‏- הכניסה מעל גיל 18 -
‏- אני אוהבת את זה בסגנון סאדו־מאזו -
‏תודה.
‏שלום.
‏בוקר טוב, מר קוואדה.
‏הם בהחלט מדהימים.
‏זה בסדר. ‏-בסדר.
‏היי.
‏שלום, מר ואדה.
‏יש לנו עוד כמה סרטים חדשים. ‏-באמת?
‏"דמעות של ברבור."
‏"אולימפיאדת הפטמות."
‏"מציצה פרסטרויקית."
‏מר קוואדה.
‏כן?
‏הם שווים משהו?
‏כן, אני מניח.
‏רואה? אפילו אתה לא חושב כך.
‏זה מעולה שאתם עושים המון סרטים,
‏אבל אני רוצה לראות יצירות דינמיות מאוד ‏כמו שרק אתם יכולים ליצור.
‏אנחנו מנסים.
‏למען האמת, ‏או שתצלמו סרט נוסף עם קאורו קורוקי
‏או שתמצאו לה מחליפה. ‏אחרת תהיו בצרות, נכון?
‏היי, ערב טוב. כן. בהצלחה.
‏כל סרטי הפורנו שאנחנו מצלמים ירדו כמו גשם!
‏הם יעופו לחלל ואז ירדו כמו גשם מלוויין!
‏רק רגע!
‏הינה. זה כדור הארץ. תראו.
‏אני צריך אנטנה.
‏הינה. האנטנה הזאת משדרת.
‏כמו משדר טלוויזיה. הבנתם?
‏כן. ‏-שבו, חבר'ה. הינה.
‏הינה אנטנה. הוא צריך כנפיים.
‏כנפיים? ‏-סרגל! תן לי את זה. שים את זה כאן.
‏זה לוויין. זה לוויין תקשורת בחלל.
‏מהמשדר הזה על כדור הארץ, ‏סרטי הפורנו שלנו ישוגרו למעלה.
‏ואז הלוויין מקבל אותם ‏ומוריד גשם של סרטי פורנו.
‏כל הפפרוני האלה הם כמו אנטנות ‏על הקרקע שלוכדות אותם.
‏זו דרום קוריאה. והם גם מגיעים להודו.
‏הם מגיעים להודו ומגיעים גם לארה"ב.
‏ככה סרטי הפורנו שלנו יגיעו לכולם.
‏תאכלו!
‏תודה! ‏-תודה.
‏מטסוקי. מקלות אכילה. ‏-בטח.
‏בסדר.
‏מה דעתכם על טעם הסקס?
‏זה נהדר! ‏-תהיה בטוח בזה!
‏מר מוראנישי. ‏-מר קוואדה.
‏מה אתה עושה?
‏מר קוואדה, אתה חושב שיגיע היום
‏בו סרטי פורנו יוקרנו בטלוויזיה היפנית?
‏טוב, לא… ‏-תודה על האוכל!
‏אני בספק שזה יקרה.
‏בבקשה תגיד לי למה אתה חושב כך.
‏למה? טוב…
‏יש תקנות וכל מיני.
‏בדיוק!
‏כל בני האדם מתמודדים עם תקופות קשות.
‏אז למה יש תקנות לגבי התענוגות ‏המקלים על הקשיים האלה?
‏מה הבעיה בליהנות?
‏עם טלוויזיה בלוויין,
‏אנחנו יכולים לספק בידור ממריץ ‏עשרים וארבע שעות ביממה, ללא שום רגולציה.
‏אבל זה עולה סכום כסף עצום.
‏לכן עלינו ליצור סרטים כאילו אין מחר, ‏כדי לגייס את הכסף לכך.
‏ואז נמטיר את כל סרטי הפורנו ‏שיצרנו על כדור הארץ מהחלל!
‏כן, אדוני! ‏-כן, אדוני!
‏בסדר! בואו נתכונן! ‏-בדיוק כפי ששמעת.
‏זה בסדר להכין הרבה מהם. ‏-כן, אני מבין.
‏אבל אנחנו גם צריכים לעשות להיט גדול.
‏מר קוואדה. ‏-כן?
‏תשלש את הוצאות ההפקה.
‏לא, תגדיל את ההוצאות פי חמש.
‏הגיע הזמן שהעולם יכיר בזה שסרטי ספיר
‏היא חברה מצוינת!
‏אם התקנות עוצרות אותנו, ‏אז נלך למקום שאין בו כאלה!
‏לעזאזל עם החוקים!
‏- סדרה מקורית של NETFLIX -
‏חמש מאות אלף בשבילך, גברת שיראומי.
‏תודה.
‏המשיכי בעבודה הטובה. ‏-אעשה זאת.
