LA GRANJA DE CLARKSON
EPISODIO 38 RENDIDAS
Como la primavera seguía siendo maravillosamente cálida
y todo en la granja marchaba bien,
llegó el momento de una de mis tareas favoritas del año…
Me encanta hacer esto. Me encanta este día.
¡Gerald!
…soltar a las vacas en los pastos
tras su confinamiento invernal.
Vamos, salid.
Menudo estruendo.
¡Sois libres!
Y la suelta de este año prometía ser más alegre que nunca.
Será bonito soltar a los terneros por primera vez.
- No, tan pequeños no. - Nunca hemos soltado a un ternero.
Van a ser muy felices.
Lisa, si te quedas… Sujeta la puerta aquí así.
- Sí. - ¿Vale?
Ponte en plan valla.
- Muévela. - Bien. Sí.
Me preocupa Endgame.
La última vez, tanto Charlie como Kaleb dijeron:
"Ha cumplido su cometido, lo venderemos o nos lo comeremos".
Ni de coña.
¡Vamos!
No te vamos a comer, Endgame, no te preocupes.
Ni te venderemos.
Vamos. Sigue, sube.
Vamos, eso es.
¡Vamos allá! Fuera.
¡Todas fuera!
Esto es el paraíso.
"¿Todo este espacio para jugar?".
¡Míralos!
Bueno, he pensado que… Los árboles que plantamos
han despertado el interés de todo el país.
Si la cosa despega, pues nada, a la luna.
Sí, exactamente.
En otra parte, las ovejas EasyCare, por una vez,
hacían honor a su nombre,
pariendo corderos sin ningún problema.
¿Cuántos corderos hay?
- Sesenta… y seis, creo. - Parecen sesenta mil.
Creo que tenemos 66 corderos.
Tenemos muchos.
Solo hemos perdido dos, lo cual es asombroso.
Son como el horno autolimpiante
- de las ovejas. - Sí.
Son asombrosas.
La ventaja principal de la cabeza triangular,
así el cordero puede deslizarse por la vagina
más fácilmente.
El canal de parto.
- Va a salir algo. - Sí.
Sí, algo está saliendo. Ahí está.
Algo brilla detrás.
Sí. Será un cordero.
Bueno, no va a ser un cerdito.
- Vamos, empuja. - Sí.
Tienes la cabeza como un Toblerone,
debería serte fácil.
¡No, ya ha salido!
¡Ya está fuera!
- No, viene otro, mira. - Sí.
- ¿Lo ves? Ahí está el segundo. - Sí.
- Moviéndose. - Sí.
Bueno, ya ha dado a luz a dos. Muy bien, ahora tendrá que levantarse
para amamantar a sus recién nacidos.
¿Todo bien?
Son dos.
Vale.
Creo que está atrapada, ¿no?
- Quiere… Mira, está intentando… - Sí.
Ya, no puede. ¿Vas a ir a ayudarla?
- Ve y empújala. - ¿Vas a ir?
Con todos los corderos que han nacido,
no hemos tenido que intervenir.
La primera vez que decido mirar, y necesita ayuda.
Sin duda, la necesita, porque no…
Ya, no se va a levantar. Sí…
- No, ahí está, y… - Ya se ha levantado.
Eso amarillo, mira cómo… Está un poco estresado.
- ¿El amarillo no es un signo de estrés? - Sí, estrés.
Es adrenalina. Obviamente, el primero salió disparado
y el segundo se quedó atrás.
Unos tres minutos.
- ¿Sí? - Sí.
Bueno, mira qué fácil es.
- Mira… - Te gustan estas, ¿verdad?
Este es mi tipo de parto, a distancia.
Los partos de los corderos no eran nada
comparados con lo que ocurría en el cobertizo de los caracoles,
que se había convertido, literalmente, en el escenario
de una película porno de los años 70.
El ñiqui ñiqui había sido tan prolífico
que Lisa ahora tenía miles de caracoles recién nacidos
viviendo en el jardín que había creado en uno de los invernaderos.
Son increíbles. Es como un huevo blanco,
y de repente le salen antenas y concha.
Sois increíbles.
Habéis crecido bien, maravillosamente.
Mientras tanto, en el campo
Kaleb estaba realizando una fertilización de dosis variable,
y se mostraba entusiasmado con los sistemas de gestión de cultivos
de alta tecnología.
Me dice que estoy poniendo 140 kg por hectárea.
Varía todo esto por mí,
abriéndolo y cerrándolo según sea necesario.
Es una pasada.
Y, gracias a las maravillas de mi centro de control de misiones,
podía darle órdenes desde la comodidad de mi silla.
Soy granjero al estilo
de los astronautas que estaban en Houston en el Apolo 13:
desde la silla, viendo a otros trabajar.
Aquí está.
Básicamente, en mis pantallas veo
el panel de control de su tractor.
Aquí es donde se encuentra mientras echa el fertilizante nitrogenado.
Apolo Kaleb, aquí el control de Houston.
Hola, colega.
Los astronautas no hablan así.
Bien, en mi pantalla tengo registrados 140 kg
por hectárea.
¿Te has conectado a mi tractor?
Pues sí.
Te veo a 12 kilómetros por hora.
Sí, voy a 12 kilómetros porque este campo es el que araste y…
El que hiciste mal, ¿recuerdas?
