BASERT PÅ EN SANN HISTORIE
ÅR 1990
Beklager at dere måtte vente så lenge!
I dag skal dere få se bak scenen av pornofilmer,
-den skjulte verdenen bak sensureringen. -Jeg kommer!
Jeg kommer!
En kan si at
livet jeg har levd er historien om pornofilmer.
Så la meg snakke om meg selv i dag.
Jeg heter Toru Muranishi.
Jeg har laget 1800 pornofilmer.
Har du sett noen? Selvfølgelig har du det.
Nå for tiden kan verken leppene i ansiktet eller leppene i skrittet benekte det.
Pornofilm er en utømmelig kilde til kjærlighet.
Dette er en stor underholdningsindustri som er verdt 50 milliarder yen.
Jeg øser av min svette og sæd 24 timer i døgnet hver eneste dag
for å filme fantastiske verk, for alles skyld.
Det svarte og gylne symbolet for tapperhet
Kan du slåss 24 timer i døgnet?
Forretningsmann
Japansk forretningsmann
Kan du holde på døgnet rundt?
Ja, det kan jeg!
Mr. Muranishi, hva er det som driver deg?
Jeg lever livet mitt uten bukser.
Jeg utfordrer deg til å ta meg! Jeg utfordrer deg til å drepe meg!
-Det er besluttsomheten jeg har. -Brystvorte-OL begynner nå!
Enhver vanlig person med vanlig fornuft
ville aldri dukket opp på denne måten.
Men jeg har blitt dømt for seks forbrytelser,
dømt til 370 år i fengsel og slikket 30 000 dåser.
Men jeg mistet aldri motet.
Ingenting godt kommer fra fortvilelse.
I fengsel ble jeg ansett som et idol av andre innsatte.
"Livet er godt." Forstår du?
Livet handler om tilfredsstillelse.
Kan du fortelle meg hva slags person Kaoru Kuroki er?
Ms. Kuroki, hvem er Mr. Muranishi for deg?
Man kan kalle ham min skaper.
Hans fantastiske talent gjør ham til en ekte naken Chaplin.
Hun er uutgrunnelig.
Det jeg vet er
at hun er en sexgudinne som satte i gang en revolusjon innen pornofilm.
Med ham…
Med henne
kan jeg lage noe som menneskeheten aldri har sett.
…tror jeg vi kan lage filmer…
…som gjør meg glad for at jeg lever i samme periode som ham.
Ja.
Til slutt…
La meg stille deg et spørsmål isteden.
Hva hadde du gjort om du ønsket å dø?
Mener du meg…
Ja, du. Jeg spør ikke munnen din.
Jeg spør hjertet ditt.
Vel…
Du er virkelig vakker. Du har en flott stemme.
Trekkene dine er ganske flotte.
Hva sier du?
Vil du spille i en av pornofilmene mine?
Hva?
Du har nok ventet på å bli spurt.
Hva sier du?
Hva er det du har holdt i?
Ble du født for å gripe om et så kaldt, umenneskelig objekt?
Vil du ikke gripe om noe
som er varmere, råere og mer levende enn dette?
Og vil du ikke at den skal peke mot deg, istedenfor å peke på andre?
Hva sier du?
Hva sier dine ekte følelser?
Følelsene dine kommer ikke frem.
La oss fjerne rustningen, del for del.
Hvordan er det?
Kommer følelsene frem?
Ikke nok ennå?
-La oss fjerne all rustningen. -Vent…
-Hvor mye… -Han tuller bare.
Ikke ta ham på alvor.
Å, jøss…
Vil du ha litt te?
Ja, takk.
-Takk. -Da stopper vi her.
Tani-yan, kan du gå gjennom det senere?
Mr. Muranishi.
Takk.
Unnskyld meg.
Det er på tide å dra, sir. Vi må skynde oss.
Takk for at du tok deg tid.
Bra, dagens skuespillerinner er her.
Mr. Kawada, forskuddet, takk.
