KAPITEL 38 UDMATTELSE
Mens foråret fortsatte med at være dejligt varmt,
og alt på gården stadig kørte på skinner,
var det tid til en af mine yndlingsopgaver i løbet af året…
Jeg elsker det. Jeg elsker simpelthen den her dag.
G-Dog!
…at sende køerne på græs
efter deres vinteropstaldning.
Kom så, ud med jer.
Det sagde bang.
I er fri!
Og i år lod til at blive mere glædelig end nogensinde.
Det bliver sjovt at lukke kalvene ud. Det er nyt.
- Ja, når de er så små. - Vi har aldrig lukket en kalv ud.
De bliver så glade.
Lisa, hvis du står… Hold porten sådan her.
- Ikke? - Jo.
Så står du her og er et hegn.
- Du skal bare svinge ud. - Fint.
Min bekymring er Endgame.
Sidste gang vi talte om ham, sagde både Charlie og Kaleb:
"Han har gjort sit arbejde. Vi sælger eller spiser ham."
Glem det.
Kom så!
Vi spiser dig ikke, Endgame, tænk ikke på det.
Eller sælger dig.
Kom så, op med jer.
Kom så.
Sådan. Ud med jer.
De er ude!
Det er himmelsk!
"Er alt det vores legeplads?"
Se dem løbe!
Jeg troede, vi bare ville… De træer, vi satte,
de er interesseret i hele landet nu.
Hvis det ryger i luften, ender vi på månen.
Ja, præcis.
Andetsteds levede EasyCare-fårene for en gangs skyld
op til deres navn
og skubbede lam ud uden besvær.
Hvor mange lam har vi nu?
- Seksogtres, tror jeg. - Det ligner 60.000.
Jeg tror, vi har 66 lam indtil videre.
Vi har mange lam.
Men vi har kun mistet to, hvilket er forbløffende.
De er fåreverdenens
- selvrensende ovn. - Ja.
De er fantastiske.
Hele pointen er det trekantede hoved,
så lammene kan sno sig ud af skeden
meget lettere.
Fødselskanalen.
- Se, der kommer noget ud. - Ja.
Der kommer noget nu. Sådan.
Ja, der er noget blankt bagved.
Ja. Det burde være et lam.
Det bliver jo ikke en gris, vel?
- Kom så, skub. - Ja.
Dit hoved er Toblerone-formet,
det burde gå let.
Det er ude!
Det er faktisk ude!
- Der kommer ét til, se. - Ja.
- Kan du se? Det er nummer to. - Ja.
- Det spræller. - Ja.
Hun har født to nu. Nu skal hun rejse sig
og tilbyde de nyfødte sin barm.
Hejsa.
Der er kommet to.
Okay.
Hun sidder fast, ikke?
- Se, hun prøver… - Ja.
Hun sidder fast. Vil du hjælpe hende?
- Giv hende et skub. - Går du?
Med alle de lam, der er blevet født,
behøvede vi ikke gribe ind.
Ved det første, jeg vil se, skal hun hjælpes.
Det skal hun, for hun…
Ja, hun rejser sig ikke.
- Nej, der var hun. - Hun er oppe.
Det gule ser lidt stresset ud.
- Er gul ikke tegn på stress? - Jo.
Det er adrenalin. Det første flyver ud,
og det andet kommer lidt efter.
Kun tre minutter.
- Virkelig? - Ja.
Men se, hvor let det er.
- Se… - Du kan godt lide dem, ikke?
Det er lige mig. De læmmer på afstand.
Men lammefødslerne var intet
i forhold til, hvad der foregik i snegleskuret,
der bogstaveligt talt var blevet til kulissen
fra en pornofilm fra 70'erne.
Der var blevet dusket så meget,
at Lisa nu havde flere tusind nyfødte snegle
i den have, hun havde bygget i en af polytunnellerne.
De er utrolige. Man har et hvidt æg,
og så er der pludselig følehorn og sneglehuse.
I er fantastiske.
I er vokset godt. I er vokset smukt.
I mellemtiden på marken
var Kaleb ved at gøde i variabel hastighed
og ved at dåne over vores nye, højteknologiske
afgrødehåndteringssystem.
Den siger, jeg bruger 140 kg per hektar.
Den varierer det for mig
og åbner og lukker den som nødvendigt.
Det er fedt.
Og takket være mit kommandocenters vidunder
kunne jeg hundse med ham fra min magelige kontorstol.
Jeg driver gården på samme måde
som dem i Houston i Apollo 13 var astronauter,
når de sad og kiggede på, at astronauterne arbejdede.
Her er han.
Det er dybest set instrumentbrættet
på hans traktor, som jeg kan se på en af mine skærme.
Det er her, han kører og spreder kvælstofgødning.
Flyveleder, Apollo Kaleb, dette er Houstons Kontrolcenter.
Hej, ven.
Sådan taler astronauter ikke.
Jeg kan se, du bruger 140 kg per hektar
på min måling her.
Er du logget ind i min traktor?
Det er jeg bestemt.
Du kører 12 kilometer i timen.
