LA FATTORIA CLARKSON
CAPITOLO 22 FUNGHI
Eravamo quasi in piena estate
ed era il momento per uno dei lavori più piacevoli
del calendario agricolo.
Riportare le vacche al pascolo,
dopo un inverno passato al chiuso.
Ne mettiamo quattro nel rimorchio e le liberiamo nel campo.
Ok.
Bene, apri il cancello.
Mi piace lavorare con te, adesso.
- Prima non ti piaceva? - No.
Forza, vacche. Da brave.
Andiamo.
- Su. - Sì.
- Avanti. - Eccoci.
Avanti.
Ok.
Vai tu? Io carico le altre quattro.
È uno dei miei giorni preferiti, quando si liberano le vacche nei prati,
perché loro sono proprio contente.
Dopo quanto? Dopo cinque o sei mesi, rinchiuse nella stalla.
A un tratto ritrovano la libertà, l'erba
e pare dicano: "Ora mi ricordo!"
Arrivato al pascolo delle vacche,
ricordavo bene l'ultima volta che avevamo fatto quest'operazione.
Guardale! Che vacche contente! Libere!
Eccoci! Quanto sono contente.
Sono libera e me ne vado.
Liberiamo i rapaci.
Aspettate.
Ecco, siete libere. Andate
Tutto qua?
Niente corse di qua e di là?
Dovreste fare i balletti, tutte contente.
Stronzette ingrate.
Dopo quella delusione, sono andato a controllare i peni spaziali,
pronto ad altre delusioni.
Ok. Volendo essere ottimista, mi porto
un paio di cassette.
Due cassette per i miei funghi.
Mi maschero da Dart Fener.
Metto i guanti.
Oddio! Porca l'oca!
Guardate qua.
E qua.
È incredibile.
Che meraviglia, guardate.
Può funzionare, può funzionare davvero.
Per coglierli,
si deve fare un movimento rotatorio così...
Non proprio così.
Stasera mi faccio la bruschetta coi funghi.
Raccolti i funghi nelle cassette,
DIDDLY SQUAT SPACCIO
mi sono precipitato allo spaccio, prima che aprisse.
- Lisa. - Sì?
- Buone notizie. - Sì?
- Sono bellissimi. - Vero?
- Che tipo sono? - Pleurotus, "orecchioni".
- Oddio. - Ho fatto una cosa.
FUNGHI COLTIVATI QUI
- Li vendiamo al cestino. - Sì.
Quanto lo metteresti, un cestino? Io direi £3 o £3,50.
- Sì. - Poi li abbiamo fatti vedere a Scott,
lo chef del chiosco degli hamburger.
- Guarda. - Wow.
- Non sono belli? - E sono coltivati qui...
- Sì! - Li stiamo coltivando e avremo
- fornitura regolare di funghi. - Circa 18.
Possiamo farci la bruschetta.
- Bruschetta ai funghi. - Ottima.
La bruschetta ai funghi piace a tutti.
Ci si può fare la salsa,
se avanzano perché sono troppi.
Ottimo.
Zuppa di funghi?
Quello che vuoi.
- Solo funghi. - Hamburger vegano.
Alla fine abbiamo...
- Non è vegano. - Ops.
Sì.
Che hai fatto?
Qualcosa non va?
No. Che c'è?
- Stai bene? - Ok, stai...
Stai piangendo o ridendo?
Abbiamo vinto l'appello.
Ma va'.
- No! - Sì?
- Sì. - Che bello!
Oddio!
- Bene. - Abbiamo vinto l'appello. Wow!
Oddio, raccontami tutto.
- Fermi tutti. - Sto leggendo.
- Ehi. - Bravi, ragazzi.
- Oddio! - Dio!
- Che bello. - Ero così in pensiero.
- È un lungo documento, ma... - Cavolo, è lunghissimo.
"Punto 41, il sottoscritto
"per chiarezza e trasparenza..."
Questo è l'ispettore urbanistico.
"...corregge l'accusa di cambio di destinazione in uso misto
"comprendente campi agricoli, caffè, ristorante,
"spaccio, parcheggio e servizi igienici."
- Ma dai. - Tutto il pacchetto.
- Tutto. - Sì.
A quanto pare, non siamo... Quello, addio.
- Non ci è permesso un ristorante lì. - Lo prendo io.
- Sì. - Ma questo qui, sì.
- Sì. - E possiamo fare un caffè lì dentro.
Ah, sì?
- Se piove, c'è... - Questo è il più grande "vaffanculo"
al Consiglio che potessi...
Oddio! Ero così preoccupata.
- È fantastico. - Ma era logico.
- Certo che è logico. - Lo so.
Ma il Consiglio no,
- c'è un ispettore... - Pensi che faranno ricorso?
- Non credo. - A spese dei contribuenti.
L'ispettore ci ha messo... Quanto?
- Quattro mesi? - Sì.
Non credo si sia sbagliato, no?
In pratica, siamo salvi per i prossimi tre anni.
- Siamo a posto per tre anni. - Sì.
- Torniamo in affari. - Scott può fare di tutto.
Cazzo!
Lisa ha deciso di festeggiare questa vittoria sul Consiglio
invitando tutte le sue amiche, bionde e snelle, dell'Oxfordshire
a fare yoga con le capre.
