LA GRANJA DE CLARKSON
CAPÍTULO 6 DERRETIDO
Resulta que hay una buena razón
por la que los agricultores siempre se quejan del tiempo.
Porque nunca se comporta como ellos querrían.
En otoño, cuando necesitaba un período seco para plantar los cultivos...
OCTUBRE DE 2019
...esto fue lo que tuve.
No paró de llover en ocho semanas.
Y en mayo, cuando necesitaba lluvia para mantener los cultivos...
MAYO DE 2020
...tuve esto.
La primavera más seca desde que empezaron los registros.
La sequía, desde luego, no ayudaba a este terreno.
El año anterior había plantado colza en él,
pero se la habían comido los escarabajos.
-¿Y la colza? -Tiene escarabajos alticinos.
-¿Toda? -Sí.
No hay... Yo...
En vez de dejar el terreno ahí sin hacer nada,
se me encendió una de mis bombillas del confinamiento.
He plantado calabazas para Halloween,
maíz, porque me gusta,
y girasoles, porque a los socialistas les gustan las pipas.
-Genial. -¿Lo ves?
No.
Venga, no seas tan negativo.
Ahí hay calabazas.
Hace como si no las viera para ponerme en evidencia.
He visto una.
Hay otra ahí y otra allí.
Están por todas partes, hay miles. No digas que has visto una.
-Mira, está bien, ¿no? -Sí.
Mira, calabazas para la tienda en Halloween.
-El problema, Jeremy... -¿Sí?
Tenemos que regarlas. ¿Cómo vamos a regar?
Me he adelantado una vez más.
He comprado una cuba de purín de vacío.
-¿Vas a rociarlas con agua? -Sí.
En mi opinión, era una tarea sencilla.
Enganchar la cuba a mi tractor y llenarla en el arroyo grande.
Me encanta ir en mi Lambo.
Es como una cápsula contra la alergia al polen. Aquí no entra.
Sin embargo, Kaleb dijo que sería una tarea difícil
porque mi tractor no iba a llegar hasta el arroyo grande.
Sí. Atento.
¡Jeremy, para!
Creo que lo he hecho genial.
¡Por Dios!
-¡Sí! -¡Para, Jeremy!
Si dice que mi tractor es demasiado grande, lo mato.
¡El tractor es demasiado grande! Te has enganchado al árbol.
Vas a arrancar la baliza.
¡Vaya ideas tienes!
Vale, sin baliza.
Madre, qué estrecho es esto.
Pero no puedes cultivar calabazas
sin romper unas cuantas ramas.
Al final, tras recorrer un trayecto de 800 metros en solo una hora...
-Sigue recto. -¿Qué narices?
...llegué al arroyo.
El potente Lamborghini ha llegado.
¿He conducido con destreza o ha sido suerte?
Has conducido a lo bestia.
Has partido el poste.
¿He roto un poste?
¡Sí! Lo has partido y has pasado por encima.
Pasad.
Se van a enfadar.
Es un sendero.
Seguro que quieren calabazas para Halloween.
Perdonad, ¿celebráis Halloween?
Este año sí. ¿Por qué?
Cultivo calabazas y cojo agua para regarlas.
Dice que soy idiota, pero no es verdad.
-Está bloqueando el camino. -No pasa nada.
Gracias. Muchas gracias.
Eso es exact... ¿Lo ves?
-¿Lo has sacado? -Sí, ya está.
¡Joder! ¡Lo que hay que hacer por unas putas calabazas!
Una cosa es llegar.
Si vas a decir lo de salir, solo es dar la vuelta e irse.
¿Dónde darás la vuelta?
Debimos entrar marcha atrás, ¿no?
Intenté... No me escuchabas.
Haces las señas así.
Hacía esto. Significa que des la vuelta.
Podría significar oruga o serpiente.
No tenía ni idea de lo que decías.
Ya está en el arroyo.
A ver si podemos sacar agua.
Solo tengo que hacer así.
¡Abre la válvula!
¡Sí, se oye!
¡Está vivo!
En cualquier momento va a aspirar el Puente de la Torre.
Ahí está, mira.
-¡Sí! -Agua para tus calabazas.
La cuba estaba llena, y ahora había que desconectarla y desengancharla.
