LA GRANJA DE CLARKSON
Se acercaba el frenesí de la cosecha y todos tendríamos que arrimar el hombro,
así que tenía que terminar rápidamente los demás proyectos
que había empezado a principios de temporada.
Con un sol de justicia brillando en un cielo despejado,
decidí empezar con la que pensé que sería la tarea más refrescante.
Son 700 botellas de cristal.
Ayudar a poner en marcha la nueva planta de embotellado de agua.
James May diría que esta velocidad es supersónica.
Me gusta tu gorro.
Mola, ¿verdad?
Y descubrí que albergar la planta de embotellado
en un contenedor de metal
no había sido mi idea más brillante.
El calor es indescriptible.
Espera. Déjame enseñarte cómo termina.
48,6 grados a la altura de la cabeza.
-Vale, y... -48,6 grados.
Voy a enseñarte cómo funciona.
Eso es. Ahí van dos.
Le falta un poco de peso.
Esa es perfecta.
Después coges un tapón, ¿vale?
Lo enroscas sin dejar de mirar ahí.
Te vas a la caja caliente
haces así
y la metes aquí un segundo.
-¿Eso es la etiqueta? -Sí, pero no he...
Ya está. Ha funcionado.
-No. La ha dejado fatal. -Está perfecta.
-No está perfecta. -Bueno...
Y ahora yo lo quito.
¿Hay más botellas?
Necesito más...
Y ahora... Vale, así no.
Y... Perdona.
-Tómate tu tiempo. -Toma la botella.
-49,7 grados. -Qué calor.
Si llega a 50 grados, podemos hacer huelga.
-Qué calor. -¡Joder!
Pero por fin Inglaterra volvió a ser lo que era.
TIENDA AGRÍCOLA DIDDLY SQUAT
El fin de la sequía
era el tema de conversación de todos...
O eso creo.
Estupendo. Gracias, Gerald.
Ya.
Genial. Vale, te dejo que sigas.
Vale.
Me fui a la tienda agrícola,
en la que Lisa había trabajado mucho...
ZUMO DE VACA
...y buscado cosas que vender.
Es una tienda de verdad.
Lo sé. Huele las fresas. ¿No huelen genial?
No te las comas.
-A no ser que quieras comprarlas. -Qué buenas.
Y tartas.
Muchas tartas.
¡Ostras! Es una tienda de verdad.
Me encanta la sala piccalilli.
Chutney de frutas. Madre, tenemos de todo.
He vendido batidos y parece que están buenísimos.
-Tenemos queso, batidos... -Nata.
¿Qué hay aquí?
¡Ay, madre!
Se han llevado un montón de salchichas.
-Salchichas, beicon. -Sí. Y rollitos de salchicha.
-Solomillos. -Sí.
Hamburguesas. Ya verás el camping.
-¿Sabes que abren el día cuatro? -Sí.
¿Puedo preguntarte...?
Es una pregunta sencilla.
Según la licencia de obra,
todo debe ser de no más lejos de 50 kilómetros.
Sí.
Tiene que ser una tienda local para gente local.
Sí.
¿Esta piña es de los Cotswolds?
No, es que me faltaban productos.
-Y estos aguacates. -Sí.
Tampoco son muy autóctonos.
Bueno, son de uno de los condados.
-No sé de cuál. -Si te comes dos de estos...
No vienen de un condado, vienen de Sudamérica.
De un condado.
Si te comes dos, dañas más el medioambiente
que si usas un Volkswagen Polo durante un año.
¡Venga ya!
¡Qué mal! No voy a traer más aguacates.
Si quitamos los huevos,
aquí no hay nada de nuestra granja.
Lleguemos a un acuerdo. Dame lo que sea.
-Cultiva algo, haz algo. -Estoy cultivando.
Haz algo. Aquí no hay nada tuyo.
Su Jovialidad llegó en ese momento.
TIENDA
-Hola. -Hola, Charlie.
Charlie.
¡Vaya! Esto es magnífico.
Está bien, ¿verdad?
¿Te gusta porque lo ha hecho Lisa?
-No. -Es eso.
Ha quedado muy elegante, ¿no?
¿De dónde son las piñas?
De los Cotswolds.
¿Sí? ¿Y los aguacates?
De los Cotswolds.
¿Y los márgenes de beneficio?
No hemos hecho el presupuesto. Me gustan los presupuestos.