Ora contrai
e mandi indietro le spalle per aprire il torace.
E vai in posizione del guerriero tre.
Tieni i fianchi dritti, le spalle dritte.
Poi, spingi...
Sono sicuro che era tutto molto moderno,
ma non avevo comprato le capre perché fossero attrezzi per il benessere.
Le avevo comprate per fare piazza pulita dei roveti.
Cosa che forse potevano iniziare a fare, ora che avevano un riparo.
Ma potevamo portarcele solo se erano abbastanza grandi.
Ok.
Sai cosa dobbiamo fare?
Dobbiamo pesarle.
- Se una è sottopeso... - Sì.
...meno di 17 kg, la spruzziamo col rosso.
- Non tutta. - 17 kg?
Sì. Se invece è pronta per uscire, col verde.
Speriamo bene, perché l'allattatrice
va restituita.
Mangiano cibo solido, ora, no?
- Come le mettiamo nell'imbraco? - Guarda.
Sapete già come si fa.
Ok, prendiamone una cicciottella.
- Non mangiarmi i jeans. - Presto.
Ferma! No.
Ferma!
Ok, sono 96.
- Non... No, ma 96, cosa? - Libbre?
- No, tu... - Kg.
Non sono 96 kg. Sarebbe più pesante di me.
- Ok, verde. - Allora...
- Non mollare finché non spruzzo. - Sì.
No, spruzza. È tutto ok.
No, non mollare, riprendila.
Questa si toglie.
Aspetta, sto per... Oddio!
- Ci vorrà una vita. - Basta.
Smettila.
- Non funziona. - È abbastanza pesante.
- Devi stare in mezzo. - Se posso dirlo.
Questa ha tossito
- e se ne va in giro. - Sì.
Vattene! Va' via!
Questa è 16, con le zampe posteriori a terra.
- Non è preciso. - Supera i 17.
Nel bel mezzo di questa sagra dell'incompetenza...
Dai, bella.
...è arrivata Lizzie, l'esperta di capre.
Ciao, Lizzie!
Che fate?
Le pesiamo.
- Come procede? - Non molto bene.
- No, mi sorprendi. - Cos'abbiamo detto, 18 virgola...
- Non l'abbiamo segnata. - Io sì.
- Sì? - Sì.
C'è un modo più facile per farlo?
Sì, me ne viene in mente uno, con la bilancia.
Raccomanderei quello.
Come tieni una capra su una bilancia?
È... Ci sta e basta. Funziona.
È collegato alla rete elettrica?
Sì, è a posto. Mettiti vicina allo schermo.
- Sì. - Quando ce la metto sopra,
dovrebbe dirti il peso.
Sì, 19,46.
- Ecco. - Come...
Che male.
Ora ti peso subito, perché sei una capra tremenda.
Buon Dio onnipotente.
Questa è un maiale.
Wow, 28,66.
La prossima volta, se metti la mano non...
- Sì, mi sbaglio. - Sì.
- 23,92. - Quindi, siete delle capre grandi,
forti e sane.
- Siamo felici. - Siamo felici, molto felici.
Siete stati bravi.
Questi giovanotti superano sicuro i 17 kg.
- Sì. - E...
- Pronti per uscire. - Prontissimi.
Bene.
Prima di portare le capre al loro campo,
dovevo chiarire una cosa con Lizzie.
Ho sentito che... Ho letto sul mio libro
che, se scappano, allora...
Forse è per quello che...
Lasciami stare.
- Se sbagli... - Piantala.
Se sbagli recinzione, fai una strage.
Perché non riuscirai a tenerle dentro. Mai e poi mai.
Se imparano. Sono intelligenti.
Se iniziano a scappare, è finita.
Cazzo!
- Le piacerebbe. - Oddio!
Ok.
- Scusa, cosa stavi dicendo... - Dai.
...sulla recinzione catastrofica?
Potrebbe essere una catastrofe, se vi sbagliate.
Quindi...
- Vuoi la conchiglia? - Sì.
- Gli serve davvero. - Lo sanno.
- È perché gli ho tagliato le palle.
- Fai male. - Non lo fanno a Lisa.
No, non lo fare più.
Non... Non lo fare più.
Basta!
- Erano così tenere. - Erano piccole e carine.
E ora mangiano qualunque cosa.
- Ma se una scappa sempre... - Sì.
Nella peggiore delle ipotesi, che danno fa?
Oltre a sferrare calci nelle palle?
Anni fa, abbiamo avuto un gruppetto tremendo
che si è mangiato gli alberelli.
Hanno attraversato due campi per arrivarci.
Sulla strada, potrebbero causare un incidente.
O mangiarsi i peperoncini. Non so quanti...
- Non lo farebbero. - ...ma sfonderebbero la serra.
Corna e polietilene non vanno d'accordo.
- Quindi dobbiamo stare molto attenti. - Sì.
- Oddio, ti immagini... - Guarda Joe, è in guai seri.
- È il nostro diversivo. - Ho la gobba!
- Mi sa che gli piaci. - Non c'è più rispetto.
Poi abbiamo mostrato a Lizzie il campo in cui avrebbero vissuto le capre.
Se lo lascio crescere, diventerà un roveto.
