CLARKSON À LA FERME
CHAPITRE 22 LES CHAMPIGNONS
Maintenant que l'été arrive,
c'est le moment de l'une des tâches les plus agréables
du calendrier fermier.
Remettre les vaches dans les champs
après le confinement d'hiver dans la grange.
On en met quatre dans la remorque, et on part pour le champ.
Oui.
Ouvre la porte.
J'aime bien bosser avec toi.
- T'aimais pas ça, avant ? - Non.
Allez, les vaches. C'est bien.
Allez.
- Monte. - Oui.
- On y va. - Et voilà.
Allez.
Bon.
T'y vas ? Je m'occupe des suivantes.
C'est un des jours que je préfère, relâcher les vaches,
parce qu'elles sont si heureuses.
Après cinq ou six mois enfermées dans la grange.
Soudain, elles sont libres,
dans l'herbe : "Je me souviens !"
J'arrive dans le champ,
en me souvenant bien de la dernière fois qu'on a fait ça.
Regarde ! Elles sont trop contentes ! Libres !
Et voilà ! Trop contentes.
Je suis libre !
On relâche les bêtes.
Attends.
Vous êtes libres. Allez-y.
C'est tout ?
Pourquoi vous courez pas ?
Normalement vous devez sauter partout et être heureuses.
Bande d'ingrates.
Après cette déception, je suis allé voir mes pénis de l'espace,
m'attendant à encore plus de déception.
Je vais être optimiste et apporter...
une... deux caisses.
Deux caisses pour mes champignons.
J'enfile mon costume de Dark Vador.
Les gants en caoutchouc.
Bon sang ! C'est pas vrai !
Regardez ça.
Et ça.
C'est incroyable.
Regardez ces beautés.
Ça pourrait marcher, vraiment.
Pour les ramasser,
il faut les tenir et les tourner comme...
C'est pas tout à fait ça.
Je vais manger des champignons ce soir.
Après avoir récolté les champignons,
je me rends à la boutique de la ferme avant l'ouverture.
Lisa ?
- J'ai une bonne nouvelle. - Ah ?
- Magnifique. - N'est-ce pas ?
- C'est quel type ? - Des pleurotes.
- Ouah. - J'ai fait une ardoise.
CHAMPIGNONS
On les vend à la barquette.
On fait payer combien la barquette ? Je dirai 3 £, 3,50 £.
- Oui. - Nous allons les montrer à Scott,
le chef du foodtruck.
Regarde ça.
- Sympa, non ? - Ils poussent...
- Oui ! - On les cultive, on aura
des champignons régulièrement.
On peut proposer des tartines.
- De champignons, oui. - Top.
Tout le monde adore ça.
S'il t'en reste beaucoup,
on peut faire du ketchup de champignon.
Super.
De la soupe ?
Ce que tu veux.
- On... - Des burgers vegan.
- Oui. - Enfin...
- Pas vegan. - Merde.
Quoi ?
Qu'est-ce qu'il y a ?
Non. Quoi ?
- Ça va ? - Tu...
Tu pleures ou tu ris ?
On a gagné l'appel.
Arrête.
- Non ! - Quoi ?
- Oui. - Super !
C'est pas vrai !
- Bravo ! - On a gagné l'appel !
Oh là là ! Raconte !
- Arrête ton char. - Je le lis.
Bravo à vous.
- J'y crois pas ! - Putain.
- Bravo. - J'étais inquiète.
- Le document est très long. - C'est un roman.
"Point 41, par souci de clarté
"et de compréhension..."
C'est l'inspecteur en urbanisme.
"...je corrige l'allégation et modifie pour une utilisation mixte
"comprenant agriculture, café, restaurant,
"boutique, parking et toilettes."
C'est tout ce qu'on veut.
- Tout. - Oui.
On peut pas... On dirait... On dit adieu à ça.
- Pas de restaurant là-bas. - D'accord.
Mais on peut garder ça.
- Ouah. - Et on peut faire un café ici.
Ah bon ?
- S'il pleut... - C'est le plus gros doigt
au conseil que j'ai...
J'étais tellement inquiète.
- C'est génial. - C'est du bon sens.
- Bien sûr. - Je sais.
Pas le conseil,
- et l'inspecteur... - Le conseil fera appel ?
- Je pense pas. - Et dépenser l'argent du contribuable.
L'inspecteur a pris... Combien ?
- Quatre mois ? - Oui.
Je pense pas qu'il y ait d'erreur.
Tout est bon pour nous, c'est valable trois ans, je crois.
On est tranquilles pendant trois ans.
- On est repartis. - Scott peut tout faire.
Putain !
Lisa décide de célébrer notre victoire contre le conseil
en invitant ses amies blondes et minces d'Oxfordshire
pour un cours de yoga avec des chèvres.
Ensuite, on rentre
les omoplates pour ouvrir la poitrine.
Position du guerrier trois.
On garde les hanches et les épaules alignées, on gaine.
Puis on appuie...