-Bare et øyeblikk. -Ok.
-Her. -Takk.
-Vent. -Ja?
Hvis skuespilleren begynner å gråte, vis henne dette.
-Ok. Vise henne dette? -Ja.
Men sørg for at de filmer ferdig i dag.
Skjønner. Greit.
Junko, la oss dra!
Skjønner.
-Du er klar. -Takk.
-Matsuki, kom igjen! -Midori, hent posene.
La oss gå inn, alle sammen.
-Ok, ikke glem noe! -Ja. Jeg tar denne.
Naoko, her!
-Underbukser. -Hva? Hvorfor meg?
Hei, ikke tving meg til å deportere deg.
Adressen er helt feil.
Kom igjen. Ta deg sammen.
Mr. Kawada, ikke send meg tilbake til landet mitt.
Hva skjer?
Mr. Kawada!
Da begynner vi, Mr. Muranishi.
-Er du klar? -Ja.
La oss dra, alle sammen.
Det er starten på et monumentalt år, 1990.
Lykke til.
EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
Vi har ikke noe annet valg!
-Med denne politiske situasjonen… -Ms. Takako!
-…tenk om Liberaldemokratene… -Ms. Takako!
…får majoritet i Diet?
TAKAKO DOI SINNE ER MAKT
-De vil si… -Det er Ms. Takako!
-…at folket godtar… -En ny følelse.
-…forbruksskatt. -Tidene endrer seg.
Vi må stå imot dette nå!
Hva må til for å bringe ærlighet tilbake til politikken og Japan?
Det er…
-Pornofilmene mine! -Hva?
MURANISHI
Gå av, alle sammen.
Vi er Det snille partiet! Stem på Toru Muranishi!
Hva pokker?
Helsike, hva skjer?
Hei, hva er meningen med dette?
Hva er alt dette?
Beklager at dere måtte vente så lenge.
Jeg er Toru Muranishi, kongen av Showa-æraens porno.
-Hvem i helvete er du? -Kom og hør!
Alle sammen!
Denne latterlige æraen vi lever i nå trenger
-sex! -Du er latterlig!
Jeg er ganske frustrert.
Uansett hvor mange pornofilmer jeg lager,
er det få steder de kan selges.
Er du gal?
Ikke lek med vår hellige regjering!
Du snakker bare tull!
Jeg leker bare med den erogene sonen.
Tok dere den?
Hør her, besten.
Siden jeg begynte å levere sex til Japans borgere,
har antallet seksualforbrytelser sunket med 37 %.
Det er løgn! Du finner på det!
En mann som har vist frem sin anus lyver aldri.
Ved å gjøre sex mer tilgjengelig, kan fæle seksualforbrytelser reduseres.
-Løgner! -Ideelt sett
burde man se pornofilmer på TV.
Hvis man gjorde det,
-ville samfunnet falle i grus! -Det stemmer!
Du har litt av en stemme, frue.
Hør her. Tidene har forandret seg.
Folk tror ikke lenger at sex er vulgært.
Det er tull!
Kvinnen som leder denne endringen er
den perlehvite Venus født fra sæd,
Kaoru Kuroki!
Ms. Kuroki!
Hallo, alle sammen. Hvordan går det?
-Jeg er Kaoru Kuroki. Takk. -Ja, armhulehår!
-Med alle disse mennenes øyne på meg… -Hva skjer der borte?
…blir jeg stående rakrygget og rett.
-"Det snille partiet"? -Jeg snakker mens jeg står oppreist i dag.
Ms. Doi! Hva er i veien?
Dette armhulehåret
er broen som forbinder håret på hodet mitt med kjønnshåret mitt.
Med andre ord er det det som forbinder hverdagen med vår seksualitet.
Skal han stille til valg nå?
Hva?
Muranishi er litt av en type.
Skal vi ta ham her?
Nei. Jeg skal ordne det.
-Kom du for å treffe Hachiko? -Ja, jeg kom for å møte ham.
