PODLE SKUTEČNÉHO PŘÍBĚHU
ROK 1990
Promiňte, že jsme vás nechali čekat tak dlouho!
Dnes vám ukážu zákulisí videí pro dospělé.
- Svět skrytý za cenzurou. - Už budu!
Už budu!
Dalo by se říci,
že můj život je historií videí pro dospělé.
Proto mi prosím dovolte, abych dnes mluvil o sobě.
Jmenuji se Toru Muraniši.
Natočil jsem 1 800 videí pro dospělé.
Viděla jste nějaké? Samozřejmě, že ano.
V této éře to nemohou popřít rty vaší tváře ani vašeho klína.
Videa pro dospělé jsou nevyčerpatelným pramenem lásky.
Jedná se o významný zábavní průmysl v hodnotě 50 miliard jenů.
Čtyřiadvacet hodin denně potím krev a sperma
při natáčení úžasných děl pro každého.
Tento černo-zlatý symbol statečnosti.
Dokážete bojovat 24 hodin denně?
Obchodník.
Japonský obchodník.
Dokážete to udržet celý den?
Ano!
Pane Muraniši, co vás pohání?
Žiju svůj život bez kalhot.
Vyzývám vás - dostaňte mě! Vyzývám vás - zabijte mě!
- Tohle je mé odhodlání. - Nechť šukylympiáda započne!
Žádný duševně zdravý člověk
by se nikdy před lidmi takto neukazoval.
Nicméně jsem byl usvědčen ze šesti zločinů,
odsouzen ke 370 letům vězení a vylízal 30 000 kundiček.
Ale naději jsem neztratil.
Ze zoufalství nevzejde nic dobrého.
Pro spoluvězně jsem byl za idola.
„Život je dobrý.“ Rozumíte?
Život je pro vzájemné potěšení.
Můžete mi říct, jaká je Kaoru Kuroki jako člověk?
Paní Kuroki, kým je pro vás pan Muraniši?
Pro mě je tím, co byste asi nazvali stvořitelem.
Jeho úžasný talent z něj dělá skutečného nahého Chaplina.
Je ohromná.
Já vím to, že…
je bohyní sexu, která spustila revoluci ve videích pro dospělé.
Myslím, že s ním…
S ní můžu pořád
vytvořit něco, co lidstvo ještě nevidělo.
…dokážu natáčet videa,
díky nimž jsem ráda, že žiju ve stejné éře jako on.
Ano.
A nakonec dovolte…
Abych položil otázku já vám.
Kdybyste chtěla zemřít, co byste dělala?
Myslíte jako já…
Ano, vy. Neptám se vaší pusy.
Ptám se vašeho srdce.
No…
Jste velice krásná a máte nádherný hlas.
Rysy máte také velice hezké.
Co vy na to?
Nechcete si zahrát ve videu pro dospělé?
Cože?
Vsadím se, že jste tu otázku čekala.
Tak co?
Co je ta věc, kterou držíte?
Chcete svírat takové studené a neživé předměty?
Nechcete do ruky
něco teplejšího, syrovějšího a pulzujícího?
Místo, abyste tím ukazovala na ostatní, nechcete ukazovat na sebe?
Co vy na to?
Jaké jsou vaše skutečné pocity?
Jsou schované uvnitř.
Rozebereme to brnění kousek po kousku.
Co teď?
Můžou vyjít ven?
Nestačilo to?
- Tak to brnění sundáme. - Počkejte…
- Jak moc si… - Dělá si legraci.
Neberte ho vážně.
Ale sakra…
Nedáte si čaj?
Ano, díky.
- Díky. - Tak to ukončíme.
Tani-jan, můžete to projít později?
Pane Muraniši.
Děkuji.
Promiňte.
Musíme jít, pane. Pospěšte.
Děkuji za váš čas.
Dobrá, dnešní herečky jsou tady.
Pane Kawado, prosím zálohu.
- Chviličku. - Ano.
- Tady. - Díky.
- Počkejte. - Ano?
Jestli herečka začne plakat, ukažte jí tohle.
- Dobře. Ukázat tohle? - Ano.
Musíte ale rozhodně zajistit, aby to dotočili dnes.
Chápu. Jasná věc.
Junko, jdeme na to!
Jasně.
- Jste hotová. - Díky.
- Macuki, jdeme! - Midori, tašky.
Pojďme dovnitř, všichni.
- Tak všichni, nic nezapomeňte! - Já beru tohle.
Naoko, na!
- Bombarďáky. - Cože? Proč já?
