"Diamant"?
Hva? Kjenner du ikke til Diamond Visual?
Hei! Det er farlig!
Alt er trygt.
-Sånn. Det er alt. -Takk.
Dette er Diamond Visual. Husk det.
Takk.
DIAMOND VISUAL INC
Mr. Muranishi, vær så god.
Dette er en McShake. De er veldig trendy.
Det smaker yoghurt.
Komu, kjøpte du bare yoghurt-smak?
Ja. Den er best.
Hva om noen ikke liker yoghurt?
For å overleve her må man bruke fantasien for å gjøre folk glade.
-Ja, sir. -Idiot.
-Men folk må vite hvor bra det er! -Ms. Oba.
Gjør klar dagens oppmøtehonorarer.
Selvfølgelig, sir.
Du må også smake, Ms. Oba.
-Sett den der. Jeg tar den senere. -Ok.
Komu, dette er godt.
Takk.
Jøye meg!
-Jøss… -Ikke rør.
Mr. Muranishi, skuespillerinnene er her.
-Denne veien, alle sammen. -God morgen.
-Sett dere i sofaen. -God morgen.
Alle sammen, ta en McShake.
Vi har vel ikke møttes før?
Jeg er ansatt som Mr. Muranishis assistent.
Jeg er Komukai. Kall meg Komu.
-Komu? -Unnskyld meg.
Kan noen ta denne?
Takk. Jeg setter pris på det.
Her er det 140 millioner yen i lønn til dere.
Sørg for å stemple kvitteringen.
Tok dere med stempelet deres?
-Ja, frue. -Ja, frue.
Ok, vær så god.
-La oss dele ut disse. -Vær så god.
-Dette er Naokos. -Naoko.
Vær så god. Takk.
-Her. Dette er Romas. -Vær så god. Takk.
Alle skal ha fått nå.
-Greit? -Takk.
-Mitamura. -De venter i andre etasje.
Greit.
Jøss! Det er utrolig!
Så vakkert!
-Ta den på. -Jeg er så sjalu.
Så vakre dere er, mine nye skuespillerinner.
-God morgen. -God morgen.
Dere som er klare kan introdusere dere.
-Ja, frue. -Ja, frue.
-Jeg er Maiko Kitamura. Hyggelig. -Samme her.
-Nagi Kazama. Hyggelig. -Hyggelig.
-Jeg er Saki Hayakawa. Hyggelig. -Samme her.
-Mikako Akiyama. Hyggelig å møte deg. -Samme her.
-Jeg er Yuria Sakura. Hyggelig å møte deg. -Samme her.
Det er bra. Vær så god.
Jeg er Miyuki Chiba.
Takk for at du valgte meg.
Ikke glem blygheten.
Det skal jeg ikke.
-God morgen. -God morgen.
God morgen.
Så fine dere er.
-Ms. Kuroki. -Ja? Hva kan jeg gjøre for deg?
Jeg kom hit etter å ha sett Jeg liker det i SM-stil.
-Herregud! -Det er en ære å møte deg.
Det er en ære å møte deg også.
Ser frem til å jobbe med deg.
Jeg gleder meg til å jobbe med deg også.
Ok. La oss endre verden med sex.
Da må dere kun bruke klær som er verdig eksklusive Diamond-skuespillerinner
og gjøre dere selv vakrere.
Bruk alt dere må på det.
-Takk. -Takk.
Mr. Muranishi, som direktør for Diamond Visual,
hva legger du mest arbeid i?
Det er uten tvil mine eksklusive skuespillerinner.
Dette er debuten deres.
De ble nøye utvalgt blant 10 000 søkere.
De er de mest heldige kvinnene i Japan.
Disse lykkegudinnene vil…
…spre leppene sine.
Dere er nok spente.
-"Spre leppene"? -"Spre leppene"?
Våre vakre, strålende skuespillerinner og ivrige ansatte
er knyttet sammen med steinhard solidaritet og skritt,
så jeg syntes navnet var passende.
Vi er Diamond Visual!
Vi skal skinne som en diamant på 100 millioner karat.
Hør etter, alle sammen. Se på kameraet.
Når jeg sier "klar",
sier vi "action" sammen.
Stort smil.
Klar!
-Action! -Action!
EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
Komu, hvorfor bestemte du deg for å jobbe for Mr. Muranishi?
Da jeg så valgkamptalen,
bestemte jeg meg for å jobbe for Mr. Muranishi.
Jeg skjønner.
Herregud!