Je suis sûr que tout ça est très moderne,
mais je n'ai pas acheté les chèvres comme accessoires de bien-être.
Je les ai achetées pour détruire mes broussailles.
Ce qu'elles devraient bientôt commencer à faire, leur enclos étant prêt.
Mais on peut uniquement les y mettre si elles sont assez grosses.
Bon.
Tu sais ce qu'on fait ?
On doit les peser.
- Si elles sont en sous-poids... - Oui.
...moins de 17 kg, je crois, je les marque en rouge.
- Pas complètement. - 17 kg ?
Oui. Et si elle est prête à sortir, je la marque en vert.
Croise les doigts, car Lizzie vient
chercher la machine.
Elles mangent du solide, non ?
- Comment on les met dans le harnais ? - Regarde.
Comme toi, tu sais.
On commence par une grosse.
- Mange pas mon jean. - Vite.
Arrête ! Non.
Arrête !
Ça fait 96.
- T'as pas... 96 quoi ? - Livres ?
- Non... - Kilos.
Pas 96 kg, c'est plus lourd que moi.
- En vert. - Alors...
La lâche pas avant le marquage.
Vas-y.
La laisse pas partir ! Ramène-la !
On va la perdre.
Ça va... Bon sang !
- On n'a pas fini. - Stop.
Arrête.
- Ça marchera pas. - Elle est assez grosse.
- Au milieu. - Je te le dis.
Elle a toussé
et m'en a mis partout.
Lâche !
Elle fait 16 kg avec les pattes arrière à terre.
- C'est pas précis. - Elle fait plus de 17 kg.
Au milieu de ce festival d'incompétence...
Allez.
...Lizzie, l'experte en chèvre, arrive.
Bonjour, Lizzie !
Vous faites quoi ?
On les pèse.
- Comment ça se passe ? - Pas bien.
- Étonnant. - On a dit quoi ? 18...
- On l'a pas marquée. - Moi, si.
Tu l'as marquée ?
Il y a un moyen plus facile ?
Oui, j'en ai un en tête. Utilisez une balance.
C'est mon conseil.
Comment la chèvre va rester sur la balance ?
Elle va rester là. Sans problème.
Ça marche sur le courant, c'est ça ?
Oui, c'est bon. Restez près de l'écran.
- Oui. - Une fois posée,
il doit y avoir un poids.
Oui, 19,46.
- Voilà. - Comment vous...
C'est douloureux.
Pour la peine, t'es la prochaine à y passer.
Putain de merde.
Elle est énorme.
28,66.
La prochaine fois, la main...
Je m'y suis mal pris.
- 23,92. - Vous avez élevé
de belles chèvres bien en forme.
- On est contents. - On est très contents.
C'est du très bon travail.
Elles font toutes plus de 17 kg, c'est sûr.
Oui.
- Prêtes à sortir. - Oui.
Bon.
Avant de déplacer les chèvres dans leur champ,
je veux éclaircir un point avec Lizzie.
J'ai entendu parler de... Dans mon livre,
j'ai lu que si elles s'échappent, elles...
Oui, c'est...
Lâche-moi.
- Si vous... - Arrête.
Si l'enclos est mal fait, c'est un carnage.
Elles resteront jamais dedans. Jamais.
Elles apprennent très vite.
Si elles commencent à s'échapper, c'est fini.
Putain !
- C'est le cas. - Merde !
Bon.
- Pardon, vous disiez... - Ça va.
...à propos de l'enclos ?
Si c'est mal fait, ce sera une catastrophe.
Alors...
Ça va, les bijoux de famille ?
- Il lui faut une coque. - Elles savent.
- Oui. - Parce qu'elles sont stérilisées.
- Ça fait mal. - Et Lisa, alors ?
Non, arrête !
Ne recommence pas.
Lâche-moi !
- Elles étaient adorables. - Si petites.
Et là, elles mangent tout.
Mais si l'une d'elles s'échappe...
Même si c'est impossible, qu'est-ce que ça fera ?
À part taper les gens dans les parties ?
On a eu un très mauvais groupe,
il a mangé nos jeunes arbres,
et il a traversé deux champs pour les atteindre.
Elles peuvent créer un accident routier.
Ou manger vos piments. Je sais pas combien...
- Non. - ...mais elles passent le tunnel.
Avec les cornes, c'est risqué.
- Il faut être très prudent. - Oui, tout à fait.
- Vous imaginez... - Regardez Joe, il a des ennuis.
- C'est notre leurre. - Lâche-moi !
- Elle t'aime beaucoup. - Aucun respect.
Ensuite, nous avons montré à Lizzie le champ où seront les chèvres.
Si je laisse comme ça, ça va devenir des broussailles.
Oui. Elles vont manger les broussailles.
Et dès que possible,
elle nous rappelle leur talent pour s'échapper.
- ...le bastion. - Elles doivent grimper, non ?
En extérieur, on ne met rien pour grimper,
sinon elles le déplacent vers la barrière
- et s'échappent. - Non !