‏מיליון בשבילך, אדוגאווה.
‏תודה. ‏-כן.
‏רומה, תמשיכי ככה. ‏-בטח.
‏רומה, את עושה הון! ‏-מהר, רומה!
‏אני באה.
‏- מספיר לסטודיו לשינג'וקו, ‏לכוון ל־32 סרטים בלופ -
‏אני אנסה להתקשר.
‏שחקניות, לנסוע במכונית הקדמית.
‏בסדר. ‏-בסדר.
‏מטסוקי. ‏-גם זה, מטסוקי.
‏זה בסדר. ‏-מטסוקי.
‏כן…
‏טוב. עכשיו קחו את התשוקה הצעירה שלכם ‏ותעמידו אותה!
‏אני גומר! ‏-אלוהים! אני גומרת!
‏-קאט! ‏-קאט!
‏יפה! פנטסטי! ‏-בזאת מסתיימת הסצנה.
‏ההבעה שלך הייתה מושלמת והתזמון היה מעולה.
‏עבודה טובה. ‏-הבנתי.
‏בבקשה. המשיכי בעבודה הטובה.
‏תודה.
‏תמשיכי ככה. ‏-אעשה זאת.
‏טוב, סיימנו. ‏-הבא בתור.
‏הבא בתור. בואו לחדר היפני!
‏בוקר טוב. ‏-בוקר טוב.
‏בבקשה. כל הכבוד.
‏טוב. ‏-טני־יאן, תביא את זה.
‏נפלא! יפהפה!
‏את יודעת מה העלילה? ‏-עקרת בית?
‏שכחי מזה. את מורה.
‏את מתוסכלת ומתוחה, אז הזמנת משלוח…
‏משלוח!
‏מידורי, קחי משהו לאכול.
‏רוגבי, תקלף את הביצים הקשות.
‏בואו נעבור לסצנה הבאה! תיכנסו.
‏בסדר. בואו נעשה את זה.
‏זוהי רומה אדוגאווה.
‏טוב. תיכנסו.
‏תודה. ‏-בטח.
‏תהיו בשקט. הם מצלמים.
‏נאוקו, התכונני, בבקשה. ‏-בסדר.
‏אני אכין אותך.
‏תגמור! תגמור עליי!
‏קאט.
‏זה מסתיים בצילום הגמירה של רוגבי. ‏-הבנתי.
‏רומה, זה היה נפלא.
‏אתה בסצנה הבאה, רוגבי. ‏-עבודה טובה.
‏תוכל להעמיד אותו? ‏-מי השחקנית?
‏נאוקו. ‏-נאוקו.
‏נאוקו…
‏תוכל לעשות את זה?
‏טוב, תן לי 30 דקות.
‏לא מהר מספיק.
‏מיטאמורה, לך להתקלח. ‏אנחנו מצלמים בעוד שתי דקות.
‏מה? ‏-אתה תעשה סצנה עם נאוקו.
‏מה? אבל…
‏מר מוראנישי, מיטאמורה עדיין בתול.
‏וגם… ‏-פנטסטי!
‏זה סרט של פעם בחיים,
‏ואני אצלם אותו בשבילך.
‏אבל…
‏טוב, בואו נארגן את זה!
‏קדימה.
‏בואו נעשה את זה! ‏-בסדר!
‏מוכנים! ‏-הכול מוכן!
‏שקט על הסט!
‏הינה אנחנו מתחילים.
‏מוכנים…
‏אקשן!
‏היום יש לנו טקס מעבר מאוחר.
‏שבו בחור צעיר ותמים יאבד את בתוליו.
‏נתחיל לאט ובנחת.
‏הם נוגעים זה בזה בפעם הראשונה.
‏זה בסדר. תן לי את זה.
‏איזו אהבה טהורה.
‏הנשיקה המקסימה שלהם עוררה את הבחור הצעיר.
‏ובכן…
‏זה סקסי!
‏הג'נטלמן הצעיר הפך לחיה.
‏עלייתו בסולם הבגרות מואצת!
‏ובכן… אם כבר מדברים על מלוכלך. ‏-זה מרגיש טוב…
‏הוא לא יותר מחיה סוטה!
‏נאוקו…
‏בסדר, נאוקו.
‏תשתמשי בשפתיים המומחיות והסקסיות שלך ‏כדי לשרת את הבתול המטורף הזה.
‏אני מצטער!
‏"מצטער" לא יספיק.
‏איך אתה מעז לגמור עליי! ‏-אני מצטער!
‏הינה. ‏-ממחטה!
‏תגיד לי אם אתה גומר!
‏אני יכולה ללכת עכשיו? ‏-נאוקו…
‏נאוקו!
‏נאוקו! חכי!
