‎„Diamond”?
‎Cum? Nu cunoașteți Diamond Visual?
‎Hei! E periculos!
‎Sunt în siguranță.
‎- Țineți! Asta este tot. ‎- Mulțumesc.
‎Aici e Diamond Visual. Să țineți minte!
‎Mulțumesc!
‎Dle Muranishi, aici erați!
‎Ăsta este un ‎McShake‎. E la modă.
‎E cu gust de iaurt.
‎Komu, ai cumpărat doar cu gust de iaurt?
‎Da. Este cel mai bun.
‎Dacă nu-i place cuiva gustul de iaurt?
‎Ca să reușești, trebuie să-ți folosești ‎imaginația ca să faci oamenii fericiți.
‎- Da, domnule. ‎- Idiotule!
‎- Dar vreau ca oamenii să știe ce bun e! ‎- Dnă Oba!
‎Pregătiți banii pentru azi.
‎Desigur, domnule.
‎Încercați și dvs. unul, dnă Oba!
‎- Lasă-l acolo. Îl beau mai târziu. ‎- Bine.
‎Komu, e bun.
‎Mulțumesc.
‎Măiculiță!
‎- Super… ‎- Nu pune mâna!
‎Dle Muranishi, au sosit actrițele.
‎- Pe aici. ‎- Bună dimineața!
‎- Luați loc pe canapele! ‎- 'Neața!
‎Puteți lua câte un ‎McShake‎.
‎Nu cred că ne-am mai întâlnit, nu-i așa?
‎Am venit ca asistent pentru dl Muranishi.
‎Mă cheamă Komukai. Spune-mi Komu!
‎- Komu? ‎- Scuzați-mă.
‎Poate cineva să ducă asta?
‎Mulțumesc. Apreciez.
‎Aici sunt 140 de milioane de yeni ‎pentru salariile voastre.
‎Vă rog să vă puneți ștampila pe chitanță.
‎V-ați adus toate ștampilele?
‎- Da, doamnă! ‎- Da, doamnă!
‎Bine, începe!
‎- Bun, să împărțim ăștia! ‎- Poftim!
‎- Ăștia-s ai lui Naoko. ‎- Naoko.
‎Poftim! Mulțumesc!
‎- Poftim, cei pentru Roma! ‎- Poftim! Mulțumesc!
‎Cred că a primit toată lumea.
‎- În regulă? ‎- Mersi!
‎- Mitamura! ‎- Așteaptă la etajul doi.
‎Bine.
‎Incredibil!
‎Ce drăguț!
‎- Îmbracă-o! ‎- Sunt atât de invidioasă!
‎Ce frumoase sunteți, noile mele actrițe!
‎- Bună dimineața! ‎- 'Neața!
‎Fetele pregătite, prezentați-vă!
‎- Da. ‎- Da, dnă.
‎- Mă numesc Maiko Kitamura. Încântată! ‎- Și eu.
‎- Nagi Kazama. Încântată! ‎- Și eu.
‎- Mă numesc Saki Hayakawa. Încântată! ‎- Și eu.
‎- Mă numesc Mikako Akiyama. Încântată! ‎- Și eu.
‎- Mă numesc Yuri Sakura. Încântată! ‎- Și eu.
‎E în regulă. Haide!
‎Mă numesc Miyuki Chiba.
‎Vă mulțumesc că m-ați ales!
‎Să păstrezi timiditatea asta!
‎Așa voi face.
‎- Bună dimineața! ‎- 'Neața!
‎Bună dimineața!
‎Arătați minunat toate.
‎- Dră Kuroki! ‎- Da? Cu ce te pot ajuta?
‎Am venit aici după ce am văzut ‎Îmi place sado-maso.
‎- Vai de mine! ‎- E o onoare să vă întâlnesc.
‎E o onoare și pentru mine.
‎Abia aștept să colaborăm.
‎Și eu abia aștept să lucrez cu tine.
‎Bun! Hai să schimbăm lumea prin sex!
‎Pentru a face asta, purtați doar ținute ‎adecvate pentru actrițele de la Diamond
‎și continuați să vă înfrumusețați.
