LA GRANJA DE CLARKSON
EPISODIO 32 PROPIETARIO
ABIERTO
VIERNES DEL PUENTE DE AGOSTO
A 2 HORAS DE LA INAUGURACIÓN
- Buenos días. - Buenos días. ¿Qué tal?
Parece un pub.
- ¡Es un pub! - Es un pub.
Es emocionante, ¿verdad?
- He escrito el menú. ¿Quieres verlo? - Sí.
¿Qué tenemos?
"Paté de hígado de pollo o jamón, piccalilli o champiñones al ajillo".
"Salchichas, puré, salsa Hawkstone, cebolla".
"Estofado de Lancashire, crujiente de manzana, tarta de queso".
Fantástico.
Buenos días.
Huele bien.
- Buenos días, Jeremy. - Nick, ¿qué tal?
Tras el esprint a la línea de meta,
el ambiente en la mañana de apertura era tranquilizador y alegre.
- Hola. - Buenos días. ¿Nerviosos?
- Sí, claro. - Sí.
- ¿Bubble and squeak? - Sí.
Me encanta.
Bien hecho, es fantástico.
Buenos días.
- Ha llegado pan recién hecho esta mañana. - Ahí está.
Han llegado los huevos.
Sí, todo está saliendo justo a tiempo.
Siempre es así. Podría haber entrado en pánico
diciendo: "Haz esto y lo otro",
pero he aprendido que todo el mundo sabe lo que hay que hacer
y está haciendo un gran trabajo.
Sí.
Tras mi paseo al estilo "rey Carlos"...
A 1 HORA Y CUARTO DE LA INAUGURACIÓN
...Kaleb y yo iniciamos un trabajo que me apetecía mucho.
¿Cómo va esto?
Ayer no me molesté. Es complicado.
Bautizar el pub con su nuevo nombre.
Tengo que bajar el cartel
para deslizarlo entre la madera.
No encaja en el marco.
Encaja dentro del marco, pero no encaja...
- Por abajo. - Sí.
EL PERRO DEL GRANJERO
No es lo ideal.
Roma no se hizo en un día.
- Pongamos el otro lado. - Vale.
El otro día, Lisa detectó un problemilla con esto. Mirad.
Dice que es un poco sugerente.
Solo Lisa se fijaría en esto, pero lo hizo.
Sí.
Buen trabajo.
Bueno, no. El trabajo está a medio hacer. Pero servirá.
Queda bien. El cartel es genial.
Estuvimos pensando en mil opciones.
Sí.
No hay nada más leal que un perro.
Tu perro es lo más leal
- que conocerás. - Sí.
- Aunque los tuyos... - No son leales.
"Come en un restaurante local, pide un filete poco hecho. Disfruta".
Luego colgamos otras cosas.
- Tengo este lado. ¿Y tú? - No. Ahora.
PERSONAS QUE TIENEN LA ENTRADA PROHIBIDA
Cuando terminamos,
Charlie hizo una observación alarmante.
- ¿Qué? - ¿Y los precios?
¿Cuánto cobramos?
- ¿No lo hemos pensado? - No.
Me cago en la puta.
- Abrimos en 42 minutos. - Abrimos en 40 minutos.
Mientras Charlie se apresuraba para arreglarlo,
mi nivel de estrés volvió a dispararse
cuando empecé a notar muchos otros problemas.
¿Y la unidad de carnes asadas?
Pues te cuento.
Este es el problema de querer que una sala sea un comedor
- y un asador. - No puede quedarse ahí.
- El problema es que pesa mucho. - Pero tiene ruedas.
Estos taburetes no están bien.
- No giran. - No.
Son feos y bloquean el bar por completo.
No puedes sentarte si no miras hacia delante.
Estoy con la zanahoria para las verduras del día.
- Necesito judías, chef. - Sí.
¿Qué es esta mierda?
- Es un dojo. - Sí.
- ¿Para la carpa? - Sí.
¿Qué hace aquí?
Madre mía. ¿Qué es esto?
No, me niego a tener contenedores ahí.
¿Qué le pasa a todo el mundo?
¡Quitad la música!
No pongáis música aquí.
Ven a los Cotswolds y disfruta de las vistas a los contenedores.
A 20 MINUTOS DE LA INAUGURACIÓN
Precios. Sabemos lo que cobramos.
- Pero... - ¿Incluye beneficios?
Hay un margen sobre la comida. Así que...
- No entiendo de dinero. - Es...
¿En serio?
Yo solo sé de gastos, Charlie. Llevo un mes así.
