LA GRANJA DE CLARKSON
CAPÍTULO 38 FATIGANDO
La primavera seguía gloriosamente cálida
y todo en la granja aún estaba muy bien,
así que era hora de uno de mis trabajos favoritos del año…
Me encanta hacer esto, adoro este día.
¡Guardián!
…que era llevar a las vacas al campo de nuevo
tras su encierro invernal.
Vengan, salgan ya.
¡Son libres!
Y la liberación de este año prometía ser más alegre que nunca.
Será divertido sacar a los terneros. Nunca lo hemos hecho.
- No, así de pequeños no. - Nunca hemos llevado terneros al campo.
Se pondrán muy felices.
Lisa, ponte ahí y sujeta la puerta justo así.
- Sí. - ¿Sí?
Ponte aquí para que no pasen.
- Luego solo abres. - Bien. Sí.
Me preocupa mucho Endgame.
La última vez que hablamos de él, Charlie y Kaleb dijeron:
"Ya hizo su trabajo, hay que venderlo o comérnoslo".
Eso ni de broma.
¡Avancen!
No te vamos a comer ni a vender, Endgame,
tú tranquilo.
Vamos, avancen. Arriba.
Avancen. Eso es.
Andando, salgan.
¡Ya son todas!
¡Es el paraíso!
"¿Es nuestro patio de juegos?".
¡Miren cómo corren!
Sí, exactamente.
Por otro lado, las ovejas EasyCare le hicieron honor a su nombre
por primera vez,
porque dieron a luz sin ningún problema.
¿Cuántos corderos tenemos?
- Creo que son 66. - Parecen 60 000.
Creo que tenemos 66 hasta ahora.
Tenemos muchos.
Y solo murieron dos, lo cual es sorprendente.
Estas ovejas son como hornos
- con autolimpieza. - Sí.
Son estupendas.
La cosa es que tienen la cabeza triangular,
y los corderos se deslizan hacia afuera de la vagina
con más facilidad.
Del canal de parto.
- Mira, algo está saliendo. - Sí.
Sí, algo está saliendo. Ahí está.
Sí, algo le brilla por atrás.
Sí, debe ser un cordero.
No creo que sea un cerdito.
- Vamos, puja. - Sí.
Tu cabeza tiene forma de Toblerone,
debería salir fácilmente.
No, ya nació.
Ya nació.
- Va a nacer otro, mira. - Sí.
- ¿Lo ves? Es el segundo. - Sí, lo veo.
- Se retuerce. - Sí.
Bueno, ya parió a dos. Ahora tendrá que pararse
para amamantar a sus recién nacidos.
Hola.
Nacieron dos.
Qué bien.
Creo que no se puede parar.
- Quiere… Se quiere parar. - Sí.
Sí, se atoró. ¿No la ayudarás?
- Ve a levantarla. - ¿Vas a ir?
No tuvimos que involucrarnos
en el parto de ninguno de los corderos.
Justo en el que decidí venir a ver, la oveja necesita ayuda.
Y sí que la necesita, porque no…
Sí, no puede pararse. Sí…
- No, ya se paró. - Ya se paró. Lo logró.
Mira, al amarillo le afectó el estrés.
- ¿No se ponen amarillos por el estrés? - Así es.
Es por la adrenalina, porque el primero nació rápido
y el segundo tardó un poco más.
Unos tres minutos.
- ¿En serio? - Sí.
Pero mira qué fácil es el parto.
- Mira… - Te gustan estas ovejas.
Me gustan sus partos a distancia.
Pero los corderos no eran nada
comparados con lo que pasaba en el cobertizo de los caracoles,
que se había convertido en el set
de una película porno de los 70.
Fue tanta la calentura,
que ahora Lisa tenía miles de caracoles recién nacidos
que vivían en el jardín que hizo en uno de los invernaderos.
Son increíbles. Primero solo son un huevo blanco
y, de repente, ya tienen antenas y conchas.
Son asombrosos, caracoles.
Han crecido bien y son preciosos.
Mientras, en los campos,
Kaleb estaba fertilizando a velocidad variable
y estaba encantado con nuestros nuevos sistemas de cultivo
de alta tecnología.
Dice que está aplicando 140 kg/ha.
La máquina hace todos los cambios
y pone más o menos según lo que se necesite.
Es increíble.
Y gracias a mi maravilloso centro de operaciones,
podía darle órdenes desde la comodidad de mi silla.
Al cultivar así,
soy como los de Houston en Apollo 13: eran astronautas,
pero estaban en la base viendo a los astronautas trabajar.
Vengan a ver.
Básicamente, tengo el panel de control
del tractor de Kaleb en una de mis pantallas.
Aquí vemos dónde está aplicando fertilizante con nitrógeno.
Vuelo a Apollo Kaleb, aquí Control Houston.
Hola, amigo.
Así no hablan los astronautas.
Veo que estás aplicando 140 kg/ha
aquí en mi lectura.
¿Puedes supervisar a mi tractor?
Ciertamente.
Veo que vas a 12 km/h.
Sí, voy a esa velocidad porque este es el campo que araste
y que luego jodiste, ¿recuerdas?
Así no se le habla al jefe del centro de operaciones.