Sì. Ma eliminano anche il roveto peggiore.
E l'occasione era buona
per tornare sul tema della loro abilità nella fuga.
- ...senza rinforzo. - Gli serve un appiglio?
Tendiamo a non dar loro cose esterne,
perché le spingono contro il recinto
- e da lì scappano. - No.
- Sì. - Tipo Stalag Luft III?
- Sì, veramente. - Quindi...
Se portiamo quei giocattoli di legno che hanno nella stalla...
- Sì. - ...li spingono
e li usano per scappare.
Sì. Le mie spingevano i barili di benzina
contro il recinto.
Tagliavano i fili o li usavano per saltare.
- No. - Che bello.
Sì, salirebbero su quella casetta dei maiali
e scavalcherebbero il recinto
- entro poche ore, se potessero. - Sì.
- Gesù. - Intelligenti, eh?
Sono molto intelligenti. Non sottovalutatele.
Mentre ci chiedevamo se una capra potesse saltare un recinto su una moto,
Kaleb e Charlie stavano passando una giornata molto più sfarzosa, a Londra.
Erano stati invitati a Downing Street per parlare con il Primo Ministro
della sua iniziativa Back British Farm to Fork.
E, data l'importanza dell'incontro, si sono visti prima al bar per prepararsi.
Allora, oggi...
- Sì. - C'è tanta gente.
- È roba grossa. - Sì.
Jeremy mi ha detto: "Kaleb, se vuoi la possibilità di trattare,
"di' a Ricky che probabilmente non sarà più Primo Ministro."
- Rishi. - Rishi.
Il Presidente. No, Primo Ministro.
Ottima partenza. Direi proprio:
-"Salve, sig. Presidente." - Devo dare il fertilizzante,
mi venga a trovare nel weekend.
"La prossima volta non sarai Primo Ministro."
Di cosa parlerai? Qual è il tuo obiettivo?
- Parlerò dei giovani agricoltori. - Ok.
- I giovani si dedicano all'agricoltura. - Sì.
Oggi, non puoi avere una fattoria.
A, costa troppo. B, è tutto impostato.
Ieri ho chiesto un preventivo per un trattore.
- Ok. - Già scontato,
- sono £205.000. - Lo so, è assurdo.
Cristo, è meglio che andiamo.
Faremo tardi.
Trafalgar Square.
- Ci sono passato. - Sì.
Non ho messo la freccia all'incrocio.
- Davvero? - Sì.
Ecco Nelson.
Chi è Nelson?
Era un ammiraglio.
Bello alto, eh?
Vinse una battaglia. Sai cosa guarda?
Che cosa?
- Vedi dove sono le bandiere? - Sì.
Quello è l'Admiralty Arch. Ok?
- Sì. - Guarda in cima all'arco,
dove sono tutte quelle navi.
Sì. E lui guarda lì?
Guidò la battaglia di Trafalgar contro i francesi.
Tutto quel cemento per costruire un uomo che guarda...
"Io amo Londra", ma vaffanculo.
Premo il pulsante.
Premi il pulsante.
ATTENDERE
Dove andiamo?
- Giù per la Whitehall, che è... - Cos'è?
- È una strada molto... - Sai una cosa?
Andiamo.
Eccoci. Questa è la Whitehall. È qui che succede tutto.
Tutto, cosa?
La gestione del Paese. Ecco qui, l'Ufficio di Gabinetto.
- Cos'è? - Sai cos'è il Gabinetto?
- No. - Sono
i ministri più anziani.
E lavorano tutti lì dentro?
Non so l'ora. Che ora è?
Le 9:11.
Siamo un po' in anticipo. Aspettiamo.
Buongiorno.
Vuoi convincere la gente a dire "Buongiorno"?
Sì. Buongiorno.
- Così passi per scemo. - Dico solo: "Buongiorno."
Non vogliono parlare.
Presto, è arrivato il momento di dirigersi verso la famosa porta nera.
Pronto? Dobbiamo bussare?
Sì, si bussa.
Cristo. Bene.
Che c'è? Bussa.
Prego?
- Non entrate? - Ok.
- Salve, come va? - Come va? Grazie.
Un consiglio:
se bussate ancora così forte, vi butto fuori.
Può ripetere?
Non bussate forte.
Scusi, siamo contadini.
Non m'importa.
- Ok. - Bene.
Io non sono...
- Ok. - Va bene.
Così ha detto.
Mentre Kaleb e Charlie venivano rimproverati
dalla polizia alla porta di Downing Street...
- Forza, capre, entriamo. - Avanti. Su.
...io e Lisa stavamo finalmente spostando le capre nella loro nuova casa.
L'idea è che questo è il parco di addestramento.
- Sì. - Stanno qui
finché non hanno mangiato il romice e il resto.
- Ok. - Poi le spostiamo laggiù,
e l'idea è che, avendo la bocca
- già abituata... Sì. - Incallita.
Si fanno la bocca. Ma poi vedi i cespugli di rovi?
Voglio che inizino a mangiare quello.
Sì.
Quando attaccheranno i rovi,
allora sarà interessante, per me.
Voglio che mangino quello.
Prima di tutto, però, dovevamo affrontare la questione,
scomoda ma necessaria, di farle abituare alla recinzione elettrica.