Me gusta saber que la cifra...
-Estoy calculando un 40 %. -Vale.
¿Un 40 % en todo?
-Más o menos. -Vale.
Caballeroso como siempre,
Charlie habló conmigo discretamente donde Lisa no podía oírnos.
MANZANAS ROYAL GALA MANZANAS BRAMLEY - FRESAS
Lo de los precios,
-con un margen del 40 %... -Sí.
Si el precio al por mayor de las fresas es 2,80
y las vendes por 3,50, son 70 peniques.
Es un 25 %.
Las matemáticas de Lisa.
Deberíamos... No voy a echarle la culpa...
No, es que en Dublín las enseñan de otra forma.
Las matemáticas.
Hay que comprobar que todos los precios son adecuados.
Lisa me había pedido más productos de la granja,
y había algo que podía hacer,
porque mi cuarto de millón de abejas había tenido tiempo de producir miel.
¡Vamos, arde!
Hoy no me vais a picar.
Allá vamos.
La última vez que me picaron, me dieron punzadas en el pie durante cuatro días.
Muchas punzadas.
Y me picaba tanto el pie que quería cortármelo con un serrucho.
Eso es. Mirad cuánto zumito de abeja.
Madre del amor hermoso, cuánta miel.
Estupendo.
Qué emocionante.
Acabo de pensar...
Voy a volver en coche
y algunas abejas se van a meter dentro.
No hay nada que pueda hacer.
¡Mierda!
¡Por Dios!
Tengo una dentro del traje.
¿Cómo coño se ha metido?
Y me ha picado en los cachetes del culo.
Qué mal.
Me armé de valor,
coloqué las bandejas que quedaban y me fui con mis indeseables pasajeras.
Las oigo. Escuchad.
¿Cómo puede ser legal conducir con una colmena en la parte de atrás?
Me está saliendo otro cachete del culo.
El peor viaje de mi vida.
Hablad entre vosotros.
Me estoy echando calmante en la raja del culo,
porque los del equipo pasan.
No me lo puedo creer.
Qué abejas tan malvadas.
Con mi tercer cachete anestesiado,
empecé a preparar el zumito de abeja.
Atentos.
Un pedazo de cera que puede utilizarse para encerar muebles o suelos.
Los percusionistas la usan para que suenen mejor las panderetas.
La usan para los acordeones.
En Madame Tussaud hacen todas las figuras con cera de abeja.
Antiguamente, la cera
se vendía por 14 veces más que la miel.
La siguiente tarea era sacar la miel utilizando un extractor.
Mirad.
Lo importante es hacerlo con cuidado
para sacar la miel sin dañar los panales.
Todo esto de abajo es miel. Todo miel.
Vaya, mirad lo que ha pasado.
Pero, a pesar de los daños...
¡Mirad!
Mi primer tarro de zumito de abeja.
Al día siguiente, una vez embotellada toda la miel,
recogí algunas de mis verduras.
Mirad.
Qué color más brillante.
Y entonces, cargado de productos de mi propia granja,
me dirigí con orgullo a la tienda.
Este es el primer lote de miel. Traeré más después.
-Y... -¿Cómo lo has hecho?
¿Acelgas?
Las has traído en una bolsa de la competencia.
Ay, es verdad.
Es una tienda de comestibles muy buena que hay a un kilómetro.
La miel es increíble. ¿Cuánto cobro?
El otro día en Daylesford costaba 20 libras la mitad de eso.
¿La mitad?
Y costaba 20 libras. Puedes pedir fácilmente...
-¿Siete? -No, más.
-¿En serio? -Sí, más.
Me ha costado mucho trabajo. Me han picado dos veces.
No voy a venderla por siete libras.
Diez libras.
-Ocho cincuenta. -No.
¿Está esperando?
Perdona, hay una cliente.
El problema del precio empeoró.
Ha entrado una señora. Ha dicho: "Te doy 6,50 libras",
y Lisa ha dicho: "Vale".
Se ha aprovechado de la discusión
y se lleva la miel por 6,50 libras.
Llegaron esta mañana.
Así no funcionan en el supermercado Asda.
No le preguntan a los clientes cuánto quieren pagar.
-Sí. -¿Acepta tarjeta?
Sí. Solo tarjetas.
-Por supuesto. -Sí.
Mientras yo estaba de morros, llegó Kaleb con su nuevo juguete.
Atentos.