Ja, for du har pløjet den her mark, og…
Den, du ødelagde, ikke?
Sådan taler man ikke til lederen af kontrolcenteret.
Jeg er Ed Harris.
Vis lidt respekt.
Undskyld, hr. Skifter.
Du behøver ikke sige "undskyld, hr."
Kald mig "flyveleder".
Det kalder man manden
i den hvide frakke i Apollo 13.
Undskyld, flyveleder. Skifter.
Og man siger ikke "skifter".
Kursjustering om cirka 20,
det er to-nul sekunder.
- Kursjustering om cirka… - Jeg elsker sgu den her maskine.
- Det sagde Jim Lovell ikke. - Ved du hvad?
Jeg elsker den her metode.
Du sidder på kontoret, jeg er herude,
og du er ikke i nærheden.
Det er lykken.
Han har glemt at tænde den side af sprederen, se.
Sig, han ikke husker det.
Se, han sprøjter 150 fra den ene side og intet på den anden.
Du må hellere tænde venstre side af din gødningsspreder.
Nej, venstre side er tændt, og jeg starter den nu,
og du mener højre.
Godt, jeg sagde det.
Du kører over en linje, du allerede har kørt på.
Det ved jeg godt, din idiot.
Jøsses!
Tak, flyveleder, skifter.
Se, han er ved at lære det.
Desværre var én maskine
på vores højteknologiske gård blevet efterladt.
Takket være dens endeløse liste af tekniske fejl
og AgBottens ankomst,
havde den grønne Lambo stået stille i ugevis.
Så jeg besluttede at sælge den…
Vi har godt 260 traktorer, maskineri…
- 260? - Ja.
…hvilket krævede en vurdering fra en landbrugsauktionær.
Den er et storslået bæst, som du kan se.
Hvor mange timer har den kørt?
Jeg købte den ved 3150.
Nu er den vist oppe på 3300.
- Så den er ikke… - Et eksemplar, der ikke har kørt langt.
Ja.
- GPS. - GPS.
Trelleborg-dæk. Aircon. Selvfølgelig.
Og hvis du vil træde op og se…
- Ja, jeg kigger. - …om der er noget…
- Hvad kan du fortælle om den? - Det hele.
- Må jeg starte den? - Ja.
Glat. Kraftfuld.
Der er…
- Der er et par lamper. - Den…
Det er småting.
"Servicealarm."
Det er en lille alarm, der går af og til.
"Fordeler ikke til rådighed."
Hvilken fordeler?
Den er ny. "Motoralarm, kølervæskeniveau."
Den bipper meget nu.
Måske er den en løs ledning til 15 pence.
Jeg er spændt på at høre, hvad du tror, vi får for den.
Den bliver ikke det letteste at sælge.
Men jeg ville skyde på mellem 50.000 og 60.000.
En del mindre end jeg gav for den.
Hvorfor er det en del mindre?
Hvad gav du for den?
- Firs. - Okay.
Jeg så det som et røverkøb.
- Gjorde du? - Ja.
Vi kan få lidt mere, men vi bør sætte den
- på et rimeligt niveau. - Hvad ville du sige?
- Mellem 50 og 60 er et stort hul. - Ja.
Jeg ville sige omkring 50
- for at kunne konkurrere. - Så ikke 60? 50?
Ja.
Efter den ringe salgstale til auktionæren
skulle jeg møde kokken Nick på pubben…
Jeg håber, det…
…fordi jeg ville holde en aften med udfordringer,
hvor vi ville servere mad, folk normalt ikke vil spise,
og i første omgang solgte jeg heller ikke den idé godt.
Der er problemer.
Det største er, at pubben har travlt.
Den betjener 600-700 gæster dagligt,
og den serverer mad, de kan lide,
og du foreslår, at vi serverer for færre
med mad, de ikke kan lide.
Det er én måde at se det på.
Det er den eneste. Det er specifikt det, du vil.
- Okay… - Det kan gøres.
Det kan gøres.
Jeg vil virkelig gerne,
for der går så meget mad til spilde her i landet…
Og du har ret.
…der ikke behøver at gå til spilde.
Og jeg synes også, det er vigtigt,
især i lyset af det faktum,
at kødpriserne er på himmelflugt.
Ja, det er mange penge.
Der findes udskæringer, der er langt billigere.
Og mange tvinges ud i vegetarisme,
og de behøver ikke tvinges til noget så skrækkeligt.
Det kan helt sikkert gøres.
Vi vil servere for…
Hvis det er et arrangement ligesom gåseaftenen, 120 kuverter, maks.
Men kan vi diskutere menuen?
Fortæl mig, hvad vi kan få.
Kan du realistisk lave kallun i mælk og løg?
Vi kan godt lave kallun.
Kan du lave fårehjerte?
Det kan vi godt.
Har du nogensinde lavet griseører?
Jeps.
Vi skal også lave snegle, i øvrigt,
for vi har en del af dem på gården.
Der er lige blevet født 2000.
Hvordan bliver snegle født?
- De lægger æg. - Ja?
