ОСНОВАНО НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ
1990 ГОД
Простите, что заставил ждать!
Сегодня я покажу вам мир порноидустрии изнутри,
- скрытый за кулисами цензуры. - Я кончаю!
Я кончаю!
Если хотите,
по моей жизни можно изучать историю фильмов для взрослых.
Поэтому, пожалуйста, позвольте мне сегодня говорить о себе.
Меня зовут Тору Мураниси.
Я снял 1800 фильмов для взрослых.
Вы их видели? Конечно, видели.
Ваши губы, что на лице, что между ног, не дадут соврать.
Фильмы для взрослых — неиссякаемый источник любви.
Это крупнейшая индустрия развлечений стоимостью 50 миллиардов иен.
Я обливаюсь потом и спермой круглые сутки, 24 часа в день,
снимая потрясающие фильмы ради вашего восторга.
Черный и золотой символизируют храбрость
Ты можешь сражаться 24 часа в сутки?
Бизнесмен
Японский бизнесмен
Ты можешь продержаться круглые сутки?
Да, могу!
Господин Мураниси, что вас вдохновляет?
Я живу без штанов.
Хотите лелейте — хотите убейте!
- Это моя твердая позиция. - Голая Олимпиада! На старт!
Ни один нормальный человек
никогда бы не появился на людях в таком виде.
А я был осужден за шесть преступлений,
приговорен к 370 годам тюрьмы и ублажил 30 000 кисок.
Но я никогда не падал духом.
Отчаяние не несет ничего хорошего.
В тюрьме заключенные меня боготворили.
«Жизнь прекрасна». Понятно?
Она дана, чтобы дарить друг другу удовольствие.
Можете рассказать о Каору Куроки? Что она за человек?
Госпожа Куроки, кто для вас господин Мураниси?
Я считаю, что его можно назвать моим создателем.
Благодаря своему поразительному таланту он стал настоящим голым Чаплином.
Она непостижима.
Я знаю вот что:
она богиня секса, спровоцировавшая революцию в порноиндустрии.
С ним…
С ней…
…еще можно снять нечто такое, что людям и не снилось.
…мы можем создавать фильмы, которыми я горжусь
и радуюсь, что живу с ним в одно время.
Да.
И последний вопрос…
Давайте лучше я вас спрошу.
Что бы вы сделали, стой вы на пороге смерти?
Вы имеете в виду…
Да, я спрашиваю вас, а не ваш рот.
Я спрашиваю ваше сердце.
Что ж…
Вы, определенно, красивая женщина. У вас чудесный голос.
У вас в целом очень приятные черты.
Как вам такая идея?
Хотите сняться в одном из моих фильмов?
Что?
Вы ведь ждали этого предложения.
Каков же будет ответ?
А что это у вас в руках?
Что вы вцепились в эту холодную бездушную штуку?
Разве не хочется ухватиться
за что-нибудь более теплое, натуральное и животрепещущее?
И не тыкать им в окружающих, а обратить к себе?
Что скажете?
Что вы на самом деле чувствуете?
Вы не даете выхода чувствам.
Давайте снимем вашу броню, шаг за шагом.
Ну как?
Теперь есть выход чувствам?
Еще нет?
- Избавимся от всей брони. - Постойте…
- Сколько вы хотите… - Он шутит.
Не берите в голову.
О боже…
Хотите чаю?
Да, спасибо.
- Спасибо. - Давай на этом закончим.
Тани-ян, посмотришь позже?
Господин Мураниси.
Спасибо.
Извините.
Нам пора. Нужно спешить.
Спасибо за интервью.
Хорошо, актрисы на сегодня уже пришли.
Господин Кавада, прошу аванс.
- Минутку. - Ладно.
- Вот. - Спасибо.
- Стой. - Что?
Если актриса заплачет, покажи ей это.
- Ладно. Показать ей это? - Да.
И проследи, чтобы сегодня всё было отснято.
Понял. Конечно.
Дзюнко, пойдем!
Поняла.
- Готово. - Спасибо.
- Мацуки, пойдем! - Мидори, возьми сумки.
Ну, пошли.
- Смотрите ничего не забывайте! - Ясно. Это я беру с собой.
Наоко, сюда!