No se le habla así al jefe del centro de control de misiones.
Soy Ed Harris.
Ten un poco de respeto.
Disculpas, señor. Cambio.
No digas: "Disculpas, señor".
Llámame "Vuelo".
Así se llama al hombre
que lleva el chaleco blanco en el Apolo 13.
Disculpas, Vuelo. Cambio.
Y no se dice "cambio".
Corrección de rumbo en aproximadamente 20,
es decir, dos cero segundos.
- Corrección de rumbo en aproximadamente… - Me encanta esta máquina.
- Jim Lovell no decía eso. - ¿Sabes una cosa?
Me encanta cultivar así.
Tú en el despacho y yo aquí haciendo cosas,
y no te veo por ningún lado.
Esto es una maravilla.
Se le ha olvidado encender este lado del esparcidor.
Por favor, dime que lo ha olvidado.
Mira, por un lado salen 150. Por el otro, nada.
Quizás deberías encender el lado izquierdo del esparcidor.
El lado izquierdo está puesto. Voy a usarlo en breve.
Será el derecho.
Te lo he recordado yo.
Estás conduciendo sobre una línea que ya has recorrido.
Lo sé, idiota.
¡Joder!
Gracias, Vuelo, cambio.
Ahí está. Ya le está pillando el truco.
Lamentablemente, en nuestra nueva granja tecnológica,
una máquina se había quedado atrás.
Debido a su interminable lista de fallos técnicos,
sumada a la llegada del AgBot,
el Lambo verde llevaba semanas sin moverse.
Así que decidí venderlo…
Tenemos unos 260 tractores, maquinaria…
- ¿Doscientos sesenta? - Sí.
…lo que implicaba que un tasador agrícola lo valorara.
Es una bestia magnífica, como puedes ver.
¿Cuántas horas ha funcionado?
Bueno, lo compré con 3150.
Y creo que ahora son 3300.
- No es… - Es un ejemplar con muy poco kilometraje.
Sí.
- Navegador. - Navegador.
Neumáticos Trelleborg. Aire acondicionado, por supuesto.
Si quieres echar un vistazo…
- Sí, voy a mirar. - …a ver si hay algo…
- ¿Qué me puedes contar? - Lo que quieras.
- ¿Puedo encenderlo? - Sí.
Suave. Potente.
Hay…
- Hay un par de luces encendidas. - Sí…
Sin importancia.
"Alarma".
Es una pequeña alarma que a veces se activa.
"Sin distribuidores".
¿Qué distribuidores?
Vale, esa es nueva. "Alarma del motor: refrigerante".
Está pitando mucho.
Podría ser un cable suelto y que cueste 15 centavos.
Me gustaría saber cuánto crees que podríamos sacar.
Sinceramente, no es fácil de vender.
Pero yo buscaría algo entre 50 000 y 60 000.
Mucho menos de lo que pagué por él.
¿Por qué es menos de lo que pagué?
¿Cuánto pagaste?
- Ochenta. - Vale.
Y me pareció una ganga.
- ¿Sí? - Sí.
Podríamos ganar más, pero debemos fijarlo
- en un nivel razonable. - ¿En cuánto?
- Entre 50 y 60 hay mucha diferencia. - Sí.
Sí, lo pondría en torno a 50,
- para ser lo más competitivo posible. - No 60.
Sí.
Después del chasco con el subastador,
fui al pub a reunirme con Nick, el chef…
Espero que sea…
…porque quería organizar la Noche de los retos,
donde serviríamos comida que la gente no suele querer comer,
y, al principio, tampoco tuve mucha suerte con eso.
Hay algunos problemas.
El problema principal es que el pub está lleno.
Sirve a unas 700 personas al día,
con comida que les gusta,
y lo que tú propones es que sirvamos a menos personas
con comida que no les guste.
Esa es una forma de verlo.
No hay otra forma de verlo, es lo que quieres hacer.
- Bueno… - Se puede hacer.
Se puede hacer.
Realmente quiero hacerlo,
porque creo que en este país se desperdicia mucha comida…
Tienes razón.
…que no debería desperdiciarse.
Además, creo que es importante,
sobre todo teniendo en cuenta
que los precios de la carne se están disparando.
Sí, mucho dinero.
Hay cortes de carne mucho más baratos.
Y a mucha gente la están obligando a hacerse vegetariana,
cuando no deberían verse obligados a hacer algo tan horrible.
Definitivamente, es posible.
Quiero decir, vamos a servir…
Si es un evento especial, tendremos un máximo de 120 comensales.
Pero ¿podemos hablar del menú?
Dime, ¿qué podemos servir?
Siendo realistas, ¿se pueden preparar callos con leche y cebolla?
Podemos hacer callos.
¿Puedes hacer corazón de oveja?
Podemos hacerlo.
¿Has cocinado orejas de cerdo?
Sí.
Tenemos que hablar de caracoles,
porque ahora tenemos bastantes en la granja.
Acaban de nacer 2000.
¿Cómo nace un caracol?
- Ponen huevos. - ¿Sí?
Es extraordinario… El huevo…
Es un huevo blanco pequeño, como caviar…
Oye, en realidad podemos comernos los huevos.
Se llamará "caviar de caracol".
Sí, por supuesto.
