LA GRANJA DE CLARKSON
EPISODIO 15 CONFABULANDO
La granja Diddly Squat estaba herida.
Sin un aparcamiento adecuado,
la tienda era un barco que empezaba a hacer aguas.
Y el sueño del restaurante estaba muerto.
Pero no todo era deprimente.
Porque, ajena a nuestras dificultades con el ayuntamiento,
la madre naturaleza estaba despertando.
¿Cómo voy?
Bien. Para..
-Eso es. -Vamos.
-Sigue. -Vamos.
La primavera había llegado.
Y después de cinco meses en su establo de invierno,
pudimos llevar a las vacas al prado.
-¡Míralas! ¡Vacas emocionadas! ¡Libres! -¡Oye!
Qué felices.
"¡Estoy libre y suelta!".
Debe ser un placer.
Se les había olvidado lo que era ser vacas libres.
Soy el periodista de coches más famoso del mundo.
-Me pongo nerviosa cuando conduces. -No hagas...
-cada vez que me freno. -Porque me miras cuando hablas.
Tengo rivalidad binocular. Puedo ver dos cosas a la vez,
-como un helicóptero de combate Apache. -O una carpa dorada.
Ahora que las bulliciosos adolescentes ya estaban en un prado...
¡Vamos!
...soltamos a las madres y a las terneras en otro.
¡Vamos!
Tranquilas. Tranquilas.
-Vamos. -No.
Por ahí no. No, mal. Baja de ahí. Atrás. Vamos.
Vamos, tranquilas. Buenas chicas. Vamos.
No, no, no sigas por aquí. No.
Tranquilas.
Baja. Baja. No, no, no. Me cago en todo.
No, no, no.
Después de casi mutilarnos a todos...
Vete a la mierda, vaca.
Baja.
...conseguimos hacer entrar a la ternera gamberra en el prado.
-Muy bien, Charlie. -Muy bien, Charlie Ireland.
-Mirad eso. -Qué espectáculo.
¿Sabéis qué apetece ahora? Una taza de té.
Y hubo más buenas noticias, porque dos días después,
la policía de aves dijo que la gripe aviar estaba remitiendo
y también pudimos soltar a las gallinas.
Ya está, chicas. Ya podéis salir.
Listo.
¡Se está abriendo! ¡Sois libres!
Miradlas. Ha vuelto el pastoreo por parcelas.
Ya era hora.
Seis meses.
-¿Ha sido la gripe aviar más larga? -Sí.
-La peor de todas. -¿La peor?
-Llegó a un punto... -¡Oye!
-¿De dónde ha salido? -Jesús.
Ese gallo lleva seis meses en una cárcel de mujeres.
Le gustaban las damas.
Pero aunque daba gusto ver a los animales fuera,
todavía nos preocupaba saber cómo iba a generar dinero la granja
si el ayuntamiento la seguía sometiendo a tantas limitaciones.
Vamos a tener que vivir en un área gris de vacíos legales
y artimañas. Es lo que nos va tocar hacer.
Sí.
Vamos a vivir en una zona
muy turbia y gris, pero debemos mantenernos...
Dentro de la ley.
Justo al borde de la ley.
Y empezamos con esta nueva política el día que reabrimos la tienda
-después de su hibernación. -Vale.
Bien, pondremos todo el pan aquí.
La mayoría del stock se había producido en Diddly Squat
o en el radio de 25 kilómetros impuesto por el ayuntamiento.
Todo eso es local, está bien. Todo esto es local.
Todo esto es local. Esto también.
GRANJA DIDDLY SQUAT VELOCIDAD Y POTENCIA
Pero las bolsas, gorras y camisetas no eran productos locales.
Gracias. Hola. ¿Qué tal?
Y el día de la reapertura...
La camisetas no se venden. Las regalamos.
Vale.
Si compráis una col de Bruselas por 20 libras, os regalo una camiseta.
Es complicado de explicar.
-Sí, vale. -Genial.