Og ægget… Det er enestående at se,
det lille hvide æg, det ligner kaviar…
Man kan faktisk spise æggene.
Vi kan kalde det sneglekaviar.
Ja, hundrede procent.
Sneglekaviar er vi klar til.
Fårehjerne, eller er det for vildt?
Jeg har aldrig smagt fårehjerne.
Gad vide, om man kan tage den ud,
mens fåret er i live, forstår du?
- Der er love om dyrevelfærd. - Jeg tror ikke,
fåret ville opdage det i en måned.
- Så hjerne… - Ja.
…kallun og løg, sneglekaviar.
Ja, fantastisk.
Hvad med flagermus?
Det gik galt for nogle år siden, ikke?
Sandt. De har dårlig PR.
Som forårsdagene gik,
voksede vores afgrøder flot.
Men på marken med løg og rødbeder…
Det er stadig den smarteste mark i Cotswolds.
Ja.
…var væksten sværere at se.
Ja, se der.
- Den lille grønne? - Nej, det er ukrudt.
Okay.
Der er rødbeden, se.
Se, hvor lille den er?
- Ja. - Den er rød.
- Der er den. - Den kommer.
Den spirer. Den kommer op sådan her.
Den åbner sig.
- Den kommer. - Hvad?
Ja. Så det er godt nyt.
Hvad med løgene?
Vi skal gå ret langt for løgene.
Det er okay. Jeg vil se, hvordan løgene vokser.
Jeg håber, de vokser. Jeg vil være Chipping Nortons løgkonge.
Se, AgBotten kørte forbi alt det her.
- Hvad? - Nej, det er skillelinjen.
- Det er den næste. - Ja.
Så den kørte ikke forbi. Træk det tilbage.
- Nej. - Det er sådan, vi ved,
at løgene begynder, og rødbederne ender.
Det er godt. Jeg har fundet løgene.
Der er det. Se.
Det?
Det er et løg. Jeg er tilfreds.
Det var da godt nyt.
Den eneste sky på horisonten var,
at der ingen skyer var på horisonten.
Der var gået ugevis uden regn.
Men Charlie var ikke så bekymret.
Det køler ned næste uge, og vi får forhåbentlig regn
i de næste uger, og så vokser de videre.
Så du tror… Du ved, jeg vil have dato og tid.
Hvornår skal vi have regn inden?
De klarer sig i to eller tre uger.
- Gør de? - Det tror jeg.
For det køler af næste uge.
Der var tydeligvis lidt fugt i jorden,
for få dage senere tittede ukrudtet frem.
Men det klarede Droiden hurtigt,
en proces, som Kaleb fandt absolut fascinerende.
Men mig?
Jeg ville have noget at lave.
Hey, kom og se her.
Jeg har lige været på selveste regeringens hjemmeside,
og der står en masse om store, utætte trædæmninger.
"Trædæmninger", okay?
Der står: "De sinker vandets bevægelse, opbevarer vandet og
- forhindrer oversvømmelse." - Ja.
Og de vil betale os for at gøre det.
Betale os for det?
De betaler os for at sinke vandet.
Hvor meget?
Det er derfor, jeg kaldte.
764,42 pund for hver dæmning?
Ja. De tror, vi vil være ligesom menneskelige bævere.
Bævere bygger ikke helt vandtætte dæmninger, vel?
- De sinker bare vandet. - De sinker bare vandet.
Vi skal bare gå derned
og kaste nogle træstammer
- i bækken. - Ja.
Smide dem lettere arrangeret.
Ja.
"Det hjælper med sinke vandets strømmen."
- Ja. - "Lader sediment bundfælde sig
og reducerer risikoen for oversvømmelser."
- Lad os gøre det. - Vi gør det bare!
Det er 700… Jeg sender Starmer regningen i dag
- på 750… - Nej, 7000.
- Vi bygger ti. - Så bygger vi ti.
Som jeg har sagt længe,
er den Labour-regering sgu god.
Skidegodt arbejde, Starmer.
Næsten morgen tog Kaleb og jeg ud til et vandløb i det,
der var den første rigtige udflugt
for min smarte nye UTV.
Bakkekørsel slået til.
Jeg må sige, at den er ret behagelig.
Ved vandløbet fandt vi en dæmning,
som naturen allerede var begyndt på,
og identificerede grene og buskadser, som vi kunne forbedre den med.
Så min plan er, at vi rydder alt det deroppe,
og så flyder al vraggodset herned,
kiler sig fast i den, der ligger her allerede…
- Ja. - …og så bygger naturen den.
- Ja. - En utæt trædæmning.
Men der var et mindre stridspunkt.
Jeg har bare ikke lyst til det, medmindre Amazon sender dykkere
til at redde os fra druknedøden.
Ja, det er en stor vandpyt.
Gudskelov, vi har dem.
Amazons sikkerhedsafdeling har sagt:
"Er du tæt på et vandløb?" Ja.
"Du skal have uddannede dykkere."
Det er nok klogt, for hvis du faldt der,
kunne jeg ikke redde dig.
Nej.