Herregud, Mr. Muranishi. Hvor mye kostet dette deg?
Det er et kupp for å vise min oppriktighet.
Vi skal tross alt jobbe med alle på Satellite East i lang tid.
Godt tenkt. De blir nok veldig fornøyde.
Snakker om sola.
Hallo?
Takk for at du ringte. Vi er på vei nå.
-Beklager. -Ja?
På grunn av en timeendring kan ikke Mr. Umino møte dere i dag.
Hva?
Er det noe galt?
Flott!
Hva?
Bare et øyeblikk.
Mr. Umino!
-Mr. Muranishi, du trenger ikke å… -Vær så snill, ta en.
-Det er friske Kyoho-druer. -Nei takk.
Dere to der.
Vær så snill, ta en. Dette er Kyoho-druer.
Ganske saftige og nydelige.
-Hvem er du? -Er du nysgjerrig?
Ta litt. Vær så god.
Mr. Umino!
-Mr. Umino! Du har en samtale! -Hva?
Hallo?
-De er saftige og deilige. -Mr. Umino, beklager å forstyrre…
Hallo, Mr. Umino. Du svarte endelig.
Hvem pokker er du?
Jeg er Toru Muranishi, mannen du hadde en avtale med.
Er du i Satellite East nå? Jeg ser deg ikke noe sted.
Dine ansatte og jeg nyter deilige Kyoho-druer sammen.
Del dem ut, Komu.
Alle sammen!
Vet dere hva direktøren deres gjør akkurat nå?
Han bruker pengene dere har tjent ved å slave her
på hobbyen hans med F1-racerbiler.
Er det sånn man behandler ansatte?
Mr. Muranishi!
Unnskyld meg, det er Mr. Honda.
Hva pokker vil du?
Jeg er svært lei for det.
Mr. Muranishi insisterte på å snakke med deg, Mr. Umino.
Er det derfor han oppfører seg så barnslig? Greit.
Jeg spiller golf med bankens president neste uke.
Han skal få høre dette.
Ikke gjør det! Jeg skal gjøre slutt på sprellene hans!
-Gjør det! -Det skal jeg.
Og takk for fruktgaven, som jeg forakter.
Jeg drar. Ikke dytt!
-Mr. Muranishi! -Jeg drar.
Se opp! Ikke dytt meg!
-Mr. Muranishi! -Ta denne også.
Fortsetter du sånn, får du aldri satellittrettigheter.
Jeg kan ikke jobbe med deg lenger.
Vent! Mr. Honda!
Hva er det med den fyren?
-Den var for sterk. -Hva?
-Den drinken tidligere. -Du sa "med vann".
-Å, jøss! -Se opp! Det gjorde vondt!
-Flytt deg selv. -Det var du som dro meg inn i deg.
-Hva sier du? -Jeg er mett.
-Ok. Ses senere. Takk. -Ha det.
Herregud.
Hvor lenge må jeg vente her ute i kulden?
Jeg kan dø, vet du.
Når skal du betale meg denne måneden?
Når?
Forresten,
kulden tok knekken på stamkunden min, Mr. Kinoshita og kona hans.
Jeg betaler din del av kondolansehilsenen med dette.
Her.
Ikke lyv om sånne fæle ting.
Det er ingen løgn.
Ikke bli forkjølet.
Holder du nakken varm og gurgler når du kommer hjem?
Ikke glem å gurgle og vaske hendene.
Hei! Du!
-Ikke rist henne ned! -Hva er problemet ditt?
-Toshi! -Hva?
-Hei, har du røyk? -Hva er problemet ditt?
-La meg være! Fingrene av fatet! -Er det dem? Der er de!
Jeg forsyner meg selv.
Ha det.
Hei. Stopp der.
-Din heks! -Toshi!
Hva?
Hvem var den hurpa?
Si meg det.
Jeg betaler henne hver måned.
-Hvorfor? -Hun har stor gjeld.
Hvorfor gjør du det?
Den uslingen fødte meg.
Hva?
Hei!
Vil du komme opp?
Yuria. Vær så god.
Å, så fint! Veldig bra!
Flott!
Hva med denne?
-Hva med den? -Unnskyld meg.
-Vil ikke denne se bra ut på meg? -La oss se…
Ja, lilla kler deg. Som forventet, Roma.
-Jeg lurer på hva som er best. -Det er vanskelig å velge.
Tenk at en pornoskuespiller har fått en reklameavtale med et stort selskap.
Det er vanskelig å venne seg til.