Puto... ¡Eres el tonto del pueblo!
¡Me he equivocado de botón!
Quedaba la sencilla tarea de volver marcha atrás.
¿Hacia dónde giro?
Yo no puedo decírtelo. Tienes que saberlo tú.
Ya, pero me temo que no lo sé.
Sin embargo, como llevábamos nueve meses trabajando juntos,
decidimos que con un poco de trabajo en equipo lo solucionaríamos.
-Muy a la derecha. -Ya, ¡pero no lo veo!
Pues mira hacia atrás. Ahora, hacia delante.
¡Para! Vuelve.
-Hacia el otro lado. -¿Sí?
Te vas a cargar la valla.
-¿Qué hago ahora? -Hacia delante.
-¿Otra vez? -No, hacia ese lado.
-¡Espera! -¿Qué?
-Te vas a meter en el hoyo. -¡No te veo!
¡Dime si voy a la derecha o a la izquierda!
Estoy confundido.
Lo que nos faltaba. No distingue la derecha de la izquierda.
Nos queda un rato.
-¡Más hacia delante! -¿Qué?
-No, tienes que ir hacia allí. -¿Qué? Espera.
-Vuelve. -¿Hacia el otro lado?
No.
Al final, Kaleb hizo una sugerencia que,
la verdad, se había hecho esperar.
-¿Me dejas hacerlo a mí? -Sí.
Si no te sale a la primera, a la porra, pásaselo a un adolescente.
Sigue recto hacia atrás.
Funciona, lo sabía.
Es exactamente lo siguiente que iba a hacer yo, enhorabuena.
-¡Vamos, tractor de mierda! -No es un tractor de mierda.
"Bien...".
-Bien hecho, Kaleb. -Gracias.
-Muy bien. -De nada.
El viaje de ida y vuelta al arroyo había durado cinco horas,
pero ahora que tenía 4500 litros de agua,
estaba otra vez en el terreno...
listo para empaparlo bien.
¡Sí!
¡Muévete! ¡Vamos!
Ya voy.
Miradlo. Miradme.
Estoy dándole vida y alimento a un terreno que estaba muerto.
Giro cuando llego al extremo.
¡Es genial! Miradlo.
Pronto crecerán calabazas y maíz detrás de mí.
Se ha quedado sin agua.
Un momento, ¿y el agua?
¡Mira dónde te has quedado sin agua!
¿Estás diciendo que eso es todo?
Si eso eran 1000 galones,
4500 litros,
y hemos hecho un trayecto y un cuarto...
Sí. Has echado un milímetro de lluvia.
¡No ha sido un milímetro!
Sí que lo es.
Ya se ha evaporado y se ha ido.
Así que, efectivamente...
No ha sido nada efectivo.
-Qué deprimente es. -Sí, pero estoy de acuerdo con él.
Si queremos calabazas para Halloween...
Respondamos a la pregunta. ¿De verdad queremos calabazas?
Sí, porque he comprado las semillas de calabaza
y el tanque de agua.
Pero ¿qué hago para que crezcan?
Hasta que no llueva de verdad...
Ya. ¿Cuándo va a llover?
No anuncian lluvias en los próximos quince días.
Joder.
Solo podía hacer una cosa.
Darle una manguera a Kaleb...
¡Siempre con sus ideas estúpidas!
...e irme a casa temprano.
El día siguiente era importante,
porque pronto venderíamos todo lo de este terreno para hacer pan.
Y todo lo de este terreno lo venderíamos para la comida de los domingos.
Y para conseguir los mejores precios posibles,
el jovial Charlie dijo que tenía que hacer un examen.
-¿Cómo estás, Charlie? -Muy bien. ¿Y tú?
Bien. Esto de Red Tractor...
Tienes la inspección esta mañana.
¿Tengo que hacerlo por teléfono?
Sí, son las normas del COVID.
Esto marca la diferencia
entre vender tu producto a precio de mercado o descontado.
Entonces, si un cliente compra algo
y lleva un tractor rojo en el paquete...
-Exacto. -...significa que alguien se ha asegurado
de que mi granja no está llena de heces.
Correcto. Es un sistema de certificación serio.
Y si no lo hago bien, no puedo vender a precio completo.
Sí, y eso afectará aún más a tus beneficios anuales.