Soy Ed Harris.
Háblame con respeto.
Discúlpeme, señor. Cambio.
No tienes que llamarme "señor".
Llámame Vuelo.
Así le dicen al hombre
del chaleco blanco en Apollo 13.
Discúlpame, Vuelo. Cambio.
Y no debe decir "cambio".
Corrección de rumbo en aproximadamente 20,
o sea, dos y cero segundos.
- Corrección de rumbo en… - Adoro esta puta máquina.
- Jim Lovell no decía groserías. - Descubrí
que me encanta cultivar así
porque tú estás en tu oficina, yo trabajo aquí,
y no vienes para acá.
Es dicha pura.
Olvidó encender el esparcidor de este lado, miren.
No me digan que aún no se acuerda.
Miren, de un lado está saliendo a 150, y del otro, nada.
Deberías encender el esparcidor del lado izquierdo.
No, está encendido. Estoy a punto de encender
el lado derecho.
Qué bueno que te dije.
Oye, vas en una línea por la que ya habías pasado.
Ya lo sé, pendejo.
¡Cielos!
Gracias, Vuelo, cambio.
¿Lo ven? Ya está aprendiendo a hablar.
Por desgracia, en nuestra nueva granja tecnológica,
una máquina se había quedado atrás.
Debido a su interminable lista de fallas técnicas
y a que ahora teníamos el AgBot,
no habíamos encendido el Lambo verde en semanas.
Así que decidí venderlo…
Tenemos como 260 tractores, máquinas…
- ¿Tantos? - Sí, 260.
…lo que significaba que un subastador agrícola debía valuarlo.
Como puedes ver, es una bestia magnífica.
¿Cuántas horas tiene?
Lo compré cuando tenía 3150
y creo que ahora tiene 3300.
- No es… - Es una unidad con muy poco uso.
Sí.
- GPS. - Sí.
Neumáticos Trelleborg. Aire acondicionado, claro.
Y puedes entrar a revisar…
- Sí, lo revisaré. - …si hay algo…
- Háblame de él. - Te lo diré todo.
- ¿Puedo encenderlo? - Sí.
Es suave, potente.
Tiene…
- Se encendieron unas luces. - Son…
Sí, nada grave.
"Servicio".
Sí, no es una alarma grave, a veces se enciende.
"Sin distribuidores".
¿Cuáles distribuidores?
Esa es nueva. "Nivel de refrigerante del motor".
No deja de sonar.
Debe ser un cable suelto que cuesta 15 peniques.
Me encantaría saber cuánto crees que nos darían por él.
No será fácil venderlo, la verdad,
pero yo diría que entre 50 000 y 60 000.
Es mucho menos de lo que pagué yo.
¿Por qué es tanta la diferencia?
¿Cuánto pagaste?
- Ochenta. - Ya veo.
Y lo creí una ganga.
- ¿En serio? - Sí.
Podríamos pedir un poco más, pero debe ser
- un precio razonable. - ¿Cuánto pedirías?
- Entre 50 y 60 hay mucha diferencia. - Sí.
Sí, yo pediría unos 50
- para ser más competitivos. - No 60, sino 50.
Sí.
Después de un pésimo intento de venta con el subastador,
fui al pub a reunirme con Nick, el chef…
O sea, espero que sea…
…porque quería organizar una Noche de Comida Exótica,
donde serviríamos comida que la gente no quiere comer regularmente,
y, al principio, mi intento de vender esa idea también fue pésimo.
Le veo algunas fallas.
La principal es que el pub se llena a diario.
Recibimos entre 600 y 700 personas
y les servimos comida que les gusta,
y tú propones recibir a menos personas y servirles
comida que no les gusta.
Es una forma de verlo.
Es la única forma. Es exactamente lo que quieres hacer.
- Pues, sí… - Es posible.
Podemos hacerlo.
En verdad quiero hacerlo,
porque creo que se desperdicia mucha comida en este país…
Tienes razón.
…que no debería desperdiciarse.
Y también creo que es importante,
sobre todo si consideramos
que los precios de la carne están por los cielos.
Sí, es muy cara.
Hay cortes de carne que son mucho más baratos.
Y mucha gente se ve obligada a ser vegetariana
y no debería verse obligada a algo tan horrible.
Sin duda, es posible.
O sea, serviremos…
Si es un evento especial como la Noche de Gansos, serán máximo 120 lugares.
¿Podemos hablar del menú?
Dime qué podemos servir.
¿Sería realista servir panza con leche y cebolla?
Podemos servir panza.
¿Qué tal corazón de oveja?
Podemos servirlo.
¿Has cocinado orejas de cerdo?
Sí.
Hay que servir caracoles, por cierto,
porque ya tenemos bastantes en la granja.
Acaban de nacer 2000.
¿Cómo nacen los caracoles?
- De huevos. - ¿En serio?
Es algo extraordinario, porque el huevo
es pequeño y blanco, como caviar…
Oye, de hecho, podemos comernos los huevos.
Lo llamaremos caviar de caracol.
Sí, por supuesto.
El caviar de caracol está aprobado.
Ahora, sesos de oveja, ¿sería demasiado para ti o no?
Nunca los he comido.