Jeg skjønner…
Bestemor, ser du etter den skitne hunden, Hachiko?
Han døde for lenge siden.
Hvordan våger du å kalle Hachiko en skitten hund?
Kom tilbake hit!
Hva vil dere at jeg skal gjøre for dere i Diet?
Jeg vil ha ideene deres.
Bygge kjærlighetshotell!
Jeg har noe!
Jeg vil at du skal bli utdanningsminister.
Som utdanningsminister kan du gi oss timer hvor vi ser pornofilmer.
Strålende idé.
Det er en flott idé.
Det er et fantastisk forslag.
Jeg syns også…
Jeg syns det er naturlig å ha seksualundervisning
som en del av obligatorisk utdanning.
Ved å gjøre sex mer og mer tilgjengelig på den måten,
kan vi bedre forstå den seksuelle revolusjonen vi ønsker.
Dere kan bli mer kjent med vår seksuelle revolusjon.
Jeg tror at familier
-burde se det med barna sine. -Som om det er lærerikt!
Tusen takk.
Ifølge min mening er den ultimate sexutdannelsen
å se foreldrene sine ha sex.
Hvis dere er for flaue til å gjøre det…
Kan du ta på meg håndjernene senere?
Ja, det er greit.
Jeg kan oppføre meg som en tilhenger.
Det bør være seksualundervisning for barn.
Hva er anklagen?
Fra et barn er et foster i sin mors mage…
Brudd på barneloven.
…se på pornofilmer som en slags utdannelse i livmoren.
Det er en mindreårig i en av filmene dine.
Lidenskapelige stønn har en rytme
som jeg tror vil hjelpe barnet ditt å vokse seg friskt og sterkt.
Er dere ikke enige?
HELE JAPANS SNILLE PARTI
KNULLING OVER SKATT FOR BEDRE SEX OG EN BEDRE FREMTID
La oss alle strebe etter et fritt samfunn som er uhindret av urettferdighet.
Takk for at dere lyttet.
Tusen takk, alle sammen.
Gi en ærlig og lysten stemme til Toru Muranishi.
Jeg er Kaoru Kuroki.
-Takk for at dere lyttet. -Ok, la oss dra.
Kom igjen. Vi drar. Sett deg inn.
-Rugby. -Godt jobbet. De er skikkelig gira.
Slutt å ete! Jeg har ikke engang tid til å spise.
Beklager.
-Rugby, Mr. Takei er her. Skynd deg. -Hva?
Mr. Muranishi og jeg skal ta en matbit.
Reis tilbake med tog!
Roma, det er politiet! Fort!
Hva? Er det politiet?
Alle sammen, skynd dere inn. Vi drar.
Ms. Kuroki, partiets synspunkter er feil!
Muranishi.
Ikke misforstå hva frihet er.
Takk.
Takk for dine flotte meninger.
Sett deg inn.
Ses senere.
Slapp av.
Takk for at du alltid tar deg tid til å møte meg.
Jeg vet du er opptatt.
"Alltid"? Det høres ille ut.
Beklager.
Jeg har faktisk et problem.
Jeg setter stor pris på hjelpen din, riksadvokat.
Det er ikke mye jeg kan gjøre, men jeg skal høre på deg.
Mr. Muranishi leide inn en 17 år gammel jente til…
…denne grisefilmen.
JEG KAN IKKE TRO HVOR MYE JEG KOM
Han ble arrestert for brudd på barneloven.
Kjære vene. For en skurk.
Han må sone sin straff.
Disse to er søstre.
I det siste har mange mindreårige med falsk ID prøvd å tjene penger.
Vi gjør vårt beste for å ta dem, men…
Vi ser ikke forskjell når den falske ID-en er så realistisk.
Akkurat.
Hva vil du at jeg skal gjøre?
Bare legg disse i lomma.
Jeg vet ikke om de får plass.
Ok. Vi er fremme.
-Hvor fører dere meg? -Kom igjen.
