A QUINTA DO CLARKSON
CAPÍTULO 22 COGUMELOS
Agora que estávamos quase a meio do verão,
estava na hora de um dos trabalhos mais agradáveis
do calendário agrícola.
Colocar as vacas novamente nos campos,
depois do confinamento de inverno no estábulo.
Certo, então, pomos quatro no reboque e, depois, vamos para o campo.
Sim.
Certo, abra esse portão.
Já gosto de trabalhar consigo.
- Antes não gostavas? - Não.
Vamos lá, vacas. Lindas vacas.
Vamos.
- Subam. - Sim.
- Vamos. - Aqui vamos nós.
Vamos.
Certo.
Vai sozinho? Eu meto as próximas quatro.
O dia de libertar as vacas nos campos é um dos meus preferidos,
porque estão tão felizes.
Depois de cinco, seis meses fechadas no estábulo?
De repente, estão livres, com toda aquela erva
e é como se dissessem: "Eu lembro-me!"
Cheguei ao campo das vacas
a lembrar-me bem da última vez que fizemos isto.
Vejam só! Vacas animadas! Livres!
Aí vão elas! Tão felizes!
Estou livre e cá fora.
Agora, soltamos os velocirraptores.
Esperem.
Pronto, são livres. Podem ir.
Só isso?
Vá lá, não correm por aí?
Deviam dançar e estar felizes.
Sacanas ingratas.
Após aquela desilusão, fui inspecionar os meus pénis espaciais,
com a certeza de que ia ter mais alguma deceção.
Certo. Com bastante otimismo, vou levar...
...uma, duas caixas.
Duas caixas para os meus cogumelos.
Vou vestir o meu fato de Darth Vader.
Vou pôr as luvas de borracha.
Credo! Caramba!
Olhem para aqueles.
E aqueles.
É incrível.
Vejam estas belezas, vejam só.
Isto podia mesmo resultar.
Para os colhermos,
apertamos e fazemos um movimento de torção...
Não é bem assim.
Credo, vou comer cogumelos com torradas hoje à noite.
Depois de colher os cogumelos...
LOJA NICLES BATATOIDES
...levei-os rapidamente para a loja da quinta antes de abrir as portas.
- Lisa. - Sim?
- Tenho boas notícias. - Sim?
- São lindos. - São, não são?
- De que tipo são? - Cogumelos-ostra.
- Meu Deus! - Fiz uma coisa para eles.
COGUMELOS DA NICLES BATATOIDES
- Vendemo-los em cestos. - Sim.
Quanto achas que vale um cesto? Eu diria três libras, 3,50 libras.
- Sim. - Depois, fomos mostrá-los ao Scott,
o chef na carrinha dos hambúrgueres da loja.
Olha só.
- Não são lindos? - E estes são cultivados na...
- Sim! - Estamos a cultivá-los e vamos ter
- um fornecimento regular de cogumelos. - Cerca de 18.
Fazemos cogumelos com torrada de manhã.
- Sim, cogumelos com torrada. - Ótimo.
Todos querem cogumelos com torrada.
Podemos fazer ketchup de cogumelo,
se chegarmos ao fim e sobrarem muitos.
Boa.
- Sim. - E sopa?
O que quiserem.
- Será uma loucura. - Hambúrguer vegano.
- Sim. - Finalmente, nós...
- Não é vegano. - Merda!
Sim.
O que fizeste?
O que se passa, amor?
Não. O que se passa?
- Estás bem? - Certo, estás...
Estás a chorar ou a rir?
Ganhámos o recurso.
A sério?
- Não pode! - A sério?
- Sim. - Boa!
Meu Deus!
- Bom trabalho. - Ganhámos o recurso!
Meu Deus! Conta-me tudo.
- Não acredito! - Estou a ler.
Muito bem, pessoal.
- Meu Deus! - Credo!
- Bom trabalho. - Estava tão preocupada.
- É um documento grande como o raio, mas... - Raios, que grande.
"Ponto 41, devo,
"com o objetivo de clareza e compreensão..."
É o inspetor do cumprimento.
"...corrigir a alegação de mudança de utilização para uma utilização mista,
"abrangendo agricultura, café, restaurante,
"loja agrícola, estacionamento e instalações sanitárias."
- Caraças! - Deu-nos o pacote completo.
- Tudinho. - Sim.
Quer dizer, parece que não... Aquilo foi-se.
- Não podemos ter o restaurante ali. - Aceito isso.
- Sim. - Mas podemos ter isto aqui.
- Incrível. - E podemos fazer ali um café.
Podemos?
- Se chover, temos um lugar... - Este é o maior pontapé
que o conselho já levou...
Credo! Estava tão preocupada.
- É incrível. - Mas também é senso comum.
- Claro que é senso comum. - Eu sei.
O conselho não o tinha
- e há um inspetor... - Achas que o conselho vai recorrer?
- Acho que não vai recorrer. - E gastar o dinheiro dos outros.
Este inspetor demorou... Quanto tempo demorou?
- Quatro meses? - Sim.
Acho que não cometeu um erro, certo?
Basicamente, estamos safos, e parece ser durante três anos.
- Estamos safos durante três anos. - Sim.
- Estamos de volta. - O Scott pode fazer tudo.
Porra!
A Lisa decidiu celebrar esta vitória sobre o conselho,
convidando todas as amigas magras e loiras de Oxfordshire
para uma sessão de ioga com cabras.
Próxima posição, apertem
e retraiam bem as omoplatas para abrir o peito.
Numa postura do guerreiro três.