Velvidende at vi nu var i sikkerhed, kunne vi komme i sving
og hakke løs af buskadser og bevoksningen opstrøms,
hvilket krævede, at vi hentede
Diddly Squats ødelæggelsesmaskine.
Aktiverer rotorer.
Ja!
Observer stien blive ryddet.
Da RoboMulcheren så elegant havde banet vej til vandet…
Han er i!
…gik den straks i sving.
Ja.
Hakkemad!
Hakkemad på brød!
Ja!
Jeg sagde uforskammet i sidste sæson,
at den var min næst-yndlingsmaskine i verden.
Jeg tog fejl. Den er nummer ét igen.
- Hej, K. - Hej, Lisa.
Lad os lige se, hvad vi har opnået.
Så alt det her materiale
vil skylle ned og sidde fast i den bæverdæmning der,
og det sinker vandets hastighed, hvilket vi vil opnå.
Mens det materiale flød ned ad strømmen,
gik jeg i gang med at rydde grene
med endnu et vidunderligt værktøj.
Hold da helt kæft!
- Så I det? - Ja.
Efter at have fjernet de irriterende grene
skulle vi fjerne et væltet træ,
hvilket betød, at jeg kunne afprøve min nye UTV's kabeltræk.
Fortsæt. Fortsæt.
Træfjernelsesenheden.
Hold da op, se hvor stort…
Der kommer et kæmpe træ!
Lidt mere, videre, videre.
Det er perfekt.
Den maskine er fantastisk.
Sidste opgave var at opdele træet til træstammer til dæmningen.
Og efter dagen havde vi tjent
764,42 pund.
Lad os gå hjem og få te og medaljer.
Ved du, hvad vi faktisk laver?
Uforvarende?
En rigtig god Plyspinde-flod.
Hvad er det?
For helvede.
Næste morgen, da vi kørte ud for at bygge endnu en dæmning,
havde vi to passagerer, der elskede UTV'en endnu mere end mig.
Hej, hund. Arya?
Jeg sagde, at jeg i weekenden
tog dem med i den her.
Jeg lukkede dem ud, og de hoppede straks op bagved
- og nægtede at hoppe ud. - Hvorfor?
- De elsker… - De elsker den.
De elsker at køre i den.
Først skulle vi laste nogle stammer,
som vi skulle bruge til dæmning nummer to.
Bedste dag nogensinde? Kom så ud.
Ud med jer. Gode hunde.
Vil du lægge den i?
- Den er god at lægge i, ikke? - Se.
Ud. Kom ud.
Arya? Nej…
Arya, kom her.
Kom her.
Det er en svamp.
For helvede…
Hvad skal vi gøre ved det her?
Sansa, Arya, kom her.
Kom her. Bliv.
Efter at have lastet stammerne kørte vi videre til næste dæmingssted.
Det er sjovt.
Det er 764 pund.
Hejsa.
Charlie Ireland!
Går det godt?
Bygger I en dæmning?
Specifikt bygger vi
en utæt trædæmning.
- Undskyld. - Stor, utæt…
Stor utæt trædæmning, fordi,
og du kan ikke modsige det her.
Gov UK.
RP33?
- Ja. - Et legat?
"Hvor meget får du?"
Syvhundrede pund.
764.42 for hver dæmning.
- Ja. - Så vi bygger en her.
- Og en der. - Jeps.
- En der. - Ja.
- Og en der. - Fem meter fra hinanden?
Sådan cirka.
Så vi tænker, at selv på den del, vi ryddede forleden,
90 meter? Der kan vi tjene syv tusind.
Godt. Rigtig godt.
Og hvad sagde afvandingskonsulenten?
Hvad?
- I skal få det godkendt. - Hvad mener du?
Der står, at hvis den er mellem tre og fem meter bred…
- Ja, ja. - Hallo.
- Det er kravet til den. - Ja?
"Hvad du skal gøre."
Den skal være mellem tre og fem meter bred.
"Hvad du skal gøre."
"Tal med afvandingskonsulenten
om at følge handlingsplanen for vandstrukturer."
- Så du skal tale med dem. - Det læste jeg ikke.
For helvede.
Og før de kommer, skal vi fjerne den.
Du betales ikke for noget, der var der.
Du skal få godkendelse, så får du legatet,
- og så udfører du arbejdet. - Nej.
Vi viser dem bare en anden del,
- hvor vi intet har gjort. - Og så herned.
De kan ikke se forskel.
- Men jeg synes… - Nej, nej.
Vi skal følge reglerne.
Vi kan gøre det ordentligt.
- Din idé er god. - Så lad os… Nej.
Men okay, jeg indstiller miljøarbejdet.
Det vigtige miljøarbejde, vi har udført.
- Skal jeg trække det hele op? - Nej.
Vi behøver ikke vise dem det. Vi siger, det var uvejr,
og det hele blev blæst herned.
Det fældede træ faldt i.
Vi fældede dem, og så rullede de ned ad skråningen.
Efter Charlie midlertidigt havde stoppet dæmingsprojektet,
tog Kaleb og jeg østpå…
…for at se, hvor meget den grønne Lambo ville give på auktion.