- Трусики. - Что? Почему я?
Хочешь, чтобы я тебя депортировал?
Тут везде неверный адрес.
Давай. Соберись уже.
Господин Кавада, не отправляйте меня домой.
Что происходит?
Господин Кавада!
Вот, господин Мураниси.
- Вы готовы? - Да.
Поедем все вместе?
Это начало эпохального 1990 года.
Удачи.
ОРИГИНАЛЬНЫЙ СЕРИАЛ NETFLIX
У нас нет выбора!
- В этой политической ситуации - Госпожа Такако!
- либерально-демократическая партия… - Госпожа Такако!
…может получить большинство в парламенте.
ТАКАКО ДОЙ ВО ГНЕВЕ МЫ СИЛЬНЫ!
- Они скажут, что народ - Это госпожа Такако!
- одобряет рост - Новое имя.
- налогов. - Новые времена.
Мы должны дать им отпор!
Что поможет вернуть честность в политику и спасти Японию?
Нам помогут…
- Мои фильмы для взрослых! - Что?
МУРАНИСИ
Так, все выходим.
Мы Приятная Партия! Голосуйте за Тору Мураниси!
Какого чёрта?
Что происходит?
Что всё это значит?
Что это?
Простите, что заставил ждать.
Я Тору Мураниси, король порно эпохи Просвещения.
- Кто ты такой? - Подходите послушать!
Внимание!
В эти нелепые времена людям нужен
- секс! - Ты сам нелепый!
Я очень расстроен.
Я пачками выпускаю фильмы для взрослых,
а продавать их разрешено в считанных магазинах.
Ты в своем уме?
Захотел поиграть с самим правительством!
Что за чушь ты несешь?
Я буду играть только в эрогенной зоне.
Ясно?
Послушайте меня.
С тех пор как я начал поставлять японцам секс,
число преступлений на сексуальной почве сократилось на 37%.
Наглая ложь! Ты это выдумал!
Человек, обнаживший анус, не станет врать.
Сделав секс более доступным, можно избежать ужасных преступлений.
- Он всё врет! - В идеале,
порнофильмы надо показывать по телевизору.
Но в этом случае
- вы подорвете нравственные устои! - Точно!
Хороший у вас голос.
Послушайте. Времена изменились.
Убеждение, что секс — это пошлость, уходит в небытие.
Чушь!
Начало этим переменам положила…
…рожденная из спермы жемчужина, Венера,
Каору Куроки!
Госпожа Куроки!
Всем привет. Как ваши дела?
- Я Каору Куроки. Спасибо. - Волосы в подмышках!
- Под пристальными взглядами мужчин… - Что там происходит?
…всё во мне так и встает.
- «Приятная Партия»? - Поэтому придется говорить стоя.
Госпожа Дой! В чём дело?
Волосы в моих подмышках
словно мостик между моими волосами на голове и на лобке.
Иным словами, они подчеркивают нашу сексуальность каждый день.
Теперь он метит во власть?
Что?
Мураниси тот еще фрукт.
Повяжем прямо здесь?
Нет. Я вправлю ему мозги.
- Хотите увидеть Хатико? - Да, я приехала ради него.
Ясно…
Бабуся, ты ищешь ту грязную псину?
Он давно сдох.
Как можно называть его грязной псиной!
А ну вернись!
Что вы хотите, чтобы я сделал для вас как депутат?
Предлагайте ваши идеи.
Построй отели любви!
У меня есть идея!
Я хочу, чтобы вы стали министром образования.
Чтобы на уроках нам ставили порнушку.
Прекрасная идея.
Отличная идея.
Великолепное предложение.
Я тоже так думаю…
Я думаю, вполне нормально сделать сексуальное образование
частью обязательной учебной программы.
Таким образом секс станет еще более доступным,
и мы наконец сможем понять, какая сексуальная революцию нам нужна.
Вы узнаете больше о нашей сексуальной революции.
Я считаю, что наши фильмы
- надо смотреть вместе с детьми. - Чему там учиться!
Большое спасибо.
На мой взгляд, лучший способ стать сексуально образованным —
это наблюдать, как занимаются сексом ваши родители.
Если вы стыдитесь…
Подождете с наручниками?
Конечно.
Изображу из себя вашего сторонника.