Mantenham as ancas direitas, os ombros direitos, tronco para a frente.
Depois, pressionem...
De certeza que isto era tudo muito moderno,
mas não tinha comprado as cabras para serem usadas como acessórios de bem-estar.
Comprei-as para destruírem os meus espinheiros.
Esperava que o começassem a fazer, agora que tinham um campo.
No entanto, só as podíamos levar para lá se fossem grandes o suficiente.
Certo.
Sabes o que estamos a fazer?
Temos de as pesar.
- E, depois, se estiver abaixo do peso... - Sim.
Se pesar menos de 17 quilos, acho, pintamos de vermelho.
- Não completamente. - Dezassete quilos?
Sim. E, depois, se estiver pronta para sair, é verde.
Esperemos que estejam, porque a Lizzie
vai levar a máquina do leite.
Já estão nos sólidos, certo?
- Como as levamos para o arnês? - Assim. Olha.
Tu sabes bem entrar nisso.
Muito bem, vamos levar uma grande.
- Para de comer as calças. - Rápido.
Para! Não.
Para!
Muito bem, são 96.
- Tu não... Não, mas 96 quê? - Libras?
- Bem, não, tu... - Quilogramas.
Não são 96 quilogramas. É mais pesado do que eu.
- Certo. Verde. - Então...
- Não a largues até a pintarmos. - Sim.
Não, pinta-a. Tudo bem.
Não, não a largues, trá-la aqui.
Vamos perdê-la.
Espera, vou só... Meu Deus!
- Vamos demorar dias. - Já chega.
Para.
- Não vai resultar. - É pesada o suficiente, porra.
- Tens de a pôr no meio. - Consigo perceber.
Esta acabou de tossir
- e vomitou tudo. - Sim.
Larga!
Esta pesa 16 com as duas pernas traseiras no chão.
- Bem, não é exato. - De certeza que é mais de 17.
A meio deste festival de incompetência...
Vá lá.
...a Lizzie, a perita em cabras, chegou.
Olá, Lizzie!
O que estão a fazer?
A pesá-las.
- Como está a correr? - Não muito bem.
- Não me diga. - O que dissemos, 18 vírgula...
- Sim, mas não a marcámos. - Eu marquei.
- Marcaste? - Sim.
Há uma forma mais fácil de fazer isto?
Sim. Consigo pensar numa, usar as balanças.
Esse seria o meu conselho.
Como fazemos com que uma cabra fique numa balança?
Ela fica lá. Vai correr bem.
Então, está ligada à corrente, certo?
Sim, estamos prontos. Ficamos ao pé do ecrã.
- Sim. - Quando a puser,
deve mostrar o peso.
Sim, 19,46.
- Isso mesmo. Então... - Então, como...
Isso dói muito.
Vais ser pesada a seguir por seres uma cabra horrível.
Caramba!
Esta é das grandes.
Pesa 28,66.
Então, da próxima vez, se não puser a mão...
- Sim, enganei-me. - Sim.
- Pesa 23,92. - Então, criaram cabras
boas, fortes e saudáveis.
- Então, estamos felizes. - Estamos muito felizes.
Fizeram um ótimo trabalho.
Todas estas meninas pesam mais de 17.
- Sim. - E...
- Prontas para sair. - Muito prontas.
Certo.
Antes de mudar as cabras para o campo,
havia algo que precisava de esclarecer com a Lizzie.
Ouvi algo sobre... Bem, estive a ler no meu livro
e diz que, se fugirem, elas...
Quer dizer, isso seria porque...
Sai.
- Se tiverem a... - Para.
Se a vedação estiver mal feita, é uma mortandade.
Porque nunca mais as manterá lá. Nunca.
Elas aprendem, são muito espertas.
Se começarem a fugir, acabou.
Porra!
- Acho que é o que ela quer. - Credo!
Certo.
- Desculpe, o que estava a dizer... - Pronto.
...sobre a vedação ser catastrófica?
Podia ser catastrófico se não estiver bem feita.
Então...
- Queres uma proteção? - Sim.
- Ele precisa de uma caixa resistente. - Elas sabem.
- Só porque lhes cortei as bolas.
- Isso magoa. - Não fazem isso com a Lisa.
Não voltes a fazer isso.
Não... Não voltes a fazê-lo.
Sai!
- Elas eram tão queridas. - Eram tão pequenas e fofas.
E, agora, só comem coisas.
- Mas, se uma estiver sempre a sair... - Sim.
Sem qualquer má intenção, que prejuízo pode trazer?
Para além de dar pontapés nos tomates?
Tivemos um grupo muito mau há muitos anos,
destruíram todas as árvores jovens
e atravessaram dois campos para chegarem às árvores.
Podem ir para a estrada e causar um acidente.
Ou comer as vossas malaguetas. Não sei quantas comeriam...
- Não o fariam. - ...mas passavam através da estufa.
Chifres e estufas não seria uma boa mistura.
- Então, temos de ter muito cuidado. - Muito mesmo. Sim.
- Meu Deus, imaginem... - Vejam o Joe, está metido em sarilhos.
- É o nosso chamariz. - Vou ficar corcunda!
- Acho que gosta muito de ti. - Nada está fora dos limites.
Depois, mostrámos à Lizzie o campo onde as cabras iriam viver.
Se deixar isto assim por mais tempo, só haverá espinheiros.
Sim. Elas vão comer a maior parte dos espinheiros.
E ela não perdia a oportunidade
de falar do talento delas para fugir.
- ...não têm uma fortaleza. - Precisam de coisas para subir?