Me pregunto si puedes quitárselos
mientras la oveja sigue viva. ¿Entiendes?
- Hay leyes de protección animal. - Yo creo
que una oveja tardaría un mes en darse cuenta de que no tiene cerebro.
- Entonces, sesos… - Sí.
…panza con cebolla, caviar de caracol.
Sí, fantástico.
¿Podemos servir murciélago?
Comerlos no era bien visto hace unos años.
Cierto, tuvieron mala publicidad.
Conforme la primavera avanzaba,
nuestros cultivos iban creciendo muy bien.
Pero en el campo de cebollas y remolachas…
Es el campo más tecnológico de los Cotswolds.
Sí.
…el crecimiento era un poco más difícil de notar.
Sí, miren, aquí.
- ¿Esa cosita verde? - No, eso es hierba.
Qué bien.
Ahí está la remolacha roja, miren.
¿Ven lo pequeña que es?
- Sí. - Pues es roja.
- Es esa. - Está creciendo.
Está germinando y está creciendo así.
Se está estirando.
- Crece. - ¿Qué?
Sí, son buenas noticias.
¿Y las cebollas?
Las cebollas están muy lejos.
Sí, ya quiero ver si están creciendo.
Quiero ser el Rey de las Cebollas de Chipping Norton.
Miren, el AgBot no aplanó aquí.
- ¿Qué? - No, es la división.
- Es el otro cultivo. - Sí.
Así es como… No le faltó nada, retráctate.
- No me retractaré. - Así sabemos
dónde empieza el de cebollas y dónde termina el de remolachas.
Buen noticia: encontré las cebollas.
Aquí hay una, miren.
¿Eso?
Es una cebolla. Me gusta cómo van creciendo.
Son buenas noticias.
Lo único que nos nublaba la alegría
era que no había ni una nube en el horizonte.
Habían pasado semanas desde la última lluvia.
Pero Charlie no estaba muy preocupado.
La próxima semana refrescará un poco,
ojalá llueva para que sigan creciendo.
¿Crees que…? Prefiero que me des una fecha y hora.
¿Para cuándo necesitamos que llueva?
Esto aguantará dos o tres semanas.
- ¿Sí? - Creo que sí,
refrescará la próxima semana.
Obviamente, el suelo tenía un poco de humedad,
porque unos días después, comenzaron a crecer hierbas.
Pero el FarmDroid se encargó de ellas rápidamente…
…y a Kaleb le pareció un proceso fascinante.
En cuanto a mí…
Yo estaba buscando qué hacer.
Oye, ven a ver esto.
Me metí a la página web del gobierno, lo creas o no,
y dice algo sobre presas grandes de madera con fugas.
"Presas de madera", ¿sí?
Dice que frenan la velocidad del agua, la almacenan,
- evitan inundaciones. - Sí.
Y nos pagarán por hacerlas.
¿Nos pagarán por eso?
Nos pagarán por frenar el agua.
¿Cuánto?
Por eso te dije que vinieras.
¿Pagan £764.42 por cada presa?
Sí, quieren que seamos castores humanos.
Los castores no hacen presas bien selladas y sin fugas, ¿o sí?
- Solo son para frenar el agua. - Solo la frenan.
Solo tenemos que ir
y arrojar unos cuantos troncos
- al arroyo. - Claro.
Acomodarlos de cierta forma.
Sí.
"Ayuda a regular la corriente río abajo".
- Sí. - "Permite que los sedimentos se asienten
y reduce las inundaciones río abajo".
- Hay que hacerlo. - ¡Hagámoslo!
Son 700… Le enviaré la factura a Starmer esta tarde
- por 750… - No, por 7000.
- Haremos diez. - Haremos diez.
Llevo mucho tiempo diciendo
que este gobierno laborista es genial.
Excelente. Muy bien, Starmer.
La mañana siguiente, Kaleb y yo fuimos a uno de los arroyos
en mi nuevo y elegante vehículo todoterreno,
el cual estaba estrenando como se debe.
Descenso activado.
Debo admitir que es muy cómodo.
En el arroyo había lo necesario para hacer una presa
que la naturaleza ya había empezado,
y hallamos ramas y arbustos que podíamos usar para mejorarla.
A ver, mi plan es quitar esas ramas de allá
para que lo demás baje flotando
y se atore con lo que ya está aquí.
- Sí. - La naturaleza la hará.
- Sí. - Una presa de madera con fugas.
Sin embargo, había un problema grave.
No lo voy a hacer, a menos que Amazon envíe buzos capacitados
para salvarnos si nos hundimos.
Sí, es un charco grande.
Gracias a Dios que los enviaron.
¿Sabías que Amazon tiene normas de seguridad…?
"¿Estarás junto a un arroyo?". "Sí".
"Necesitas buzos capacitados".
La verdad, es buena idea, porque si te caes,
no podría salvarte, es muy hondo.
Lo sé.
Ahora que sabíamos que estábamos a salvo, podíamos comenzar
a abrirnos paso entre los arbustos y la vegetación río arriba,
para lo que necesitábamos
la máquina de devastación de Diddly Squat.
Activando cuchillas.
¡Sí!
Miren cómo crea un camino.
Una vez que el robot destrozador bajó al agua delicadamente…
¡Ya llegó!