- Si. - Comme le Stalag Luft III ?
- Vraiment. - Donc, elle...
Je récapitule. Si on met les jouets en bois qui sont dans la grange ici,
elles vont les déplacer
contre la barrière pour sauter.
On a découvert ça avec des gros tonneaux.
Elles les font rouler.
Pour casser la barrière ou l'enjamber.
C'est trop cool.
Elles grimperont sur l'enclos des porcs
et s'échapperont
en quelques heures, si elles y ont accès.
- Bon sang. - Malignes.
Oui, très. Ne les sous-estimez pas.
Pendant qu'on se demandait si une chèvre pouvait enfourcher une moto,
Kaleb et Charlie passaient une superbe journée à Londres.
Ils sont invités à Downing Street pour parler au Premier ministre
à propos de son initiative de la ferme à l'assiette.
Et vu l'importance de la rencontre, ils se retrouvent avant pour discuter.
Aujourd'hui,
il y a plein de gens.
- C'est énorme. - Oui.
Jeremy m'a dit de dire : "Kaleb, si tu sais pas quoi dire,
"dis à Ricky qu'il sera plus Premier ministre."
- Rishi. - Rishi.
Le président... Premier ministre.
Très bonne idée. Commence par :
"Bonjour, M. le président."
Venez me rendre visite.
"Vous serez pas réélu Premier ministre."
De quoi tu vas parler ? Quel est ton angle ?
- Les jeunes agriculteurs. - Bien.
Les jeunes qui se lancent là-dedans.
On peut plus avoir notre ferme.
De un, c'est trop cher, et de deux, tout est une combine.
J'ai demandé le prix d'un tracteur hier.
Après la remise,
- il était à 205 000 £. - Je sais.
On devrait y aller.
On va être en retard.
Trafalgar Square.
Je suis passé ici en voiture.
J'ai pas mis mon clignotant.
- Ah bon ? - Oui.
C'est Nelson.
C'est qui, Nelson ?
C'était un amiral.
Haut placé, non ?
Il a gagné une bataille. Il voit quoi ?
Quoi ?
- Tu vois où sont les drapeaux ? - Oui.
C'est l'arche de l'amirauté, OK ?
- D'accord. - Il regarde en haut de l'arche,
il y a plein de bateaux.
C'est ça qu'il regarde ?
Il a mené la bataille de Trafalgar.
Tout ce béton pour construire un homme qui...
"J'aime Londres", n'importe quoi.
Je vais appuyer.
Vas-y.
PATIENTEZ
On va où ?
- On descend Whitehall qui... - C'est quoi ?
- C'est très... - Quoi ?
Avance.
On y est. Whitehall. C'est là que tout se fait.
Que quoi se fait ?
La gouvernance du pays. Là, il y a les cabinets.
- C'est quoi ? - Les cabinets ?
Ce sont
les ministres.
Et ils travaillent tous là ?
J'ai pas l'heure. Quelle heure il est ?
9 h 11.
On est un peu en avance. On va attendre.
Bonjour.
T'essaies de faire dire bonjour aux gens ?
Oui. Bonjour.
- Ils te prennent pour un fou. - Je dis juste bonjour.
Ils veulent pas parler.
Bientôt, il est temps pour eux de se diriger vers la fameuse porte noire.
Prêt ? On frappe ?
Oui, frappe.
Bon, allez.
Quoi ?
Pardon ?
- Vous entrez pas ? - D'accord.
- Bonjour. Vous allez bien ? - Et vous ? Merci.
Pour info,
si vous frappez aussi fort, je vous mets dehors.
Pardon ?
C'était trop fort.
On est agriculteurs.
Je m'en fiche.
- OK. - Bon.
Pas moi.
- OK. - Très bien.
Sympa.
Pendant que Kaleb et Charlie se font réprimander
par les videurs de Downing Street...
- Allez, les chèvres, on y va. - Allez.
...Lisa et moi installons enfin les chèvres dans leur nouvelle maison.
Ça, ce sera leur terrain d'entraînement.
- Oui. - Elles vivent ici
le temps de manger les feuilles d'oseille.
Ensuite, on les déplace là-bas,
l'idée est que leurs bouches
- s'habituent... C'est ça. - S'endurcissent.
Elles vont s'endurcir. Ensuite, tu vois les broussailles ?
C'est ça que je veux qu'elles mangent.
Oui.
Quand elles iront là-bas,
c'est là que ça va m'intéresser.
C'est l'objectif.
Mais avant tout ça, il fallait passer le moment désagréable
mais nécessaire où elles comprennent la clôture électrique.
Allez, dehors.
Elles sortent.
Sur la corde blanche, les décharges sont légères.
Et sur l'orange, c'est le réseau national.
Regarde-les conspirer. "J'ai un plan par ici.
"Suivez-moi.
"On va s'échapper très vite."
C'était un coup de jus ?
Non, elles mangent les piquets.
"OK, j'arrête de manger les piquets."
Désolé.
C'est pas drôle.
- C'est pas fort... - C'est pas drôle.