Está muy chulo, y antes te he oído pasar.
¿Sí?
-Suena bien. -Está chulo, ¿verdad?
Está chulo.
¿Has elegido tú el capó y el techo negros?
Sí, el capó, el techo y el alerón.
He comprado el alerón.
-También le he tintado las lunas. -Claro que sí.
A los dos días de comprarlo,
salía de Long Compton a 100 kilómetros por hora
y esto se subió y se dobló así. Esto se metió hacia dentro.
¿El techo?
El techo estaba a esta distancia de mi cabeza.
-¿Solo con el capó? -Con el capó.
¿Por qué falló el cierre?
Parece que es algo común en estos coches.
Se oxidan.
¿Es tu primer coche en condiciones?
Es el coche de mis sueños desde que era un crío.
-¿Querías un 350? -Un 350.
Lo único que me preocupa es que es un gran turismo.
Un coche para largas distancias.
Pero como nunca recorres más de cinco kilómetros
desde este punto...
-¿Hasta dónde has llegado con él? -Banbury.
-Veinte kilómetros. -Veinte kilómetros. Ya está.
¿Y te entró el miedo?
Y me vine a casa.
Otra cosa, ¿llevas una diadema?
Sí. Para que no se me venga el pelo a la cara.
¿Es porque llevas sin cortarte el pelo...?
Sí, una eternidad.
El 27 me hago la permanente.
¿Vas a conducir este coche con una permanente?
Sí.
-¡Eso es! -¡Cuidado, Chipping Norton!
QUINTA MARCHA - ML6 7JA
Cuando se fue Vidal Sassoon,
fui al bosque a ver mis plantas de wasabi,
porque había decidido que estaban listas para transformarse en efectivo.
Por desgracia, la ola de calor les había pasado factura.
Como veis,
todo lo que planté en este extremo del lecho
no solo ha muerto, ha desaparecido.
Hay 27 plantas,
así que han muerto 73.
En este extremo, por el que aún pasa bastante agua,
la cosa no está tan mal.
¡Sí!
Mirad.
¡Anda, mirad qué tamaño!
Los restaurantes han vuelto a abrir
y el ministro hasta le paga a la gente para que coma en ellos,
así que llevaré esto a Londres,
iré a un restaurante japonés
y se quedarán pasmados.
Como estaba tan ocupado,
no tenía tiempo de ir a Londres.
Pero, por suerte, sabía quién era el indicado.
Solo había ido a la capital una vez con el colegio
y le dio tanto miedo que ni se bajó del autobús.
Pero ahora ya era mayor, y al menos
el viaje sería una oportunidad para conducir su coche nuevo.
Pero no.
Hay unas cosas que tienes que saber.
¿Tienes el VEUB?
-¿Qué es eso? -Emisiones ultrabajas.
Ese motor diésel se fabricó antes de 2015, ¿no?
Tendrás que pagar la tasa de congestión.
Necesitas al menos 15 aplicaciones de distintas empresas para aparcar.
Y todo lo que puedes hacer en el campo
no se puede hacer allí.
Si te apuñalan, no saldrá en las cámaras de videovigilancia.
Si giras donde no debes, sí.
¿Cómo coño pago la tasa de ingestión y eso?
Por teléfono, pero no mientras conduces.
¿Por qué haría eso?
O con una aplicación. Y el VEUB, que no se te olvide.
Entrar a Londres con esto vale 28 libras.
-Aquí es gratis. -Aquí todo es gratis.
En Londres no puedes hacer nada de lo que haces aquí.
Creo que hoy nos hemos equivocado en el reparto de tareas.
Ve a Londres, vende el wasabi,
no aceptes menos de 300 libras y vuelve esta noche.
-¿300 libras por kilo? -Sí.
-Vale. -Es caro.
Hasta esta noche.
Sí.
Está nervioso de verdad.
En 100 metros, gire a la izquierda hacia Church Road.
Esta ruta evita la congestión de la A40 en Londres.
Esta es la ruta más rápida. Llegará a las 9:29.
¿Cómo?
¿Cómo que congestión? Estoy en Chadlington.
Un kilómetro y medio.
¿Para qué?
Vale, allá voy.
Estoy saliendo oficialmente de Chadlington.
Me sudan las manos.
Mucho.
A40 M40 13 KM - LONDRES 93 KM
¿Vamos por la autovía?
Vale, allá vamos.