Poco después, el examinador de Red Tractor llamó
y tuve mi primera reunión en Face-Zoom-Time.
Jeremy, ¿cómo estás?
Muy bien, gracias. ¿Y tú? ¿Cómo hago para verte? ¿O no hace falta?
¿No salgo en una esquina de tu pantalla?
No. No sale nada. Estás conectado, y el vídeo y el micrófono también.
Ninguna aplicación funciona, y la pantalla se ha apagado.
Cuando por fin volvimos a conectarnos...
Hola, por fin estamos aquí.
...Dave, el inspector, me pidió que le enseñara las instalaciones.
Vale, Jeremy, ¿qué hay a la derecha del heno y la paja?
Es una tijera elevadora gigante
que usé en Colombia para ver cóndores.
Y ahí hay unas puertas de una casa que mis compañeros hicieron explotar.
Dave explicó amablemente que quería ver los aperos de la granja,
no la utilería de Grand Tour.
¿Dónde está el almacén químico?
¿Y los productos químicos?
Están aquí, en un contenedor de transporte.
Nos pareció que los contenedores eran herméticos y seguros.
-¿Listo? -Sí.
Perdón, puede que eso sea un Alfa Romeo.
-Sí. -Un momento.
Está...
Tras el mal comienzo...
Dave me hizo pasarlas canutas el resto de la mañana.
Hay un bidón de gasolina en el suelo, ¿para qué es?
¿Qué hay en los sacos que tienes delante?
¿Dónde están los medicamentos de las ovejas?
¿Qué hay en la bolsa negra?
¿Hay algún poste rojo?
¿Almacenarás ahí el grano durante la cosecha?
¿De qué marca es? ¿Qué pone?
¿Qué haces para controlar las plagas?
Viene Nick, el asesino de ratones. No es su nombre real.
¿Cuál es el número de lote?
17318.
¿Qué número tiene ese?
19/2H.
76325.
/1549.
0-0-0-0-0-B.
¿Dónde están las ovejas, Jeremy?
-¿Ves mi tractor? -Sí, muy chulo.
El almacén químico.
Si se derrama algún líquido,
¿hay algo para limpiarlo?
Hay una película de Bradley Cooper y Jennifer Lawrence.
¿Te interesa?
Eso no vale.
Necesitas productos de emergencia, como arena, gránulos absorbentes,
un colector, algo para contener un vertido.
¿Quién transporta el ganado?
A veces yo.
Ahí queda estiércol.
No, es tierra.
No hay estiércol.
¿Puedes coger un poco y enseñármelo bien?
Sí. Un momento. Mira.
La norma es que los remolques estén limpios.
Ese remolque no está limpio.
Después de la bronca por el almacén químico y el remolque,
que tenía barro pero no heces,
Dave quiso ver mi sistema de archivado.
¿Tienes a mano un plan de gestión del terreno?
Y... No, este es de gestión de estiércol.
¿Cuál era la pregunta? Se me ha olvidado.
¿Es esta la primera inspección que haces, Jeremy?
Al final, con la batería del teléfono al 2 %,
tuve que ir al grano.
David, lo que quiero saber...
Sé que hay dos cosas que estaban mal,
el colector y el remolque con barro,
¿pero me darán el visto bueno?
Sí.
Me sentí muy orgulloso.
¡He hecho una cosa!
Por desgracia, no hubo tiempo para celebrarlo,
porque la siguiente emergencia acechaba.
Humedecer mis humedales.
-Mira qué grietas. -Sí. Pero lo bueno es...
-¿Qué? -La hierba es muy cara.
-¿Sí? ¿El qué, el heno? -El heno.
¿Sí?
Corta heno, empácalo y guárdalo.
Garantizado, porque nadie tiene mucho.
-Las ovejas se lo han comido casi todo. -Sí.
Las que no te gustan.
Si no tuvieras ovejas y la hubieras cortado,
habrías sacado más dinero con el heno.
-No he ganado nada con las ovejas. -Has perdido mucho.
¿Qué habrías perdido con el heno?
-Nada. -Exacto.
Voy a decirlo otra vez. A la mierda las ovejas.
Kaleb Attenborough y yo centramos nuestra atención
en el sistema de riego que había comprado.
Una bomba de agua solar.