‎Cheltuiți oricât e nevoie!
‎- Mulțumim! ‎- Mulțumim!
‎Ca președinte la Diamond Visual, dle Muranishi,
‎unde vă concentrați cel mai mult eforturile?
‎Fără îndoială, ‎spre actrițele mele în exclusivitate.
‎Acesta este debutul lor.
‎Au fost selecționate atent ‎din 10.000 de candidate.
‎Sunt cele mai norocoase femei din Japonia.
‎Aceste zeițe ale norocului…
‎își deschid buzele.
‎Cred că abia așteptați.
‎- Își deschid buzele? ‎- Își deschid buzele?
‎Actrițele noastre frumoase și radioase ‎și echipa nouă
‎sunt conectați de solidaritatea neclintită ‎și de pelvisuri,
‎deci m-am gândit ‎că numele acesta e potrivit.
‎Noi suntem Diamond Visual!
‎Vom străluci ca un diamant ‎de 100 de milioane de carate.
‎Ascultați cu toții! Priviți la cameră!
‎Când eu spun „gata”,
‎strigăm împreună „motor”.
‎Zâmbiți cu toții!
‎Gata!
‎- Motor! ‎- Motor!
‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Komu, cum te-ai decis să lucrezi ‎pentru dl Muranishi?
‎Când am văzut discursul dumnealui ‎de campanie,
‎m-am hotărât să lucrez ‎pentru dl Muranishi.
‎Înțeleg.
‎Vai!
‎Doamne, dle Muranishi! Cât v-a costat?
‎Ca dovadă a sincerității mele, ‎e un chilipir.
‎Oricum, vom lucra multă vreme ‎cu toți cei de la Satelit Est.
‎Bine gândit! Sunt sigur că vor aprecia.
‎Vorbești de lup…
‎Alo?
‎Mulțumesc pentru apel! ‎Suntem pe drum chiar acum.
‎- Scuzele mele! ‎- Da?
‎Din cauza unei schimbări de program, dl Umino nu vă poate vedea astăzi.
‎Poftim?
‎S-a întâmplat ceva?
‎Minunat!
‎Poftim?
‎Un moment!
‎Dle Umino!
‎- Dle Muranishi, nu este nevoie… ‎- Te rog, ia unul!
‎- Este un strugure Kyoho. ‎- Nu, mulțumesc.
‎Voi doi de acolo!
‎Vă rog să luați unul! Sunt struguri Kyoho.
‎Foarte zemoși și delicioși.
‎- Cine sunteți? ‎- Sunteți curios?
‎Vă rog, luați! Haideți!
‎Dle Umino!
‎- Dle Umino! Aveți un apel! ‎- Poftim?
‎Alo?
‎- Sunt foarte zemoși și delicioși. ‎- Dle Umino, scuze de deranj…
‎Alo, dle Umino! În sfârșit, ați răspuns.
‎Cine naiba ești?
‎Sunt Toru Muranishi, ‎cel cu care aveați întâlnirea.
‎Sunteți la Satelit Est acum? ‎Nu vă văd pe nicăieri.
‎Eu și angajații dvs. savurăm ‎niște struguri Kyoho delicioși.
‎Împarte-i, Komu!
‎Oameni buni!
‎Știți ce face președintele vostru ‎în clipa asta?
‎Folosește banii făcuți de voi ‎prin truda voastră aici
‎pe pasiunea sa personală, mașinile de formula unu.
‎E corect să tratezi așa angajații?
‎Dle Muranishi!
‎Mă scuzați, dl Honda la telefon.
‎Tu ce naiba vrei?
‎Îmi pare foarte rău!
‎Dl Muranishi a insistat să vorbească ‎cu dvs, dle Umino.
‎De asta se prostește așa? Bine!
‎Joc golf cu președintele băncii ‎săptămâna viitoare.
‎Îi voi povesti asta.
‎Vă rog, nu faceți asta! Voi pune capăt ‎maimuțărelilor lui imediat.
‎- Așa să faci! ‎- Da.