É melhor não lhes darmos coisas no exterior
porque as levam para a vedação elétrica
- e usam-nas para fugir. - Não.
- Sim. - Como no Stalag Luft III?
- Sim, a sério. - Mas elas...
Recuemos. Se pusermos os brinquedos de madeira que têm no estábulo...
- Sim. - ...aqui, vão empurrá-los
até à vedação e serão rampa de lançamento.
Sim, descobrimos isso com os barris grandes de azeite.
Elas levavam-nos até à vedação.
Para um curto-circuito ou para poderem saltar.
- Não. - É tão fixe.
Sim. Elas iriam para cima das casas dos porcos
e saltariam a vedação,
- em poucas horas, se tivessem acesso. - Sim.
- Credo! - Que espertas.
São muito inteligentes. Não as subestime.
Enquanto nos questionávamos se uma cabra conseguia saltar uma vedação numa mota,
o Kaleb e o Charlie estavam a ter um dia muito mais notável em Londres.
Tinham sido convidados a ir a Downing Street para falar com o primeiro-ministro
sobre a iniciativa dele chamada Back British Farm to Fork.
DOWNING STREET SW1 CIDADE DE WESTMINSTER
E dada a importância da reunião, encontraram-se antes num café para falar.
CAFÉ SANDUÍCHES COMIDA QUENTE COMA AQUI OU LEVE
Então, hoje...
- Sim. - Vai muita gente.
- É muito importante. - É.
O Jeremy pediu-me para dizer: "Kaleb, se quiseres tópicos de conversa,
"diz ao Ricky que não deve voltar a ser primeiro-ministro."
- Rishi. - Rishi.
O presidente... o primeiro-ministro, desculpe.
Seria uma ótima forma de começar. Eu a dizer:
-"Olá, Sr. Presidente." - Estava a pulverizar,
venha ver-me no fim de semana.
"Da próxima vez, não será primeiro-ministro."
Então, vais falar sobre o quê? Vais focar-te em quê?
- Quero falar sobre agricultores jovens. - Boa.
- Sobre os jovens a entrar na agricultura. - Sim.
Não conseguimos cultivar a nossa quinta.
São muito caras e é está tudo num esquema.
Sim. Ontem, recebi um orçamento para um trator.
- Sim. - Depois do desconto,
- custa 205 000 libras. - Eu sei, é de loucos.
Credo, temos de ir.
Vamos atrasar-nos.
Trafalgar Square.
- Passei por ali de carro. - Sim.
Não liguei os piscas naquele cruzamento.
- A sério? - Sim.
Aquele é o Nelson.
Quem é o Nelson?
Era um almirante.
Está muito alto, não está?
Ganhou uma batalha. Sabes para onde olha?
Para onde?
- Então, vês aquelas bandeiras... - Sim.
É o Admiralty Arch. Está bem?
- Certo. - Ele está a olhar para cima dele,
onde há montes de navios.
Certo, e está a olhar para isso?
Liderou a Batalha de Trafalgar contra os franceses.
Todo aquele betão para construir um homem que está a olhar...
"Eu coração Londres", que merda.
Vou pressionar o botão.
Força.
ESPERE
Aonde vamos?
- Vamos descer a Whitehall, que é... - O que é aquilo?
- É muito... - Sabe que mais?
Continuemos.
Chegámos. Esta é a Whitehall. É aqui que tudo acontece.
O que acontece?
A gestão do país. Aí tens, os ministérios do governo.
- O que é? - Sabes o que é um ministério?
- Não. - É uma espécie de...
...ministros mais velhos.
E trabalham todos ali, certo?
Não sei que horas são. Que horas são?
São 9:11.
Chegámos um pouco cedo. Vamos esperar.
Bom dia.
Vais tentar fazer com que as pessoas digam "Bom dia"?
Sim. Bom dia.
- Vão achar que és maluco. - Só estou a dizer "Bom dia".
Eles não querem falar.
Tinha chegado a hora de entrarem por aquela famosa porta preta.
Pronto? Temos de bater?
Sim, batemos.
Credo! Está bem.
O que foi? Bater.
Desculpem?
- Não entram? - Está bem.
- Olá, pessoal. Tudo bem? - Como estão? Obrigado.
Só uma dica.
Se voltarem a bater assim com tanta força, expulso-vos.
Como?
Não batam com tanta força.
Lamento, somos agricultores.
Não quero saber.
- Está bem. - Certo.
Eu não sou.
- Está bem. - Sem problema.
Fomos avisados.
Enquanto o Kaleb e o Charlie estavam a ser repreendidos
pela polícia da porta de Downing Street...
- Vamos, cabras, entrem. - Vamos.
...eu e a Lisa estávamos finalmente a mudar as cabras para a sua nova casa.
Então, a ideia é este ser o jardim de treino delas.
- Sim. - E vivem aqui
até terem comido todas as folhas de coenha e o resto.
- Está bem. - Depois, mudamo-las para baixo
e a ideia é que as bocas delas
- se habituem... Sim, exatamente. - Se fortaleçam.
Para ficarem com bocas fortes. Mas, depois, consegues ver os espinheiros?
É o que realmente quero que comecem a comer.
Sim.
Quando começarem a comer espinheiros,
essa vai ser a coisa mais interessante para mim.
É o que quero que elas comam.
No entanto, antes de tudo isso, tivemos de passar pelo assunto
desagradável, mas necessário, de as habituar à vedação elétrica.
Saiam.
Estão a sair.
- A vedação branca tem corrente suave. - Sim.
E a da vedação laranja é muito forte.