‏נאוקו! בואי הנה! ‏-מה אתה רוצה?
‏אני ממש מצטער על זה!
‏אין לך סיבה להתנצל.
‏אני לגמרי מבין למה את כועסת.
‏אבל מה שקרה עכשיו, זאת הייתה הדרך ‏האמיתית ביותר לקבל אהבה מגבר.
‏היית יפה יותר מכל דבר אחר! ‏-אני סיימתי!
‏לא, את לא! נאוקו!
‏את באמת ונוס של הסקס!
‏בבקשה תעשי עוד סצנה כשאת עוד נסערת ככה.
‏הפעם, את תתני לו לגמור על הפנים שלך.
‏מה? לגמור לי על הפנים?
‏נכון, טיפול פנים.
‏זה היה ממש מגעיל! ‏-אני יודע, אבל אני עדיין רוצה שתעשי את זה.
‏עוד פעם אחת. ‏-לא.
‏אשלם לך עשרה מיליון.
‏מה?
‏עשרה מיליון ין.
‏זה מסוג הדברים שצריכים להיות טריים.
‏אם תעשי את זה עכשיו, אשלם לך עשרה מיליון.
‏טוב…
‏אני אחשוב על זה…
‏תודה.
‏את מקצוענית ממש.
‏ג'ונקו. ‏-כן?
‏תעשי אותה יפה יותר מהרגיל. ‏-נכון.
‏אקנה לך כל מה שתרצי לאכול.
‏הבנתי.
‏מיטאמורה, כל הכבוד. זה היה פנטסטי.
‏אתה גאון. תודה.
‏פנטסטי!
‏רוגבי. אתה יכול להעמיד אותו? ‏אתה יכול לגמור?
‏- טיפול הפנים של נאוקו -
‏- סצנת הגמירה על הפנים המושלמת -
‏חזרתם לעצמכם!
‏זה נמכר נהדר!
‏איזו המצאה חכמה. ‏-מה?
‏אני אוהב את השם הזה, "טיפול פנים".
‏אתה קורא לזה "טיפול" בקיצור?
‏שתי טקילות.
‏זה באמת מה שרצית?
‏מה?
‏זה באמת מה שרצית?
‏זה נמכר, אז זה מספיק טוב.
‏לחיים.
‏אני הולך לרקוד.
‏"טיפול פנים"!
‏-"טיפול פנים"!
‏והכותרת פה, ‏אתה יכול לגרום לה לבלוט קצת יותר?
‏סליחה. ‏-טפל בזה.
‏תודה. ‏-היי.
‏אדוגאווה, עשית טיפולי פנים.
‏זה על סרטי טיפולי הפנים.
‏תודה.
‏זה כפול.
‏"טיפול פנים."
‏ו…
‏מיוקי, אל תרימי את זה. בואי נלך. ‏-סליחה.
‏הינה.
‏תודה.
‏מהר.
‏חכי!
‏את מתעניינת בסרטי פורנו?
‏ברור שלא. ‏-לא את.
‏את.
‏מה?
‏אין ספק שאת תהיי מפורסמת.
‏את תוכלי להיות יותר גדולה מקאורו קורוקי.
‏מה?
‏אה…
‏הינה.
‏- אני אוהבת את זה בסגנון סאדו־מאזו -
‏טורו מוראנישי יצר את זה.
‏אנא צפי בזה.
‏בואי נלך.
‏- מסעדת "דיימון קוריאן" -
‏סליחה שאיחרתי.
‏ערב טוב. ‏-ערב טוב.
‏סליחה. ‏-זה בסדר.
‏מר קוואדה פה!
‏תאכלו כמה שאתם רוצים!
‏היום… ‏-כן?
‏…כשהלכתי ברחוב ‏גיליתי יהלום לא מלוטש אמיתי.
‏באמת יש בנות כמוה שם בחוץ.
‏מר מוראנישי.
‏למה שלא נשקיע יותר בגילוי כישרונות חדשים?
‏דיברת איתה?
‏כן. ‏-יופי.
‏אבל כרגע, ‏הבנות נרשמות בלי שאפילו נבקש מהן.
‏בוא נחשוב איך לצלם כמה שיותר מהן.
‏אבל בהתחשב בעתיד של החברה…
‏כל סרט בסדרת טיפולי הפנים ‏מוכר 5,000 עותקים עם הכנסות של 45 מיליון.
‏אנחנו מרוויחים 500 מיליון מהסדרה כולה. ‏מה מדאיג אותך?
‏אני פשוט חושב ‏שאנחנו צריכים לפתח כישרון חדש…
‏זה שיר נהדר, אז אני מקווה שכולם יקשיבו לו.
‏איזה מין שיר זה? ‏-אה, זה קן־צ'אן!