Rachel, tengo los precios.
Bueno... Ay, Dios.
- Esto es lo que me ha dado Charlie. - Vale.
No nos da tiempo. Las 11:45.
Mierda.
Eso es.
Mientras, en el mundo de Lisa...
Estoy con los últimos retoques, las cosas bonitas.
He cosido algunas cosas, he colgado unas telas.
Tengo que colgar más cuadros.
Poner más paños de cocina ahí.
Detallitos. Pero está controlado.
¿Solo tenemos un taburete aquí?
Alguien está moviendo las cosas, y no es de los nuestros.
Tenemos mesas apilables... ¿Qué es esta mierda?
Etiquetas de Almost Gin. Kevin iba por ahí con ellas.
- Faltan 10 minutos. - Sí.
Necesito un ejército de gente.
¿Y todo el personal?
Tienen una reunión.
Tenemos que abrir, así que deben saber lo que hacen.
¿Dónde va la aspiradora?
Le voy a dar una patada en los huevos.
Mierda.
No puedo. A la mierda. No me da tiempo.
Que lo haga otro.
Sigue así. Debe estar todo listo.
Hola, chicos, ahí está la barra. Tomad algo.
Hola, ¿cómo estáis?
Hola, me alegro de veros. ¿Dos? ¿Dentro o fuera?
Hola, chicos. ¿Qué tal?
Venga ya, no.
¿Qué pasa?
El gas no funciona.
Los ventiladores no van.
Eso no puede quedarse aquí,
como he dicho siempre.
Se ha ido la luz, no hay gas.
- ¿Qué? - Los ventiladores no van
y nos hemos quedado sin gas.
- ¿Lo oyes? - Sí.
- Disculpa. - Tranquilo.
No es un corte de luz.
El sistema de gas está conectado al ventilador del extractor.
Cuando se apaga...
- Se apaga el gas. - El gas se corta automáticamente.
Chris, no hay gas.
¿Vais juntos?
Vale, eso es.
Suena bien. ¿Qué pasaba, Chris?
- Salta. El ventilador no va. - Ha saltado.
- ¿Otra vez? - Sí.
Ay, madre.
Venid conmigo. Os sentaré aquí.
- ¿Cuántos? - Dos y un bebé.
¿Dos y un bebé? Vale, fantástico.
La canalización viene de arriba.
¿Sabes el interruptor de la derecha?
- Sí. - ¿Eso lo aísla?
Será un fallo.
Hola, ¿quién va ahora?
¿No puedes ayudar?
No sé nada de eso...
Es... de especialista.
¿Sabéis que aún no hay comida?
¡Hay un problemilla en la cocina!
IAN EL ELECTRICISTA
No sé si lo ves bien. Es el interruptor de aislamiento.
Enciende uno de los ventiladores.
Vale.
Ve a la llave de abajo, apágala y enciéndela.
- Vale. - Deberías tener gas.
Debería tener gas. No. Se ha ido. Ha saltado.
Ya, vale. Por desgracia, no puedo ir para allá.
Vale. Adiós.
Sabe de lo que habla.
Está en Hull.
Joder.
Me dijeron que Annie me necesitaba en la barra de la carpa.
Las neveras no funcionan
- y no puedo servirlo todo. - ¿Qué?
No podemos servir Hawkstone porque las neveras no funcionan.
Me falta una nevera.
- ¿Y Mark? - Hola, Jeremy.
- Enhorabuena. - Hola. Sí,
- tenemos problemas. - Hola.
- Dime. - Tenemos un problema con las neveras.
- Lo sé, me lo decís todos. - Sí.
Lo principal es cómo lo resolvemos.
Ya he hablado con Brunswick. Están saliendo ahora.
¿Desde dónde? ¿Cuándo llegarán?
Dos horas.
Joder. ¿Hay algo que funcione?
Puedo servir sidra, lager. He de cortad la mitad.
Por el despilfarro, por cada pinta que sirvo, pierdo otra.
El servicio de comida es un fracaso.
He hablado con Sue y Rachel, y es la única opción.
Nada de comida hasta las 17:30.
¿Nada de comida?
No hay comida hasta las 17:30.
¿Nada de comer?
- No. - Nada de comer.
Podemos mandarlos a la carpa. Están contentos.
Les han dicho que tal vez no haya comida,
pero que hay mucha en el jardín. Que disfruten del día.
No, llueve mucho.
Está lloviendo a cántaros. Nadie puede sentarse en el jardín.
Las neveras tampoco funcionan.
No sé qué pasa.
No funcionan allí ni aquí.
