Subtitrare creată de Mohamed Anouar Hssayane
ANUL 2021
Această poveste a început acum 15 ani...
ANUL 2005
... într-o perioadă în care oamenii se bazau pe TV, radio și ziare...
... pentru a-și realiza visele, nu rețelele de socializare sau telefoanele inteligente.
SMT. PHOOLSAKHI MINISTRUL TURISMULUI
Ca mulți alții și acești doi au visat la faimă, bani și confort...
Da, chiar aceia doi, Bunty și Babli.
YASH RAJ FILMS PREZENTĂ
Și băiete, visele lor s-au împlinit!
Numele lor au răsunat în toată țara.
Erau maeștri ai înșelăciunii.
Au înșelat în moduri pe care nimeni nu le-a văzut sau auzit până acum.
Nu s-au deranjat cu „drepturi” și „greșeli”.
Tot ce știau era că aveau dreptate... și lumea greșise.
Vai... această pisică și șoarece de bine și rău a luat sfârșit într-o zi.
Nu au fost niciodată prinși „oficial”...
oamenii nici măcar nu-și văzuseră cartea de vizită de ani de zile.
Sau am auzit despre ei la știri.
Dar după cum se spune... „vechile obiceiuri mor greu”.
O pasăre ne-a spus... ticăloșii ar putea fi din nou la asta!
BUNTY AUR BABLI 2
18% din populația lumii trăiește în India.
Fiecare oportunitate are un milion de pretendenți.
Când concurența este atât de tăioasă, ai doar două opțiuni...
...fie stați la coadă și așteptați-vă rândul,
sau faci un salt și sari direct în fruntea liniei.
Sanju, lasa sa stai acolo ca o statuie si adu-mi o bere... rece!
Numele meu nu este Sanju.
Numele meu este...
Kunal Singh.
Am dat 4 ani pentru a termina ingineria informatică...
...de la o facultate prăfuită dintr-un oraș somnoros...
...și apoi încă 3 să stau acasă, în așteptarea unui loc de muncă.
Părinții mei cred că lucrez în IT în orașul elegant Gurgaon...
...cum era visul lor.
Ceea ce fac cu adevărat este să organizez aceste serări beți pentru înfiorătoare...
... vechii oameni de afaceri din Delhi.
Dar după azi... totul se va schimba.
Dragostea vieții mele și viitoarea mea soție este pe cale să intre...
SONIA RAWAT
Ea a fost singurul lucru frumos din cei 4 ani de facultate.
Dragostea noastră nu a fost tocmai la prima vedere.
Dar băiete, ce priveliște era, oricine se putea îndrăgosti de ea.
Gata domnule.
Luați-o Doll!
Cadou „Tanatan Travel & Events” - Republica Virgin!
Destinație de petrecere a secolului XXI.
Unde se duce orice!
Ce loc uitat de Dumnezeu este acesta?
Credeam că o să ne dai un gust din Bangkok sau Pattaya?!
Domnule, chiar și Bangkok și Pattaya trebuie să fi părut părăsite de Dumnezeu...
...inainte sa-ti spuna cineva despre ingerii de acolo, nu?!
La naiba drept!
Oricum, Insula Virgină este o mică țară insulară liberală,
unde raportul bărbați-femei este atât de distorsionat...
...că sunt 3 fete pentru fiecare bărbat.
Și sunt atât de drăguți, încât ar putea să-i dea o fugă Katrina pentru banii ei!
Toate acestea... pentru doar 500.000 de rupii.
Plata in numerar pentru a asigura secretul deplin...
...pentru ca traim pentru a servi clientul domnule!
O, nu, nu, nu!
E prea riscant omule!
Ce-ar fi dacă soția mea năzdrăvană miroase la mine și află ce am făcut!
Oh, haide, domnule Chaddha, domnule...
Cânți în ploaie cu aceste doamne de atât de mult timp...
... ți-a mirosit vreodată?!
Rascal, ne cunoști atât de bine.
Domnule Chaddha, domnule...
Am doar o cerere umilă...
Hostesele de pe zborul charter al Virgin Republic...
...sunt puțin îmbrăcați.
Promiteți-mi că măcar îl veți ține în pantaloni...
... până când zborul aterizează pe pista Virgin!
Ascultă Sanju...
Sunt vândut - Fecioare, venim!
TANATAN CALATORIE
Un coș cadou gratuit de la Tanatan Travels.
Pot să-l deschid?
O, nu, nu domnule! Îl deschizi acolo... E o surpriză.
Oh! Pentru fecioare?!
Ia-l! Ia-l!
AEROPORTUL INTERNAȚIONAL NOU DELHI
Ei... Abhishek, cum merge?
Buna seara domnule. Bine ați venit la virgo charter.
Vă mulțumim că ați ales zborul nostru.
Mulțumesc, pașaport.
Iată pașapoartele noastre!
Înmânează-ne cartele de îmbarcare și indică-ne către poarta VIP!
Ce faci?
Domnule, vă rog să veniți cu mine!
Sanju e un geniu... Uită-te la acest tratament VIP!
Ce este asta?
Hm... domnule...
Pe cine aveai de gând să arestezi domnilor?
'Fii obraznic'?
De ce?
Ai probleme cu somnul noaptea?
Aromă de papaya?!
Am auzit de banane și piersici, dar... Papaya?
În ce ne-a băgat Sanju?!
- Domnule Chaddha, fă ceva! - Liniște! Lasă-mă să vorbesc cu el.
Ne puteți verifica vizele și biletele.
De fapt, am rezervat pachetul VIP.
- Nu-i așa băieți? - Asta e corect! Da!
Dragii mei broaște râioase...
...nu există nicio țară cu numele Virgin Republic!
Biletele și vizele tale sunt false!
Am fost păcăliți!
Inspectorul Ashok Kumar.
Da domnule!
Ia-i de aici...
... și asigură-te că primesc pachetul "nostru" VIP, nu?
Sanju, ticălosule!!!
În timp ce facem acest salt uriaș, mi-am adus aminte de cuvintele tatălui meu...
„Ai nevoie de două lucruri pentru a merge înainte în viață – onestitate și lipsă de lăcomie.”
Dar eu cred că dau peste necinstiți...
...este cea mai înaltă formă de onestitate.
Și trebuie să-i pradă pe cei lacomi, pentru că este obligat să-i orbească.
Și orbii te vor urma orbește în orice direcție... până la orice capăt!
Acum că am renaștet ca niște bătăuși... aveam nevoie și de un nume grozav de gangster.
Deci, fără a încerca să fii prea creativ,
am început o franciză a singurilor doi bătăuși...
...care nici nu fusese prins înainte...
...nu am fost vazut pe nimeni.
„Bunty și Babli”
PHURSATGUNJ, SUS
Cad în bucăți nelinistite, nu te uita așa la mine.
Un oraș plin de oameni în ruină se predă la ceea ce spun.
CELEBRAREA TONSURIEI BACHHI MISHRA
Mă întind cu dorință, îmi iau arcul.
Ochii de noapte...
Ochii de noapte...ochii tăi de noapte...
Atenție frate! Vei distruge Blazerul lui Rakesh!
Ochii de noapte...
RAKESH TRIVEDI
Cum arăt?
Arată bine, dar e puțin strâns.
Desigur ca este! Este ceea ce am purtat la nunta mea!
Sengar, omule... nu te mai uita! Sunt doar eu...
Nu Mandakini scăldat sub o cascadă!
Fă-mă un om de băutură!
Gata-deja!
La dispozitia ta frate!
Unul nu este suficient. Bis!
Sunt un om puțin îngrijorat de performanță!
Ce spectacol uluitor de...
Nepoata cumnatei vecinei mătușii lui Mishra - Rinku!
O groază de aplauze pentru Rinku!
Ești o vedetă copilul meu. Alerga de-a lungul.
Și acum... ultima, cea mai uluitoare reprezentație a serii.
Vă rog bun venit pe scenă... mândria...
... cuplul cu ochi albaștri din blocul B, colonia căilor ferate...
Fratele Rakesh... și sora Vimmi!
O rundă uriașă de aplauze...
Mișcă acea talie de milioane de dolari... fă-o atât de jos!
Dhik chik dhik chik...
Zdrobitor!
Dhik chik dhik chik...
Arde fata ringului de dans... hai să o luăm cu grijă și încet.
Dhik chik dhik chik...
Foc si gheata!
Dhik chik dhik chik...
Fă-l să merite timpul meu
Am cheltuit o bombă pe DJ... doar dă-mi un zâmbet.
Aruncă un indiciu sau două... sau un sărut la mine, ai putea sufla?
Dhik chik dhik chik...
Trăiască, soră Vimmi!!
Dragă, ești atât de aproape de a fi un „a fost”.
Încetează să-ți mai faci năluci de parcă ai avea șaptesprezece ani.
Nu ești singurul care îmi urmărește talia.
Nu mai încerca să faci o scenă!
Uită-te la toți care vorbesc...
Ai făcut o asemenea mizerie...
Vom fi de râs.
O să plătesc pentru că te las să dansezi... lovitură cu lovitură
Dhik chik dhik chik...
Nu-mi mișc talia sau nimic...
Bravo mami!
Nu iau nimic încet!
Dhik chik dhik chik...
Nu meriti un singur zâmbet
Cine ți-a cerut să cheltuiești o bombă pe tot stilul ăsta?!
Fără indicii, fără săruturi... doar pantoful meu la tine aș putea arunca!
Dhik chik dhik chik...
Fratele are o burtă de mărimea unui rick... Dar sora este încă dhik chik dhik chik!
Dhik chik dhik chik...
Ți-ai vărsat băutura pe costumul meu de nuntă!
Frate, mai aruncă câteva palme... m-a udat și pe mine!
Frate... e sora!
VIMMI TRIVEDI
Dhik Chik... Dhik Chik, totul distrus!
Vimmi!
Mamă, am nevoie de coafura lui Ranveer Singh.
Ține-l cu fermoar și termină-ți ouăle sau îți voi oferi o coafură Anupam Kher.
Vimmi, pune-mi vopseaua în păr... întârzii!
Omul acesta va fi sfârșitul meu!
Mumie!
Ești atât de drăguț când ești supărat!
Porcușorul meu... te-am răsfățat.
Vimmi!!...
Îmi pare rău pentru noaptea trecută.
scuze?!
De ce naiba bei când nu te descurci?
Știi că mi-am dorit doar două lucruri în viața mea...
...să câștigi Miss India și să dansezi.
Patru luni am exersat pentru această performanță.
Am avut vezicule în mâini încercând să cusez acea rochie de Sabyasachi.
Toată lumea i-a plăcut aspectul meu...
...și l-ai lăudat, dar ai pătruns peste tot!
Ți-a luat doar 2 băuturi ca să te transformi în Mr. Make-a-scene!
Crezi că n-am depus efort pentru noaptea trecută?
Bufonul ăla s-a îmbătat și a vomitat peste noul meu costum...
Nu m-am putut controla.
- Abia am trecut de versetul de deschidere. - De aceea spun SCUZE!
Managerul zonal vine pentru o inspecție.
Vopsește-mi părul... Nu pot întârzia.
Și fii puțin dragoste temeinică...
Nu rata niciun loc, bine?
Loc.
Acolo merge totul...
Acum ai grijă să nu ratezi niciun loc!
Polițiști?
Hei, nu l-am lovit prea tare pe bufonul ăla, nu-i așa?
Cu greu.
Fiul tău a crescut acum, nu? Salutare copii!
Buna unchiule.
Domnule Bunty, unde ați fost în toți acești ani?!
Și unde este doamna noastră Babli?
Sper că totul este bine și se umflă?
Rakesh... știi că mă ard ușor de soare! O să am erupții cutanate.
Hei, spune-ne doar ce vrei de la noi?
De ce ne-ai legat de un scaun în această căldură înăbușitoare?
Copilul meu este singur acasă.
Doamnă Babli, vine de la Lucknow.
Care?
Îți va spune odată ce va fi aici.
„El” Cine?
Este inspectorul Dashrath Singh?
Dashrath Singh s-a pensionat de mult.
