„Diamond”?
Nie słyszał pan o Diamond Visual?
To niebezpieczne!
Nic się nie wylało.
- Ostatnie. - Dziękuję.
To jest Diamond Visual. Proszę zapamiętać.
Dziękuję.
Tu pan jest.
To shake z McDonald's.
O smaku jogurtu.
Komu, kupiłeś tylko jogurtowe?
Tak, to najlepszy smak.
A jeśli ktoś nie lubi jogurtowych?
W tym świecie trzeba być kreatywnym, żeby zadowolić ludzi.
- Rozumiem. - Idiota.
- Chciałem, żeby ludzie tego posmakowali. - Pani Oba.
Proszę przygotować wypłaty.
Dobrze.
Proszę, niech pani spróbuje.
- Postaw tu, potem wypiję. - Dobrze.
Komu, dobre to.
Dziękuję.
O rany!
- Nieźle… - Nie dotykaj.
Panie Muranishi, aktorki już są.
- Zapraszam. - Dzień dobry.
- Usiądźcie. - Dzień dobry.
Częstujcie się koktajlami.
My się chyba nie znamy?
Nowy asystent pana Muranishiego.
Komukai. Proszę mówić mi Komu.
- Komu? - Przepraszam.
Weźmie to ktoś ode mnie?
Dziękuję.
Mamy tu 140 milionów jenów na wasze wypłaty.
Nie zapomnijcie podbić pokwitowań.
Przyniosłyście swoje pieczątki?
- Tak. - Tak.
No to zaczynamy.
- Rozdajmy pieniądze. - Robi się.
- To dla Naoko. - Naoko.
Proszę. Dziękuję.
- Proszę. Dla Romy. - Proszę. Dziękuję.
Wszyscy już dostali?
- Zgadza się? - Dziękuję.
- Mitamura. - Czekają na górze.
Jasne.
Niesamowite!
Ale ładne.
- Załóż. - Zazdroszczę.
Witam nowe, piękne aktorki.
- Dzień dobry. - Dzień dobry.
Dziewczyny, przedstawcie się.
- Dobrze. - Dobrze.
- Maiko Kitamura. Miło pana poznać. - I wzajemnie.
- Nagi Kazama. Miło mi. - Mnie też.
- Jestem Saki Hayakawa. Miło mi. - Mnie też.
- Mikako Akiyama. Miło pana poznać. - Wzajemnie.
- Nazywam się Yuria Sakura. Miło mi. - Mnie też.
Gotowe, proszę.
Nazywam się Miyuki Chiba.
Dziękuję, że mnie pan wybrał.
Nie trać tej nieśmiałości.
Nie stracę.
- Dzień dobry. - Dzień dobry.
Dzień dobry.
Wyglądacie cudownie.
- Pani Kuroki. - Słucham?
Zgłosiłam się po zobaczeniu filmu Lubię na ostro.
- Rany! - To zaszczyt panią poznać.
Ja też jestem zaszczycona.
Cieszę się na tę szansę.
Ja również.
No dobrze. Pora zmienić świat za pomocą seksu.
W tym celu macie nosić tylko ubrania godne aktorek Diamond
i musicie stawać się coraz piękniejsze.
Nie żałujcie na to grosza.
- Dziękujemy. - Dziękujemy.
Panie Muranishi, na czym koncentruje się pan najbardziej
jako prezes Diamond Visual?
Zdecydowanie na moich aktorkach.
To ich debiut.
Zostały wyselekcjonowane spośród 10 000 kandydatek.
To największe szczęściary w Japonii.
Te boginie szczęścia…
otworzą się przed nami.
Już czekacie, co?
- Otworzą się? - Otworzą się?
Nasze promienne aktorki i żwawą ekipę
łączy twarda solidarność i genitalia,
dlatego wybrałem tę nazwę.
Jesteśmy Diamond Visual!
Będziemy lśnić niczym stukaratowe diamenty.
Spójrzcie w obiektyw.
Gdy powiem „gotowi”,
razem krzykniemy „akcja”.
Uśmiechnijcie się szeroko.
Gotowi!
- Akcja! - Akcja!
NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
Komu, czemu postanowiłeś pracować dla pana Muranishiego?
Po jego wiecu wyborczym stwierdziłem,
że muszę u niego pracować.
Rozumiem.