- Hola. - Hola.
Las patatas están ricas.
Sí, ya voy.
Mientras me escondía en mi despacho imaginando las reseñas en Tripadvisor,
Charlie y Chris, el electricista,
descubrieron por qué los extractores no funcionaban.
A la izquierda.
- Sí. - Arriba.
- ¿Sí? - Sí.
Vale, eso es.
Sí.
- ¿Qué ha pasado, Chris? ¿Funciona? - Sí.
Tenías el hervidor y la tostadora industrial
fuera del circuito del ventilador y se sobrecargaba.
- Estás sonriendo. - Genial.
Tres de salchichas, un jamón y una tarta.
Rápido, sí, bien hecho.
Bien, tarta, salchicha, sin entrante.
Setas al ajillo sobre la tostada. Perfecto.
Servicio, por favor. Gracias.
A las 14:00, por fin salió la primera comida.
Coged una pinta y pedid buena comida.
Y prestad atención.
Todo lo que vais a consumir aquí
lo cultivan o crían granjeros británicos.
Son buenas noticias.
- Ahí dentro, no abajo. - Vale...
Mark, el cervecero, también había arreglado las neveras.
Chicos, ¿qué os pongo?
¿Lager?
Y fuera, Gerald le enseñaba a Kaleb
un juego de pub típico de Oxfordshire llamado Tía Sally.
Si le das...
Siéntate ahí. A ver si consigo vencerte.
Lo pondré justo encima.
¡Sí!
Muy buena.
Por la noche, como todos,
estaba agotado por los altibajos del día.
Necesitaba dormir desesperadamente. Pero era imposible,
porque tocaba otra cosecha nocturna.
Vamos a dejarlo.
Muy bien, amigos míos.
Muchas gracias.
SÁBADO DEL PUENTE
Después de un par de horas de sueño, volví al pub,
en el que se podía disfrutar del típico tiempo de los puentes.
Hostia puta.
Pero al menos esperábamos un día más tranquilo en la cocina,
porque, en vez del menú normal...
presentaríamos el asador de fin de semana.
Yorkshire pudding.
Sí, están preparados. La carne está lista.
A la gente le encantará.
Después de recorrer las cocinas, fui al despacho para hablar con Charlie.
Buenos días.
Hola, Charlie. ¿Qué tal?
Cómo llueve, ¿eh?
Sí. Estoy mirando las cifras de ayer.
- Dios. - Lo siento.
Es complicado entrar en mi despacho.
Sí. Hemos perdido a dos camareras.
Hemos perdido un lavaplatos.
En un día.
¿Un día?
Y las luces parpadean. Y se han apagado.
- Qué decepción... - Han vuelto.
...dado que tenemos un generador.
Y no funciona.
- Sí. - Hay pruebas
de que no funciona, ya que la luz se ha vuelto a apagar.
Y ha vuelto.
- Aún nos falta potencia. - Ya.
Y las goteras obvias.
¿Qué? No sé nada de una gotera. ¿Qué goteras?
- Madre mía. No. - Está bien.
- No, no está bien. - No afecta al mural.
No afecta al mural. Eso está bien. Dios mío.
- Sí. - Menuda gotera.
Es donde el tejado... ¿Va a venir Alan?
Está de camino.
Lo bueno es que al final dejó de llover.
El nuevo lavaplatos empezó a trabajar.
No hay forma fácil de hacerlo.
Vale, la salsa está lista, y las zanahorias.
Parece que todo va bien.
Siento la espera.
Y a mediodía abrimos, justo a tiempo.
Ahí está la barra. Bebed algo.
Hoy hay bufé de carne asada.
Son 20 £.
Damas y caballeros, el bufé de carne asada ya está abierto.
Coliflor gratinada. Yorkshire puddings, patatas,
verduras, salsa de carne, y salsas al fondo.
Con la electricidad y el bufé sin dar problemas...
Allá vamos.
...suspiré de alivio por primera vez en dos días.
Eso es.
Sin embargo, había olvidado una cosa importante.
Control de porciones.
- No hay más repollo, ¿no? - No.
No, lo hemos usado todo.
Esperábamos servir comida hasta las 18:00.
Pero a las 16:00, la cocina estaba en apuros.
Vamos a meter a otras 25 o 30 personas, y después ya no queda comida.
Seré brutalmente sincera. No podremos serviros comida.
Ya no queda.
Por suerte, podríamos seguir con el pub.
Pero luego, una hora después...
No, nada.
- ¿No hay agua? - No.
No hay agua en el edificio.
Si van tras esos árboles, hay baños portátiles.
