NACH EINER WAHREN GESCHICHTE
JAHR 1990
Verzeihen Sie, dass ich Sie so lange warten ließ.
Heute führe ich Sie hinter die Kulissen von Erotikfilmen,
-die geheime Welt hinter der Zensur. -Ich komme!
Ich komme!
Man könnte sagen,
mein Leben spiegelt die Geschichte der Erotikfilme wider.
Also gestatten Sie mir, zunächst über mich zu sprechen.
Mein Name ist Toru Muranishi.
Ich habe 1.800 Erotikfilme produziert.
Haben Sie welche gesehen? Natürlich haben Sie das.
Das können weder die Lippen in Ihrem Gesicht noch in Ihrem Schritt leugnen.
Erotikfilme sind ein unerschöpflicher Brunnen der Liebe.
Dahinter steht eine 50 Milliarden Yen schwere Unterhaltungsindustrie.
Ich investiere 24 Stunden täglich meinen Schweiß und mein Sperma
in fantastische Werke, die allen zugutekommen.
Dieses schwarze und goldene Symbol Der Tapferkeit
Kannst du 24 Stunden täglich kämpfen?
Geschäftsmann
Japanischer Geschäftsmann
Kannst du 24 Stunden täglich durchhalten?
Ja, das kann ich!
Hr. Muranishi, was treibt Sie an?
Ich lebe mein Leben ohne Hose.
Versuchen Sie nur, mich zu kriegen oder mich zu töten!
-Dies ist meine Entschlossenheit. -Nippel-Olympia beginnt jetzt!
Ein normaler Mensch bei normalem Verstand
würde nie so vor Leuten auftreten.
Jedenfalls wurde ich wegen sechs Vergehen
zu 370 Jahren Gefängnis verurteilt und habe 30.000 Vaginen geleckt.
Doch ich verlor nie den Mut.
Verzweiflung bringt einen nicht weiter.
Im Gefängnis war ich ein Idol für andere Häftlinge.
Das Leben ist schön. Verstanden?
Das Leben ist dazu da, einander zu erfreuen.
Könnten Sie mir sagen, was für ein Mensch Kaoru Kuroki ist?
Fr. Kuroki, wer ist Hr. Muranishi für Sie?
Er ist für mich sozusagen mein Schöpfer.
Sein enormes Talent macht ihn zu einem echten nackten Chaplin.
Sie ist unergründlich.
Aber ich weiß,
dass sie eine Sexgöttin ist, die eine Erotikfilm-Revolution auslöste.
Mit ihm…
Mit ihr kann ich
immer etwas schaffen, das die Menschheit noch nie sah.
…können wir Filme produzieren,
die mich froh machen, dass ich in derselben Zeit wie er lebe.
Ja.
Zu guter Letzt…
Erlauben Sie mir stattdessen eine Frage.
Wenn Sie sterben wollten, was würden Sie tun?
Sie meinen mich?
Ja, Sie. Ich frage nicht Ihren Mund.
Ich frage Ihr Herz.
Nun…
Sie sind hübsch. Sie haben eine schöne Stimme.
Ihr Vorbau ist auch ziemlich nett.
Wie wär's?
Würden Sie gerne in einem meiner Erotikfilme mitspielen?
Was?
Sie haben sicher schon auf diese Frage gewartet.
Wie wär's?
Was halten Sie da?
Wurden Sie geboren, um ein kaltes, unmenschliches Ding zu halten?
Wollen Sie nicht etwas greifen,
das wärmer, roher und vibrierender ist als das?
Und wäre es nicht schöner, wenn es in Ihre Richtung gehalten würde?
Wie wär's?
Wie sehen Ihre wahren Gefühle aus?
Sie zeigen Ihre Gefühle nicht.
Entfernen wir Ihre Rüstung, Stück für Stück.
Was sagen Sie?
Zeigen sich Ihre Gefühle?
Noch nicht genug?