Ecco che escono.
Stanno uscendo.
- Il recinto bianco ha una potenza minima. - Sì.
E la recinzione arancione è la rete standard.
Guarda come complottano. "Qui c'è una via di fuga.
"Ragazze, seguitemi.
"Potremmo essere fuori in un baleno."
Era una scossa?
Si mangiano i pali del cancello.
"Ok, non mangio più il palo del cancello."
Scusa.
Non è divertente.
- No, è leggera, guarda. - Non è divertente.
Non dovrei ridere.
Non mi diverto.
Non mi piace vedere soffrire gli animali, ma devono imparare.
E, ben presto, avevano ricevuto il messaggio.
- Guardale ora, tutte al centro. - Sì.
I loro piani di fuga sono stati sventati dal mio sistema di sicurezza.
Mangiate.
Induritevi la bocca,
- poi andate a mangiare i rovi. - Di qua.
Intanto, al numero 10,
Charlie stava partecipando a un incontro con grandi menti.
Ha esaminato la lista dei sussidi.
- E non ci sono tutti. - No.
- Né tutti gli schemi. - No.
A un contadino serve una laurea, ormai, per chiedere i sussidi.
In giardino, il presidente Ricky era in modalità "due chiacchiere in amicizia".
- Il principale... - Come va? Rishi. Piacere.
- Ok. Lei? - Cos'abbiamo?
- È della fattoria? - Sì, delle fattorie.
- Abbiamo una salsiccia Fenland Flag. - Sì.
La salsiccia tradizionale,
- di Bramblebee, la nostra fattoria. - Sì.
- Abbiamo anche la pancetta. - Oddio! Il profumo...
- Eravamo in riunione lassù. - Scommetto che...
Lì c'è l'aula di Gabinetto ed erano tutti distratti
dal profumo delle vostre cose. Ottimo.
Guarda.
Poi, nel vero Ufficio di Gabinetto...
- Come va? - Molto lieto.
...Kaleb ha incontrato il Primo Ministro.
- Grazie di essere qui. Kaleb, come va? - Come va?
Ed ecco il grande momento per parlare di come attirare giovani all'agricoltura.
- Tutto bene? - Molto bene, grazie.
Ha dei bei capelli.
- Io? - Sì.
- Sono belli! - Avevi sentito il contrario?
- In generale. - No, mi piacciono i capelli.
Quando la conversazione si è spostata fuori,
Kaleb è giunto ai giovani contadini.
È il mio pensiero fisso.
Ma l'ha preso un po' troppo alla lontana.
L'agricoltura non è un lavoro.
È uno stile di vita.
Non c'è alternativa. È uno stile di vita.
Non ti alzi e dici: "Oggi devo lavorare."
Io non mi sveglio dicendo: "Sai cosa?
"Oggi lavoro, dalle 8:00 alle 17:00.
"Non vedo l'ora di finire."
Poi pranzi e dici: "Voglio andare a casa."
Mai. Io mi sveglio e dico: "Cosa faccio oggi?"
Ieri... L'altro ieri,
la mattina ho munto le vacche,
poi ho iniziato a mietere.
PER L'AMOR DI DIO, SBRIGATI
E il fertilizzante. Ogni giorno è a sé.
Ognuno dovrebbe avere un sogno.
- Sì. - Perché un sogno è una meta.
Se realizzi quel sogno, in 2, 3, 5 anni, ce l'hai fatta.
PER FAVORE... HO UN PAESE DA GOVERNARE
Crei un altro sogno.
Dico sempre che i sogni non funzionano se non si fa...
Mentre Kaleb paralizzava il Paese,
io e Lisa eravamo nel bunker dei funghi
per vedere se altri sacchi avevano dato i loro frutti.
Merda!
- Oddio! - Non sono cresciuti?
- Oddio! - Che c'è?
Ma che...
Guardate quanti ne abbiamo. Migliaia e...
Oddio. Questi e quelli.
È incredibile.
Oddio!
- Wow. - Gesù!
Questi sono pronti.
Sono prontissimi.
Ok.
Questo, 24 ore fa, non esisteva.
Lo so.
E da dove viene la materia che l'ha creato?
- Non lo so, da dove? - In 24 ore?
Guarda...
Devi metterti a vendere funghi.
Erano comparsi anche gli straordinari Hericium "testa di scimmia".
Wow!
È un incrocio tra una spugna e un cavolfiore.
Ed è un fungo.
Secondo il tizio dei funghi, sono peni spaziali.
Questo sembra proprio venuto dallo spazio. Veramente.
Non c'era modo di sistemare neanche un decimo, di questo lotto, nello spaccio.
Così, ho dovuto abbandonare i miei piani per oggi
e creare alla svelta uno stand per i funghi.
SOLO PER OGGI FUNGHI
Vi interessa la nuova produzione di Diddly Squat?
Funghi orecchioni.
Non sono quelli del supermercato.
E funghi testa di scimmia.
- Posso avere un po' di entrambi? - Certo.
ORECCHIONI g 20 = 20 p g 100 = £2,00
Sono 427 g.
Sono £12,81.
Ok.
Per curiosità, vendete "peni spaziali"?
PENI SPAZIALI SOLO OGGI!