No va a funcionar, ¿verdad? Sé realista.
Yo tampoco lo creo, pero voy a darle una oportunidad a la naturaleza.
Dios nos ha dado esta central de energía del cielo
y vamos a intentar usarla.
Vamos a dejarlas en el suelo. Buena idea.
Esto debería encender la bomba.
Estoy a punto de meter un objeto eléctrico en un estanque.
-¿Listo? -Adelante.
Tú mearías más lejos que eso.
Es lamentable.
-¿Sabes cuál es la solución? -¿Cuál?
Combustión interna.
Es la solución a todo. Velocidad y potencia.
Por lo tanto, me fui de compras
y pronto tuvimos unas mangueras robustas...
y un generador que funcionaba con gasolina, el néctar amarillo.
Que le den a la energía solar.
Tengo un problema.
-¿Puedes cogerla? -Claro.
Está estancada, lo siento. No puedo hacer nada.
¡Qué cabrón!
Me la jugaste con el tractor. Es mi venganza.
Bomba de gasolina encendida, obturador encendido.
-Vale. -¿Estás preparado?
Una vez más, estamos demostrando
que la energía solar no es comparable a la combustión interna.
¡Ahí está!
La verdad es que sale a lo bestia.
-No funciona, ¿no? -¿A qué te refieres?
Demasiada potencia.
Está arrastrando las semillas y la tierra al río.
Es difícil sujetarla.
¡Joder! Apágala.
Vale. Como he dicho siempre,
nada de velocidad y potencia.
La solución es la energía solar.
Y entonces...
Vamos, Kaleb, dejemos que Zeus haga su trabajo.
Hay que volver dentro de 15 minutos.
Ya lo sé.
Y regar aquí y darle la vuelta a la manguera.
Una vez resueltos los humedales, me sumergí en el siguiente proyecto.
Plantar árboles para el gobierno.
Una tarea que, en el mayo más seco de todos,
tu pierna derecha no te agradece.
Cuando Monty Don hace esto,
parece muy fácil.
El gobierno anunció que para 2025
habría plantado 125 millones de árboles en el Reino Unido,
y todo el mundo dijo: "¡Estupendo!".
Y lo es.
Pero ¿de dónde van a sacar tantos árboles?
Habría que importarlos. Si haces eso,
llegarían enfermedades como la acronecrosis del fresno de Escandinavia
o la enfermedad holandesa del olmo, de Canadá.
Y eso acabaría con los árboles que ya estaban aquí.
¿Y quién los va a plantar?
¡125 millones de árboles!
Ni siquiera hay gente para coger fresas en este país.
Y, si soy egoísta, hay otro problema.
Acabo de pensar que, si planto un árbol,
cuando se haya convertido en un árbol de verdad, estaré muerto.
Hago todo este esfuerzo por una panda de desagradecidos y millennials.
Tengo que hacerlo más deprisa.
Estamos plantando todos estos árboles con solo dos vehículos oruga,
el volquete, la furgoneta y un camión.
Eso es todo.
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¡Un árbol!
Y este es el tubo de escape.
Es un tubo de irrigación y ventilación.
Echa agua en el extremo de las raíces.
Entonces, tiene agujeros.
¿Cuántos años tiene? ¿Cinco o diez?
-Unos 40 años, creo. -¿Sí?
Y esto es lo que he conseguido, 20 árboles nuevos.
Son buenos para los insectos y los pájaros que anidarán en ellos.
No suelen gustarme los árboles,
pero estos sí, porque tienen tubos de escape.
Terminó mayo y seguía sin llover.
Hicimos todo lo que pudimos para cuidarlo todo.
Pusimos una sombra para las truchas.
No paré de mover agua de un sitio a otro.
Kaleb iba por ahí con la manguera.
Y Charlie supervisaba las verduras que había plantado en la cuarentena.
Las condiciones no son ideales, pero tenemos la tienda
y necesitamos productos.
Hay acelgas, alubias, habas, colinabos,
nabos y puerros.
Estamos cultivando de todo, o intentándolo.
Va a ser un reto de verdad.
Pero el mayor reto era el estado de los cultivos principales,
como señaló Charlie en nuestro siguiente paseo.
Este trigo...
Si nos agachamos,
verás que tenemos bastante...