Vei vedea singur.
Omule, se apropie un tren!
Scoate-ne de pe această cale!
Cine va avea grijă de casă, dacă sunt rănit?
Am lăsat mașina de spălat aprinsă și legumele pe aragaz.
Băiețelul meu va leșina dacă nu își ia masa la timp!
Vrei să spui ceva Rakesh?!
O voi face, dacă mă lași vreodată să spun un cuvânt!
Frate... de ce sunteți dracu’ băgați pe...
... transformând această dramă de familie într-un film de acțiune?!
Trenul este aproape aici Rakesh! Papu...
A anunțat că va veni după ei în același tren...
... Domnul Dashrath le lăsase să intre.
Și acum a ajuns cu un cărucior de sondaj.
domnule...
Suntem acolo?
Gupta, asta este o blasfemie!
Dezleagă-i... sunt celebrități, omule!
Desigur domnule.
Eu însumi Jatayu Singh.
Mă simt binecuvântat să fiu din nou în compania ta!
Încă o dată? Când ne-am întâlnit înainte?
Omule, am făcut parte din trupa domnului Dashrath... mai mult un bancher.
Ciudate sunt roțile destinului...
Backbencherul este acum în față, iar cei din față stau pe margine!
Nu este domnul Gupta?
Sunt fanul tău cel mai mare!
În această dimineață am primit o alertă roșie la nivel național...
...că Bunty și Babli au lovit din nou!
Trebuie să spun că „Conjob Virgin” a fost un geniu!
Virgin con job?
Cel puțin data trecută... ai vândut Taj Mahal unui grup de străini...
care este real.
Dar de data asta ai vândut o țară propriilor tăi compatrioți...
...asta nici nu exista!
Asta e un upgrade... Bunty și Babli 2.0!
Ce nonsens!
Nu am vândut nimic nimănui.
Am renunțat la această linie de muncă cu mult timp în urmă.
- Domnule Gupta. - Da domnule.
Vă rog să faceți onorurile. Va rog sa o transmiteti!
Da.
- Difuzare? - Începem.
Suntem pe cale să vă arătăm cum au păcălit acești doi...
... o grămadă de oameni de afaceri din Delhi cu ademenirea sexului ușor.
Într-o țară inventată numită Virgin Republic, unde „orice merge”.
...dar i-a lăsat fără nimic.
Acești escroci sunt nimeni alții decât bătăușii de mult retrași și faimoși -
Bunty și Babli!
Nu, nu domnule, nu am făcut asta.
Domnule, asta e amator.
Orice escroc de doi biți poate reuși asta.
Stabiliți starea de spirit cu pozele cu fete fierbinți,
armonizați-vă cu niște engleză elegantă și promiteți o recompensă cu risc scăzut și mare.
Hotel elegant, mașini mari și plăți în numerar.
Nu Vimmi?
Impresionant domnule Bunty...
Doar pentru că Tendulkar s-a pensionat...
...crezi că a uitat cum să lovească mingea?
Nu am făcut această stricaciune murdară! Acum suntem o simplă familie indiană.
Asta e o poveste!
Este stilul tău, numele și cartea de vizită...
și totuși ar trebui să credem că acesta nu ești tu?!
Da.
Zilele noastre conving sunt ca părul pe un chel.
A fost odată ca niciodată.
Bine zis.
Bravo Rakesh!
Singurele noastre puncte importante în aceste zile este fie să ne dăm seama de gazul de gătit...
...sau să minimizeze răul lui Pappu la școală...
...sau găsirea părului gri pe cap!
Am fost la casa domnului Mishra... pentru ceremonia de botez a fiului său.
Pappu a scos chiar și câteva fotografii și videoclipuri despre asta... ea...
Facebook!
Da, le-a distribuit pe Facebook. Simțiți-vă liber să verificați.
Am fost verificator de bilete la gara locală de ani de zile.
Ei folosesc de fiecare dată un scaner biometric.
Trebuie să scanez degetul mare chiar și atunci când merg la piș.
Puteți verifica înregistrarea!
Domnule, cred că spun adevărul.
Mă îndoiesc că îndatoririle lor familiale le lasă timp pentru orice altceva!
Nu!
Tipii ăștia sunt mincinoși pursânge. Sunt sigur că se încurcă cu noi.
Țineți-le încuiate câteva zile.
Da domnule.
Dar dacă nu au făcut-o, atunci cine ar putea fi?
Trebuie să încetați să vă dați telefonul 24 de ore pe zi.
Sunt pe Tinder, tata.
- Namaste dl. Chaubey. - Namaste!
Cine este tipa asta?
Ea este... doar o prietenă.
Doar un prieten piciorul meu!
Opreste-te acolo. Nu poți merge înainte.
Hei, ai grijă de tonul tău, eu sunt primarul acestui oraș.
Adică sunt o grămadă de VIP-uri în față. NU ESTE INTRARE!
Acel echipament. Arătați-mi.
Tată, Black Cat Commandos!
Salutare Mama India! Traiasca revolutia!
Cine este el?
El este fiul meu.
Spune-mi tu cine este acela!
Ea este consilierul științific al primului ministru,
special desemnat să supravegheze curățarea râului Ganga!
Nu, e foarte rău.
Să mergem Shekhar.
Doamnă va fi curățată.
INUTIL!
Și cine este acest tip?
Nu seamănă cu fiul ei... trebuie să fie secretara ei!
Pierzi timpul.
Nu, doamnă, procesarea datelor durează prea mult.
Unelte inutile... oameni nefolositoare.
Consilierul științific al primului ministru...
Trebuie să intrăm în asta!
Eu sunt Chutvaa Chaubey!
KL Shekhar.
Știu că ești din biroul primului ministru.
Suntem onorați domnule... și orașul nostru la fel!
Hei! Ce faci?
Te rog să mă faci să mă cunosc pe doamna ta?
Ce este asta! Nu ma mai gâdila...
Nu-ți plac gâdilurile!
Domnule, te vei uda!
- Ce? - Splash înapoi!
Mă descurc astfel de stropi.
Eu sunt primarul acestui oraș.
- Trebuie să urmăm procedura. - La naiba cu procedurile!
Bine bine.
Râul nostru Ganga! De inchiriere!?
Sens?
Adică oricine poate închiria râul!
Ganga!
Cum?
Ca parte a parteneriatelor public-privat...
...guvernul va acorda o companie în fiecare oraș...
... drepturi de a curăța râul.
În schimb, compania poate folosi apa râului cum dorește...
... pentru a-și recupera investițiile.
Wow... Incredibil!
Hei Golu!
E fiul meu - Golu Chaubey!
Eu sunt public, el este privat!
Există parteneriatul tău public-privat.
Este atât de simplu!
Poți să dai companiei lui Golu contractul pentru orașul nostru...
Și ne putem da seama de ce aveți nevoie pentru ca acest lucru să se întâmple!
Nu este atât de simplu domnule Chaubey.
Voi curăța acest râu în 2 zile...
...că vei putea vedea albia râului!
- Doua zile? - Doua zile.
Bine, nu-mi mai pierde timpul așa!
Nu o pot găsi deloc online.
- Ce vrei să spui...? - Zilch! Uită-te.
NICI UN REZULTAT GASIT
- Gol. - Ce?
Golu spune că internetul nu pare să te recunoască.
- Nu e nimic. - Zero.
Zero.
- Ce naiba Shekhar?! - Da doamna?
Încă nu mi-ați adăugat numele pe site-ul PMO?
Doamnă, am informat departamentul IT...
Și apoi?
Trebuie să fi fost întârziat...
Și ce zici de prostia asta?!
Sens?
Acum, din cauza întârzierii tale...
...un tip la întâmplare îmi pune la îndoială autoritatea!
Nu sunt un tip la întâmplare... sunt primarul doamnă!
- Este în regulă? - Nu, doamnă.
- Atunci ce să faci? - O să verific.
Nu e nevoie... Uită de asta... mulțumesc foarte mult.
Această întâlnire s-a terminat!
Nu, nu nu, acordă-mi un minut, doamnă.
Da?
Respect doamnele...
Golu, spune scuze!
Doamnă, vă rog să ne scuzați gafa.
- Ascultă Golum... - Îl cheamă Golu.
Același lucru.
Internetul tău este un zeu sau ce?
Daca nu sunt pe internet... nu exist?
Luvju. (Te iubesc)
Sună domnule.
- Ce este? - Telefonul tau!
La naiba...
Salut!
Unde esti prietene?
Doar iau o mușcătură, frate.
De ce nu ați adăugat numele doamnei pe site?
Rahat!
Am uitat să redirecționez routerul hotelului!
Ne vei ucide! Grăbiți-vă!
Dă-mi 30 de secunde.
Se pare că ești un pasionat de internet, spune-mi...
Câți urmăritori ai pe rețelele sociale?
4.000!
4000. Cum îl cheamă vecinul tău?
- Păi... nu ştiu. - Nerușinat!
Cum vei ști dacă ești mereu îngropat în telefon?
Haide...
Care este primul lucru pe care îl faci, când intri pe internet... vreau să văd.
- Bateria mea este descărcată. - Este?
Întins în fața tatălui tău!
Terminat!
Stăpânește-l pe fiul tău... e scăpat de sub control.
Domnule Golu Chaubey, verificați, verificați.
Numele doamnei pe site-ul PMO sub numele oficialilor.
Vedea?
Există suficientă baterie pentru asta.
Da.
Este acolo.
Este acolo? Scuze pentru ea chiar acum... micuțul!
Doamnă, am făcut o mare greșeală. Te rog să mă ierți!
Putem începe de mâine, vă rog?
Continuă... Termină totul.
Ar trebui să fie strălucitor de curat.
Strângeți totul!
Hai, mai repede!
Fotograf! Click pe mine.
Nu mai trage acolo... acesta este locul.
Chiar acolo. Da!
LASH GHAT
KAILASH GHAT
domnule preot!!!
Nu!!!
Trăiască râul nostru sfânt!
domnule.
Trăiască sfânta Gange!
Fii binecuvântat.
Contract de închiriere Ganga
Încă nu-mi vine să cred că cineva ne-a închiriat râul Ganga!
Nici noi nu putem!
Apa Minerala Golu
[intonând shloka hinduse]
Încerci să-l spargi?
Cum îndrăznești să mă oprești!
Te-am oprit pentru că am primit un pont care...
...sunteti pe cale sa vindeti apa Ganga fara permisiune!
Am de-a face cu biroul primului ministru!
Am închiriat ganga pentru următorii 5 ani.
Nimeni nu mă poate opri. Pot face ce vreau.
Arată-i permisul!
Aici, citește asta. Este totusi in engleza.
Să știu dacă vrei să-l citesc pentru tine!
Domnule, acesta este de la doamna Malini și domnul Shekhar.
Domnul primar a fost jucat de Bunty și Babli!
Bunty.
Babli.
GANGA ÎN CHIRIE! BUNTY ȘI BABLI CON PENTRU CAUZA BUNĂ
Te iubesc prietene...!
A fost foarte distractiv băieți! Voi ați ucis-o!
Nu aș fi putut face asta fără tine.
- Vom? - Noi trebuie.
Dă-ne un minut prietene.
Desigur.
Poate ești un profesionist, dar ei sunt contra...
Îți voi fura lanțul și medalionul de aur,
O să plece cu el în buzunar.
Este o pasăre, este un avion?!?
Totul este de vânzare!
Schimbarea jocului... Bunty & Babli
O gamă mai mare, dar același nume...
Bunty și Babli!
Jatayu este un escroc
Hei... cine este?
Imi pare foarte rau!
M-am înșelat.
A mai fost o înșelătorie Bunty-Babli chiar aici, în statul nostru.
Vacanța dumneavoastră sponsorizată de stat se termină aici.
Sper că v-a plăcut ospitalitatea noastră!
O altă înșelătorie?
Cine naiba împuțită în articulația în numele nostru?
Îți faci griji pentru propria noastră articulație!
Copilul meu e singur acasă de atâtea zile!
Dumnezeu știe cum trebuie să trăiască Pappu fără noi.
Hai sa mergem!