‎Și mulțumesc pentru fructele cadou, ‎le disprețuiesc.
‎Plec! Nu împinge!
‎- Dle Muranishi! ‎- Plec!
‎Ai grijă! Nu mă împinge!
‎- Dle Muranishi! ‎- Luați și asta, vă rog.
‎Dacă o țineți tot așa, ‎nu veți obține drepturile pentru satelit.
‎Eu nu mai pot lucra cu dumneavoastră.
‎Așteptați! Dle Honda!
‎Ce-i cu tipul acela?
‎- A fost prea tare. ‎- Ce?
‎- Băutura de mai devreme. ‎- Ai spus „cu apă”.
‎- Vai! ‎- Ai grijă! A durut!
‎- Dă-te la o parte singură! ‎- Tu m-ai tras către tine de ne-am lovit!
‎- Ce spui? ‎- Sunt sătulă.
‎- Bine. Ne vedem mai târziu. Mulțumesc! ‎- Pa-pa!
‎Iisuse!
‎Cât trebuie să stau ‎să aștept aici, în frigul ăsta?
‎Aș putea muri, să știi!
‎Deci când plătești pentru luna asta?
‎Când?
‎Apropo,
‎valul ăsta de frig mi-a ucis clientul ‎fidel, dl Kinoshita, și pe soția lui.
‎Voi plăti partea ta ‎la cadoul funerar din ăștia.
‎Poftim!
‎Nu inventa minciuni macabre!
‎Nu e o minciună!
‎Să nu răcești!
‎Îți ții gâtul cald și faci gargară ‎când ajungi acasă?
‎Să faci gargară și să te speli pe mâini!
‎Hei! Tu!
‎- Nu mai trage de ea! ‎- Ce-i cu tine?
‎- Toshi! ‎- Ce?
‎- Domnule, aveți o țigară? ‎- Ce-i cu tine?
‎- Lasă-mă în pace! Ia mâna! ‎- Astea sunt? Da, astea-s!
‎O să mă servesc cu una.
‎Pa!
‎Hei! Stai pe loc!
‎- Cotoroanțo! ‎- Toshi!
‎Ce?
‎Cine era cotoroanța aia?
‎Spune-mi!
‎Îi dau bani în fiecare lună.
‎- Pentru ce? ‎- E înglodată în datorii.
‎De ce faci asta?
‎Prăpădita aia m-a născut.
‎Poftim?
‎Hei!
‎Vrei să vii sus?
‎Yuria! Poftim!
‎Ah, e drăguț! Foarte bine!
‎Frumos!
‎Dar acesta?
‎- Dar acesta? ‎- Scuză-mă o secundă!
‎- Nu mi-ar sta bine cu ăsta? ‎- Să vedem…
‎Da, îți stă bine în mov. ‎Cum era de așteptat, Roma.
‎- Mă întreb care e mai bună. ‎- E greu de ales.
‎Nu-mi vine să cred că o actriță porno ‎face o reclamă la o companie mare.
‎Este greu să te obișnuiești.
‎Chiar este.
‎Rugby! Fă-i poze lui Kuroki în asta.
‎- Bine. ‎- Hei!
‎Iar mănânci!
‎Sunt atât de bune!
‎E o problemă că le-am mâncat?
‎Nu, deloc. Ia și mănâncă! ‎Ești slabă, dar chiar mănânci mult!
‎Mi se spune asta des.
‎Pofta de mâncare și cea de sex ‎sunt legate între ele.
‎Cred că este minunat.
‎Nu știu ce să spun.
‎Chiar arăți bine în alb, Miyuki.
‎- Arăt bine? ‎- Da!
‎Dar…
‎Îmi place și culoarea asta.
‎Tu arăți minunat în ce porți acum.
‎Albul simbolizează inocența, ‎exact cum ești tu, Miyuki.
‎Am auzit că Miyuki a lucrat ‎într-un magazin de haine.
‎Are gust bun!
‎- Serios? ‎- Nu e cazul!
‎Cred că o voi lăsa să aleagă ceva ‎și pentru mine.