Esperaba que fuera algo trivial,
pero el fontanero vio enseguida
de que el problema venía del pueblo.
Que yo sepa, la tubería sube desde el pueblo de Asthall.
- Sí. - O de Worsham, ¿no?
Si es lo que creo,
todo el pueblo enciende el agua,
las duchas, las ollas, las teteras,
no tiene fuerza para subir la colina.
Así que... esto no va a mejorar, ¿verdad?
Ahora mismo no.
Pero ¿cómo podría resolverse de forma permanente?
No creo que haya otro suministro.
- Joder. Gracias, tío. - Nada.
- Lo siento, chicos. - Sí.
Mil disculpas por los desastres de hoy.
Lo resolveremos.
Lo resolveré.
No sé cómo, pero resolveré estas cosas.
Lo siento.
No pasa nada.
Sue y Rachel me dijeron que querían hablar en el bar de arriba.
PRIVADO CLUB PARA GRANJEROS
Y no se contuvieron.
Tenemos pubs y sabemos cómo dirigirlos. Nos dedicamos a los pubs.
Este edificio no sirve para esto.
Hay demasiados problemas para llevar un negocio exitoso:
no hay agua, ni baños, no gas, techos con goteras, personal a disgusto.
Todos están agotados.
No tienen dónde descansar.
Orinan en un baño portátil.
No son buenas condiciones.
Les encantas y les gusta trabajar aquí,
les encanta la comida británica
y todo lo que representa el pub, y quieren apoyarlo,
- pero trabajan 14 horas al día. - Acabarán quemados.
No tengo ningún problema con el personal, ni un solo problema.
Son geniales. Sonríen y son amables.
La cocina va a explotar. Los chefs están hartos.
Quizá merezca la pena ir a la cocina.
Acabo de ir.
- Vuelve. - Los he felicitado.
- Vuelve. - ¿Qué?
Deberías volver.
¿Busco un nuevo gerente o vuelvo a la cocina?
- Lo primero. - ¿O arreglo la gotera?
- Vale. - ¿O lo del aparcamiento?
¿O me ocupo de los vecinos? ¿Del Ayuntamiento?
Tengo mucho que hacer y me pondré a ello.
- Gracias. - Sin problema. Vamos.
Vale.
Sin agua para los lavabos interiores ni para lavar vasos,
no podíamos seguir trabajando.
AVERIADO, DISCULPEN
A las 18:00 tuvimos que hacer el anuncio.
Señoras y señores, cerramos. Gracias.
- Lo siento. - No pasa nada.
Adiós. Gracias por venir.
Mientras el pub se vaciaba,
Nick llamaba desesperadamente en busca de más carne británica para mañana.
...danos 40 kilos de ternera y 30 kilos de cerdo.
Que sean 40 de cada.
- ¿Es posible? - ¿Cuarenta?
¿Es posible?
Y en su opinión profesional, la catástrofe del bufé de hoy
había revelado graves defectos en mi plan cooperativo.
Empezamos a ver que el plan de Jeremy,
aunque muy bien intencionado,
dada su falta de conocimiento sobre pubs...
estamos viendo empieza a romperse la cadena de suministro de alimentos,
y de forma notable.
Lo que Jeremy no entiende
es que los mayoristas existen por algo.
Cubren el hueco de la cadena de suministro
entre el productor y el consumidor final.
Si tratamos con los productores,
hay un retraso en cuanto a cuándo nos pueden traer las cosas.
Quizá no estén listos para cosechar.
Quizá les falten dos semanas.
Un mayorista acudiría a otro.
Estaba decidido a demostrar que Nick se equivocaba, pero eso llevaría tiempo.
En ese momento, tuve que recoger agua por la noche,
cuando el pueblo no la necesitaba, para poder abrir
durante lo que esperábamos que fuese un domingo del puente con mucho trabajo.
DOMINGO DEL PUENTE
Informe de situación.
Estamos aguantando.
Hemos pensado que si cerramos los lavabos y usamos vasos de plástico
en el bar en vez de vasos que haya que lavar,
tendremos agua para servir comida durante seis horas, de 12:00 a 18:00.
Así que podemos hacerlo.
El siguiente problema es que Sue y Rachel, que montaron el pub,
se han ido.
Es domingo por la mañana.
Y he conseguido una nueva persona
que dirige bachillerato en la escuela del pueblo.
Qué bien.
- Algo bueno. - ¿Sí?
- Es lomo de cerdo. - Genial.
Nick también había encontrado más carne.