Rany!
Panie Muranishi, ile to pana kosztowało?
To mała cena za okazanie mojego zapału.
W końcu niedługo wszyscy będziemy współpracownikami.
Dobra strategia. Na pewno się ucieszą.
O wilku mowa.
Słucham.
Dziękuję za telefon. Jesteśmy w drodze.
- Bardzo mi przykro. - O co chodzi?
Pan Umino niestety nie da rady się dziś z panami spotkać.
Słucham?
Coś się stało?
Wspaniale!
Co?
Moment.
Panie Umino!
- Nie musi pan… - Jedno dla pani.
- Pudełko soczystych winogron. - Nie trzeba.
Proszę państwa.
To dla was. Winogrona Kyoho.
Pyszne i soczyste.
- Kim jesteście? - Ciekawa?
Proszę się częstować.
Panie Umino!
- Telefon do pana! - Co?
Halo.
- Pyszne i soczyste. - Przepraszam, że zawracam panu…
Dzień dobry. Wreszcie pan odebrał.
Kto mówi?
Toru Muranishi, byliśmy umówieni.
Jest pan w biurze? Nigdzie pana nie mogę znaleźć.
Zajadam się winogronami z pana pracownikami.
Rozdaj je, Komu.
Proszę państwa!
Wiecie, co w tej chwili robi wasz dyrektor?
Trwoni pieniądze, na które tak tutaj harujecie,
na swoją ukochaną Formułę 1.
Tak się traktuje pracowników?
Panie Muranishi!
Przepraszam, tu Honda.
Czego wy chcecie?
Bardzo przepraszam.
Pan Muranishi nalegał na rozmowę.
Dlatego odstawia takie cyrki?
Za tydzień jadę na golfa z prezesem pana banku.
Opowiem mu o wszystkim.
Proszę, nie! Zaraz go uspokoję.
- Koniecznie! - Oczywiście.
I dziękuję za owoce, których nienawidzę.
Sam wyjdę!
- Panie Muranishi! - Wychodzę.
Łapy przy sobie!
- Panie Muranishi! - Proszę to zabrać.
W ten sposób nigdy nie zdobędzie pan praw do nadawania.
Nie możemy już razem pracować.
Proszę zaczekać!
Co go ugryzło?
- Był za mocny. - Co?
- Ten alkohol. - Miał być z wodą.
- Rany. - Uważaj. To bolało.
- Uważaj, jak idziesz. - Sam mnie przyciągnąłeś.
- Zjesz? - Jestem pełna.
- Dobra, do zobaczenia. Dzięki. - Pa.
Na litość boską.
Ile mam na ciebie czekać na zimnie?
To mogło mnie zabić.
Kiedy zapłacisz za ten miesiąc?
Co?
A tak w ogóle,
przez to całe zimno mój stały klient Kinoshita i jego żona poszli do piachu.
Przeznaczę te pieniądze dla ich rodziny.
Proszę.
Nie kłam tak perfidnie.
Nie kłamię.
Uważaj, żeby się nie przeziębić.
W domu nosisz coś na szyi i przepłukujesz sobie gardło?
Nie zapomnij. No i myj ręce.
Hej, ty!
- Zostaw ją. - Co ty robisz?
- Toshi! - Co?
- Masz fajkę? - Co ty odwalasz, kobieto?
- Łapy przy sobie! - Chyba znalazłam!
Poczęstuję się.
Pa.
Wracaj tu.
- Głupia babo! - Toshi!
Co?
Co to za babsko?
Powiedz.
Co miesiąc daję jej pieniądze.
- Po co? - Tonie w długach.
Po co jej pomagasz?
Bo to babsko mnie urodziło.
Co?
Czekaj.
Wejdziesz?
Yuria. Dajesz.
Świetnie. Cudownie!
Super!
A to?
- Może to? - Przepraszam na chwilę.
- Pasowałaby mi? - Sprawdźmy.
Tak jak myślałem, pasuje ci fiolet, Roma.
- Co będzie najlepsze? - Trudno się zdecydować.
Trudno uwierzyć, że aktorka z filmów dla dorosłych wystąpi w reklamie.
Niełatwo się z tym oswoić.
Oj nie.
Rugby! Zrób zdjęcia Kuroki w tej halce.
- Dobra. - Hej!