…tyve tusind.
CHEFFINS MASKINAUKTION CAMBRIDGESHIRE
Bliver du ellevild til de her events?
Jeg elsker det. Her må være udstyr for mindst
fem millioner pund. Mere.
Kaleb havde nok ret,
for der blev solgt alt
fra sofistikerede traktorer med larvefødder
til figurer fra Pixar.
Kører de alle traktorerne forbi?
Det ser sådan ud. Bare de ikke kører min forbi
- med al den bippen. - Tænk engang.
Godmorgen, mine damer og herrer. Velkommen til maskinauktionen.
Vi starter her. Vi starter med genstand 3000.
Vi kører op og ned…
Vi fandt vores pladser, og jeg forberedte mig på de sædvanlige
uforståelige auktionarius-lyde.
Til 1500 pund…
Stående bud vinder på 26,
26… 26, til 26.000 pund.
Fem tusind… bagest i lokalet.
Det er ligesom at være i biografen
og se en tysk film uden undertekster.
- Forstår du dem ikke? - Nej.
Det gør jeg.
Heldigvis var der en skærm, som jeg kunne bruge
som en slags landmands-Google Translate.
£74,000 Bud: €85,840
Til 74.000. Solgt, tak.
Nu er det snart.
Ja.
Vi ved, hvornår den kommer, fordi vi kan høre den bippe.
- Armlæns-alarmen. Servicealarmen. - Og den hopper.
Denne gang til 46.000.
- Tak. - Damer og herrer,
genstand 12-46.
TTV Agrotron 50K.
Der er den.
For helvede.
I køber traktoren som beset. Sådan.
De vil gå amok med buddene.
- Så er det nu! - Amok.
En god maskine. Hvad er værdien?
Nogen vil vel byde 60.000?
Tredive. Tak, hr. Den starter på 30.000 pund.
Tredive tusind? Pis af.
…31, 32. 32, 33. 33.
34, 35. 35, 36.
36, 37. På 37. 38…
Jeg kan ikke se buddene.
Fyrre tusind. 41. Jeg har 41, 42.
Toogfyrre, nu 43.
Tænk, hver gang de øger med tusind, mister du færre penge.
Jeg ser 50.000 og 51.
Enoghalvtreds?
- Det er godt. - Okay.
- …52, jeg ser 52. - Det er mere, end jeg ventede.
…54. 55.000 og bud. Og 55.500.
Der er en ny byder.
Til 56.000. Til 56.500.
De har tydeligvis ikke set programmet.
Nu til 57.500?
Staklen derinde skal høre på bippperiet.
"Gider I sælge lortet, før jeg bliver døv?"
…65.000, bud.
Til 65.000, et bud. 65.500.
Vi kom faktisk tættere på de 80.000, jeg gav for den.
Til 70.500.
Vi er ikke færdige. Til 70.500.
Hammeren er oppe ved 70.500,
sidste advarsel, og den er solgt
til 70.500.
Solgt, 70.500, tak, online.
Det var et økonomisk tab,
men ikke et los i kuglerne.
Ja.
Den har aldrig set bedre ud.
Ja. På vej væk.
Hjemme på Diddly Squat var der stadig intet tegn på regn.
Men Charlie panikkede ikke endnu,
så jeg begav mig ud i lidt matchmaking.
Vi tænder det røde lys. Det er lidt romantisk.
Arya var i løbetid
og derfor klar til at tilbringe lidt tid
med sin kæreste Rodeo,
så de kunne lave hvalpe.
- Her kommer Rodeo. - Rodeo.
Vi skal bruge en kirke til brylluppet.
Hvor skal vi gøre det?
Skal vi tage snoren af dem?
- Det tror jeg ikke. - Kom nu, Rodeo.
- Giv dem lidt tid. - Så. Nej…
- Det er hendes ansigt. - I øjet.
Det er hendes ansigt, Rodeo.
- Sådan. - Lad være med at grine.
Det er ikke sjovt, men det er stadig hendes ansigt. Nej…
Hun løfter halen. Det er et godt tegn.
Så er det nu.
Velkommen til Clarksons hundeporno.
En ny serie i tre dele…
- "Kun for hunde." - …hvor hunde…
Endelig den rigtige vej.
Er han inde?
Nej, du er ikke inde. Han er ikke inde.
Nej, den er ikke i nærheden.
Han kom ud over hendes ryg. Åh gud.
Arya kan lide det.
Det kan hun.
Han slikker hende i øret.
Det er sødt.
- Ja, det er sødt. - Ja, meget.
Kom så, Rodeo. Sådan.
Sådan.
Det ser lovende ud.
- Hvad har du af planer i aften? - Jeg skal til Pilates.
- Ja? - Og jeg tænkte, at i aften…
Jeg har nogle rejer, måske en mascarponesauce.
Det er en rigtig god idé,
- for de skal bruges. - Ja.
Naturen gik sin gang…
…og senere den dag
kunne jeg besøge Nick på pubben…
…fordi der nu kun var et døgn til udfordringsaftenen.
Har du styr på udfordringsmenuen?