Tenemos caviar de caracol.
¿Sesos de oveja? ¿Eso te parece demasiado?
Nunca he probado los sesos.
¿Se podrá sacar el cerebro de una oveja
y que siga viva? Ya sabes a lo que me refiero.
- Existen leyes de bienestar animal. - No creo
que se dé cuenta de que no tiene cerebro hasta dentro de un mes.
- Sesos… - Claro. Sí.
…callos y cebollas, caviar de caracol.
Sí, fantástico.
¿Y murciélago?
Eso no salió muy bien hace unos años.
Cierto. Eso genera mala publicidad.
Con el paso de los días de primavera,
nuestros cultivos empezaron a desarrollarse muy bien.
Pero en el campo de cebollas y remolachas…
Sigue siendo un campo inteligente.
Sí.
…el crecimiento era un poco más difícil de detectar.
Sí, mira ahí.
- ¿Esa cosita verde? - Es una mala hierba.
Vale.
Ahí está la remolacha roja, mira, ahí está.
¿Ves lo pequeña que es?
- Sí. - Bueno, es roja.
- Ahí está. - Un brote.
Está germinando, está saliendo.
Se está desplegando.
- Ya sale. - ¿Qué?
Sí. Son buenas noticias.
¿Y las cebollas?
Tenemos que andar mucho para verlas.
Vale, quiero ver si las cebollas están creciendo.
Quiero que crezcan. Quiero ser el rey de las cebollas.
El AgBot no ha pasado por aquí.
- ¿Qué? - No, esa es la división.
- Esa es la siguiente. - Sí.
No se lo ha saltado, retíralo.
- No, paso. - Así sabemos
cuándo empieza la cebolla roja y cuándo termina la remolacha.
Buenas noticias, he encontrado las cebollas.
Ahí está, justo ahí, mira.
¿Eso?
Es una cebolla. Estoy satisfecho con su comienzo.
Son buenas noticias.
La única nube en el horizonte
era que no había ninguna nube en el horizonte.
Habían pasado semanas desde la última vez que llovió.
Pero Charlie no estaba demasiado preocupado.
La semana que viene refresca y, con suerte, lloverá
en las próximas dos semanas.
Ya sabes, quiero saber la fecha y la hora.
¿Cuándo va a llover?
En dos o tres semanas.
- ¿Sí? - Creo que sí.
Va a refrescar.
Evidentemente, había algo de humedad en la tierra,
porque unos días después empezaron a aparecer malas hierbas.
Pero el droide se encargó rápidamente de estos problemas,
un proceso que a Kaleb le pareció absolutamente fascinante.
Pero ¿a mí?
Yo estaba buscando algo que hacer.
Oye, ven a echar un vistazo a esto.
Acabo de entrar en la página web del Gobierno
y habla sobre grandes presas de madera con fugas.
"Presas de madera", ¿de acuerdo?
Dice así: "Ralentiza el movimiento del agua, almacena agua
- y evita inundaciones". - Ya.
Y están dispuestos a pagarnos por hacerlo.
¿Nos pagan por eso?
Nos pagan para que ralenticemos el agua.
¿Cuánto?
Bueno, por eso te he llamado.
¿Pagan 764,42 libras por presa?
Sí. Creen que seremos como castores humanos.
Los castores no construyen presas completamente impermeables, ¿verdad?
- Solo ralentizan el agua. - Ralentizan el agua.
Solo tenemos que bajar
y lanzar algunos troncos
- al arroyo. - Sí.
Disponerlos de alguna manera.
Sí.
"Ayuda a facilitar el paso del agua río abajo".
- Sí. - "Permite que los sedimentos se depositen
y reduce el riesgo de inundaciones".
- Vamos a hacerlo. - ¡Claro que sí!
Son 700. Puedo enviarle a Starmer una factura esta tarde
- por 750. - No, 7000.
- Construiremos diez. - Vale, diez.
Como he dicho varias veces,
el Gobierno laborista es genial.
¡Genial! ¡Bien hecho, Starmer!
A la mañana siguiente, Kaleb y yo nos dirigimos a uno de los arroyos
en lo que fue la primera salida formal
para mi flamante UTV.
Descenso de colina activado.
Debo admitir que se va muy a gusto.
En el arroyo, encontramos los vestigios de una presa
que la naturaleza había empezado a formar,
e identificamos algunas ramas y arbustos que podríamos utilizar para mejorarla.
Bien, mi plan es que, si quitamos esas cosas de ahí arriba,
los restos flotantes vendrán aquí abajo,
se acumularán contra lo que ya está aquí…
- Sí. - …y listo.
- Sí. - Una presa con fugas.
Sin embargo, había un punto conflictivo importante.
Me resisto a hacerlo, a menos que Amazon tenga buzos entrenados
para rescatarnos si sale mal.
Sí, es un charco enorme.
Gracias a Dios, los tenemos.
¿Has oído hablar de la salud y seguridad de Amazon?
"¿Estás cerca de un arroyo?". Sí.
"Debes contar con buzos entrenados".
Probablemente sea una buena idea. Si te caes,
no podría salvarte. Es profundo.
Ya.
Sabiendo que estábamos a salvo, podíamos ponernos manos a la obra
y talar todos los arbustos y la vegetación río arriba,
lo que significaba traer de vuelta
la máquina de devastación de la Diddly Squat.