Olhem para elas, a conspirar.
"Pessoal, sigam-me.
"Acho que podíamos saltar num ápice."
Foi um choque?
Não, estão a comer os postes da vedação.
"Está bem, já não vou comer o poste da vedação."
Desculpa.
Não teve graça.
- Não, é muito suave, olha, elas... - Não tem piada.
Não me devia rir.
Não estou alegre.
Não gosto de ver animais a sofrer, mas elas têm de aprender.
E, rapidamente, aprenderam a lição.
- Mas olha para elas todas. No meio. - Sim.
Os planos de fuga delas foram por água abaixo por causa da minha segurança.
Comam.
Fortaleçam as vossas bocas
- para comerem espinheiros. - Por aqui.
De volta ao Número Dez,
o Charlie estava a participar numa importante discussão de peritos.
Mas verificou a lista dos subsídios.
- E não os enumerou a todos. - Não.
- E todos os esquemas. - Não.
Os agricultores precisam de um doutoramento em candidaturas a subsídios.
Entretanto, no jardim, o presidente Ricky estava em modo bajulador total.
- A minha principal... - Como estão? Rishi.
- Sim, e você? - O que têm?
- Isto é tudo da quinta? - Sim, das quintas.
- Temos a salsicha Fenland Flag. - Certo.
A nossa salsicha tradicional,
- da grande Bramblebee, a nossa quinta. - Sim. É...
- Também temos bacon a assar. - Meu Deus! Está a cheirar...
- Estamos em reunião lá em cima. - Aposto que tem sido... Sim.
A sério, é um ministério ali e estavam todos distraídos
com o cheiro das vossas coisas. É ótimo.
Vejam só.
Depois, no próprio ministério...
- Como está? - Muito prazer.
...o Kaleb conheceu o primeiro-ministro.
- Obrigado por virem. Kaleb, como está? - Como está?
E este era o seu momento tão esperado para falar em atrair jovens para a agricultura.
- E o senhor? - Muito bem, obrigado.
Tem um cabelo incrível.
- Eu? - Sim.
- Não, é bom! - Já ouviu o contrário?
- É só um comentário geral. - Não, só gosto de cabelo.
Quando foram conversar para o exterior,
o Kaleb falou de agricultores jovens.
Estou sempre a pensar nisso.
Mas complicou um pouco antes de chegar ao cerne da questão.
A agricultura não é profissão.
- É um modo de vida. - Sim.
É isso. Não há outra opção. É um modo de vida.
Não nos levantamos e dizemos: "Tenho de ir trabalhar."
Nunca acordo e digo: "Sabem que mais,
"hoje, tenho de trabalhar das oito às cinco.
"Estou ansioso para que acabe." A meio do dia,
almoçamos e dizemos: "Quero ir para casa."
Nunca faço isso. Acordo e digo: "O que vou fazer hoje?"
Ontem... Anteontem, desculpe,
fui ordenhar as vacas de manhã
e fiz forragem para silagem.
CREDO, HOMEM, VAI DIRETO AO ASSUNTO
Fui pulverizar. Os dias são diferentes.
Acho que todos deviam ter um sonho.
- Sim. - Porque um sonho é um objetivo.
Quando concretizarmos esse sonho, em dois, três, quatro anos, está feito.
VÁ LÁ... TENHO UM PAÍS PARA GERIR
Outro sonho.
Estou sempre a dizer que os sonhos não resultam se não...
Enquanto o Kaleb estava a deixar o país paralisado,
eu e a Lisa tínhamos ido ao abrigo subterrâneo dos cogumelos
para ver se tinham frutificado mais alguns.
Merda!
- Meu Deus! - Não cresceram?
- Meu Deus! - O que foi?
Mas que...
Vejam só. Temos tantos. Milhares e...
Meu Deus! Temos aqueles.
É incrível.
Meu Deus!
Credo!
Estes estão prontos.
Estão muito prontos.
Certo.
Não existiam há 24 horas.
Eu sei.
E de onde vem a matéria que os faz?
- Não sei, de onde? - Em 24 horas?
Vejam...
Precisas de começar a vender cogumelos.
Além disso, os extraordinários cogumelos juba-de-leão começaram a aparecer.
Parece uma esponja que copulou com uma couve-flor.
E é um cogumelo.
O homem disse que acha que são pénis espaciais.
Parece mesmo do espaço. A sério.
Não havia espaço suficiente na loja da quinta nem para um décimo deste lote.
Por isso, tive de abandonar os meus planos daquele dia
e preparar rapidamente uma mesa ereta.
COGUMELOS SÓ HOJE
Querem comprar a nova gama da Nicles Batatoides?
Cogumelos-ostra.
Não são como os dos supermercados.
Ou cogumelos juba-de-leão.
- Posso levar um pouco dos dois? - Sim, claro.
COGUMELO-OSTRA G = 20 PENCE 100G = DUAS LIBRAS
São 427 gramas.
Fica em 12,81 libras.
Está bem.
Já agora, vendem "Pénis Espaciais"?
PÉNIS ESPACIAIS SÓ HOJE!
Na Floresta dos Porquinhos, já tinham passado 11 semanas
desde que o Ajax, o Varrão, tinha feito... coisas de varrão com as fêmeas.
Estamos a falar destas quatro.
- Bem, espero que estejam prenhes. - Sim.
Parem.
Por isso, um perito local em porcos veio examiná-las.
E a novidade era boa.
- Estão todas prenhes. - Estão todas prenhes?
- Todas de barriga? - Sim.