Bebelușului îi place să facă groove la bas
Doamna orbitoare și-a îmbunătățit jocul
Bebelușului îi place să facă groove la bas
Doamna orbitoare și-a îmbunătățit jocul
Bebelușului îi place să facă groove la bas
Pappu.
Pappu!
Așteaptă până te pun în mână!
Acum sunt sigur că e fiul meu.
Domnule, această aplicație este un instrument puternic...
...care le poate împuternici pe gospodine să se transforme în antreprenori!
Asta ar putea fi interesant...
Buna idee.
Dar hai să ne întoarcem la ea.
- Da domnule. În regulă. - Mulțumesc.
Mulțumesc foarte mult.
- Mulțumesc. - Multumesc domnule.
Cum a fost prezentarea iubito?
Așa cum este întotdeauna.
Întotdeauna găsesc ideea „drăguță” și „interesantă”, dar nu o pot finanța.
Pentru că nu am experiență.
Cred că va trebui să-mi finanțez aplicația pentru mâncare... eu însumi.
Ne putem da seama împreună...
... ne vom folosi gradul de inginerie.
Ascultă, nu vreau să fac o treabă proastă.
Aplicația mea trebuie să aibă o lansare în toată țara...
...promoții, finanțare de milioane de dolari.
Milioane! Înțelegi? Nu e de glumă.
- Acum, hai să mergem. - Unde?
Știu că am decis să facem asta doar o dată sau de două ori...
...dar acum ma intreb... de ce sa ma opresc?
De fapt, încep să înțeleg de ce onestitatea pur și simplu nu este cea mai bună politică!
De ce?
Pentru că necinstea este atât de ușor!!? Și atât de distracție!
Da... dar dacă facem asta prea mult timp, suntem obligați să ajungem la închisoare!
De îndată ce am destui bani pentru aplicația mea... ies.
Poți continua să faci asta singur dacă vrei...
Bunty nu poate face ghemuit fără Babli lui!
Escrocheria noastră funcționează pentru că tu poți planifica și eu pot executa.
Fără un plan, ce naiba o să fac?
Ce ma fac eu fara tine?
De unde știu?
Viața este amuzantă.
Până acum câteva zile, acesta era visul nostru.
Un loc de muncă de 9 până la 5 la o firmă multinațională, costum și cravată.
Slavă Domnului că nimic nu s-a împlinit.
Încă ești agățat de asta?
Nu.
Buna domnule. Bună doamnă.
Luăm semnătură pentru malnutriția copiilor și risipa de alimente.
Dacă doriți să vă alăturați cauzei, vă va lua doar un minut din timpul dumneavoastră.
- Sigur de ce nu. - Vino cu mine.
NU mai risipi alimentele. Începeți să vă hrănești cu foame
Deci suntem un ONG numit Combat Malnutrition.
AU NEVOIE DE HRANĂ ȘI DE APĂ
LUPTA PENTRU O INDIA FĂRĂ FOAME
Prefăcându-se a fi consilierii științifici ai premierului... l-au jefuit pe primar...
promițându-i că va închiria ganga fluvială.
Astăzi, despre Criminali... Bunty și Babli.
Nume care revin pe buzele tuturor.
Poliția nu are nicio idee în timp ce publicul amuzat se întreabă...
...cine va fi următoarea lor țintă?
mama!
O, iubito, îmi pare atât de rău! Ai rănit Pappu al meu?
Cine e aici la ora asta?
Rinku?
Sosul este delicios doamna Babli.
Lasă-mă să ajung la subiect.
Eu nu fac chestii.
Îmi place să o fac.
Bunty-Babli 2.0 îmi fac ulcerul să sângereze.
Există multă presiune pentru a face o arestare.
Fie tipii ăia... sau voi doi.
Cum a spus odată Dashrath Sir...
„Lumea este făcută din două feluri de oameni,
unul - cei care nu încalcă niciodată legea și nu ajung niciodată la închisoare.
Și doi - cei care nu încalcă legea și totuși ajung la închisoare!"
Și dacă voi doi nu vreți să fiți al doilea fel...
...trebuie să ne ajuți să-i prindem pe acești doi.
La urma urmei, voi doi sunteți veterani ai acestui joc.
Domnule, avem o viață casnică simplă pentru noi înșine... Avem un copil.
Cum te poți aștepta să lăsăm totul...
... și începi să joci polițist pentru tine?
Ai inteles gresit...
Aceasta nu este o cerere. Este un ordin.
Pappu, copilul meu!
Ușor face asta fiule.
Trebuie să lucrezi la aterizarea aia moale, eh, tip mare?
Nu-l batjocorește pe băiețelul meu!
Până nu termini treaba, pot avea grijă de domnul Pappu aici.
Ne vedem mâine la secția de poliție.
Sper că nu va trebui să mă întorc din nou aici.
Cum am fost prinși în mizeria lui Jatayu?
Nu e o joacă de copii să-i prinzi pe acești doi.
Am fost în afara jocului de ani de zile.
Trucurile meseriei, tehnologia, totul s-a schimbat în acea perioadă.
Ce este în mintea ta?
Am muncit din greu pentru a construi un brand precum „Bunty & Babli”...
...iar acum câțiva clovni îl distrug.
Și tot ce fac este să gătesc ouă bine făcute...
... și să fii împins ca niște hoți mărunți noaptea.
Îmi fierbe și sângele, sincer să fiu.
Parcă cineva se pișează peste prețioasa noastră opera de artă...
...și nu putem face nimic în privința asta!
Ar fi trebuit să avem drepturi de autor asupra mărcii noastre.
Ascultă-l pe Rakesh.
Trebuie să iei concediu de la serviciu.
Noi suntem adevăratul Bunty-Babli... nu ei!
Cum îndrăznesc să folosească marca noastră... acesta este război.
Nu mă voi odihni până nu-i prindem și îi plesnim prostesc.
Attagirl, fata mea desi!
Cue the slo-mo... iată-ne din nou.
Doamnelor și domnilor
In cele din urma
DUO-ul tău preferat s-a întors!
Vremurile s-au schimbat la fel și regimul
Nici măcar banii nu merită, ceea ce par
Uite cine s-a întors... după atâția ani...
Groși ca hoții, vor reapărea
Luna ar putea păli,
Soarele își poate pierde focul
Dar nu se vor pensiona niciodată...
Bunty și Babli
Aleluia... ei încă merg...
Iată-ne... au revenit!
Wow Wow
Bunty și Babli
Ei încă dețin acest oraș...
Ar putea să doboare pe oricine...
Wow Wow Wow
Este in zadar.
Există CCTV peste tot.
Dacă acești doi sunt buni, nu-și vor dezvălui nimănui fețele lor reale.
Se pare că există un nou circ în oraș...
Ce este asta, o criză de mijloc sau ceva?
Gupta, câte păsări poți ucide dintr-o singură piatră?
2... cel mult.
O să omor 4!
Potrivit înregistrărilor, Bunty și Babli nu au fost niciodată arestați...
...dar o vor face acum, împreună cu cei doi noi.
Două vechi și două noi... Câte păsări este acel Gupta?
4... domnule!
Și cine devine atunci comisarul de poliție?
dumneata domnule.
Ce lovitură de maestru!
Bunty babli lovește din nou!
După Ganga con au făcut cereale.
Au curățat mii de tone de cereale de pe urma guvernului.
1000 de tone de cereale alimentare valorează milioane...
...cu ajutorul lacomului manager de depozit!
Exact asta am vrut să știm, mulțumesc.
domnule.
Domnule, avem informațiile.
O companie de transport tocmai a închiriat 10 camioane pe un nume fals.
Se îndreaptă spre Kanpur.
Kanpur are cea mai mare piață de cereale!
Acolo vor merge să vândă cerealele.
Corect.
Și, din moment ce lucrurile sunt furate, ei vor trebui să se ocupe cu numerar... o grămadă de ele!
Trebuie doar să găsim un comerciant în Kanpur care să poată cumpăra...
...și vinde o cantitate atât de mare de cereale!
Foarte bine, mai bine pleci la Nagpur.
Kanpur, domnule.
Da, da, Kanpur.
- Gupta? - Da domnule.
Însoțiți-i.
Pandey, hai să mergem.
Nu ne-a luat mult să găsim acel mare comerciant în Kanpur.
El era Thehrey Singh.
Thehrey Singh?
Vrem să vindem niște cereale...
...furat.
Sursele mele îmi spun că ne poți face rost de cumpărători?
Cât costă?
O mie de tone.
Babli?
Bunty?
Arăt de parcă Babli trebuie să fie numele meu?
Nici tu nu arăți ca un Bunty...
...dar nu aveai de gând să suni și să-mi spui unde să ne întâlnim?
La naiba cu telefonul, cum naiba poți să crezi că sunt...
Rakesh!
L-au sunat!
Trebuiau să-i spună unde să se întâlnească...
"Ei?" Deci nu ești Bunty-Babli?
Nu! Suntem cele mai mari coșmaruri ale lor!
Ia-l?
Și acum vei face exact ceea ce îți spunem noi să faci.
Și de ce ar fi asta?
Inspectorul Gupta?
Trebuie să recunosc... este foarte distractiv.
Încă avem acea chimie, nu-i așa?
Să mergem. E timpul pentru acțiune!
Oh, bine.
Mâine dimineață.
La târgul Holi de pe Piața Chamanganj.
Culorile plouă
Culorile plouă pe fecioara voalată...
Culorile plouă
Fecioara îl servește pe un platou de aur
Thehrey Singh?
Fecioara îl servește pe un platou de aur
Se retrage.
Prinde-i.
Hei, de ce ne prinzi?
Avem 500 de rupii pentru a face asta!
Culorile plouă
Nu-i mai lovește pe acești tipi... nu sunt ei!
Rakesh!
Este Holi.
Hei... oprește-te!
Alerga.
Vimmi!
- Esti nebun?! - Scuze scuze.
Hei!
Ai!
Îți rup oasele dacă cad, îți spun!
Holi fericit!
Ajutor ajutor!
Dispari.
ticălosule... dă-i-o!
Doamna Wonder Woman! Ochi pe premiu!
Bine bine.
Și eu am niște culori care așteaptă la închisoare.
Uită-te cu atenție... au fost ei?
Nu stiu domnule!
Tipul cu care am vorbit avea culoare pe toată fața.
Ce culoare era?
Verde mare... Sau era bleumarin?
O palmă strânsă... și vei cânta ca un canar.
Au fost ei sau nu?
Domnule... de fapt am avut puțin de băut.
Nu-mi amintesc clar.
Dispari. Ia-l.
Dispari.
Ce făceai acolo?
Doar ne răceam.
De ce ai fugit?
Ce este asta?
Cannabis domnule.
Păstrează-l.
Chiar în fața noastră, doi băieți au fost atacați de 7-8 băieți...
si atunci cineva a inceput sa alerge spre noi!
Am intrat în panică, am crezut că am făcut ceva greșit.
Am început și noi să alergăm.
Ce ai fi făcut dacă ai fi fost în locul nostru.
Pardon?
Spune-o în hindi.
Domnule... 8-10 dintre voi ați atacat doi băieți.
Și apoi unii oameni au început să alerge spre noi...
...ne-am speriat și am început și noi să alergăm.
Ce ai fi făcut dacă ai fi în locul nostru?
Eu voi face întrebările, nu tu.
Ea nu vă pune întrebări, domnule.
Băieții ăștia pe care i-ai prins erau beți.
Dar dacă ar trebui să te întrebe, te-ar întreba...
... ai de gând să ne arestezi și să ne prezinți judecătorului...
...pentru că nu există nicio dovadă... sau taxă!
Sau ne lași să plecăm, fără să ne mai hărțuiești?
Nu mă învăța despre lege... doar pentru că ai citit o postare pe Internet!
Nu știu despre toate legile... dar ne cunoaștem drepturile.
Corect sau greșit... ce se întâmplă dacă pur și simplu nu vă las să plecați?
Depinde de tine.
În exact 20 de minute, vei citi un tweet...
...despre cum 2 absolvenți de inginerie au fost atacați de poliție la un târg.