‏זה נקרא "מטריית הפיתוי",
‏אבל זה שיר שמשווה לגשם את האמת
‏או את הבדידות שכולם חשים. ‏-מרגיע כל כך להסתכל עליו.
‏הוא כל כך רענן וטהור.
‏לא ממש. האמת שהוא היה די סוטה.
‏מה? "היה"?
‏נכון. לפני כמה ימים…
‏זיינתי אותו.
‏מה? ‏-מה?
‏את צוחקת!
‏שתיתי בבר שבדרנים נוהגים ללכת אליו.
‏ואז קן־צ'אן הופיע.
‏היי, רומה. ספרי לי על זה הכול.
‏- הכלב הגשום, מטריית הפיתוי. ‏עכשיו למכירה -
‏רציתי ללכת למלון, ‏אבל קן־צ'אן לא הצליח לרסן את עצמו,
‏אז עשינו את זה בחדר קריוקי סמוך.
‏אני קצת שיכורה.
‏ו…? מה הוא אמר?
‏את בטח מאושרת.
‏זה אני.
‏הדבר האמיתי.
‏הוא נישק אותי בתשוקה רבה, ‏שם את ידו על התחתונים שלי.
‏הוא ליטף אותך? ‏-כן.
‏ואז הוא התחיל להתפשט…
‏תיגעי בפטמות שלי.
‏הפטמות שלו ממש רגישות.
‏עוד! תסובבי אותן חזק וטוב.
‏הפטמות שלך?
‏ככה?
‏הוא כל הזמן ביקש, ‏אז צבטתי אותם וסובבתי אותם.
‏זאת הרגשה טובה!
‏עוד! תצבטי אותן בשתי הידיים.
‏אני לא בטוחה שאני רוצה לסובב לך את הפטמות.
‏חזק יותר. תסובבי אותם חזק יותר!
‏חזק יותר? ככה?
‏כן. זה נחמד. זה די מדליק.
‏אחרי שהתגרה, קן־צ'אן העמיד אותה,
‏הניח בצד את האישיות המגניבה שלו, ‏והוציא את הכלי העצום שלו.
‏קן־צ'אן! ‏-ואז הוא נכנס בה מאחור.
‏ככה!
‏קן־צ'אן!
‏זה מרגיש כל כך טוב!
‏הוא היה קשוח ככה?
‏כן, הוא היה ממש קשוח!
‏באילו תנוחות נוספות עשיתם את זה?
‏מר מוראנישי, מהי היצירה הבאה שלך?
‏זה סיפור אמיתי.
‏אחת השחקניות שלי גמרה ‏כמו משוגעת על כלי של כוכב פופ,
‏אז רציתי להודות לו.
‏שוב אתה מתחיל, מר מוראנישי.
‏אני עומד לגמור! אני יכול לגמור? אני גומר!
‏כל בדרני פלייבוי שכמוכם, ‏הזמנים מטיבים איתכם.
‏תמשיכו ליהנות!
‏סיפור אמיתי בתעשיית הבידור? מדהים.
‏כן. אני גאה להשיק את הסרט החדש שלי.
‏יש מישהו בדלת. ‏-כן.
‏זה לא נשמע טוב.
‏עוף מכאן. ‏-כדאי שתענה לזה.
‏רק רגע!
‏מי אתה?
‏אתה יודע, אני חושב שראיתי אותך בטלוויזיה.
‏מי הרשה לך לצלם תמונות?
‏רק רגע. אתה נציג בפרלמנט?
‏מר אואהארה.
‏מה לעזאזל הבעיה שלך?
‏מי הרשה לך לצלם תמונות?
‏תעזור לי. הבחור הכריח אותי לעשות סקס.
‏מה? הפלת אותי בפח, כלבה ארורה!
‏היי.
‏אתה לא תתחמק מזה.
‏אני אדאג שתשלם על זה.
‏"תודה שעזרת לי לגמור."
‏חשבת את זה בעבר, נכון?
‏מה? לא! מעולם לא! ‏-איך את מעזה להגיד את זה!
‏לעזאזל, זה כאב. לעזאזל איתך…
‏חתיכת מזדיין…
‏טושי! מה לעזאזל אתה עושה?
‏עצרו אותו!
‏כולנו ישויות מיניות. ‏-אחריו! תפסו אותו!
‏ככל שזה יותר שערורייתי, ‏זה יותר מבעיר את התשוקה שלנו.
‏תודה.
‏שלום.
‏שם בפנים.
‏שלום.
‏הבאתי קפה.
‏שימי את זה פה. ‏-בסדר.
‏שלושת אלפים ין.
‏הוא ברח?
‏אפילו ילד יכול היה לעשות את העבודה הזאת.
