BASEADO EM UMA HISTÓRIA REAL
Desculpem a longa espera.
Hoje mostrarei os bastidores dos filmes adultos,
-o mundo por trás da censura. -Estou gozando!
Estou gozando!
Podemos dizer
que a minha vida é a história dos filmes adultos.
Sendo assim, permitam que eu fale sobre mim mesmo.
Meu nome é Toru Muranishi.
Já fiz 1.800 filmes adultos.
Já viu algum? Claro que já.
Nesta era, nem os lábios de cima nem os de baixo podem negar.
Filmes adultos são uma fonte inesgotável de amor.
É uma grande indústria de entretenimento que vale 50 bilhões de ienes.
Dou meu suor e meu sêmen 24 horas por dia
para filmar obras fantásticas pelo bem de todas as pessoas.
Este símbolo de bravura preto e dourado
Você consegue lutar 24 horas por dia?
Businessman
O businessman japonês
Consegue mandar ver 24 horas por dia?
Eu consigo!
Sr. Muranishi, o que o motiva?
Eu vivo sem calças.
Desafio qualquer um a vir atrás de mim e me matar!
-Essa é minha determinação. -As Olimpeitões começam agora!
Uma pessoa sã qualquer
nunca apareceria em público assim.
No entanto, já fui condenado por seis crimes
e sentenciado a 370 anos de prisão, e já comi 30.000 xoxotas.
Contudo, nunca perdi o brio.
Desespero não leva a nada.
Na prisão, eu era considerado um ídolo pelos outros detentos.
"Life is good." Entendeu?
Viver é dar prazer uns aos outros.
Pode falar um pouco sobre a personalidade da Kaoru Kuroki?
Srta. Kuroki, quem é o Sr. Muranishi para a senhorita?
Pode-se dizer que ele é o meu criador.
O talento magnífico faz dele um Chaplin sem roupas.
Ela é indecifrável.
O que sei…
é que ela é uma deusa do sexo que revolucionou os filmes adultos.
Com ele…
Com ela,
ainda posso criar algo inédito para a humanidade.
Acredito que podemos fazer filmes
que me deixam grata por viver na mesma época que ele.
É isso.
Para finalizar…
Permita que eu faça uma pergunta.
Se quisesse morrer, o que faria?
Quer dizer, eu…
Sim, a senhorita. Não perguntei à sua boca,
mas ao seu coração.
Bem…
A senhorita é muito bonita e tem uma linda voz.
Suas feições são encantadoras.
O que me diz?
Quer estrelar um dos meus filmes adultos?
O quê?
Aposto que era isso que queria ouvir.
O que me diz?
O que é isso que está segurando?
Nasceu para segurar um objeto tão frio e desumano?
Não quer segurar algo
mais quente, visceral e vibrante?
Em vez de apontá-lo para os outros, não quer apontar para si mesma?
O que me diz?
O que sente de verdade?
Seus sentimentos estão presos.
Vamos tirar essa armadura, parte por parte.
Melhorou?
Seus sentimentos conseguem sair? Ainda não?
-Vamos tirar toda a armadura. -Espere…
-Quanto… -Ele está brincando.
Não o leve a sério.
Céus…
Aceita um chá?
Aceito.
-Obrigada. -Vamos parar por aqui.
Tani-yan, pode verificar depois?
Sr. Muranishi.
Obrigado.
Com licença.
Está na hora, senhor. Depressa.
Obrigada pelo seu tempo.
As atrizes de hoje chegaram.
Sr. Kawada, o adiantamento.
-Um momento. -Certo.
-Aqui está. -Obrigado.
-Espere. -Sim?
Se a atriz começar a chorar, mostre isto.
-Certo. Mostrar isto a ela? -Sim.
Mas garanta que as filmagens terminem hoje.
Pode deixar.
Junko, vamos logo!
Estou indo.
-Está pronta. -Obrigada.
-Matsuki, vamos! -Midori, pegue as malas.
Vamos, pessoal.
-Não se esqueçam de nada! -Certo. Eu levo isto.
Naoko, aqui!
-As calçolas. -Por que eu?
Ei, não me faça deportá-lo.