Și arestat sub acuzații false.
Despre cum ai reținut o femeie...
...fără prezența unei singure femei polițist!
Tweetul va eticheta un număr de canale de știri,
directorul general al poliției și onorabilul ministru șef!
Ce este un tweet?
Twitter domnule.
Sunt niște poștași notori pe rețelele sociale!
Poate face sau distruge guverne!
Vedete, politicieni...
... toți îl folosesc domnule!
Aș putea să-mi pierd locul de muncă?
Cu siguranță veți fi retrogradat, domnule!
Vino.
- Multumesc domnule. - Multumesc unchiule.
- Holi fericit. - Holi fericit.
Pa, fiule.
Ce faci?
Verificarea lui Pappu... Să nu uităm că mai avem un copil.
Deștept de stradă, ți-ar putea vinde steagul și toate stelele lui
Ei sunt o regină escrocă și țarul ei
De la Kanpur până în Canada, au vândut totul, la orice preț...
Hustlers născuți, i-au făcut pe eschimoși să-și cumpere toată gheața.
- Domnule. - Domnule.
Cum îi poți lăsa să meargă?
Acest lucru nu are sens!
Nenorociții de Sherlocks...
...doar pentru că lucrezi pentru poliție...
...nu îți dă permis să ploui foc peste toată lumea.
Acesta nu este un joc... este o responsabilitate...
Nu poți să apuci pur și simplu persoana pe care o ții.
Data viitoare ar fi bine să vii la mine cu dovezi solide...
...sau te voi trimite înapoi în viața ta neînțeleasă!
Cum îndrăznește acest Jatayu să ne vorbească așa?!
Și de ce ai trebuit să faci toate PT Usha pe ei?!
Ești supărat pe Jatayu... nu mă trage!
Sigur... îmi asum vina - „Toată vina mea”.
Fericit?
Îmi pare rău Rakesh!
Este fata punjabi cu capul fierbinte din mine...
Știi, când l-am prins... era la doar 6 inci distanță de mine.
L-am văzut pe Bunty în ochii lui!
Pot să văd un călător fără bilet într-un tren aglomerat...
... doar prin privirea pe fața lor!
Poate că nu cunosc tehnologia, dar cunosc oamenii prea bine.
Sunt foarte sigur... acești doi sunt noii Bunty și Babli.
Și dacă am dreptate, vor reuși următoarea lor escrocherie destul de curând.
Rece. Atunci îi vom prinde în roș...
... și să demonstreze tuturor... că suntem încă șmecherii originali.
Au făcut o mare greșeală arătându-ne fețele.
Pune-l aici.
Asigurați-vă că îl numărați.
Nu-ți face griji.
Ea o numără.
Aproape am terminat.
Bun.
Mai întâi ai curățat tot satul...
... și acum ne-ai adus toată mâncarea asta.
Ești dintr-un partid politic?
Am votat pentru acea doamnă Lovely crezând că vom vedea ceva progres...
...dar singura dată când o vedem tot anul este când coboară...
...să adune donații pentru propria ei petrecere de naștere!
Mulțumesc mult copiii mei. Mulțumesc.
Vino!
Prietene, asta e pentru tine.
Dar voi, băieți, nu ați făcut nimic la acest concert.
Noi am facut!
În bunăvoință... și în Karma...
Aceste pungi de karma ne țin departe de închisoare...
...dacă ieșim, putem câștiga toți banii pe care îi dorim.
Vreau si eu sa intru in aceasta karma!
Va iubesc, baieti!
Te iubesc.
Așa de drăguț!
Acesta a fost un bărbierit atent de data aceasta.
Și ne cunosc fețele acum.
Cred că ar trebui să stăm jos o vreme.
Dragă, dacă rămânem jos acum... vor ști că suntem cu siguranță vinovați.
Trebuie să facem o altă escrocherie în curând... ca să vă putem finanța și startup-ul!
Crezi că departamentul de impozit pe venit știe...
...despre ziua de naștere a doamnei Lovely?
Cineva trebuie să le spună!
Bine.
BIROUL IMPOZITULUI VENITULUI
Domnul Nand Kishore - Ofițer de impozit pe venit
Buna ziua.
Vorbesc cu distinsul ofițer de impozite pe venit - domnul Nand Kishore?
Ai numărul potrivit, continuă.
Am vrut să-ți dau un pont... este sigură această linie?
Mai sigur decât un miel în junglă!
Domnule... doamna Lovely... a strâns donații de ziua ei...
...si asta si in numerar!
Am fost bătut negru și albastru doar pentru că am refuzat să donez.
Am auzit că ești un mesia pentru cei săraci.
Promite-mi că o vei primi!
Opri din plâns. Voi vedea ce pot face!
19...18 o, te descurci bine... continuă să respiri... continuă să respiri.
Nu vorbi atât de mult.
Foarte bine, continui.
Nu, nu... pe aici!
Cu spatele arcuit sau partea inferioară a spatelui preia toată tensiunea...
și atunci vei suferi doar de dureri de spate.
Corect... corect.
Arch-o. Da?
- Te simți mai bine acum? - Da.
Foarte mai bine.
Tu ești așa amuzant.
Sunteți și ROFL.
Si tu esti LOL.
Doamna Lovely va afla cum se simte un raid Nand Kishore!
Unde se duc?
O vor ataca pe doamna Lovely. Va fi uriaș.
Când?
Mâine dimineață.
Ce este asta?
Le-ai dat drumul, dar noi nu am făcut-o.
Fata aceea tocmai i-a prins mierea în capcană pe Nand Kishore - un ofițer superior în impozitul pe venit.
Rakesh a aflat că Nand Kishore plănuiește...
...un mare raid la casa doamnei Lovely.
Și dacă ea plutește în jurul lui... atunci și noi la fel.
Rezistă!
Unde sa?
Ajutorul dumneavoastră cu investigația se termină aici.
Oamenii legii, alias Al tău cu adevărat... o vor lua de aici.
Dar ți-am dat acest indiciu?!
Ai nevoie de noi, domnule.
Știm cum funcționează mințile întortocheate ale acestui Bunty-Babli.
Știu că faci.
Uitați-vă acum că sunteți amândoi împodobiți.
De ce nu arătați această secție de poliție și nu rămâneți aici?
S-ar descurca cu ceva divertisment.
În timp ce o fac pe doamna Lovely!
Ai chef de o înghețată?
Doar dacă este într-un cornet de vafe... cu stropii deasupra.
al doamnei Lovely
Grăbește-te... Sigilează locul!
Tăiați liniile telefonice. Verificați fiecare lucru.
Băieți, mergeți sus. Verificați acele camere!
Nimeni nu iese din casă!
Unde naiba mergeți?
Stai înapoi, aceasta este o operațiune guvernamentală.
Rapid băieți!
Hei!
Ce-i zarva asta dimineata devreme?
Dhannu, cine i-a lăsat pe acești tipi să intre?
Ei... Hm-
Cine ești doofus? Așteaptă până ajung acolo!
Cine dracu esti tu?!
Registratorii de recensământ credeți că puteți intra în casa oricui?
Pleaca acum!
Nu suntem aici pentru recensământ... suntem aici pentru banii tăi negri!
Mandat.
Iată mandatul de percheziție!
Ia-l.
Ma'am.
Sunt un idiot de politician... crezi că știu să citesc! Tocă-toacă.
Este o directivă guvernamentală. Sunt aici pentru donațiile pentru ziua de naștere.
IMPOZIT PE VENIT
Iată petrecerea mea de naștere!
Dhannu... nu pot să respir Dhannu!
Doamnă... luați puțin aer.
Deschide! Avem un mandat de percheziție pentru acest loc!
Cine în numele lordului sunt Bunty și Babli?!
Bunty Babli?
Da, cei care vor jefui ziua asta... Adică fondul public.
Salut Pattaya!
Este Jatayu!
Da, orice...
O raidă secretă privind impozitul pe venit este în desfășurare... Cum poți...?
Bună ziua, domnule Fund Kishore.
Este Nand Kishore.
Tot ceea ce...
Aceștia sunt băieții tăi?
Desigur, sunt.
Bunty și Babli s-ar fi putut infiltra în rândurile tale.
- Gupta... - Da domnule.
Caută-le pe toate.
Ce naiba?!
Hei!!
S-au încurcat cu mine... merită!
De ce e atât de lipicios, domnule ofițer? Ați golit toată sticla de lipici?!
Domnule, este o mulțime uriașă de protestatari afară...
Care sunt ordinele noastre?
Șefu, e o mulțime de peste 300 de oameni afară...
... scandând „Jos poliția”!
In cele din urma! Loialiștii noștri nu vă vor cruța!
Ai distrus raidul nostru super-secret!
Da-mi walkie-ul...
Cod roșu... Cod roșu.
Recepționat! Suntem pe drum.
- Rapid. - Da domnule.
Să mergem.
Ne așteptam la Bunty-Babli... nu nenorocitul QRT!
QRT?
Echipa de răspuns rapid.
Domnule uită-te la armele lor.
Nu!! Pisicuta mea de ziua mea!
Ma'am!
Așteptați-vă ordinele de suspendare până la sfârșitul zilei.
Enervează-l pe Fund Kishor înainte să mușc degetul.
4 păsări cu o piatră, nu?
Mai degrabă nimeni în mână, nici unul în tufiș!
Atentie acolo...
Depășește-l.
Hei...
Crezi că ești deținătorul de rutier?!
Domnule, nu veți crede raidul pe care l-am făcut.
Doamna Lovely o să curgă lacrimi în seara asta!
Doar un minut domnule!
Calcă pe prietenul de gaz!
Hei, oprește mașina!
Încetează.
Unde sunt banii?
Jumătate în această mașină și cealaltă jumătate în camionul QRT.
Dar unde e blestemata de camion?
A fost chiar în spatele acestui timp.
Deci unde este acum?!
Scuzati-ma domnule.
Am fost prinși în ambuscadă de o petrecere de nuntă și cineva ne-a spart cauciucurile.
Cumva ne-am certat această călătorie.
Un ticălos chiar mi-a furat walkie-talkie!
Păstrează-ți postura corectă.
28... 27.
Continuă să privești în jos.
26.
25.
O unitate a QRT-ului ar trebui să fie în așteptare...
Acest sat este plin de loialiștii ei...
...cine va sari pentru a o salva.
Vreau 2 walkie-talkie la îndemână.
Setată la o frecvență de 2,483 Ghz.
Unul cu comandantul QRT și celălalt cu mine.
Cod roșu... Cod roșu.
Recepționat! Suntem pe drum.
Rapid.
- Cadeți! - Da domnule!
Nu te mai uita la petrecere! Curăță drumul blestemat!
Te rog sa faci drum...
Cineva să-i oprească!
Cine mi-a luat walkie-ul?
Și cine naiba a perforat cauciucul?
Nu au nici un meci,
sunt in zona
Peste tot în lume, oh, este bine cunoscut...
Bunty & Babli
De două ori mai mare,
și dublează crucea
Au sos
Bunty și Babli!
Hei... crezi că deții drumul?!
Bineînțeles că nu dragă, totul este al tău! Te iubesc!
La naiba!
IMPOZIT PE VENIT
Bunty-Babli!
Care este cifra finală?
2 miliarde de rupii!
Nemernicii nici măcar nu ne-au lăsat bani liberi!
Se pare că eu sunt cel care va curge lacrimile!
Nu au nici un meci,
sunt in zona
Peste tot în lume, oh, este bine cunoscut...
Bunty & Babli
De două ori mai mare,
și dublează crucea
Au sos
Bunty & Babli
- Omule, a trecut de data de expirare. - Scuzati-ma domnule.
Nu am mai fost niciodată umilită așa.
Poate ar trebui să-mi dau demisia înainte să mă suspende...
...și întoarce-te la păstorirea caprelor.
Numar privat
Salut!
Buna ziua domnule!
Cine e acesta?
Cei pe care îi vânezi peste tot.
Bunty și Babli!
Am sunat doar să ne cerem scuze, domnule.
Tot ce ne doream era să profităm de mafie.