‏זו עיירה קטנה. הוא ידליף לשוטרים.
‏אתה מבין?
‏הבחור הזה הוא נציג נבחר.
‏אתה מבין?
‏אני מצטער.
‏בן זונה!
‏היי!
‏בוא הנה.
‏קום.
‏אל תעשה צרות לבוס, ברור?
‏אני מצטער.
‏מה זה המבט הזה?
‏אתה מגעיל אותי.
‏אני אהרוג אותך!
‏אני יכול ללכת עכשיו?
‏בוקר טוב! ‏-בוקר טוב!
‏טושי.
‏כן? ‏-בוא הנה.
‏שב.
‏תודה.
‏קח את זה.
‏בסדר.
‏בוא נשתה משהו. ‏-כן, אדוני.
‏קדימה. ‏-כן, אדוני.
‏אוגיווארה, קדימה.
‏כן, אדוני.
‏- פורויה יזמות -
‏להתראות, אדוני.
‏טושי.
‏כן?
‏כדי לשנות אווירה, ‏מה דעתך על תעשיית סרטי הפורנו?
‏מה? טוב…
‏מזמן לא התראינו.
‏שבי.
‏סאיאקה, תשתי גם את.
‏תודה. ‏-תודה.
‏הינה.
‏דיברת על עבודה?
‏על עבודה שיהיה לו קל לבצע ‏אם הוא ישכח את העבר שלו.
‏אבל הוא מהסס.
‏יש לו מזל שהיא בכלל מוצעת לו.
‏כן, הוא בר מזל.
‏אבל אם יש בחיים שלו ‏משהו שיקר לו יותר מכסף,
‏אז אני מקנאה.
‏אמצא דרך להרוויח כסף.
‏בבקשה רק אל תכריח אותי ‏לחזור לתעשיית סרטי הפורנו.
‏היי! אל תתחצף לבוס! ‏-אוגיווארה.
‏אני סומך עליו, אתה שומע?
‏כן, אדוני.
‏טושי, המבט המדוכא הזה ‏יהרוס את האווירה החגיגית.
‏כן, אדוני.
‏תשתו גם אתם.
‏קדימה. ‏-תודה.
‏דרך אגב, סאיאקה…
‏זה טושי.
‏תני לו לקחת אותך הביתה הלילה.
‏אבל…
‏תגיד…
‏מה היאקוזה עושים בשעות היום?
‏אנחנו עושים דברים.
‏נו, באמת. אל תהיה מסתורי כל כך.
‏אם זה לא מוצא חן בעיניך, תתפטר.
‏מה? זו לא עבודה במשרה חלקית.
‏לא קל כל כך להפסיק.
‏אבל אתה לא בנוי לזה, טושי.
‏איך את יודעת?
‏אתה יודע את זה בעצמך.
‏את מעצבנת אותי. תשכחי מזה. בואי נלך.
‏לא נעשה את זה? ‏-מה?
‏השתגעת? תיזהרי בדברייך.
‏תודה שליווית אותי הביתה.
‏בטח.
‏תתעודד, טושי.
‏לילה טוב.
‏היי!
‏טוב,
‏זה בדרך הביתה, אז נתראה שוב בבית.
‏הינה, אני אקח עשר מכל אחד.
‏מישהו יכול לענות? ‏-הינה עוד עשר.
‏תערמו אותן! ‏-קדימה!
‏תמשיכו להביא עוד! ‏-זהירות!
‏אתה בסדר? ‏-כן, אני בסדר.
‏- תודה, קן־צ'אן -
‏מה לסחוב עכשיו?
‏יש לנו עוד הזמנה לעוד "תודה, קן־צ'אן"!
‏קיבלתי! ‏-בסדר!
‏בסדר. ‏-אני לוקח את אלה!
‏בואו נדאג לקבל אפילו עוד הזמנות!
‏כן, אדוני! ‏-קיבלתי!
‏מר מוראנישי!
‏מר מוראנישי, ‏אנחנו צריכים מערכת שילוח ראויה.
‏זה נמכר יותר טוב מטיפולי הפנים. ‏תמשיכו להביא אותם!
‏אני מודה שהם מוכרים. ‏-מר הונדה, כמעט סיימנו כאן.
‏אבל אני אחליט איך נמכור אותם!
‏בנוסף, ‏אנחנו צריכים לחשוב על עתיד החברה הזאת.
‏מכיוון שקן־צ'אן נמכר כל כך טוב, ‏אחרים מעתיקים מאיתנו.
‏אנחנו צריכים להמשיך להשתפר!
‏אין לנו שום תכנון!
‏גם חסרים לנו אנשים!
‏הם יתמוטטו!
‏סליחה.