Nechtěj, abych tě deportoval.
Ta adresa je úplně špatně.
No tak. Vzchopte se!
Pane Kawado, neposílejte mě zpátky domů.
Co se děje?
Pane Kawado!
Jdeme na to, pane Muraniši.
- Připraven? - Ano.
Takže jdeme na to, ano?
Tohle je začátek monumentálního roku 1990.
Hodně štěstí.
PŮVODNÍ SERIÁL NETFLIX
Nemáme jinou možnost!
- Zvažte politickou situaci. - Paní Takako!
- Co když Liberálně demokratická strana - Paní Takako!
získá v parlamentu většinu?
TAKAKO DOI HNĚV JE SÍLA
- Řeknou, že… - To je paní Takako!
- lidé schvalují… - Nová senzace.
- spotřební daň. - Časy se mění.
Musíme se proti tomu teď postavit!
Jak můžeme vrátit do politiky poctivost a zachránit Japonsko?
Jsou to…
- Má videa pro dospělé! - Cože?
MURANIŠI
Všichni ven.
Jsme Hezká strana! Prosím, volte Toru Muranišiho!
Co to sakra?
Sakra, co se to děje?
Co to má znamenat?
Co to všechno má být?
Promiňte, že jsme vás nechali čekat tak dlouho.
Jsem Toru Muraniši, král porna éry Šówa.
- Kdo sakra jste? - Prosím, poslouchejte!
Všichni!
Ta absurdní éra, v níž žijeme, potřebuje jen jedno.
- A to sex! - Debile!
Jsem zklamaný tím,
že ať natočím videí pro dospělé kolik chci,
můžou se prodávat na neuvěřitelně málo místech.
Zešílel jste?
Nezahrávejte si s naší posvátnou vládou!
Melete nesmysly!
Hraju si jen s erotogenní zónou.
Chápete?
Poslouchejte, taťko.
Od doby, kdy jsem obyvatelům Japonska začal dodávat sex,
počet sexuálních zločinů klesl o 37 %.
To je lež! To sis vymyslel!
Muž s odhaleným konečníkem nelže.
Zpřístupněním sexu je možno snížit počet odporných sexuálních zločinů.
- Lháři! - Ideálně
by videa pro dospělé dávali v televizi.
To nemůžete!
- Společnost by se rozpadla! - To je pravda!
Vy máte ale hlas!
Poslyšte, paní. Časy se změnily.
Víra, že sex je obscénní, mizí.
Je to nesmysl!
Žena, která stála v čele této změny,
je třpytivá Venuše zrozená ze spermatu,
Kaoru Kuroki!
Paní Kuroki!
Zdravím vás všechny. Jak se máte?
- Jsem Kaoru Kuroki. Děkuji. - Ano, chlupy v podpaží!
- Když se na mě všichni muži dívají… - Co se to tam děje?
…musím stát úplně rovně.
- „Hezká strana“? - Budu dnes stát pěkně tvrdě.
Paní Doi! Co se děje?
Tyto chlupy v podpaží
představují most spojující vlasy s pubickým ochlupením.
Jinými slovy spojují každodennost s naší sexualitou.
On teď kandiduje?
Cože?
Ten Muraniši teda je týpek!
Máme ho zatknout?
Ne, podám si ho sám.
- Přijela jste se podívat na Hačika? - Ano, chci ho vidět.
Aha…
Babičko, hledáte toho špinavého psa Hačika?
Tak ten dávno zdechl.
Jak se opovažujete Hačika nazývat špinavým psem!
Hned se vraťte!
Co chcete, abych pro vás v parlamentu udělal?
Chci slyšet vaše nápady.
Hotely lásky!
Já něco mám!
Chci, abyste se stal ministrem školství.
Jako ministr zařídíte kurzy, kde se budeme dívat na videa pro dospělé.
Úžasný nápad!
To je skvělý nápad.
Myslím, že je to výborný návrh.
A taky si myslím…
Taky si myslím, že je celkem přirozené mít sexuální výchovu
jako součást povinného vzdělání.
Tím, že sex takto víc zpřístupníme,
můžeme lépe porozumět sexuální revoluci, po níž toužíme.
Můžete se tak s naší sexuální revolucí víc seznámit.
Věřím tomu.
- Rodiny by se na to měly dívat s dětmi. - To je teda výchovné!
Děkuji vám!
Můj názor je, že vrcholem sexuální výchovy
je sledovat při sexu rodiče.
