la prima volta da adulta, non ho pagato.
-Sì! -Cosa?
Beh, anch'io ho un appuntamento.
Andiamo. Non volete sapere del mio ultimo tenerone?
-Quello che colleziona bambole? -Action figure.
O di quel creolo che ti ha rubato la TV.
-No. -L'ha rubato.
L'ho beccato mentre se la portava.
Guarda il lato positivo, può portarti fuori,
perché l'ha data in pegno.
Sentite, lasciamo perdere.
Va bene. Chi è?
Grazie di aver chiesto. Si chiama Cory. 32 anni.
Ed è un avvocato.
Praticante.
In un vero studio. Stavolta ho controllato.
E, colpo di scena: vive a Long Island.
È lontano.
Fare la pendolare per un cazzo?
Signore, il tavolo è pronto.
Ovvio, sente la parola "cazzo" e arriva di corsa.
Io vengo di corsa.
Quinn! Ho pensato a quello che hai detto.
Ho un lavoro! Canterò!
Oh, mio Dio, è fantastico! Lo Sheraton?
Smettila. No. Una serata open mic domani sera.
Canterò per la prima volta dopo un anno e tu reagisci con un "oh"?
Non si finisce così una frase. Quella è una parte della frase.
No, sono contenta. Super contenta.
È solo che non è un vero lavoro.
Grazie per averlo chiarito.
È una serata del settore, potrebbe portare a qualcosa.
Perché diavolo sei vestita come Olivia Pope?
Ehi, l'ho disegnato io e non è che non sono contenta per te.
Non fa niente.
Buon viaggio fino a Long Island.
O prenderai l'aereo?
Perché devi andare fino a Long Island?
Fagli portare qui le chiappe.
Lavora fino alle 22:00, per me è più facile andare da lui.
Non è un appuntamento.
Sì, invece.
È decisamente un vero appuntamento. Va bene? Un vero appuntamento.
Non si danno appuntamenti alle 23:00.
Ma alle 19:00 o alle 20:00. Forse alle 21:00. Ma alle 23:00 si scopa.
Non criticare la mia serata perché non mi piace la tua.
Non è meglio essere pagati?
Cantare per turisti sbronzi che vengono da chissà dove
allo Sheraton di Times Square non porterà a niente.
Mi serve di più. Merito di più.
Canterò per persone che potrebbero offrirmi un contratto.
Devo pensare a lungo termine.
Non ho un fondo fiduciario e genitori che mi sostengono.
No. Tu usi me, per quello.
"Usarti"? Credi che io ti usi?
Non lo so, Angela. Ma goditi il mio divano a canone gratis.
Vaffanculo a te, a quel vestito di merda e a questo divano scomodo!
Trovati un altro caso umano
che ti faccia sentire meno colpevole di essere snob.
Il treno parte più tardi,
ma non parlarmi.
Ti confesso una cosa.
In genere non esco con donne mascoline.
Neanch'io.
Tu eri una scommessa.
E tu un esperimento.
E sta funzionando?
Vuoi cercare di scoprirlo?
A Long Island va la musica alta?
Può essere. Non saprei.
Cosa...
E nel tuo studio?
C'è molta possibilità di fare carriera?
Certo.
È buffo, perché mio padre è...
Mio Dio! Hai visto cos'hai fatto?
È crêpe di lana! Crêpe di lana!
Mi dispiace. Scusami.
Vado nel bagno delle signore. Torno subito.
Anzi, daresti un'occhiata alla borsa?
Certo.
Torno subito.
Sono seduta lì!
Sì!
Sì, tesoro, scopati quell'asciugatore.
L'eleganza di Long Island è senza fine.
Non berrò mai più.
Scusi, ha visto un uomo seduto qui che era uscito con me? Abito blu?
Sì, ha detto che paghi tu.
Scusami, cosa? Se n'è andato?
Sì.
Se n'è andato.
Oddio, la borsetta. Oddio. Mi scusi.
Scusate. Potresti... Alzati.
Si è preso la mia borsetta!
Figlio di puttana!
Cazzo, cazzo! Porca puttana!
Salve. Oddio, mi scusi. Posso usare il suo telefono? Cavolo!
Mi scusi tanto.
-Salve... -Tutto bene?
Mio Dio, è la serata peggiore della mia vita.
Mi chiedevo... Devo prendere l'ultimo treno per Manhattan.
Sarebbe così gentile da darmi dieci dollari?
Ho capito che sta succedendo. Io dico di no
e poi tu mi offri i tuoi servizi così puoi comprarti il crack?
Non voglio il crack, signore.
Voglio solo salire sul prossimo treno.
Beh, forse hai fumato,
perché il prossimo treno parte alle 5:00.
Aspetti, cosa?
Alle 5:00?
Merda!
Oh, mio Dio!
L'aspettavo da quando mi hai chiesto di uscire.
Anch'io.
Mettici dentro tutta la faccia.
Togliti! Così è troppo! Aspetta!
Come una piuma.
Capito.
Ho detto "una piuma."
Più leggera, più leggera.
-Ok. -Sì.
Sì, così.
Resta lì.
Resta esattamente lì. Non muoverti.
Qualsiasi cosa accada, non muoverti.
Sì. Sto venendo.
Sto venendo.
Cazzo!
Merda!
Beh,
è stato...
fantastico.
Devo farmi una doccia.
-Aspetta. -Scusa,
sapevi della conference call con Tokyo.
È stato divertente.
Stronza! Mi sono dislocata la mascella e tu mi lasci così?