Il faut pas rire.
Ça m'amuse pas.
J'aime pas voir les animaux souffrir, mais elles doivent apprendre.
Et assez vite, elles comprennent le principe.
Regarde, elles sont toutes au milieu.
Leur plan d'évasion tombe à l'eau à cause de la sécurité en place.
Mangez.
Endurcissez-vous
- et allez manger les broussailles. - Là.
De retour au 10 Downing Street,
Charlie participe à un groupe de réflexion d'élite.
Vous avez parlé de toutes les aides.
- Toutes ne sont pas listées. - Non.
- Les programmes non plus. - Non.
Maintenant, il faut un doctorat en subventions pour être agriculteur.
Pendant ce temps, dans le jardin, le président Ricky fait du relationnel.
- Mon... - Ça va ? Rishi. Ravi.
- Oui, et vous ? - Alors ?
- Ça vient de la ferme ? - Oui.
- On a des saucisses de la ferme. - OK.
Notre saucisse du boucher
- de Bramblebee. - Oui...
- On a aussi du bacon. - Incroyable. L'odeur...
- Le cabinet est là-haut. - C'est...
On a nos bureaux ici, tout le monde est distrait
à cause des odeurs. C'est génial.
Regarde ça.
Puis, dans la salle de réunion...
Vous allez bien ?
Kaleb rencontre le Premier ministre.
- Merci d'être là. Kaleb, ça va ? - Vous allez bien ?
C'était son moment pour parler d'attirer des jeunes dans l'agriculture.
- Vous allez bien ? - Très bien.
Beaux cheveux.
- Moi ? - Oui.
On vous a dit le contraire ?
- C'était comme ça. - C'est sincère.
Une fois dehors,
Kaleb parle enfin des jeunes.
J'y pense tout le temps.
Mais il a eu du mal à aller droit au but.
C'est pas un métier.
C'est un mode de vie.
C'est tout. Pas d'autre option. C'est un mode de vie.
On se lève pas : "Je dois travailler."
On se lève pas en se disant :
"Je dois bosser, j'ai mon 8 h-17 h,
"j'ai hâte de rentrer." À midi,
après manger : "Je veux rentrer."
Ça m'arrive jamais. Je me pose pas de question.
Hier... Avant-hier, pardon,
je trayais les vaches le matin,
j'ai fait l'ensilage.
MEC, VA À L'ESSENTIEL
Chaque jour est différent.
Tout le monde doit rêver.
- Oui. - Le rêve est un but à atteindre.
Quand on accomplit son rêve en deux, trois, cinq ans.
J'AI UN PAYS À DIRIGER.
Un autre rêve.
Je le dis tout le temps, les rêves marchent si...
Pendant que Kaleb paralyse le pays,
Lisa et moi nous rendons au bunker
pour voir si des champignons ont poussé.
Merde !
- C'est pas vrai ! - Il n'y a rien ?
- C'est pas vrai ! - Quoi ?
Qu'est-ce que...
Regarde tout ce qu'il y a. Des milliers...
Bon sang ! Ça et ça.
Incroyable.
Bon sang !
- Ouah ! - Dingue !
Ils sont prêts.
On ne peut plus prêts.
Bien.
Il y a vingt-quatre heures, ça n'existait pas.
Je sais.
D'où vient la matière qui les fabrique ?
- Je sais pas, d'où ? - En 24 h ?
Regarde...
Faut que tu les vendes.
Les magnifiques crinières de lion ont commencé à apparaître.
On dirait un mélange d'éponge et de chou-fleur.
Et c'est un champignon.
Apparemment, ce sont des pénis de l'espace.
Oui, on dirait vraiment que ça vient de l'espace.
Impossible d'en mettre même un dixième dans la boutique.
Alors, je laisse tomber mon programme du jour
et je monte mon stand à champignons.
AUJOURD'HUI SEULEMENT
Voici la nouvelle gamme de Diddly Squat.
Des pleurotes.
Bien mieux qu'au supermarché.
Ou de la crinière de lion.
- Je peux avoir un peu de chaque. - Bien sûr.
PLEUROTES 20 g = 20 cts - 100 g = 2 ♪
427 grammes.
Ce qui fait 12,81 £.
Je suis curieuse, vous vendez des "pénis de l'espace" ?
PÉNIS DE L'ESPACE AUJOURD'HUI
Dans les bois des porcs, 11 semaines s'étaient écoulées
depuis qu'Ajax avait fait... des trucs de verrat avec les truies.
Voilà les quatre truies.
- Pleines, j'espère. - Oui.
Attends.
Un expert porcin du coin vient les examiner.
Et les nouvelles sont bonnes.
- Elles sont pleines. - Toutes ?
- Pleines ? - Oui.
Pas besoin de les vendre. Si elles ne l'étaient pas,
elles mangent pour rien et elles seraient devenues du bacon.
- Gerald ! - Bonjour.
- Gerald, bonjour. Pardon. - Bonjour, Lisa.