Siga en la M40 durante 43 kilómetros.
¿43 kilómetros en la M40?
¡Ostras!
Si Kaleb pensaba que le iba mal, a mí me iba peor...
porque en esta época del año los agricultores piden las subvenciones.
Tenía que contarle al gobierno todo lo que estaba cultivando.
Eso significaba papeleo.
Qué ganas tenía, me encanta rellenar formularios.
Sí, son unas horas muy útiles, porque...
¿Horas?
-Sí. -Este formulario...
¿Sí?
...que tiene cientos de páginas...
Tiene 22 páginas.
Tengo cosas mejores que hacer.
-Pero son... -¿Cuánto pagan?
Sea lo que sea,
prefiero pagarlo a rellenar un formulario.
¿En serio?
Tienes 360 hectáreas,
y te darán 220 libras, así que son 82 000 libras.
Rellenaré el formulario.
Primero necesitamos un mapa de la granja. Aquí está.
Y hay unos códigos. Verás que ahí pone...
-AC66. -Ese es el trigo.
-¿Por qué es el trigo? -Ese es el código del trigo.
-¿Qué es el AC17? -Maíz.
-¿Qué es el PG01? -Pastos permanentes.
-¿Qué es el WO25? -Bosques.
¿Has volado alguna vez a un país en vías de desarrollo
con un formulario de inmigración complicado?
-Birmania, por ejemplo. -No.
Tardas una hora en rellenarlo y sabes...
O Camboya. Lo tiran a la basura.
Eso es lo que... Son bobadas de países en vías de desarrollo.
¿Cuántos terrenos tiene la granja? Se me ha olvidado.
Unos 42. Ese es Dead Man.
-Tenemos que... -Ese tiene trigo.
Sí, pero ahora mismo tiene el cultivo del año pasado,
colza.
Pero tiene trigo.
Sí, pero para el gobierno...
Sé que tiene trigo. Lo he visto.
Ellos aún no lo saben.
Jeremy, tienes que ser preciso con...
Mientras, a 110 kilómetros,
nuestro explorador había llegado a un Londres tranquilo por el COVID.
CARRIL ESTRECHO NO ADELANTAR A CICLISTAS
Aunque a él no se lo pareció.
¿Dónde estoy?
¿Ahí, aquí? ¿Qué está pasando?
En 100 metros, tome el segundo carril por la izquierda
para girar hacia Piccadilly.
Tome el segundo por la izquierda
y gire a la derecha hacia Duke of Wellington Place.
¿Qué? Ni hablar. Sigo recto.
En la rotonda, gire a la izquierda.
Gire hacia Constitution Hill.
Tome la primera salida en la rotonda.
¡Deja de decirme que gire a la izquierda!
Gire hacia Grosvenor Place.
¿Por qué me pitas? ¡Gilipollas!
Venga, ponte justo delante.
Desde el carril derecho, gire a la derecha hacia Piccadilly
y use los carriles izquierdos para quedarse en Piccadilly.
¿Qué? No. Quiero ir allí.
Perdona, colega.
Tasa de congestión. ¡Por Dios!
Ultrabajas.
Gire a la izquierda hacia Old Park Lane.
Izquierda no.
DESVÍO
¿Me tomáis el pelo? Voy a la izquierda.
Tengo que ir a la izquierda.
Busco el restaurante Nero.
Nero, Naro,
Nero, Noro, Naro.
Al final Kaleb encontró el restaurante que buscaba.
NOBU - LONDRES
¿Dónde aparco? Venga, aparca.
"Pague por teléfono".
027125.
Lo sentimos. No puede aparcar en esta ubicación,
las restricciones no permiten este tipo de vehículo.
Por favor, busque aparcamientos alternativos por la zona.
Gracias por llamar al servicio de aparcamiento.
Para otros métodos de pago...
¿Qué está pasando?
...o para descargar recibos de IVA, visite www...
Introduzca la fecha de caducidad de su tarjeta.
Para otros métodos de pago,
modificar los datos de la tarjeta...
Cállate.
Vale.
Eso está hecho.
Diez libras por aparcar aquí una hora.
¿Hola?
¿Qué haces?
Intento abrir la puerta.
¿Por qué?
No tengo guantes, y esto es Londres.
¿Qué tal? Os traigo wasabi de la granja.
Sí.
Entonces...
-¡Madre mía! -¿Has probado tu wasabi?