Aspas activadas.
¡Toma!
Observa el camino que se está creando.
Una vez que el RoboMulcher llegó con delicadeza al agua…
¡Ya está!
…se puso manos a la obra.
Sí.
¡A picar!
Como si nada.
¡Toma!
En la última temporada fui muy grosero
y dije que era mi segunda máquina favorita del mundo.
Me equivoqué. Ha vuelto al número uno.
- Hola, K. - Hola, Lisa.
Echemos un vistazo a lo que hemos logrado hasta ahora.
Todos estos restos flotantes
se irán acumulando y atascando en esa especie de presa de castores,
y eso creará una zona de movimiento lento, que es nuestro objetivo.
Mientras los restos seguían su camino río abajo,
me dispuse a despejar algunas ramas
con otra herramienta asombrosa.
¡Hostia puta!
- ¿Has visto eso? - Sí.
Una vez retiradas las molestas ramas,
tuvimos que quitar un árbol caído…
…lo que me permitió probar el cabrestante de mi nuevo UTV.
Sigue.
De acuerdo. Unidad de retirada de árboles.
Hostia, mira el tamaño de…
Es un árbol viejo y enorme.
Sigue un poquito más, sigue.
Ahí vale.
Esa máquina es increíble.
El último trabajo consistió en cortar el árbol para obtener troncos más grandes.
Y, al finalizar la jornada, habíamos ganado la suma
de 764,42 libras.
Vale, de acuerdo, volvamos para tomar algo.
¿Sabes qué estamos fabricando?
De forma casual.
Un juego de palillos de Pooh de río.
¿Qué es eso?
La leche…
A la mañana siguiente, cuando fuimos a construir otra presa,
tuvimos dos pasajeras a quienes les encantaba el UTV incluso más que a mí.
Hola, perrita. ¿Arya?
Ya te dije que el fin de semana
las llevé a dar una vuelta,
las saqué y volvieron a subirse enseguida
- y se negaron a bajarse. - ¿Por qué?
- Les encanta… - Les gusta mucho.
Les encanta montarse.
En primer lugar, tuvimos que cargar algunos troncos,
que usaríamos para construir la segunda presa.
¿El mejor día de vuestra vida? Salid.
Salid. Vamos. Buenas chicas.
¿Quieres coger este?
- Está bien para tumbarse. - Mira.
Fuera, baja.
¿Arya? No…
Arya, ven aquí.
Ven.
Tiene hongos.
La madre que…
¿Qué vamos a hacer al respecto?
Sansa, Arya, venid aquí.
Venid aquí. Ahora, quietas.
Tras cargar los troncos, nos dirigimos al siguiente emplazamiento.
Qué entretenido.
Son 764 libras.
Hola.
¡Charlie Ireland!
¿Todo bien?
¿Estáis construyendo una presa?
Concretamente, estamos construyendo
una presa de madera con fugas.
- Perdona. - Y grande.
Una presa grande, con fugas y de madera.
No vas a poder oponerte a esto.
Gobierno del Reino Unido.
- ¿RP33? - Sí.
Es una subvención.
"Cuánto se te pagará".
Unas 700 libras.
Pagan 764,42 libras por cada presa.
- Sí. - Vamos a construir una aquí.
- Y una ahí. - Sí.
- Una ahí. - Ya.
- Una allí. - ¿A cinco metros de distancia?
Más o menos.
Incluso en el pequeño arroyo que limpié el otro día…
¿Noventa metros? Probablemente saquemos unos 7000.
Eso es genial. Está muy bien.
¿Y qué ha dicho el técnico de cuencas agrícolas?
¿Qué?
- Necesitas aprobación. - ¿Qué quieres decir?
Dice que si tiene entre tres y cinco metros de ancho…
- Sí. - Mira.
- Así es como se hace. - ¿Sí?
Dice: "Qué hay que hacer".
Sí, debe tener entre tres y cinco metros…
"Qué debes hacer".
"Hablar con el técnico de gestión de cuencas agrícolas
sobre el plan de acción para la estructura".
- Tienes que hablar con él. - No leí eso.
Joder.
Antes de que lleguen, tendremos que quitar eso,
porque no te pagan por algo que has hecho.
Obtienes la aprobación, te dan la subvención
- y entonces haces el trabajo. - Paso.
Los llevaremos a otra parte
- donde no hemos hecho nada. - Ya los traeremos.
No notarán la diferencia.
- Esto me parece… - No.
Debemos seguir las reglas.
Podemos hacerlo correctamente.
- Me gusta tu idea. - Está bien, sí… No…
Dejaré de trabajar en temas medioambientales.
La importante labor medioambiental.
- ¿Saco todo esto o qué? - No.
No les mostraremos esto. Diremos que hubo tormenta
y que fueron arrastrados hasta aquí.
Los troncos cortados cayeron al río.
Bueno, sí, los cortamos y luego rodaron por la orilla.
Después de que Charlie paralizara temporalmente el proyecto de la presa,
Kaleb y yo nos dirigimos al este…
…para ver cuánto sacábamos por el Lambo verde en la subasta.
…unos 20 000.
CASA DE SUBASTAS CHEFFINS CAMBRIDGESHIRE
¿Te emocionas con este tipo de eventos?