Ja, hundrede procent.
Og du forudser ingen…
Har du sneglekaviar?
Ja.
Men der er én lille forhindring…
der hedder "Lisa",
der tror, at snegleæggene, der er kaviaren…
Hun tror, at de skal bruges
til at avle flere snegle
til hendes ansigts- og håndcreme.
Så jeg skal stjæle hendes æg,
uden at hun opdager det.
Hvis jeg spørger, siger hun bare nej.
Hvor meget skal du bruge?
Vi regner med 630 gram,
hvilket er en del.
Okay.
Eftersom æggene var så små, lød det rigtig nok som meget,
så hjemme i Lisas sneglehave
tog jeg næsten alt, hvad jeg kunne finde.
Jeg fjerner mudderet.
Og nu pincetten.
På forsigtighedsskalaen
er der at detonere et atomvåben,
så øjenkirurgi på børn,
og helt i toppen, sneglekaviar.
Jeg har ikke råd til at ødelægge et eneste æg,
ikke et eneste.
Jøsses, det…
At sortere æggene viste sig at være sådan et pillearbejde,
at jeg måtte oppe mine briller.
Jeg kan intet se.
Hvor blev teskeen af?
Hvor er den? Der.
Jeg tænkte: "Det er en suppeske."
Hvor er… Der.
Lad os se, hvor meget vi har.
Helt ærligt!
Det er præcis 28 gram snegleæg.
Otteogtyve gram.
Jeg skal bruge tyve gange så meget.
Den næste dag, dagen for udfordringsmenuen,
leverede jeg mine smuglervarer til Nick
og vores nye køkkenchef, Max.
De dårlige nyheder er, at jeg ikke kunne få
så meget kaviar, som du ville have.
Jeg fik kun 425 gram.
Vi må have en teske til at smage, ikke?
Vi har ikke rigtig råd til at smage på det, vel?
- Vi har ikke… - Vi har ikke nok.
Pas på dem.
- Det gør vi. Fordi… - Får jeg får kuglerne revet af,
når Lisa hører, hvor de kommer fra.
Derefter gik jeg ind for at hilse på en gammel ven…
Hej!
- Hej! - Tomasz!
…der skulle levere en ganerenser
for de kunder, der ikke nød udvalget af retter.
- Går det hele godt? - Ja, rigtig godt.
Tomasz deltog i anden sæson
af Clarkson's Farm, hvor han lavede
chilimarmelade til gårdbutikken.
Hvad…
Dengang målte hans svidende kreation
fire millioner på Scoville-skalaen.
Du almægtige.
Men til udfordringsmenuen var han gået endnu længere.
Den er virkelig stærk.
Den ligger på ni millioner.
Og det er 15 millioner Scoville.
- 15? - 15. Et-fem.
- Femten millioner? - Ja.
Kors.
Det er den stærkeste i verden.
- I verden? - Ja.
Den driver dig til vanvid.
Ville du dø, hvis du drak det?
Måske ikke dø,
men du ville få besvær med maven
allevegne.
- Så din ende ville gå itu. - Ja.
Ja, du ville gå itu.
Fordi jeg ikke kunne servere ting, jeg ikke selv havde smagt,
besluttede jeg at smage versionen på 15 millioner.
Er du klar?
Lad os smage.
- Nej, det mindste… - Meget lidt.
- Den mindste mængde. - Mand.
Jeg er bange.
- Du har selv lavet det. - Ja.
Ikke siden Oppenheimer har nogen været så bange
for deres egen kreation, som du er.
Okay, Jeremy, så gør vi det.
Kom med det.
En lillebitte smule.
- Stop! - Nej, det er ikke for meget.
Det er for meget! Stop.
Det er alt for meget.
- Så er det nu. - Skål.
Nå? Måske er det ikke for meget.
Jo, det er.
For satan.
Det opbygges.
Hold da helt kæft.
Jeg har ondt.
Kors i røven.
Gud.
Mine ører sprang!
Det brænder i mit…
Gud, mit øre.
Mit fucking øre.
Det er pissestærkt.
Undskyld.
- Okay. - Ikke okay.
Nu går det bedre.
Nu hvor jeg vidste, at man kunne overleve chilisaucen…
Mand.
…og at den derfor kunne serveres, gik jeg ud i køkkenet,
der nu summede af aktivitet før udfordringsaftenen.
Hvordan ser det ud? Har vi retter parat?
Kokkene tilberedte fårehjerter,
hjerne og griseører,
og Nick tog sig personligt af en af aftnens stjerner.
- Egern? - Ja, egernet.
Og hvordan tilbereder vi det?
Vi frituresteger det.
Ramsløg, masser af salt og peber
og lidt marinade, krydret mel, sprødt.
- Ja. - Sprødt…
Ja, sprødt egern.
Jeg gætter på, at folk ikke vil finde den her scene
så smagfuld, men…
Men jeg mener…
Det er vilde, fritgående dyr, så…
Det her er 100 procent bedre end en kylling fra et samlebånd.
Det har haft et godt liv. Og nogen,
der skød pissegodt…
Ja, de ramte den i baghovedet.