-¿Con la comida? -Sí, está bueno.
Me gusta. No se lo eché al pescado.
Se lo eché a una patata frita de bolsa.
Vale.
A mí me van más los asados. Un asado como Dios manda.
Vamos a probar tu wasabi.
Es bueno, cremoso. Huele.
Es bueno. Muy bueno.
¿Quiere comprar el wasabi?
¿Le interesa...?
No está mal.
Es wasabi de Chadlington de primera calidad.
La calidad es buena.
Pero se desperdicia mucho por el tamaño.
Los queremos más grandes. Si no, es demasiado...
-¿Demasiado desperdicio? -Sí.
-Muchas gracias por todo. -Muchas gracias.
-Intentaré que sean más grandes. -Muy bien.
¡Ay, no!
¿Sesenta y cinco libras?
¿Multa completa de 130 libras?
PARTE C: DATOS DE LOS TERRENOS
Mientras Kaleb perdía los beneficios que no había obtenido,
yo me arrepentía de haber plantado tantas verduras distintas.
Habas, remolacha, acelgas, guisantes, colinabo,
colirrábano, nabo, col, ajo puerros, bok choy,
ruibarbo, brócoli, coliflor, kale y calabacín.
Sí. Y el gobierno tiene un código para cada una.
¿Hay código para las habas?
Hay código para las habas.
-Tengo que buscar los códigos. -Búscalos.
Y decirles exactamente cuánto. ¿En centímetros?
Metros cuadrados.
Con cuatro decimales.
Hay cuatro decimales.
¿Tan exacto lo quieren?
Sí, es muy preciso.
¿No podemos escribir "verduras"?
¿Podemos hacer una estimación?
Sí, pero si te equivocas te pueden multar,
y lo pueden ver desde arriba,
hay imágenes por satélite.
¿Me estás diciendo
que el gobierno británico fotografía mi granja desde el espacio
para ver lo que cultivo y lo que hago?
Desde luego.
Desesperado por ganar dinero con el viaje,
sir Ranulph, con su navegador parlanchín...
Harley Street, gire hacia...
...estaba buscando el siguiente restaurante.
Gire a la izquierda hacia Curzon Street y...
Dirección sudeste en Stanhope Row hacia Shepherd Street,
y gire hacia Hertford Street.
¡Madre mía!
Gire hacia The Mall.
Hala, qué chulo.
¿Ahí es donde vive la reina?
En el siguiente restaurante...
¿Qué ofreces?
Es wasabi que cultivamos en la granja de Chadlington.
-¿Sabes dónde está Chadlington? -No.
Kaleb estaba en modo vendedor total.
Mi jefe me ha dicho 300 libras por kilo.
¿300 libras por kilo? Más quisieras.
Veamos lo que habéis conseguido.
-Vamos a... -Ahí está.
204 gramos.
Cuando lo limpies, serán más bien 150 gramos.
Vale, 150 gramos.
¿Cuánto es eso? ¿Diez libras?
Te daré diez. Es un buen precio.
Hagamos un trato. Que sean 15.
-Te doy diez. -Doce.
Diez.
Vale, trato hecho.
Aparcar me ha costado diez libras.
Te ha salido gratis aparcar.
En 200 metros, gire a la izquierda hacia Lancaster Place. A301.
Ahora vamos a The Shard.
A un sitio llamado The Shard.
Quiero llegar, venderlo, salir e irme a casa.
He tenido bastante.
Es buen momento para revelar
que lo único que Kaleb odia más que las ciudades son las alturas.
No me digas que eso es The Shard. Te estás quedando conmigo.
¡Ay, Dios!
¡Por Dios!
No mires las plantas.
Planta 32.
Qué horror.
Puertas abiertas.
Al menos, el viaje no sirvió de nada.
25 libras por 100 gramos.
-Déjame pensarlo y te... -¿Sí?
Te llamaré.
-¿Seguro que no queréis comprarlo ya? -Me temo que ahora no.
¡Mierda! Vale. Gracias.
Mamá.
Hola. No tengo mucha cobertura.
Estoy en The Shard.
¿Lo conoces?
Es un edificio grande de Londres. No está muy chulo.
Mide unos 300 metros.
Tengo que irme, ¿vale?
-¿Quién era? -Mi madre.
Estaba preocupada por mí.