Me encanta. Aquí debe de haber equipos por valor
de cinco millones. Y más.
Probablemente Kaleb tenía razón,
porque a la venta había de todo,
desde tractores oruga de alta gama
hasta personajes de Pixar.
¿Todos los tractores pasan por ahí?
Parece que sí. Esperemos que no me hagan pasar el mío
- con tanto pitido. - ¿Te imaginas?
Buenos días, señoras y señores. Bienvenidos a la Feria de Maquinaria.
Empezamos con el lote 3000.
Estamos mostrando…
Tomamos asiento y me preparé para la habitual ráfaga
de ruidos indescifrables del subastador.
Por 1500 libras…
Ofrecen 26,
26… 26, 26 000 libras. Veintiséis.
Cinco mil… Ya está de vuelta en la sala.
Es como estar en un cine,
viendo una película alemana sin subtítulos.
- ¿No los entiendes? - No.
Yo sí.
Por suerte, había una pantalla que podía usar
como una especie de traductor de Google rural.
OFERTA ACTUAL
Por 74 000. Vendido. Gracias.
¿Queda mucho?
No.
Sabremos cuándo se acerca porque oiremos los pitidos.
- Alerta en el reposabrazos. - Y sacudidas.
Se queda en 46 000.
- Gracias. - Ahora,
lote 12-46.
La máquina TTV Agrotron 50k.
Ahí está.
Joder.
Este tractor se compra tal como está. Empezamos.
Van a pujar muchos.
- ¡A ver! - Un aluvión.
Buenas especificaciones. ¿Cómo la valoramos?
¿Pedimos 60 000 por ella? ¿60 000?
Treinta… Gracias. Treinta mil, ofrecen 30 000.
¿Treinta mil? Vete a la mierda.
…31, 32. 32, 33. 33,
34, 35, 35, 36,
36, 37. Ofrecen 37. Treinta y ocho…
No veo quién puja.
Ofrecen 40 000. Y 41. Ofrecen 41, 42.
Cuarenta y dos, ofrecen 42, 43.
Cada vez que suben 1000 libras, pierdes menos dinero.
Ofrecen 50 000, 51.
¿Cincuenta y uno?
- Está bien. - Vale.
- …52. Tengo 52. - Es más de lo que pensaba.
…54. Ofrecen 55 000. Y 55 500.
Hay un nuevo postor.
Cincuenta y seis. Y 56 500.
Obviamente, no han visto el programa.
Ahora 57 500. ¿Alguien ofrece 57 500?
Hay un pobre hombre aguantando pitidos.
Está diciendo: "Vended esta cosa antes de que me quede sordo".
…ofrecen 65 000, 65.
Ofrecen 65 000, 65 500.
Nos estábamos acercando a los 80 000 que pagué yo.
Ofrecen 70 500.
Todavía no hemos terminado, ofrecen 70 500 libras.
Por 70 500, levanto el martillo,
aviso claro, vamos a venderlo. Vendido
por 70 500 libras.
Vendido por 70 500. Gracias.
Bueno, ha sido un golpe,
pero no un mazazo.
Ya.
Nunca he visto ese tractor tan bien.
Ya, marchándose.
De vuelta en la Diddly Squat, seguía sin haber señales de lluvia.
Pero Charlie aún no estaba entrando en pánico,
así que me puse en plan celestino.
Pon las luces en rojo. Le da un toque romántico.
Arya estaba en celo
y, por lo tanto, lista para pasar un rato
con su novio, Rodeo,
para hacer cachorros.
- Aquí está Rodeo. - Rodeo.
Necesitamos una iglesia para la boda.
¿Dónde lo hacemos?
¿Quitamos la correa o se la dejamos?
- No, creo que no. - Vamos, Rodeo.
- Dales tiempo. - Por ahí no…
- Eso es su cara. - El ojo.
Eso es su cara, Rodeo. Es su cara.
- Eso. - ¿Podemos no reírnos?
No es gracioso. Sigue siendo su cara. No…
Está levantando la cola, bien.
¿Ves? Eso es.
Bienvenidos al porno canino de Clarkson.
En esta nueva serie de tres partes…
- Perrito caliente. - …los perros…
Por fin. Sí, así está bien.
¿Está dentro?
No, no se la ha metido.
Vamos, ni de cerca.
Se ha corrido por toda su espalda, Dios.
A Arya le gusta mucho.
Sí, de verdad que sí.
Le está lamiendo la oreja.
Me gusta.
- Sí, qué bien. - Sí, qué mono.
Vamos, Rodeo. ¡Eso es!
Ahí va, sí.
Eso es más prometedor.
- ¿Qué planes tienes para esta noche? - Voy a hacer pilates.
- ¿Sí? - Y he pensado que podemos…
Tengo gambas, voy a comprar mascarpone.
Es una muy buena idea
- o se pondrán malas. - Sí.
Finalmente, la naturaleza siguió su curso…
…y, más tarde,
pude ir al pub a ver a Nick…
…ya que faltaban poco más de 24 horas para la Noche de los retos.
¿Conoces el menú de la Noche de los retos?
Sí, al cien por cien.
Y no prevés…
¿Tienes el caviar de caracol?
Sí.