Det er det.
Rugby! Ta stillbilder av Kuroki i denne.
-Ok. -Hei!
Nå spiser du igjen.
De er så gode.
Var det galt å spise dem?
Ikke i det hele tatt. Bare spis. Du er slank, men du spiser mye.
Det får jeg ofte høre.
Matlyst og seksuelle lyster er nært knyttet sammen.
Jeg syns det er fantastisk.
Jeg vet ikke hva jeg skal si.
Du kler hvitt, Miyuki.
-Gjør jeg? -Ja.
Men…
Jeg liker denne fargen også.
Du ser fantastisk ut i det du har på deg nå.
Hvit symboliserer uskyld, som er akkurat sånn du er, Miyuki.
Jeg hørte at Miyuki jobbet i et motevarehus.
Hun har god smak.
-Virkelig? -Nei, da.
Jeg kan få henne til å velge noe til meg også.
Jeg skal være med i en reklame snart.
Gjerne!
La oss se…
Til denne…
Hva med dette?
Perfekt for den elegante og raffinerte Kuroki.
Godt valg.
Takk.
Du har virkelig god smak.
Hvorfor sa du opp jobben?
Da jeg så den pornofilmen din, Ms. Kuroki…
Den frigjørelsen av en kvinnes seksualitet du snakker om…
Jeg beundret det og ville prøve det selv.
Hvorfor lærer du ikke jobben fra Kuroki?
Lær henne hva en pornoskuespillerinne er før hun debuterer.
Jøss! Er det greit?
Ja.
Det vil jeg gjerne.
-Takk! Jeg er så glad! -Ikke i det hele tatt.
Jeg skal hjelpe deg noen ganger. Jeg gleder meg.
-Jeg gleder meg også. -Ja.
Forresten,
regisserer ikke Mr. Muranishi lenger?
Jeg fokuserer på satellittrettigheter nå.
Fortsett.
La oss se på originalen igjen før vi skjøter dem.
Ja visst.
Det burde gå bra.
God kveld.
Å, Ms. Kuroki.
Her er litt kaffe til dere. Vel bekomme.
-Takk. -Takk.
Ta en pause når dere kan.
Greit.
Det er godt.
Beklager.
Spol tilbake til før fløyten.
Ok.
-Bra. Stopp der. -Ok.
Mr. Mitamura, du har virkelig modnet mye.
Ikke i det hele tatt. Jeg har langt igjen.
En dag vil jeg lage en film som den du og Mr. Muranishi lagde.
Mr. Mitamura, du burde lage den type film du liker.
Jeg skal gjøre mitt beste.
Hør…
Ms. Kuroki, skal ikke du være med i flere pornofilmer?
Ikke vær dum. Jeg vil fortsatt lage flere filmer.
Jeg er glad for å høre det. Jeg ser frem til dem.
Bra.
Mr. Muranishi.
Å, hei.
Jeg ser at Mr. Mitamura jobber veldig hardt.
Jeg regner med ham.
Inntektene våre avhenger av de folkene.
Alle har nådd så langt.
Jeg må holde følge.
Du har nådd lengre enn noen av dem.
Jeg forventer mye av deg som vårt ansikt utad.
Kuroki.
God natt.
-God kveld. -God kveld.
-Hvordan går det? -God kveld.
-Her. -Takk.
-Jeg tar over. -Ok.
Hvorfor har du disse?
Min forgjengers hobby.
Han likte dyr.
Skal jeg si deg noe?
Pirajaer er utrolig feige.
Jeg har hørt at de aldri vil angripe noe som er større enn seg selv.
Vanligvis er det sånn.
Men i en gruppe blir de ville når de ser blod,
og kaster seg inn i et etegilde.
Noen ganger ødelegger de til og med økosystemet sitt.
Hva antyder du?
Vel, du skjønner,
en av mine etterforskere ble drept i Kabukicho her om dagen.
Sier du det?
Hodet hans ble kuttet av med et kinesisk sverd.
Morderen er i den taiwanske mafiaen.
De gjør sprø ting.
Du bør også være forsiktig, Mr. Takei.
Ikke vær dum.
Jeg er bekymret for dere.
Gi meg fyr.
Du, gi meg fyr.
Arai!
Toshi Arai!
Lenge siden sist. Kom hit.
Hei.
Jeg har nyheter til deg. Kom hit.
Hei! Pokker ta deg!
Kawada sparket Muranishi.
Er det sant?