Pero en vez de abrir el bufé a las 12:00 como publicitábamos,
ahora decía que no estaría listo hasta las 15:00.
Está muy bien.
- ¿Qué tal, Jeremy? - Bien.
Yo no.
- Ya. - Ya no.
- Pero sí, hagámoslo. - Sí.
Squeezy se queda conmigo y tú trabajas con Katherine fuera.
¿A las 15:00?
¿Me ayudas a entender por qué?
Hay gente que ha conducido cientos de kilómetros.
Te lo cuento de principio a fin. Ayer a las 19:00,
- se acabó el agua. - Lo sé y lo arreglamos.
Hemos cerrado los lavabos.
Usaremos vasos de plástico en el bar
para no tener que lavar.
Esta comida no se prepara en el día.
- Las verduras se blanquean previamente... - Sí.
- ...la noche anterior. - Sí.
- Se blanquean con vaporeras. - Sí.
La coliflor con queso está gratinada.
Y están haciendo Yorkshire puddings. Se hacen antes.
- ¿Pero se hacen? - Tenemos comida.
No tenemos suficiente comida para 450 personas.
¿Solo puedes con un servicio de tres horas?
- No. - ¿De 15:00 a 18:00?
No es que yo solo pueda con eso.
Es lo único que puede hacer la cocina.
Vale.
- Así funciona esto. - Vale.
Por suerte, Nick se dio cuenta de que podíamos abrir a las 13:00,
siempre que renunciásemos a los puddings, que tardaban mucho.
¿Y ahora? Tenemos que cocinar las verduras.
Hay que hacer calabacines.
Hay que calentar las patatas.
Sí.
13:00
Ya. Está abierto.
Y esta es Clare.
Es la directora de bachillerato de la escuela local.
Hoy nos ayudará con el control de masas.
Y si os portáis mal, os dará con una regla, así que...
- Castigo para todos. - Sí.
Con el control de porciones...
Hay ternera, cerdo.
Una de cada una, dos de ternera o dos de cerdo.
...y con la Sra. Brown gestionando a la gente...
¿Y los que van a sentarse juntos?
- Dame un segundo y voy. - Hola, señora Brown.
¿Y la familia de cinco?
...conseguimos nuestro primer servicio sin problemas.
Eso es.
Pero era innegable
que el primer fin de semana había sido un desastre...
NO FUNCIONA
...como Mister Alegría intentaba recordarme.
Echando la vista atrás,
puede que hubiera algunas cosas...
Pasemos los próximos días
y ya hablamos el martes.
Pero ¿sabes...?
No tiene sentido repasar lo que ya ha pasado,
pero algunos dirían...
que abrimos antes de tiempo.
Lo siento. Iba a decir que soy multitarea,
- pero no te estoy escuchando. - Ya.
Ni siquiera te iba a preguntar
si me estabas escuchando
- porque estaba claro. - Sí.
Pero siempre he dicho que, cuando abriésemos,
empezaría a moverse
y aparecerían algunos problemas.
Pero no había previsto que surgiesen tantas cosas de golpe.
- No, todo se vino abajo. - Sí...
El primer día y ayer, un desastre total.
No quiero revivirlos.
Joder.
El pub, apenas resistiendo,
no era mi único problema.
Porque en la granja también había un problema grave.
A finales de agosto
ya deberíamos haber cosechado el trigo duro para pasta,
nuestro cultivo más valioso.
Pero debido al mal tiempo, seguía en el suelo,
perdiendo calidad.
Es aquí, Mark. Falta una teja.
Seguimos atendiendo las necesidades del pub...
1 DE SEPTIEMBRE
Si pudieses hacerlo, fantástico.
...a la espera de un día seco para cosechar.
27,4. Alto.
Pero dos semanas después...
...cuando aún no había llegado ese día,
le pedí a Charlie que viniera a una cumbre de crisis.
Te lo he dicho una y otra vez,
hay tres cualidades en el trigo
que son primordiales para que se muela, sobre todo para la pasta.
Están el nivel de proteínas y el peso de la fanega.
Pero el más importante es el Hagberg.
Y ese número es el índice de caída de Hagberg.
Si lo dejamos demasiado tiempo y disminuye,
- agotaremos los recursos. - ¿No harán pasta?
No servirá.
- Tres hectáreas de eso. - Sí.
Y nuestro cultivo más valioso.
Y ha sido el cultivo más valioso en los últimos años.
- Esto pinta mal. - Sí.
- Ya sabes que suelo ser optimista. - No, no lo sé.
Ya, no estoy convencido.
- Si podemos cogerlo... - Sí.