Znowu coś zajadasz.
Bo takie dobre.
Nie powinnam tego jeść?
Jedz, ile chcesz. Ale masz spory apetyt jak na taką figurę.
Często to słyszę.
Apetyt i libido często są ze sobą powiązane.
Podoba mi się to.
Nie wiem, co powiedzieć.
Do twarzy ci w bieli, Miyuki.
- Naprawdę? - Tak.
Ale…
Ten kolor też mi się podoba.
Wyglądasz cudownie w tym, co masz na sobie.
Biel symbolizuje niewinność, a ty właśnie taka jesteś, Miyuki.
Słyszałam, że Miyuki pracowała w sklepie odzieżowym.
Ma dobry gust.
- Naprawdę? - Nie przesadzajmy.
Może wybierze też coś dla mnie?
Niedługo będę robić sesję do reklamy.
Z przyjemnością!
Zobaczmy…
Do tego będzie pasować…
Może ta?
Pasuje idealnie do eleganckiej i wyrafinowanej Kuroki.
Świetny wybór.
Dziękuję.
Naprawdę masz dobry gust.
Dlaczego odeszłaś z poprzedniej pracy?
Gdy zobaczyłam panią w filmie…
Często mówi pani o uwolnieniu kobiecej seksualności.
Podziwiałam to i chciałam sama spróbować.
Kuroki może cię sporo nauczyć.
Pokazać, na czym polega ta praca, zanim zadebiutujesz.
Myślisz, że mogę?
Tak.
Z przyjemnością.
- Dziękuję! Tak się cieszę. - Nie ma za co.
Też ci coś czasem podpowiem.
- Cudownie. - Tak.
Chciałam jeszcze spytać,
czy pan Muranishi naprawdę już nie reżyseruje osobiście?
Teraz walczę o prawa nadawcze.
Kontynuujcie.
Zanim to potniemy, zobaczmy surowe nagranie.
Dobrze.
Jest w porządku.
Dobry wieczór.
Pani Kuroki.
Przyniosłam wam kawę.
- Dziękuję. - Dziękuję.
Nie zapomnijcie zrobić sobie przerwy.
Dobrze.
Pyszna.
Przepraszam.
Przewiń do momentu przed gwizdkiem.
Dobra.
- Zatrzymaj. - Dobra.
Bardzo pan wydoroślał, panie Mitamura.
Skąd, jeszcze sporo mi brakuje.
Chciałbym kiedyś nagrać film, taki jak pani nagrała z panem Muranishim.
Powinien pan nagrać coś swojego.
Postaram się.
Przepraszam…
Zamierza pani jeszcze kiedyś wystąpić w filmie dla dorosłych?
Co to za pytanie? Wystąpię jeszcze mnóstwo razy.
Cieszę się i czekam.
To miłe.
Muranishi.
Cześć.
Pan Mitamura naprawdę się stara.
Liczę na niego.
Od nich zależą nasze przyszłe zyski.
Wystrzeliły w górę.
Oby tak dalej.
A ty wystrzeliłaś najbardziej ze wszystkich.
Jesteś naszą gwiazdą.
Kuroki.
Dobranoc.
- Dobry wieczór. - Dobry wieczór.
- Jak idzie? - Dobry wieczór.
- Proszę. - Dzięki.
- Zmienię cię. - Dzięki.
Co one tu robią?
Kaprys mojego poprzednika.
Lubił zwierzęta.
Wiedział pan?
Piranie w rzeczywistości są strasznie tchórzliwe.
Nie atakują niczego, co jest większe od nich.
Zazwyczaj.
Ale gdy są w grupie i zwęszą krew,
wpadają w żarłoczny szał.
Czasem niszczą własny ekosystem.
Co pan sugeruje?
Bo widzi pan,
niedawno jeden z moich detektywów został zamordowany w Kabukicho.
Doprawdy?
Ktoś odciął mu głowę chińskim mieczem.
To musiała być tajwańska mafia.
Bywają totalnie popieprzeni.
Panie Takei, pan też powinien uważać.
Ja? Skąd.
To o was się martwię.
Daj ognia.
Daj mi ognia.
Arai!
Toshi Arai!
Kopę lat. Chodź no tu.
Chodź.
Mam ci coś do powiedzenia.
Ejże!
Kawada zwolnił Muranishiego.
