Hoch oben im Himalaya lebt das Volk der Mosuo.
Ihre Gemeinschaft wird als das Königreich der Frauen bezeichnet.
Hier sind die Frauen unverhohlen stärker als die Männer und haben das Sagen.
Sie praktizieren die Besuchsehe.
Die Frauen entscheiden, wen sie heiraten.
Und wenn es zu eintönig wird,
entscheiden sie einfach: Wir sind nicht mehr verheiratet.
Und sie suchen sich den nächsten Mann. Und den nächsten und den nächsten.
Der Typ hat nichts zu melden.
Nur das Vergnügen und der Komfort der Frau zählen.
Sie hat die Kontrolle. Und alles geht einfach, schnell und schmerzlos.
Das muss schön sein.
Hier und jetzt, im Harlem des 21. Jahrhunderts
als Frau Kontrolle über das eigene Leben und Liebesleben zu haben,
ist nicht immer leicht.
Eine Theorie, warum die Mosuo nicht nur überleben, sondern florieren,
ist ihr unzerstörbarer Schwesternbund.
Und glücklicherweise habe ich auch so einen.
Wir mussten immer schneller sein und weiter kommen,
um als halbwegs gleichwertig zu gelten.
Aber wie finden wir Liebe?
Gerade jetzt, wo sich in Harlem so viel verändert.
Es wird immer schwerer, daran festzuhalten, wer man ist,
HIER ENTSTEHT: BANANA REPUBLIC wenn man kaum noch erkennt, wo man ist.
WERDEN WIR ERLEBEN, DASS AUS EINEM SEPHORA WIEDER EIN JAZZCLUB WIRD?
Irgendwann akzeptiert man widerwillig,
FINDEN SIE IHR NEUES ZUHAUSE dass es anders läuft als gedacht.
Und das gilt auch fürs Daten.
Denn die Zahl der Männer, die infrage kommen, ist mager.
Gebildete schwarze Frauen müssen in Harlem auf einem Spielfeld agieren,
auf dem Männer viel mehr Dating-Optionen haben.
Wir sind nicht verzweifelt oder notgeil,
wir haben es mit einem Männer-Defizit zu tun.
Wir haben nur zwei Optionen:
Wir überdenken unsere Kriterien und erweitern sie.
Oder wir halten an unserer Wunschliste fest
und weigern uns wie die Mosuo, weniger hinzunehmen, trotz der Zahlen.
Und wir bemühen uns, okay, vielleicht etwas zu verbissen,
okay, okay, krampfhaft,
darum, das zu kontrollieren, was wir kontrollieren können: uns selbst.
Also ja, damit will ich sagen, wir sind keine Mosuo.
Aber was, wenn wir es diese Woche wären?
Versuchen Sie einmal, wie die Mosuo zu leben.
Frauen, Sie haben das Sagen.
Fordern Sie Veränderung. Entschuldigen Sie sich nicht.
Männer, tun Sie, was die Frauen sagen, ohne sie anzuzweifeln.
Verlassen wir unsere Komfortzone.
Beschreiben Sie mir in 500 Wörtern, wie das war.
Damit entlasse ich Sie.
Das war fantastisch.
Ich habe etwas für Sie.
Danke, Malik. Mal wieder. - Gern geschehen.
Übrigens, für die Aufgabe würde ich gern meine Komfortzone verlassen
und machen, was Sie wollen.
Es ist gegen die Regeln der Columbia und gegen meine, Studenten zu daten.
Machen Sie's gut, Malik.
Die Kansas State bietet mir eine unbefristete Vollzeit-Professur.
Du willst nach Kansas?
Nein, nein, natürlich will ich nicht dahin.
Aber gib zu, Robin, das Angebot ist gut. - Das sollte es sein. Es geht um Kansas.
Nein.
Klar ist es verlockend, Camille. Aber das ist wie beim Daten.
Du springst nicht den Erstbesten an, nur, weil er gut aussieht.
Ich weiß. Ich will die Columbia.
Columbia ist meine Seelenverwandte. Aber sie will nichts Festes.
Tut mir leid, ich muss wissen,
dass ich nicht als Columbias älteste Lehrbeauftragte ende.
Ich arbeite nicht schon so lang mit dir, um das zuzulassen.
Ich wollte dich überraschen. Wenn der Etat steht, sorge ich dafür,
dass du Vollzeit am Institut arbeiten kannst.
Versprochen. - Danke.
Mache ich gern.
Warum lässt du das zu?
Ich muss das verstecken.