Genial, has desperdiciado una barra de pan.
Tiene roya en la parte de abajo.
-¿Qué? -Roya.
-Es una enfermedad. -Pues vaya rollo.
Exacto.
Pero el mayor problema es que en este extremo de la planta
necesitamos que estas raíces blancas sigan creciendo con la humedad.
-Y no hay humedad. -No hay humedad.
Llevamos en cuarentena seis o siete semanas, ¿no?
-Es porque he venido a ver la roya. -Sí.
Pero llevamos en cuarentena... Y no ha llovido de verdad...
-En dos meses. -Dos meses.
Había sed por todas partes.
Ha arrancado otro trozo.
Está un poco estresada, le falta humedad también.
-Cerosa. -¿Cómo lo sabes?
-¿Por lo blanco? -Sí.
Es como una cera, se está protegiendo.
Entonces, ¿si tiene blanco está estresada?
Las hojas se rizan para atrapar la humedad.
Entonces, ¿los rizos son malos?
Son mala señal. Estos cultivos están estresados.
La falta de agua era un problema grave,
pero no era lo único que me preocupaba.
El otro día estaba haciendo una cosa
y vi a Kaleb rociando algo con agua.
-¿Vale? -Sí.
¿Cuánto tiempo podemos rociar los campos hasta que digan:
"¿Sabes qué? He hecho todo lo que he podido"?
-¿El cultivo? -La tierra.
¿No es un poco como decirle a un futbolista:
"Has terminado la Premier League
"y ahora te vas a jugar al hemisferio sur
"y también tendrás que darlo todo y volver directamente"?
No serán futbolistas por mucho tiempo.
Por eso hacemos la rotación. Cultivamos distintos...
Tenemos trigo, cebada, colza. No hay mucha...
Interrumpimos la rotación de los productos químicos.
No echamos productos químicos por echarlos.
Sé que lo hacemos por un buen motivo.
Para alimentar al mundo y tener cultivos sanos.
Hay gente, probablemente alarmista, que dice que a largo plazo
en este país
solo habrá 90 o 100 cosechas
antes de que muera la capa superior de la tierra.
-¿Puedo preocuparme un poco? -Debes preocuparte.
Cuando terminamos de pasear por los cultivos,
centré mi atención en un misterio.
Normalmente las gallinas están así.
Pero los últimos dos días empezaron a estar así.
Y yo acababa de descubrir lo que pasaba.
Esta es una escena bucólica.
Las ovejas restregándose contra los gallineros.
Pues no tiene nada de bucólica.
Porque lo que hacen es abrir las puertas.
No me lo invento. Se restriegan contra los cierres...
Han abierto el azul. Vamos.
Ahí está.
Vamos, fuera.
Se restriegan contra los cierres
y la puerta se abre y salen las gallinas.
¿Por qué lo harán?
Lo único que se me ocurre es que se aburren y piensan:
"Chicas, vamos a soltar a unas cuantas gallinas,
"a ver cuánto tarda en comérselas el zorro".
Los zorros viven en un agujero
en ese seto, lo veo desde aquí.
Viven enfrente de un KFC.
Las ovejas saben dónde están los zorros y las gallinas.
Para ellas es un juego.
Sin embargo, Kaleb rechazó mi teoría.
Mientras colocábamos una valla para evitarlo,
dijo que las ovejas se restregaban contra los gallineros
porque tenían calor y picores.
Así que era hora de esquilarlas.
-Viven en este prado. -Ya.
Ahí ya vemos algo.
Ese está verde y ese no.
Llamé a Kevin, de la NSA.
Le interesaba saber cómo había ido la parición.
Han sobrevivido todos los corderos menos uno.
Eso está bien.
Le metí la mano a una por el culo por error.
-Seguro que te ha pasado. -No.
Fue un error. No lo hice a propósito.
¿Esta es tu amiga?
Sí, creo que fue esta,
porque siempre que me acerco
me mira como diciendo: "No vuelvas a hacerlo".
-Sí, porque hay gente aquí. -Le he pedido perdón.
Pronto llegó Ellen con un amigo,
colocaron a las ovejas en sus rediles
y comenzó la tormenta de esquila.
-Mira... ¿Eso da vueltas? -Sí.
Ya lo veo.