‎Am o ședință foto pentru publicitate ‎în curând.
‎Mi-ar face plăcere!
‎Să vedem…
‎Ca să meargă cu asta…
‎Ce spui de ăsta?
‎Este perfectă pentru Kuroki ‎cea elegantă și rafinată.
‎Bună alegere!
‎Mulțumesc!
‎Chiar ai bun gust!
‎De ce ai renunțat la slujba ta?
‎Când am văzut filmul dvs. porno, ‎dră Kuroki…
‎Acea eliberare sexuală a femeii ‎de care vorbiți…
‎Am admirat-o ‎și am vrut să încerc eu însămi.
‎De ce nu înveți meserie de la Kuroki?
‎Învaț-o ce este o actriță porno ‎înainte să debuteze.
‎Vai! Ar fi în regulă?
‎Da.
‎Mi-ar face plăcere!
‎- Mulțumesc! Sunt atât de fericită! ‎- Nu ai pentru ce.
‎Te voi ajuta și eu. Abia aștept!
‎- Abia aștept și eu! ‎- Da!
‎Apropo,
‎dl Muranishi nu mai regizează?
‎Acum mă axez doar ‎pe drepturile de satelit.
‎Continuați!
‎Înainte să le edităm, ‎hai să vedem originalul din nou!
‎Sigur.
‎Ar trebui să fie în regulă.
‎Bună seara!
‎Ah, dră Kuroki!
‎Am adus niște cafea pentru voi. ‎Să aveți poftă!
‎- Mulțumesc! ‎- Mulțumesc!
‎Să luați o pauză când puteți!
‎Sigur.
‎E bună!
‎Scuze!
‎Dă înapoi înainte de fluier.
‎Bine.
‎- Bun. Oprește aici! ‎- Bine.
‎Dle Mitamura, ‎cu siguranță v-ați maturizat.
‎Nu prea! Mai am mult până acolo.
‎Într-o zi, vreau să fac un film ‎cum ați făcut dvs. și dl Muranishi.
‎Dle Mitamura, ar trebui să faceți ‎filmele cum vă plac dvs.
‎Voi face tot ce pot!
‎Spuneți-mi…
‎Dră Kuroki, ‎nu veți mai juca în filme porno?
‎Nu fi prostuț! Voi mai face multe filme.
‎Mă bucur să aud asta. ‎Abia aștept să le văd.
‎Bine.
‎Dle Muranishi!
‎O, bună!
‎Am văzut că dl Mitamura lucrează din greu.
‎Contez pe el.
‎Veniturile noastre viitoare depind de ei.
‎Cu toții încep să ia avânt.
‎Trebuie să țin pasul.
‎Tu ești mult deasupra lor.
‎Am așteptări mari de la vedeta noastră.
‎Kuroki!
‎Noapte bună!
‎- Bună seara! ‎- Bună seara!
‎- Cum merge? ‎- Bună seara!
‎- Poftim! ‎- Mersi!
‎- Preiau eu! ‎- Bine.
‎De ce țineți ăștia?
‎Hobby-ul predecesorului meu.
‎Îi plăceau animalele.
‎Spuneți-mi, știați?
‎Piranha sunt incredibil de lași.
‎Am auzit că nu atacă niciodată ‎ceva mai mare decât ei.
‎De obicei, adică.
‎Dar când sunt în grup, ‎o iau razna când văd sânge
‎și intră într-o frenezie a hrănirii.
‎În unele cazuri, ‎chiar își distrug ecosistemul.
‎Ce vreți să spuneți?
‎Ei bine, vedeți,
‎alaltăieri, unul din detectivii mei ‎a fost ucis în Kabukicho.
‎Serios?
‎I-a fost tăiat capul ‎cu o sabie chinezească.
‎Criminalul e din mafia din Taiwan.
‎Ei fac chestii nebunești.
‎Ar trebui să fiți atent, dle Takei.
‎Nu fi prost!
‎Îmi fac griji pentru voi!
‎Dă-mi un foc!
‎Tu, dă-mi un foc!
‎Arai!
‎Toshi Arai!