Pero hay un pequeño obstáculo…
…llamado "Lisa",
que cree que los huevos de caracol, que son el caviar,
se usarán
para criar más caracoles
y así crear su crema facial y de manos.
Así que voy a tener que robarle los huevos
sin que se dé cuenta.
Si se los pido, dirá que no.
¿Cuánto crees que necesitas?
Calculamos que necesitaremos unos 600 gramos,
lo cual es bastante.
Vale.
Teniendo en cuenta lo pequeños que eran los huevos, sí que parecía mucho.
De vuelta en el jardín de caracoles de Lisa,
cogí prácticamente todo lo que pude encontrar.
Quito el barro.
Ahora, pinzas.
En una escala de delicadeza,
tenemos que desactivar un arma nuclear,
luego hacerle una cirugía ocular a un niño
y, para acabar, elaborar el caviar de caracol.
Bien, no puedo permitirme romper ni un solo huevo,
ni uno.
Joder, esto es…
Trasvasar los huevos resultó ser una tarea tan engorrosa
que tuve que cambiar de gafas.
Literalmente, no veo nada.
¿Dónde está la cucharilla?
¿Dónde está? Aquí.
He pensado: "Es una cuchara sopera".
¿Dónde está…? Ahí.
Veamos cuánto tenemos.
¡Venga ya!
Exactamente, 28 gramos de huevos de caracol.
Veintiocho gramos.
Necesito 20 veces más.
Al día siguiente, día de la Noche de los retos,
entregué mi contrabando a Nick
y a nuestro nuevo jefe de cocina, Max.
La mala noticia es que no he podido conseguir
tanto caviar como querías.
Solo tengo 400.
Necesitamos una cucharita para probar esto, ¿verdad?
No podemos permitirnos probarlo, ¿verdad?
- No tenemos… - No tenemos suficiente.
Por favor, cuida de estos.
- Claro que sí. - Porque me van a arrancar los huevos
cuando Lisa descubra de dónde salen.
Luego entré para saludar a un viejo amigo…
¡Hola!
- ¡Hola! - ¡Tomasz!
…que había accedido a ofrecer un aperitivo
a los clientes que no disfrutasen de los platos que se ofrecían.
- ¿Estás bien? ¿Todo bien? - Sí, muy bien.
Tomasz apareció en la segunda temporada
de La Granja de Clarkson, cuando preparó
mermelada de chile para la tienda de la granja.
¿Qué…?
En aquel entonces, su brebaje picante
alcanzaba los cuatro millones en la escala Scoville.
La madre que lo parió.
Para la Noche de los retos, había ido un poco más lejos.
Pica muchísimo.
Son como nueve millones.
Y esta equivale a 15 millones de unidades Scoville.
- ¿Quince? - Quince, sí.
- ¿Quince millones? - Sí.
Ostras.
Esta es la mejor salsa picante del mundo.
- ¿Del mundo? - Sí.
Es una locura para las papilas.
Si te bebieras todo eso, ¿te mataría?
Tal vez no te mate,
pero tendrás pequeñas molestias estomacales,
y en general.
- Te ardería el culo. - Sí.
Sí, muchísimo.
Puesto que no podía servir algo que no hubiera probado yo mismo,
decidí probar la versión de 15 millones.
¿Estás listo?
A probarla.
- Muy poco. - Una gota, poquito.
- Muy poquito. - Vaya.
Qué miedo.
- La has hecho tú. - Ya.
Desde Oppenheimer, nadie ha tenido tanto miedo
de su propia creación como tú por esto.
Vale, Jeremy, vamos a hacerlo.
Vale, dale.
Muy poco.
- ¡No, espera! ¡Para! - No, es muy poco.
¡Es demasiado! No, basta. Basta.
Eso es demasiado.
- Vamos. - De acuerdo, ¡salud!
¿Qué opinas? Quizás no sea demasiado.
Lo es.
Joder.
Está subiendo.
Hostia puta.
Estoy sufriendo.
Joder, tío.
Dios.
¡Ay, los oídos!
Me está quemando…
Dios, mi oído.
El puto oído.
Es la hostia de picante.
Disculpad.
- Vale. - No vale.
No, mejor.
Tras comprobar que la salsa de chile no era letal…
Tío.
…y que, por lo tanto, podía servirse, me dirigí a la cocina…
…que era un hervidero de actividad por la Noche de los retos.
Bueno, chicos, ¿cómo vamos? ¿Tenemos una fila de platos listos?
Los chefs estaban preparando corazones de oveja,
sesos y orejas de cerdo,
y el propio Nick estaba a cargo de uno de los platos estrella del menú.
- ¿Ardilla? - Sí, ardilla.
¿Y cómo la vas a cocinar?
La vamos a enharinar y freír.
Ajo silvestre, mucha sal y pimienta,
un poco de marinada, harina sazonada, crujiente.
- Sí. - Crujiente.
Sí, ardilla crujiente.
Supongo que esta escena en particular no será
del agrado de todo el mundo, pero…
Pero esto es…
Son animales salvajes…
Es mucho mejor comer esto que un pollo de granja industrial.
Tuvo una vida estupenda. Y luego alguien
con muy buena puntería…
Le acertó en la nuca.
Sí, un disparo a la cabeza.
A ver… Sí.
- Sí. - ¿Y el pene?
Los huevos… Ese es el pene.