‏מה עכשיו? ‏-הינה. השחקן נכנס לפריים.
‏אני רואה שהעסקים פורחים.
‏וילה בקארויזאווה הוצעה עכשיו למכירה.
‏זאת הזדמנות טובה לקנות אחת.
‏כן, אם עסקת הטלוויזיה בלוויין תצליח.
‏סרטי ספיר.
‏כן?
‏טוב לראות אותך שוב. ‏-נתראה בתוכנית.
‏- הכלב הגשום ‏מטריית הפיתוי -
‏אני מצטער מאוד.
‏התנצלות בלבד לא תפתור את זה. ‏זאת בעיה אמיתית.
‏אני אנסה לשכנע את מר מוראנישי,
‏אבל יש דרך שבה תוכל לאפשר ‏לו להופיע בתוכנית שוב?
‏לתת לו להופיע בתוכנית שוב? ‏אתה חושב שהוא יקשיב לך?
‏טוב…
‏אני אוודא שזה יקרה. ‏-מר קוואדה יעשה כמיטב יכולתו בשבילנו…
‏אז נחשוב על זה.
‏אבל תוודא שהוא לא יעשה את זה שוב.
‏כן, כמובן.
‏תודה.
‏תוודא שמר מוראנישי מבין.
‏אעשה זאת.
‏מר מוראנישי.
‏שלום. ‏-חכה שנייה.
‏בוקר טוב. ‏-בוקר טוב.
‏הסברתי למר קוואדה
‏שנוכח הנסיבות, אתה לא תופיע היום בתוכנית.
‏למה?
‏בזכות "תודה, קן־צ'אן".
‏עם כל המהומה שזה גרם, ‏אתם לא יכולים להשתתף בתוכנית.
‏אם התחנה שלנו תריב עם הוג'ו, ‏אנחנו נהיה בצרות.
‏אתה מבין, נכון?
‏אתם מסלקים אותי מהסיבה המגוחכת הזאת?
‏חכה שנייה. אני אסביר לו הכול.
‏גברת קורוקי בסדר. בואי מכאן.
‏חכה!
‏אם כך, גם קאורו קורוקי לא עולה לבמה.
‏מה? ‏-אתה לא רציני!
‏קורוקי היא אורחת קבועה.
‏לא, ללא אישורו של מר מוראנישי, ‏לא אופיע בתוכנית.
‏מה? ‏-אתם צוחקים עליי!
‏כבר יישבנו את זה.
‏בוקר טוב!
‏מה קורה? על מה כל המהומה?
‏טוב לראות אותך. ‏-פנו דרך למר הוג'ו.
‏בוקר טוב. ‏-בוקר טוב.
‏בוקר טוב.
‏נעים להכיר אותך, מר מוראנישי.
‏רומה מעריכה את מה שעשית. ‏-לא עשיתי את זה.
‏קן־צ'אן!
‏שמעתי שאתה גומר ‏ברגע שהפטמה הימנית שלך נצבטת חזק.
‏הפטמה הימנית שלי לא גורמת לי לגמור! ‏-זה בסדר אם היא כן.
‏מה… ‏-זה טוב לאהוב סקס.
‏יש לי רעיון. אולי תהיה אחד השחקנים שלי?
‏מה? ‏-רעיון טוב, נכון?
‏מספיק עם זה! ‏-ראית את הסרט עליך?
‏בהחלט כדאי לך. ‏-תעיפו את הבחור הזה!
‏אני לא עולה היום! ‏-אני מצטער! בבקשה אל תגיד את זה.
‏צא החוצה!
‏אני מסרב להופיע בתוכנית שלך.
‏בואו נלך.
‏לא תתקדמו אם לא תנסו דברים חדשים.
‏טוב…
‏אני רואה בך אחראי.
‏אני ממש מצטער!
‏אמרת את אותו הדבר לפני דקה!
‏אני מצטער אפילו יותר מקודם!
‏אני מצטער מאוד. ‏-די. תירגע. אני מצטער.
‏ערב טוב.
‏ברוך שובך, מר קוואדה.
‏מה הבעיה שלך, מר מוראנישי?
‏לריב עם התחנה זה לא עוזר!
‏מר קוואדה, "תודה, קן-צ'אן" נמכר ממש טוב.
‏החברה מקבלת אותנו.
‏זה לא יותר מסרט שערורייתי.
‏מר מוראנישי, אני…
‏אני אוהב את הסרט של קורוקי. ‏הוא הכי אהוב עליי.
‏בבקשה תעשו עוד סרט ארוטי…
‏כמו שלא ראינו מעולם, ‏כמו "אני אוהבת את זה בסגנון סאדו־מאזו"!
‏בבקשה!
‏בסדר.