Faktisk så var det nok Kawada som fikk sparken.
Jeg lurer på det.
Noen blodtørste fisker har svømt inn fra Taiwan.
Hvis de blir opprørt,
vil dere alle dø ut.
Vet du, det var mye roligere
da du lagde ura-bon og jeg jagde etter deg.
Jeg savner den tiden.
Vi fikk se mange nakne kvinner da også.
God morgen, Mr. Muranishi.
-God morgen. -God morgen!
-Ta den der borte, Sawa. -Ok.
-Jeg skal filme. -Ok.
God morgen.
-God morgen. -Mr. Muranishi, god morgen.
Vær så god, sir.
-Dette er en Komu-lett, ikke en omelett. -Kaffe.
Ja, sir.
Det blir visst ikke så lett å få tak i satellittrettigheter.
-Komu. -Ja?
De som ikke kan ta av seg buksene, tror ikke at livet er deres.
Men ikke meg. Jeg tar dem av når jeg må.
Det er tross alt mitt liv.
Mr. Muranishi, du er så kul.
Tenk om noen kunne solgt oss stasjonsrettighetene deres billig.
Nå som Golfkrigen har blitt en landkrig, er USA…
Nummer to, Nonaka, runder svingen…
Hva med biler?
Her borte er…
…bli ett med universets øye
og la kosmos' krefter leve i kroppen min.
For noe tull. Er dette en spøk?
Jeg har mottatt det.
-Papol, hva er det? -Ms. Oba!
Hvor mye kontanter har vi tilgjengelig nå?
Det er krig i hans land nå,
men ikke vær redd.
Fremtiden er alltid i verdensrommet.
Det vil regne ned på hodene våre.
Mr. Muranishi?
Vi er klare.
-Setter inn film. -Ok.
Den er klar.
La oss ta en pause.
Ta fem minutter!
Be Ms. Kuroki gå til prøverommet.
Ms. Kuroki, vennligst gå til prøverommet.
Denne veien.
Det står at religionen ble grunnlagt for 40 år siden.
Hvem faller for sånt?
Kontroll av mennesker er det de driver med.
Det betyr bare at de har hjulpet mange.
Det er helt utrolig.
Folk burde bare smile mer.
Du har rett.
Er det bedre om jeg viser mer av dette?
Kan vi ikke bytte antrekk?
Hvorfor må jeg ha på meg noe annet?
Jeg vil fange den ekte Ms. Kuroki.
Dette er veldig sexy. Jeg tror den vil se bra ut på Ms. Kuroki.
-Hva med dette? -Å, ok.
Dette? Absolutt.
Unnskyld meg.
Du vil se mer elegant ut.
-Jeg tar en titt til, Shingo. -Ok.
-Jøye meg! Så sprøtt. -Kom igjen.
Dette er Papols hellige kildevann.
Jeg setter stor pris på at du tok deg tid til å møte oss.
Jeg er Toru Muranishi fra Diamond Visual.
Takk.
"Mr. Shiraiwa."
Takk.
For en fin bygning dere har til en så stor religion.
Det er det samme som når en stor mann har en fin ereksjon.
Mr. Papol har vel også en fin ereksjon.
Jeg skal komme til poenget.
Kan jeg få kjøpe dette anlegget dere har?
Selskapet vårt lager pornofilmer.
Firmaet vårt lagde Jeg liker det i SM-stil,
den rekordstore hiten med Kaoru Kuroki.
Du vet naturligvis hvem Kaoru Kuroki er.
Mr. Shiraiwa.
Pornofilmer er en viktig del av livene våre.
Det er en voksen fritidssyssel.
Men de kan ikke vises på TV.
Derfor vil vi ha satellittrettigheter.
Vi tror at sex kan tilføre menneskeheten velstand.
Religioner hjelper menneskeheten å blomstre,
og det gjør sex også.
Bare se på tallene, så vil du forstå.
Pornofilmmarkedet er verdt 50 milliarder yen.
Er det sant?
Er porno så lønnsomt?
Selvfølgelig!
La meg være ærlig.
Sex er mer avhengighetsskapende enn narkotika og religion.
-Økonomien går bra nå. -Akkurat.
I vår bransje
får vi færre tilhengere jo bedre økonomien er.
Når folk tror verden skal ta slutt, strømmer alle til oss.
Så det er virkelig så lønnsomt?
Da kommer det bare an på hvor mye dere kan betale.
Hvor mye?
La meg snakke med grunnleggeren vår.
Drikk det.