‎Nu ne-am văzut demult. Vino aici!
‎Hei!
‎Am vești pentru tine! Vino!
‎Hei! Du-te naibii!
‎Kawada l-a concediat pe Muranishi.
‎Serios?
‎De fapt, probabil Kawada a fost concediat.
‎Mă întreb.
‎Oricum, niște rechini nemiloși ‎au venit aici din Taiwan.
‎Dacă se supără,
‎dispăreți toți.
‎Era mult mai liniște
‎când făceați filme porno necenzurate ‎și vă urmăream.
‎Îmi e dor de acele zile.
‎Vedeam și o mulțime de femei dezbrăcate.
‎'Neața, dle Muranishi!
‎- 'Neața! ‎- 'Neața!
‎- Ia și du asta acolo, Sawa! ‎- Bine!
‎- Voi filma! ‎- Bine.
‎Bună dimineața!
‎- 'Neața! ‎- Bună dimineața, dle Muranishi.
‎Poftiți, domnule!
‎- Aceasta este o „Komu-letă” nu o omletă. ‎- Cafea!
‎Da, domnule!
‎Se pare că nu va fi ușor ‎să obținem drepturile de satelit.
‎- Komu! ‎- Da?
‎Cine nu-și poate da jos pantalonii ‎nu se crede stăpân pe viața lui.
‎Dar nu eu! Îi pot da jos oricând e nevoie.
‎În final, e viața mea!
‎Dle Muranishi, sunteți beton!
‎Mă întreb dacă putem convinge pe cineva ‎să ne vândă drepturile lor ieftin.
‎Acum, după ce conflictul din Golf a devenit război terestru, Statele Unite…
‎Numărul doi, Nonaka, ia virajul…
‎Dar în privința mașinilor?
‎Aici este…
‎…devin una cu ochiul universului
‎și permit puterii cosmosului să sălășluiască în corpul meu.
‎Ce porcării! Este o glumă?
‎Am primit-o!
‎- Papol, ce este? ‎- Dnă Oba!
‎De câți bani gheață dispunem?
‎Este război pe teritoriul lui acum,
‎dar nu vă impacientați.
‎Viitorul este tot timpul în spațiu.
‎Va cădea peste noi de sus.
‎Dle Muranishi?
‎Suntem gata!
‎- Pun rola de film. ‎- Bine.
‎E gata.
‎Să luăm o pauză!
‎Pauză cinci minute!
‎Vă rog să o conduceți ‎pe dra Kuroki la cabina ei.
‎Dră Kuroki, vă rog, mergeți la cabină!
‎Pe aici, vă rog.
‎Spune că religia aia ‎a apărut acum 40 de ani.
‎Cine crede chestia aia?
‎Așa lucrează ei, influențând oamenii.
‎Înseamnă doar că au ajutat mulți oameni.
‎Este incredibil.
‎Oamenii ar trebui să zâmbească mai mult.
‎Ai dreptate.
‎Ar fi mai bine să arăt mai mult asta?
‎Ce ar fi să schimbăm costumația?
‎De ce trebuie să port altceva?
‎Vreau să surprind adevărata dră Kuroki.
‎Asta este foarte sexy. Cred că ar arăta ‎foarte bine pe dra Kuroki.
‎- Dar asta? ‎- Bine.
‎Asta? Sigur!
‎Scuzați-mă!
‎Veți arăta mai elegant.
‎- Verific iar, Shingo. ‎- Bine.
‎- Măiculiță! Incredibil! ‎- Să mergem!
‎Aceasta este apă de izvor sacră ‎de la Papol.
‎Mulțumesc foarte mult ‎că v-ați făcut timp să ne vedem!
‎Sunt Toru Muranishi de la Diamond Visual.
‎Mulțumesc!
‎„Domnul Shiraiwa”.
‎Mulțumesc.
‎Ce clădire frumoasă aveți, ‎pentru o religie atât de minunată!
‎Este cam la fel ca atunci ‎când un bărbat are o erecție bună.
‎Cu siguranță, ‎dl Papol are și el erecții bune.