Tiene unos cojones enormes, pero…
¿Por qué tiene unos testículos tan enormes con un pene tan increíblemente pequeño?
La formación de un chef no abarca
la anatomía de la ardilla, para serte sincero,
así que no puedo responder a esa pregunta.
Habrá que buscarlo en Google.
Dejé a los chefs…
NOCHE DE LOS RETOS
CAVIAR DE CARACOL ARDILLA
…y, al anochecer, después de que llegaran los invitados…
…les expliqué a todos el propósito del evento.
- Buenas noches a todos. - Buenas noches.
Muchas gracias a todos por venir a la primera
de las que esperamos sean muchas Noches de los retos.
Es una noche divertida, pero hay
una reflexión seria detrás de esto
porque, como seguramente habréis notado, si habéis ido a un…
…supermercado o a una carnicería últimamente,
la carne se está encareciendo.
Una pierna de cordero vale 42 libras en mi propia carnicería.
Es muchísimo dinero. El bistec es caro.
Los precios de la carne de vacuno están por las nubes.
La carne se está convirtiendo en un producto de lujo,
y por eso estamos aquí esta noche.
Vamos a probar animales que probablemente nunca habéis comido,
y vamos a probar cortes de carne que probablemente no soléis comer.
Y voy a daros un consejo.
A veces, la textura de lo que comes resulta extraña
porque estás acostumbrado a comer pollo, cerdo,
cordero, etc.,
pero superadlo.
Pensad: "Vale, no estoy comiendo una flema,
aunque lo parezca, pero en realidad el sabor es delicioso".
Una vez que empecéis a hacer eso, espero que os vayáis
y digáis en la carnicería:
"¿Sabes qué? Voy a pedir callos,
voy a comer esto, voy a probar algo nuevo".
Y es muchísimo más barato.
Gracias a todos por escucharme, ¡vamos a divertirnos!
Necesito el caviar ahora mismo, Louis.
Chicos, también tenemos mesas arriba.
Ardilla frita crujiente.
Lisa y yo éramos los anfitriones en nuestra mesa,
junto con David el carnicero,
Charlotte, Kaleb, Charlie…
- ¿Queréis algo de beber? - …y Annie,
que no estaba entusiasmada por la velada.
¿Empezamos a servir?
En cada lata,
tenemos caviar de caracol con blinis.
¿Eso es crema agria, chicos?
¿Crème fraîche? Vale.
Muy bien, chicos, paso.
Qué emoción.
Señoras y señores, lo que tenemos aquí
son caracoles con mantequilla de ajo
- y caviar de caracol. - Vale.
Acércate ahí, cógelos
y los sujetas…
Permitidme brindar por Lisa por criar estos caracoles y el caviar.
- Sí, Lisa, muy bien. - Muy bien.
¡Bien hecho! Gracias, Lisa.
¿Cómo se come esto?
Hay que…
Hay que masticarlos.
Es genial. Me encanta.
Los comensales disfrutaron con entusiasmo de los caracoles y el caviar de caracol…
¿Os ha gustado?
Sí.
- ¿Qué tal? - Bien.
…lo cual fue un alivio,
ya que el siguiente plato subió el nivel.
Parece el KFC.
Pero es ardilla frita de los Cotswolds.
¡Es AFC!
Hay…
Lisa, te veo convencida.
- Es… - No está mal.
¿Qué parte de la ardilla es?
No me apasiona.
- Es como rata. - No me gusta.
Sin embargo, el sabor no era el mayor problema.
Qué mal huele.
El olor es horrible.
- Apesta. - Apesta.
A tienda de mascotas.
No.
Me he lavado dos veces
- y sigo oliendo a ardilla. - Ya lo has dicho.
¿A quién le ha gustado la ardilla? Uno, dos…
¡A algunas personas les ha gustado la ardilla!
- De acuerdo. - Olía mal.
- El olor, sí. - Sí, el olor.
Escuchad, ahora toca el útero…
Muy bien, siguiente plato.
¿Empezamos a servir?
Orejas de cerdo y útero.
Están bien.
¿Qué, el útero?
- No, las orejas de cerdo. - Son deliciosas.
Estoy de acuerdo contigo.
Tenemos cerebro de cordero. Y corazón relleno.
Me encanta el corazón.
El cerebro de cordero está absolutamente delicioso.
Está muy bueno.
¿Recuerdas cuando Anthony Hopkins se comió a Ray Liotta?
Sí.
Sí, al final de Hannibal,
se come el cerebro de Ray Liotta mientras aún está vivo.
Se unta bastante bien. ¿Vas a comer cerebro de cordero, Annie?
- Voy a pensarlo. - ¿De verdad?
Annie, eres la campeona de las tiendas agrícolas,
eres, literalmente, la reina,
y, hasta ahora, la comida no ha tocado tu plato.
¿Hay algo que te guste?
- ¿Has probado el corazón? - ¿Lo has olido?
Vas a tener que comer algo, Annie.
¿Es tu primer bocado?
Los sesos de cordero no son una maravilla.
Eso lo explica todo, lo pesados que son.
Cuando Annie decidió que a ella tampoco le gustaban los cerebros…
…me fui a preparar los limpiadores de paladar.
Pero antes, algunas precauciones.
Pasadlo.
Tenemos extintores por si se os incendia la boca.