…se puso a trabajar.
Sí.
¡Deshazla!
¡Es madera comida!
¡Sí!
La temporada pasada, fui muy grosero
al decir que era mi segunda máquina favorita.
Me equivoqué, es la primera.
- Hola, K. - Hola, Lisa.
Bien, echemos un vistazo a lo que hemos hecho.
Todos estos trozos flotarán
y se atorarán en la presa de castor de allá,
lo cual frenará el agua, que es lo que queremos lograr.
Mientras los trozos flotaban río abajo,
me puse a quitar ramas
con otra herramienta maravillosa.
¡La puta madre!
- ¿Vieron eso? - Sí.
Una vez que quité las molestas ramas,
tuvimos que quitar un árbol caído,
o sea que podría probar el cabrestante de mi todoterreno nuevo.
Continúa.
Aquí va el equipo para remover árboles.
Madre mía, miren su tamaño.
¡Es un árbol enorme!
Jálalo un poco más, otro poco.
Ahí está perfecto.
Esa máquina es magnífica.
Lo último fue cortar el árbol para hacer troncos más grandes para la presa.
Y al final del día, ya estábamos más cerca
de las £764.42.
Bueno, vayamos a comer algo.
¿Sabes qué podemos hacer en el río?
¿Sin quererlo?
Jugar a los Palos de Winnie.
¿Qué es eso?
No lo puedo creer.
La mañana siguiente, de camino a hacer otra presa,
llevábamos a dos pasajeras que amaban el vehículo todoterreno aún más que yo.
Hola, perrita. Arya.
Te conté que el fin de semana las saqué
a pasear en el todoterreno
y cuando las bajé, se volvieron a subir
- y no quisieron bajarse. - ¿Por qué?
- Les encanta. - Les gusta mucho.
Les encanta pasear en él.
Primero, teníamos que cargar algunos troncos
que íbamos a usar para hacer la segunda presa.
¿Se divierten? Vengan, bajen.
Bajen ya. Buenas perras.
¿Cargamos este?
- Nos servirá, ¿no? - Mira.
Abajo. Bájate.
Arya. No.
Arya, ven.
Bájate. Abajo.
Tiene hongos.
Puta…
¿Qué haremos con ellas?
Sansa, Arya, bajen.
Vengan. Quietas.
Tras cargar los troncos, nos dirigimos adonde haríamos la otra presa.
Qué divertido.
Es por las £764.
Hola.
¡Charlie Ireland!
Hola.
¿Están haciendo una presa?
Pues, específicamente,
es una presa de madera con fugas.
- Permiso. - Grande.
Una presa grande de madera con fugas,
y no podrás cuestionarlo.
Es de la página del gobierno.
¿RP33?
- Sí. - Un subsidio.
"¿Cuánto recibirás?".
Nos darán £700 y algo.
Son £764.42 por cada presa.
- Sí. - Vamos a construir una aquí.
- Otra allá. - Sí.
- Una allá. - Sí.
- Una al otro lado. - ¿A cinco metros?
Más o menos.
Incluso con el tramo de arroyo que limpié el otro día,
que mide unas 100 yardas, podríamos ganar unas 7000.
Es genial. Está muy bien.
¿Qué dijo el asesor de Agricultura en Cuencas?
¿Qué?
- Necesitas un permiso. - ¿Cómo que un permiso?
Dice que si miden entre tres y cinco metros de ancho…
- Sí. - Eso mide.
- Es la especificación. - ¿Sí?
Dice: "¿Qué debes hacer?".
Sí, debe medir entre tres y cinco metros…
"¿Qué debes hacer?
Hablar con Agricultura en Cuencas sobre el plan
para mantener la estructura hídrica".
- Debes hablar con ellos. - No leí eso.
Puta madre.
Hay que quitar eso antes de que vengan
porque no te pagarán por lo que ya hiciste.
Primero te dan el permiso, luego el subsidio,
- y luego haces la presa. - No quiero.
Los llevaremos a una parte
- donde no hemos hecho nada. - Y después, aquí.
No notarán la diferencia.
- Me parece bastante… - No,
hay que seguir las reglas.
Podemos hacerlo como se debe.
- Me gusta la idea. - Bien, hagámoslo. No…
Bueno, detendré el trabajo ambiental
tan importante que hemos estado haciendo.
- Entonces, ¿quito estos o qué? - No.
No les mostraremos esto. Diremos que hubo una tormenta
y que cayeron aquí con el viento.
La madera bien cortada cayó…
Diremos que la cortamos y que rodó por la orilla hasta aquí.
Después de que Charlie rechazara el proyecto de las presas temporalmente,
Kaleb y yo fuimos al este…
para ver cuánto nos darían por el Lambo verde en la subasta.
…como 20 000.
SUBASTA DE MAQUINARIA CHEFFINS CAMBRIDGESHIRE
¿No te emocionan este tipo de eventos?
Me encantan. Debe haber al menos £5 millones
en equipo aquí. O más.
Seguro que Kaleb tenía razón,
porque vendían de todo:
desde tractores de orugas sofisticados
hasta personajes de Pixar.
¿Pasan con todos los tractores?