Pokud se na to příliš stydíte…
Můžete mi nasadit pouta později?
Jasně, to je dobrý.
Budu se vydávat za příznivce.
Sexuální výchova by měla být pro děti.
Z čeho jsem obviněn?
Od chvíle, kdy je dítě plodem v matčině děloze…
Z porušení Zákona na ochranu dětí.
…videa pro dospělé sleduje jako formu vzdělávání v děloze.
V jednom z vašich videí je nezletilá.
Ve vášnivých výkřicích je určitý rytmus,
o němž věřím, že pomůže dětem, aby vyrostly zdravé a silné.
Souhlasíte?
JAPONSKÁ HEZKÁ STRANA
BENTÓ MÍSTO SPOTŘEBNÍ DANĚ ZA LEPŠÍ SEX A BUDOUCNOST
Pojďme se všichni snažit o svobodnou společnost nezkaženou nespravedlností.
Děkuji za vaši pozornost.
Všem vám moc děkuji.
Odevzdejte čestný a pikantní hlas pro Toru Muranišiho!
Jsem Kaoru Kuroki.
- Děkuji za vaši pozornost. - Jdeme.
Pojďte. Jdeme. Nastupte.
- Ragby! - Dobrá práce. Byli fakt nadšení.
Přestaň se cpát! Ani já nemám čas jíst.
Promiňte.
- Ragby, je tady pan Takei. Pospěš. - Cože?
Jedeme si s panem Muranišim něco zakousnout.
Vraťte se vlakem!
Romo, to jsou poldové! Honem!
Cože? Poldové?
Pospěšte a nastupte. Odjíždíme.
Paní Kuroki, názory vaší strany jsou špatné!
Muraniši.
Máte špatnou představu o tom, co je svoboda.
Díky.
Díky za vaše úžasné názory.
Nastupte.
Uvidíme se později.
Uklidněte se, prosím.
Děkuji, že si na mě vždycky najdete čas.
Vím, jak jste zaneprázdněný.
„Vždycky“? To zní divně.
Promiňte.
Vlastně mám problém.
Moc bych ocenil vaši pomoc, pane státní žalobce.
Moc toho udělat nemohu, ale vyslechnu vás.
Pan Muraniši obsadil 17letou dívku do tohoto…
nemravného filmu.
UDĚLALA JSEM SE TOLIKRÁT
Byl zatčen za porušení Zákona na ochranu dětí.
Ale ne. To je darebák.
To si odsedí.
Tyhle dvě jsou sestry.
V poslední době tu máme spoustu nezletilých s falešnými doklady.
Děláme, co můžeme, ale…
když mají tak realistické falešné doklady, tak je nerozpoznáme.
Aha.
Co po mně tedy chcete?
Dejte si to, prosím, do kapsy.
Nevím, jestli se vejdou.
A jsme tady.
- Kam mě vezete? - Jdeme!
- Kde jsme? Co to je? - Pojďte.
Dáte mi najíst?
Nepokoušejte své štěstí.
Nebo pokračujte, a my vám přidáme další obvinění.
Třikrát úhoře, de luxe porce. Platím.
- Přestaňte nás srát! - Můžete si de luxe dovolit?
Já ten hnus nechci!
Úhoře nesnáším.
Vestoje mívám větší hlad!
Perverzáku!
Muraniši!
Běžte. Jste propuštěn.
Co se to sakra děje?
Žalobce přece nemůže toho zmetka nechat jít!
Byl to státní žalobce!
Sbohem.
Kikuči!
Doufám, že se uvyhrožujete k smrti.
Ty tři úhoře ruším.
Řekl jsem, že ho nechci, idiote!
Hej, Muraniši! Zase tě zatkneme, víš to?
- Koukej vypadnout. - Sbohem.
Zase zpátky, Muraniši? Ty nikdy nemáš dost!
Myslel jsem si, že budete brzo venku.
Jste můj fanoušek? Dám vám autogram, třeba dáte pokoj.
Mám pro vás novinky.
Pojďme se najíst.
Jste v komisi pro regulaci videa?
Ano.
Za pár let jdu do penze.
Už teď přemýšlím nad tím, že v důchodu budu pracovat s veřejností.
Takže vám budu moct kecat do věcí i v penzi.
Něco vám jako budoucí člen komise řeknu.
Žádní 17letí.
Nikdo není tak hloupý, aby obsadil opravdovou středoškolačku.
Už jsme řekli, že nás obelhala.
Vědět, že je dítě, nechci ji.
Pane Muraniši, musíte být opravdu opatrný.