So weit ist es schon gekommen.
Seit unserem Abschluss will ich Vollzeit-Dozentin werden. Es wird wahr.
Oh, eine Beförderung und ein Verehrer. - Hast du ihn auf dem Pult flachgelegt?
Natürlich nicht.
Alle außer mir werden angemacht. - Sie ist seine Dozentin, Angie.
Ich will keine MeToo-Nummer. - Scheiß drauf.
Einen guten Schwanz vergeudet man nicht.
Hey, entschuldigt.
Zu spät zur eigenen Party. - Camille ist 'ne Spaßbremse.
Hast nichts verpasst. - Gott, ich brauche einen Drink.
Der stand schon vor uns hier.
Also, wie lief's? Bist du jetzt Millionärin?
Also, wir saßen in meinem Büro, und ich sagte ...
Wow, 750.000 Dollar. Mr. Van Horn.
Bitte, Tye. Für Sie Rick. - Okay. Gut, Rick.
Das ist eine Menge Geld. Also, was denken Sie?
Wollen Sie Q verkaufen und mit den großen Kindern spielen?
Was ich denke?
Ich denke, nur ein Volltrottel würde so einer Bewertung zustimmen.
Und von uns beiden sehe nicht ich wie einer aus.
Netter Anzug. Grüßen Sie 1987.
Q ist die einzige fähige Dating-App für den am schnellsten wachsenden Markt:
queere People of Color.
Will ich mit den großen Kindern spielen? Ich bin eine erwachsene Frau.
Ich schwanke zwischen zwei Optionen: "nein" und "verdammte Scheiße, nein".
Aber danke fürs Kommen, Rick.
Sie sind sicher ... Ich meine ...
Können Sie nicht eingreifen? - Mein Assistent?
Mein Assistent soll mich überstimmen?
Er ist Ihr ... Wirklich?
Ja. Wirklich.
Und übrigens, Rick, man nennt mich nicht Tye, sondern ...
Eure Hoheit.
Ja! - Yas, Queen!
"Miss Jackson if you're nasty." - "If you're nasty."
Du wärst eine gute Mosuo. - Was?
Jetzt kommt eine Annalise-Keating-Lektion.
Es ist ein Volk, in dem Frauen die Ansagen machen.
Trifft auf mich zu.
Bitch, auf uns alle.
Sollen wir das ignorieren? - Neue Lady. Steht auf Sexting.
Pass auf. Das Internet vergisst nicht.
Du glaubst nicht, was Typen von mir posten. - Ich schon.
Die neue Lady,
ist sie Model, Instagram-Influencer oder Model-Influencer?
Was soll das heißen? - Du hast ein Beuteschema.
Wir nehmen den 1988er-Sauvignon-Blanc.
Für mich auch. Mit Strohhalm.
Mir ist langweilig.
Lieber aus? Oder an?
Aus? Oder an?
Okay, okay. Jede Frau hat ihren Wert.
Zahlst du den bar oder per Paypal?
Was soll's. - Du magst die Schlichten, weil du dann das Sagen hast.
Das stimmt nicht.
Oder? - Doch. - Komm schon, Bitch.
Warte, das ist auch nicht von uns.
Wer hat dann die Drinks bestellt?
Also, ich dachte, wir machen mein neues Wickelkleid aus diesem Stoff.
Oh, klasse.
So steigern wir den Preispunkt.
Ja, mit dem zusätzlichen Gewinn ...
Zusätzliche Mahlzeiten.
Statt wie sonst vier Mahlzeiten pro Kleid
spenden wir für dieses Kleid zehn Mahlzeiten. Alle sind ...
Tut mir leid, Kim, einen Moment. Meine Mitbewohnerin hat Probleme.
Angie!
Hey, Angie, ich habe ein Arbeitsgespräch.
Oh, sorry. - Schon gut.
Ich muss nur schnell das Kleid anpreisen.
Wenn ich dein Geld hätte, würde ich nicht arbeiten.
Du arbeitest ja sowieso nicht.
Apropos, was wurde aus dem Vorstellungsgespräch im Sheraton?
Oh, nein, das geht nicht.
Diese Hotel-Singerei ist nicht so meins.
Das ist eher eine Endhaltestelle als ein Comeback.
Aber es bringt Geld, was du brauchst, um dir eine eigene Wohnung zu suchen.
Ohne mich vereinsamst du.
Und würde Gayle eigenes Geld verdienen, wäre Oprah dann ihre beste Freundin?