O endereço está errado.
Tomem jeito.
Sr. Kawada, não me mande de volta ao meu país.
O que houve?
Sr. Kawada!
Sr. Muranishi, chegou a hora.
-Todos prontos? -Sim.
Vamos, pessoal?
É o começo de 1990, um ano monumental.
Boa sorte.
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Não temos escolha!
-Neste cenário político… -Sra. Takako!
-…e se o Partido Liberal Democrata… -Sra. Takako!
…ganhar a maioria na Dieta?
TAKAKO DOI IRA É PODER
-Eles dirão que… -É a Sra. Takako!
-…o povo aprova… -Está em alta.
-o ICMS. -O mundo mudou.
Devemos lutar contra isso agora!
Como podemos devolver a honestidade à política e salvar o Japão?
Com…
-Com os meus filmes adultos! -O quê?
MURANISHI
Desçam todos.
Somos o Partido Legal! Por favor, votem em Toru Muranishi!
Que diabos?
O que está acontecendo?
Ei, o que significa isso?
O que é tudo isso?
Desculpem fazê-los esperar tanto.
Sou Toru Muranishi, o rei da pornografia da era Showa.
-Quem é você? -Venham ouvir!
Pessoal!
Direi do que esta era ridícula precisa.
-Sexo! -Ridículo é você!
Estou muito frustrado.
Não importa quantos filmes adultos eu faça,
pouquíssimos lugares podem vendê-los.
Você é maluco?
Não brinque com nosso governo sagrado!
Está falando besteira!
Só brinco com a zona erógena.
Entenderam?
Escute, tiozinho.
Desde que comecei a levar sexo aos cidadãos do Japão,
o número de crimes sexuais caiu 37%.
É mentira! Está inventando!
Um homem que mostrou o próprio ânus nunca mentiria.
Ao tornar o sexo mais acessível, podemos reduzir crimes sexuais violentos.
-Mentiroso! -Num mundo ideal,
filmes adultos passariam na TV.
Se fosse assim,
-a sociedade desmoronaria! -É isso aí!
Que voz peculiar, senhora…
Senhora, os tempos mudaram.
A crença de que o sexo é obsceno está caindo por terra.
Não faz sentido!
A mulher na vanguarda desta mudança
é a Vênus perolada nascida do esperma,
Kaoru Kuroki!
Srta. Kuroki!
Olá, pessoal. Como estão hoje?
-Sou a Kaoru Kuroki. Obrigada. -Viva, pelo na axila!
-Com tantos homens olhando… -O que está acontecendo ali?
…até fiquei ereta.
-"Partido Legal"? -Vou falar com vocês ereta hoje.
Sra. Doi, o que foi?
Estes pelos na axila
são a ponte entre meus cabelos e meus pelos pubianos.
Em outras palavras, é o que conecta o cotidiano à sexualidade.
Ele resolveu se candidatar?
O quê?
Esse Muranishi é uma figura.
Quer que a gente o prenda?
Não, vou colocá-lo nos eixos.
-Veio ver o Hachiko? -Sim, vim conhecê-lo.
Entendi.
Vovó, veio ver o Hachiko, aquele cachorro imundo?
Ele morreu faz tempo.
Como ousa chamar o Hachiko de imundo?
Volte aqui!
O que querem que eu faça por vocês na Dieta?
Quero ouvir suas ideias.
Mais motéis!
Eu tenho uma ideia!
Quero que o senhor vire ministro da Educação.
E que libere a exibição de filmes adultos em sala de aula.
Ótima sugestão.
É uma ideia maravilhosa.
Acho uma ótima proposta.
Também acho…
Também acho natural oferecer educação sexual
como parte do currículo obrigatório.
Tornando o sexo cada vez mais acessível,
poderemos entender melhor a revolução sexual que almejamos.
Vocês poderão se familiarizar com a nossa revolução sexual.
Acredito que os pais
-devem assistir com os filhos. -Como se isso fosse educativo!
Muito obrigada.
Na minha opinião, a melhor educação sexual possível
é ver as relações sexuais dos próprios pais.
Se tiverem vergonha de fazer isso…
Pode colocar as algemas depois?