-Hvor er vi? Hva slags sted er dette? -Kom igjen.
Kan jeg få litt mat?
Ikke utfordre skjebnen.
Fortsetter du sånn, blir det enda flere anklager.
Tre store lunsjer med ål. Jeg spanderer.
-Slutt å tulle. -Har du råd til store måltider?
Jeg vil ikke ha det!
Jeg kan ikke fordra ål.
Jeg blir bare mer sulten av å stå!
Din jævla pervo!
Muranishi!
Kom ut. Du har blitt løslatt.
Hva faen er det som foregår?
Aktoren kan ikke la denne drittsekken gå!
Det var riksadvokaten!
Ha det.
Kikuchi!
Jeg håper du truer deg selv til døde her.
Avlys lunsjen med ål.
Jeg vil ikke ha det, din idiot!
Hei, Muranishi. Vi kommer til å arrestere deg igjen.
-Kom deg til helvete ut herfra. -Ha det.
Er du her igjen, Muranishi? Får du aldri nok?
Jeg tenkte du ville slippe ut fort.
Er du fan av meg? Du kan få en autograf, så stikk.
Jeg har nyheter til deg.
La oss spise.
Er du med i reguleringskomiteen?
Ja.
Jeg skal pensjonere meg om noen år.
Jeg vurderer allerede å jobbe med folkene i pensjonsstillingen min.
Da kan jeg sørge for at du får svi selv etter at jeg pensjonerer meg.
La meg fortelle deg dette som et fremtidig medlem av kommisjonen.
Ingen 17-åringer.
Ingen er dumme nok til å bruke skolejenter i en serie om skolejenter.
Vi har alt forklart at hun lurte oss.
Jeg hadde ikke brukt henne om jeg visste det.
Mr. Muranishi, du må være forsiktig.
Dere er uansett altfor iøynefallende.
Hvis du lager mer trøbbel, får du aldri laget film igjen.
Vi gir oss ikke.
Vi fortsetter å selge dem.
Det er provisjonen som avgjør det.
Nå, Mr. Takei.
Jeg skal passe på at de ikke skaper mer trøbbel.
La ham slippe unna denne gangen.
Virkelig?
Jeg syns du er for snill mot ham.
Jeg skal ikke holde igjen i ett så stort bånd som du har.
Vi lover å ikke lage uro, ok?
Mr. Kawada, stoler du ikke for mye på de seriene?
Kanskje det.
Vi vurderer å gjøre noen endringer.
Endringer er ikke nødvendig. Serien er en suksess.
Vel, det er sant.
Men hvem vet hva som vil selge i denne verden.
Hvorfor stoppe noe som er en hit?
Jeg beordrer deg til å slutte å lage ting som vil føre til obskøn oppførsel.
Unge jenter selger trusene sine på grunn av deg.
Ikke gjør verden verre enn den er.
Hva har mine pornofilmer å gjøre med at jenter selger…
Hallo?
Ja, Mr. Honda. Hva kan jeg gjøre for deg?
Hva med tomten i Minato som jeg anbefalte at du kjøper?
Verdien på tomten fortsetter å stige. Kjøper du nå, har du ordnet deg for livet.
Jeg vil fortsatt tenke på det.
Jeg skjønner. Vi diskuterer det senere, men i mellomtiden…
Jeg har funnet det perfekte forslaget til deg, Mr. Muranishi.
Kjenner du til satellittsendinger? Snart blir det populært.
Nei.
Har du tid denne uka eller neste uke?
La oss møtes nå.
Samme hva det er. La oss ta en titt.
Men jeg må be deg om en tjeneste.
Skjønner. Absolutt.
Det blir lett som bare det. Jeg er på vei.
Harada!
-Ja, sir? -Gjør dette for meg.
Akkurat nå?
Jeg har en stor fisk på kroken. Dette kan lett gi oss 500 millioner.
-Mr. Honda. Hokkaido virker visst. -Ta deg av det.