Nel bosco dei maiali, erano passate due settimane
da quando Ajax, il verro, aveva fatto... cose da porcello con le scrofe.
Ecco le quattro in questione.
- Spero siano gravide. - Sì.
Ferma.
Un esperto di maiali del posto era venuto a visitarle.
E le notizie erano buone.
- Sono tutte gravide. - Tutte gravide?
- Tutte ingravidate? - Sì.
Quindi non dobbiamo venderle. Se non fossero state gravide,
mangerebbero a scrocco e dovremmo farne pancetta.
- Gerald! - Ciao.
- Gerald. Ciao! Scusa. - Ciao, Lisa!
- Stai bene? - Sì.
- Che bei maiali. - Vero?
- Sì. - Hai mai avuto maiali?
- No, sono le madri. - Sì.
Ho sentito storie di scrofe e verri.
- Possono essere orribili, eh? - Cioè?
- Gerald. - Sì, cara?
Questi alberi li hai piantati 60 anni fa, giusto?
- Sì. - Li hai piantati tu?
- Sì. - Ben 60 anni fa.
- Non ci credo! - Sì.
Questo era tutto...
Quindi questi alberi sono più giovani di te?
Sì. Sì.
- Sì. - È il bosco di Gerald.
Prendevi la pala così.
- Wow, Gerald. - E poi mettevi...
- ...le ortiche pungenti. - Sì.
Attacchi l'asino dove vuole il padrone.
Perciò...
Sono contento. Non sapevo fosse opera tua.
Splendido. Davvero splendido.
Si deve sapere. Lo chiameremo "Il bosco di Gerald".
Eravamo ormai a giugno
e la vita alla fattoria era piena di impegni.
Nel campo chiamato Downs Ground,
ho preso parte al mio primo raccolto di erba.
Si trattava di avvolgere nei teli di plastica le balle di erba
con cui avremmo nutrito le vacche in inverno.
Quindi stiamo raccogliendo insilato, giusto?
L'insilato è l'erba imbustata
ancora umida, così fermenta con tutti gli zuccheri
che fuoriescono naturalmente, e fa bene alle vacche.
Per l'alto contenuto di zucchero.
Kaleb ancora non mi perdonava di aver messo i maiali in questo campo,
perché l'avevano messo un po' a soqquadro.
Perché abbiamo detto: "Jeremy, resta fuori"?
JEREMY, RESTA FUORI!
Perché continui a fare casini.
Comunque, il raccolto sembrava buono.
Mi piace coltivare l'erba.
È matematico e piacevole.
"Sono stato bravo." Come col prato di casa,
e non devi passarci due volte, no?
Chissà se si tosa il prato.
Tutto fatto.
Appena finito di raccogliere l'erba...
- Vediamo lo spargifertilizzante. - Sì.
...è arrivata l'ispezione annuale
del Red Tractor,
in cui dobbiamo dimostrare che la fattoria è pulita e ben gestita.
Sì, va bene.
E poiché ora era Kaleb il responsabile agricolo...
- 16.680. - 80.
...questa volta era tutto meno stressante.
L'archivio NSF. Perfetto.
Qui c'è tutto.
Qui c'è la cassetta di pronto soccorso, molto bene.
La segnaletica?
- Sì. - Perfetta.
- La sabbia. - Sì.
- Buongiorno. - Come va?
- Buongiorno. - A te e ai funghi.
Spunta dovunque, con questi funghi.
Ormai vivo sottoterra.
Già. Per quanto Kaleb fosse impegnato,
io lo ero di più, con i funghi.
FUNGHI ORECCHIONI g 250 £5
Questi sono gli scaffali che ho creato io,
perché vendo funghi tutto il giorno, in continuazione,
e ne abbiamo ancora tantissimi.
E domani mattina ce ne saranno altrettanti.
Idem il giorno dopo e quello dopo ancora.
In effetti, avevo così tanti funghi
che, oltre a venderli allo spaccio e al chiosco,
li vendevo in giro nei pub della zona.
E perfino negli spacci della concorrenza.
Li ho mangiati ieri sera.
- Non sai quanto sono buoni. - Sì.
Li ho cucinati ieri. Sono ottimi.
Li ho mangiati ieri sera. Sono fantastici.
Ma, nonostante i miei tanti e vari slogan da venditore
stessero spostando quantità considerevoli...
Ne prendiamo 5 kg.
1,2.
Kg 6,1.
...ero ancora solo all'inizio.
Che cazzo.
Comunque, nonostante la frenesia, c'era ancora tempo
per una sorpresa occasionale.
Ho una grossa sorpresa per te.
Mi fai la proposta?
Ogni volta che dici di avere una sorpresa,
penso: "Mi chiederà di sposarlo." Ogni volta.
Ricordi l'albero caduto?
- L'abbiamo rimesso su. - Quello grande? Sì.
Vieni a vedere.
Guarda.
Questo l'abbiamo rimesso su noi.
Wow.
Sono proprio contento.
Sì.
È rimasto a terra per sei mesi ed è ancora vivo.
Sai qual è la cosa strana?
È che stanno spuntando rametti dappertutto.
Sì. È incredibile.
È perché sta riprendendo vita.
Sì, certo.
- Ben fatto. È molto bello. - Sono entusiasta.