Eso parece. Esperemos que el mío no esté sonando
- cuando pase. - ¿Te lo imaginas?
Buenos días, damas y caballeros. Bienvenidos a la subasta.
Daremos comienzo con el lote 3000.
Estaremos recorriendo…
Nos sentamos, y me preparé
para la lluvia de palabras indescifrables del subastador.
Comienza en £1500…
Se queda en la puja actual en 26,
en 26, en £26 000. En 26.
En 5000, de vuelta en la sala.
Esto es como ir al cine
a ver una película alemana sin subtítulos.
- ¿No les entiendes? - No.
Yo sí.
Por suerte, había una pantalla que podía usar
como un Traductor de Google rural.
OFERTA ACTUAL: €85,840
En 74 000. Vendido. Gracias.
¿Falta mucho?
No.
Sabremos cuando lo traigan por las alarmas.
- De los reposabrazos, de servicio. - Y por las sacudidas.
Se va y se fue en 46 000.
- Gracias. - Atención,
el lote 12-46.
La máquina TTV Agrotron 50k.
Es ese.
Mierda.
Este tractor se vende tal como lo ven. Comencemos.
Van a llover ofertas.
- ¡Aquí vamos! - Lluvia.
Tiene buenas especificaciones. ¿Cuánto ofrecen?
¿Comenzamos en 60 000? ¿En 60 000?
En 30, gracias, señor. Comenzamos en £30 000.
¿En 30 000? Váyanse a la mierda.
…dan 31, 32. En 32, 33. En 33.
En 34, 35. En 35, 36.
En 36, 37. En 37, 38…
No veo ni quién oferta.
En 40 000. En 41. Tengo una oferta en 41, 42.
En 42, ahora en 42, 43.
Piensa que cada vez que aumentan mil, habrás perdido menos.
Tengo una en 50 000, 51.
¿En 51?
- Está bien. - Bueno.
- …52. Tengo 52. - Es más de lo que esperaba.
…54. Una oferta en 55 000. Y 55 500.
Hay un nuevo postor.
En 56 000. En 56 500.
Obviamente, no han visto el programa.
Ahora en 57 500. ¿Ofrecen 57 500?
Ese pobre tiene que soportar las alarmas.
Piensa: "¿Pueden vender esta mierda antes de que me quede sordo?".
…una oferta en 65 000, en 65.
Una oferta en 65 000, 65 500.
Y nos estábamos acercando a las 80 000 que pagué por él.
En 70 500.
No hemos terminado, una oferta en £70 500, en 70 500.
En £70 500, martillo arriba,
última llamada, se vende y se va
en £70 500.
Vendido en 70 500. Gracias, postor en línea.
Bueno, fue un golpe financiero,
pero no fue en los huevos.
Sí.
El tractor nunca se había visto mejor.
Sí, porque ya se va.
De vuelta en Diddly Squat, aún no había señales de lluvia.
Muchas gracias. Buenos días.
Se prevé que el período de sequía continuará,
sin duda, el día de hoy, esta semana
y los primeros días de la que sigue.
El clima será seco, estará muy soleado…
Pero Charlie aún estaba tranquilo,
así que yo me puse de alcahuete.
Pondré la luz roja para darle un toque romántico.
Arya estaba en celo
y, por lo tanto, estaba lista para pasar un rato
con su novio Rodeo
y hacer cachorritos con él.
- Aquí viene Rodeo. - Rodeo.
Mira, va a haber una boda, amor.
¿Dónde lo hacemos?
¿Les quitamos las correas?
- No, mejor no. - Ven, Rodeo.
- Dales tiempo. - Aquí va. No,
- esa es su cara. - Es su ojo.
Esa es su cara, Rodeo, su cara.
- Ahora sí. - No se rían,
no es gracioso, pero sigue en la cara. No…
Ella alza la cola, es buena señal.
Mira, ahora sí.
Bienvenidos a El porno canino de Clarkson,
una nueva serie de tres episodios…
- Se llama Perreando. - …de perros…
Al fin. Es por ahí, muy bien.
¿Ya entró?
No, aún no. No ha entrado.
No, y no está ni cerca.
Se vino en su lomo. Dios.
Aunque a Arya le gusta.
Sí que le gusta, sí.
Está lamiéndole la oreja.
Eso me agrada.
- Sí, es lindo. - Sí, es muy tierno.
Vamos, Rodeo, eso es.
Eso, muy bien.
Ya pinta mejor.
- ¿Qué planes tienes para hoy? - Voy a ir a pilates.
- ¿En serio? - Pensé que esta noche
podríamos cenar camarones con salsa mascarpone.
Es una muy buena idea
- porque debemos comerlos. - Sí.
Finalmente, la naturaleza hizo lo suyo…
EL PERRO DEL GRANJERO
…y más tarde ese día,
pude ir al pub a ver a Nick,
porque ya solo faltaban 24 horas para la Noche de Comida Exótica.
Entonces, ¿estás al tanto del menú?
Sí, totalmente.
¿Y no crees que haya ningún…?
¿Tienes caviar de caracol?
Sí.
Pero hay un obstáculo insignificante
llamado Lisa,
quien cree que los huevos que usaremos para el caviar
serán para criar más caracoles
cuando crezcan
para hacer su crema facial y de manos.