Co?
Chociaż pewnie było na odwrót.
Ciekawe.
Tak czy siak, z Tajwanu przypłynęły żarłoczne ryby.
Jeśli się rozkręcą,
staniecie się historią.
Czasy były o wiele spokojniejsze,
gdy ścigałem was za niecenzuralne treści.
Tęsknie za tym.
No i mogliśmy sobie popatrzeć na nagie kobiety.
Dzień dobry.
- Zanieś to, Sawa. - Dobrze.
- Idę na zdjęcia. - Dobra.
Dzień dobry.
- Dzień dobry. - Dzień dobry, panie Muranishi.
Bardzo proszę.
- To Komu-let, nie omlet. - Kawa.
Robi się.
Chyba trudno będzie zdobyć te prawa do nadawania.
- Komu. - Tak?
Ktoś, kto boi się pokazać bez spodni, nie panuje nad życiem.
Ale nie ja. Zdejmę je, gdy trzeba.
To w końcu moje życie.
Jest pan niesamowity.
Może udałoby się kogoś nakłonić, żeby odsprzedał swoje prawa.
Wojna w Zatoce Perskiej przeniosła się na ląd, a USA…
Numer dwa, Nonaka, wchodzi w zakręt…
A co z samochodami?
Tutaj widzimy…
…stanę się jednością z okiem wszechświata
i pozwolę mocy kosmosu owładnąć moim ciałem…
Co za bzdury. Jaja sobie robią.
Czuję energię.
- Papol, co przekazała? - Pani Oba!
Ile mamy pieniędzy do dyspozycji?
Na jego ziemi toczy się wojna,
ale nie obawiajcie się.
Nasza przyszłość jest w kosmosie.
Spadnie na nas z nieba.
Panie Muranishi?
Gotowi.
- Wkładam film. - Dobrze.
Gotowe.
Zróbmy przerwę.
Ujęcie piąte!
Proszę odprowadzić panią Kuroki do garderoby.
Pani Kuroki, prosimy do garderoby.
Proszę za mną.
Piszą, że ta religia powstała 40 lat temu.
Kto się na to nabiera?
Manipulują ludźmi.
Musieli pomóc wielu osobom.
Trudno w to uwierzyć.
Ludzie powinni zacząć więcej się uśmiechać.
Masz rację.
Może powinnam bardziej pokazać pachy?
A może się pani przebierze?
Ale dlaczego?
Chcę pokazać prawdziwą panią Kuroki.
To seksowna sukienka. Pasuje do niej.
- A może to? - Dobrze.
To? Dobrze.
Przepraszam.
Będzie bardziej elegancko.
- Obejrzę zdjęcia. - Dobrze.
- O cholercia! Niesamowite. - Chodźmy.
To święta woda źródlana Papola.
Bardzo dziękuję za spotkanie.
Toru Muranishi z Diamond Visual.
Dziękuję.
Panie Shiraiwa.
Dziękuję.
Wspaniały budynek dla wspaniałego wyznania.
Świadczy o was jak erekcja o mężczyźnie.
Pan Papol na pewno miewa okazałe erekcje.
Przejdę do sedna.
Chciałbym odkupić ten obiekt.
Moja firma produkuje filmy dla dorosłych.
Między innymi Lubię na ostro,
nasz hit z Kaoru Kuroki w roli głównej.
Na pewno zna pan Kaoru Kuroki.
Panie Shiraiwa.
Filmy dla dorosłych to ważna część naszego życia.
Rozrywka.
Ale nie można ich pokazywać w telewizji.
Dlatego chcemy założyć telewizję satelitarną.
Wierzymy, że seks rozwija ludzkość.
Oczywiście tak samo jest z religią.
Ale z seksem też.
Liczby pozwolą panu nabrać perspektywy.
Branża filmów dla dorosłych jest warta 50 miliardów jenów.
Tak?
Na pornografii można dużo zarobić?
Oczywiście!
Będę szczery.
Seks uzależnia bardziej niż narkotyki albo religia.
- W gospodarce dzieje się dobrze. - Właśnie.
W naszej branży jest tak,
że im lepsza gospodarka, tym mniej wyznawców.
A gdy dzieje się źle, walą do nas drzwiami i oknami.
Czyli u was można sporo zarobić?
A więc transakcja to tylko kwestia ceny.