Sem problema.
Vou fingir que sou seu eleitor.
As crianças devem receber educação sexual.
Qual é a acusação?
Desde quando o filho está no ventre da mãe…
Violação do Estatuto do Menor.
…ver filmes adultos como uma forma de educação pré-natal.
Tem uma menor em um dos seus filmes.
Acredito que gemidos apaixonados têm um ritmo
que ajuda o bebê a crescer forte e saudável.
Não concordam?
PARTIDO LEGAL
SEXO SIM, ICMS NÃO POR MAIS SEXO E UM FUTURO BRILHANTE
Vamos lutar por uma sociedade livre, sem entraves injustos.
Agradeço a atenção.
Muito obrigada a todos.
Votem com sinceridade e ousadia em Toru Muranishi.
Sou a Kaoru Kuroki.
-Obrigada pela atenção. -Já deu.
Vamos embora. Entrem.
-Rugby. -Bom trabalho. Eles gostaram.
Pare de comer! Eu nem tenho tempo pra isso.
Desculpe.
-Rugby, o Sr. Takei está aqui. Rápido. -O quê?
O Sr. Muranishi e eu vamos comer juntos.
Voltem de trem!
Roma, é a polícia! Rápido!
O quê? A polícia?
Pessoal, entrem. Estamos de saída.
Kuroki, as propostas do seu partido estão equivocadas!
Muranishi.
Não confunda o que é liberdade.
Obrigado.
Agradecemos suas ótimas sugestões.
Entre.
Até mais.
Por favor, relaxe.
Obrigado por sempre se dispor a me ver.
Sei que o senhor é ocupado.
"Sempre"? Falando assim, fica feio pra mim.
Desculpe.
Na verdade, estou com um problema.
Gostaria muito da sua ajuda, procurador-geral.
Não posso fazer muita coisa, mas diga a que veio.
O Sr. Muranishi escalou uma garota de 17 anos
neste filme de sacanagem.
NUNCA GOZEI TANTO
Ele foi preso por violar o Estatuto do Menor.
Caramba, que descarado!
Ele precisa cumprir a pena.
Estas duas são irmãs.
Há muitas menores com documentos falsos em busca de uns trocados.
Fazemos de tudo para vetá-las, mas…
com identidades tão bem falsificadas, não dá para saber a diferença.
Certo.
O que quer que eu faça?
Por favor, coloque isto no seu bolso.
Não sei se cabe.
Chegamos.
-Aonde está me levando? -Vamos.
-Que lugar é este? -Venha.
Posso comer?
Não abuse da sorte.
Se continuar com essas cagadas, vamos adicionar mais acusações.
Três porções gigantes de enguia. Eu pago.
-Fique quieto. -Consegue pagar uma porção gigante?
Não como essa merda!
Odeio enguia.
Assim só fico com mais fome!
Seu pervertido!
Muranishi!
Saia. Você foi solto.
Que história é essa?
Não tem como o procurador ter livrado a cara desse inútil!
Foi o procurador-geral!
Tchau.
Kikuchi!
Espero que se ameacem até a morte.
Cancele a enguia.
Já disse que não como, imbecil!
Ei, Muranishi. Sabe que vamos prendê-lo de novo.
-Dê o fora daqui. -Tchau.
Você aqui de novo, Muranishi? Não se cansa?
Imaginei que sairia rápido.
Virou meu fã? Depois eu dou um autógrafo, cai fora.
Tenho uma novidade.
Vamos comer algo.
Você na comissão reguladora de filmes?
Exato.
Vou me aposentar em alguns anos.
Eu já pensava em trabalhar com pessoas após me aposentar.
Vou poder ficar no seu pé mesmo depois de aposentado.
Ouça o que tenho a dizer, como futuro membro da comissão.
Nada de atrizes de 17 anos.
Nenhum idiota coloca colegiais de verdade em séries adolescentes.
Já explicamos, ela nos enganou.
Se soubesse, não a teria escalado.
Sr. Muranishi, precisa tomar muito cuidado.
De qualquer forma, vocês chamam muita atenção.
Se causar mais confusão, nunca mais filmará.
Não vamos parar.