Então, não precisamos de as vender, porque, se não estivessem de barriga,
estavam só a comer sem razão para tal e teriam de ser bacon.
- Gerald! - Olá!
- Gerald. Olá. Desculpe! - Olá, Lisa!
- Está bem? - Sim.
- Porquinhos adoráveis. - Não são incríveis?
- Sim. - Já criou porcos?
A quem comprou isto...
- Não, estas são as mães. - Sim.
Já ouvi histórias sobre fêmeas e varrões.
- Conseguem ser maus, certo? - O quê?
As fêmeas e... Quando ficam debaixo...
As coisas certas juntas, precisam de abrigo.
Quando têm aquelas... a sair pelos lados.
- Gerald. - Sim, minha querida?
Quando plantou todas estas árvores, foi há 60 anos, mais ou menos?
- Sim. - Plantou estas árvores?
- Sim. - Há 60 anos.
- Não pode! - Sim.
Isto estava tudo a crescer de forma selvagem, em todo o lado.
Eles pastavam no... Isto era tudo...
Então, estas árvores são mais novas do que você?
Sim.
- Sim. - É a floresta do Gerald.
Costumávamos pegar na pá, assim.
- Boa, Gerald. - E, depois,
deixar cair aquilo e calcar.
Ia à volta com o... como se chamava, era engraçado.
Dobrava-o com o poste, com a água... metia o líquido.
À medida que os anos passaram, havia...
Com todas aquelas sequoias gigantes, era tudo...
Eram madeira original. Sabem, aquelas...
- Sim. - Pelo menos, de 15 em 15 dias...
- Urtigas picantes. - Sim.
Era parecido a isso.
Era quando os chefes mandavam e não lhes dizíamos que não.
Eram apenas...
Estou muito satisfeito. Não sabia que tinha feito isto.
É incrível.
Vamos mudar o nome, ficará conhecida como a "Floresta do Gerald".
Costumávamos encher, um pouco abaixo
do topo da plantação.
Já estávamos em junho
e a vida na quinta era ocupada numa variedade de coisas.
Num campo chamado Downs Ground,
participei na minha primeira colheita de erva de sempre.
Envolvia enrolar fardos de erva em revestimento de plástico
que seria a comida das vacas no inverno.
Então, estamos a colher silagem, certo?
Silagem é erva que foi posta num saco,
molhado, vai fermentar com todos os açúcares
que saem naturalmente da erva e é boa para as vacas.
Com alto teor de açúcar.
O Kaleb ainda estava chateado por os meus porcos terem estado neste terreno
e o terem deixado um pouco sujo.
Porque diz "Jeremy, afaste-se"?
JEREMY, AFASTE-SE!
Porque continua a dar cabo deste terreno!
Mas, mesmo assim, parecia que estávamos a ter uma boa colheita.
Gosto muito de ser um agricultor de erva.
É bastante exato e agradável.
"Fiz isto bem." É como quando cortamos a relva
e não temos de passar numa parte onde já passámos.
Será que ele corta a própria relva?
Está feito.
Quando a colheita da erva terminou...
Temos de ver o espalhador de fertilizante.
- Sim. - ...estava na hora da inspeção
anual da Red Tractor,
onde temos de provar que a quinta está limpa e é bem gerida.
Sim, está bem.
E uma vez que o Kaleb era o administrador na quinta...
- Um, seis, seis, oito, zero. - Oito, zero.
...não houve preocupações, desta vez.
O livro de registos da NSF. É ótimo.
Está tudo aqui.
Têm o estojo de primeiros socorros aqui em cima, o que é ótimo.
Sinalização correta?
- Sim. - Magnífico.
- Balde de areia ali. - Ótimo.
- Bom dia. - Como está?
- Bom dia. - Você e os cogumelos.
Aparece com cogumelos em todos os lados.
Agora, vivo debaixo da terra.
Sim. Por mais ocupado que o Kaleb estivesse...
...os cogumelos mantinham-me mais ocupado.
COGUMELO-OSTRA 250G CINCO LIBRAS
Então, montei estas prateleiras
porque tenho estado a vender cogumelos todos os dias
e ainda temos estes todos.
E, amanhã de manhã, será igual.
E no dia seguinte e no dia a seguir a esse.
De facto, tinha tantos cogumelos
que, para além de os vender na loja e na carrinha dos hambúrgueres,
andava a vendê-los em locais públicos.
E até em lojas agrícolas rivais.
Comi alguns ontem à noite.
- São mesmo bons. - Sim.
Cozinhei alguns ontem à noite. São incríveis.
Credo! Comi destes ontem à noite. São fantásticos.
Mas, apesar de o meu palavreado de vendas incrivelmente variado
estar a dar vazão a quantidades decentes...
Cinco. Queremos cinco quilos.
É 1,2.
São 6,1 kg.
...eu estava apenas a começar.
Credo!
No entanto, ainda havia tempo, no meio de tanta loucura,
para fazer uma pausa para a diversão ocasional.
Tenho uma grande surpresa para ti.
É um pedido de casamento?
Sempre que dizes que tens uma surpresa,
penso: "Vai pedir-me em casamento." Sempre.
Lembras-te da árvore que caiu?
- Erguemo-la outra vez. - A grande e bonita? Sim?
Anda ver.
Olha só.
É a árvore que erguemos.
Estou tão feliz.
Sim.
Porque estava derrubada há seis meses e está viva.
Mas sabes o que é estranho?
Os ramos pequenos estão a crescer por todo o lado.
Eu sei. É incrível.
É o que se chama de trazer de novo à vida, certo?