Deci am putea arunca toți banii ca QRT!
Habar n-aveam, aveai să te alături petrecerii.
Dar nu vă faceți griji, domnule.
Nand Kishore și-a asumat întreaga responsabilitate pentru întregul fiasco.
Nu-mi pasă de scuzele tale.
Urmați sfatul meu... predați-vă.
Sau te voi da departe atât de mult...
...că amândoi veți fi ultimii pe numele vostru!
Știți de ce am ales numele Bunty & Babli?
Pentru că sunt singurii escroc celebri, care nu au fost niciodată prinși.
Și nici noi nu vom fi. Deci uita de asta domnule...
...si dormi bine.
domnule Bunty... doamna Babli...
Acești doi amatori tocmai v-au învățat pe voi doi!
Și aproape că m-au rusticat!
Poate dacă ne-ai fi luat cu noi...
De parcă asta ar fi făcut diferența!
Am greșit să cred că sunteți făcuți pentru asta.
Împachetează cadou micuțul tău Pappu și întoarce-te la viața ta rahat de mic oraș.
Domnule, întoarceți-vă la verificarea biletelor.
Și doamnelor, întoarceți-vă să faceți orice făceați.
Băieți, ați trecut cu mult peste vârsta voastră...
...esti ca o Aspirina care te doare capul... in loc sa vindeci!
- Să mergem. - O.K.
Domnule, știu că sunteți încă 0 pentru 4, dar a fost prea dur?
Adică, cu ce au greșit?
Ei își duceau viața de familie doar în-
Gupta...
Un cal bătrân trebuie biciuit din când în când dacă vrei să câștige cursa.
Sunt Bunty-Babli, pentru numele lui Dumnezeu!
Nimeni nu poate visa nici măcar la escrocherii pe care le-a făcut în perioada lor de glorie.
Odată ce și-au pus mintea la asta...
...se pot înfrunta pe oricine, să nu mai vorbim de acești doi parveniți.
Până acum făceau asta din constrângere...
...acum am făcut-o personală pentru ei.
Cât despre scor... încă îmi iau cele 4 păsări.
Aveți cele mai bune urări, domnule.
Nu am putut salva un centimetru de respect... darămite să ne salvăm marca.
Este suficient Rakesh...
Așa cum se spune în engleză... trebuie să „Up our game”!
Vimmi, lumea este formată din două feluri de oameni...
Unu - cei care sunt simpli spectatori, fericiți să aplaude și să aplaude...
Și doi... cei care nu doar joacă... dar și schimbă regulile jocului!
Trebuie să încetăm să mai fim primul tip... și să devenim al doilea fel.
Trebuie să schimbăm jocul...
...și transformă-i pe acești doi în spectatori!
Fă-i să danseze pe melodiile noastre.
Bunty și Babli originali revin!
Noroc.
Ai văzut vreodată atât de mulți bani?
Nici măcar în visele mele!
Omule, îmi învârte capul...
Rakesh, au furat doar de la hoți?
Conștiința lor trebuie să fie curată.
Adevărat, dar sunt sigur că le este greu să creadă...
...toți banii ăștia sunt ai lor...
Și când îți pierzi încrederea, începe să te joci cu mintea ta!
S-a terminat!
E timpul să ne luăm rămas bun de la Bunty și Babli.
Avem nevoie de o tablă curată!
Ce vrei sa spui?
Îmi putem finanța startup-ul cu acești bani...
...și încă mai aveți destui pentru bani pentru generațiile viitoare!
Am citit undeva... întotdeauna există un moment potrivit pentru a ieși dintr-o escrocherie!
Acesta este „momentul nostru potrivit”...
Este o idee buna...
...dar e o problema.
Avem nevoie de un plan care să-i facă să vină direct la noi cu bagajele lor de numerar!
Abia atunci inspectorul Jatayu ne va crede.
Dacă am avea toți acești bani... ce s-ar întâmpla în capul nostru acum?
Plățile în numerar de peste 200.000 sunt monitorizate...
...depozitele anonime sunt practic imposibile.
Și cumpărarea unei mașini sau a unei proprietăți etc. i-ar putea băga băieții cu impozitul pe venit.
Atunci să punem banii în această aplicație?
Dar cum o să finanțăm, iubito?
Angajez oameni... plătesc salarii etc?
Plata în numerar este un risc uriaș.
Ei vor trebui să spele acești bani pentru a-i putea folosi dintr-un cont bancar.
Am o idee!
O școală veche con...
Se pricep la acest joc sofisticat...
dacă trebuie să-i prindem, trebuie să-i coborâm la nivelul nostru!
Cum vom spăla toți acești bani?
Trebuie să existe o cale.
Haideti sa punem banii deoparte deocamdata...
...și luați o vacanță frumoasă și lungă.
Putem găsi o soluție după ce ne întoarcem.
Acum?
Nu vei pierde flac într-o singură zi!
Luați acest shake de proteine.
Acest flab este un dar al vieții de căsătorie fericite și liniștite pe care mi-ai dat-o!
Așteaptă până vezi originalul Bunty.
Nu vor ști ce i-a lovit.
Este o treabă bună!
La naiba drept.
Acum să petrecem!
Oh da.
Te iubesc!
Două inimi singuratice.
Picior pierdut și liber.
Hai să mergem la o bătaie de cap.
Trebuie să o fac acum, oricum!
Inima mea este o cutie.
Mintea ta... cutia de chibrituri.
Abuzz... în flăcări și fără griji.
Trebuie să ajung acum, oricum!
Așa că ține-mă strâns.
Avem doar diseară.
Tot ce vreau să fac, albastrul meu...
este coochie coo. Cu tine.
Te iubesc te iubesc.
Inima mea este câmpul de aur.
Și tu ești fermierul.
Te iubesc te iubesc.
Voi cheltui fiecare ban...
în fiecare sâmbătă pe tine.
Te iubesc te iubesc.
Vreau să fiu luciul...
pe buzele tale... fata, e adevarat!
Te iubesc te iubesc.
Vreau să fiu casa.
Vii fugind acasă la!
GURDWARA. GURU NANAK DARBAR
Salutare unchiule!
Salutari.
Voi doi... după toți acești ani.
Totul in regula?
Da.
RESTAURANT CHANGEZI
Hei, domnule Mehmood!
Bunty-Babli!
Sunteți peste tot la știri!
Unde ai fost în tot acest timp?
Arata bine, nu.
- Acesta este gol. - Și acesta.
Doar pentru moment.
Imaginați-vă doar tăierea noastră pentru a ajuta guvernul să-și găsească cele 2 miliarde de rupii!
Atât de mulți bani încât vor ieși din aceste fermoare!
Te-am prins pe tine și tu pe mine.
Acesta nu este un joc pentru trei.
Paparazzi! Doar lasă-ne să fim.
Trebuie să o fac acum, oricum!
Lumea nu merită un ban murdar.
Nu are niciun motiv sau nicio rimă.
Dar să nu fii niciodată supărat cu mine.
O să reușesc acum, oricum!
Cântă o melodie cu mine, swe-pea...
pe Youtube... ca să vadă toată lumea.
Tot ce vreau să fac, albastrul meu...
este coochie coo. Cu tine.
Te iubesc te iubesc.
Inima mea este câmpul de aur.
Și tu ești fermierul.
Te iubesc te iubesc.
Voi cheltui fiecare ban...
în fiecare sâmbătă pe tine.
Te iubesc te iubesc.
Vreau să fiu luciul...
pe buzele tale... fata, e adevarat!
Te iubesc te iubesc.
Vreau să fiu casa.
Vii fugind acasă la!
CLUB DE POKER
Uite Pappu... toate lucrurile tale preferate!
Burger, cartofi prăjiți, Chowmein...
și limonada ta!
ce vrei mama?
Am auzit că poți găsi pe oricine pe web...
Le poți găsi?
Nu aveți nevoie de lumină de lumânare.
O să aprind acea lună pentru tine.
Pe acoperișul meu, vreau să te aud.
Spune... Te iubesc.
Nu fi timid, albastrule meu.
hai sa te aud...
spune... te iubesc. Bebeluşul meu albastru.
Te iubesc. Bebeluşul meu albastru.
Spune-o.
Canta-l.
Numele meu... vreau doar.
Te aud spunând.
Tot ce vreau să fac, albastrul meu...
este coochie coo. Cu tine.
Te iubesc te iubesc.
Inima mea este câmpul de aur.
Și tu ești fermierul.
Te iubesc te iubesc.
Voi cheltui fiecare ban...
în fiecare sâmbătă pe tine.
Te iubesc te iubesc.
Vreau să fiu luciul...
pe buzele tale... fata, e adevarat!
Te iubesc te iubesc.
Vreau să fiu casa.
Vii fugind acasă la!
Te iubesc.
Stațiunea gata... Plaja gata... Biserica gata...
Să mergem la farul ăla!
Unchiule, ești nebun?
Oh, Dumnezeule!
Îmi pare rău... atât de rău.
Sunt speriat.
Trebuie să ajung urgent undeva și mi s-a stricat mașina!
Deci vei sta în mijlocul drumului?
Bebeluşul calmează-te.
Îmi pare rău, vă rog, am nevoie de un lift... este aproape.
Eu sunt Briganza, ce faci?
Buna ziua doamna! Salut! Vă rog să mă ajutați?
Va rog ajutati-va...
Mulțumesc.
O Doamne!
Scuze scuze.
Doar o secundă... Lasă-mă să înțeleg asta!
Am terminat.
Imi pare rau. Relaxa.
La tine unchiule.
EMPIRE PRINTING PRESS
Da, da!
Unde se duce?
Mulțumesc!
Un loc ciudat, nu?
Și un bărbat și mai străin...
Asta pentru că are o geantă plină cu bani...
- Bani gheata? - Bani gheata.
Salutări, unchiule.
Salutări, fiul meu.
Preda-l.
Intriga se îngroașă!
Mulțumesc.
El este aici.
Oh, Dumnezeule! Ce sa întâmplat cu mașina?
Anvelopa este perforată... Nu va dura prea mult.
Îmi pare atât de rău că v-am făcut atâtea probleme, băieți.
Nimic de genul asta! Doar niste probleme cu masina...
Nu vă las pe voi doi să plecați fără să beți ceva... Cumpăr, insist.
Nu domnule, suntem foarte obosiți.
Băieți, m-ați ajutat într-un blocaj.
Cum pot să te las sus și uscat? Hai, insist.
Băieți, nu m-ați fi ajutat dacă nu m-aș fi purtat așa de nebun!
- Domnule. - Haide.
Mă întâlneam cu cineva să-mi spele banii... în străinătate.
Dar nu este riscant să trimiți toți acești bani din țară?
Banii negri ies... și banii albi vin înapoi.
Banii Indiei ar trebui să rămână în India! Atat de frumos lucru, nu?
Știam că îți poți trimite banii...
...dar să-l aduc înapoi, nu mi se pare bine?
Lasă-mă să explic.
Primesc o bancnotă de 10 rupii în schimbul banilor pe care îi depun aici.
Numărul de pe această notă este codul...
...pe care omul meu din străinătate îl va arăta pentru a încasa banii.
Legile privind spălarea banilor din aceste paradisuri fiscale sunt destul de blânde.
Tot ce ai nevoie de un angajat al bancii...
...cine te va lăsa să depui acești bani în contul tău bancar!
COLOSAL BANK LLP
Dacă vrem să folosim acest serviciu?
Aceasta este o rețea super secretă, condusă de un bărbat periculos pe nume Bhuller.
Aveți nevoie de un cod pentru a deveni parte a acestei rețele.
- Domnule, trebuie să existe o cale. - Da domnule, vă rog!
Luați numărul de telefon.
Îți vor cere un cod...
dar nu vei avea unul!
Nu vă faceți griji. Poti incerca.
Apelare pe internet
Sună.
Buna ziua.
Cod si parola?
De fapt, nu am unul, dar speram ca...
L-au tăiat. Hai sa incercam din nou.
Apelare pe internet
Cod si parola...
Nu am un cod... Dar am bani mai mulți decât poate suporta Bhuller.
Drat!