Vamos continuar vendendo.
É a comissão quem decide isso.
Ora, Sr. Takei.
Vou garantir que eles não causem mais confusão.
Pegue leve com ele desta vez.
É mesmo?
O senhor é tolerante demais com ele.
Não vou pegar leve só porque sua rede é grande.
Prometemos não causar confusão, está bem?
Sr. Kawada, não está investindo demais naquela série?
Talvez.
Vamos considerar fazer mudanças.
Não é preciso. A série é um sucesso.
É verdade,
mas ninguém sabe o que vai vender bem.
Por que impedir um sucesso?
Estou mandando parar de incitar comportamentos obscenos.
Por sua causa, jovens estão vendendo as próprias calcinhas.
Não piore o mundo ainda mais.
O que meus filmes têm a ver com calcinhas…
Alô?
Sr. Honda, em que posso ajudar?
Sabe aquele terreno em Minato que sugeri que comprasse?
A região continua valorizando. Compre agora e estará feito na vida.
Quero pensar um pouco mais.
Entendido, resolvemos isso depois. Mudando de assunto…
Encontrei a proposta perfeita para o senhor.
Ouviu falar em transmissão via satélite? Está vindo com tudo no mercado.
Não.
Tem tempo livre nesta semana ou na próxima?
Tenho agora.
Não me importa o que seja. Quero ver.
Mas preciso pedir um favor.
Entendido. Com certeza.
Vai ser moleza. Estou a caminho.
Harada!
-Pois não. -Resolva isto por mim.
Agora?
Fisguei um peixe dos grandes. Pode nos render 500 milhões.
-Sr. Honda, Hokkaido vai dar certo. -Pode assumir.
Obrigado.
Presidente! Sou o Sr. Honda, de Akasaka.
-Olá, Honda. Obrigado pelo outro dia. -Eu que agradeço.
Vejo que estava com fome.
O que é transmissão via satélite?
Resumindo,
é um sistema de transmissão por satélites espaciais.
Antenas são usadas para enviar sinais ao espaço.
Para o espaço?
Isso mesmo. Lá pra cima.
Não parece ousado?
Nunca hesito em investir em negócios ousados.
O responsável pelo projeto estará lá. Vamos falar com ele.
É ali.
Impressionante.
É incrível.
"Lindo! Maravilhoso!" Era o que eu esperava do senhor.
O mundo está entrando na era espacial.
Quem tem um pingo de inteligência está de olho nas estrelas.
O ônibus espacial é um bom exemplo disso.
-Eles transmitem daqui? -Sim.
Os sinais dessas antenas gigantes
são capturados por satélites em órbita.
Em seguida, chovem de volta sobre a terra.
Quem recebe o sinal pode assistir à transmissão.
Sr. Muranishi?
Sr. Muranishi!
Sr. Muranishi, está me ouvindo?
Estou.
Quem tem um canal de transmissão via satélite
pode transmitir o que quiser com ele.
-Conseguir os direitos… -Chega.
O quê?
Vamos entrar nessa. Com tudo.
Certamente, senhor.
É ele.
Quem?
Vou falar com ele e depois o chamo.
Sr. Umino, boa tarde.
Sou o Sr. Honda, do Akasaka.
Obrigado.
Sr. Umino, sou o Sr. Honda.
Ora, se não é o Honda Civic.
Ainda inventa lorotas para forçar empréstimos?
Ora, nunca fiz isso. Os números não mentem.
Que papo furado…
Trouxe uma pessoa e gostaria que o senhor a conhecesse.
Me deixe apresentá-lo.
Hoje não.
Peço apenas dez segundos.
-Não me faça repetir. Fica pra próxima. -Pois não.
Não vou falar com ele?
Não, ele quer conversar com o senhor a sós.
Estou muito confiante.
Quem é aquele cara?
Ele se chama Koichi Umino.
Ele preside a Satellite East, a empresa de comunicação
que detém os direitos de transmissão via satélite.
Nunca ouvi falar.
É uma grande empresa.
Faz parte de um conglomerado.
-O que quis dizer com "direitos"? -A permissão para transmitir.
É ele quem determina quem pode transmitir e quando.