- Ça va ? - Oui.
- Beaux porcs. - N'est-ce pas ?
- Oui. - T'en as élevé ?
À qui t'as apporté...
- Ce sont les mères. - Oui.
J'ai entendu des choses sur les truies, les verrats.
- Ils sont méchants, non ? - Qui ?
Les truies et... Quand ils sont...
Quand elles ont ce qu'il faut, il faut les protéger.
Quand ils ont... Qui sort par là.
- Gerald. - Oui, ma puce ?
Tu as planté ces arbres il y a 60 ans ?
- Oui. - C'est toi ?
- Oui. - Il y a 60 ans.
C'est pas vrai !
Tout avait poussé, ici et jusque là-haut.
Et puis... J'ai tout coupé et puis...
Ces arbres sont plus jeunes que toi ?
Oui.
C'est la forêt de Gerald.
Tu prenais la vieille pelle, comme ça.
- Ouah. - Et puis,
tu l'enfonçais avec le pied.
Et puis avec ce truc-là, rigolo...
Avec une tige et de l'eau à l'intérieur.
Au fur et à mesure des années, il y a...
Avec tous les séquoias géants et tout ça...
C'était le bois d'origine. Tu sais...
- Oui. - Une fois tous les quinze jours...
- Les orties. - Oui.
Ça y ressemble.
À l'époque où on pouvait pas dire non aux patrons.
C'était...
Je suis ravi. Je savais pas que t'avais fait ça.
C'est génial.
Maintenant, on va le renommer "les bois de Gerald".
On le remplissait bien, un peu en dessous,
et jusqu'en haut.
Nous sommes désormais en juin,
et la vie à la ferme est une agitation constante.
Dans le champ qu'on appelle Downs Ground,
je participe à ma première récolte de fourrage.
Cela consiste à emballer des ballots d'herbe dans des bâches
pour nourrir les vaches cet hiver.
On récolte l'ensilage, c'est ça ?
L'ensilage, c'est de l'herbe emballée
quand elle est humide. Elle va fermenter avec le sucre
qui vient de l'herbe, c'est bon pour les vaches.
C'est plein de sucre.
Kaleb m'en veut toujours d'avoir mis les porcs dans son champ,
faisant un petit carnage.
Pourquoi c'est écrit : "Interdit à Jeremy" ?
INTERDIT À JEREMY
Tu défonces mon champ.
Mais quand même, il semblerait qu'on fasse une belle récolte.
Ça me plaît de faire ça.
C'est un peu mathématique et agréable.
"C'est du bon travail." Comme quand tu tonds
et que tu dois pas repasser à un endroit.
Je me demande s'il tond.
C'est fini.
Dès que la récolte d'herbe est terminée...
On va voir l'épandeur d'engrais.
...c'est le moment de l'inspection
annuelle de "Red Tractor",
où l'on doit prouver que la ferme est propre et bien gérée.
Oui, c'est bien.
Et comme Kaleb est chef d'exploitation...
- Un, six, six, huit, zéro. - Huit, zéro.
...tout était bien moins stressant, cette fois.
Le registre NSF, très bien.
Tout est là.
La trousse de premiers secours est là, super.
Les panneaux.
- Oui. - Très bien.
Le seau de sable.
- Bonjour. - Ça va ?
- Bonjour. - Avec tes champignons.
Il débarque toujours avec une boîte.
Je vis sous terre.
Oui. Si Kaleb était occupé, je l'étais plus
avec les champignons.
CHAMPIGNONS PLEUROTES
J'ai créé cet espace,
car je vends des champignons toute la journée,
et on a encore tout ça.
Et demain matin, on aura encore tout ça.
Et le jour d'après, et le suivant.
En fait, j'ai tellement de champignons
qu'en plus de les vendre à la boutique et au foodtruck,
je les vends aux pubs du coin.
Et même aux fermes rivales.
J'en ai mangé hier.
Ils sont délicieux.
J'en ai mangé hier soir. Ils sont incroyables.
J'ai en mangé hier soir. Ils sont fantastiques.
Mais même si mon speech de vente incroyablement varié
me permet de vendre de belles quantités...
On prend cinq kilos.
1,2.
6,1 kilos.
...ce n'était qu'une infime partie.
Putain.
Cependant, malgré toute cette folie, on a encore le temps
de se faire un peu plaisir.
J'ai une grosse surprise pour toi.
Une demande en mariage ?
Dès que tu parles d'une surprise,
je pense à une demande en mariage. À chaque fois.
Un arbre était tombé.
- On l'a redressé. - Le bel arbre, oui.
Viens voir.
Regarde.
C'est l'arbre qu'on a redressé.
Je suis trop content.
Il est resté par terre pendant six mois, et il est vivant.
Ce qui est bizarre,
c'est les petites branches qui poussent absolument partout.
Oui, incroyable.
C'est ce qu'on appelle reprendre vie.
Exactement.
- Bravo. C'est super. - J'en suis très content.
Je réfléchirai à la demande en mariage. Je suis pas prête.