-¿Una col de Bruselas? -Sí.
¿Manzana verde?
-Buen trabajo. -Genial.
MANZANA 15 EUROS, ¡Y LLÉVATE UNA GORRA GRATIS!
Genial. Gracias.
¿Qué patata quieres? Tengo una con llama.
PATATA 25 EUROS, ¡Y LLÉVATE UNA BOLSA GRATIS!
-Ahí tienes. -Muchas gracias.
Genial. Muchas gracias.
-Disfruta de tu patata. -Gracias.
Está yendo bien.
Y creo que a la gente le gusta poder seguir comprando nuestras cosas.
O no. Pueden llevárselas gratis aunque no podamos venderlas.
Mientras tanto, fuera,
Charlie tenía un plan descarado para resolver el problema de aparcamiento.
Hay un pequeño resquicio legal.
Es un aviso de obra de 28 días.
Eso nos permite usar cualquier parcela de tierra
durante 28 días como parking temporal.
Podemos usar el prado detrás de nosotros.
Y es una suerte, porque Jeremy tiene muchos prados.
Podemos usar ese prado 28 días,
y luego ese otro 28 días más
para que la gente pueda aparcar y comprar en la tienda.
TIENDA DE LA GRANJA DE DIDDLY SQUAT
Era una pena que no hubiera argucias para reavivar el restaurante,
como le explicaba a Alan cuando vino por aquí.
Mi problema es que acudir a la Secretaría de Estado es muy caro.
Sí.
Habría que pasar por el proceso con el viejo Sky at Night.
Se tardarían unos 18 meses.
Implicaría otra reunión del comité de Urbanismo,
y luego otra y...
Es ridículo,
porque en el prado tenemos un pajar que lleva 100 años allí,
y con diez años, haces lo que quieras.
Los agricultores pueden usar un pajar para una tienda temporal o...
Podrías convertirlo en algo.
-¿Ese pajar? -Sí, el que está en medio del prado.
-¿No necesitamos permiso? -No.
-¿Estás diciendo que podemos convertir... -Sí.
-Sí, puedes. -...eso en un restaurante?
Eso ya está en tu tierra, está ahí.
Solo hay que arreglarlo. Es precioso.
¿Y la electricidad?
Tenemos trifásica, tiramos de ahí. Y llevamos el agua también.
-¿No necesitamos permiso de obras? -No. Estoy seguro al 99,9 %.
Me estoy convirtiendo en un trípode humano.
Antes de desmayarme de felicidad,
llamé a Charlie para pedirle que verificara lo que decía Alan.
-Hola, Charlie. Jeremy. -Hola.
Alan ha tenido una idea...
Y media hora después...
Podemos hacerlo.
Como es una estructura sólida, no habrá problemas.
Los muros están bien, el tejado está bien.
El tejado no está bien, pero podemos arreglarlo.
Podemos darle otro uso. ¿Por qué no se nos ocurrió antes?
No lo sé. Pero es... a ver...
Qué resultado sería ese.
Esa fue la mejor fisura legal de todas.
Si un pajar tiene menos de 150 metros cuadrados
y más de diez años,
un agricultor puede hacer lo que quiera con él.
No está en perfecto estado, que digamos. Pero mirad esto.
Si reparamos esta cercha o como se llame, aquí...
y luego, ponemos las mesas y sillas por aquí...
Mirad qué vistas para una comida de domingo. ¡Mirad!
Como aquí solo cabría una cocina pequeña,
casi toda la preparación de alimentos tendría que hacerse en la granja.
Decidí unir ambos espacios con algo que llevaba mucho tiempo planeando.
Una nueva pista agrícola.
Será mejor que lo hagas aquí.
Mientras Alan reparaba el pajar...
Sí, chicos.
...yo acoplé un arado viejo al Thunderbird Four
y empecé a trabajar en mi pista de unión,
que tendría beneficios añadidos.
Con flores silvestres a los lados será precioso.