Así que tendré que robar sus huevos
sin que ella lo sepa.
Si se los pido, me dirá que no.
¿Cuántos crees necesitar?
Creemos que unas 22 onzas,
lo cual es bastante.
Está bien.
Como los huevos son muy pequeños, sí que sonaba a que serían muchos,
así que fui al jardín de Lisa
y tomé, básicamente, todos los que pude encontrar.
Les quito el lodo.
Ahora necesito pinzas.
En una escala de cuidado
está desactivar un arma nuclear,
operar a un niño de los ojos
y luego, hasta arriba, hacer caviar de caracol.
No puedo darme el lujo de romper ni un solo huevo,
ni uno solo.
Cielos, es…
Trasladar los huevos era un trabajo tan complicado
que tuve que intensificar mi equipo para la vista.
Literalmente, no veo nada.
¿Dónde dejé la cuchara?
¿Dónde está? Aquí está.
Creí que era sopera.
¿Dónde está…? Aquí está.
Veamos cuánto llevamos.
¡No es cierto!
Tengo, exactamente, una onza de huevos de caracol.
Una onza.
Necesito 20 veces esto.
Al día siguiente, el día de la Noche Exótica,
le entregué los bienes robados a Nick
y a nuestro nuevo jefe de cocina Max.
La mala noticia es que no pude conseguir
tanto caviar como querían.
Solo conseguí 15 onzas.
Necesitamos una cucharita para probarlos, ¿no?
Bueno, no podemos darnos ese lujo, ¿o sí?
- No tenemos… - No hay suficientes.
Cuídenlos, por favor.
- Eso haremos, porque son… - Porque me quedaré sin testículos
cuando Lisa sepa de dónde son.
Luego entré a saludar a un viejo amigo…
¡Hola!
- ¡Hola! - ¡Tomasz!
…quien aceptó traer un limpiador de paladar
para los comensales que no disfrutaran de los platos.
- ¿Cómo estás? ¿Todo bien? - Sí, muy bien.
Tomasz participó en la segunda temporada
de La granja de Clarkson cuando preparó
mermelada de chile para la tienda de la granja.
¿Qué…?
Esa vez, su mezcla picante alcanzó
cuatro millones de unidades en la escala de picor Scoville.
Madre mía.
Pero le subió al nivel para la Noche de Comida Exótica.
Esta pica mucho.
Alcanza nueve millones.
Y esta alcanza 15 millones de unidades Scoville.
- ¿En serio? - Sí, uno y cinco.
- ¿Quince millones? - Sí.
Cielos.
Es la mejor salsa del mundo.
- ¿Del mundo? - Sí.
Su sabor es una locura.
Pero si la tomaras toda, ¿morirías?
Quizá no mueras,
pero sí tendrás problemas estomacales
y en todo el cuerpo.
- Te quemaría el trasero. - Sí.
Sí, tendrías problemas.
Como no podía servir algo que no hubiera probado yo,
decidí probar la versión de 15 millones de unidades.
¿Estás listo?
Probémosla.
- No, pero muy poca. - Esto es poco.
- Lo menos posible. - Ay, no.
Ahora tengo miedo.
- Tú la hiciste. - Lo sé.
Desde Oppenheimer, nadie había tenido miedo
de su propia creación como tú de tu salsa.
Muy bien, Jeremy, hagámoslo. Probémosla.
Bueno, ponle.
Una gota pequeña.
- No, ¡espera! ¡Detente! - No, no es tanta.
¡Es mucha! No, basta. Detente.
Es demasiada.
- Aquí vamos. - Bueno, salud.
¿Qué tal? Quizá no fue tanta.
Sí, lo fue.
Me cago.
Se intensifica.
Puta madre.
Me duele.
Mierda.
Dios.
¡Me tapó los oídos!
Me quemó…
Dios, mi oído.
Mi puto oído.
Pica demasiado.
Disculpen.
- Bien. - No está bien.
Estoy mejor.
Después de comprobar que la salsa no mataría a nadie…
Caramba.
…y que podíamos servirla, fui a la cocina,
que ya era un hervidero de actividad para la Noche Exótica.
Bueno, muchachos, ¿cómo van? ¿Ya tenemos platos listos?
Los chefs estaban preparando los corazones de oveja,
los sesos y las orejas de cerdo,
y Nick estaba ocupado con uno de los platos estelares del menú.
- ¿Ardilla? - Sí, ardilla.
¿Y cómo la prepararás?
Enharinada y frita,
con ajo silvestre y mucha sal y pimienta,
un poco de marinada y harina sazonada. Crujiente.
- Sí… - Ardilla…
Sí, ardilla crujiente.
Supongo que a la gente no le gustará mucho
esta escena en particular, pero…
Pero esto es…
Son animales salvajes y libres.
Es mucho mejor comer esto que pollo de granjas en batería.
Ella tuvo una gran vida. Y luego alguien
con una gran puntería…
Le dio atrás de la cabeza.
Sí, fue un tiro a la cabeza.
Sí, así es.
- Sí. - ¿Y su pene?
Esos son los testículos. Ahí está.
Sus bolas son gigantes.
Pero ¿por qué son tan enormes si su pene es diminuto?