У детей должно быть сексуальное воспитание.
Какое обвинение?
Еще будучи зародышем в утробе матери…
Нарушили закон о защите детей.
…ребенок должен смотреть фильмы о сексе и просвещаться.
В одном из фильмов ты снял несовершеннолетнюю.
У криков страсти есть свой ритм,
который поможет вашему ребенку вырасти сильным и здоровым.
Согласны со мной?
ВСЕНАРОДНАЯ ПРИЯТНАЯ ПАРТИЯ
НАСЛАЖДЕНИЕ ВМЕСТО НАЛОГОВ ЗА СВЕТЛЫЙ СЕКС И СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ
Давайте бороться за свободное общество без несправедливых препонов.
Спасибо, что выслушали.
Всем большое спасибо.
Прислушайтесь к своим тайным желаниям и отдайте голос за Тору Мураниси.
Я Каору Куроки.
- Спасибо за внимание. - Ладно, пошли.
Пойдем. Мы уезжаем. Садись.
- Регби. - Класс. Всех завели.
Хватит набивать пузо! Я вообще еще не ел.
Простите.
- Регби, пришел господин Такеи. Живее. - Что?
А мы с господином Мураниси пока пообедаем.
Возвращайтесь на поезде!
Рома, это полиция! Быстрее!
Что? Это копы?
Все полезайте в машину! Мы уезжаем.
Госпожа Куроки, у вашей партии в корне неверные взгляды!
Мураниси.
Вы неправильно трактуете свободу.
Спасибо.
Благодарю за ваше замечательное мнение.
Садись.
До встречи.
Прошу, успокойтесь.
Спасибо, что всегда находите для меня время.
Знаю, вы заняты.
Ваше «всегда» меня настораживает.
Простите.
У меня проблема.
Я был бы вам очень признателен за помощь, господин генпрокурор.
Я не всесильный, но выслушать вас могу.
Господин Мураниси снял 17-летнюю девочку в…
…этом непристойном фильме.
МОЙ БЕСКОНЕЧНЫЙ ОРГАЗМ
Его арестовали за нарушение закона о защите детей.
Боже. Какой негодяй.
Он должен отсидеть свое.
Эти девушки сестры.
Сейчас у многих малолеток липовые паспорта. Всем денег охота.
Мы стараемся проверять их, но…
…разве можно отличить эту подделку? Разницы не видно.
Согласен.
И что вы хотите от меня?
Просто положите это себе в карман.
Не уверен, что влезет.
Ладно. Приехали.
- Куда вы меня привезли? - Пошли.
- Где мы? Что это за место? - Топай.
Можно поесть?
Не наглей.
Будешь продолжать в таком духе — навесим еще пару обвинений.
Три большие порции с цельным угрем. За мой счет.
- Уймись, придурок. - Тебе месяц копить на такой обед.
Заткнись уже!
Ненавижу угрей.
Я встал и стал еще голоднее.
Извращенец!
Мураниси!
Выметайся. Тебя освободили.
Какого чёрта?
Прокурор бы ни за что не отпустил этого мерзавца.
Это решение генпрокурора!
До свидания.
Кикути!
Запугивайте теперь друг друга хоть до смерти.
Угорь отменяется.
Я же сказал, что не хочу, идиот!
Эй, Мураниси. Ничего, мы тебя опять арестуем.
- Вали отсюда. - Пока.
Мураниси, ты снова здесь? Не надоело?
Я так и думал, что быстро выкрутишься.
Вы мой поклонник? Я дам вам автограф и отвалите.
У меня для вас новости.
Пойдемте перекусим.
Вы? Член комиссии по надзору за видеопродукцией?
Да.
Всего через пару лет я выйду на пенсию.
И я уже задумываюсь о том, с какими людьми работать на пенсии.
А вас я смогу прессовать даже после отставки.
Так что позвольте сказать вам кое-что как будущий член комиссии.
Никаких 17-летних.
Каким идиотом надо быть, чтобы снять реальную школьницу в порно про школу.
Мы же объяснили: она нас обманула.
Иначе я не стал бы снимать ребенка.
Господин Мураниси, вам нужно быть осторожнее.
Как ни крути, вы чересчур лезете на рожон.