Ja, i hovedet.
Det… Ja.
- Ja. - Hvor er penissen?
Nej, det er test… Det er penissen.
Den har kæmpe klokker, men…
Hvorfor har den så store testikler og så lille en diller?
Klassisk kokketræning dækker ikke
hele egernets anatomi, ærligt talt,
så det kan jeg ikke svare på, jeg tror…
Det må googles.
Jeg lod kokkene arbejde…
UDFORDRINGSMENU
SNEGLEKAVIAR SPRØDSTEGT EGERN
…og først på aftenen, efter gæsterne var ankommet…
…forklarede jeg hensigten med eventet.
- Godaften, allesammen. - Godaften.
Godaften og tak, fordi I kom til den første af,
hvad vi håber, vil være mange udfordringsmenuer på The Farmer's Dog.
Det er en sjov aften, men der er faktisk
en seriøs tanke bag den,
fordi, som I nok har bemærket, hvis I har været i et…
et supermarked eller hos en slagter for nylig,
at kød er ved at være dyrt.
Toogfyrre pund for et lammelår i min egen slagter.
Det er en enorm sum. Bøffer er dyre.
Oksekødspriserne er utroligt høje lige nu.
Det er ved at nå et punkt, hvor kød er en luksus,
og det er derfor, vi er her i aften.
Vi vil smage dyr, I nok aldrig har spist før,
og vi skal smage udskæringer, som I nok ikke spiser normalt.
Hvis jeg skal give jer ét råd,
er det, at teksturen kan føles underlig,
fordi I er vant til bøf, kylling eller svin
og lam og så videre,
men glem det.
Tænk: "Okay, jeg spiser ikke slim,
det føles sådan, men det smager faktisk lækkert."
Og når I gør det, håber jeg I vil gå herfra,
og næste gang I er hos slagteren, vil I sige:
"Jeg tager faktisk kallun,
jeg tager dit og dat, jeg vil smage noget."
Og det er sgu billigere.
Tak, fordi I lyttede, og lad os så hygge os.
Jeg vil gerne bede om kaviaren, Louis.
Vi har også borde ovenpå.
Sprødstegt egern.
Ved vores bord var Lisa og jeg vært for
slagteren David,
Charlotte, Kaleb, Charlie…
- Noget at drikke? - …og Annie,
der på ingen måde glædede sig til aftenen.
Er vi klar til at servere?
Så i hver dåse
har vi sneglekaviar med blini.
Er det syrnet fløde?
Cremefraiche? Okay.
Gør plads.
Hvor spændende.
Hvad vi har her, mine damer og herrer,
er snegle med hvidløgssmør
- og sneglekaviar. - Ja.
Kom tæt på dem. Send den mind,
og så kan vi holde dem, hvis…
Jeg vil bede jer hæve glassene for Lisa, der har avlet sneglene og kaviaren.
- Ja, Lisa, flot. - Flot, Lisa.
Flot. Tak, Lisa.
Hvordan spiser man det?
Man tager bare….
Man knuser dem mellem tænderne.
Det er genialt. Jeg er stor fan.
Gæsterne tog lystigt til sig af snegle og sneglekaviar…
Var det okay?
Ja.
- Tilfreds med sneglene? - Ja.
…hvilket var en lettelse,
for næste ret skruede et hak op.
Det ligner KFC.
Men vi har ændret det. Cotswolds' stegte egern.
Det er CSE!
Der er en…
Lisa, du ser overbevist ud.
Det er faktisk ikke dårligt.
Hvilken del er det?
Jeg elsker det ikke.
- Det er ligesom rotte. - Det er så slemt.
Men smagen var ikke det største problem.
Den skide lugt.
Lugten er forfærdelig.
- Det stinker. - Det stinker.
Det lugter af dyrehandel.
Nej.
Jeg har vasket hænder to gange,
- og jeg kan stadig lugte egern. - Det har du sagt før.
Hvem kunne lide egernet? En, to…
Nogle få kunne lide egernet!
- Okay. - Der var en lugt.
- Lugten, ja. - Ja.
Men nu er det livmoderen, så…
Næste ret.
Er vi klar til at servere?
Så er der griseører og livmoder.
De er gode.
Livmoderen?
- Nej, ørerne. - Griseører er lækre, ja.
Jeg er enig om øret.
Vi har lammehjerne her. Fyldt hjerte.
Jeg elsker hjerte.
Lammehjernen er så lækker.
Den er så god.
Kan du huske, da Anthony Hopkins åd Ray Liotta?
Ja.
Til sidst i Hannibal,
åd han Ray Liottas hjerne, mens han var i live.
Det er let at smøre ud. Skal du smage lammehjerne, Annie?
- Jeg overvejer det. - Gør du?
Annie, du er gårdbutikkernes mester,
du er dronningen,
og indtil videre har du ikke haft mad på tallerkenen.
Er der noget, du kan lide?
- Har du smagt hjertet? - Har du lugtet til det?
Du er nødt til at spise noget.
Er det din første bid?
Men lammehjerne er ikke et stort måltid.