Lo llevamos al molino.
- Sí, analizarlo. - Lo sabremos.
- Pero tenemos que cogerlo ya. - Exacto.
Kaleb ha vuelto con su medidor de humedad.
¿Qué tal?
- Hola. ¿Qué tal? - Hola.
- Siéntate. - Cogeré esta silla.
- ¿Qué pasa? - Es una mierda.
He hecho una prueba de humedad en el trigo duro. 27,2.
¿27,2?
Si lo muerdes, es como morder una gominola.
27,2. Es alto.
- Puedo ir al río... - Es como ponerlo en el grifo.
...llenarlo y saber que el agua está húmeda.
¿Será posible?
¿Cuándo fue la última vez que tuvimos una cosecha tan tardía?
- Nunca. - Solo llevas aquí cuatro años.
Me han dicho que hace 70 años que no se demoraba tanto.
Es tarde, lo sabe todo el mundo.
¿Qué vamos a hacer?
¿Lo cosechamos ya para intentar
- detener la pérdida de Hagberg? - Pillar el Hagberg.
Sí, y pagamos el secado.
Pero ¿por qué pagamos los gastos de secado si es comida para animales?
Porque no sabes cómo está...
- Actualmente. - Sí.
Al final, decidimos cosechar lo antes posible.
Pero si no queríamos romper la cosechadora,
tendríamos que esperar a que el trigo pasara de empapado a mojado.
Eso es, así.
Yo quería dormir en mi cama.
Pero había otros trabajos en la granja,
como enviar el siguiente lote de cerdos al matadero.
Vamos, al camión.
Gracias por ser cerdas de Diddly Squat.
Adelante.
Entonces llegó el momento de tomar una decisión que temía,
el destino de Richard Jamón.
¿Qué vamos a hacer contigo?
El problema es que, si va en el camión,
lo matarán
y solo recibiremos una salchichita y una chuleta del tamaño de una nuez.
Si se queda aquí, tenemos que alimentarlo sin motivo.
Y una granja no funciona así.
Pero tuve una idea.
Un momento.
Con las próximas cerdas usaremos la inseminación artificial
para preñarlas.
Pero no podemos hacerlo hasta que estén en celo.
Y no estarán en celo a menos que haya un cerdo cerca.
¿Por qué no lo dejamos como el hombre cerdo de la granja
para excitar a las chicas?
Podría estimularlas.
Richard Jamón, el estimulador.
¿Te diviertes por ahí?
- ¿Qué? - ¿Trabajando duro?
No, acabo de tomar una buena decisión.
- ¿Sí? - Lisa, te gustará.
Nos lo quedaremos
para excitar a las hembras.
- Vale. - ¿Qué estamos haciendo?
No sé.
Sí, el bueno de Richard Jamón.
Serás como Hugh Hefner.
Por fin llegó el día.
El día del trigo duro.
Allá vamos.
Jeremy, voy a descargar.
Quieto.
Sí, adelante.
Vale, volveré a la granja.
A pesar de nuestras preocupaciones sobre si el trigo estaría a la altura,
nos alegramos cuando el piloto de reserva de Diddly Squat
llegó a trabajar.
Apágalo, iré a echar un vistazo.
Hay ciertos acontecimientos anuales que todos esperamos con ganas, creo.
Están la Navidad, la Pascua,
y la cosecha,
cuando oímos a Gerald hablando por radio desde una cosechadora.
Prefiero eso a la Navidad. Es mi momento preferido.
La cosecha continuó al día siguiente.
Pero el suspense me estaba matando.
Tuve que parar, recoger a Charlie
e ir al molino con una muestra de lo que estábamos cosechando
para ver si valía para hacer pasta.
Tenemos cornezuelo.
Trigo duro con algo de cornezuelo.
- Matará a quien se lo coma. - No diremos nada en el molino.
- Pero está el Hagberg, ¿no? - La caída de Hagberg, sí.
Solo nos interesa el Hagberg.
¿Cómo tiene que ser?
Tiene que ser más de 250.
Y necesitábamos que el trigo duro tuviera buena calidad
porque Charlie tenía los resultados de los demás cultivos
y las noticias no eran buenas.
Rendimiento, por debajo de la media.
No tenemos todo lo que queríamos.
Pero, de momento, son la cebada y el trigo para molienda.
- De calidad. - Sí.
Los 56 gramos.
Tenemos 56 gramos de trigo de muy buena calidad
y 28 gramos de cebada de muy buena calidad.
Sí, tienes razón.