‏אעשה זאת.
‏זאת לשכת המודיעין הסודית ביותר.
‏אם יש בידיכם סיפור ‏על מפגש לא הגון עם סלבריטאי,
‏אנחנו מוכנים לשלם לכם ‏בין 1,000 לעשרה מיליון ין.
‏כשיישמע הצליל,
‏ספרו לנו את הסיפור הסודי ‏ביותר שרק אתם יודעים.
‏אתם מוכנים? קדימה!
‏הוא רצה סקס כל היום וכל הלילה,
‏אז מדיסנילנד שכרנו מלון אהבה באורייסו.
‏לא חשבתי שאעשה את זה יום ולילה ‏עם קטצ'אן.
‏יש לנו סיפור על קטצ'אן!
‏מעולה!
‏- אליל פופולרי! סנסציה יום ולילה ‏- קטצ'אן -
‏- סדרת ה"תודה" מפרסמת היום ‏4 סרטים חדשים -
‏- זבל אסור ‏אנו אוהבים את הכלב הגשום -
‏סליחה שגרמתי לכם לחכות כל כך הרבה!
‏כולכם שם למטה,
‏תודה שהגעתם לכאן היום למעני.
‏- עצרו את המכירות! ‏סרטים בלתי נסלחים! -
‏אחרי הלהיט הגדול שלנו, "תודה, קן־צ'אן", ‏אנחנו משחררים עוד ארבעה בו זמנית!
‏השמות שלהם הם "תודה, קטצ'אן", ‏"תודה, טאקון",
‏"תודה, איצ'ן" ו"תודה, ג'ון־קון".
‏אתם לא רוצים לראות את האני האמיתי שלהם ‏ואת הפטישים המופלאים,
‏שהם מחביאים מאחורי מסכות של צניעות?
‏לא, אני לא רוצה! ‏-לא, אני לא רוצה!
‏אני לא רוצה לראות את זה!
‏אין טעם לרדוף אחרי פנטזיה!
‏על ידי צפייה באלו, ‏תלמדו מהו העולם, ותגלו את האמת.
‏סדרת ה"תודה" של טורו מוראנישי.
‏אנא צפו בכולם!
‏שמעתי שהעיפו את מר מוראנישי מהטלוויזיה.
‏חשבתי שהבטחת לא לעורר מהומה.
‏אני מצטער.
‏כשהמעריצים שלהם מתרגזים, ‏זה עושה יחסי ציבור נהדרים.
‏הוא טוב.
‏- סרט בעייתי ‏הכנסות של מיליארד ין, למרות הביקורת -
‏המכירות שלהם בטח טובות.
‏אבל אם זה ימשיך כך,
‏לא אוכל להרשות להפיץ ‏את הסרטים של מוראנישי.
‏מה עליי לעשות?
‏"טורו מוראנישי"?
‏זה הבחור מלפני כמה ימים?
‏כן. הוא די מפורסם.
‏בדרנים אפילו מתחזים אליו.
‏באמת?
‏ברצינות?
‏- להיט היסטרי! "תודה, קטצ'אן" ‏סדרת טיפולי הפנים -
‏תמשיך, בבקשה.
‏אני רק אסתכל. ‏-אני אסיים אחר כך.
‏הבהלת אותי.
‏זה מעלה בי זיכרונות.
‏אני גומרת!
‏בהחלט. ‏-אני גומרת!
‏אני גומרת!
‏קורוקי,
‏את לא רוצה לעשות סרט חדש?
‏אני תמיד רוצה.
‏אבל כעת מר מוראנישי ‏מרכז את מאמציו בטלוויזיה בלוויין.
‏אני מחכה ליום שבו נוכל לצלם סרט נוסף.
‏את חושבת שהיום הזה יגיע?
‏כלומר…
‏טוב…
‏יש לי הרגשה שלא.
‏מר קוואדה…
‏יש לי טישו על כל היד.
‏אני לא מצליח להוריד את זה.
‏תתרחץ.
‏בסדר. אני אשטוף את זה.
‏תן לי לעשות כרצוני!
‏חזק יותר! תעשה את זה חזק יותר!
‏סליחה!
‏ואז?
‏מספר אחת הוא…
‏"תודה, קן־צ'אן" של רומה אדוגאווה,
‏עם 45,000 שנמכרו ב־414 מיליון ין!
‏רומה! ‏-תודה, קן־צ'אן!
‏הינה ארבעה מיליון!
‏תודה!
‏תודה, קן־צ'אן! בואו נרים כוסית לכבודו!
‏לחיים! ‏-לחיים!
‏תודה! ‏-תודה!
‏תודה!
‏-תודה!
‏תודה!