Ile pan proponuje?
Muszę porozmawiać z założycielem.
Napij się.
Dzisiejsze zdjęcia były dość nietypowe.
Widać, że to gruba ryba w branży.
Nigdy nie widziałam takiego aparatu.
To całkiem inny świat.
Była pani oszałamiająca.
Zazdroszczę.
Ja…
nie jestem taka.
Co?
Jestem sobą,
tylko gdy kręcę filmy z panem Muranishim.
Zwariował pan.
Skądże.
To dowód na to, jak bardzo mi na zależy.
Panie Shiraiwa.
Uwodzenie kobiety to trudna sztuka.
Proszę powiedzieć szczerze. Za ile pan nam sprzeda obiekt?
Dobrze, powiem wprost.
W sumie utopiliśmy tutaj 1,9 miliarda.
Do tego dochodzą koszty utrzymania i tak dalej.
Sprzedaż przyniosłaby nam straty.
To jedyny powód odmowy?
Tak. Nasz założyciel nalega, żebyśmy szybko wyszli na prostą.
W takim razie daję 1,9 miliarda.
Naprawdę?
Uznajmy te 500 milionów za zaliczkę.
Resztę zapłacę później.
A to osobna pula.
Proszę uznać to za datek.
Naprawdę?
Jak najbardziej.
Niech szczęście panu sprzyja.
- Dziękuję. - Cholera!
Ja cię kręcę!
- Minami! - Tatchan!
Minami!
Cięcie! Mitamura!
- Połóż się, Mitamura. - Dobra.
Pozycja misjonarska jest nudna.
Zacznijcie tak,
a jak będziesz dochodzić,
podnieś ją i nie przerywaj.
- Jasne? - Dobra.
Powtórzmy.
Jesteś w szoku, że kolega z dzieciństwa ma dziewczynę.
Podkochiwałaś się w nim i wreszcie się tobą zainteresował.
Dzisiaj dacie się ponieść emocjom
i staniecie się jednością w przypływie namiętności.
- Jasne? - Tak.
- Jasne! - To jedziemy!
- Dobrze, zaczynamy! - Jedziemy.
Szybko! Nie tak, Rugby! Nawet nie słuchałeś.
- Ja to zrobię. - Serio?
- Zaczynamy! - Okej!
- Gotowi! - Patrz na nią!
Akcja!
- Tak! - Minami!
Minami, zawsze kochałaś Tatchana!
Tatchan! Zerżnij ją jak wariat!
Świetnie!
Tak jest, świetna mina. Twoje marzenie się spełniło!
Jest taka jak pan Muranishi.
Trudno się na nim nie wzorować.
Pan Muranishi wyznacza standardy, prawda?
Aż wracają stare wspomnienia.
Tak.
Nie przestawajcie!
Mocniej, Tatchan!
Świetnie! Właśnie tak!
- Tak się cieszę! - Doskonała twarz!
Panie Umino, niech szczęście panu sprzyja.
To się dzieje naprawdę?
Ten reżyser porno wykupił całą stację naziemną?
Sprzedali mu cały obiekt
Co teraz?
Musimy mu sprzedać prawa nadawcze.
Słuchajcie.
Zrobiliśmy właśnie wielki krok w stronę naszego kanału satelitarnego.
Nie zwalniajmy i przejdźmy do ataku.
Wydamy oświadczenie prasowe, że zakładamy nową stację.
To jeszcze nieoficjalne, ale nie ma się co cackać.
A na początek puścimy największe dzieło tego wieku.
Cała ludzkość będzie mokra z podniecenia.
- Tak jest! - Tak jest!
Zagrają w nim nasze najlepsze aktorki.
Będziemy kręcić na moście w Jokohamie.
Ma 860 metrów długości.
Przejedziemy kolumną seksu.
Całą grupą!
Jazda!
Nie będziemy mieć pozwolenia.
Tak jest!
Osiem limuzyn z aktorkami, aktor i drugi reżyser
wjadą na start.
Proszę.
Przyjechali.
Zablokują cały most.
Blokujcie.
Most zablokowany.
Nasza kolumna seksu trafi do Księgi rekordów Guinnessa!
Gotowi!
Akcja!
- Nieźle! - Jazda!
Nagramy wszystko z dwóch wozów i dwóch helikopterów.