-Entfernen wir die gesamte Rüstung. -Warten Sie…
-Wie viel… -Er macht nur Spaß.
Nehmen Sie ihn nicht ernst.
Oh Gott…
Möchten Sie einen Tee?
Ja, danke.
-Danke. -Dann beenden wir das hier.
Tani-yan, gehst du das später durch?
Hier, bitte.
Danke.
Entschuldigung.
Es ist Zeit zu gehen. Wir müssen los.
Danke für Ihre Zeit.
Gut, die heutigen Schauspielerinnen sind da.
Hr. Kawada, den Vorschuss, bitte.
-Einen Moment. -Ok.
-Hier. -Danke.
-Moment. -Ja?
Wenn die Schauspielerin weint, zeigen Sie ihr das.
-Ok. Das zeigen? -Ja.
Aber sorgen Sie dafür, dass der Dreh heute abgeschlossen wird.
Alles klar. Sicher.
Junko, los geht's!
Alles klar.
-Ihr seid alle fertig. -Danke.
-Matsuki, gehen wir! -Midori, die Taschen.
Alle rein, Leute.
-Ok, vergesst nichts! -Alles klar. Ich nehme das.
Naoko, hier!
-Unterhosen. -Was? Warum ich?
Hey, soll ich Sie ausweisen?
Die Adresse darauf ist falsch.
Los. Reißen Sie sich zusammen.
Hr. Kawada, schicken Sie mich nicht zurück in mein Land.
Was ist los?
Hr. Kawada!
Alles klar, Toru.
-Bist du bereit? -Ja.
Los geht's, oder?
Nun beginnt das denkwürdige Jahr 1990.
Viel Glück.
EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Wir haben keine andere Wahl!
-Angesichts der politischen Situation. -Fr. Takako!
-Was wenn die Liberaldemokratische Partei… -Fr. Takako!
…die Mehrheit im Kokkai erhält?
WUT IST MACHT
-Man wird sagen, die Konsumsteuer… -Fr. Takako!
-…sei vom Volk… -Eine Sensation.
-…gewollt. -Andere Zeiten.
Wir müssen uns jetzt dagegen erheben!
Was ist nötig, um die Ehrlichkeit in die Politik zu holen und Japan zu retten?
Wir brauchen…
-Meine Erotikfilme! -Was?
MURANISHI
Ok, steigt aus.
Wir sind die Freudenpartei! Wählen Sie Toru Muranishi!
Was zur Hölle?
Verdammt, was ist hier los?
Hey, was hat das zu bedeuten?
Was soll das?
Verzeihung, dass ich Sie so lange habe warten lassen.
Ich bin Toru Muranishi, der Pornokönig der Shōwa-Zeit.
-Wer zur Hölle sind Sie? -Hören Sie zu!
Alle herhören!
Diese skurrile Zeit, in der wir leben, benötigt nun
-Sex! -Sie sind skurril!
Ich bin ziemlich frustriert.
Egal wie viele Erotikfilme ich mache,
es gibt nur wenige Orte, an denen sie verkauft werden können.
Sind Sie wahnsinnig?
Spielen Sie nicht mit unserer heiligen Regierung!
Sie reden nur Unsinn!
Ich spiele nur mit der erogenen Zone.
Verstanden?
Hören Sie zu.
Seit ich den Bürgern Japans den Sex näherbringe,
ging die Anzahl der Sexverbrechen um 37 % zurück.
Das ist eine Lüge! Das erfinden Sie!
Ein Mann, der seinen Anus entblößt hat, würde nie lügen.
Indem wir Sex zugänglicher machen, werden abscheuliche Sexverbrechen reduziert.
-Sie Lügner! -Idealerweise
sollten Erotikfilme im Fernsehen gezeigt werden.
Wenn Sie das täten,
-würde die Gesellschaft zerbrechen! -Genau!
Sie haben ein lautes Organ.