Să vorbim cu unchiul tiparului.
Buna ziua.
Omoară-l, unchiule!
Da, bine... Nicio problemă.
Cât de mult îl urmăm?
Să vedem unde merge bătrânul.
M-ați urmărit în ultimele 3 ore acum...
...ce vrei copilul meu?
Dumnezeu este mare.
Sunt doar un curier copilul meu...
Le ascund banii în cărți de nuntă și îi introduc ilegal în Delhi...
Nu știu ce se întâmplă cu banii după aceea.
Nu este atât de ușor să-l întâlnești pe domnul Bhuller.
Nimic nu e ușor în lume, nu-i așa?
Dar lucrurile pot fi ușurate plătind prețul corect.
Care este prețul tău?
2 milioane!
Oftat... te vei întoarce mâine acasă.
Nici măcar nu te-am putut scoate la un film sau la cumpărături!
Parcă ți-ai permite să mă scoți la cumpărături?!
Banii mei de buzunar sunt mult mai mulți decât ai tăi!
Este?
Este suficient de bun pentru tine?
L-am câștigat la poker online.
Wow.
Dacă ești tu, mamă? Îi văd deja pantoful zburând spre mine!
Vrei zahăr?
Nu dragă... Sunt diabetic.
Rinku, ne vedem mai târziu.
- Pa! Pa. - Pa.
- Pa! Pa. - Pa! Pa.
Unde sunt ei?
Mama și tata?
Nu-l voi căuta pe Nirav Modi în orașul tău părăsit de Dumnezeu, nu-i așa?
Îți spun... dar ce primesc în schimb?
Spune-ti pretul.
Tata mi-a promis o bicicletă de munte dacă obțin 90% la examene.
Asa de?
Chestia este că nu-mi poate aduce decât o bicicletă.
Dreapta?
Dar vreau o motocicletă!
Am chiar și 50.000 în plus ca să-l cumpăr...
Dar chiar nu voi obține 90%...
...cu excepția cazului în care primesc documente cu întrebări în prealabil.
Și un polițist poate face asta cu ușurință, nu?
Gândește-te, fără presiune.
Mă gândesc că o să le ofer părinților tăi ovație în picioare...
...pentru marea realizare de a ridica un talent ca tine!
Corect.
- Deci este o afacere? - Vino aici.
Afacere.
Asculta cu atentie.
Trebuie să-mi raportezi tot ce auzi.
Acum ești un agent special al poliției - Agent 007 Pappu!
Agent 007 Pappu!
Ieși din ea... unde sunt părinții tăi?
- Domnule, Abu Dhabi! - Abu Dhabi!
Bhuller-Bhuller...
El este Bobby Bhuller... știi jocul meu
India până la Abu Dhabi, ei îmi cunosc numele
Omule, picură cu aur
Venele mi s-au înghețat,
dar sunt fierbinte și niciodată drăguț
Amintește-ți numele meu
Eu sunt banca, sunt magazinul de numerar
Când plouă, mereu plouă!
Îmi șterg toți dușmanii
Bhuller continuă să-și schimbe locația.
Am auzit că e în Abu Dhabi zilele astea...
...la hotelul Emirates Palace, unde își conduce întâlnirile...
...și apoi prânzul cu șampanie franceză și caviar Beluga.
Scuzati-ma domnule! Cineva a comandat tot caviarul nostru Beluga.
Cineva.
- Care? - Lor.
Iubito, vine pe aici.
Începeți să mâncați caviarul...
Care-i rostul?
Să-i spunem că vrem să ne spălăm banii?
El este Pablo Escobar al acestui loc și trebuie să-i atragem atenția!
Vreau totul, mâncarea este delicioasă.
Este minunat.
Bucătarul e bun... vreau să-i dau ceva.
Indian?
Nu, sunt emiratean. Prietena mea, ea indiană. Orice problemă?
Iasomie. Poți să-mi spui J.
Am auzit că mori de foame.
Pardon?
Caviarul acela îmi aparține.
Aceasta?
Ei bine, acum este pe masa noastră, așa că aparține mesei.
Ne poți alătura dacă vrei... nu ne deranjează.
Hopa!
Da, ce pește... Îți spun că omul ăsta e un nebun!
Acest caviar a costat 20 de mii de dirhami.
E ok iubito... e bine.
Ok... nu vreau să lupt... nu vreau să lupt.
Iubito, calmează-mă.
Ia-mă de mână, calmează-mă. Calmează-mă.
Fără luptă, fără luptă, ești oaspete în țara mea, așa că mă voi comporta.
Mai bine te linistesti...
...pentru că nimeni nu poate lua ceea ce îi aparține lui Bhuller.
Fie că sunt banii lui Bhuller...
...sau caviarul lui Bhuller!
Chelner, pune asta pe fila mea.
Omule, tipul ăsta are capul fierbinte sau ce?!
Nu rupe caracterul... s-ar putea întoarce.
Se pare că m-am descurcat grozav!
Eu sunt fata din visul tău, eu sunt regina
Suntem de nedespărțit... nimeni nu intervine
Un pic de Bubbly - un escroc expert și o frumusețe
Joacă murdar, pentru că o cheamă Cutie!
Domnul. Soția lui Bhuller - Cutie Bhuller.
Îi plac caii, dar îi place și mai mult să câștige.
Gata de licitație!
Începem.
Unu doi trei!
Următorul scos la licitație este „Thunder”.
Prețul de rezervă este de 50.000 Dirham cu o creștere de 5000.
Minunat.
55.000 o dată... 55.000 de două ori...
60.
Avem un alt entuziast.
60.
60.000 odată...
Începem! 65.
Hei 70 - 80.000 incredibil!
80... foarte bine 90
95.000.
A 100.000.
Necrezut!
Bunty controlează domnișoara, înainte să fie o furtună în deșert!
Calca usor iubirea...
...o să ieșim în stradă dacă trebuie să plătim!
135.000 odată...
140!!!
Vimmi, dacă asta merge spre sud, chiar ne vor lua pe Pappu!
140.000 o dată... 140.000... 145!
Necrezut! Oh, Dumnezeule!!!
150.000.
150.000 o dată... 150.000 de două ori...
Să mergem.
150.000 de trei ori!
ABU DHABI ECHESTRIAN CLUB
Felicitări tânărului!
Când va apărea idiotul.
El va.
El este aici.
Gata?
- Scuze. - Da.
Ți-am luat tot caviarul zilele trecute.
Îmi cer scuze sincer.
Vă rugăm să acceptați acest dar umil.
Îți fac cadou acest cal frumos.
Abdul?
De fapt, la 150.000 de dirhami, acest cal este prea ieftin pentru mine.
Cred că ți se potrivește mai bine. Păstrează-l.
Șofer, conduce!
Ce-ai făcut?
Ce?
Aceasta a fost șansa noastră de a le împinge!
Calmează-te pe Rakesh.
Dragă, nu există capcană pentru miere... dacă nu avem miere!
Avem nevoie de bani pentru a reuși...
...calul acela valora cel puțin 150.000!
Am cheltuit deja jumătate din cât le-a luat unchiul... în ultimele 4 zile!
Luați o pastilă Rakesh.
Și nu uitați că acesta este Bhuller pe care încearcă să-l atragă...
...nu un bandit de la nivelul străzii.
Lasă-i să se lupte...
... în curând nu ne vor da acești 200.000... ci toate cele 2 miliarde!
Există slujbe... și slujbe!
Care sunt acestea?
nici măcar nu pot.
Dragă, dacă ai terminat, pot să încerc?
Desigur... vremurile - sunt o schimbare!
Dar ce vei face?
indian sau emirate. Există o singură slăbiciune pe care o au bărbații.
Vom face o investiție în centrul orașului.
- Îmi iei dosarele. - Desigur.
Ce?
Îți plătesc 500 de dirhami pe zi. Comandă-ți propria mâncare.
Este al meu.
Rakesh, ascultă.
Da, regina mea?
Am așteptat toată dimineața. Poate că nu vor apărea azi.
Dreapta. Este un înveliș pentru azi.
Cel puțin vom economisi pe aceste cheltuieli de schimb liber.
Hai atunci... tocă-te. Du-te.
E timpul să-mi iau banii.
Pappu, promit că te voi aduce cu tine data viitoare.
Rakesh, omule... asta e viața!
Attagirl!
Există o priveliște pe care nu o vezi în orașul meu natal.
Nimic nu poate fi mai greu,
Explozie de pe ringul de dans 4x4,
Mereu în creștere, minunat ca parkour,
Să sară... e atât de ușor, forma mea de artă!
Nu pot să cred că s-ar apleca atât de jos!
Ea se îndreaptă chiar aici!
Rakesh, idiotule... pleacă de acolo!
Joacă-l mișto Rakesh.
Mai departe!
Unde naiba se duce?
Domnule Bhuller... nu?
Rakesh, ticălosule!
Cine intreaba?
Wow! Si tu esti din India?
Am niște arsuri de soare aici... dar nu pot ajunge la ea.
Poți te rog să-mi pui această loțiune?
Mulțumesc!
Dacă fac asta, cu siguranță un pantof îmi va zbura în față!
Se merită!
Loţiune!
Vimmi acest brand s-ar putea să te coste pe soțul tău!!!
Dați-vă deoparte salvamar... cum funcționează asta?!
Yaaaa!
Ai o atingere atât de frumoasă...
... și mâinile tale sunt atât de puternice, domnule Bhuller.
Aceste mâini verifică biletele doar de 15 ani...
...poate că a fost totul pentru această zi.
Cred că te-am mai văzut.
Asta e corect.
La restaurant - caviarul... și apoi la licitație de herghelie.
Da.
Dar tot ai dat dovadă de atâta maturitate.
Nu știu, poate de aceea îmi plac bărbații mai în vârstă.
Ca un bătrân!!
Ai grija!
Unde te-ai pierdut?
Lotiunea este gata.
Trebuie să plec acum.
Dă-te din calea mea!
Ai grijă!
Ce naiba.
Bine pa.
Rakesh, prost!
Omule, am niște probleme serioase!
Își întorsese spatele Vimmi.
Îi puneam unguentul pe spate!
Știu că este femeie... dar toți suntem oameni în primul rând!
Nu mai încerca să mă înșeli Rakesh!
Nu sunt ca frumoșii satului din orășelul tău.
Sunt Doamna de Fier din Uttar Pradesh!
Nu-mi vine să cred că mi-am lăsat copilul în pace pentru prostiile tale.
Prostiile mele?!
Da, a ta!
Și dacă mă deranjezi, o să-l iau pe Pappu și o să te las!
Apoi vă puteți vopsi singur părul și vă puteți spăla propria lenjerie!
Gata cu „în culise”.
Voi fi cu tine, oriunde ai merge!
Lasă-mă să văd cât de uman ești până la urmă.
- Mă scuzați, domnișoară? - Da domnule.
Cât costă bufetul?
Este 233 Dirhams de persoană plus taxe!
Bine, pentru două persoane.
Da, poți sta oriunde.
- Mulțumesc. - Bine ati venit.
Da.
Bobby!
- Salut salut.
Ce naiba este asta?
Esti aici.
Și te căutam pe malul mării!
Uf... frumos costum.
Mulțumiri.
Doamne, am așa ceva pentru bărbații în costume.
Frumos... hai să luăm micul dejun.
Hai, nu fi atât de timid... vino.
Vino să stai.
Știi că și prietenul meu a vrut să-și ceară scuze,
s-a simțit atât de rău.
E puțin gelos... dar cine nu ar fi?
Adică ne-am înțeles imediat, nu?
Dreapta.
- Iubitul tău este emirat? - Da.
- Și tu ești indian? - Da.
Cum se face?
Doamne, e chiar amuzantă povestea!
M-am născut în Ludhiana... am studiat la Londra.
Ne-am întâlnit la Harrods într-o zi. Doamne, dragostea e la primul site.
Era de genul... "iubito, ești a mea..." - am spus bine.
Atât a fost nevoie?
Asta e tot ce este nevoie zilele astea, știi.
Ce?
- Bună, cunoaște-mi... - Știu cine este.