V každém případě na sebe strháváte moc pozornosti.
Jestli budete dál dělat potíže, už žádné video nenatočíte.
Nepřestaneme.
Budeme prodávat dál.
O tom rozhoduje komise.
Poslyšte, pane Takei.
Zajistím, aby nenadělali další potíže.
Nechme ho tentokrát jít.
Vážně?
Myslím, že jste na něj moc hodný.
A nebudu šetřit ani velké řetězce, jako máte vy.
Slíbíme, že nebudeme dělat vlny, ano?
Pane Kawado, nespoléháte na tyhle seriály až moc?
Možná.
Zvážíme nějaké změny.
Změny nejsou nutné. Ten seriál je hit.
To je pravda.
Ale kdo ví, co se bude v tomhle světě prodávat.
Proč rušit něco, co je hit?
Nařizuji vám nedělat věci, které podněcují obscénní chování.
Kvůli vám prodávají dívky své kalhotky.
Nedělejte svět horším, než už je.
Jak souvisí natáčení videí s dívkami, které…
Haló?
Ano, pane Hondo. Jak vám mohu pomoci?
Co ten pozemek v Minato, který jsem vám doporučil koupit?
Hodnota půdy stále roste. Kupte teď, a máte vystaráno.
Ještě si to chci promyslet.
Aha. Probereme to později, ale mezitím…
Mám pro vás perfektní nabídku, pane Muraniši.
Slyšel jste o satelitním vysílání? Brzy to bude velký hit.
Ne.
Měl byste čas tento nebo příští týden?
Potkejme se teď.
Je mi fuk, co to je. Podíváme se.
Ale musím vás požádat o laskavost.
Mám to. Jistě.
To bude hračka. Už jsem na cestě.
Harado!
- Ano, pane? - Udělejte tohle pro mě.
Hned teď?
Mám na háčku velkou rybu. Tohle nám může vynést 500 milionů.
- Pane Hondo. Hokkaidó může vyjít. - Zařiďte to.
Díky.
Pane předsedo! Jsem pan Honda z Akasaky.
- Zdravím, Hondo. Děkuji za to posledně. - Nemáte zač, také děkuji.
Musíte mít hlad.
Co je satelitní vysílání?
Stručně řečeno
je to vysílací systém, který využívá vesmírné satelity.
Signál se do vesmíru vysílá anténami.
Do vesmíru?
Správně, do vesmíru.
Že to zní dobrodružně?
Investici do dobrodružného podniku se nebráním.
Bude tam člověk, který ten projekt vede.
To je ono.
Ohromné.
To je neuvěřitelné.
Spíš jsem čekal něco jako: „Nádherné!“ Nebo: „Úchvatné!“
Svět vstupuje do kosmického věku.
Chytří lidé se už dávno zaměřili na oblohu.
Dobrým příkladem je třeba Space Shuttle.
- Odsud se vysílá? - Ano.
Satelity na oběžné dráze přijímají signály
z těchto obrovských antén
a pak je posílají zpátky na Zem.
Kdo tyhle signály může přijímat, sleduje vysílání.
Pane Muraniši?
Pane Muraniši!
Pane Muraniši, posloucháte mě?
Ano.
Takže když vlastníte vysílací kanál satelitu,
můžete si na něm vysílat, co chcete.
- Ale práva… - Stačí.
Cože?
Jděte do toho. Se vším, co máte.
Samozřejmě, pane.
To je on.
Kdo to je?
Promluvím s ním a potom vás zavolám.
Pane Umino. Dobré odpoledne.
Jsem pan Honda z Akasaky.
Děkuji vám.
Pane Umino, jsem pan Honda.
No jestli tohle není Honda City!
Pořád ještě lžete lidem, abyste je obelhal o peníze?
Ale ne, já nikdy nelžu. Čísla nelžou.
Ale jděte!
Dnes jsem s sebou přivedl někoho, s kým bych vás rád seznámil.
Představím vám ho.
Ne, dnes ne.
Dejte mi deset sekund.
- Nenuťte mě se opakovat. Příště. - Samozřejmě.
Takže se nesejdeme?
Musí si vyhradit čas, aby s vámi mohl mluvit v klidu.
Mám z toho úžasný pocit.
Kdo je ten chlap?
Je to Kóiči Umino.
Ředitel komunikační společnosti Satellite East,
která má práva na satelitní vysílání.
Neznám.
Je to velká firma.
Součást konglomerátu.
- Co myslíte těmi „právy“? - Povolení vysílat.