Det forklarer, hvor dumme de er.
Mens Annie besluttede, at hun heller ikke kunne lide hjerne,
gik jeg ud for at forberede vores ganerensere.
Men først, sikkerhedsforanstaltninger.
Send den videre.
Vi har brandslukkere, hvis der skulle gå ild i jeres mund.
Rigtige brandslukkere fulde af mælk.
Venner, det er vigtigt.
Den med tandstikken i
er 15 millioner Scoville.
Den gullige er syv millioner.
Den røde i midten er ni.
Syv millioner er, som jeg siger, meget, meget, meget stærkt.
Stærkere end noget andet, I har smagt.
Ni, langt stærkere.
Femten, en prik.
Mange tak.
Middagsgæsterne tog springet.
Og så…
Det var en kæmpe fejl.
Vand.
Er du okay?
Det er smerte.
Mens en af gæsterne deponerede sin rensede gane
og en hel del egern i vores blomsterbed…
…fik vi en snak ved vores bord om, hvad vi havde lært.
Jeg tænker bare, om der er én…
Kunne én ting fra i aften komme på menuen?
- Niks. - Griseørerne.
Folks feedback var…
- Griseørerne? - Ja.
Det er bedre end flæskesvær.
Snegle. Sneglene er en vinder.
Charlie, nej!
Sneglene var meget populære.
- Så vi skal bare have flere snegle. - Hold dig væk.
Glem din håndcreme, lad os æde dem.
Det var en sjov aften, og det var godt for pubben.
Vi slog kun seks ihjel, så det er ikke så slemt.
Udfordringsaftenen var et af de vidunderlige, sorgløse øjeblikke,
der havde krydret vores liv i de sidste uger.
Vi havde budt velkommen til nye tilføjelser…
Ikke?
…ført gården ind i det næste århundrede…
Starship Enterprise er landet på Diddly Squat.
…og generelt nydt at være på landet.
Se lige det syn!
Men i starten af maj var det ved at blive tydeligt…
…at problemerne ulmede.
For tre uger sagde Charlie,
at vi skulle bruge regn i de næste tre uger.
Den tid var nu gået uden en dråbe…
Hvis vi går 30 meter den vej…
…og afgrøderne var begyndt at kæmpe.
Se. Kan du se, hvad vejret gør?
Kan du se, at bladet er lukket?
- Det her? - Ja.
Det snor sig, fordi det beskytter
- den smule fugt, der er i? - Præcis.
Man kan faktisk se, at bladet er buet.
Jeps.
Og det gule i toppen viser mig, at den er presset.
Ja. De andre hernede,
som den, er tørret ind, så de har givet op.
Vent, jeg har den her…
Ja, der. Fremragende eksempel.
Så den er død. Det er én plante…
- Vi lagde ét frø i jorden… - Jeps.
Og det skulle producere
- tre af dem. - Ja.
Men fordi det ikke har regnet, er de to døde.
Ja.
Kender du Henry Metcalfe? Harry's Farm? Han har en genial YouTube-kanal.
- Ja. - Præcis.
Han siger, at på grund af det her
- mister Storbritannien som land… - Ja.
…100.000 tons hvede, ikke byg, kun hvede, hver dag,
og vi har gjort det i en måned.
Og en anden ting er, at det er så lavt.
Ja.
Der kommer intet halm.
Det er rigtigt.
Intet brød eller halm.
Nej. Intet som køerne kan sidde på.
Vi har brug for regn.
Dagene gik, men himlen forblev komplet skyfri.
Det ligner sgu en ørken. Se.
Ja. Jeg kom op forleden, og jeg troede, vi dyrkede sten.
Ja.
Efter al vores indsats på den mark
sagde Gud bare: "Ingen regn til jer."
Og uden tegn på noget
havde Charlie kaldt til møde på løg- og rødbedemarken,
hvor afgrøderne nu burde kunne ses.
Såede vi for en måned siden?
- Seks en halv uge. - Er det seks en halv?
Og det er alt, hvad vi har, hvilket er intet.
Se. De er bare nedslidte.
Pis.
Hvad gør vi?
Jeg synes, at især i de områder
kan vi lukke af og så igen.
Så igen. Hvad med løgene?
Ja, på langsiden.
Så vi sår det meste af marken igen.
- Ja. - Selvom der ikke er…
Selvom der ikke er noget fugt.
Javel.
Så løg og rødbeder var en katastrofe.
Lige i lokummet, mistet til vejret.
Sidste år var for vådt. I år bliver for tørt.
Kors i røven.
NÆSTE GANG
Se, der er hunden! Hunden gør det!
Stop! Det er nok.
Nej, Gud!
Jøsses!
Han har rejst 13.000 km.
- Hvad er det? - En havesanger.
Du skulle køre mejetærsker i år.
Vi har ikke råd til spild.
For guds skyld, Kaleb.
Det regner!
- Lort! - Kør, kør, kør!
Nu kan det ikke blive værre.
Ja. Jeg har dårlige nyheder.
Tekster af: F. F. Langhoff
Kreativ supervisor Lotte Udsen