Ha visto mi ubicación y ha dicho:
"¿Qué haces en Londres?". "Estoy en The Shard".
"¿Dónde?". "En The Shard, en Londres".
He de admitir que las vistas son bonitas.
Serían mejores si hubiera una granja, prados, colinas.
-¿Estás bien? -No mucho.
Hoy he ganado...
cero.
Tras el fracaso de Kaleb con el wasabi en Londres,
lo pusimos en la tienda...
y acabó pudriéndose.
Y había más malas noticias.
¡Por Dios santo!
La definición de Lisa de qué cuenta como producto local
había llegado a oídos de las autoridades.
El ayuntamiento me ha enviado un correo irritante
que dice que lo que vendamos en la tienda agrícola
tiene que estar producido
dentro de los límites del distrito de West Oxfordshire
y dicen que algunos patés, quesos y no sé qué más
son de Gloucestershire.
Hay una pandemia.
Hay millones de personas sin trabajo.
Tenemos una pequeña empresa con cinco empleados,
apoyamos a granjas y negocios locales,
y ahora nos han puesto una orden de ejecución.
¡Dios, dame fuerzas!
Por suerte, ya se me había ocurrido una idea genial
para que el producto fuera muy local.
Vale. He puesto los panales.
Había decidido convertir la cera de abeja sobrante en velas aromáticas.
La inspiración para la fragancia me la dio una estrella de Hollywood.
¿Qué os parece?
Y no solo lavanda.
Una cebolleta.
Un toque de haba.
Y aquí está.
Que se endurezca.
En la tienda, Lisa estaba encantada con el resultado.
No puedes llamarla "Huele como mis huevos".
No puedes.
Gwyneth Paltrow se ha hecho de oro
vendiendo velas que huelen como su... vagina.
¿Crees que vas a vender más porque huelen como tus huevos?
También he puesto:
"Estas velas las ha hecho a mano Jeremy Clarkson.
"Nadie lo diría, pero es verdad". Y las he firmado para demostrarlo.
Mientras, en el estanque de las truchas,
Kaleb, que había vuelto sano y salvo a su hábitat,
estaba ocupado protegiendo otra fuente de ingresos.
Estoy poniendo una valla. Una valla eléctrica.
Hemos encontrado un par de peces muertos en un lado.
Pobre pez. Tiene pinchazos.
Jeremy puso una cámara trampa aquí
para ver por qué morían los peces.
Resulta que había una nutria.
Así que estoy poniendo una valla eléctrica
alrededor del estanque en el que están los peces
para evitar que se meta la nutria.
Pero también hemos tenido que ponerla porque viene la garza.
También se comen los peces.
Así que he puesto la valla,
he colocado el búho para ahuyentar a la garza
y he puesto un hombre de metal,
también para intentar espantarla.
Los peces dan mucho trabajo.
Una semana después, el pub local accedió a poner nuestra trucha en el menú.
Así que fui al estanque con una red y con sentimientos contradictorios.
El motivo por el que la valla está aquí
es para que la nutria no se las coma
y podamos vendérselas a gente rica en el pub.
Hicimos esto por la renaturalización.
Decidí que eso no me importaba
y nos pusimos manos a la obra.
Echa comida.
-¿Primero echo la comida? -Sí.
-Y yo me abalanzaré con la red.
Pececitos.
-No son perros. -Yo los llamo así.
¿Ves dónde voy a meter la red? Ahí la tienes que echar.
Primero tengo que darles comida. Pececitos.
-Échala donde está la red. -Vale. Ya está.
-Gracias. -¿Lo ves? Saben que estás ahí.
No pueden... No son Stephen Hawking.
¡Mierda!
-¿Preparada? -No.
Lista, ya.
He cogido unas cuantas.
-Bien hecho. -¡Ay, madre!
Mételas en el cubo antes de que se mueran.
Gracias a mi precisión con la comida para peces,
Lisa había conseguido una buena pesca.
Increíble. Tienen muy buena pinta.
Hay que llevarlas al pub. Casi es la hora de comer.
Hay que meterlas ahí, y lo más divertido
es que la ley inglesa dice que hay que oxigenarlas.
Necesitamos un tanque de oxígeno para oxigenar el agua
durante el viaje de seis minutos al pub, donde las van a matar.
Vale.
Hay mucha cuesta. Lo siento, peces.
Vamos, coche. Sabes que puedes hacerlo. Quieres hacerlo.