Hören Sie. Die Zeiten haben sich geändert.
Die Annahme, Sex sei unanständig, gilt nicht mehr.
Das ist Unsinn!
Die Vorkämpferin dieser Veränderung ist
die himmlische von Sperma gezeugte Venus
Kaoru Kuroki!
Fr. Kuroki!
Hallo zusammen. Wie geht es Ihnen heute?
-Ich bin Kaoru Kuroki. Danke. -Ja, Achselhaare!
-Da mich nun alle Männer ansehen… -Was geht da vor sich?
…stehe ich hier ziemlich aufrecht.
-"Freudenpartei"? -So werde ich heute zu Ihnen sprechen.
Fr. Doi! Was ist los?
Die Achselhaare
sind die Brücke, die meine Kopfhaare mit meinen Schamhaaren verbindet.
Mit anderen Worten verbinden sie den Alltag mit unserer Sexualität.
Lässt er sich nun zur Wahl aufstellen?
Was?
Dieser Muranishi hat eine besondere Persönlichkeit.
Sollen wir ihn hochnehmen?
Nein, ich rücke ihm den Kopf zurecht.
-Sie wollen Hachiko sehen? -Ja, ich möchte ihn treffen.
Verstehe…
Suchen Sie diesen schmutzigen Hund, Hachiko, Oma?
Er starb vor langer Zeit.
Wie können Sie Hachiko einen schmutzigen Hund nennen?
Kommen Sie zurück!
Was soll ich für Sie im Kokkai tun?
Sagen Sie uns Ihre Ideen.
Bauen Sie Liebeshotels!
Ich habe eine Idee!
Ich möchte, dass Sie Bildungsminister werden.
Dann können Sie uns Kurse ermöglichen, in denen wir Erotikfilme schauen.
Fantastische Idee.
Das ist eine wunderbare Idee.
Ich halte das für einen tollen Vorschlag.
Ich denke auch…
Ich denke auch, dass Sexualunterricht ganz natürlich
Teil des Lehrplans sein sollte.
Indem wir Sex der Bevölkerung immer mehr zugänglich machen,
erlangen wir ein besseres Verständnis für die benötigte sexuelle Revolution.
Sie können sich mit unserer sexuellen Revolution vertrauter machen.
Ich glaube, dass Familien
-sie mit ihren Kindern schauen sollten. -Als wäre das Pädagogik!
Vielen Dank.
Die ultimative Sexualpädagogik wäre,
wenn man den Eltern beim Sex zusieht.
Wenn Sie sich dafür zu sehr schämen…
Können die Handschellen warten?
Sicher, kein Problem.
Ich gebe mich als ein Befürworter aus.
Kinder sollten ein Recht auf Sexualkunde haben.
Welcher Vorwurf?
Von der Zeit an, in der ein Kind im Mutterleib ist…
Bruch des Kinderschutzgesetzes.
…sehen Sie Erotikfilme als Form der Bildung im Mutterleib.
In Ihren Videos ist eine Minderjährige.
Die Laute der Lust geben ihnen einen Rhythmus vor,
der meiner Meinung nach Ihrem Baby dabei hilft, gesund und stark zu werden.
Stimmen Sie mir nicht zu?
FREUDENPARTEI
FÜR BESSEREN SEX UND EINE BESSERE ZUKUNFT
Streben wir eine freie Gesellschaft an, die kein Unrecht behindert.
Danke fürs Zuhören.
Vielen Dank.
Geben Sie Ihre ehrliche, gewagte Stimme für Toru Muranishi ab.
Ich bin Kaoru Kuroki.
-Danke fürs Zuhören. -Ok, fahren wir.
Na los. Wir fahren. Einsteigen.
-Rugby. -Gut gemacht. Sie sind begeistert.
Hör auf zu essen! Ich habe gar keine Zeit dazu.
Tut mir leid.