Salut.
- Și ea este... - Snooty Bhuller.
imi pare rau?
Cutie Bhuller... de ce, ce ai auzit?
Așa de drăguț! Te rog stai nu?
Mă bucur să te cunosc.
Ești o femeie atât de norocoasă să-l ai drept soț.
Femeile trebuie să cadă una peste alta pentru a se căsători cu un bărbat ca el.
Atat de chipes.
Bună dimineața, oameni frumoși... dragă.
Știi, Bobby, tocmai vorbeam despre tine.
Place.
Arăți ca untul meu de dimineață... vreau să te pun pe pâine și să mănânc.
Îmi pare rău pentru licitație, domnule... Doamnă.
Nu, nu... e în regulă.
Ești atât de amabil, Bobby.
Suntem aici într-o scurtă călătorie... vom pleca în curând.
Ne-am bucura cu adevărat dacă ați accepta frumosul cal.
Da, te rog, ar trebui... te rog, te rog frumos pentru mine.
BINE!
Bine.
Nu bine!!!
Nu-i bine?
Ce este asta?! Stii cine sunt?
Sunt regina spălării banilor - Cutie Bhuller!
Pot muta miliarde de dolari peste continente cu un singur apel telefonic.
Oamenilor le ia o viață întreagă chiar și să împartă o masă cu mine...
... și crezi că poți doar vals aici?!
Scoală-te!
Faci o scenă, dragă.
Liniște!
Crezi că ești un pic stud?
Omule I din vestul sălbatic sălbatic al Indiei.
Sunteți bani noi, nu-i așa?
Nu văd prea mult un pedigree aici.
Si tu!
Ce-i cu prostiile astea „Bobby”?
Nimeni nu te-a învățat vreodată maniere?
- De fapt... - Taci... sau o trag!
De fapt ce?
Crezi că suntem "bffs" tăi?!
Să nu fii prea inteligent... sau prea familiar.
Bobby, la dracu Bhuller... Se pare!
Femeie de foc.
Da.
De aceea o iubesc.
Lasă-mă să o strâng puțin.
O zi buna.
O zi buna! Da, da... tu ești bărbatul. Du-te să o ia.
Oh, omule... lucrurile s-au complicat.
Nu... a devenit al naibii de simplu.
Doamna Bhuller tocmai și-a dat identitatea.
Nu mai avem nevoie de aceste minusuri...
...de acum înainte, onestitatea este cea mai bună politică!
Bravo iubito. Să mergem.
Vimmi-Vimmi, ascultă-mă!
- Vimmi. - Ce este?
Ce a fost asta?!
De ce a trebuit să faci o scenă?
îl gestionam!
Ce te descurcai, Rakesh?
Tipa aia îți spune „Bobby” în timp ce soția ta stă chiar lângă tine!
Dacă ai terminat cu mine... cu această căsătorie...
...doar vino cu ea și spune-mi.
Doamne Vimmi, ți-ai pierdut mințile... ce spui?
Știu ce faci.
Te prefaci ca iti pasa de marca noastra, dar stiu ce se intampla!
Ai ieșit din scenariu cu personajul tău, așa că ne-am schimbat povestea.
Cine spune că un bărbat trebuie să fie Kingpin...
...de ce nu poate exista un Queen-pin?!
Crezi că mă port amuzant?
De ce nu ai luat calul... așa cum plănuisem noi!
Am fi putut să mergem chiar atunci... Dar nu!
Ai vrut să faci lucrurile „provocatoare”.
Nu credeai că vor încerca altceva?
Haide... fii Queen-pin!
Lasă-mă să văd cum conduci această escrocherie, nu voi spune un cuvânt.
Sigur. Voi conduce... mult mai bine decât ai făcut-o tu vreodată!
- Oh, abia aștept să văd! - Și să vedem că vei face.
Bărbații vor fi întotdeauna bărbați. Mai este planul?
De ce nu te duci să-l întrebi pe Queen-pin?!
Ce este in neregula cu tine?
Se pare că idiotul tocmai a lovit ventilatorul!
Bună, doamnă, doriți să gustați noul nostru cocktail, vă rog?
Este gratis?
Da, doamnă... Este o mostră!
Dă-mi o duzină.
Păstrați 5-6.
Mulțumesc doamnă, bucurați-vă!
Mostre gratuite, nu.
Mă îndoiesc că gustă ceva ca băuturile noastre acasă, drăguță, doamnă.
O îmbrăcare mai jos... și ai trecut de la cocktailurile arabe la băuturile indiene.
Dacă aș fi devenit „indian” direct,
...mi-ai fi aruncat un papuci în cap.
Sincer să fiu, cred că toți acești bani noi ne-au ajuns la cap.
Ne-am uitat manierele și locul nostru.
Sper că poți lăsa trecuturile să fie trecute și să ne ierți copilăria?
Un copil?
În comparație cu voi doi.
Am încercat din greu să vă ajungem prin Bobby, domnule, dar în zadar.
Ne-am gândit că te putem păcăli să ne ajuți.
Trebuie să spălăm aproximativ 2 miliarde de rupii...
...dar eram îngrijorați că nu ne veți lua în serios.
Aceasta este ultima noastră încercare.
Dacă dezaprobi,
Jur că nu ne vom mai arăta niciodată fețele.
Scuze pentru toate problemele... și mulțumesc doamnă!
Apreciez sinceritatea, din ce stat esti?
Uttar Pradesh, doamnă... În nord.
Asta ne face vecini.
Să ne întâlnim mâine la cină la apartamentul meu.
Ia-ți și copilul.
Deci... Este un „Da”?
- Masa de seara. Mâine seara. - Bine.
Nu am chef de lucru acum.
Lucrez la bronzul meu.
Pot să spun, cât de perfect este bronzul acela! Bine.
Ne vedem la petrecere.
Mulțumesc doamnă.
Noroc.
Prietenii mei... lumea asta are două feluri de oameni.
Unul - cei care merg drept...
...cale cinstita si dormi linistit noaptea.
Și Doi - cei care iau strâmbul...
...cale întortocheată și trăiește ca și cum fiecare noapte ar fi ultima lor.
Noi aparținem celui de-al doilea fel...
... și în curând veți și voi băieți.
Așa că să petrecem așa este, literalmente, ultima noapte din viața voastră liberă!
De parcă nu există mâine.
Bine zis!
Te îndepărtezi și te îndrepți spre un accident.
Nu mai jucați. Sunt deja vândute.
Dă-mi un minut, Vimmi.
Vimmi?
Nu o cheamă Cutie? Cutie Bhuller?
Nu.
Ea este Vimmi, iar eu sunt Rakesh din Fursatganj, Uttar Pradesh.
Spălarea banilor ne-a făcut pe Bobby și Cutie Bhuller.
Corect, drăguță?
Ați auzit de Bunty și Babli?
Nu, cine sunt ei?
Legende... tot din orășelul din India. Ca noi.
Și ce dacă?
Toți acești bani... nu i-am câștigat...
am furat un politician corupt care făcea ceea ce am învățat de la Bunty și Babli.
Pun pariu că asta ar fi făcut Bunty și Babli adevărați!
Unde este acum?
Care?
ACEA.
Oh... banii sunt în siguranță acasă.
Putem obține acolo unde spuneți, cu un preaviz de 2 zile.
Du banii la Delhi.
Terminat! Unde în Delhi?
Bobby, unde în Delhi?
Doamnă, și domnia voastră.
Sigur.
La clădirea noastră în construcție.
Noroc... încă o dată, pentru 2 miliarde!
Noroc!
2 miliarde?
Doar imagina!
Simt că și tu meriți o tăietură.
Ce o să fac cu 2000?
În cel mai bun caz, voi lua toată clasa la gustări... și mă voi transforma în Mr. Popular!
Trebuie să gândești mare Pappu.
Ce atunci? 200.000?
Haide!
Cât atunci?
Tu ești băiatul aparent moștenitor...
...meriți cel puțin 20 de milioane!
007. Gândește întotdeauna mare! Cât costă?
20 de milioane!
20 de milioane a lui Pappu!
20 de milioane!
Vreau 20 de milioane... Eu sunt moștenitorul!
Imbecil!
Bine... Mă descurc cu 2000 atunci.
- Vrei 2000 de palme în schimb? - Nu mami, imi pare rau!
Va fi un miracol dacă treci de mandatul mediu!
20 de milioane de palme vei primi.
Dle Bobby Bhuller... putem pleca?
Avem un tren de prins! Grăbiți-vă!
DELHI - INDIA
Este în regulă?
Da!
Vor ajunge mai întâi aici... și apoi va ajunge Jatayu.
Până atunci vom avea toate dovezile de care avem nevoie.
Cu excepția unui singur lucru.
Ce?
Te-am văzut că te-ai proaspăt cu chestia aia destul de tânără... în ultimele zile.
Spune-mi direct Rakesh, dacă dragostea noastră este acum unilaterală.
Iată că încerc să mă mențin în formă... mă fac în fiecare zi,
purtând bătaie Sabyasachi... acestea se usucă.
Machiază și ce nu! Pentru cine crezi că este?
Pentru cine crezi că pictez aceste stele pe unghii?!
Nu pot să cred că încă discutăm despre asta!?
Am nevoie de un răspuns Rakesh!
Spune-mi, te-ai plictisit de mine?!
Fii sincer. Nu mă voi simți rău.
Da, m-am plictisit!
M-am plictisit de nefericirea ta constantă!
Îți amintești ultima dată când mi-ai zâmbit?
Știi că aceste minusuri sunt ca un joc de poker...
...nu poți lăsa când faci cacealma, dacă vrei să câștigi.
Tot ce am făcut a fost să rămân în personajul Vimmi.
Dumnezeu știe că nu am încălcat niciodată protocolul în ultimii 15 ani.
S-ar putea să mă balansez aici, acolo...
...dar ești singurul cântec din inima mea Vimmi Trivedi!
E adevarat? Înjură pe Pappu?
Jur... pe Pappu, colonia noastră feroviară și pe fiecare persoană din întregul nostru oraș!
Imi pare rau!
Ce?
Am spus că îmi pare rău. Idiot.
Mai bine te încălzești acum.
Trebuie să ne răzbunăm înainte ca Jatayu Singh să ajungă aici.
Ai banii?
- E în mașină. - Arată-mi sacii!
Încărcați-le în mașină.
Toți banii tăi vor fi transferați într-un cont bancar străin până mâine.
Mulțumiri.
- Multumesc domnule. - Poti pleca.
Kunal.
Ridică-te copilul meu.
Te întrebi de ce toată lumea ta tocmai s-a întors cu susul în jos?
Am proiectat acea carte de vizită Bunty și Babli.
Am ales culoarea, schema...
...și fiecare detaliu ca... cum se numește?
- Font. - Da, fontul! Eu am ales asta.
Și numele acesta, Bunty și Babli, prin care ați defilat...
...a fost rezultatul strălucirii noastre.
Voi micii bătăuși v-ați gândit că ne puteți înlocui?!
Ai crezut că ai putea pur și simplu să descifrezi marca noastră...
... prin tencuiala oriunde ai chef?
Acum vă vom tencui fețele pe hârtiile de mâine.
Jatayu Singh va fi aici în orice moment.
Te uiți la minim 10 ani.
Ca să nu mai vorbim de ce va face doamna Lovely cu tine.
Pregătește-te să putrezești în închisoare.
Deci voi sunteți adevărații Bunty și Babli?
Cuvânt.
La naiba! Nu ar fi trebuit să facem asta.
Stai, mă ocup eu de asta.
Știam că o să fim prinși într-o zi... dacă o continuăm!
Lasă-mă să vorbesc.
N-ar fi trebuit niciodată să fiu de acord cu ideea ta stupidă...
Ar fi trebuit să spun „Nu” să o fac și pentru ultima dată!
Calmează-te pe Sonia.
Îmi ceri să mă calmez?!
Am o mamă singură.
Cum va trăi fără mine?!
Opriți această dramă falsă.
Am folosit aceeași poveste tristă de multe ori!
Nu facem asta pentru că ne face plăcere.