Y podemos llegar aquí por la carretera,
entrar en el parking de la tienda
y acceder a la otra mitad de la granja
sin salir a la red de carreteras y molestar a todo el mundo.
Es inteligente. Una idea muy inteligente de mi parte.
Bien, tengo que hacer una línea totalmente recta.
Eso fue más difícil de lo que pensé.
Tengo que ir a la derecha del poste de telégrafo.
Ahí es donde estará la entrada.
Bien. Uno, dos... seis. Allí.
La llegada de Kaleb.
-¿Qué? -Te sugiero que pares.
¿Por qué?
No es muy recta. Dijiste: "Quiero una línea totalmente recta
"que vaya de la puerta de entrada a la que estará allí...".
Vale. La primera salió mal.
-¿Y cuál es la primera? -Esta.
¡Es horrible!
Con esa... No sé qué me ha pasado.
Estaba apuntando a los baños.
Vi que iba mal a mitad de camino y tuve que desviarme a la derecha.
Vaya mierda.
Sé que te gusta decirme esas cosas.
Pues no. Prefiero que las cosas se hagan bien.
Después de marcar debidamente la pista,
necesitaba algo más duro para hacerla.
Eso implicaba cavar una pequeña cantera.
Y traer a Lee, el constructor del establo de vacas,
y a sus chicos...
Y mucha maquinaria suya.
Es una línea de producción. Él saca la piedra grande,
la echa a la trituradora.
La recoge y la deja aquí.
Yo la recojo y la pongo en tu remolque, tú conduces.
¿Dónde quieres echar la primera?
La primera carga ahí mismo.
Girando.
¡Qué temazo!
Mira lo que estamos haciendo. Excavar.
Aunque tu jardín sea pequeño, cávalo, por el amor de Dios,
y haz una cantera, porque es lo más divertido.
Esto podría ser el piano.
¿Es un piano? No lo sé.
Mirad qué entereza tengo ahí.
Pronto pudimos empezar a hacer la pista.
Soy terrible.
He hecho un agujero en la capa de plástico.
Kaleb, se me da fatal.
Esto y esquilar ovejas se me da fatal.
Y sembrar. Cultivar. Podar setos. Todo eso también se te da fatal.
La lista de cosas que no sabes hacer es larga.
Me despedí de este trabajo,
pero me volví a contratar de conductor de apisonadora,
un vehículo que nunca había conducido.
Creo que he de apretar ese verde para hacerlo vibrar.
¿Listo?
Santo...
Me encanta.
Sí.
Qué forma tan agradable de pasar el día.
Que te vibre el culo
sentado con las piernas cruzadas en un asiento cómodo
y haciendo un trabajo varonil.
Pero por desgracia, tuve que dejarle eso a Lee
porque había otros trabajos en la granja que me requerían.
-Uno de ellos era conocer a Pip... -¿Cómo estás?
...una chef altamente recomendada que podría dirigir el restaurante.
Ya tenemos nuestra miel, nuestros huevos.
Esto es harina para pasta.
Mi hijo hace las salsas picantes con las guindillas que cultivamos.
Tenemos cordero. Y tenemos carne de ternera.
Creo que tienes el comienzo de un gran restaurante.
Puedes usar los productos de los animales de la cabeza al rabo.
¿Qué tipo de cocina has hecho?
He cocinado italiano. Francés. Británico.
Y ahora, en mi restaurante, mezclamos bastantes estilos europeos
con un toque de influencia japonesa.
Ya, la cosa es
que veo a la gente que viene a la tienda de la granja.
Y... son conductores de Subaru.
-Mi tío tenía un Subaru. Sí. -Sí.
Y esa es la clientela de mi restaurante.
Gente que no quiere tres patatas fritas tres veces
ni sofisticación.
Las palabras "fusión asiática"
-no le harán mucha gracia. -No.
"Que te den" será el tipo de respuesta estándar
a cualquier intento de trastocar
-un filete o un pastel de riñón... -Sí.