Dagens fotografering var annerledes enn de fleste.
Man ser at han er en kjempe i reklamebransjen.
Jeg har aldri sett et sånt kamera.
Det er en helt annen verden.
Du var slående vakker, Ms. Kuroki.
Jeg misunner deg.
Det…
…er ikke den jeg virkelig er.
Hva?
Jeg er bare mitt sanne jeg
når jeg spiller inn film med Mr. Muranishi.
Du er gal.
Nei, da.
Dette viser hvor sterkt jeg ønsker dette.
Mr. Shiraiwa.
Når man forfører en kvinne, er sjansen veldig flyktig.
Vær ærlig. Hvor mye vil du ha for å selge til oss?
Greit, jeg skal være ærlig.
Til sammen har vi brukt 1,9 milliarder yen i dette anlegget,
samt vedlikeholdsutgifter og andre utgifter.
Hvis vi selger nå, vil tapet være enormt.
Er det derfor dere ikke selger?
Ja. Grunnleggeren insisterer på at vi gjør noe med det raskt.
Da kjøper jeg det for 1,9 milliarder.
Virkelig?
De 500 millionene er en nedbetaling.
Jeg betaler de resterende 1,4 milliarder senere.
Dette er separat.
Disse 100 millionene er en donasjon.
Dette også?
Ta dem.
Måtte du finne lykke.
-Takk. -Pokker!
Pokker! Jøye meg!
-Minami! -Tatchan!
Minami!
Kutt! Mitamura!
-Ligg her, Mitamura. -Ok. Unnskyld meg.
Det er kjedelig om dere alltid er i misjonærstilling.
Du kan begynne å knulle den veien.
Men når du når klimaks,
løft henne opp slik og hold rytmen i gang.
-Skjønner du? -Ok.
Vi går gjennom det.
Du er sjokkert over at barndomsvennen din har kjæreste.
Du har elsket ham i årevis, og endelig gir han deg oppmerksomhet.
Og i dag, akkurat her, slippes begjæret løs
og dere blir én i en nydelig oppvisning av lidenskap.
-Forstått? -Ok!
-Forstått! -Ok, da filmer vi!
-Ja, frue! Kom igjen! -Greit!
Skynd deg! Ikke der, Rugby! Du hørte ikke etter engang.
-Jeg gjør det. -Hva? Vil du?
-Kom igjen! -Ok!
-Klar! -Hold øynene på henne!
Action!
-Flott! -Minami!
Minami, du har alltid elsket Tatchan!
Tatchan! Knull henne godt! Knull henne skikkelig!
Sånn, ja!
Flott! Jeg elsker det uttrykket! Drømmen din har gått i oppfyllelse!
Hun er akkurat som Mr. Muranishi.
Det er vanskelig å ikke kopiere ham.
Mr. Muranishi er virkelig innflytelsesrik, er han ikke?
Dette vekker minner, ikke sant?
Ja.
Flott! Fortsett sånn!
Gi henne mer, Tatchan!
Sånn, ja! Akkurat sånn!
-Jeg er så glad! -Flott! Bra! Fint uttrykk!
Mr. Umino, måtte du finne lykken.
Er dette virkelig?
Kjøpte den pornoregissøren faktisk en hel bakkestasjon?
De solgte ham hele anlegget.
Hva skal vi gjøre?
Vi er nødt til å selge rettigheter til ham.
Hør her.
Vi tok et stort steg da vi startet Diamond Satellite Channel.
La oss bruke sjansen til å innta offensiven.
Først gir vi ut en pressemelding som annonserer stasjonen.
Den er ikke helt klar, men i livet må man komme før alle andre.
Vi skal skape århundrets største mesterverk.
Det vil få hele menneskeheten til å sikle.
-Ja, sir! -Ja, sir!
Vi skal bruke Diamonds flotte, nye skuespillerinner til mesterverket.
Vi gjør det på Yokohama Bay Bridge.
Broen er 860 meter lang.
De løper ned mens de knuller.
Løp ned!
Kom igjen!
Vi har naturligvis ikke tillatelse.
-Ja, sir. -Ja, sir.
Åtte limousiner med to skuespillere og en assisterende regissør
ankommer start.
Vær så god.
De har ankommet.
Så blokkerer de Bay Bridge.
Blokker den.
Den er blokkert. Sånn.
Det er et rekordforsøk i løpende knulling på Bay Bridge!
Klar!
Action!
-Bra! -Kom igjen!
Vi filmer alt med to kamerabiler og to helikoptre.