Oricine încalcă legea, o face cu un motiv.
Pentru unii este răzbunare, lăcomie sau ambiție.
A noastră a fost frustrarea.
India funcționează cu un combustibil special... care este unic doar pentru noi -
îl numim „Jugaad” sau tăierea colțurilor.
Tata nu-și putea permite un spital privat pentru nașterea mea.
Mai întâi a avut nevoie de „Jugaad” pentru un pat de spital într-un spital guvernamental.
Și apoi pentru admiterea la o școală medie engleză
pentru un tutor special.
Jugaad să mă introducă în echipa locală de cricket...
...a folosit această jugaad chiar și pentru a-mi da internet pe telefon!
L-am văzut tăind colțuri toată viața...
... și a crescut gândind.
Poate că aceasta este singura cale - Jugaad!
Același joc ma dus la o facultate de inginerie...
...dar nici acolo nu puteam trece o singură zi fără a tăia colțuri.
În ciuda sute de mii de onorarii și pretenții înalte de „securitate a locului de muncă”.
Nici măcar 20% dintre absolvenți nu obțin un loc de muncă.
Și apoi un sondaj va declara că...
90% dintre absolvenți sunt inapți pentru angajare!
Dar se oprește cineva să se întrebe de ce este așa?
Și de ce nu se schimbă?
Absolvența mea ștersese economiile părinților mei.
Nu știam ce să fac.
Când mi-a trecut prin minte dacă sistemul este conceput să ne fure...
... de ce să nu conectezi sistemul în sine?
Și de aceea am decis că vom înșela agenții acestui „jugaad”
și expune sistemul așa cum este...
...și în acest proces, ne îndeplinim propriile visuri.
Spune-mi cu ce am greșit exact?
Am crescut ascultând faptele lui Bunty și Babli... la televizor și în ziare.
De îndată ce am absolvit, ați devenit modelele noastre.
Ne-am gândit, ca și voi, că și noi nu vom fi prinși niciodată.
Păstrăm doar 10% din banii pe care îi facem... și dăm restul.
Am uitat că greșelile noastre ne vor ajunge din urmă într-o zi.
Deci iată-ne... și banii noștri.
Cu noi poți face ce vrei.
Vimmi, lumea este formată din două feluri de oameni.
Unu - Tipurile care ocolesc o groapă de pe drum și merg mai departe cu viața lor.
Doi - Genul care se oprește... și întreabă cine a făcut asta?
Pentru ce bucurie? Și când se va umple?
Și există un al treilea fel... oameni ca tine, care pot vedea groapa...
...și totuși simți dorința de a cădea în ea!
Încetează să mai fii așa de moale Rakesh.
Nu am fost și noi înșelați de același sistem?
De aceea am devenit Bunty și Babli.
Cred că, dacă se pocăiesc, ar trebui să aibă șansa de a-și repara.
Nu este același lucru pe care l-a făcut inspectorul Dashrath Singh pentru noi?
Îți amintești de Vimmi?
Știi că mă emoționez când vorbești despre unchiul Dashrath.
Ce dracu este asta? Unde sunt cei doi?
Domnule, ne-au păcălit și au fugit!
Dar am recuperat banii... toți cei 2 miliarde.
E în duba aia.
Te-au păcălit și au fugit... dar și-au lăsat toți banii în urmă?
Poți să explici logica asta prostească?
De îndată ce au auzit că vine Jatayu Singh...
au început să tremure în pantaloni și au fugit!
Dragă Vimmi... asta e o poveste grozavă pentru a-mi aviva ego-ul...
dar din punctul de vedere al logicii... asta e cocoș complet!
Puteți merge înainte și verifica duba.
Incredibil! Uimitor... uluitor!!!
Katrina, Priyanka, Bipasha l-au înlocuit pe Gandhi pe notițe!
Aceste note par false.
Dragă Fost Bunty, nu arată doar false, ci sunt false!
Ne-au păcălit din nou!
Dar eu am verificat cele 3 bagaje...
Ți-am spus... Te-ai moale.
Dacă îi poți păcăli timp de 30 de zile gândind ca ei...
...atunci de ce nu pot sa iti faca la fel si sa te pacaleasca cu 3 genti?
Există o monedă reală la suprafață...
...dar pungile sunt pline de note false.
Îl cunosc pe Gupta.
Cum rămâne cu înregistrarea video?
Am șters videoclipul după ce le-am lăsat să plece.
Ce am putea face?
Am crezut că se pocăiesc...
...și am vrut să le dau șansa de a se repara.
Esti judecator de judecata?
Sau politia?
Cine ți-a dat naibii de drept de a decide?
Spune-mi cine ți-a dat dreptul?
Hm... Chiar și Dashrath Singh...
Niciun cuvant. El este pensionat acum.
Telefonul suna.
NUMAR NECUNOSCUT
Cine e?
Salutări domnule Bunty... și doamna Babli
Spune-mi doar unde ești, ticălosule?
Dacă te văd, mă voi asigura că nu vei mai putea saluta pe nimeni!
Știu că sunteți supărați de notele false, dar gândiți-vă.
Cum am putea trece șansa de a-i înșela pe adevărații Bunty și Babli?!
Îmi spui, știai că suntem adevărații Bunty și Babli, tot timpul?
Când ți-ai scos portofelul în noaptea petrecerii.
Am văzut ceva ce nu trebuia să fac.
Nu te descurci cu băutura.
A fost plăcut să văd că încă purtați cartea de vizită chiar și după toți acești ani.
Și acea oră dezvăluire despre Jugaad și sistem... a fost totul o farsă?
Nu. Am devenit puțin prea lacomi și egoiști în ceea ce privește aspirațiile noastre,
când am debarcat astfel de bani.
Dar apoi ne-am amintit motivul care ne-a inspirat să devenim Bunty și Babli.
Și așa, în interesul publicului larg, reintrăm în joc.
N-are rost să vii după noi...
...pentru ca nu vom mai fi prinsi!
Așa că nu-ți pierde timpul.
- Ai grijă și dormi bine! - Ai grijă.
Bunty și Babli... Bunty și Babli..!
Ți-ai murdărit din nou numele tău bun... la fel ca și pe al meu.
M-am înșelat... sunteți inutili!
Te rog să revii la viața ta casnică...
... și ai grijă de acea bombă cu ceas a unui copil pe care l-ai născut.
Mi-e teamă că pasionațiile lui vă vor lăsa pe amândoi în urmă.
Afară!
- Gupta. - Domnule.
Lasa-i.
O SĂPTĂMÂNĂ MAI TÂRZIU
- Rakesh!!! - "De ce... și cum?!"
Aceasta este întrebarea pe care o pun toată lumea.
Rakesh! Vino repede.
„Orfelinatele din toată țara au primit...
...un depozit mamoth în valoare totală de 1,8 miliarde de rupii.
De la nimeni alții decât maeștrii fraudelor - Bunty și Babli!
Acești bani au fost transferați dintr-un cont înregistrat în Abu Dhabu...
... sub numele lor - Bunty-Babli and Co.
- Nimeni nu știe de ce..." - Există un curier pentru tine.
Ai deschis plicul Pappu?
Bilete la Abu Dhabi.
Salutare din nou... Domnul Bunty și doamna Babli!
Planul tău a fost extraordinar!
Dacă îi dăm acești bani lui Jatayu,
va ajunge în seiful unui ministru...
...sau un magnat de afaceri o va folosi...
... să înșele oamenii și să fugă.
5% taxe de licențiere a mărcii cu perpetuitate, este prea mult?
Perpetu... Ce?
Perpetuitate...
Ne plătesc, atâta timp cât folosesc marca.
Poliția este pe drum... acum aveți două opțiuni.
Opțiunea A, predarea și pocăința.
Sau opțiunea B, fă cum spunem.
Orice ai face, amintește-ți doar un lucru...
...nu a fost o zi in ultimii ani...
... când nu am regretat că am renunțat să fim Bunty și Babli.
Mehmood, fiul tău nu deține o tiparnă în Delhi?
Avem nevoie de 40 de kilograme de hârtie reciclată și 5 kilograme de bancnote Monopoly.
Aștepta! Dacă te înșelam, atunci ar fi trebuit să știm tot timpul...
...că sunteți adevărații Bunty și Babli!
Asta e corect.
De ce altfel am purta bancnote false?
Veți spune că ați văzut această carte de vizită în portofelul meu...
...in noaptea petrecerii.
Să lucrez cu voi băieți a fost o bucurie!
Ți-am transferat 5% în contul tău...
...și a trimis prin poștă numărul contului la ID-ul de e-mail al lui Vimmi.
Sper că v-a plăcut numele companiei noastre?
Ar fi fost mai frumos dacă l-ai suna.
„Bunty-Babli original și compania”!
Asta este! Ce urmează pentru voi băieți?
Nu ați spus, băieți, nici măcar o trecere...
...când nu regreti că ai renunțat la „Bunty și Babli”.
Nu vrem acel sentiment.
Deci vom continua să facem asta.
Lumea a văzut Bunty și Babli 2.0.
Ce părere aveți despre Bunty și Babli 4.0?
Fraudele cu împrumuturi în sistemul bancar indian au devenit o amenințare...
...iar angajații responsabili sunt responsabili pentru o mare parte.
HBC - Hindustan Banking Corporation. Raman Kochhar - director general
Consorțiul dumneavoastră a primit contractul de construire a autostrăzii,
dar voi băieți nu aveți experiență în construcția drumurilor.
Aceasta ar putea fi o propunere riscantă pentru banca noastră.
Adică, dacă nu finalizați acest proiect,
va trebui să suportăm pierderea.
Cine decide dacă acest împrumut este riscant sau nu?
Ăsta aș fi eu!
Deci, aprobarea acestui împrumut depinde numai de tine?
Da. Asta e corect.
Deci, dacă soția ta deține un pachet de 10% din compania noastră...
... îți va face decizia mult mai ușoară?
20%, nu 10.
De la miniștri până la grefieri...
...sunt multe palme care trebuie unse.
Pai domnule...
Este nevoie de bani pentru a face bani.
Terminat.
Tatuat.
Îți urmăresc insta-ul și selfie-urile.
Îmi pierd inima când „zici brânză”.
Ești singurul partid, singurul guvern...
Pentru parlamentul singuratic al inimii mele.
Ia casa, ia tot aluatul,
Puteți avea un jaguar și un bungalou.
O singură dată fată... uită-te la mine, nu?
Ochii tăi negri, împușcă-mă la vedere.
De ce trebuie sa fii atat de rau?
Fata tatuata... regina mea de frumusete.
Fată tatuată... ochii tăi sunt atât de verzi.
Fata tatuata... regina mea de frumusete.
Fată tatuată... cu ochii atât de verzi.
Fată... hei fată... Hei fată tatuată.
Dancin pe ritmul desi.
În acei spaghetti și blugi,
arăt atât de dulce.
Fata mea tatuată... da-da.
Dancin pe ritmul desi.
În acei spaghetti și blugi,
arăt atât de dulce.
Fata mea tatuată.
Ascultă.
Sunt un băiat mare vedetă de cinema.
Nu ai ziare în mașina ta?
Doar ma coafura si ma machiata.
Costă mai mult decât băiatul tău jaguar!
Ține-ți departe linia de ridicare a gunoiului.
Fă-ți un bărbierit... o tunsoare și puțină strălucire.
Jag-ul tău e un camion vechi stricat...
...acești rayban falși... nu te fac bine!
Fata tatuată... nu vine cu tine.
Fata tatuata... are nevoie de cineva nou!
Fata tatuata... regina mea de frumusete.
Fată tatuată... cu ochii atât de verzi.
Fată... hei fată... Hei fată tatuată.
Dispari.
Fata tatuata...
Au crezut că mă pot păcăli, doar pentru că eram fan.
Privește cum le atarn cu capul în jos și le sug viața.
Agent 007.
Da domnule.
Uită de motocicletă, meriți o mașină.
Pe care ți-o voi face cadou.
Pentru că ai ales națiunea în locul propriilor părinți Patriot Pappu.
Națiunea voastră vă salută!
Domnule!