Per la proposta, ci penso. Non sono ancora pronta.
Tuttavia, la capacità di Madre Natura di guarirsi da sé
non è sempre fonte di gioia.
A volte, può dare un sacco di grattacapi.
Un aspetto messo bruscamente in luce...
Dio onnipotente.
...quando io e Kaleb abbiamo deciso di riprendere i lavori sulla diga.
Ma dai...
Non ci si arriva più.
Dobbiamo farci strada con la motosega e tagliare tutto.
L'ultima volta quando è stata?
Poco tempo fa.
E ora c'è una giungla.
Il bello era che avevo una scusa per accendere Wall-e.
La macchina che adoravo di più al mondo.
Rieccomi.
L'unità di supporto emotivo.
La macchina da distruzione.
Guardate.
Trita.
Atomizza.
Cosa...
- Pantaloni da motosega. - Sono solo davanti...
- Sono come... - Sì.
Se fai così e ti colpisci,
si aggrovigliamo e bloccano il motore.
Sono un po' fru fru.
Che c'è?
Sì, buoni e bravi. Bravi.
Seduti.
Seduti. Seduti.
E se ne va. Sparita anche lei.
Dopo aver aperto un nuovo percorso verso la diga,
ci siamo calati nei panni degli operai edili
e siamo passati all'incarico successivo.
Il pranzo.
Ora va meglio, vero?
Mi è venuta un'idea.
Perché usiamo quel tubo, quando potremmo usare queste traverse?
Ho capito. Vuoi mettere le traverse così e...
Mettiamo le traverse così, no?
- Sì. - Se dobbiamo scavare,
facciamo il buco...
Mettiamo dei pali, come è fatto dietro.
Esatto. Metti dei pali.
Metti uno, poi l'altro, poi l'altro ancora.
Poi non devi fare altro che fissare le traverse con l'argilla.
Poi,
l'acqua passa sopra
le traverse.
Perché non farlo prima?
Ero convinto che servisse un tubo. Invece no, vero?
Così togliamo di mezzo il tubo, eh?
Lo usiamo altrove.
- Portalo alla fattoria. - Lo riportiamo indietro.
Esatto.
Sgancialo.
Sai cosa ho capito?
Cosa?
Che siamo esattamente allo stesso punto di quando abbiamo iniziato, a gennaio.
Tubo sul prato e niente di fatto laggiù.
Non la finiremo mai, questa cazzo di diga.
Però, una volta piazzate le traverse,
ero molto più ottimista sulle nostre possibilità.
Tiralo dentro, scava dietro. Va bene così?
Per la prima volta, voglio andare oltre
quello che abbiamo trovato.
Dopo aver preparato il sito e piazzato dei pali di supporto nel fango,
bisognava posizionare le traverse.
- Pronti? - Sì.
Ok. Scavatore.
Chiappe in vista!
Attenzione.
Giù.
Su di giri.
Con lo scavatore,
ho spinto la traversa per le fondamenta bene al suo posto.
Tuttavia...
Galleggia.
Non ci avevamo pensato, eh?
Ci resto sopra a vita.
Non hai portato i chiodi, vero?
No. Non puoi...
Se metti un chiodo sulla traversa,
crei una crepa più grande e passa l'acqua.
Voglio solo scendere e fissarla.
Ma, mettendoci sopra l'altra,
ci rimarrà lo spazio del chiodo, tra le due.
Quindi, cosa ci serve... Le pinze?
Una cosa simile.
Perché non ci mettiamo una bella vite?
- Per trapassare una traversa così? - Sì.
Tocca andare dal ferramenta.
Dico di non mettercene sopra un'altra
finché quella non è fissata bene.
Guarda.
Perché non è scritto nei libri che il legno galleggia?
- Potresti appoggiarlo sopra? - Sì, puoi salirci tu?
- Sì. Eccoci. - Lo tieni?
Ecco qua.
Bene.
Un altro pomeriggio di lavoro e abbiamo concluso
un bel niente, di rilevante.
Ma non mi darò per vinto, con questa diga. Proprio no.
Doveva passare un bel po' prima che potessi tornare alla diga,
perché, com'era prevedibile, c'erano altri funghi da piazzare.
Merda.
Ma Lisa aveva avuto un colpo di genio.
Sosteneva che, seccando i funghi testa di scimmia
nell'essiccatore di Diddly Squat poteva venderli in polvere,
guadagnando più di me con i funghi freschi.
Tu ne vendi 100 g a £3.
- Sì. - E durano cinque giorni?
Io posso venderne 100 g a £30,
e durano un anno. Per i testa di scimmia,
sono stata in un negozietto salutista a Chipping Norton
per chiedere a quanto li vendono.
Si riforniscono una volta a settimana e li vendono il giorno stesso.
- È ottimo. - Qui dice...
-"Testa di scimmia in polvere." - Sì.
-"30 dosi per £40." - Sì.
-£40? - Sì.
Messo nel caffè, la mattina,
ti rinfresca la mente.
Ti apre la mente e ti fa ragionare meglio.
Se una mattina non lo prendo, noto la differenza.
- Incredibile. - Aspetta.
Qui dice che fa bene alla concentrazione, alla memoria e alla digestione.
- Sì. - Ok.