‎Voi trece direct la subiect.
‎Îmi permiteți să achiziționez ‎această proprietate a dumneavoastră?
‎Compania noastră face filme porno.
‎Compania noastră ‎a făcut ‎Îmi place sado-maso‎,
‎succesul care a stabilit recorduri ‎cu Kaoru Kuroki.
‎Cu siguranță știți cine este Kaoru Kuroki.
‎Dle Shiraiwa!
‎Filmele porno sunt o parte esențială ‎a vieții noastre.
‎Divertisment pentru adulți.
‎Totuși, nu pot fi difuzate de televiziune.
‎De asta am vrea ‎drepturi de transmisie prin satelit.
‎Noi credem că sexul poate aduce ‎prosperitate omenirii.
‎Bineînțeles, ‎religia ajută umanitatea să prospere,
‎și asta face și sexul.
‎Priviți cifrele și veți înțelege!
‎Piața filmelor porno valorează ‎50 de miliarde de yeni.
‎Serios?
‎Filmele porno sunt atât de profitabile?
‎Cu siguranță!
‎Voi fi sincer!
‎Sexul dă dependență mai mult ‎decât drogurile sau religia.
‎- Economia merge bine acum. ‎- Exact!
‎În branșa noastră,
‎cu cât economia merge mai bine, ‎cu atât mai puțini credincioși avem.
‎Când oamenii cred că lumea se va sfârși, ‎vin cu toții la noi.
‎Deci chiar aveți atât de mult profit?
‎Atunci depinde cât de mult puteți plăti.
‎Cât?
‎Dați-mi voie să discut ‎cu fondatorul nostru.
‎Bea!
‎Ședința foto de azi a fost diferită ‎față de restul.
‎Se vede că este important ‎în industria publicității.
‎Nu am mai văzut o cameră ca aia.
‎Este o lume total diferită.
‎Ați fost superbă, dră Kuroki.
‎Vă invidiez!
‎Asta…
‎nu sunt eu cu adevărat.
‎Poftim?
‎Sunt eu cu adevărat
‎doar când filmez un film cu dl Muranishi.
‎Sunteți nebun!
‎Deloc!
‎Ăștia arată cât de mult îmi doresc asta ‎chiar acum.
‎Dle Shiraiwa!
‎Când seduci o femeie, ‎șansa ta este foarte efemeră.
‎Fiți sincer cu mine! Pentru ce sumă ‎ați fi dispus să ne vindeți?
‎Bine, voi fi onest!
‎Cu totul, am băgat 1,9 miliarde de yeni ‎în această clădire,
‎cât și în plățile de întreținere ‎și alte cheltuieli.
‎Dacă vindem acum, ‎am suferi o pierdere enormă.
‎Doar de asta nu vindeți?
‎Da. Fondatorul insistă ‎să facem ceva în privința asta rapid.
‎Atunci o voi cumpăra cu 1,9 miliarde.
‎Serios?
‎Acești 500 de milioane sunt drept avans.
‎Voi plăti restul de 1,4 miliarde ‎mai târziu.
‎Ăștia sunt separați.
‎Sunt o donație de 100 de milioane.
‎Și ăștia?
‎Luați-i!
‎Fie ca fericirea să ajungă la dvs!
‎- Mulțumesc! ‎- Uau!
‎Măiculiță!
‎- Minami! ‎- Tatchan!
‎Minami!
‎Tăiați! Mitamura!
‎- Întinde-te aici, Mitamura! ‎- Bine. Scuzați-mă!
‎E plictisitor dacă ești mereu ‎în poziția misionarului.
‎Începeți să faceți sex așa!
‎Dar când ajungi la orgasm,
‎o ridici așa și menții ritmul!
‎- Ai înțeles? ‎- Bine.
‎Să repetăm!
‎Ești foarte surprinsă că prietenul tău ‎din copilărie are o iubită.
‎L-ai iubit ani întregi ‎și în sfârșit îți acordă atenție.
‎Apoi, azi, chiar aici, ‎eliberezi acele dorințe
‎și vă uniți într-un minunat spectacol ‎al pasiunii.