Por supuesto, he transportado peces antes. En Mozambique.
Me fue muy bien.
Cómo pesa.
Vincent, mira lo que tengo.
¡Hala!
Acabamos de pescarlas.
-Truchas. -¿Crías de trucha?
Eso dices tú. Deliciosas.
Esa es. Tiene...
Dale la vuelta. No, por este lado.
Ahí fue donde casi le clava el pico la garza.
Es un pez con suerte.
No por mucho tiempo.
Dos libras por pieza.
-Vamos a meterlas. -Adelante.
-Vale, chicos. Adiós, peces. -Cuídate.
CHADLINGTON 2,8 KM CARRETERA DE UN SOLO CARRIL
Terminó junio y mis nuevos proyectos avanzaban sin tropiezos.
DIDDLY SQUAT TIENDA AGRÍCOLA
-Hola, ¿qué tal? -Bien, ¿y tú?
Bien, gracias.
Genial. Tengo unas bolsas aquí.
Gracias a un breve respiro del confinamiento,
venía más gente a la tienda.
Es genial poder abrir por fin.
Y el pub tenía más comensales para nuestras truchas.
Sin embargo, estos negocios no eran nada comparados con el principal.
El motor de la granja.
Los cultivos.
Ya llevaban plantados ocho meses.
OCTUBRE
NOVIEMBRE
ENERO
MARZO
MAYO
JULIO
Durante todo ese tiempo, la naturaleza había sido vengativa.
Pero de alguna manera, la cebada no estaba arruinada del todo.
De hecho, tiene bastante buena pinta.
Con el año que ha tenido... La plantaste tarde.
-Muy tarde. -Llovió mucho.
Mucho.
Hubo mucha sequía.
Luego hizo mucho calor.
Y, en realidad, es una cebada completamente aceptable.
Charlie anunció que la cosecha era inminente.
Dentro de cinco o seis días.
-El tallo tiene un poco de verde. -¿Sí?
Este es el peor trozo. El de en medio. Lo demás está listo.
-¿En serio? -Sí.
Después seguimos con el siguiente cultivo.
Esto, como sabes, es colza.
Y estas son las semillas. Salen de la vaina
y deberían ser negras por completo.
Probablemente necesitan otros diez días.
-¿Diez días? -Sí.
-¿Y la podemos recoger? -Eso es.
Estupendo. ¿Hay que hacer algo más aquí?
Matarla.
¿Cómo?
Sé que suena raro.
La colza muere sola, y la parte de arriba está lista,
pero la de abajo aún está muy viva.
¿Quieres matar la parte viva de la colza?
-La parte viva. -¿Por qué?
Porque así es más fácil cortar la planta.
¿Qué hace la cosechadora? Corta por ahí.
-Corta eso, la cuchilla... -Podría hacer eso.
¿O es más fácil si está muerta?
Es mucho más fácil si está muerta.
Y no eliminamos las semillas, porque están encapsuladas.
Entonces, ¿pasamos con la cosechadora?
-Sí. ¿Tienes una? -No, la vamos a alquilar.
¿Vas a contratar a alguien?
-Hay que tomar algunas precauciones. -Vale.
La humedad.
-¿La humedad? -La humedad.
Tiene que estar entre el 6 y el 9 %.
La humedad es lo principal,
y puede que el que lo haga diga:
"Solo está en el 10,5 %, vamos a cosechar".
Niégate.
Hay que decir...
¿Lo dirás tú?
-Yo no estaré aquí. -¿Te imaginas...?
¿A qué te refieres?
-Me voy de vacaciones. -¿Cómo?
Todo irá bien.
No me necesitarás.
-Sí. -No pasará nada.
Tanta historia y cuando llega la cosecha...
No hago falta. ¿Qué quieres que haga?
¿Cómo sé si la humedad es del 3 % o el 17 %?
Usa el medidor de humedad.
¿Hay un medidor de humedad para eso?
-¿No tienes medidor de humedad? -No.
¡Ay, madre!
EN EL PRÓXIMO PROGRAMA
Mi primera cosecha.
Esto es mucho más difícil.
¡Mierda!
¡Espera! ¡Ay!
No tengo ni idea.
Deberías tener 20 camiones.
-¿Veinte camiones? -Y esta noche llueve.
La has cagado.
Subtítulos: Diana Ardoy Chica
Supervisor creativo: Carlos Berot.