‏הודות לכולכם,
‏סדרת "תודה" ‏מכרה 100,000 עותקים ביותר ממיליארד ין!
‏אבל אסור לנו להסתפק בזה.
‏אנחנו צריכים לעשות את הצעד הבא.
‏אקח את מיליארד הין האלה ‏ואשקיע הכול בטלוויזיה בלוויין!
‏טלוויזיה בלוויין!
‏קלטות וידאו הן הנורמה עכשיו, ‏אבל הן ידעכו יום אחד.
‏עכשיו מתחיל העידן של הטלוויזיה בלוויין. ‏סקס ירד מהשמיים.
‏בכך שנעשה את זה ראשונים, נהיה בפסגה…
‏נמאס לי מזה!
‏מה זה?
‏לא ידעתי על זה.
‏מי הרשה לך להחליט ‏על מה נוציא את הכסף שלנו, מר מוראנישי?
‏סקס ירד מהשמיים?
‏היום הזה לא יגיע לעולם!
‏אתה מטורף.
‏לא אכפת לך מהחברה הזאת בכלל!
‏כל סדרת סרטי "תודה"…
‏ביטלתי אותם.
‏אתה ביטלת אותם? ‏-כן.
‏הפסקתי לייצר אותם.
‏מי הרשה לך לעשות את זה? מי?
‏אל תעשה את זה. ‏-למה עשית את זה, לעזאזל?
‏זו הייתה החלטה שלי!
‏הרווחנו מיליארד ין בזמן קצר כל כך!
‏מה הבעיה שלך?
‏אם אתה…
‏תפיץ עוד סרטים שייאסרו,
‏אז…
‏לא תוכל לביים יותר.
‏לא אכפת לי.
‏אז אני אפסיק לעשות סרטים.
‏אתה רציני?
‏כמובן.
‏מיטאמורה וג'ונקו יעשו אותם.
‏אני…
‏אני התאהבתי בכישרון שלך כבמאי.
‏הצטרפתי כי אני רוצה לראות אותך ‏עושה עוד סרטי פורנו!
‏אבל מה אתה עושה?
‏אתה יוצר סרטים זולים כאלה.
‏למען האמת,
‏אני לא יכול לאונן מול זה!
‏אפילו לא עומד לי!
‏למה אתה חושב שלא?
‏זה בכלל לא מרגש אותי!
‏מר מוראנישי…
‏אני רוצה…
‏שתצלם סרט נוסף עם קורוקי שמתעלה ‏על "אני אוהבת את זה בסגנון סאדו־מאזו".
‏אם אתה לא יכול,
‏אז אפטר אותך.
‏מר קוואדה…
‏אתה יכול לפטר אותי?
‏אני נשיא החברה!
‏יש לי את הכוח הזה!
‏אכפת לי מהחברה יותר מכל אחד אחר כאן!
‏באמת?
‏אתה בטוח?
‏כן.
‏בסדר, מר קוואדה.
‏שמת לב שנאוקו חולה היום ויש לה חום?
‏אתה יודע מה מיטאמורה רוצה יותר מכול?
‏אתה יודע כמה רוגבי מודאג בקשר להוריו?
‏לא אכפת לך מהאנשים!
‏אכפת לך רק מעצמך ומסרטי פורנו!
‏אתה סתם עושה ביד בזחיחות!
‏בסדר. יש לי שאלה אליך.
‏מה אתה רוצה ליצור?
‏מה זה?
‏רואה? אתה רק רואה את דברים מהמשרד האחורי!
‏אתה לא יכול לעשות כלום!
‏אני תמיד עומד בראש חיל החלוץ ‏ומחליט לאיזה כיוון ללכת!
‏ואני עושה דברים שאף אחד מעולם לא עשה!
‏אנחנו נהיה מספר אחת!
‏למה אתה
‏מתעקש לקחת כל כך הרבה סיכונים ‏כדי להיות מספר אחת?
‏כי אנחנו עוד לא שם!
‏לא יצרתי מגזיני פורנו או סרטי פורנו.
‏אבל זה יהיה שונה.
‏החלום הענק החדש הזה ‏להמטיר סקס דרך טלוויזיה בלוויין,
‏כולנו נגשים את זה ביחד.
‏עידן סרטי הווידאו ייגמר.
‏אני נשבע לך, עידן הטלוויזיה בלוויין יגיע, ‏ואם נאחר, לא יהיה לנו עתיד.
‏מעתה ואילך, אעמוד בחיל החלוץ
‏ואדחוף כדי לגדל את החברה ואת התעשייה הזאת.
‏מר קוואדה או אני.
‏עקבו אחרי מי שאתם חושבים ‏שאתם יכולים לבטוח בו.
‏תרגום כתוביות: תמי שוורץ