Nå skjer det!
-Løp! Fortere! Kom igjen! -Kom igjen!
Kom igjen!
Bro-kopulasjonen er fullført! Mennene skyter ladningen sin! Fyrverkeri!
-Pang! Brak! -Utrolig!
Kutt! Ok. Mitamura, hvor mange minutter?
Det er 16 minutter og 50 sekunder.
Perfekt!
Det tar 20 minutter fra politiet blir ringt til de kommer.
Vi filmer alt på 20 minutter og stikker!
-Ja, sir! -Dette er et utrolig spennende oppdrag.
Diamonds flotte, nye skuespillerinner skal få til dette.
-Ja, sir. -Ja, sir.
Jeg ser rolig ut nå, men jeg er faktisk veldig oppspilt.
Takk, sir.
Jeg går på toalettet. Sett i gang, Mitamura.
Ok, da begynner vi forberedelsene.
Alle starter på sin del.
Hvis dere har spørsmål, kom til meg eller Rugby.
-Ja, sir. -Bra. Bryt!
Mr. Muranishi, Ms. Oba.
Vi bestiller limousiner og helikoptre,
men kostnaden for skuespillerinner og utstyr
tilsvarer budsjettet for 20 filmer.
Hva?
Jeg finner ut av det.
Jeg tar igjen på andre utgifter.
-Akkurat. -Kan jeg få se?
-Jeg tror jeg kan få det til. -God kveld.
Mr. Muranishi.
Har du et TV-program i dag?
Hva er galt?
Jeg hørte om planen din.
Kan jeg være med på den første filmen?
Kuroki, du er en kjendis.
Du gjør PR for oss. Du trenger ikke å lage film.
Lovet du ikke å utvide pornofilmers appell med meg?
Jo, selvfølgelig. Men tiden er ikke inne for en film nå.
Når blir det, da?
Uansett må den første filmen ha stor innvirkning.
Vi må få oppmerksomhet ved å gjøre det flottere enn noensinne.
Innvirkning over kvalitet.
Det er derfor dette ikke er din tid, Kuroki.
Forstå det, er du snill.
Greit.
Jeg drar.
-Kom igjen. -Ok.
Hva? Hei!
Hei! Hva gjør du her?
Jævla hurpe.
FURUYA FORETAK
Hva?
God kveld.
Haster det?
Han hadde mange skrekk- og lolicon-filmer.
De hevdet at å se sånt får mennesker til å begå drap.
Å plage nerder på den måten…
Offentlige eksperter tror det.
Pokker ta deg! Hvem kaller du ekspert?
Hvem kaller du ekspert?
-Du skjønner… -Vent litt.
Det er bare Mr. Oshimas mening.
Bevis slår argument.
Jeg sier at dåse slår argument.
Liker du pornofilmer?
-Ikke vær dum. -Akkurat. Du liker dem.
Det er den sæd-dryppende gleden ved porno, som alle menn elsker,
som er energien som driver fremtiden vår.
Latterlig.
Er det noe galt med at jeg viser min nakne figur?
Det folk tenker og føler når de ser og opplever den ekte meg,
-det er det viktigste. -Jeg skjønner.
Til de som ser pornofilmene mine,
ser jeg frisk og livlig ut hver gang de trykker på play.
Med andre ord er jeg den evige jomfruen.
Derfor vil jeg vise verden
en helt ny Kaoru Kuroki.
-På hvilken måte? -La meg si det.
-Jeg skal lage en ny film. -Skal du lage pornofilmer igjen?
Selvfølgelig.
Jeg jobber som pornoskuespillerinne.
Bra. Jeg liker det.
Snart begynner Diamond Satellite Channel å sende.
For å feire oppstarten vår,
skal vi vise dere den ultimate siden av sex.
Sex som regner ned fra himmelen
er drømmen til Toru Muranishi og Kaoru Kuroki.
Jeg skjønner.
-Hva handler dette om? -Så temaet…
-Hva med Bay Bridge? -…er ytringsfrihet?
Jeg kan med overbevisning si at denne filmen vil trenge gjennom
ytringsrestriksjoner som en erigert penis.
Da skal Mr. Muranishi regissere den, ikke sant?
Det er min plikt å alltid være klar
som det ultimate subjektet som Mr. Muranishi kan filme.
Å vise seksualitet…
Vi bruker ikke Bay Bridge.
Vi lager en ny film med Kaoru Kuroki.
Tekst: Tina Schultz