Takk.
Å, styreleder! Jeg er Mr. Honda fra Akasaka.
-Hei, Honda. Takk for sist. -Ikke noe problem. Takk skal du ha.
Du må ha vært sulten.
Hva er satellittsending?
Enkelt sagt
er det et kringkastingssystem som bruker romsatellitter.
Antennene brukes til å sende signaler ut i rommet.
Ut i verdensrommet?
Det stemmer. Ut i verdensrommet.
Høres det ikke spennende ut?
Jeg slutter aldri å investere i eventyrlystne firmaer.
Mannen som leder prosjektet kommer, så la oss møte ham.
Der er det.
Forbløffende.
Dette er utrolig.
"Nydelig!" "Fantastisk!" Det var ordene jeg forventet av deg.
Verden går inn i romalderen.
Folk med intelligens har allerede vendt blikket mot himmelen.
Space Shuttle er et godt eksempel på det.
-Kringkaster de herfra? -Ja.
Signalene som sendes fra de gigantiske antennene
fanges av satellitter i bane.
Så regner de ned til jorden igjen.
Du kan se sendingen ved å motta signalene.
Mr. Muranishi?
Mr. Muranishi!
Mr. Muranishi, hører du etter?
Ja.
Så hvis man har en satellittkanal,
kan man sende hva man vil på den.
-Å få retten til… -Nok forklaring.
Hva?
Bare gjør det. Med all din makt.
Selvfølgelig, sir.
Det er ham.
Hvem er han?
Jeg snakker med ham først, så roper jeg på deg.
Mr. Umino. God ettermiddag.
Jeg er Mr. Honda fra Akasaka.
Takk.
Mr. Umino, jeg er Mr. Honda.
Vel, jammen er det ikke Honda City.
Lyver du fortsatt for å låne folk penger?
Kjære vene. Jeg lyver aldri. Tall lyver ikke.
Du snakker bare tull.
Jeg har med meg noen jeg vil at du skal møte.
La meg introdusere ham.
Nei, ikke i dag.
Bare gi meg ti sekunder.
-Ikke la meg si det igjen. Neste gang. -Absolutt.
Får jeg ikke møte ham?
Akkurat. Han vil ta seg tid til å snakke med deg.
Jeg har en god følelse.
Hvem er den fyren?
Det er Koichi Umino.
Direktør i Satellite East, kommunikasjonsselskapet
som har rettighetene til satellittsendinger.
Aldri hørt om det.
Det er et stort firma.
Det er en del av et storkonsern.
-Hva mener du med "rettigheter"? -Sendingstillatelse.
Han avgjør hvem som kan sende og når.
Han er en ekstremt travel mann.
Hvert minutt av timeplanen er fullsatt.
Se.
Han er en berømt mann som til og med er med i en ølreklame.
En fyr med et godt øye vet hva fremtiden bringer.
Tørt øl som glir glatt ned. Tørt fatøl.
-Asahi Super Dry. -Reklamen slutter om fem, fire, tre…
La oss fortsette med det vi snakket om.
Jeg vil vite mer om erotikk og skam.
Absolutt.
Jeg tror erotikken begynner med å frigjøre seg selv
fra skammens lenker.
I min bransje
er det viktig at jeg gir helt slipp på meg selv.
For sånn er vel stilen din, Ms. Kuroki?
Ja, det stemmer.
Noen mener at uttalelsene mine er radikale.
Men et større problem er måten kringkastingsselskapene skjuler
det de misliker med sensur.
For en fantastisk måte å si det på.
Nei, da.
Jøss.
-Det var flott. -Det var det virkelig.
-God natt. -Ms. Kuroki, du er flott på TV.
-Sier du det? -Ja.
Hullet i ansiktet mitt er like godt smurt som hullet mitt der nede.
-Kanskje du må være fast gjest. -Takk.
-Unnskyld meg. -Vær så god.
Unnskyld meg. Takk.