Luego la llevé a ver la granja,
y empecé por el artículo principal del menú.
Hola.
Estos son los que vamos a sacrificar.
-Vale. -Es lo que cocinaremos.
Son enormes.
Aquí hemos puesto la cocina de preparación.
¿Buena cocina?
Es enorme. Es más grande que la mía.
-¿Tienes carnicero? -Sí.
-Se hace llamar Henry... -Sí.
...pero se parece a Andy García en Los intocables.
En cualquier caso, Andy García hace el despiece.
-¿Ves las guindillas? -Sí, sí.
Y sacas miles y miles de plantas de guindilla,
-que es... -Sí. Salsa picante.
Como se había quedado impresionada con todo,
Pip ya se esperaba un restaurante impactante.
Dios mío.
-Es bastante rudimentario. -Sí.
Bien. Joder.
Esta es la cocina.
Es pequeña.
-Solo para acabados. -¿Y el resto?
-¿Qué? -¿No vas a ampliarlo?
No puedo. El ayuntamiento no nos deja.
Por las normas, que yo no he escrito,
solo puedes usar fuera del edificio la misma superficie
que tienes dentro.
-No con un edificio, sino con sombrillas. -Sí.
E irá desde ahí hasta el otro extremo de esa pared.
Sí.
Y esto será todo mesas y sillas.
Sí. Podrías tener unos 45 comensales.
Se me ocurre algo.
¿No podrías ampliar la cocina y hacer una barbacoa fuera?
El ayuntamiento no nos deja.
Después de asimilar que iba a cocinar en una caja de zapatos,
Pip me preguntó qué me gustaría tener en la carta,
esperando que le diera una información precisa.
¿Has visto Babe, el cerdito valiente?
Sí.
¿Recuerdas cuando él vuelve a casa por la noche y su esposa está allí?
Lo que tienen para cenar es más o menos lo que quiero servir en el restaurante.
No sé qué cenan, pero en mi imaginación,
eso que comen es lo que quiero servir.
Bien.
Con esa valiosa información bien guardada,
Pip se fue para empezar a trabajar.
Y yo volví al peliagudo asunto de preñar vacas.
La última ronda de IA había funcionado para Deeny.
Pero no para Pimienta, que necesitaba otra inyección.
Ahí está Dilwyn en su pose habitual.
Hola. ¿Nos damos la mano?
Y hoy sabríamos si estaba preñada.
Bien, malas noticias.
-Venga ya. -Sí, no está preñada.
Todo está bien.
Le he mirado los ovarios, todo funciona.
Y no veo motivos por los que no pueda preñarse.
Pobrecita Pimienta.
¿Qué te pasa, cariño?
Es una pena. Has de decidir qué quieres hacer ahora.
-¿No hay que...? -¿Puedo...?
Le pregunto al veterinario.
Según tu experiencia, ¿qué haría un ganadero en esta situación?
Traer al toro.
-¿Traer al toro? -Sí.
¿Un ganadero alquilaría un toro?
Se pueden alquilar.
-¿Cuánto tiempo tendría que estar aquí? -Dos meses.
Y el toro vive aquí, justo al lado de un sendero.
-¿No hay que cambiar las vallas...? -Hay que poner carteles.
Sí.
Hay un riesgo implícito.
Si se escapa, la gente entra en pánico.
La mayoría de las veces, no quiere matar a nadie.
-Sí, puede matar a alguien, es cierto. -Ya.
Podemos meter un toro aquí.
-Y ese pastor eléctrico de allí... -Lo vallaré.
-¿Qué? -Voy a vallarlo.
Sí, no queremos al toro en la cocina.
-Ya. -¡Menuda sorpresa!
A menos que sea muy guapo.
Tardaríamos unos días en encontrarle novio a Pimienta.
Mientras tanto, me puse a otra tarea importante,
sembrar un cultivo llamado echium.
A 15 milímetros en el barril.
Voy. De momento pone 20 milímetros. Dos centímetros.