-Rugby, Hr. Takei ist da. Schnell. -Was?
Hr. Muranishi und ich besorgen uns etwas zu essen.
Komm mit dem Zug zurück!
Roma, das ist die Polizei! Schnell!
Was? Das ist die Polizei?
Steigt alle schnell ein. Wir fahren.
Fr. Kuroki, die Ansichten Ihrer Partei sind falsch!
Muranishi.
Sie haben den falschen Freiheitsgedanken.
Danke.
Danke für Ihre wunderbare Meinung.
Einsteigen.
Bis später.
Bitte entspannen Sie sich.
Danke, dass Sie sich immer Zeit für mich nehmen.
Ich weiß, Sie sind beschäftigt.
"Immer"? Das lässt mich schlecht dastehen.
Es tut mir leid.
Ich habe ein Problem.
Ich wäre Ihnen für Ihre Unterstützung sehr dankbar, Herr Generalstaatsanwalt.
Ich kann nicht viel tun, aber ich höre Ihnen zu.
Hr. Muranishi hat ein 17-jähriges Mädchen besetzt, in…
…diesem schmutzigen Film.
DER SUPERORGASMUS
Er wurde wegen Bruch des Kinderschutzgesetzes verhaftet.
Oh Gott. Was für ein Schuft.
Er muss seine Zeit absitzen.
Diese beiden sind Schwestern.
Neuerdings wollen viele Minderjährige mit falschen Ausweisen Taschengeld verdienen.
Wir versuchen, Sie zu überprüfen…
…aber bei so echt aussehenden Ausweisen erkennen wir den Unterschied nicht.
Ok.
Also was soll ich tun?
Stecken Sie sich die bitte in Ihre Tasche.
Ob die hineinpassen?
Ok. Wir sind da.
-Wohin bringen Sie mich? -Gehen wir.
-Wo sind wir? Was ist das hier? -Na los.
Könnte ich etwas essen?
Übertreiben Sie es nicht.
Machen Sie weiter mit dem Mist, und es kommen weitere Klagen hinzu.
Drei Aal-Menüs XXL. Geht auf mich.
-Lassen Sie den Mist. -Können Sie sich XXL-Menüs leisten?
Ich will das nicht!
Ich hasse Aal.
Im Stehen bekomme ich noch mehr Hunger.
Perverser!
Muranishi!
Raus mit Ihnen. Sie sind frei.
Was zur Hölle ist los?
Nie im Leben ließ der Staatsanwalt diesen Mistkerl laufen!
Der Generalstaatsanwalt!
Auf Wiedersehen.
Kikuchi!
Ich hoffe, Sie bedrohen sich hier zu Tode.
Stornieren Sie die Aale.
Ich will nichts, Idiot!
Hey, Muranishi. Wir werden Sie wieder verhaften.
-Verschwinden Sie von hier. -Tschüs.
Wieder zurück, Muranishi? Sie bekommen wohl nicht genug, was?
Ich dachte mir, dass Sie schnell rauskommen.
Sind Sie ein Fan von mir? Ich gebe Ihnen ein Autogramm. Hauen Sie ab.
Ich habe Neuigkeiten.
Gehen wir etwas essen.
Sie sind in der Video-Aufsichtskommission?
Ja.
In ein paar Jahren setze ich mich zur Ruhe.
Ich denke schon über meine Arbeit in meiner Ruhestandsposition nach.
Ich werde Sie auch im Ruhestand noch zurechtweisen können.
Also sage ich Ihnen als künftiges Mitglied der Kommission Folgendes:
Keine 17-Jährigen.
Niemand ist so dumm, ein Schulmädchen in einer Schulserie mitspielen zu lassen.
Sie hat uns hinters Licht geführt.
Ich hätte sie sonst nicht engagiert.
Hr. Muranishi, Sie müssen wirklich vorsichtig sein.
Auf jeden Fall sind Sie viel zu auffällig.