Du kan runke til det.
-God kveld, Mr. Muranishi. -Hallo.
Mr. Muranishi, denne kvinnen, Kaoru Kuroki, er ganske utrolig.
Hun imponerte en prisbelønt forfatter.
Sier du det?
Snakket du om uskikkelige ting?
Selvfølgelig. Munnen min er en jukeboks med uskikkelig ord.
Inntil videre er vi store fans av Ms. Kuroki.
Gleder meg til neste gang.
-Jeg setter pris på det. -Unnskyld meg. Denne veien.
Åpne bagasjerommet for dem.
-Vær så god. -Takk.
Åpne bagasjerommet.
Jeg ser frem til å fortsette å jobbe med deg.
-La meg lukke døren. -Bra jobbet i dag.
God natt.
-Alltid. -Hva vil du spise?
Jeg vil også ha kjøtt.
Kjøtt? Biff?
Jeg så noe forbløffende i dag.
Hva var det? Si det til meg.
De enorme antennene. De tok pusten fra meg.
Hva snakker du om?
Antennene til satellittsendinger.
Signalene sendes ut i rommet og sendes overalt samtidig.
-Utrolig. -Det har du helt rett i.
De kan muligvis oppfylle drømmen jeg alltid har hatt.
-Sex vil… -Falle fra himmelen?
Det stemmer.
Med det kan vi sende pornofilmer til verden.
Det er ekte frihet uten latterlige reguleringer.
Mener du at min neste video vil regne ned verdensrommet?
Selvfølgelig. Det er det satellitten er til.
La oss spre din seksualitet verden rundt.
Hvis du vil leve,
gi meg informasjon.
Jeg sier det aldri,
kommunistiske tispe!
Nei!
Bli kjent med dette…
Nei!
Før jeg tar informasjonen din,
kanskje jeg tar penisen din også!
Kutt!
Hva i helvete er det?
Hva er den lyden?
Hva er det?
Jeg får ikke stoppet det.
Hvem er dette sin? Skru den av!
Matsuki, skru av telefonen når vi filmer.
Faen ta deg, Matsuki!
-Skru den av nå! -Unnskyld!
Å unnskylde hjelper ikke!
Se hva du har gjort!
Hva skal du gjøre med dette?
Dette er hva jeg skal gjøre!
Dette! Gå vekk! Dø!
-Vær mer forsiktig! -Unnskyld!
Vi prøver igjen med en gang.
-Ja, sir. -Går det bra, Rugby?
Bra.
Klar!
Action!
Pokker ta deg!
Nei!
Tuller du?
Ja, Mr. Honda.
-Hvordan går det? -Perfekt.
Jeg har ordnet en avtale så du får møte Mr. Umino.
Har du det? Takk.
Forresten, det er i kveld.
Er det greit?
Selvfølgelig. Jeg er straks ferdig.
Da ses vi snart.
Kom igjen.
-Ok. -Er du klar, Rugby?
Kan du? Bra. Kom igjen.
Det går bra. Ikke dulle med ham.
-Få ham opp. -Han har det bra.
Dere kan bli der borte. Action!
Hva?
Der. De åpnet seg.
Vi har ventet deg.
Det virker som de har fest.
-Du har en avtale, ikke sant? -Selvfølgelig.
Så god te.
Unnskyld meg.
-Helsike, Mr. Honda! -Ja?
Vent litt lenger.
Vær så snill.
Snart! Han kommer snart.
Mr. Umino, Mr. Honda fra Akasaka Bank venter på deg.
Glem ham. La ham vente.
Jeg satte nesten ny rekord.
Du var så nær, Mr. Umino.
Det er din feil fordi du snakket til meg!
Så irriterende.
Jeg kom for å gjøre forretninger, ikke drikke te.
Du er jammen frekk som lar meg vente mens du spiller spill!
Hei!
Hallo, Mr. Umino. Vi har kommet på besøk i dag.
Å, det er Honda City. Har vi noe å gjøre i dag?