Sem dúvida.
- Muito bem. É muito bom. - Estou muito feliz.
Sim, vou pensar no teu pedido. Está bem? Ainda não estou pronta.
Contudo, a capacidade da Mãe Natureza para se curar
nem sempre é uma fonte de alegria.
Às vezes, consegue ser francamente irritante.
Algo que veio à baila...
Credo!
...quando eu e o Kaleb decidimos continuar o trabalho no dique.
Quer dizer, isto é...
Já não conseguimos lá chegar.
Temos de vir com uma motosserra e voltar a cortar isto.
Quando estivemos aqui a última vez?
Não foi há muito tempo.
E, agora, nasceu uma selva.
Mas, felizmente, isto significava que tinha uma desculpa para ligar a WALL-E.
A minha máquina preferida no mundo.
Estou de volta.
A unidade de apoio emocional.
A máquina da destruição.
Vejam só.
A triturar.
A atomizar.
O que...
- O quê? Calças de motosserra. - São a parte da frente...
- São uma espécie de... - Sim.
Se fizermos isto e for contra nós,
bate nisto, enrola e para o motor.
É másculo.
O que é isso?
Sim. Lindos cães.
Senta.
E foi-se embora. E aquela também.
Depois de abrir um novo caminho para o dique,
entrámos em modo de trabalhador da construção
e passámos para o trabalho seguinte.
Almoço.
Está melhor agora, não está?
Tive uma ideia.
Porque estamos a usar aquele cano quando podíamos usar estas travessas?
Estou a ver. É só pôr as travessas e, depois, pôr o...
Se pusermos as travessas transversalmente ali, percebes?
- Sim. - Se tivermos a escavadora,
escavamos um buraco...
Pomos uns postes, tal como a parte de trás.
Exatamente. Pomos uns postes,
enterramos um, depois outro e outro.
Depois, só temos de envolver as travessas com a argila.
E, depois,
a água passa simplesmente por cima
das travessas.
Porque não fizemos isso antes?
Só pensava que precisávamos de um cano. Mas não precisamos de um cano.
Vamos tirar o cano do caminho, certo?
Usá-lo noutro sítio.
- Levamo-lo para a quinta. - Sim.
Exatamente.
Solte-o.
Sabes o que acabei de descobrir?
O quê?
Estamos exatamente onde começámos em janeiro.
Cano na parte de cima do terreno, nada feito lá em baixo.
Nunca iremos terminar o raio deste dique.
Contudo, agora que tínhamos traçado o plano da travessa,
estava muito mais otimista de que o terminaríamos.
Puxe, cave atrás. Está bem assim?
Pela primeira vez, quero sair muito mais à frente
do que da última vez que cá estivemos.
Depois de preparar o local e de enterrar alguns postes de apoio na lama,
estava na hora de colocar as travessas.
- Pronto? - Sim.
Certo. Escavador.
Alerta de rego à mostra!
Atenção.
Para baixo.
Mais rotações.
Usando a pá da escavadora,
enterrei firmemente a travessa da base.
No entanto...
Flutua.
Não tínhamos pensado nisso, pois não?
Fico em cima dela para sempre.
Não trouxe pregos?
Não é... Nunca irás...
Se pusermos um prego na parte de cima da travessa,
estamos a criar uma fenda maior, a água vai passar.
Só quero sair daqui e pô-la no sítio.
Com a próxima travessa por cima,
haverá um buraco do tamanho de um prego entre as duas.
Precisamos de alguns grampos?
Algo parecido.
Bem, porque não arranja um grande parafuso?
- Para atravessar uma travessa encharcada? - Sim.
Temos de ir à StowAg.
Só vamos pôr outra travessa
quando aquela estiver devidamente presa.
Vejam.
Porque não está escrito num livro algures que a madeira flutua?
- Podes pôr isso em cima? - Sim. Pode pôr-se aqui em cima?
- Bem... Pronto. - Consegue?
Pronto.
Certo.
Mais uma tarde de trabalho e o que fizemos foi...
...nada de grande valor.
Mas não me vou deixar vencer por este dique. Não vou.
No entanto, iria passar muito tempo até voltar ao dique.
Porque, como era de prever, havia mais cogumelos para vender.
Merda!
Contudo, a Lisa teve uma ótima ideia.
Ela achou que, se secássemos os cogumelos juba-de-leão
na unidade de desidratação Nicles Batatoides e os vendêssemos em pó,
ela faria mais dinheiro do que eu a vendê-los como cogumelos inteiros.
Muito bem, vendes 100 gramas por três libras.
- Sim. - E duram cinco dias?
Consigo vender 100 gramas por 30 libras
e dura um ano.
De manhã, fui a Chipping Norton. Há lá uma lojinha de comida saudável
e perguntei o preço dos cogumelos juba-de-leão.
Dizem que os recebem uma vez por semana. Vendem tudo no dia em que chegam.
- É muito bom. - Bem, aqui diz:
-"Pó de cogumelo juba-de-leão." - Sim.
-"Trinta doses por 40 libras." - Sim.
- Quarenta libras? - Sim.
Ponho no meu café todas as manhãs
e é como ter hortelã-verde que nos sobe à cabeça.
A nossa mente abre-se, pensamos com mais clareza
e, nas manhãs em que não tomo, noto mesmo a diferença.
- É incrível. - Mas... Espera.
Diz aqui que é bom para a concentração, memória e digestão.
- Sim. - Certo.
Estes são os valores nutricionais, certo?
- Sim. - Gordura, nada.
- Excelente. - Sódio, nada.