La formación clásica de un chef
no abarca la anatomía de las ardillas,
así que no puedo responderte.
Tendrás que guglearlo.
Dejé a los chefs continuar…
MENÚ - NOCHE DE COMIDA EXÓTICA
CAVIAR DE CARACOL ARDILLA
…y al caer la tarde, cuando los comensales llegaron…
les expliqué a todos el propósito del evento.
- Buenas tardes a todos. - Buenas tardes.
Buenas tardes y gracias por venir a la primera
de lo que esperamos que sean muchas Noches de Comida Exótica en el pub.
Será una noche divertida, claro,
pero esto tiene un trasfondo serio,
porque, como seguro que han notado si han ido últimamente
a un supermercado o a una carnicería,
la carne ha subido de precio.
Una pierna de cordero cuesta £42 en mi propia carnicería.
Eso es bastante dinero. El bistec es muy caro.
Los precios de la carne de res están por los cielos.
Estamos llegando a un punto en el que la carne es un lujo,
y por eso estamos aquí hoy.
Vamos a probar animales que quizá nunca han probado
y vamos a probar cortes de carne que quizá no suelen comer.
Solo les quiero dar un consejo:
a veces, la textura de lo que comen se siente rara,
porque suelen comer bistec, pollo, cerdo,
cordero, etcétera,
pero olvídense de eso.
Piensen: "Bueno, no es moco.
Se siente como moco, pero sabe delicioso".
Cuando lo hagan y se vayan, espero que la próxima vez
que vayan a una carnicería, piensen:
"¿Sabes qué? Voy a llevar panza
y esto y eso y probaré algo nuevo".
Y será mucho más barato.
Gracias por su atención, a divertirnos.
Ya tráeme el caviar, Louis.
También hay mesas arriba.
Ardilla frita crujiente.
En nuestra mesa, Lisa y yo nos sentamos
con David, el carnicero,
Charlotte, Kaleb, Charlie…
- ¿Alguien quiere un trago? - …y Annie,
quien no estaba nada emocionada por probar la comida.
¿Ya podemos comenzar a servir?
Aquí, en cada lata,
hay caviar de caracol con blinis.
¿Eso es crema agria?
No. Crème fraîche.
¿Es crème fraîche? Bien.
Bueno, chicos, comencemos.
Qué emoción.
Este plato, damas y caballeros,
tiene caracoles al ajo y mantequilla
- y caviar de caracol. - Sí.
Toma estos y llévalos,
podemos esperar si…
Quisiera brindar por Lisa, quien crio a los caracoles y el caviar.
- Sí, bien hecho, Lisa. - Muy bien.
Bien hecho, gracias, Lisa.
¿Y cómo me como esto?
Ponlo así.
Explótalos con los dientes.
Está delicioso. Me encantó.
Los comensales comieron ávida y valientemente los caracoles y el caviar…
¿Les gustaron?
Sí.
- ¿Los caracoles? - Sí.
…lo cual fue un alivio
porque el siguiente plato era más intenso.
Parece pollo Kentucky.
Lo cambiamos a Ardilla Frita Cotswold.
¡Mira, AFC!
Hay…
Lisa, se ve que se te antoja.
- Es… - No se ve tan mal.
¿Qué parte de la ardilla es?
No me encanta.
- Es como una rata. - Sabe muy mal.
Aunque el sabor no fue el problema más grave.
Qué puto hedor.
Huelen horrible.
- Apesta. - Apesta.
Como a tienda de mascotas.
No.
Ya me lavé las manos dos veces,
- y siguen oliendo a ardilla. - Ya lo habías dicho.
¿A quién le gustó la ardilla? Uno, dos…
¡A varios les gustó!
- Bien. - Aunque olían mal.
- Es cierto. - Sí, olían mal.
Pero, oigan, el siguiente plato es útero, así que…
Muy bien, el siguiente plato.
¿Ya podemos empezar a enviarlos?
Ahora tenemos orejas de cerdo y útero.
Qué rico.
¿Qué? ¿El útero?
- No, las orejas. - Sí, están buenas.
Coincido contigo.
Estos son sesos de cordero, corazón relleno.
Me encanta el corazón.
Los sesos están exquisitos.
Está muy rico.
¿Recuerdan cuando Anthony Hopkins se comió a Ray Liotta?
Sí.
Sí, al final de Hannibal,
se comió el cerebro de Ray Liotta mientras seguía vivo.
Son muy untables. ¿Quieres sesos, Annie?
- Lo pensaré. - ¿En serio?
Annie, eres la campeona de las tiendas de granja,
literalmente, eres la reina,
y, hasta ahora, tu plato está completamente vacío.
¿Te gustó algo?
- ¿Ya probaste el corazón? - ¿Ya lo oliste?
Tienes que comer algo, Annie.
¿Ese es tu primer bocado?
No, los sesos de cordero no son una comida sustanciosa.
Eso explica por qué son tan tontos.
Mientras Annie determinaba que tampoco le gustaban los sesos,
fui a preparar los limpiadores de paladar.
Aunque, primero, tomé precauciones.
Váyanlo pasando.
Tenemos extinguidores por si se les incendia la boca.
Son reales y están llenos de leche.