Еще один скандал — и это будет ваш последний фильм.
Мы не остановимся.
Мы продолжим их продавать.
Это будет решать комиссия.
Успокойся, Такеи.
Я прослежу, чтобы от них больше не было проблем.
На этот раз пусть ему сойдет это с рук.
Серьезно?
Ты слишком мягок с ним.
Я и твой бизнес могу прижать.
Обещаем не баламутить воду, хорошо?
Господин Кавада, вы не слишком рассчитываете на этот сериал?
Может быть.
Мы подумаем, что можно поменять.
Не нужно ничего менять. Этот сериал — хит продаж.
Да, это правда.
Но кто знает, что в этом мире будет продаваться.
Зачем отказываться от хита?
Я приказываю вам остановиться. Нельзя подстрекать к непристойностям.
Из-за тебя девочки продают свои трусики.
Не усугубляй ситуацию.
Какая связь между моими фильмами и девочками…
Алло?
Да, мистер Хонда. Чем могу помочь?
Как насчет земли в Минато, которую я вам советовал купить?
Цена на нее продолжает расти. Купите сейчас — и вся жизнь обеспечена.
Мне еще надо подумать.
Ясно. Поговорим об этом позже, а пока…
Я нашел для вас идеальный вариант, господин Мураниси.
Слышали про спутниковое телевидение? Скоро оно будет у всех на слуху.
Нет.
У вас есть время на этой неделе или на следующей?
Встретимся сейчас.
Не надо объяснений. Лучше посмотреть.
Но я хочу вас попросить об услуге.
Понял. Конечно.
Без проблем. Я уже еду.
Харада!
- Да? - Сделай это для меня.
Прямо сейчас?
У меня на крючке большая рыба. Улов может потянуть на 500 миллионов.
- Господин Хонда. А проект в Хоккайдо? - Бери его себе.
Спасибо.
Господин президент! Я Хонда из банка «Акасака».
- Привет, Хонда. Спасибо за тот раз. - Был рад. И вам спасибо.
Похоже, вы проголодались.
Что такое спутниковое телевидение?
В двух словах,
это система вещания с помощью космических спутников.
Антенны используются для отправки сигналов в космос.
В космос?
Именно. В космос.
Попахивает авантюрой, правда?
Авантюры меня никогда не смущали.
Там будет человек, курирующий проект. Как раз встретимся.
Приехали.
Поразительно.
Невероятно.
Красотища! Фантастика! Я ждал именно такой реакции.
Мир вступает в космическую эру.
Кто хоть чуть соображает, уже устремил свой взгляд в небо.
Хороший пример тому — космический шаттл.
- Вещают прямо отсюда? - Да.
Эти гигантские антенны посылают сигналы.
Спутники на орбите их принимают.
А потом отправляют их обратно на землю, как потоки дождя.
Если есть приемник, можно смотреть трансляцию.
Господин Мураниси?
Господин Мураниси!
Господин Мураниси, вы меня слышите?
Да.
Если у вас есть хоть один спутниковый канал,
можно транслировать всё, что хотите.
- Получить права… - Хватит объяснений.
Что?
Даю зеленый свет. Действуйте.
Будет сделано.
Это он.
Кто он?
Я сам к нему подойду, а потом позову вас.
Господин Умино. Добрый день.
Я Хонда из «Акасака».
Спасибо.
Господин Умино, я Хонда.
Ба, кого я вижу. Хонда-сити?
По-прежнему разводишь людей на деньги своими байками?
Упаси боже. Я никогда не вру. Цифры не врут.
Не гони.
Сегодня я привел кое-кого, с кем вам стоит познакомиться.
Позвольте его представить.
Нет, не сегодня.
Дайте мне десять секунд.
- Не люблю повторять. В следующий раз. - Конечно.
Разговора не будет?
Нет. Он хочет поговорить с вами в спокойной обстановке.
У меня хорошее предчувствие.
Кто он такой?
Это Коити Умино.
Директор компании «Спутник-Восток»,
которой принадлежат права на спутниковые трансляции.
Никогда не слышал.
Это крупная компания.
Часть гигантской корпорации.
- Что вы имеете в виду под «правами»? - Разрешение на трансляцию.
Этот товарищ решает, кто и когда может транслировать.