-¿Y si metes el dedo? -Te lo arranca.
Me voy a cortar la mano si... ¿Por qué tienen eso?
Para que puedas moverla.
Si no, no podrías pasarla por las protuberancias que tienen.
Es mortífera.
¿Las coges por abajo?
Es más fácil, puedes empezar a esquilarla directamente.
Ahorras tiempo.
Y esto se hace por su bienestar, ¿no?
Para que no pasen tanto calor.
Y también evita que tengan gusanos.
Supongo que quieres hacer algo.
Kevin me puso a enrollar los vellones.
Vale. Lo extiendes.
¿Distingues la parte de atrás del cuello?
Creo que eso es lo de atrás.
-Ese es el cuello. -Lo sabía.
-Aquí hay un poco de caca. -Sí, hay mierda.
Tienes que quitar la caca así,
enrollarlo bien,
rodearlo con el cuello y meterlo ahí.
Este está chulo.
Esta ha cagado...
¿Por qué tiene caca delante y detrás?
Se ha cagado en todas partes. Tiene hasta en las pezuñas.
Decidí inmediatamente que los vellones no eran lo mío.
Quiero probar eso.
-¿Puedo hacer la siguiente? -Si quieres...
La coges de la cabeza.
Y de la cola.
Torcerán una hacia la otra, y tienes que echarte atrás.
¡No!
Vale. Lo primero es estar tranquilo.
Que no se den cuenta de que las voy a agarrar.
Hablo contigo. Psicología ovina.
-Ya lo sabe. -Claro que sí.
Tranquilo, Kev.
Que no cunda el pánico entre vosotros.
Ponle la mano en la barbilla.
¡He hecho una cosa!
-La tenemos. -Sí, pero está encima de mí.
Ahora, la cabeza.
Me va a dar una patada.
¡Me ha dado en los testículos! Vale.
No sé luchar con las ovejas.
Para facilitar las cosas, Ellen sacó a una oveja.
Ponte esa pata en la raja del culo.
-¿En la mía? -Sí.
-¿Dónde pongo la cabeza? -Se queda delante.
Hacia ese lado. ¡Dios! No...
Voy a calmarla.
¿Dónde vas de vacaciones este año?
Ahora nuestra relación es más relajada.
¡En el interior del muslo!
Joder, es imposible.
No me podía creer... Para sujetar a una oveja
tienes que ser un pulpo,
necesitas ocho brazos y mucha fuerza.
Y se queda ahí
meneando la cabeza y buscando tu punto débil
mientras utilizas un aparato
que puede cortarte la mano en un segundo.
Tu perro me dejó sorprendido.
Y tú me has dejado aún más sorprendido.
Tras el desastre de la esquila, me volvieron a poner con los vellones.
¿Qué has hecho hoy, Jeremy?
Quitar mierda de las pieles de ovejas esquiladas.
Como este era un proyecto relacionado con las ovejas,
sospechaba que tampoco iba a estar bien remunerado.
No se exporta a China por el COVID.
Nadie construye casas, así que nadie compra alfombras.
Y nadie lleva ropa de lana,
sino chándales y camisetas de fútbol.
Entonces, ¿cuánto me darán por ese vellón?
Unos 30 o 40 peniques.
Si hay 77 ovejas...
Treinta libras con ochenta.
¿Solo me van a dar 30,80 libras por toda esta lana?
Sí.
Ellen me cuesta 1,75 libras por oveja. Igual que su amigo.
Entonces, me llevo 40 peniques por lo que producen.
Kev, este es muy mal negocio.
Pero no estamos haciendo esto por dinero, ¿no?
Antiguamente lo hacían.
En el siglo XII había medio millón de ovejas en los Cotswolds,
y en el país había dos millones de personas.
Había cuatro ovejas por persona en Gran Bretaña.
Si te fijas en algunos pueblos de por aquí,
tienen unas iglesias enormes.
Los que ganaban dinero con la lana hacían donaciones a la comunidad.
Construían iglesias enormes.
Tenemos iglesias enormes y casas grandes.
¿Por qué lleva la gente chándal? ¿Por qué no son ilegales?
Y las camisetas de fútbol. Ilegales.
-Solo se puede llevar lana. -Te apoyaremos.