Oigan, por favor, esto es importante.
La salsa que tiene un palillo
tiene 15 millones de unidades en la escala Scoville.
La amarilla tiene siete millones.
La que es medio roja tiene nueve.
Créanme que la de siete millones pica muchísimo.
Más que nada que hayan probado.
La de nueve pica mucho más.
La de 15, solo un poco.
Muchas gracias.
Los comensales se lanzaron.
Y entonces…
Cometí un error grave.
Agua.
¿Estás bien?
Duele.
Mientras uno de los clientes dejaba su paladar limpio
y casi toda la ardilla en nuestras jardineras…
nuestra mesa comentó lo que habíamos aprendido.
Quisiera saber si podríamos poner
algo de lo que comimos hoy en el menú.
- No. - Las orejas.
La gente dijo…
- ¿Las orejas? - Sí.
Me gustan más que el chicharrón.
Los caracoles ganaron.
Charlie, ¡no!
Fueron muy populares.
- Necesitamos más caracoles. - No los toques.
No, olvida tu crema, hay que comérnoslos.
Bueno, fue una noche divertida y fue buena para el pub.
Solo murieron seis personas, así que no estuvo nada mal.
La Noche Exótica fue uno de los momentos maravillosos y sin preocupaciones
que nos alegraron la vida en esas últimas semanas.
Recibimos a nuevos miembros…
Lo hiciste.
…modernizamos la granja al nuevo siglo…
La nave Enterprise aterrizó en Diddly Squat.
…y disfrutamos la vida en el campo en general.
¡Miren esa vista, por favor!
Pero, a principios de mayo, comenzó a quedar claro…
que habría problemas.
Es el inicio de la primavera más seco desde 1956,
y se teme que haya sequía este verano.
Los agricultores reportan cultivos en apuros,
pues en marzo y abril hubo solo la mitad de las lluvias habituales.
Vamos con Harry Metcalfe, un agricultor…
Tres semanas antes, Charlie dijo
que necesitaríamos lluvia en las próximas tres semanas.
Ya habían pasado, y no había caído ni una gota…
Vamos 30 yardas hacia acá.
…y los cultivos empezaban a verse afectados.
¿Ves lo que hace el clima?
¿Ves cómo la hoja bandera está cerrada?
- ¿Es esta? - Sí, es esa.
¿Se enrosca porque usa la poca humedad que tiene
- para cubrirse del sol y del viento? - Sí.
Se puede ver que la hoja se está enroscando.
Sí.
Y lo amarillento de la punta me dice que sufre estrés.
Sí. Las demás,
como esta, se marchitaron. Murieron.
Espera, mira esta de aquí.
Sí, esa es un gran ejemplo.
Esta acaba de morir. Esta vino
- de las semillas que plantamos. - Sí.
Iba a producir
- tres de estas. - Sí.
Pero como no llueve, estas dos murieron.
Sí.
¿Conoces a Harry Metcalfe de Harry's Farm en YouTube? Es genial.
- Sí, cultiva… - Sí, exactamente.
Dijo que, debido a esto,
- el Reino Unido está perdiendo… - Sí.
…100 000 toneladas solo de trigo, no de cebada, al día,
y así llevamos todo un mes.
Y otro detalle es que no creció mucho.
Lo sé.
No servirá para paja.
Es cierto.
No habrá ni pan ni paja.
No, nada donde el ganado pueda recostarse.
Necesitamos que llueva.
Los días pasaban, y los cielos seguían totalmente despejados.
Parece un puto desierto, mira.
Lo sé, el otro día vine y pensé que cultivábamos piedras.
Sí.
Trabajamos duro en ese campo,
y Dios dijo: "Pero no va a llover".
Como no había señales de lluvia,
Charlie convocó a una reunión en el campo de cebollas y remolachas,
el cual, para ese entonces, ya debería haber tenido brotes.
¿Las sembramos hace un mes?
- Hace seis semanas y media. - ¿En serio?
Y lo único que tenemos es esto, o sea, nada.
Mira, aquí están. Ya se murieron.
Mierda.
¿Qué vamos a hacer?
Creo que, sobre todo en estas áreas,
podemos seccionar el campo y volver a sembrar.
¿Y qué pasará con las cebollas?
Sí, las dejamos en ese extremo.
Hay que volver a sembrar en la mayor parte del campo.
- Sí. - Aunque haya…
Aunque no haya humedad.
Está bien.
Las remolachas y las cebollas fueron un desastre.
Se fueron al caño porque no llueve.
El año pasado llovió de más, este no llueve.
Cielo santo.
EN EL PRÓXIMO EPISODIO
¡Miren a la perra! ¡Las está arreando!
Basta. Suficiente.
¡No! ¡Por Dios!
¡Cielos!
Este pequeñín viajó 8000 millas.
- ¿Qué es? - Curruca.
Tú vas a cosechar este año.
No podemos desperdiciar nada.
¡Puta madre, Kaleb!
Mira, está lloviendo, ¿no?
- ¡Mierda! - ¡Avanza!
Las cosas no pueden empeorar.
Lo sé. Tengo malas noticias.
Subtítulos: Adriana Castillo
Supervisión creativa Sebastián Fernández