Questo è il valore nutrizionale, no?
- Sì. - Grasso totale, zero.
- Ottimo. - Sodio, zero.
- Ottimo. - Carboidrati totali, zero.
Zuccheri totali, zero. Zuccheri aggiunti, zero.
Proteine, zero. Non c'è niente dentro.
Ottimo.
Come aiuta memoria, concentrazione e digestione
se non contiene niente?
È la magia dei funghi.
Sì, ma se ci aggiungi il burro.
Come fa la gente... Perché?
Vuoi protestare o vuoi coltivare funghi?
Farò fatica a stare al banco e dire:
"Vuole questo fungo in polvere?"
-"Che c'è dentro?" "Niente." - Vedi tu.
Dai, Lisa, le tue amiche mangiano questa merda?
Tutti prendono la Testa di scimmia.
- Non capisco. - Ok, senti.
Ciao.
Ciao, Allegro Charlie.
Benvenuto nel mondo in cui Lisa
ha intenzione di vendere 50 g a £40.
- Che fai? - Questo è il mio essiccatore.
- Sì. - Questo vassoio era pieno
ed è ridotto quasi a niente. Lo metto nel tritatutto,
trito, lo metto nelle bustine
- e ci scrivo la scadenza. - Ok.
Vuoi smerciare bustine con la Range Rover?
Quindi... Ok.
- Faccio... - Come sai che dura un anno?
Perché, una volta essiccato e in polvere, dura 12 mesi.
Tutto quello che compro, disidratato, dura 12 mesi.
Secondo te, come l'hanno stabilito? Con dei test?
- Fanno i test, sì. - Con dei test.
Per noi è meglio,
- perché siamo qui vicino. - No.
Hanno fatto dei test.
- Quindi hanno verificato e stabilito... - Sì.
- ...che...
Perché, disidratando, togli l'umidità?
- Sì. - Per rimuovere il contenuto d'acqua?
- Sì. - Così non cresce...
- Non cresce muffa... - Batteri.
Sì, esatto.
Quindi hai fatto i controlli HACCP.
HACCP. È cibo. Standard alimentari di base.
No, no, è da fattoria a fattoria. Quindi non serve.
No, no.
Quello è se vendi al grande mercato.
Lo posso fare, Charlie. Posso coltivare pomodori da vendere
allo spaccio.
Si può fare, se resta una cosa dello spaccio.
- No. - Sai,
se è secco, è secco. È solo polvere.
Ma come sai che è secco?
Perché si polverizza.
Tra tre settimane, potrebbe ammuffire.
La vendi a qualcuno e poi ammuffisce.
Non dura un anno.
- Durata tre settimane. - Posso mettere... Senti.
- Ok, qual è la tua soluzione, Charlie? - Devi testarla.
- E poi... - No.
- Fai il test. Al laboratorio. - Sì.
Dobbiamo trovare chi fa i test.
Se no, potremmo venderli sempre
- come freschi. - È uno spreco.
Perché voglio la testa di scimmia nel tè
- o nel caffè, è ottima. - Nessuno la vuole.
- Mentre... - Qualche uomo la vuole? No.
Quelli che conosci tu, no. Perché sei nato 2.000 anni fa.
La gente di questo millennio lo sa.
Ok, come soluzione, perché vuoi scriverci un anno?
- Scrivici sei settimane o due mesi. - D'accordo.
- Così... Perché... - Ok. Così mi paro il culo?
- Sì, perché... - Va bene.
Ma devi fare i test per la durata.
Va bene.
Ok, andiamo avanti.
- Vado a vendere. - Ok, posso continuare
- a essiccarli, no? - Ok.
Devi registrare quello che stai facendo.
Va bene.
-"Essiccato per due ore." - Farò un video. Sì.
- Bene. L'HACCP... - Faccio qualche video.
Ok, prima di tutto, il video...
Prima, ho lavato i funghi... No, non è vero.
Prima, li ho tagliati dalla base,
e poi li ho lavati e messi in frigo. Nel...
Prima, ho tagliato la base e poi li ho lavati.
Tutta la cucina è certificata. Poi, quelli sono...
Giunti alla fine di giugno,
nella fattoria era tutto meraviglioso.
Ma c'era un grande "ma",
perché Charlie non era soddisfatto.
In parole povere, il clima ci aveva remato contro.
Questo marzo era stato il più piovoso degli ultimi 40 anni.
A maggio si gelava.
E a giugno faceva un caldo da record.
È un disastro, eh?
Ma perché?
E Charlie vedeva già gli effetti di tutta questa turbolenza
valutando ciò che restava della colza di Kaleb.
Non ha impollinato granché, non ha...
Abbiamo avuto tante perdite,
probabilmente ad aprile, quando ha fatto freddo.
- Esatto. - Non ha prosperato, vero?
No.
Siamo sotto di una tonnellata l'ettaro.
Sì.
Che, su circa 12 ettari, fa 12 tonnellate.
Sì.
£5.000.
- Bella botta, eh? - Con questo raccolto, sarà dura
- guadagnarci. - Già.
VIA DAL CAMPO!
Una volta attivato il suo turbine, ha continuato
a risucchiare felicità ovunque.
- 1,6... - Ma non...