On rozhoduje o tom, kdo může vysílat a kdy.
Velice zaměstnaný člověk.
Každou minutu mu zabere cestování po světě.
Podívejte.
Je to slavný muž, je i v reklamě na pivo.
Všímavý muž ví, co přinese budoucnost.
Suché pivo, které snadno teče. Suché točené pivo.
- Super suché Asahi. - Reklama končí za tři, dva…
Pokračujme v tom, o čem jsme mluvili.
Chtěl bych o té erotice a studu vědět víc.
Dobrá.
Podle mě erotika začíná tím, že se oprostíte
od pout studu.
Já ve své práci šukám doopravdy,
takže je nutné, abych se úplně uvolnila.
To je váš styl, že, paní Kuroki?
Ano, to rozhodně je.
Někteří lidé si myslí, že má prohlášení jsou radikální.
Ale větším problémem je, že vysílací společnosti cenzurují věci,
které se jim nelíbí.
Podala jste to úžasně.
Ale vůbec ne.
Páni!
- To bylo skvělé. - To teda jo.
- Dobrou noc. - Paní Kuroki, byla jste skvělá.
- Opravdu? - Ano.
Mám pusu dobře navlhčenou jako tu díru dole.
- Mohl bych vás zvát častěji. - Díky.
- Promiňte. - Běžte napřed.
Promiňte. Děkuji.
Můžeš si vyhonit.
- Pane Muraniši. - Dobrý.
Pane Muraniši, ta žena, Kaoru Kuroki, je naprosto úžasná.
Okouzlila i jednoho oceňovaného autora.
Opravdu?
Říkalas oplzlosti?
Samozřejmě. Moje pusa je jukebox na oplzlosti.
Jsme teď velcí fanoušci paní Kuroki.
Těšíme se!
- Vážím si toho. - Promiňte. Tudy.
Otevřete kufr.
- Prosím, madam. - Děkuji.
Otevřete kufr.
Těším se na další spolupráci.
- Dovolte, zavřu dveře. - Dobrá práce.
Dobrou noc.
- Jako vždycky. - Co chceš jíst?
Chci i maso.
Maso? Jako steak?
Dnes jsem viděl něco ohromného.
Co to bylo? Řekněte.
Takové obrovské antény. Úplně mě to rozhodilo.
O čem to mluvíte?
Antény pro satelitní vysílání.
Signál se vysílá do vesmíru a přijímá se všude najednou.
- Úžasné. - To si piš.
Možná mi vyplní sen, který mám odjakživa.
- Sex bude… - Padat z nebe?
Přesně tak.
Mohli bychom vysílat videa pro dospělé do celého světa.
Skutečná svoboda bez absurdních nařízení.
Takže by mé příští video mohlo padat z vesmíru?
Samozřejmě. K tomu ty satelity jsou.
Rozšíříme tvou sexualitu po světě.
Jestli chceš žít,
dej mi tu informaci.
Nikdy ti to neřeknu,
ty komunistická svině!
Ne!
Dozvím se to za…
Ne!
Než si tu informaci vezmu,
možná si vezmu i tvůj penis!
Střih!
Co to sakra je?
Co je to za zvuk?
Co to je?
Nemůžu to zastavit, pane.
Čí to je? Vypněte to!
Macuki, při natáčení vypni telefon.
Sakra, Macuki!
- Vypni to hned! - Promiňte!
Omlouvání nepomůže.
Podívej, cos udělal!
Co s tím uděláš?
Udělám tohle!
Tak! Zmiz! Zdechni!
- Dávej pozor! - Promiň!
Uděláme to hned znovu.
- Ano, pane. - Ragby, dobrý?
Dobrý.
Připraven!
Akce!
Jdi k čertu!
Ne!
To je legrace?
Ano, pane Hondo.
- Jak to jde? - Perfektně.
Máte schůzku s panem Uminem.
Podařilo se to? Děkuji.
Je to dnes večer, mimochodem.
Nevadí to?
Vůbec ne, za minutu končím.
Takže se brzy uvidíme.
Jedeme.
- Dobře. - Ragby, můžeš?
Můžeš? Fajn. Jedem.
To je dobrý. Nehýčkej ho.
- Zvedni ho. - Je úplně v pohodě.
Můžeš stát tady. Akce!
Cože?
Tudy. Otevřeli.
Čekali jsme vás.
Zdá se, že mají párty.
- Domluvil jste schůzku, že ano? - Samozřejmě.
Skvělý čaj.