Y Kaleb tenía que hacer unos ajustes complicados en la sembradora.
Vale.
Pero le aseguré que valdría la pena.
¿La cebada y el trigo están
-a 300 libras la tonelada? -Sí.
- ¿La colza, a 700 libras la tonelada? - Sí.
-Muy cara. -Sí.
-¿Quieres saber a cuánto pagan esto? -Dime.
A 4200 libras la tonelada.
¿En serio?
Cultivemos echium. Ya lo he ajustado.
-¿Sabes qué es? -No.
Los veganos no toman aceite de hígado de bacalao ni de pescado.
Pero pueden comer esto, que es lo mismo. Es omega-3, omega-6, omega-9.
Así que es un aceite muy muy...
-bueno. -Sí.
Muy saludable. A los veganos les encanta.
Y vamos a aprovecharnos del veganismo, y eso me gusta.
Y además, a las abejas les encanta el echium.
Cuando Kaleb terminó de hacer los ajustes,
llenamos la tolva con polvo de oro vegano,
le dijimos al ordenador lo que íbamos a sembrar...
Cuatro, ocho, dos. Vale.
¿Te imaginas que la NASA usara un ordenador como este?
¿Quién es Nassie?
...y arrancamos.
Mirad. Con mi nueva y elegante caja de peso,
¡nada de caballitos!
Este tractor pesa ahora unas 15 toneladas.
Lo bueno de cultivar echium
es que prácticamente no hay que echarle productos químicos ni fertilizantes.
Y por eso no hay que hacer líneas de complicadas.
Lo malo es que había olvidado cómo funcionaba todo.
Tengo que ajustar la velocidad del ventilador.
Listo.
Oh, no. Mierda. Creo que acabo de...
Kaleb, ¿me oyes?
No recuerdo cómo se configura este ordenador.
El feto agrícola me explicó pacientemente la tecnología.
-El tractorcito de arriba, ¿lo recuerdas? -No.
Nunca he usado esta sembradora.
Claro que sí. Sembraste trigo y luego la cagaste.
-¿No clavaste los postes? -Sí.
-¿Has visto esa cagada? -Sí, he pasado por ahí.
Tú ocúpate de escribir y déjame esto a mí.
No hay que hacer franjas.
No hacen falta franjas, por eso quiero hacerlo.
No es complicado.
Kaleb siguió con mi curso de refresco.
Sube esto.
-¿Ves que pone "Marcadores"? -Sí.
Baja esto.
-¿Y sale por ahí? -Sí.
Saliendo.
Mierda.
No. Para. Mételo.
Espera. No, espera.
Bien.
Me cago en todo.
¿De quién fue la idea de cultivar echium?
Por fin estaba listo.
Vamos allá.
¡Para!
Velocidad del ventilador, 39 000 rpm. Excelente.
-¡Para! -Jeremy, para. Jeremy, para.
Eres como una excavadora.
Arrastras 30 centímetros de tierra por delante.
La maleza no pasa por la sembradora.
¿Qué? Perdón. ¿Qué maleza?
Hay que subir el arado, que la primera sección no toque el suelo.
No está lo bastante nivelada.
-Sabes que tenemos que hacer filas. -Sí.
No entiendo de qué...
¿Puedo subir el nivel de la máquina al eslabón superior?
Odio cuando se mete entre los aperos de la parte trasera del tractor.
En cualquier momento, oiré el sonido de un grito de dolor.
Y luego, el de una sirena. Y luego, el de un martillo.
Y luego, el sonido de mis gritos en una celda de la cárcel.
Cuando Kaleb terminó de hacer lo que fuera que hizo,
me puse de nuevo en marcha.
Bien. Diez kilómetros por hora.
Y básicamente, solo tenía un trabajo.
Estaba haciendo un surco en el prado con mi marcador,
para que cuando hiciera la vuelta,
si mantenía ese surco alineado al centro del capó,
sabría que estaba exactamente a tres metros
del trozo de prado que acababa de sembrar.