Imagina que fueras cardiocirujano
y cada operación que hicieras dependiera del tiempo.
- Sí. - Para el resultado. U otra cosa.
Lo que sea.
- ¿Te importa...? - No hemos hecho nada mal.
- Nada. - Ya.
HARINAS DE COTSWOLD
HARINAS ORGÁNICAS DE COTSWOLD HARINAS FRANCESAS
Está Bertie.
Hola, Jeremy.
- Sí. - Me alegro de veros.
- ¿Cómo estás? - Muy bien, sí.
- Trigo para pasta. - Sí.
- ¿Le queda algo de Hagberg? - ¿Cuándo lo habéis cosechado?
Mañana.
¿Lo tenéis todo o no?
- No. - No, están en ello.
Vale.
Todo lo demás va mal, así que supongo que esto también.
- Qué negativo. - Pensaré en cosas positivas.
- ¿Sí? - ¿Cuánto vas a tardar?
- Cinco minutos. - Vale.
Haremos pruebas.
- Cruzaremos los dedos, ¿vale? - Gracias. Ahora nos vemos.
Este no ha sido un final divertido para el año agrícola,
la verdad.
Este es un cambio importante en nuestros resultados.
En esta prueba nos jugamos 25 000 £.
- Sí. - No olvidemos que,
si pasa, son 25 000 £.
Correcto.
No lo entiendo. Lo pillas y te lo gastas de inmediato.
- Pero si falla... - Entonces...
Tengo que darte 25 000 £ de mi propio dinero.
Sí.
Y es mío. Todos dicen: "Es nuestro". Pues no.
- Es mío. - Es tuyo.
- Lo sé. - Es tuyo.
Porque la granja Diddly Squat...
- Pagará. - ...tendrá que cubrir el déficit
para financiar el próximo ciclo.
Los cinco minutos se convirtieron en diez.
Pero, al final, Bertie volvió.
Vale.
Bueno...
He tardado tanto porque lo hemos analizado dos veces
para conseguir el Hagberg.
Y ha fallado dos veces.
- Es tan bajo que... - ¿Qué cifra era?
No tiene número porque no ha pasado la prueba.
Lo que es bastante raro.
Tal y como está, no se puede moler,
lo que es un desastre. Pero... Sí.
Me cago en la puta.
Lo siento, porque lo necesitamos también.
Mierda.
- Estoy muy decepcionado. - Ya.
- Lo siento. - Qué mierda, ¿no?
- Gracias. - De nada.
Sí, J viene para acá.
Vale. ¿Se lo digo yo o tú?
Hola, colega. ¿Qué?
Sobre la lectura de Hagberg del trigo duro.
- ¿Cuánto es? - Ni se lee.
- ¿Qué? - Ni se lee.
¿Nada? ¿Era cero?
- Ni siquiera ha dado una cifra. - Joder.
Joder.
Es una pérdida de 25 000.
Si no es una cosa, es otra.
Lo sé, ahora está cosechando mierda.
- Al menos cosechamos. - Al menos el sol brilla.
Joder.
Por desgracia, no fuimos los únicos
que sufrimos este golpe.
Casi todos los granjeros del país las pasaban canutas
porque 2024 había sido un auténtico monstruo.
Ha sido un año infernal. Es la segunda peor cosecha de la historia.
Muchos se plantean dejarlo tras un año de lluvias que han diezmado las cosechas
Nunca he visto nada así. Alucinante.
Las cosechas de invierno se ponen amarillas y se ahogan.
Si la lluvia no para en las próximas dos semanas,
tendremos 800 hectáreas de campos desnudos.
Una de las peores cosechas que se recuerdan.
COSECHA DEL 2024, LA PEOR EN DÉCADAS
El septiembre más lluvioso desde 1836.
CAMPOS ANEGADOS AMENAZAN CON ARRUINAR A NUESTROS GRANJEROS
Un nuevo informe prevé una de las peores cosechas desde que hay registros.
La gente está vendiendo sus cosechadoras porque no hay nada que recoger.
Como siempre intento señalar, no dependo de mi granja para tener ingresos.
Pero, aun así, es bastante desmoralizante trabajar tan duro...
y tener pérdidas por culpa del clima.
Sin embargo, recordé algo que dijo Simon
durante uno de nuestros tristes días de cosecha.
Lo que debes aprender de ser granjero,
es que, si quieres conservar un mínimo de cordura,
no haces preguntas cuyas respuestas no quieres saber.
Céntrate en el potencial del año que viene.
Este mantra de optimismo estoico mantiene a los granjeros a flote,
luchando contra las adversidades, encajando los golpes
haciendo lo que hacen para producir comida.