Он очень занятой человек.
У него каждая минута расписана. По всему миру колесит.
Смотрите.
Он очень известный, даже снялся в рекламе пива.
У него нюх на перспективные начинания.
Сухое пиво, которое пьется на ура. Сухое пиво на розлив.
- «Асахи суперсухое». - Реклама заканчивается через три, две…
Продолжим наш разговор.
Расскажите подробнее об эротизме и стыдливости.
Конечно.
Эротизм начинается тогда, когда ты освобождаешься
от уз стыда.
Во время съемок я трахаюсь по-настоящему,
поэтому мне очень важно полностью раскрепоститься.
Именно это вас отличает, да, госпожа Куроки?
Да, это точно.
Некоторые считают мои заявления радикальными.
Но есть более серьезная проблема. Телекомпании не пускают в эфир то,
что им не нравится, прикрываясь цензурой.
Как красноречиво вы выразились.
Вовсе нет.
Ого.
- Это было здорово. - Это точно.
- Доброй ночи. - Госпожа Куроки, на экране вы богиня.
- Правда? - Да.
Мой ротик знает свое дело. Как интервью давать, так и ублажать.
- Буду регулярно вас приглашать. - Спасибо.
- Прошу прощения. - Проходите.
Прошу прощения. Спасибо.
На это можно подрочить.
- Приветствую. - Здравствуйте.
Господин Мураниси, эта женщина, Каору Куроки, просто потрясающая.
Она очаровала прославленного писателя.
Правда?
Вы обсуждали пикантные темы?
Конечно. Я строчу пикантными словечками как из автомата.
Сегодня мы в полном восторге от госпожи Куроки.
Жду новых встреч.
- Спасибо. - Прошу прощения. Сюда.
Открой им багажник.
- Прошу. - Спасибо.
Открой багажник.
Буду рад продолжить наше сотрудничество.
- Позвольте мне закрыть дверь. - Мы сегодня молодцы.
Доброй ночи.
Всего хорошего.
- Всегда. - Что будешь есть?
Я тоже буду мясо.
Мясо? Стейк?
Сегодня я видел кое-что поразительное.
Что? Расскажи мне.
Гигантские антенны. Они поражают своими размерами.
Какие еще антенны?
Спутниковые.
Сигналы идут в космос и одновременно транслируются по всему миру.
- Ничего себе. - Сам в шоке.
Я могу осуществить свою давнюю заветную мечту.
- Секс будет… - Падать с неба?
Точно.
Мы сможем транслировать фильмы для взрослых на весь мир.
Это настоящая свобода без бюрократических препонов.
То есть мой новый фильм прогремит из космоса?
Конечно. Для этого и нужен спутник.
Распространим твою сексуальность по всему миру.
Хочешь жить —
выкладывай информацию.
Я ничего тебе не скажу.
Сучка коммунистическая!
Не надо!
Как тебе такое…
Не надо!
Я сама достану из тебя информацию,
но сначала достану твой член!
Выключите!
Это еще что?
Что это за звук?
В чём дело?
Не могу отключить.
Чье это? Выключи!
Мацуки, выключай телефон на время съемок.
Чёрт тебя побери, Мацуки!
- Выключи сейчас же! - Простите!
Что мне твои извинения!
Смотри, что ты наделал!
Что теперь делать?
Вот что сделаю! Вот!
Вот тебе! Заткнись! Умри!
- Будь внимательнее! - Простите!
Повторим еще раз.
- Хорошо. - Всё в порядке, Регби?
В порядке.
Готовься!
Начали!
Чёрт возьми!
Не надо!
Твою ж…
Да, господин Хонда.
- Ну как? - Отлично.
Я договорился с Умино о вашей встрече.
Правда? Спасибо.
Кстати, сегодня вечером.
Вы не против?
Я готов. Мы через минуту закончим.
Тогда до встречи.
Поехали.
Работаем.
- Хорошо. - Регби, можешь продолжать?
Да? Хорошо. Поехали.
Всё хорошо. Не балуй его.
- Поднимите его. - С ним всё в порядке.
Можете остаться там. Начали!
Что теперь?
Вот так. Открылись.
Мы вас ждали.
Похоже, у них вечеринка.
- Вам назначено? - Конечно.