Leci!
- Szybciej! - Jazda!
Dawajcie!
Misja seks na moście wykonana. Mężczyźni wystrzelili. Fajerwerki!
- Bum! - Ostro!
Cięcie. Mitamura, ile to trwało?
Łącznie 16 minut i 50 sekund.
Doskonale!
Policja zwykle zjawia się po 20 minutach od wezwania.
Uwiniemy się w 20 minut i znikniemy.
- Tak jest! - Ekscytująca misja!
Wystąpią najlepsze aktorki Diamond.
- Dobrze. - Tak jest.
Wyglądam na spokojnego, ale strasznie się jaram.
Dziękuję.
Idę do łazienki. Zaczynaj, Mitamura.
Pora zacząć przygotowania.
Każdy zajmie się swoją działką.
W razie czego pytajcie mnie albo Rugby'ego.
- Dobrze. - Świetnie. Przerwa!
Panie Muranishi, pani Oba.
Wynajmiemy limuzyny i helikoptery,
ale cały koszt aktorów i sprzętu
będzie równy budżetowi 20 filmów.
Co?
Coś wymyślę.
Uszczknę trochę z innych wydatków.
- Dobra. - Mogę zobaczyć?
- Powinno się udać. - Dobry wieczór.
Panie Muranishi.
Jedziesz dziś do telewizji?
Co się stało?
Słyszałam, co planujesz.
Mogę wystąpić w pierwszym filmie?
Kuroki, jesteś gwiazdą.
Robisz nam pijar. Nie musisz grać.
Obiecałeś, że razem pokażemy nowe oblicze filmów dla dorosłych.
Oczywiście, ale to nie ten czas.
A kiedy on nadejdzie?
Nasz pierwszy film musi robić wrażenie.
Żeby ludzie zwrócili na nas uwagę, to musi być widowisko.
Spektakl ponad jakość.
Dlatego to jeszcze nie twój czas.
Proszę, zrozum to.
Dobrze.
Pójdę już.
- Chodźmy. - Dobrze.
Że co?
Co tu robisz?
Co za babsko.
FURUYA ENTERPRISES
Co?
Dobry wieczór.
To coś pilnego?
Miał mnóstwo filmów, horrory i lolicon.
Ludzie byli zdania, że oglądanie takich filmów tworzy morderców.
Taka stygmatyzacja…
Tak uważają eksperci.
Do diaska! Jacy eksperci?
Niby jacy eksperci?
- Bo… - Moment.
To tylko zdanie pana Oshimy.
Dowody są ważniejsze niż argumenty.
Cipki są ważniejsze niż argumenty.
Lubi pani oglądać filmy dla dorosłych?
- Co to za pytanie? - Oczywiście, że tak.
Ociekające spermą nagrania, w których lubuje się każdy mężczyzna,
to energia napędzająca przyszłość.
Bzdura.
Co jest złego w tym, że pokazuję swoje nagie ciało?
Najważniejsze jest to, co widzą i czują ludzie.
- Gdy widzą prawdziwą mnie. - Rozumiem.
Wszyscy moi widzowie wiedzą,
że w każdym filmie wyglądam świeżo i promiennie.
Można powiedzieć, że jestem wieczną dziewicą.
Dlatego chcę pokazać światu
nowe oblicze Kaoru Kuroki.
- Jakie? - Już mówię.
- Wystąpię w nowym filmie. - Znów pani zagra?
Oczywiście.
W końcu jestem aktorką filmów dla dorosłych.
Świetna wiadomość.
Niedługo wystartuje telewizja satelitarna Diamond.
Z tej okazji
pokażemy państwu najbardziej niesamowite oblicze seksu.
Z nieba jak deszcz
spadnie marzenie Toru Muranishiego i Kaoru Kuroki.
Rozumiem.
- Co? - Jakie będzie przesłanie?
- Co z mostem? - Wyrażanie siebie?
Jestem pewna, że ten film spenetruje
wszystkie ograniczenia niczym penis.
Czyli film wyreżyseruje pan Muranishi?
Mam obowiązek być zawsze gotowa,
by pojawić się przed obiektywem pana Muranishiego.
Uwolnić seksualność…
Nie będzie mostu.
Nagramy nowy film z Kaoru Kuroki.
Napisy: Małgorzata Fularczyk