No dejes de mirarlo, Jeremy. No lo pierdas de vista.
No apartes la vista de ahí.
Sin embargo, cuando di la vuelta,
vi que por el modo en que estaba arado ese prado,
desde donde yo estaba sentado, el surco era invisible.
Me cago en todo.
No tengo ni idea.
No se ve.
Imposible ver dónde por dónde ha pasado un escarabajo de metal pequeño.
No hace nada.
Estoy pasando dos veces por el prado y dejo sitios sin sembrar.
Mierda.
Cuando esto crezca, va a ser un lío tremendo.
Esta semilla es muy cara para seguir cagándola.
No sé qué estoy haciendo aquí, Kaleb. No puedo ver el puto surco.
No puedo verlo.
Me preparé para el rapapolvo habitual,
pero, sorprendentemente, no llegó.
Es difícil. Tienes razón. No te voy a reñir si te saltas alguno.
Entonces Kaleb decidió usar su rodillo para hacer una línea en el prado.
Así, cuando mi escarabajo metálico pasara sobre una línea de tierra recién aplanada,
yo podría ver la marca que dejaba.
¿Crees que voy a poder ver las líneas
ahora que has hecho ese zigzag?
Sí.
¿Ves la diferencia ahora?
Sí. Puedo ver por dónde has pasado.
Tiene razón, esto es transformador.
Ahora puedo hacerlo.
El trabajo del equipo Diddly Squat había salvado mi beicon vegano.
Estés donde estés, lo harás bien.
-Sin fallos. -Sí.
Qué preciosidad.
Después de sembrar el echium, nos dijeron que nos traían el toro de alquiler.
Y eso implicaba hacer unos preparativos
con mi jefe de seguridad.
Bien, el toro llegará a las 15:00.
¿Dentro de una hora?
Como es una vía pública, he de poner carteles que digan...
...que hay un toro. Pero la cosa es que no puedes poner
un cartel que diga: "Peligro, toro",
porque entonces, estaría admitiendo que es peligroso.
Y eso me haría responsable.
Y tampoco puedes decir que es seguro...
¿Te ha atacado un toro alguna vez?
Bien. Tengo unos carteles.
He encargado estos.
TORO EN EL CAMPO (PANTALONES ROJOS NO)
¿Sabes esa gente
que se pasa el día protestando...
-...en el pub con pantalones rojos?
ACUPUNTURA GRATIS
PELIGRO, TORO (EXCURSIONISTAS BIENVENIDOS)
Bien.
TORO EN EL CAMPO
Una vez puestos los carteles,
le enseñé a Gerald cómo había usado los aperos agrícolas
como medida de contención del toro.
Tenemos un pastor eléctrico.
Y por si eso no funciona,
he puesto esto aquí...
...como barrera.
Le impide entrar en el sendero.
Sin saber si lo que había hecho estaba bien o mal,
esperamos la llegada del toro
que le alquilamos a la familia que nos vendió las vacas.
-Hola. -Hola.
Me alegro de veros.
-¿Está aquí? -Ha llegado el gigoló.
Madre mía, veo su cara con un aro.
Ahí sale. Vamos, chico.
Mira el tamaño de esa cabeza. Es enorme. Míralo.
-Vamos. -Buen chico.
Mira qué testículos.
Vamos.
Lisa, ¿quieres saber cómo se llama?
Sí.
Se llama Maestro.
Maestro Rompecorazones. Así se llama.
-¡Mira cómo corren! -¡Mira cómo vienen
las vacas a ver qué pillan!
-Están corriendo. -Sí.
Van a por él.
Es como un club nocturno.
"¡Elígeme! ¡Elígeme!".
-Ya se ha subido. -No, es una vaca.
-Sí. -Una vaca.
-¿La vaca se lo está tirando? -Sí.
¿Pero bueno? Has traído una vaca lesbiana.
-¿A qué viene eso? -Tranquilo.