Erstens hat Gayle diverse Jobs.
Und zweitens bleiben wir Freundinnen, auch, wenn du einen Job hast.
Meine Hilfe soll dich voranbringen.
Ich wollte deine Gesangskarriere unterstützen, aber du tust nichts.
Wer bist du also, wenn du nur auf der Couch rumhockst
und nur vom Singen redest, ohne es zu tun?
La Toya?
Girl, ich bin immer noch die Angie, die du kennst und liebst.
Keine Sorge, das ändert sich nicht. Wir sind lebenslang verbunden.
Super. Aber nicht lebenslang Mitbewohnerinnen.
Ich mag die "Golden Girls".
Und da wir berufliche Tipps austauschen, kriegst du auch noch einen von mir:
Lass Geschäftsanrufe nicht warten, um deine Mitbewohnerin zu bedrängen.
Kim! - Kim!
Sie hat leicht reden. Für Quinn ist doch alles leicht.
Stimmt nicht.
Was ich als Nächstes tue, muss einfach gut sein.
Nach dem Plattenvertrag passierte nichts und sie ließen mich fallen.
Übrigens ist veganes Eis echt widerlich.
Ich find's lecker.
Angie. - Eklig.
Hör mal, das war nur ein Vertrag vor vier Jahren.
Vergiss es. Fang noch mal an. Zum Aufgeben bist du zu gut.
Damals an der NYU standen sie Schlange, um dich singen zu hören.
Ab 30 klingt "damals" nach einer Alten, die's nie zu was gebracht hat.
Hör auf, nein.
Nein.
Oh nein. Oh mein Gott, runter! - Was soll das?
Da an der Ecke.
Hey, was geht?
Ist das ... - Heilige Scheiße.
Ian.
Pass auf dich auf.
Und dieser Bart. Immer noch scharf.
In dem würde ich gern ein paar Liebeskrümel versenken.
Angie. - Sorry, hab laut gedacht.
Er weiß, das ist mein Viertel.
Ex-Partner dürfen nicht ins Viertel des anderen.
Dann bliebe mir nur ein winziger Teil der Bronx.
Oh Gott. Wenn er seine Mom besucht, kommt er hier vorbei.
Los, bevor er uns sieht.
Neue Schuhe, neue Schuhe, neue Schuhe.
Nicht so schnell!
Ich bin gleich da.
Ich wusste immer, er kommt zurück.
Du guckst zu viele Kitschfilme. - Nur an Weihnachten.
Es war seltsam. Aufwühlend, wisst ihr?
Seit er weg ist, um Koch zu werden, habe ich kaum an ihn gedacht.
Wen verarschst du hier?
Das ist Werbung für Kokoswasser. Dreh dich wieder um.
Und er sah gut aus, nicht nur für Ian, auch für meinen nächsten Orgasmus.
Ich weiß nicht, wie ich das finde. - Er brezelt sich für ein Weißbrot auf.
Nein, er hat eine Schwarze. Camille 2.0. Habe ich recht?
Woher soll ich ... Keine Ahnung. Auch, wenn Ian eine Freundin hätte,
was mir egal wäre, welche Rolle spielt ihre Hautfarbe?
Eine große. Einer Schwarzen solltest du nicht den Mann ausspannen.
Aber ist sie weiß ... - Freiwild, Bitch.
Einer Weißen einen Schwarzen wegzuschnappen, ist kein Verrat.
Das ist Heldenmut.
Wie auch immer, woher soll ich wissen, ob er eine hat?
Okay, ich habe ihn im Internet gestalkt und nichts gefunden.
Wie lebt er ohne Social Media?
Pass auf, Camille. - Wobei?
Ich habe Schluss gemacht. Ich wollte das so.
Und doch hattest du seitdem kein Date.
Können wir das Thema wechseln? - Ich nehme den letzten Käsestick.
Du hattest den ersten, den zweiten und alle anderen. Warum nicht?
Wolltest du? - Eklig.
Er hat mir nicht gesagt, dass er wieder da ist.
Also ist er darüber hinweg. - Ist das der Themenwechsel?
Und das ist gut so. Das ist gut, weil ich eine Mosuo bin.
Ich war mit ihm zusammen und zog weiter. - Ja, probier mal was Neues. So wie ich.
Ich habe über meinen Frauentyp nachgedacht.
Also habe ich Shayla nach einem Date gefragt.
Shayla?
Klingt wie eine, die strippt. - Tagsüber.
Die Männern auf dem Weg zur Stange Waffeln bringt.