Cependant, la capacité de régénération de Mère Nature
n'est pas toujours une bonne chose.
Parfois, c'est même très énervant.
Une chose qui nous a frappée...
Bon sang.
...quand Kaleb et moi avons décidé de reprendre la réparation du barrage.
C'est...
On peut plus l'atteindre.
On va devoir tout couper à la tronçonneuse.
On est venus quand ?
Il y a pas si longtemps.
Et maintenant, on a une jungle.
Le bon côté, c'est que j'ai une excuse pour utiliser Wally.
Ma machine préférée au monde.
On est de retour.
Ma machine de soutien psychologique.
La machine de la destruction.
Regardez.
Elle broie.
Elle atomise.
Qu'est-ce que...
- Un pantalon à tronçonneuse. - L'avant...
C'est un peu...
Si tu fais comme ça avec l'engin,
ça l'empêche de te blesser et ça arrête le moteur.
Ça fait Brokeback Mountain.
C'est quoi ?
Oui, bons chiens.
Assis. Assis. Assis. Assis.
Assis.
Assis. Assis.
Elle est partie. Et l'autre aussi.
Après avoir créé un nouveau chemin d'accès,
on se met dans la tête d'un ouvrier
et on passe à l'étape suivante.
Le déjeuner.
C'est mieux, non ?
J'ai une idée.
Pourquoi on utilise ce tuyau, alors qu'on a ces traverses ?
Je vois. Mettre les traverses au milieu...
Si on met les traverses là, tu vois ?
- Oui. - Avec la pelleteuse,
on creuse...
On met des piquets, comme là.
Exactement, des piquets,
on en glisse une, puis une autre.
Et il suffit de caler les traverses avec l'argile.
Ensuite,
l'eau passera par-dessus
les traverses.
On aurait dû y penser.
Pour moi, il fallait un tuyau. Mais pas forcément.
Alors on enlève le tuyau ?
On l'utilise ailleurs.
- On le rapporte à la ferme. - À la ferme.
Exactement.
Décroche.
Tu sais quoi ?
Quoi ?
On en est exactement au même point que début janvier.
Le tuyau dans le champ, et tout à faire là-bas.
On finira jamais ce putain de barrage.
Mais maintenant qu'on a la traverse en place,
je suis bien plus optimiste.
Remonte la terre. Ça suffit ?
Pour la première fois, je veux partir plus avancé
que quand on est arrivés.
Après avoir préparé l'endroit et enfoncé quelques piquets dans la boue,
il est temps de placer les traverses.
- Prêt ? - Oui.
Allez, va pelleter.
Attention à la raie !
Attention ! Attention !
Baisse.
J'accélère.
En utilisant la pelle,
je pousse la traverse de fondation pour la mettre bien en place.
Cependant...
Elle flotte.
On n'avait pas pensé à ça, hein ?
Je vais rester là.
T'as pas pris de clous ?
C'est pas... Tu ne...
Si tu mets un clou dans la traverse,
la fente est plus grande, l'eau s'infiltre.
Je veux le planter là.
Mais en mettant la suivante,
il y aura un espace entre les deux.
Donc... il nous faut des pinces ?
Un truc comme ça.
Pourquoi pas une vis plus grande ?
À visser dans une traverse en bois détrempée ?
Il faut aller à StowAg.
On devrait pas en mettre une autre
tant que celle-là n'est pas fixée.
Regarde.
Pourquoi c'est écrit nulle part que le bois flotte ?
- Tu peux rester là ? - Oui, tu peux t'y mettre ?
- C'est bon ? - Voilà.
Et voilà.
Bien.
Encore un après-midi de travail où...
On n'a pas fait grand-chose.
Mais ce barrage ne me vaincra pas. Je refuse.
En revanche, il me faudrait du temps avant de pouvoir revenir au barrage.
Car, sans grande surprise, les champignons continuent de pousser.
Merde.
Mais Lisa a eu une idée brillante.
Elle pense que si on assèche les crinières de lion
dans le déshydrateur de Diddly Squat et qu'on les vend en poudre,
elle gagnerait plus d'argent que moi en les vendant entiers.
Toi, tu vends 100 g pour 3 £.
- Oui. - Ils durent 5 jours ?
Je peux vendre 100 g pour 30 £,
et ça dure un an. Pour la crinière de lion,
je suis allée au magasin bio de Chipping Norton,
je leur ai demandé combien ils la vendaient.
Ils en reçoivent une fois par semaine et tout part le jour même.
- C'est super. - C'est écrit :
"Poudre de crinière de lion.
- "Trente portions pour 40 £." - Oui.
- 40 £ ? - Oui.
J'en mets dans mon café,
c'est comme de la menthe qui te monte à la tête.
Ton cerveau se désembrume et tu as l'esprit clair.
Quand j'en prends pas, je vois la différence.
- C'est fou. - Attends.
C'est bon pour la concentration, la mémoire, la digestion.
- Oui. - Bon.
Voici les valeurs nutritionnelles.