-No, están... -Pero eso no es...
Se están investigando.
Todas las terneras son hijas suyas.
-¿Sí? -Sí.
-¿Se ha tirado a todas estas vacas? -Sí.
Sí, las terneras son suyas.
La que nos preocupa es Pimienta, la de atrás.
Es esa la que tiene que montar.
Mirad, va hacia allí. Hacia Pimienta.
-El peso de Pimienta es un problema. -¿Qué pasa, no le gustan las gordas?
-No es eso. Pero... -¿Entonces qué?
Cuando hay demasiada grasa es más difícil quedarse preñada.
-¿En serio? -Sí.
¿Se van a poner al resguardo del viento?
Le van a enseñar dónde está el agua.
Y la vallas débiles.
"Apóyate ahí".
Fue un momento perfecto y feliz.
Pero cuando todo el mundo se fue,
me quedé reflexionando sobre lo que estaba en juego.
Hemos intentado
tres veces preñar a Pimienta con IA,
y la inseminación artificial no ha funcionado.
Esta es su última oportunidad.
Si no la preña...
Terminad vosotros la frase.
Dos días después,
probé qué se sentiría al hacerlo
porque era hora de llevar al matadero a los primeros terneros del restaurante.
¿Sabes cuál es?
-¿El de atrás? -Sí.
El 2-9-7.
No, ya lo sabe.
Es triste tener dos animales para sacrificar.
Mira, si tuvieras 30...
-Eso mismo me dijo Lisa esta mañana. -Sí. Sí.
Cuando sacrificas ovejas es: "Bueno, qué le vamos a hacer".
No me pongo triste cuando sacrifico ovejas.
-Que les den. -No te gusta hacer esto.
No me gusta hacer esto, no.
¿Vamos allá?
-Venga, vamos. -Vamos, sube.
No me gusta dejar atrás al otro, se va a sentir muy solo.
Recuerdo cuando fui con las ovejas. Fue terrible.
No creo que hoy vaya a ser mejor.
Venga, vamos.
Vamos.
Listo.
Sacrificio privado, ¿sí?
-Sí. -¿Privado?
Privado.
Sacrificio privado.
-Sí. -Firma y pon allí la fecha.
-¿Ahí? -Sí.
Toma.
-Ya está muerto, ¿no? -No, está ahí.
¿Si? Cuando trajimos las ovejas, estaban muertas
-cuando firmé. -Puedes verlo.
-No... Igual sí. -¿No? Sí.
Vamos a verlo.
-Suerte, Jezza. -Clarkson.
Buenos días.
En el corral Dignitas vi al jefe del matadero...
-Buenos días. -¿Qué tal?
Bien, gracias.
...que cuando me vio triste por las ovejas en mi última visita
encontró las palabras adecuadas para hacerme sentir peor.
Qué pena, son bonitas.
Esta vez, esperaba que fuera un poco más comprensivo.
Tiene un buen filete de carne.
Adiós, vaca.
Nos vemos en el más allá.
He de recordar que ha mejorado el suelo
y que va a alimentar a 1000 personas.
Por eso lo teníamos.
Tendré que volver a pensar lo mismo la semana que viene,
cuando le llegue el turno a la Vaca 2.
Porque el proyecto restaurante iba ahora viento en popa.
Alan y sus chicos estaban trabajando en la obra.
Y a pesar del tonto comentario sobre Babe y los Subaru que le hice a Pip,
a ella se le ocurrieron unas ideas que esperaba dieran en el clavo.
-Eso es lengua de toro, ya sé... -Me encanta la lengua.
...que solo hay dos y no son grandes, no pueden alimentar...
-¿Puedo probarlo? -Sí. Adelante.
¿Qué tenemos aquí?
Huevo y pepinillos.
Lo he hecho.
Mierda.
Cuando alguien prueba algo en la televisión, siempre hace...
aunque esté asqueroso. Y yo lo acabo de hacer.
Espero que no esté asqueroso.