Shayla!
Okay, das könnt ihr alles vergessen. Shayla ist Investmentbankerin.
Sie ist sehr intelligent und eine echte Stud.
Ich bin beeindruckt.
Es geht los. Madea in 3-D! - Ja!
Hallo!
Hi, Malik.
Ich habe Ihr Seminar verlassen. Ab sofort.
Sie fanden es wohl schrecklich. - Nein, großartig.
Sie dürfen keine Studenten daten. Problem gelöst.
Denkt dran, Studenten, benutzt nur eure Umkleideräume.
Weil Sie ein Date wollen, sollten Sie nicht Ihren Seminarplan ändern.
Und trotzdem nehme ich Ihr Handy und speichere meine Nummer ein.
Sie haben die Kontrolle. Rufen Sie an, wenn Sie wollen.
Und ich denke, Sie werden wollen.
Du bist irre. Warum hast du ihn nicht in der Umkleide vernascht?
Ja, theoretisch darf ich ihn nun daten, aber er ist zu jung.
Ich will keinen Sex in der Umkleide. - Du verpasst was.
Hallo! Scheiße, ja! - Okay!
Ihr Tisch ist bereit. Folgen Sie mir.
Die kriegen einfach sofort einen Platz? - Ja, was soll der Scheiß?
Jetzt beginnt die innere Gentrifizierung.
Der Biosupermarkt an der 125. war der Sargnagel.
Miss. Hi.
Wir mussten noch nie so lang warten. - Es dauert nur noch ein paar Minuten.
Etwas konkreter bitte. Wie viele Minuten? Fünf? Zehn?
Gleich. Luelle's, wie kann ich helfen? - Du täuschst einen Anruf vor?
Den Trick kenne ich. Das ist meiner. - Nicht so laut.
Vielleicht gehen wir woandershin. Ich habe noch ein Date mit Shayla.
Einen Boss zu daten, hat was.
Dann lief das erste Date wohl gut? - Eher spektakulär.
Spektakulär? - Was?
Sie hat das Lokal ausgesucht, den Wein, und zum ersten Mal wurde ich eingeladen.
Ja! - Tja, ich habe auch ein Date.
Kommt schon, wollt ihr nichts über meinen neuesten Loverboy hören?
Der mit der Puppensammlung? - Actionfiguren.
Oder der, der deinen Fernseher geklaut hat?
Nicht bewiesen. - Er war's. - Ich habe es gesehen.
Dafür hat er jetzt Geld, um dich auszuführen.
Wisst ihr, was? Vergesst es. - Okay, wer ist es?
Danke, dass du fragst, Camille. Sein Name ist Cory. 32.
Und er ist Anwalt. In Anstellung. Echte Kanzlei. Hab's diesmal überprüft.
Und jetzt kommt der Knaller. Er wohnt auf Long Island.
Das ist weit weg. - Pendeln wir jetzt für Schwänze?
Ladys, Ihr Tisch ist frei.
Klar, kaum hört sie "Schwanz", kommt sie angerannt.
Ich käme auch angerannt.
Quinn! Ich habe auf dich gehört! Ich habe einen Job! Ich werde singen.
Oh mein Gott, das ist fantastisch. Im Sheraton?
Lass mich damit in Ruhe. Nein. Morgen gibt es eine offene Bühne.
Zu meinem ersten Auftritt seit einem Jahr sagst du: "Oh"?
Der Satz geht doch weiter. Das war nicht alles. - Nein.
Nein, ich freue mich. Das freut mich total.
Es ist nur kein richtiger Job.
Oh, danke für die Aufklärung.
Es ist Branchenabend. Das könnte ein Sprungbrett sein.
Warum zur Hölle siehst du aus wie eine TK-Maxx-Olivia-Pope?
Das hab ich designt. Und ich freue mich für dich. - Ist gut.
Schöne Zugfahrt zur langen Insel. Oder fliegt man dahin?
Warum nimmst du den Weg auf dich? Er soll schön zu dir kommen.
Er arbeitet bis zehn. Für mich ist es einfacher.
Es ist also kein richtiges Date. - Doch.
Natürlich ist es ein richtiges Date. Es ist ein richtig richtiges Date.
Um elf hat man kein Date.
Dates beginnen um sieben oder acht, höchstens neun. Ab elf wird gevögelt.
Mach's mir nicht mies nur wegen der offenen Bühne.
Warum ist das besser als ein Job?
Für besoffene Touristen von sonst wo im Times-Square-Sheraton zu singen,
wird mich nicht weiterbringen.