‎- Ați înțeles? ‎- Bine!
‎- Am înțeles! ‎- Bine, începem!
‎- Da, doamnă! Să începem! ‎- Bine!
‎Grăbește-te! Nu acolo, Rugby! ‎Nici nu ai fost atent.
‎- O fac eu! ‎- Poftim? Tu?
‎- Începem! ‎- Bine!
‎- Gata! ‎- Stai cu ochii pe ea!
‎Motor!
‎- Frumos! ‎- Minami!
‎Minami, mereu ți-a plăcut de Tatchan!
‎Tatchan! Să i-o tragi bine! Ca un nebun!
‎Așa se face!
‎Frumos! Îmi place mimica aia! ‎Ți s-a îndeplinit visul!
‎Ea e exact ca dl Muranishi!
‎Este greu să nu îl copiezi.
‎Dl Muranishi e chiar influent, nu-i așa?
‎Îți stârnește amintiri, nu-i așa?
‎Da.
‎Bine! Țineți-o tot așa!
‎Dă-i mai mult, Tatchan!
‎Da, așa! Exact așa!
‎- E atât de bine! ‎- Frumos! Bine! Mimica e bună!
‎Dle Umino, fie ca fericirea să ajungă ‎la dvs!
‎Este adevărat?
‎Regizorul de firme porno chiar a cumpărat ‎o întreagă stație terestră?
‎I-au vândut toată proprietatea.
‎Ce să facem?
‎Putem doar să îi vindem drepturile.
‎Ascultați!
‎Am avansat mult lansarea canalului ‎Diamond Satellite.
‎Să profităm de această șansă ‎ca să pornim în ofensivă!
‎Mai întâi, vom da un comunicat de presă ‎despre stație.
‎Chiar dacă nu a fost finalizată, în viață, ‎trebuie să le-o iei înainte tuturor.
‎Pentru debut, vom crea ‎cea mai mare operă de artă a secolului.
‎Va face toată omenirea să saliveze!
‎- Da, dle! ‎- Da, dle!
‎Vom folosi cele mai alese actrițe ‎de la Diamond pentru această capodoperă.
‎O vom face pe podul din Yokohama Bay.
‎Podul are 860 de metri lungime.
‎Vor face o cursă pe el făcând „caserola”.
‎Cursă!
‎Porniți!
‎Normal, nu vom avea permisiunea!
‎- Da! ‎- Da!
‎Opt limuzine cu o actriță, ‎un actor și un asistent regizor
‎vin la start.
‎Continuați!
‎Au ajuns!
‎Apoi ei vor bloca podul Bay.
‎Blochează-l!
‎E blocat! Gata!
‎Cursa Caserola pe podul Bay ‎pentru Cartea Recordurilor!
‎Fiți gata!
‎Motor!
‎- Bine! ‎- Porniți!
‎Vom filma toată treaba cu două mașini ‎și două elicoptere.
‎Să-i dăm drumul!
‎- Fugi! Mai repede! Hai! ‎- Du-te!
‎Du-te!
‎Copularea de pe pod este gata! ‎Bărbații își dau drumul! Artificii!
‎- Bum! Poc! ‎- Minunat!
‎Tăiați! Bun. ‎Mitamura, câte minute a durat?
‎Sunt 16 minute și 50 de secunde.
‎Perfect!
‎Poliției îi ia 20 de minute ‎să ajungă după ce sunt chemați.
‎Filmăm totul în 20 de minute ‎și o întindem!
‎- Da, domnule! ‎- E o misiune incredibil de palpitantă!
‎Vom avea cele mai noi actrițe ‎de la Diamond să reușească asta!
‎- Da, dle! ‎- Da, dle!
‎Par calm acum, dar sunt de fapt ‎foarte entuziasmat.
‎Mulțumesc, dle!
‎Mă duc la toaletă. ‎Pune treaba în mișcare, Mitamura!
‎Bun, hai cu toții, să ne pregătim!
‎Fiecare începe cu sarcinile lui.
‎Dacă aveți întrebări, ‎veniți la mine sau la Rugby.