Promiňte.
- Sakra, pane Hondo! - Ano?
Počkejte prosím ještě.
Prosím.
Brzy! Bude tu už brzy.
Pane Umino, čeká na vás pan Honda z Akasaka banky.
Zapomeňte na něj. Ať čeká.
Skoro jsem překonal rekord.
Bylo to těsné, pane Umino.
Bylo to proto, že jste na mě mluvil!
To je opruz.
Nepřišel jsem na čaj, ale obchodovat.
To je drzost, nechat mě čekat, když si hrajete!
Hej!
Zdravím, pane Umino. Přišli jsme na návštěvu.
Ale, Honda City! Máme dnes práci?
- Onehdy jsme si povídali… - Děláte všichni do vesmíru?
Pane Muraniši, snažím se…
Taky chci vysílat přes satelit.
Prosím, dovolte mi se k vám přidat.
Promluv si s ním, Sajamo. Já si dám vitamíny.
Ano, pane.
Jsem Toru Muraniši. Vy mě neznáte?
Jsem světově proslulý.
Naivní buržoazní třída by neměla být nevzdělaná.
Opravdu? V čem podnikáte?
Jsem nejslavnější japonský režisér videí pro dospělé.
Moc jsem jich neviděl. Promiňte, nejsem velký znalec.
- Můj nový produkt, Partner One… - Pane Umino.
Pan Honda za mnou přiběhl,
protože chtěl, abych s vámi pracoval na zlepšení vašeho podnikání.
Proto bych chtěl vysílací práva na některý z vašich televizních kanálů.
Můžu vaše podnikání exponenciálně rozšířit. Ohromně poroste.
Všechny kanály jsou plné. Sajamo.
Běžte, prosím.
Vyslechněte mě!
Pane Muraniši!
Zdá se, že mé podnikání zlehčujete.
Jestli nás nepřijmete, promeškáte dobu.
Poslouchejte. Náš trh má hodnotu 50 miliard jenů.
Moje firma vydělá pět miliard ročně!
Jsme životaschopnější než ti vaši boháči.
Jste úžasný.
Bavíte mě, takže vám něco řeknu.
- Pane Umino, je čas… - To je dobrý.
Poslyšte, pornorežisére.
Všichni lidi tady udržují ekonomiky svých zemí.
Jestli vyděláte jen pět miliard, je to nejspíš nad vaše chápání.
Platíme takové daně, že poháníme ekonomiku téhle země.
Dává nám to právo kontrolovat kvalitu vládních služeb.
Z velké části podnikáme s vládou.
Takže když tak hrdě mluvíte o pěti miliardách jenů, musím se smát.
Mimochodem, každý z nás vydělává nejméně 300 miliard ročně, že ano?
Nechte toho, pane Umino.
Je to tak nekultivované, pane Umino.
Těch 300 miliard asi není dost.
Pořádně jste se rozpálil,
ale ani jeden z nás neví, jak se vlastně jmenujete, že?
Jediný, koho z porna znám, je Kaoru Kuroki, ta holka
s chlupatým podpažím.
Už to chápeš? Tak vypadni.
Tenhle obličej si zapamatuj.
Jmenuji se Toru Muraniši.
Tak jo, všichni. Napijme se!
- Ano! - Ano!
Co vás to popadlo, když jste si začal vymýšlet?
Za kolik je ta vila, co jste doporučil?
Koho to teď zajímá?
- Snažil jsem se vás a pana Umina… - Zač je to auto?
Snažím se říct, že jste dělal nepodložené…
Kolik za ten pozemek?
Proč se na to ptáte teď?
Koupím to všechno.
Cože?
Vy mi za to dáte zkušenosti.
Vymyslete, jak se do toho byznysu dostat.
Pane Muraniši!
- Pane Muraniši! - Půjdu pěšky!
Žiju svůj život bez kalhot.
Vyzývám vás - dostaňte mě! Vyzývám vás - zabijte mě!
Tohle je mé odhodlání.
Žádný duševně zdravý člověk
by se nikdy před lidmi takto neukazoval.
Nicméně jsem byl usvědčen ze šesti zločinů,
odsouzen ke 370 letům vězení a vylízal 30 000 kundiček.
- Ale naději jsem neztratil. - Toši.
- Ze zoufalství nevzejde nic dobrého. - Je čas se pohnout.
Pro spoluvězně jsem byl za idola.
„Život je dobrý.“ Rozumíte?
Život je pro vzájemné potěšení.
Překlad titulků: Martin König