Ich brauche mehr. Ich verdiene mehr.
Die Leute morgen können mich voranbringen.
Ich muss langfristig planen. Ich habe keine Eltern, die mir alles ermöglichen.
Nein, dafür benutzt du mich.
Benutzen? Du findest, ich benutze dich? - Keine Ahnung, Angela.
Viel Spaß auf meiner mietfreien Couch. - Drauf geschissen.
Scheiß auf das lächerliche Outfit und deine harte Couch.
Such dir einen anderen Sozialfall,
damit dir dein Luxus kein schlechtes Gewissen macht.
Ich habe noch zweieinhalb Stunden, aber sprich mich nicht an.
Darf ich dir was gestehen?
Ich date sonst keine maskulinen Frauen.
Ich auch nicht. Du warst eine Wette.
Du warst ein Experiment.
Und geht es auf?
Willst du's rausfinden?
Ist laute Musik ein Long-Island-Ding?
Ja. Kann sein. Keine Ahnung.
Was ... - Jack mit Cola.
Was ist mit deiner Kanzlei? Gibt's da viele Aufstiegsmöglichkeiten?
Klar. - Witzig, denn mein Vater ist ...
Oh mein Gott!
Scheiße. Merkst du noch was?
Das ist Wollkrepp.
Wollkrepp!
Tut mir leid. Tut mir leid.
Ich gehe mal eben zur Toilette. Bin gleich wieder da.
Würdest du auf meine Handtasche aufpassen?
Klar.
Ich bin gleich wieder da.
Da sitze ich!
Ja, Süße, fick den Trockner.
Die grenzenlose Eleganz von Long Island. - Ich trinke nie wieder was.
Verzeihung, hast du mein Date gesehen? Er saß hier. Blauer Anzug?
Ja. Er meinte, du zahlst.
Bitte was?
Er ist gegangen? - Ja.
Er ist gegangen? - Er ist gegangen.
Oh mein Gott, meine Tasche.
Oh mein Gott. Entschuldige bitte. Kann ich mal ...
Steh auf. Steh auf.
Er hat meine Tasche!
Verfluchter Wichser!
Oh, verdammte Scheiße. Scheiße! Scheiße!
Hi, Verzeihung. Darf ich Ihr Handy benutzen?
Verdammt noch mal!
Verzeihen Sie ...
Hi. Ich ... - Alles okay?
Oh mein Gott! Ich habe gerade den schlimmsten Abend meines Lebens.
Ich muss mit dem nächsten Zug zurück nach Manhattan.
Wären Sie vielleicht so gütig, mir zehn Dollar zu geben?
Ich weiß schon. Wenn ich Nein sage, bietest du deine Dienste an,
um dir Crack zu kaufen?
Ich will kein Crack, Sir.
Ich will nur in den nächsten Zug.
Dann bist du wohl schon high. Der nächste Zug fährt erst um fünf.
Halt. Was?
Um fünf?
Scheiße!
Oh mein Gott!
Darauf warte ich seit unserem ersten Date.
Ich auch.
Oh ja, tauch dein Gesicht rein.
Nicht. Zu fest, zu fest. Halt.
Wie mit einer Feder. - Alles klar.
Ich sagte, wie eine Feder. Sachte, sachte, sachte.
Ja, so ist es gut.
Bleib da.
Bleib genau da. Nicht bewegen.
Beweg dich auf keinen Fall.
Ich komme! Ich komme!
Fuck!
Scheiße.
Also ...
Das war ... fantastisch.
Ich muss duschen.
Was ist? Tut mir leid, ich sagte, ich habe eine Konferenz mit Tokio.
Das war echt gut.
Bitch, ich habe mir eben den Kiefer ausgerenkt
und du lässt mich hängen?
"Professor Parks, wir können doch nie Musou sein." Falsch geschrieben.
"Uns Frauen lähmen unsere Sorgen über die Folgen,
würden wir unsere Macht ausüben."
Scheiß drauf. Ich bin eine Mosuo.
Schön, dass du angerufen hast. - Ja. Klar.
Okay, warte.
Ich will ein paar Regeln festlegen, damit du das hier richtig verstehst.
Natürlich. - Ich ehre nur meine Mosuo-Schwestern.
Ich meine, ich dränge dich zu nichts, oder?
Nein, alles gut. - Gut, ich will keinen MeToo- oder HeToo-Skandal.
Unglaublich, dass ich angerufen hab. Das war wohl falsch. Geh besser.