- Excelente. - Hidratos de carbono, nada.
Açúcar total, nada. Açúcares adicionados, nada.
Proteína, nada. Não têm nada.
Excelente.
Bem, como ajuda na memória, na concentração e na digestão
se não contém nada?
A magia dos cogumelos.
Sim, eu sei, mas se acrescentarmos manteiga, há uma razão para tal.
Como podem as pessoas... Porquê?
Estás a queixar-te ou a cultivar cogumelos?
Vai custar-me estar na loja e dizer:
"Quer comprar isto?" "O quê, este pó de cogumelo?"
-"O que tem?" "Nada." - Enfim.
Sinceramente, Lisa, os teus amigos comem esta merda?
Toda a gente que é alguém come juba-de-leão.
- Não entendo nada disto. - Está bem, ouve...
Olá.
Olá, Alegre.
Bem-vindo a um mundo onde a Lisa
planeia vender 50 gramas por 40 libras.
- O que estás a fazer? - Este é o meu desidratador.
- Sim. - Isto aqui era um tabuleiro cheio
e fica em quase nada. Depois, ponho num liquidificador,
trituro, meto em sacos pequenos
- e ponho "Consumir dentro de 12 meses". - Sim.
Vais vender pó em saquinhos num Range Rover?
Então... Está bem.
- Estou a fazer... - Como sabes que dura um ano?
Porque, depois de seco e em pó, tem 12 meses.
Porque o que compro seco e em pó dura 12 meses.
E como é que eles sabem... Testaram?
- Fizeram os testes. Sim. - Eles fizeram os testes.
Estes são ainda melhores
- porque são do fundo da rua. - Não.
Eles fizeram os testes.
- Então, eles validaram e verificaram... - Sim.
- ...o facto...
Porque, para desidratar, a humidade sai toda?
- Sim. - Para remover a água?
- Sim. - Logo, não aparece...
- Não aparece bolor... - Bactérias.
Sim, exatamente.
Então, fizeste a análise de risco e dos pontos críticos de controlo.
HACCP. São os padrões básicos da comida.
Não. Isto é de quinta para quinta. Logo, não temos de fazer isso.
Não.
Isso é se estivermos a vender para o grande mercado.
Tenho autorização, Charlie. Posso cultivar tomates aqui
e vendê-los na loja.
E podemos fazê-lo dentro de uma cena da loja da quinta.
- Não. - Sabes,
uma vez seco, está desidratado. Só tem pó.
Mas como sabes que está seco?
Porque se transforma em pó.
Mas, em três semanas, pode estar com bolor.
Mas vendeste-o a alguém e tem bolor.
Logo, não durou um ano.
- Teria durado três semanas. - Bem, posso pôr... Ouve.
- Está bem. Qual é a tua solução, Charlie? - Bem, tens de o testar.
- E, depois... - Não.
- Não, testa-o. Haverá um laboratório. - Sim.
Vamos ter de descobrir quem faz os testes.
Ou podíamos apenas vendê-los como cogumelos
- o dia todo. - Não, é um desperdício.
Porque queremos juba-de-leão no chá de manhã
- ou no café, é tão bom. - Ninguém quer isso.
- Enquanto... - Quantos homens fazem isso? Nenhum.
Nenhum homem que tu conheces, porque nasceste há dois milénios.
As pessoas deste milénio sabem disto.
Está bem, como solução, porque precisas de pôr um ano?
- Pões seis semanas ou dois meses. - Está bem.
- E isso... Porque... - Está bem. E isso protege-me?
- Sim, porque... - Está bem.
Mas terás de o testar durante esse tempo.
Está bem.
Certo, muito bem, avancemos.
- Vou vendê-los. - Está bem, é melhor
- ficar aqui a secá-los, certo? - Está bem.
Precisas de registar o que estás a fazer.
Está bem.
-"Sequei isto durante duas horas." - Farei um vídeo. Sim.
- Ótimo. Boa sorte. - Vou fazer uns vídeos.
Está bem. Em primeiro lugar, vídeo...
Em primeiro lugar, lavei os cogumelos... Não, não lavei.
Em primeiro lugar, cortei-lhes a base
e, depois, lavei-os ali num frigorífico. Num...
Em primeiro lugar, cortei-lhes a base e, depois, lavei-os.
A cozinha está certificada e, depois, foram...
Ao nos aproximarmos do fim de junho,
tudo na quinta estava maravilhoso.
Mas havia um grande senão,
porque o Charlie não era um homem feliz.
Resumindo, o tempo não estava a ajudar.
Março tinha sido o mais molhado em 40 anos.
Maio tinha sido gelado.
E junho foi o mais quente alguma vez registado.
Isto está uma confusão, não está?
Mas porquê?
E o Charlie conseguia ver os efeitos de toda esta turbulência
ao examinar o que sobrou da colza do Kaleb.
Não polinizou de forma excelente, não...
Por isso, temos bastantes falhas,
provavelmente porque esteve frio e mau em abril.
- Sim. - Não vingou, pois não?
Não.
Estamos meia tonelada por 0,40 hectares abaixo.
Sim.
Ao longo de dez hectares, 12 toneladas.
Sim.
Cinco mil libras.
- É um enorme impacto, não é? - Vai ser muito difícil esta plantação
- ter lucro. - Sim.
AFASTE-SE DAS PLANTAÇÕES!
E quando ligou o seu aspirador da felicidade,
começou a sugá-la de todo o lado.
- Dá 1,6... - Mas não são...
Não são animais, mas também não são pla...