Ternera, cordero, gansos, pavos.
- Cerdos. - Cerdos.
Patatas, fruta, fresas, frambuesas...
Y es un mantra que pensé que tendría que adoptar.
Sigues porque crees que el año que viene no podría ser peor.
Por ahora, la familia Diddly Squat
se ha ganado una comida de fin de temporada.
Este año teníamos nuestro propio pub.
- ¿Estáis esperando? - Sí.
- ¿Qué os pongo?
Por desgracia, no podíamos relajarnos porque,
aunque ahora funcionaba bastante bien,
siempre había algo que hacer.
Madre mía, eso suena bien.
Algo que arreglar.
Lo sé, pero el disipador de calor tampoco funciona allí.
Algo de lo que preocuparse.
- ¿El valle, donde se unen los tejados? - Sí.
¿Cuánto será?
Al menos tres de los grandes.
- ¿Sabes el tío que se cayó ayer? - ¿Sí?
- Dime que no nos va a demandar. - No.
Salió de cirugía anoche, a las 20:30.
Le han operado el tobillo.
Así que fuimos a otro pub.
Probablemente haya caos en la cocina.
Me da igual.
Se estarán quedando sin agua. Me da igual.
Gracias.
- ¿Cuándo te has dado cuenta? - Dios.
Vale, no ha sido la mejor inauguración. Estamos de acuerdo.
Has hecho que la carpa funcione bien,
pero el pub ha costado.
- Pero va mejorando. - Sí.
- Bien hecho. Lo logramos. - Sí.
Por The Farmer's Dog.
- Y los granjeros. - Los granjeros que lo apoyan.
Que vaya muy bien.
Voy a comer. Me muero de hambre.
Dios, no son británicos, ¿verdad? Langostinos de la India.
- Solo un día, por favor. - Hoy comeremos comida extranjera.
Puede que el chanquete.
- ¿Se comen las tripas? - Sí, cómetelo todo.
¿Y el intestino?
¿Qué pasa?
- Sabe a pescado. - Es...
¿El chanquete sabe a pescado?
- ¿Veis lo que gané el domingo? - ¿Qué?
¿Veis lo que gané el domingo?
- ¿Qué pone? - ¡Venga ya!
- ¡Bien! - Primer premio.
- ¿Has ganado un concurso de muros? - Sí.
Da igual la UEFA. Da igual el Seis Naciones.
Gerald Cooper.
Gracias. Muchas gracias.
Luego pasamos a un tema más serio,
porque todo el tiempo que Alan había estado trabajando en el pub,
había estado esperando una operación de corazón.
- El martes tienes médico. - ¿El martes?
Sí, el martes que viene voy al hospital.
Me espera un bypass cuádruple.
Toca hacer pruebas
- por la posibilidad de derrame. - Sí.
- El año pasado... - ¿Sí?
- Fue él, ¿no? - Sí.
Ya estás mejor.
Sí.
- Este año... - Ya.
...cruzamos los dedos para que tú...
Sí, bueno, hoy en día es algo rutinario, ¿no?
- Sí, pero estarás muerto de miedo. - Aterrado.
No me gusta ni pensarlo. Por eso sigo trabajando.
Me dijeron que me quedara en casa.
Pero ahí no piensas en otra cosa.
Solo piensas en eso.
- Escucha, Alan... - Sí, lo sé.
- Estaremos bien, ¿verdad? - Suerte para Alan.
- Te mataré si no mejoras. - Lo superaremos.
No habríamos abierto el pub sin ti.
No, bueno...
Y le pondremos tu nombre a un plato.
No digo que lo haremos
- si sale mal. - No.
Le pondremos tu nombre igualmente. Alitas Alan Townsend.
¿Qué te parece, Gerald?
- Tenemos el bosque de Gerald. - Sí.
Tendremos las alitas Alan Townsend.
- Sí. - Bien. Sí, genial.
Tenemos una bomba pie. ¡Te la llevaré, no te preocupes!
¿Una bomba de pie?
¡Una bomba de pie!
¡Le suministraré aire con la bomba de pie!
Estaría bien. Gracias, Gerald.
- Muy amable. - Si se desinfla,
- inflaré de nuevo, no te preocupes. - Para.
¿Qué le pasa?
HAN PODIDO VER A...
RICHARD JAMÓN CANIJO
Y JEREMY
EN
LA GRANJA DE CLARKSON
Subtítulos: Itziar Ugarte Lechuga
Supervisión creativa Roger Peña