Sicher?
Heilige Scheiße.
Und gerade als ich glaubte, mich richtig entschieden zu haben ...
dass ich mir als Mosuo nahm, was ich wollte ...
Übernimm die Kontrolle. - ... wollte er was anderes.
Und mir bot sich der schlimmste Anblick überhaupt.
Ich ... ich muss gehen.
Nein, weißt du, was? Du musst gehen.
Er hat sie mit unserem Dad geguckt. Sie blieben freitags lang auf und ...
Das war ihr gemeinsames Hobby. Also ...
Wo bleibt meine verdammte Pasta?
Nein, ich bin's. - Quinn?
Eine nette Frau lässt mich ihr Handy nutzen.
Was willst du? Ich bin am Packen.
Ich weiß.
Okay, bitte nicht, Angie. Ich fühle mich so erniedrigt.
Mädel, nicht doch.
Du gehst es immer wieder neu an.
Das erfordert mehr Kraft, als Fremde auf der Couch einer Freundin zu vögeln.
Das war hypothetisch, ja?
Klar.
Unglaublich, dass du die ganze Nacht hier draußen warst. - Ja.
Doch nicht so ein Luxus. - Es tut mir leid.
Ich hätte das nicht sagen sollen. Und ich habe nichts davon ernst gemeint.
Ich weiß.
Und ich sollte mich freuen, dass du einen Gig hast.
Und dass ich dich singen hören werde. - Danke.
Und Gayle, solang ich Geld habe,
hast du auch eine Wohnung.
Gut.
Denn Tye wollte mich nicht aufnehmen.
Und Camilles Wohnung ist zu klein.
Das ist sie.
Na komm.
Und scheiß auf Long Island!
Ist das mein neuer Mantel von Bergdorf?
Falls du frierst. Ich habe nur an dich gedacht.
Das glaube ich dir nicht.
Ist das ... Her mit meiner Sonnenbrille. - Hör mal.
Yo, der Typ wollte, dass du ihm den Arsch leckst?
Gerade dachte ich noch: "So jung ist er nicht. Das ist okay."
Und dann starrt mich sein Poloch an.
Was ist das Problem? Schwanz, Eier, Arsch, alles eine Gegend.
Yo, leckst du Ärsche? - Warum nicht?
Wie lang der Damm auch ist, der Schwanz ist in der Nähe.
Nein. Ehemänner lassen sich nicht von der Zukünftigen den Po lecken.
Mein Lieblings-Bibelvers.
Ja, es war ein Fehler.
Ich wollte Ian aus dem Kopf kriegen, durch eine sexuelle Grundreinigung.
Ich brauche noch einen Cocktail für das Thema.
Ja, aber beeil dich. Sie singt als Nächste.
Bring mir auch einen mit. Aber sag ihm, weniger Eis!
Okay, Boss.
Und letztendlich können wir Schwestern im Harlem des 21. Jahrhunderts
unbeugsame Mosuo sein,
die Kontrolle übernehmen, das Sagen haben,
bekommen, was wir wollen.
Aber was, wenn wir nur zurückwollen?
Wenn eine Mosuo glaubt, einen Fehler gemacht zu haben,
sollte sie es noch mal versuchen ... oder nach vorn schauen?
DIESE STAFFEL BEI "HARLEM"
Oh mein Gott. Dr. Pruitt? Ich habe Ihre Bücher gelesen.
Zählen Sie auf mich. Statt aufs Dating konzentriere ich mich auf die Karriere.
Kann ich Sie zurückrufen? - Ja. Bis später. - Tut mir leid.
So hab ich mir mein Leben nicht vorgestellt.
Hi, Ian. Ian, richtig? Hi, Ian.
Ian, was geht?
Ein Produzent. Ich soll in sein Büro kommen.
Also, worum geht's? - "Get Out - Das Musical".
Eine leger gekleidete Überraschung.
Quinn? - Stimmt, ihr kennt euch ja.
Wir waren ein Jahr zusammen, Mom.
Mein Forbes-Interview kommt auf eine Doppelseite.
Dein Traum wird wahr! Wie die große Lady Gaga sagte:
"Du kannst 99 Absagen kriegen ..." - Ist schon gut.
Danke. - Danke.
Ian ist hier. Gehen wir.
Nein, nein. - Gehen wir rein.
Nein, nein, nein. Wir sollten gehen. - Gehen wir.
Untertitel: Maria Seifert FFS-Subtitling GmbH
Creative Supervisor: Torsten Nobst