-Vale, basta de chándales. -Calzoncillos de lana.
Calzoncillos de lana.
Mientras Ellen y su amigo despachaban a las ovejas,
recibí una visita de Gerald, que también se había esquilado.
Hola, Gerald.
Puedo terminarlo. Tengo tijeras de podar.
Ah, sí.
Ya. Bueno, voy a enrollar esto.
Me alegro de hablar contigo.
La tarde pasaba y los vellones sin valor siguieron llegando
hasta que solo quedaron los dos carneros,
Wayne y Leonardo.
Si se retuerce ahora...
Es curioso que el verdadero Wayne Rooney, cuando va al barbero,
sale con más pelo que antes, pero este no.
Una vez que Wayne y Leo lucieron sus cortes de pelo fascistas,
llegó el momento de soltar las herramientas y abrir las cervezas.
Si os soy sincero, no siento que me la haya ganado.
No he aprendido a esquilar ovejas.
Ya, pero está bien que el anfitrión se tome una cerveza con los esquiladores
para agradecerles su duro trabajo.
La cerveza es vuestra, así que me siento mal.
No dijisteis que hubiera que traer cerveza a la esquila,
ni que las ovejas tienen dos agujeros atrás.
Ya lo sabes, ¿no? Eso sí lo has aprendido.
Tras el descanso para la cerveza, quedaba una tarea.
Trasladar las ovejas a su nuevo prado, en el otro lado de la granja.
Y como no había sido de mucha ayuda en todo el día,
me ofrecí a ponerme al frente y dirigir al rebaño.
¡Vamos, chicas!
Vamos, chicas, ahora entráis en una carretera.
Bienvenidas a mi mundo, las carreteras.
Tú también "bee". No, ahí no.
¡Que no se vayan, Jeremy!
No, me habéis adelantado. ¡Más despacio!
-¡Tú delante, Jeremy! -¡No, parad!
¡Tienes que ponerte delante!
No me ha salido muy bien.
-¡Venid aquí! -A tu alrededor.
¿Adónde vais?
-¡Tumbaos! -Vamos, chicas.
Vaya... Están pisoteando los cultivos.
-Vamos, chicas. -Id por los lados.
Se creen que son Russell Crowe.
-¡Vamos, chicas! -¡Vamos, chicas!
Venid conmigo. Esto no ha salido bien.
-Vamos, chicas. -Ahí está el perro.
El perro solo ayuda un poco, casi todo lo hago yo.
¡Vamos, chicas!
No hagáis eso.
¡No!
-Espera. Ven. -Vale, mirad al perro.
¡Ven!
Vamos, perro, llévalas de vuelta.
Buen perro.
Allá van.
-Adelante. -Vamos, labraperro.
Vamos, chicas.
Ahora van en la dirección correcta.
-Da gusto verlas. -Es una vista bonita, ¿no?
-Preciosa. -Eso es lo bueno de este trabajo.
Ves algo así y te hace sonreír.
Tras un viaje tenso pero de gran belleza,
las ovejas llegaron a su destino.
En este prado se me ocurrió la idea de tener ovejas.
Pensé que sería una forma barata, fácil y ecológica de cortar la hierba.
La verdad es que este prado
lo podría haber cortado con el tractor en una hora.
Me habría gastado diez libras en diésel.
Pero no, Jeremy sabe lo que hace. "Tendré ovejas".
¿En qué estaría pensando?
Pero las he disfrutado.
Las ovejas recién esquiladas estaban listas para lidiar con el calor,
algo que no podía decirse de mis árboles nuevos.
Aunque los regábamos sin cesar,
estaban perdiendo las hojas y muriendo.
Y en todas partes era la misma historia.
31 DE MAYO
1 DE JUNIO
En seis semanas tenía que recoger la cosecha.
La gran pregunta era: ¿se convertiría todo en cáscaras marchitas?
EN EL PRÓXIMO PROGRAMA
Dame lo que sea.
-Cultiva algo. -Estoy cultivando
Haz algo.
Ahora nos han puesto una orden de ejecución.
¿Me estás tomando el pelo?
Nada de lo que puedes hacer en el campo
se puede hacer en Londres.
¿Dónde estoy?
Subtítulos: Diana Ardoy Chica
Supervisor creativo: Carlos Berot.