No, está delicioso. Voy a probar el cordero.
-Filete. -¿Guindilla?
Guindilla, un poco de vinagre, ajo,
menta, cilantro, aceite de oliva, un poquito de azúcar.
Está impresionante.
-¿Con nuestra harina? -Sí. Y vuestra cerveza.
-Es pan de cerveza. -Sí.
-Nunca había comido pan de cerveza. -Está bueno.
Dios, Pip, qué rico.
¿Y esto es cerdo batido?
-La grasa. -¿Sí?
-Pensé... -Sale en las revistas para adelgazar.
Bien, todo está riquísimo.
Y lo más importante es que Pip podía hacer maravillas con una vaca.
-¿Tartar de ternera? -Sí.
Vale, está espectacular.
Es un caldo de ternera, y le he puesto el tuétano.
El tuétano me encanta.
-Esto es un entrecot, ¿sí? -Sí.
¿Solo lleva sal?
Sí. Y un poco de romero y mantequilla.
-¿Nuestras patatas? -Sí.
-¿Más romero? -Son muy buenas para asar.
-¿Todo se presenta así? -Sí, la gente se sirve.
-¿Cogen un trozo de carne así? -Sí.
Pip, eso está bárbaro.
Este menú me entusiasma. De hecho, vamos a hacerlo.
Ya sabía que podíamos hacer un buen menú con cosas de nuestra granja
y de las de nuestros vecinos.
Y que la comida se trasladaría cómodamente de la cocina al restaurante,
porque la pista de la granja progresaba adecuadamente.
Quedarían bien más luces intermitentes, Kaleb.
Recuerda, estamos de obras,
igual no tengo suficiente.
Listo, Fuck Trumpet. ¿Lo dejamos ya?
Sí. Así pareces un anciano, qué fuerte.
Me gusta conducir con las piernas cruzadas.
Así sentado, con las gafas en la punta de la nariz, las piernas cruzadas,
leyendo un artículo sobre cómo levantarse por la mañana.
A decir verdad, llevaba todo el día sintiéndome como un anciano.
Y a la mañana siguiente, descubrí por qué.
Otra vez no.
Mierda.
Pero como esto es una granja y las granjas no pueden detenerse,
decidí seguir el ejemplo de Putin sobre las precauciones COVID
y programé una reunión matutina con Charlie.
Hola, Jeremy.
Lo siento. Puedes ser Macron y sentarte ahí.
¿Qué tenemos?
Unas cosas. Nos han escrito de Urbanismo del ayuntamiento.
-Vale. -Mira quién está aquí.
¡Gerald!
¿Te encuentras mejor?
¿Sigues dando positivo?
¿Podemos tomar nota de eso?
Es un septuagenario, da positivo y está de pie.
Yo soy sexagenario, positivo y estoy de pie.
No como la generación copito de nieve.
Tengo unas cosas para ti.
Cosas de Urbanismo del ayuntamiento.
Presentamos una notificación previa
que decía: "Vamos a hacer la pista en la granja".
Pues nos la han prohibido.
-¿Una pista agrícola? -Sí.
Dicen que ya está empezada y que no se considera apropiada
ni necesaria para propósitos agrícolas en esta explotación.
-¿No puedes hacer una pista en tu granja? -No, tú no puedes.
Exacto.
El ayuntamiento no nos deja hacer nada.
Joder.
¿Le han denegado alguna vez una pista agrícola a un agricultor?
-Nunca. -¿Nunca?
¿Y qué pasa con el restaurante?
No pueden saberlo, porque encontrarán algo para pararnos.
Ya, pero la gente del pueblo no deja de espiarnos.
EN EL PRÓXIMO EPISODIO
¡Santo cielo! Mirad eso.
No se detendrán aquí. Esto es solo el primer paso.
Quedamos en que tardaríamos dos semanas, no dos días.
Empieza la cuenta atrás.
Subtítulos: Laura Puy
Supervisor creativo Roger Peña