Un extintor real lleno de leche.
Chicos, por favor, esto es importante.
El que tiene el palillo clavado
es el de 15 millones en la escala Scoville.
El de color amarillo es de siete millones.
El que está en el medio, de color rojo, es de nueve.
El de siete millones pica muchísimo.
Nunca habéis probado nada tan picante.
Nueve, mucho más picante.
El 15, un poquito.
Muchas gracias.
Los comensales se atrevieron.
Y luego…
La he cagado.
Agua.
¿Estás bien?
Qué dolor.
Mientras uno de los invitados depositaba su limpiador de paladar,
junto con una buena cantidad de ardilla, en nuestros macizos de flores…
…en nuestra mesa charlamos sobre lo que habíamos aprendido.
Estoy pensando, si hay…
¿Hay algo que podamos incluir en el menú?
- No. - Las orejas.
La respuesta de la gente…
- ¿Las orejas de cerdo? - Sí.
Me gustan más que los chicharrones.
Los caracoles son un éxito.
¡Charlie, no!
Los caracoles han gustado.
- Necesitamos más. - Deja a mis caracoles.
No, olvídate de la crema de manos.
Bueno, ha sido una noche divertida y buena para el pub.
Solo hemos matado a seis personas, así que no está nada mal.
La Noche de los retos fue uno de esos momentos maravillosos
que habían salpicado nuestra vida durante las últimas semanas.
Habíamos dado la bienvenida a nuevos miembros…
Oye.
…habíamos modernizado nuestra granja…
La nave espacial Enterprise acaba de aterrizar en Diddly Squat.
…y, en general, disfrutamos estando en contacto con la naturaleza.
¡Mirad esta escena, por favor!
Pero, a principios de mayo, empezó a quedar claro…
…que se avecinaban problemas.
Comienzo de primavera seco, el más seco desde 1956,
y preocupa que pueda haber sequía.
Los cultivos están sufriendo
después de que en marzo y abril haya llovido muy poco.
Vamos con Harry Metcalfe, un granjero…
Hace tres semanas, Charlie dijo
que necesitábamos algo de lluvia en las tres semanas siguientes.
Ya había transcurrido ese tiempo sin que cayera ni una sola gota de agua…
Si avanzamos 27 metros…
…y los cultivos empezaban a tener problemas.
¿Ves lo que está pasando?
¿Ves? La hoja bandera está cerrada.
- ¿Es esta hoja? - Sí, correcto.
¿Se está curvando porque protege del viento y del sol
- la poca humedad que tiene? - Sí.
Se puede observar que la hoja se está curvando.
Sí.
Y el color amarillo en la parte superior me indica que está estresada.
Sí. Otras de aquí abajo,
como esa, ya están marchitas.
Espera, tengo esta aquí.
Sí, es un buen ejemplo.
Esta está muerta.
- Plantamos una semilla en la tierra… - Sí.
Y se suponía que produciría
- tres de estas. - Sí.
Pero, como no ha llovido, esta y esta han muerto.
Sí.
¿Conoces a Harry Metcalfe? Tiene un canal de YouTube. Es genial.
- Sí. - Sí, exacto.
Decía que, debido a esto,
- Reino Unido, como país, está perdiendo… - Ya.
…100 000 toneladas diarias solo de trigo, no de cebada, solo de trigo,
y llevamos así un mes.
Y otra cosa es que está muy corto.
Ya.
No va a haber paja.
Es verdad.
No habrá pan ni paja.
No. El ganado no tendrá donde tumbarse.
Necesitamos que llueva.
Los días pasaban, pero el cielo permanecía despejado.
Parece un puto desierto, mira.
Vine aquí el otro día y pensé que estábamos cultivando piedras.
Ya.
Con el trabajo que nos hemos pegado,
luego va Dios y dice: "No va a llover".
Y, al no haber señales de que fuera a llover,
Charlie nos había convocado en el campo de cebollas y remolachas,
que ya debería estar mostrando los primeros brotes.
¿Las plantamos hace un mes?
- Hace seis semanas y media. - ¿Han pasado seis semanas y media?
Y esto es todo lo que tenemos hasta ahora, que es nada.
Mira, ahí está. Se han rendido.
Joder.
¿Qué vamos a hacer?
Particularmente, en estas zonas,
podemos resetearlo todo y volver a plantar.
Resembrar. ¿Y las cebollas?
Sí, al otro lado.
Replantar la mayor parte de este campo.
- Sí. - Aunque…
Aunque no haya humedad.
Ya.
Remolachas y cebollas: un desastre.
Todo perdido por culpa del tiempo.
El año pasado llovió demasiado. Este año, nada.
Joder.
PRÓXIMAMENTE
¡Ahí está el perro! ¡Lo está haciendo!
Alto. Con eso basta.
¡No! ¡Madre mía!
¡Hostia!
Ha viajado 13 000 kilómetros.
- ¿Qué es? - Una curruca.
Este año cosechas tú.
No queremos más pérdidas.
¡Por Dios, Kaleb!
Mira, está lloviendo, ¿no?
- Mierda. - Vamos.
Las cosas no pueden empeorar.
Lo sé. Tengo malas noticias.
Subtítulos: Itziar Ugarte Lechuga
Supervisión creativa Roger Peña