Machen Sie noch mehr Ärger, machen Sie kein Video mehr.
Wir werden nicht aufhören.
Wir verkaufen sie weiter.
Das entscheidet die Kommission.
Aber, aber, Hr. Takei.
Ich sorge dafür, dass sie keinen Ärger machen.
Lassen Sie ihn dieses Mal vom Haken.
Wirklich?
Sie sind zu nachsichtig mit ihm.
Ich halte mich auch bei Leuten wie Ihnen nicht zurück.
Wir werden keine Wellen verursachen, ok?
Hr. Kawada, verlassen Sie sich nicht zu sehr auf Ihre Serie?
Vielleicht.
Wir erwägen einige Änderungen.
Änderungen sind nicht nötig. Die Serie ist ein Hit.
Nun, das stimmt.
Aber wer weiß, was sich in dieser Welt verkauft.
Warum so einen Hit stoppen?
Ich verlange, dass Sie aufhören, Dinge zu produzieren, die Unzucht anstacheln.
Ihretwegen verkaufen junge Mädchen ihre Höschen.
Verschlimmern Sie die Welt nicht noch.
Was haben Erotikfilme damit zu tun, dass Mädchen ihre…
Hallo?
Ja, Hr. Honda. Was kann ich für Sie tun?
Wie sieht es mit dem Grundstück in Minato aus, das ich Ihnen empfahl?
Die Grundstückspreise steigen stetig an. Kaufen Sie nun, und Sie haben ausgesorgt.
Ich möchte erst darüber nachdenken.
Verstehe. Wir besprechen es später, aber in der Zwischenzeit…
…habe ich das perfekte Angebot für Sie, Hr. Muranishi.
Schon was von Satellitenrundfunk gehört? Das wird bald der letzte Schrei sein.
Nein.
Haben Sie diese oder nächste Woche Zeit?
Treffen wir uns nun.
Mir ist egal, was es ist. Besprechen wir es.
Aber ich muss Sie um etwas bitten.
Alles klar. Natürlich.
Gar kein Problem. Ich mache mich auf den Weg.
Harada!
-Ja? -Tun Sie das für mich.
Sofort?
Ich habe einen großen Fisch am Haken. Das könnte uns 500 Millionen einbringen.
-Hr. Honda. Hokkaido wird klappen. -Kümmern Sie sich.
Danke.
Oh, Herr Vorsitzender! Ich bin Hr. Honda von Akasaka.
-Hallo, Honda. Danke wegen neulich. -Kein Problem. Ich danke Ihnen.
Sie hatten sicher Hunger.
Was ist Satellitenrundfunk?
Einfach gesagt,
ist es ein Rundfunksystem über Satelliten im Weltraum.
Über Antennen werden Signale ins All übertragen.
Ins All?
Ganz genau. Ins All.
Klingt das nicht abenteuerlich?
Ich schrecke nie vor abenteuerlichen Geschäften zurück.
Der Projektleiter wird dort sein, also sollten wir ihn treffen.
Da ist es.
Erstaunlich.
Das ist unglaublich.
"Fantastisch!" "Fabelhaft!" Diese Worte hatte ich erwartet.
Die Welt startet ins Weltraumzeitalter.
Die intelligenten Leute haben bereits in den Himmel geblickt.
Das Spaceshuttle ist ein gutes Beispiel.
-Sie senden von dort? -Ja.
Die Signale dieser riesigen Antennen
werden von Satelliten im Orbit empfangen.
Dann lassen sie sie zurück auf die Erde regnen.
Durch den Empfang der Signale kann man die Sendung sehen.
Hr. Muranishi?
Hr. Muranishi!
Hr. Muranishi, hören Sie zu?
Ja.
Wenn Sie einen Satellitenrundfunk-Kanal haben,
können Sie senden, was Sie wollen.
-Sie haben das Recht… -Das reicht.
Was?
Schlagen Sie zu. Geben Sie alles.