Non sono animali, ma neanche...
- Eccoci. - Ciao.
Saranno buone notizie per tutti.
Perché me l'hai portato? Cos'è, orzo?
- Ho fatto due passi nei campi. - Sì.
L'orzo primaverile è partito in ritardo.
Già.
Ora sta germogliando. Guarda.
- Non dirmi che non va bene. - Potrebbe rimetterci il tuo malto d'orzo.
Potresti non riuscire a fare la birra.
Perché ci sono questi primi esemplari maturi,
ma il terreno è ancora carico
per buttare fuori questi altri.
Questi che maturano tardi saranno un problema per il raccolto.
Perché avremo grossi chicchi non maturi insieme ai chicchi maturi.
- Cosa... - Perché questi cosi
non si possono togliere.
Insomma...
- Che facciamo? - Non c'è niente da fare.
Speriamo solo che faccia caldo asciutto e che maturi tutto per il raccolto.
Altrimenti, addio Hawkstone.
- Stai dicendo che questo non farà... - Cosa?
Che clima ci serve?
Non troppo caldo,
perché non devono maturare troppo presto.
Sui 25 °C sarebbe perfetto.
- Come oggi. - Come oggi.
- Per le prossime sei settimane. No, otto. - Per otto settimane.
Se il clima ci aiuta, abbiamo qualche possibilità.
Altrimenti, mi preoccupo.
Sì, lo sappiamo tutti.
Lo sapete?
Abbiamo l'orzo anche noi.
E come vi va l'orzo?
Pare bene, credo.
Sentito? Il loro orzo va bene.
Voi dove state?
Market Harborough. Leicestershire.
- Leicestershire. - Capito.
Allora, cosa diresti del nostro orzo?
Il problema sono i germogli, eh?
Il problema sono i germogli, sì.
Preferivi non saperlo.
No.
Merda.
Le cupe previsioni di Charlie sul raccolto hanno smorzato gli animi
quando il responsabile agricolo e io abbiamo aggiornato la lavagna
e abbiamo appurato che le uscite di Kaleb avevano superato
il limite delle 100.000 sterline.
Fa paura.
Abbiamo £102.000 di spese e non possiamo controllare il risultato.
- Già. - Eventi geopolitici, meteo.
Il prezzo finale.
- Perché... - Esatto.
È come andare al casinò.
Se la puntata è £2, ci provi.
- Sì. - Una serata divertente con gli amici.
- Ma se la puntata è £50.000... - Sì.
- ...non giochi. - No.
Quanto avremmo speso cinque anni fa?
La metà? Perché il prezzo del fertilizzante è raddoppiato.
£78.000. Ti immagini spendere £78.000...
Per qualcosa da buttare per terra.
Sì.
Non sai neanche se funziona.
Me ne sono rimaste quattro tonnellate. Sai perché?
Perché quando arrivo a fine corsa,
- spengo subito. - Bravo.
Il costo delle sementi è salito.
Del 35%, 40%.
- È... - Le sostanze chimiche
sono salite. Per esempio, il glifosato, no?
La latta da 20 litri costava £40.
- Già. - Adesso sta a £162.
£162 per una latta di glifosato da 20 litri.
- Un diserbante. - Sì.
Cristo, cifre a tre zeri mettono paura.
L'unica nota positiva era che, pur essendo in rosso anche la mia colonna,
qualche mio progetto prometteva guadagni imminenti.
- Il miele. - Tra poco ritorna, eh?
Sì. Due settimane.
Sì.
I funghi.
- Sì. - Potrebbe passare a verde.
- Sì. - La mostarda, chissà?
- Saranno soldoni. - Dovrebbe passare a verde.
I maiali costano tanto. Come mai?
Beh, no. A dire il vero, questa è la perdita totale al momento.
Ma quando avremo venduto tutti quelli all'esterno
- e allo spaccio... - Sì.
- Dovrebbe. - ...dovrebbe passare a verde.
Aspetta. Perché Wildfarm è dalla mia parte della lavagna?
Il campo è tuo.
Sì, ma pensavo fosse un tuo esperimento.
Sì, nel tuo campo.
Ti pare giusto? Decidi tu?
- Sì. - Ma è dalla mia parte.
- Sì. No. - Dovrebbe essere dalla tua.
Sto piangendo. Che succede?
Con l'attività di Kaleb così in crisi,
era vitale che il mio progetto di non coltivare avesse successo.
Dovevamo cambiare marcia e assicurarci che spaccio e chiosco
ora liberi da legacci e legacciuoli imposti dal Consiglio,
fossero pronti per i turisti estivi.
AVETE VISTO LA STAGIONE 2... ORA MANGIA IL CAST!
Un hamburger, un bacon. Grazie mille.
- Vai. - Misuro.
Quindi bisognava provvedere subito al parcheggio.
- A che punto siamo? - A 45.
Arriviamo a 68.
Non mi pareva cosa difficile.
Ecco.
Né costosa.
Sono 53 metri.
O che richiedesse tempo.
Qui.
Ma mi sbagliavo. E di molto.
LA PROSSIMA VOLTA
£80.000? Beh, perché non farlo noi?
Ci mettiamo due giorni.
No, invece.
Agnese Cortesi
Supervisore creativo Stefano Santerini