"Prof.ssa Parks, la verità è che non potremo mai essere Mosuo."
Scritto male.
"Perché, in quanto donne, ci preoccuperemmo delle conseguenze
se avessimo il potere."
CONTATTI
@MALIKISTRILL 310 POST - 619 FOLLOWER
Fanculo, io sono una Mosuo.
Hai chiamato. Grande.
Certo. Ok, aspetta.
Solo alcune regole di base
così non avrai aspettative irrealistiche.
Certo.
Sto solo onorando le mie sorelle Mosuo.
Cioè, non è che ti sto forzando, giusto?
No, per niente.
Perché non voglio finire in un "Me Too" al contrario.
Non ci credo, ti ho chiamato.
Non so se ho fatto bene. Credo che dovresti andartene.
Sicura?
Porca vacca.
E proprio allora, quando sembrava
che la scelta che avevo fatto era quella giusta...
Cazzo.
...ero una Mosuo e mi prendevo ciò che volevo...
Prendi il comando.
...lui voleva un'altra cosa.
E la cosa peggiore in assoluto era davanti ai miei occhi.
Io... devo andare.
Anzi, no, tu devi andare.
Li guardava con nostro padre.
Restavano svegli fino a tardi il venerdì sera...
Lo facevano spesso. Quindi, che lei dica così...
Postmates, dove cazzo è la mia pasta?
No, sono io.
Quinn?
Una donna gentile mi ha prestato il suo telefono.
Che vuoi? Sto facendo le valigie.
Lo so.
Lo so. Per favore, non dire niente. Mi sento così umiliata.
Non devi.
Ti metti sempre in gioco.
E comporta molta più forza che starsene sedute a casa
a scopare con estranei sul divano di un'amica.
È ipotetico, vero?
Certo.
Non ci credo. Sei stata qui tutta la notte.
Già. Non sono così snob, in fondo.
Scusami.
Non avrei dovuto dire quelle cose e non le pensavo, Quinnie.
Lo so.
E io dovrei essere felice che tu abbia un ingaggio e che posso sentirti cantare.
Grazie.
E, Gayle, finché avrò i soldi, tu avrai un posto dove vivere.
Bene.
Perché Tye non può ospitarmi.
E dove abita Camille è un buco.
Lo so.
Andiamo.
E vaffanculo, Long Island!
È la mia giacca nuova di Verdure?
L'ho portata in caso avessi freddo. Ho pensato a te.
Io non credo.
E quelli... Dammi i miei occhiali da sole.
Senti.
Quel ragazzino voleva che gli leccassi il culo?
Un secondo sto pensando:
"Non è così giovane. Va bene."
Il secondo dopo ho davanti il suo ano.
Oh, no.
Qual è il problema? Cazzo, palle e culo sono nello stesso quartiere.
Ehi, tu lecchi il culo?
Perché no? Anche se il perineo fosse molto lungo, sei sempre vicino al pene.
No. Un marito non chiede alle future mogli di leccargli il culo.
Il mio verso biblico preferito.
So di aver sbagliato. Ma credevo di togliermi Ian dalla testa.
Un pulisci palato sessuale.
Mi serve un altro cocktail per finire questa conversazione.
Sì, sbrigati. Perché dopo tocca a lei cantare.
E prendine uno anche a me. Con meno ghiaccio.
Ehi, basta, prepotente.
E alla fine, sì,
qui nella Harlem del XXI secolo, noi sorelle possiamo essere fiere Mosuo.
Avere il potere, essere noi a decidere
e avere ciò che vogliamo.
Quando il sentimento mi assale Ricordo come ci si sente
Ma se ciò che vogliamo è tornare indietro?
Ho detto: "Mai più"
Quando le Mosuo credono di aver fatto un errore,
è meglio riprovarci? O guardare avanti?
Era giusto
Ho detto: "Mai più" Ma potrei rifarlo
Niente legami Sto meglio
Sono guarita Non stiamo insieme
Per stasera Forse un'ultima volta
Di nuovo
Quando il sentimento mi assale
Ricordo come ci si sente
Era giusto Ho detto: "Mai più"
Mai più
Quando il sentimento mi assale
Ricordo come ci si sente
Era giusto
Ho detto: "Mai più" Ma potrei rifarlo
Che bello Parlare con le mie amiche
IN QUESTA STAGIONE DI HARLEM
Mio Dio! Dottoressa Pruitt!
Ho letto tutti i suoi libri e se ha bisogno, io ci sono.
Ho smesso di uscire con gli uomini e penserò solo alla carriera.
-Posso richiamarti? -Va bene.
-Ci sentiamo dopo. -Scusi.
Non è così che immaginavo la mia vita.
Ciao, Ian. Ian, giusto? Ciao, Ian.
Ian, come va?
Un produttore vuole che domani vada nel suo ufficio.
Cosa facciamo?
Get Out: Il Musical.
Sei nel mondo sommerso
Che sorpresa da abbigliamento casual.
Quinn.
Giusto. Voi due vi conoscete.
Siamo usciti solo per un anno, mamma.
L'intervista con Forbes è diventata un articolo di due pagine.
Lo sapevo! Il tuo sogno si avvera!
E come disse la grande Lady Gaga: "Puoi ricevere 99 'no'..."
Devo interromperti.
Grazie.
C'è Ian.
Andiamo via.
No, no. Entriamo?
-Entriamo. -No, no.
-Dovremmo andarcene. -Dovremmo andarcene.
Sottotitoli: Giovanna Noce
Supervisore creativo Laura Lanzoni