Natürlich.
Das ist er.
Wer ist er?
Ich rede erst mit ihm, dann rufe ich Sie dazu.
Hr. Umino. Guten Tag.
Ich bin Hr. Honda von Akasaka.
Danke.
Hr. Umino, ich bin Hr. Honda.
Wenn das nicht Honda City ist.
Erzählen Sie noch Lügen, um Leute zum Investieren zu bringen?
Um Himmels willen. Ich lüge nie. Zahlen lügen nicht.
Sie lügen immerzu.
Ich habe heute jemanden mitgebracht, den Sie kennenlernen müssen.
Ich stelle ihn Ihnen vor.
Nein, nicht heute.
Geben Sie mir nur zehn Sekunden.
-Ich sage es nicht noch mal. Nächstes Mal. -Natürlich.
Ich lerne ihn nicht kennen?
Ja. Er möchte sich Zeit nehmen, um in Ruhe mit Ihnen zu reden.
Ich habe ein großartiges Gefühl.
Wer ist dieser Typ?
Das ist Koichi Umino.
Er leitet Satellit-Ost, die Kommunikationsfirma,
die die Rechte am Satellitenrundfunk hat.
Nie davon gehört.
Das ist eine große Firma.
Sie gehört zu einem Mischkonzern.
-Was meinen Sie mit "Rechte"? -Die Sendeerlaubnis.
Er entscheidet, wer wann senden kann.
Er ist extrem beschäftigt.
Er reist immerzu um die Welt.
Sehen Sie.
Er ist ein berühmter Mann, der sogar Werbung für Bier macht.
Ein Kerl mit einem guten Auge, der weiß, was die Zukunft bereithält.
Das herbe, süffige Bier. Trockenes Bier vom Fass.
-Asahi Super Dry. -Die Werbung endet in fünf, vier, drei…
Führen wir unser Gespräch fort.
Ich möchte mehr über Erotik und Scham wissen.
Natürlich.
Ich glaube, Erotik beginnt, indem man sich
von den Fesseln der Scham löst.
In meinem Beruf habe ich echten Sex,
also ist es unerlässlich, dass ich gänzlich frei bin.
Das ist Ihr Stil, nicht wahr, Fr. Kuroki?
Ja, auf jeden Fall.
Manche Leute empfinden meine Aussagen als radikal.
Aber ein größeres Problem ist die Weise, auf die Rundfunkunternehmen
ihre Abneigungen durch Zensur verschleiern.
Das ist eine tolle Ausdrucksweise.
Oh, gar nicht.
Oh, wow.
-Das war toll. -Das war es wirklich.
-Gute Nacht. -Fr. Kuroki, Sie sind toll im Fernsehen.
-Ach ja? -Ja.
Das Loch in meinem Gesicht ist so geschmeidig wie das Loch da unten.
-Vielleicht mache ich Sie zum Stammgast. -Danke.
-Verzeihung. -Nur hinein.
Verzeihung. Danke.
Darauf kann man abspritzen.
-Hallo, Hr. Muranishi. -Hallo.
Hr. Muranishi, diese Frau, Kaoru Kuroki, ist wirklich fantastisch.
Sie hat einen preisgekrönten Autor beeindruckt.
Ach ja?
Hast du über Sex geredet?
Natürlich. Mein Mund ist eine Musikbox der schmutzigen Worte.
Wir sind gerade große Fans von Fr. Kuroki.
Bis ganz bald.
-Vielen Dank. -Entschuldigung. Hier lang.
Öffnen Sie den Kofferraum für sie.
-Bitte sehr. -Danke.
Kofferraum öffnen.
Ich freue mich auf die weitere Zusammenarbeit.
-Ich schließe die Tür. -Gute Arbeit heute.
Gute Nacht.
-Immer. -Was willst du essen?
Ich nehme auch Fleisch.
Fleisch? Steak?