É um homem muito ocupado.
A agenda dele é cheia de compromissos pelo mundo.
Veja.
Ele é tão famoso que já fez um comercial de cerveja.
Um cara perspicaz sabe o que o futuro reserva.
O chope seco que desce suave.
-Asahi Super Dry. -Voltamos em cinco, quatro, três…
Voltando ao assunto.
Quero saber mais sobre erotismo e vergonha.
Com certeza.
O erotismo começa quando a pessoa se liberta
das algemas da vergonha.
No meu ramo, eu trepo de verdade,
então é essencial me libertar por completo.
Esse é o seu estilo, certo, Srta. Kuroki?
Com certeza.
Algumas pessoas consideram minhas declarações radicais,
mas é mais preocupante como as emissoras escondem
o que não gostam com a censura.
Explicou magnificamente.
Não é pra tanto.
Uau!
-Foi ótimo. -Foi mesmo.
-Boa noite. -A senhorita fica ótima na TV.
-É mesmo? -Sim.
Minha boca é tão lubrificada quanto o buraco lá de baixo.
-Poderia entrar para o elenco. -Obrigada.
-Com licença. -Vá em frente.
Com licença. Obrigada.
Se masturbe pensando nisso.
-Boa noite, Sr. Muranishi. -Olá.
Sr. Muranishi, esta mulher chamada Kaoru Kuroki é incrível.
Ela impressionou um escritor premiado.
É mesmo?
Falou de safadeza?
É claro, minha boca é uma jukebox de sacanagem.
Viramos grandes fãs da Srta. Kuroki. Vamos repetir a dose.
-Fico lisonjeada. -Com licença. Por aqui.
Abra o porta-malas para eles.
-Aqui, senhorita. -Obrigada.
Abra o porta-malas.
Espero trabalhar mais com a senhorita.
-Eu fecho a porta. -Fez um bom trabalho.
Boa noite.
-Sempre. -O que quer comer?
Quero carne também.
Filé?
Vi algo assombroso hoje.
O quê? Me conte.
Aquelas antenas enormes. Fiquei de queixo caído.
Do que está falando?
Transmissão via satélite.
O sinal é enviado ao espaço e transmitido para todos os lugares.
-Incrível. -Bota incrível nisso.
Talvez o sonho que sempre tive finalmente se realize.
-Vai chover… -Sexo do céu?
Isso mesmo.
Poderemos transmitir filmes adultos para o mundo.
Isso é liberdade de verdade, sem normas absurdas.
Quer dizer que meu próximo filme vai chover do espaço?
Exato. É para isso que o satélite serve.
Vamos espalhar sua sensualidade pelo mundo.
Se quiser viver,
me dê a informação.
Nunca contarei,
vadia comunista!
Não!
Fique sabendo…
Não!
Antes de arrancar a informação de você,
talvez eu arranque seu pênis!
Corta!
O que é isso?
Que barulho é esse?
O que é?
Não consigo desligar.
De quem é? Desligue!
Matsuki, desligue o celular durante as filmagens.
Caramba, Matsuki!
-Desligue isso agora! -Desculpe!
Não adianta se desculpar!
Veja o que você fez!
Como vai resolver isso?
Assim!
Pare de tocar! Morra!
-Tenha mais cuidado! -Desculpe!
Vamos retomar.
-Sim, senhor. -Tudo bem, Rugby?
Ótimo.
Preparar!
Ação!
Maldita!
Não!
É brincadeira?
Olá, Sr. Honda.
-Como foi? -Perfeito.
Marquei uma reunião com o Sr. Umino.
É mesmo? Muito obrigado.
Aliás, é hoje à noite.
Tudo bem pelo senhor?
É claro. Já estou encerrando aqui.
Então até breve.
Vamos lá.
Comecem.
-Certo. -Tudo bem, Rugby?
Você consegue? Ótimo. Vamos.
Está tudo bem. Ele não é criança.
-Levantem-no. -Ele está bem.
Pode ficar aí. Ação!
O quê?
Eles abriram.
Estávamos à sua espera.
Parece que estão dando uma festa.
-Tem certeza de que marcou hora? -É claro.