Отличный чай.
Позвольте.
- Чёрт, господин Хонда! - Да?
Подождите еще немного.
Пожалуйста.
Пожалуйста! Он скоро придет.
Господин Умино, к вам пришел господин Хонда из банка «Акасака».
В баню его. Пусть ждет.
Я чуть не поставил новый рекорд.
Вы были так близки, господин Умино.
Всё из-за тебя. Зачем отвлек меня?
Как ты достал.
Я пришел не на чай, а по делу.
Ну не наглость ли! Играетесь тут, пока я жду?
Вы что?
Здравствуйте, господин Умино. Нам сегодня было назначено.
О, Хонда-сити. Какие могут быть у нас дела?
- Мы недавно обсуждали… - Вы все тут со спутниками работаете?
Господин Мураниси, я пытаюсь…
Я тоже хочу иметь спутниковый канал.
Позвольте присоединиться.
Саяма, поговори с ним. Я пойду приму витамины.
Как скажете.
Я Тору Мураниси. Вы меня не знаете?
Меня знают во всём мире.
Не думал, что современные буржуи такие несведущие.
Серьезно? И какой у вас бизнес?
Я самый известный в Японии режиссер порнофильмов.
Я их не смотрю. Извините, я в этом не силён.
- Мой новый продукт, «Партнер»… - Господин Умино.
Господин Хонда умолял меня
поработать с вами, чтобы помочь вашему бизнесу.
Поэтому мне нужны права на один из ваших спутниковых телеканалов.
Я дам вашему бизнесу мощный толчок. Рост в геометрической прогрессии.
Все мои каналы заняты. Саяма.
Прошу, уходите.
Выслушайте меня!
Господин Мураниси!
Похоже, вы недооцениваете мой бизнес.
Кто не признает за нами силы, останется на обочине.
Послушайте. Наш рынок оценивается в 50 миллиардов иен.
Моя компания зарабатывает пять миллиардов в год!
Мы гораздо живучее, чем избалованные богачи вроде вас.
Да ты шутник.
Ты насмешил меня, поэтому вот что я тебе скажу.
- Господин Умино, время… - Ничего.
Уважаемый порнорежиссер.
Перед тобой люди, на которых держится экономика их стран.
С твоими пятью миллиардами ты вряд ли в состоянии представить.
Мы платим столько налогов, что от них зависит экономика нашей страны.
Это дает нам право контролировать действия наших властей.
Наш бизнес повязан с государством.
Так что когда ты с гордостью заявляешь про пять миллиардов иен, мне смешно.
По самым скромным оценкам тут каждый зарабатывает по 300 миллиардов в год.
Ой, не надо, господин Умино.
Это очень приблизительно.
Триста миллиардов — это вы занизили.
Ты весь такой из себя,
но никто из присутствующих тебя в помине не знает, понимаешь?
Из порнухи я знаю только Каору Куроки,
с волосами в подмышках.
Картина ясна? Тогда убирайся.
Запомни меня в лицо.
Меня зовут Тору Мураниси.
Ну что, народ? Выпьем?
- Да! - Да!
А о чём вы думали, когда устроили эту выходку?
Сколько стоит эта вилла?
Какая сейчас разница?
- Я хотел, чтобы вы и Умино… - Сколько стоит эта тачка?
Я пытаюсь сказать, что вы действуете неосмотрительно…
Сколько стоит та земля?
К чему эти вопросы?
Я всё куплю.
Что?
Взамен мне нужен ваш опыт.
Откройте мне дверь в сферу спутникового ТВ.
Господин Мураниси!
- Господин Мураниси! - Я пройдусь!
Я живу без штанов.
Хотите лелейте — хотите убейте!
Это моя твердая позиция.
Ни один нормальный человек
никогда бы не появился на людях в таком виде.
А я был осужден за шесть преступлений,
приговорен к 370 годам тюрьмы и ублажил 30 000 кисок.
- Но я никогда не падал духом. - Тоси.
- Отчаяние не несет ничего хорошего. - Пора начинать.
В тюрьме заключенные меня боготворили.
«Жизнь прекрасна». Понятно?
Она дана, чтобы дарить друг другу удовольствие.
Перевод субтитров: Елена Пархомина