‎- Da, domnule! ‎- Bine. Liber!
‎Dle Muranishi, dnă Oba!
‎Vom comanda limuzinele și elicopterele,
‎dar costul pentru actrițe și echipament
‎este egal cu bugetul a 20 de filme.
‎Poftim?
‎Mă descurc!
‎Voi acoperi deficitul din alte cheltuieli.
‎- Bine. ‎- Pot să văd aia?
‎- Cred că voi reuși. ‎- Bună seara!
‎Dle Muranishi!
‎Ai emisiune astăzi?
‎Ce s-a întâmplat?
‎Am auzit de planul tău.
‎Pot să fiu și eu în acest prim film?
‎Kuroki, tu ești o vedetă.
‎Tu ne faci reclamă. ‎Nu e nevoie să faci filme.
‎Nu ai promis să faci filmele porno ‎mai atractive împreună cu mine?
‎Da, desigur! Dar acum, ‎nu este momentul pentru un film.
‎Atunci când va fi?
‎În orice caz, primul film ‎trebuie să aibă un impact enorm.
‎Trebuie să atragem atenția, ‎făcându-l mai mare ca niciodată.
‎Impactul înaintea calității!
‎De asta nu e timpul pentru tine, Kuroki.
‎Te rog să înțelegi!
‎Bine.
‎Plec acum!
‎- Să mergem! ‎- Bine!
‎Ce? Hei!
‎Hei! Ce faci aici?
‎Cotoroanța naibii!
‎ÎNTERPRINDERILE FURUYA
‎Ce?
‎Bună seara!
‎Este urgent?
‎Avea multe filme de groază și filme cu puștoaice.
‎Ei spuneau că vizionarea unor chestii de-astea face oamenii să comită crime.
‎Să tachinezi așa tocilarii…
‎Asta cred analiștii.
‎Fir-ai să fii! Pe cine faci tu analist?
‎Pe cine faci tu analist?
‎- Vezi tu… - Așteaptă.
‎Asta e doar părerea dlui Oshima.
‎Dovada e mai presus decât argumentul.
‎Eu zic că păsărica e mai presus decât argumentul.
‎Îți plac filmele porno?
‎- Nu fi prost! - Bine. Îți plac!
‎Fericirea spermei care se prelinge, asta sunt filmele porno și toți le iubesc,
‎este vlaga care ne hrănește viitorul.
‎Ridicol!
‎Este ceva greșit dacă apar fără haine?
‎Ce cred și simt oamenii când mă văd și experimentează cu mine, cea adevărată,
‎- …asta este cel mai important. - Înțeleg.
‎Pentru cei care privesc filmele mele porno,
‎apar proaspătă și radioasă de fiecare dată când apasă butonul de pornire.
‎Altfel spus, sunt virgina eternă.
‎Din acest motiv aș vrea să prezint lumii
‎o nouă Kaoru Kuroki.
‎- Ce anume este? - Lăsați-mă să vă spun.
‎- Voi face un nou film. - Vei face filme porno din nou?
‎Desigur!
‎Sunt o actriță de filme porno, până la urmă.
‎Bine! Îmi place!
‎În curând, canalul Diamond Satellite va începe să transmită.
‎Pentru a sărbători debutul nostru,
‎vă vom arăta cea mai grozavă parte a sexului.
‎Să plouă cu sex din cer
‎este visul lui Toru Muranishi și al lui Kaoru Kuroki.
‎Înțeleg.
‎- Despre ce e vorba? ‎- Subiectul e…
‎- Dar podul? ‎- …libertatea de exprimare?
‎Pot spune cu convingere că acest film va străpunge
‎restricțiile libertății de exprimare ca un penis erect.
‎Dl Muranishi îl va regiza, corect?
‎Este datoria mea să fiu mereu gata
‎ca subiect principal pentru a fi filmată de dl Muranishi.
‎Să eliberați sexualitatea…
‎Nu filmăm pe podul Bay.
‎Vom face un film nou cu Kaoru Kuroki.
‎Subtitrarea: Elena Irimia