Ich sah heute etwas Erstaunliches.
Was war es? Sag es mir.
Diese riesigen Antennen. Sie haben mich umgehauen.
Wovon redest du?
Satellitenrundfunk-Antennen.
Die Signale, die sie ins All schicken, werden überall gleichzeitig gesendet.
-Toll. -Darauf kannst du wetten.
Sie könnten mir den Traum erfüllen, den ich immer hatte.
-Sex wird… -Vom Himmel fallen?
Genau.
Damit können wir Erotikvideos in die ganze Welt senden.
Das ist echte Freiheit ohne lächerliche Regulierungen.
Du meinst, mein nächster Film wird vom Weltall herabregnen?
Natürlich. Dafür ist der Satellit da.
Verbreiten wir deine Sexualität auf der ganzen Welt.
Wenn du überleben willst,
solltest du reden.
Ich werde es dir nie sagen,
Kommunistenschlampe.
Nicht!
Nun erlebst du…
Nicht!
Bevor ich mir deine Informationen hole,
hole ich mir vielleicht auch noch deinen Penis!
Schnitt!
Was zur Hölle ist das?
Was ist das für ein Geräusch?
Was ist das?
Ich kann es nicht stoppen.
Wem gehört das? Schalte es aus!
Matsuki, mach dein Handy aus, wenn wir drehen.
Verdammt, Matsuki!
-Schalte das sofort aus! -Tut mir leid!
Das hilft nicht weiter!
Sieh, was du getan hast!
Was willst du dagegen tun?
Das werde ich tun!
Das! Geh weg! Stirb!
-Sei vorsichtiger! -Es tut mir leid.
Drehen wir es gleich noch mal.
-Jawohl. -Noch alles gut, Rugby?
Gut.
Bereit?
Action!
Verdammt!
Nicht!
Dein Ernst?
Ja, Hr. Honda.
-Wie sieht es aus? -Perfekt.
Ich habe einen Termin mit Hrn. Umino organisiert.
Wirklich? Danke.
Es ist übrigens heute Abend.
Ist das in Ordnung?
Natürlich. Ich bin hier gleich fertig.
Dann sehen wir uns bald.
Machen wir weiter.
Los.
-Ok. -Bist du bereit, Rugby?
Ja? Gut. Dann los.
Ist ok. Verhätschelt ihn nicht.
-Hoch mit ihm. -Ihm geht es super.
Bleibt da drüben. Action!
Was?
So. Sie haben das Tor geöffnet.
Wir haben Sie erwartet.
Sie scheinen eine Party zu feiern.
-Sie haben einen Termin, oder? -Natürlich.
Dieser Tee ist toll.
Verzeihung.
-Verdammt, Hr. Honda! -Ja?
Bitte warten Sie noch ein wenig.
Bitte.
Bald! Er wird bald da sein.
Hr. Umino, Hr. Honda von der Akasaka-Bank wartet auf Sie.
Vergessen Sie ihn. Er kann warten.
Ich habe fast einen neuen Rekord aufgestellt.
Sie waren so knapp dran, Hr. Umino.
Sie sind schuld, weil Sie mich abgelenkt haben!
Das ist so ärgerlich.
Ich kam nicht zum Teetrinken her, sondern fürs Geschäft.
Wie unverfroren, mich warten zu lassen, während sie spielen.
Hey!
Hallo, Hr. Umino. Wir haben heute einen Termin.
Oh, Honda City. Haben wir heute Geschäfte zu besprechen?
-Neulich sprachen wir… -Sind Sie alle im Weltraumgeschäft?
Hr. Muranishi, ich versuche…
Ich will in den Satellitenrundfunk einsteigen.
Lassen Sie uns zusammenarbeiten.
Sayama, reden Sie mit ihm. Ich hole mir Vitamine.
Jawohl.
Ich bin Toru Muranishi. Kennen Sie mich?
Ich bin weltberühmt.