-Her om dagen snakket vi… -Er dere i verdensrombransjen?
Mr. Muranishi, jeg prøver…
Jeg vil også være satellittsender.
Vennligst la meg bli med.
Sayama, snakk med ham. Jeg tar noen vitaminer.
Ja, sir.
Jeg er Toru Muranishi. Kjenner du til meg?
Jeg er verdensberømt.
Den naive middelklassen bør ikke være uvitende.
Virkelig? Hva driver du med?
Jeg er Japans mest berømte regissør av pornofilmer.
Jeg har ikke sett mange av dem. Beklager, jeg er ikke velbevandret i det.
-Mitt nye produkt, Partner One… -Mr. Umino.
Mr. Honda kom gråtende til meg
fordi han ville at vi skulle jobbe sammen for å forbedre forretningen din.
Derfor vil jeg ha senderettigheter på en av satellitt-kanalene dine.
Din forretning vil utvides eksponentielt. Det vil føre til enorm vekst.
Alle kanalene mine blir brukt. Sayama.
Vær så snill, gå.
Hør på meg!
Mr. Muranishi!
Det virker som du tar lett på bransjen min.
Du havner på etterskudd om du ikke anerkjenner oss.
Hør her. Markedet vårt er verdt 50 milliarder yen.
Selskapet mitt tjener fem milliarder i året!
Vår vitalitet er mye større enn dere bortskjemte, rike mennesker.
Du er morsom.
Du får meg til å le, så la meg si deg noe.
-Sir, tiden er inne… -Det går bra.
Hør her, herr pornoregissør.
Alle menneskene her er de som opprettholder landenes økonomi.
Hvis du bare tjener fem milliarder, er det nok mer enn du kan forstå.
Vi betaler så mye i skatt at vi driver landets økonomi.
Det gir oss rett til å inspisere kvaliteten på regjeringens tjenester.
Våre fleste forretninger er med myndighetene.
Jeg må le når du snakker så stolt om fem milliarder yen.
Forresten, vi tjener i det minste 300 milliarder hver i året, ikke sant?
Kutt ut, Mr. Umino.
Det er så uraffinert, Mr. Umino.
Da er nok ikke 300 milliarder høyt nok.
Du har blitt mye anerkjent,
men ingen av oss kjenner til navnet ditt engang.
Den eneste innen porno som jeg vet om er Kaoru Kuroki,
hun med hår i armhulene.
Skjønner du? Så kom deg ut.
Du bør huske dette ansiktet.
Jeg heter Toru Muranishi.
Greit, alle sammen! La oss drikke!
-Ja! -Ja!
Hva tenkte du da du fant på det?
Hvor mye koster den villaen du anbefalte?
Hvem bryr seg om det nå?
-Jeg prøvde å få deg og Mr. Umino… -Hva kostet cruiseren?
Jeg prøver å spørre om hvorfor du kom med ubegrunnede…
Hvor mye kostet tomten?
Hvorfor spør du om det nå?
Jeg kjøper alt.
Hva?
Til gjengjeld vil jeg ha din ekspertise.
Finn ut hvordan jeg kan komme inn satellitt-TV-bransjen.
Mr. Muranishi!
-Mr. Muranishi! -Jeg går!
Jeg lever livet mitt uten bukser.
Jeg utfordrer deg til å ta meg! Jeg utfordrer deg til å drepe meg!
Det er besluttsomheten jeg har.
Enhver vanlig person med vanlig fornuft
ville aldri dukket opp på denne måten.
Men jeg har blitt dømt for seks forbrytelser,
dømt til 370 år i fengsel og slikket 30 000 dåser.
-Men jeg mistet aldri motet. -Toshi.
-Ingenting godt kommer fra fortvilelse. -Vi drar.
I fengsel ble jeg ansett som et idol av andre innsatte.
"Livet er godt." Forstår du?
Livet handler om tilfredsstillelse.
Tekst: Tina Schultz