- Oui. - Matières grasses, zéro.
- Excellent. - Sel, zéro.
- Excellent. - Glucides, zéro.
Sucres, zéro. Sucres ajoutés, zéro.
Protéines, zéro. Il y a rien là-dedans.
Excellent.
En quoi ça aide la mémoire et la digestion
s'il y a rien dedans ?
La magie des champis.
Oui, je sais. Avec du beurre, je vois l'intérêt.
Comment les gens... Pourquoi ?
Tu te plains ou tu les fais pousser ?
J'aurai du mal à les vendre.
"Vous voulez de la poudre de champignon ?"
- "Il y a quoi dedans ?" "Rien." - Peu importe.
Franchement, Lisa, tes amies mangent cette merde ?
Tout le monde en consomme.
- Je comprends rien. - Bon...
Bonjour.
Salut, Charmant.
Bienvenue dans un monde
où Lisa veut vendre 50 g pour 40 balles.
- Tu fais quoi ? - J'ai mon petit déshydrateur.
- Oui. - Là, on avait un plateau rempli,
et ça rapetisse énormément. Ensuite,
je mixe tout ça, je le mets dans des sachets,
date de péremption, 12 mois.
Tu vas vendre ça sous le manteau ?
Donc, tu...
- Je fais... - Comment tu sais que ça dure un an ?
Parce qu'une fois en poudre, ça dure 12 mois.
Comme ce que j'achète, et ça dure 12 mois.
Comment crois-tu qu'ils savent... C'est testé ?
- Ils l'ont testé, oui. - D'accord.
Nous, c'est mieux,
- car ça vient d'ici. - Non.
Ils ont testé.
Donc ils ont validé et vérifié
le fait...
La déshydratation retire l'humidité.
- Oui. - On enlève l'eau.
- Oui. - Donc pas de...
- Moisissure. - Bactérie.
Exactement.
Tu as fait ton HACCP ?
HACCP. C'est standard, pour l'alimentation.
Non. C'est de la ferme à la ferme. On n'a pas besoin de faire ça.
Non, non.
C'est si on vend à grande échelle.
J'ai le droit, Charlie. Je peux cultiver mes tomates
et les vendre ici.
Et on peut faire ça quand c'est en direct.
- Non. - Tu sais,
une fois que c'est déshydraté, c'est de la poudre.
C'est sec ?
Oui, c'est une poudre.
Mais ça peut moisir bientôt.
Pourtant, tu l'as vendu, et ça a moisi.
Ça a pas duré un an.
- Là, ça dure trois semaines. - Je peux...
- Quelle est ta solution ? - Il faut la tester.
- Ensuite... - Non.
- Teste-la en laboratoire. - Oui.
On trouvera qui fait ça.
Ou on les vend entiers...
Non, c'est du gâchis.
On veut de la crinière de lion dans le thé le matin,
- ou dans le café. - Personne n'en veut.
- Pendant... - Aucun homme fait ça.
Aucun de ceux que tu connais, t'es né il y a deux millénaires.
Ceux de ce millénaire sont au courant.
Sinon, une solution, pourquoi mettre un an ?
Mets six semaines ou deux mois.
- Et ça... - Et là, je suis couverte ?
Oui, parce que...
Mais tu devras tester la durée.
Bon, on avance.
- Je vais les vendre. - Je vais
continuer à les déshydrater.
Tu dois enregistrer ce que tu fais.
- "Déshydraté pendant 2 heures." - Je vais filmer.
- Bien. Bon HACCP. - Je vais filmer.
Tout d'abord, une vidéo...
D'abord, je lave le champignon. Non.
D'abord, je les coupe à la base,
puis je les lave là-bas, au frigo...
D'abord, je coupe la base, puis je les lave.
La cuisine a été certifiée et ça...
Nous arrivons fin juin,
et tout est merveilleux dans la ferme.
Mais il y a un gros mais,
car Charlie n'est pas content.
Pour dire les choses simplement, la météo n'a pas joué le jeu.
Le mois de mars a été le plus humide depuis 40 ans.
Le mois de mai a été glacial.
Et le mois de juin a battu des records de chaleur.
C'est pas beau, hein ?
Pourquoi ?
Et Charlie voyait déjà les effets de ces aléas
en observant ce qu'il restait du colza de Kaleb.
Il n'est pas bien pollinisé...
Il en manque,
sans doute à cause du froid d'avril.
- Oui. - Il n'a pas fleuri ?
Non.
Il nous manque 250 kg par hectare.
Oui.
Sur dix hectares, 12 tonnes.
Oui.
5 000 £.
- Coup dur. - Ce sera difficile d'être rentable
- sur ce champ. - Oui.
CHAMP INTERDIT !
Et une fois son aspirateur à bonheur allumé,
plus rien ne l'arrêtait.
- 1,6... - Mais ils ne...
C'est pas des animaux, mais pas des plantes...
- C'est parti. - Bonjour.
Préparez-vous aux bonnes nouvelles.