O chá está ótimo.
Com licença.
-Caramba, Sr. Honda! -Sim?
Espere só mais um pouco.
Por favor.
Mais um pouco! Ele já vai chegar.
Sr. Umino, o Sr. Honda, do Banco Akasaka, quer vê-lo.
Dane-se. Ele que espere.
Quase bati o recorde.
Chegou bem perto, Sr. Umino.
A culpa é sua por tirar minha atenção!
Que saco!
Não vim tomar chá. Vim a negócios.
É muita cara de pau me fazer esperar enquanto joga!
Ei!
Olá, Sr. Umino. Viemos visitá-lo.
Oi, Honda Civic. Temos algo a resolver?
-Conversamos outro dia… -Todo mundo aqui é do ramo espacial?
Sr. Muranishi, estou…
Também quero transmitir via satélite.
Permitam que eu me junte a vocês.
Sayama, fale com ele. Vou tomar minhas vitaminas.
Sim, senhor.
Sou o Toru Muranishi. Não me conhece?
Sou mundialmente famoso.
Os burgueses não costumam ser tão ignorantes.
Sério? Em que ramo o senhor atua?
Sou o diretor de filmes adultos mais famoso do Japão.
Não vejo muitos filmes adultos. Desculpe a ignorância.
-Meu novo produto, o Partner One… -Sr. Umino!
O Sr. Honda me implorou
para trabalhar com o senhor e melhorar seus negócios.
Desejo adquirir direitos de transmissão em um de seus canais de TV via satélite.
Vou expandir seu negócio exponencialmente. Terá um crescimento enorme.
Meus canais já têm dono. Sayama.
Por favor, vá.
Me escute!
Sr. Muranishi!
Parece que não leva meu ramo a sério.
Se não nos reconhecer, vai ficar para trás.
Ouça. Nosso setor vale 50 bilhões de ienes.
Minha empresa fatura cinco bilhões por ano!
Temos mais vitalidade do que vocês, ricos mimados.
Você é hilário.
Já que me fez rir, preste atenção.
-Sr. Umino, está na hora… -Tudo bem.
Ouça, Sr. Diretor Pornô.
As pessoas que estão aqui giram a economia de seus países.
Se fatura só cinco bilhões, provavelmente não vai entender.
Pagamos tanto em impostos que alimentamos a economia do país.
Isso nos dá o direito de fiscalizar os serviços do governo.
Negociamos principalmente com eles.
Quando fala com orgulho de cinco bilhões, só consigo rir.
Cada um de nós fatura, no mínimo, 300 bilhões por ano, certo?
Pare com isso, Sr. Umino.
Que indiscreto, Sr. Umino!
Acho que 300 bilhões é pouco.
Você ficou esquentadinho,
mas nenhum de nós sequer sabe seu nome, certo?
Na pornografia, só ouvi falar da Kaoru Kuroki,
aquela da axila peluda.
Sacou? Então dê o fora.
Lembre-se deste rosto.
Meu nome é Toru Muranishi.
Certo, pessoal! Vamos beber!
-Viva! -Viva!
Que barraco foi esse que o senhor armou?
Quanto custa aquela mansão mesmo?
Que diferença faz agora?
-Eu estava tentando… -Quanto custa o barco?
Quero saber por que disse aquelas…
Quanto custa o terreno?
Por que quer saber?
Vou comprar tudo.
O quê?
Em troca, quero sua experiência.
Descubra como posso entrar no ramo dos satélites.
Sr. Muranishi!
-Sr. Muranishi! -Vou andando!
Eu vivo sem calças.
Desafio qualquer um a vir atrás de mim e me matar!
Essa é minha determinação.
Uma pessoa sã qualquer
nunca apareceria em público assim.
No entanto, já fui condenado por seis crimes
e sentenciado a 370 anos de prisão, e já comi 30.000 xoxotas.
-Contudo, nunca perdi o brio. -Toshi.
-Desespero não leva a nada. -Está na hora de ir.
Na prisão, eu era considerado um ídolo pelos outros detentos.
"Life is good." Entendeu?
Viver é dar prazer uns aos outros.
Legendas: Eduardo Godarth