Das naive Bürgertum sollte nicht so ignorant sein.
Wirklich? In welcher Branche sind Sie aktiv?
Ich bin Japans berühmtester Erotikfilm-Regisseur.
Ich habe nicht viele gesehen. Tut mir leid, da kenne ich mich nicht aus.
-Mein neues Produkt… -Hr. Umino.
Hr. Honda jammerte mir vor,
ich solle mit Ihnen arbeiten, um Sie geschäftlich voranzubringen.
Daher möchte ich die Senderechte für einen Ihrer Satellitenfernseh-Kanäle.
Ich kann ein exponentielles Wachstum für Ihr Geschäft erreichen.
All meine Kanäle sind belegt. Sayama.
Bitte gehen Sie.
Hören Sie mir zu!
Hr. Muranishi!
Sie nehmen meine Branche offenbar nicht ernst.
Sie müssen das Potenzial erkennen, um mitzumischen.
Hören Sie. Unser Markt ist 50 Milliarden Yen schwer.
Meine Firma erwirtschaftet jährlich fünf Milliarden!
Wir sind bedeutender als Sie verwöhnten, reichen Leute.
Sie sind urkomisch.
Sie bringen mich zum Lachen, also hören Sie zu.
-Hr. Umino, es ist Zeit… -Ist ok.
Also, Porno-Regisseur.
All diese Leute hier erhalten die Wirtschaft ihrer Länder aufrecht.
Wenn Sie nur fünf Milliarden verdienen, ist das für Sie sicher unbegreiflich.
Wir zahlen so viele Steuern, dass wir die Wirtschaft dieses Landes antreiben.
Das gibt uns das Recht, die Qualität unserer Regierungsdienste zu prüfen.
Wir arbeiten vor allem mit der Regierung.
Wenn Sie so stolz über fünf Milliarden Yen sprechen, muss ich lachen.
Übrigens verdient hier jeder mindestens 300 Milliarden pro Jahr, oder?
Oh, lassen Sie das, Hr. Umino.
Das ist keine qualifizierte Aussage.
Ich schätze, 300 Milliarden reichen nicht.
Sie schwingen eine hitzige Rede,
aber nicht einer von uns kennt Ihren Namen, oder?
Ich kenne aus der Porno-Branche nur Kaoru Kuroki,
die Achselhaartussi.
Haben Sie verstanden? Dann verschwinden Sie.
Merken Sie sich dieses Gesicht.
Mein Name ist Toru Muranishi.
Ok, lasst uns trinken!
-Ja! -Ja!
Was haben Sie sich gedacht, als Sie das erfanden?
Wie viel kostet die empfohlene Villa?
Wen interessiert das jetzt?
-Ich wollte Sie und Hrn. Umino… -Die Segeljacht? Wie viel?
Warum haben Sie haltlose…
Wie viel kostet das Grundstück?
Warum fragen Sie das?
Ich kaufe alles.
Was?
Dafür möchte ich Ihre Expertise.
Bringen Sie mich in die Satellitenrundfunk-Branche.
Hr. Muranishi!
-Hr. Muranishi! -Ich gehe zu Fuß!
Ich lebe mein Leben ohne Hose.
Versuchen Sie nur, mich zu kriegen oder mich zu töten!
Dies ist meine Entschlossenheit.
Ein normaler Mensch bei normalem Verstand
würde nie so vor Leuten auftreten.
Jedenfalls wurde ich wegen sechs Vergehen
zu 370 Jahren Gefängnis verurteilt und habe 30.000 Vaginen geleckt.
-Doch ich verlor nie den Mut. -Toshi.
-Verzweiflung bringt einen nicht weiter. -Es ist Zeit.
Im Gefängnis war ich ein Idol für andere Häftlinge.
Das Leben ist schön. Verstanden?
Das Leben ist dazu da, einander zu erfreuen.
Untertitel von: Lena Breunig