- Aqui vamos nós. - Olá.
Vêm aí boas notícias, pessoal.
Porque me trouxeste... O que é, cevada?
- Então, acabei de vir de uma plantação. - Sim.
A cevada de primavera foi semeada um pouco tarde.
Sim.
Agora, estão a aparecer estes pequenos rebentos. Aqui, olha.
- Não me digas que é mau ter... - Bem, pode abafar o teu malte.
Podes não conseguir fazer cerveja com ele.
Porque temos estas maduras muito cedo
e ainda há força suficiente no solo
para aparecerem estes pequenos rebentos.
E os que vão amadurecer mais tarde serão um problema na colheita.
Porque vamos ter alguns grãos imaturos misturados com grão maduro.
- O que... - Porque é impossível
tirarmos estes todos.
Por isso, sabes...
- O que fazemos? - Não há nada que possamos fazer.
Só temos de esperar que esteja quente e seco e que amadureçam para a colheita.
Senão, não há Hawkstone daqui.
- Então, estás a dizer que isto não fará... - O quê?
De que tempo precisamos?
Só queremos que não seja muito quente,
porque não quero que estes amadureçam muito cedo.
A rondar os 25, 26 °C.
- Como hoje. - Como hoje.
- Nas próximas seis semanas. Não, oito. - Nas próximas oito semanas.
Se o tempo ajudar, temos 50% de hipóteses.
Se não ajudar, estou mesmo... Estou preocupado.
Sim, todos sabemos disso.
Sabem disso? Têm...
Temos cevada e temos...
E como está a cevada de primavera?
Parece estar bem.
Ouviste? A cevada de primavera deles está bem.
De onde são?
Mercado Harborough. Leicestershire.
- Leicestershire. Sim. - Pois.
Então, o que diriam da nossa cevada...
Os pequenos rebentos são o problema, certo?
Os rebentos são o problema. Exato.
Não é o que querem ouvir.
Não.
Merda!
A previsão arável sombria do Charlie afetou os procedimentos
quando eu e o administrador da quinta nos reunimos para vermos o quadro
e descobrimos que os gastos do Kaleb já ultrapassavam
a barreira das 100 000 libras.
É assustador.
Gastámos 102 000 libras e não conseguimos controlar o resultado.
- Sim. - Eventos geopolíticos, tempo.
O preço ao fim do dia.
- Porque, quer dizer... - Sim.
É como ir a um casino.
Se a aposta mínima é de duas libras, tu apostas.
- Sim. - Uma noite divertida com os amigos.
- Se a aposta mínima é de 50 000 libras... - Sim.
- ...não vais apostar. - Não.
Quanto gastaríamos há cinco anos?
Provavelmente metade, certo? Porque o preço do fertilizante duplicou.
Setenta e oito mil... Imaginas gastar 78 000 libras...
Em algo que vais deitar ao chão.
Sim.
Nem sequer conseguimos medir o sucesso.
Tenho quatro toneladas de sobra, acho. Sabe porquê?
Porque, sempre que chego ao fim,
- desliguei-o mais rápido. - Cuidado.
O preço das sementes subiu.
Mais 35%, 40%.
- É... - Químicos...
Subiram. Por exemplo, o glifosato, certo?
Uma lata de 20 litros custava 40 libras.
- Sim. - Agora, custa 162 libras.
São 162 libras por uma lata de 20 litros de glifosato.
- Um herbicida, basicamente. - Sim.
Credo! Estes números são assustadores.
A única coisa positiva é que, com o meu lado do quadro também no vermelho,
alguns dos meus esquemas pareciam prestes a dar lucro em breve.
- O mel... - Vai começar a dar, certo?
Sim. Duas semanas.
Sim.
Cogumelos.
- Sim. - Pode ficar verde.
- Sim. - A mostarda, quem sabe?
- Deve dar bom dinheiro. - Deve ficar verde.
Os porcos estão a ficar muito caros. O que se passa?
Bem, não. Para ser sincero, esta é a perda total neste momento.
Mas quando todos os que estamos a vender estiverem vendidos
- e com as vendas na loja... - Sim.
- É provável. - ...isto deve ficar verde.
Espere. Porque está a agricultura natural no meu lado do quadro?
O terreno é teu.
Sim, mas... Pensava que era uma experiência sua.
Sim, no teu terreno.
E isso é justo? Decidiu isso?
- Sim. - E está no meu lado.
- Eu sei. Não. - Devia estar no seu lado.
Estou a chorar, porra. O que se passa?
Com o lado do quadro do Kaleb tão incerto,
era crucial que o meu projeto do incultivável fosse bem-sucedido.
Então, tínhamos de nos apressar, para que a loja e a carrinha dos hambúrgueres,
recentemente libertadas das amarras do conselho,
estivessem prontas para lidar com os turistas do verão.
VIRAM A TEMPORADA 2... AGORA, COMAM O ELENCO!
Sai um hambúrguer, um bacon. Muito obrigada.
- Vamos. - A medir.
Isto significava tratar rapidamente do parque de estacionamento.
- A quantos estamos? - Quarenta e cinco.
Vamos até aos 68.
Não achei que iria ser difícil.
Pronto.
Nem caro.
Cinquenta e três metros.
Nem que demorasse muito tempo.
Certo, aqui.
Mas estava enganado. Muito enganado.
NO PRÓXIMO EPISÓDIO
Oitenta mil libras? Bem, porque não o fazemos?
Vamos fazer isto em dois dias.
Não, não vamos.
Lúcia Fonseca
Supervisão Criativa Hernâni Azenha