Pourquoi t'as apporté... De l'orge ?
- Je me suis baladé dans les champs. - Oui.
Tu sais que l'orge de printemps a poussé un peu plus tard.
Maintenant, elle a ces petites pousses. Regarde.
- Me dis pas que c'est mauvais... - Ça peut polluer ton orge brassicole.
Tu pourras peut-être pas faire de la bière.
Parce que celles-là sont déjà bien mûres,
mais il y a encore assez dans la terre
pour faire grandir ces petites pousses.
Et ces pousses tardives poseront problème à la récolte.
Parce qu'on aura des grains gras et pas mûrs avec les grains mûrs.
- Que... - Tu peux pas
les retirer à la main.
Alors...
- On fait quoi ? - Y a rien à faire.
Il faut espérer qu'il fasse chaud et sec pour qu'ils mûrissent.
Sinon, pas d'Hawkstone d'ici.
- Donc ça, ça ne... - Quoi ?
Il nous faut quel temps ?
Pas trop chaud,
sinon, ça mûrira trop vite.
Une température idéale.
- Comme aujourd'hui. - Oui.
- Pendant 6, non 8 semaines. - Huit semaines.
Si on a une bonne météo, ça peut marcher.
Sinon, j'ai très... Je suis inquiet.
On est au courant.
Vous êtes au courant ?
On a de l'orge, et...
Comment il est ?
Pas mal, je crois.
T'entends ? Leur orge va bien.
Vous êtes où ?
Market Harborough. Leicestershire.
Dans le Leicestershire.
Que pensez-vous de notre...
Le problème, c'est les petites pousses.
Oui, exactement.
Mauvaise nouvelle.
Oui.
Merde.
Les sombres prévisions de Charlie sur l'arable nous ont mis un coup,
alors que le chef d'exploitation et moi faisons un point.
Nous découvrons que les dépenses de Kaleb
ont passé la barre des 100 000 £.
Ça fait peur.
On a dépensé 102 000 £ et on a aucune prise sur les revenus.
- Oui. - La géopolitique, la météo.
Le prix au bout du compte.
- Parce que... - Oui.
C'est comme au casino.
Si la mise minimum est de 2 £, tu joues.
- Oui. - Une soirée sympa entre amis.
- Si la mise minimum est de 50 000 £... - Ouais.
- ...tu vas pas jouer. - Non !
On aurait dépensé combien, il y a cinq ans ?
Sûrement moitié moins, non ? Le prix de l'engrais a doublé.
Soixante-dix-huit... Tu te rends compte, 78 000 £...
Pour un truc qu'on jette.
On sait pas si c'est efficace.
Il m'en reste 4 tonnes, je crois. Tu sais pourquoi ?
Parce qu'à chaque fois,
- je coupe vite. - Prudent.
Les graines ont augmenté.
De 35 %, 40 %.
Les produits chimiques...
Ça a augmenté. Par exemple, le glyphosate.
Avant, le bidon de 20 L coûtait 40 £.
- Oui. - Il est à 162 £, aujourd'hui.
162 £ pour un bidon de 20 L de glyphosate.
- Un désherbant. - Oui.
Bon sang. Ces chiffres sont terrifiants.
Le seul point positif est que même si mon côté est dans le rouge,
certaines de mes idées devraient bientôt être rentables.
- Le miel... - Ça va revenir, non ?
Oui, bientôt.
Les champignons.
- Oui. - Ça peut passer dans le vert.
- Oui. - La moutarde, qui sait ?
- Ça peut être rentable. - Ça devrait.
Pourquoi les porcs nous coûtent autant ?
Pour l'instant, on est à perte.
Mais le temps qu'on ait vendu ceux qu'on vend,
à la boutique...
- Bientôt. - Ça devrait être rentable.
Attends. Pourquoi le champ de blé et haricots est de mon côté ?
C'est ton champ.
Oui, mais c'est ton expérience.
Oui, sur ton champ.
C'est injuste. C'est ta décision.
Et c'est de mon côté.
- Je sais. - Ça devrait être du tien.
Je pleure, putain. Qu'est-ce qui se passe ?
Le côté de Kaleb étant si bancal,
il est vital que mon projet de cultiver ce qui ne l'est pas réussisse.
Il faut redoubler d'efforts. S'assurer que la boutique et le foodtruck,
enfin libérés des chaînes du conseil,
soient prêts pour accueillir les touristes.
VOUS AVEZ VU LA SAISON 2
Un burger et un bacon. Merci.
- C'est parti. - On mesure.
Nous devons vite faire le parking.
- On en est où ? - 45.
On va jusqu'à 68.
Je ne pensais pas que ce serait difficile.
Là.
Ou cher.
53 mètres.
Ou chronophage.
Ici.
Mais j'avais tort. Vraiment tort.
DANS LE PROCHAIN ÉPISODE
80 000 £ ? Et si on le faisait ?
Ce sera fait en deux jours.
Non.
Sous-titres : Elsa Barféty
Direction artistique Anouch Danielian