BERDASARKAN KISAH SEBENAR
TAHUN 1990
Maaf kerana membuat anda menunggu lama!
Hari ini saya bawa anda ke sebalik tabir video porno,
- dunia tersembunyi melangkaui tapisan. - Sikit lagi!
Sikit lagi!
Boleh dikatakan
hidup saya sendiri adalah sejarah video porno.
Jadi hari ini, saya akan bercakap tentang diri saya.
Nama saya Toru Muranishi.
Saya sudah buat 1,800 video porno.
Awak ada tengok? Sudah tentu awak ada tengok.
Baik bibir mulut awak mahupun yang bawah sana tak dapat nafikannya.
Video porno adalah telaga asmara yang takkan pernah kering.
Ia industri hiburan besar yang bernilai 50 bilion yen.
Saya curahkan air peluh dan air mani saya selama 24 jam setiap hari
bagi menghasilkan karya agung demi kenikmatan ramai orang.
Simbol keberanian emas dan hitam
Boleh anda bertempur 24 jam sehari?
Ahli perniagaan
Ahli perniagaan Jepun
Boleh anda bertahan 24 jam sehari?
Ya, saya boleh!
En. Muranishi, apakah yang membakar semangat awak?
Saya hidup tanpa memakai seluar.
Cubalah kejar saya! Cubalah bunuh saya!
- Itulah semangat saya. - Olimpik telanjang bermula sekarang!
Orang yang normal dengan kewarasan normal
takkan berani tunjuk muka dalam keadaan begini.
Tapi saya telah disabitkan dengan enam jenayah,
pernah dihukum penjara 370 tahun dan memuaskan 30,000 wanita.
Tapi saya tak pernah gentar.
Tiada gunanya jika hidup dalam kegentaran.
Dalam penjara, saya disanjung banduan lain.
"Hidup ini bagus." Ya?
Hidup ini adalah untuk memuaskan orang lain.
Boleh ceritakan sedikit tentang Kaoru Kuroki?
Cik Kuroki, boleh ceritakan sikit tentang En. Muranishi?
Bagi saya, dia boleh dikatakan pencipta saya.
Bakatnya yang luar biasa menjadikan dia ibarat Chaplin yang telanjang.
Dia sukar difahami.
Yang saya tahu,
dia dewi seks yang mencetuskan revolusi dalam video porno.
Dengan Muranishi…
Dengan Kuroki,
saya percaya kami boleh hasilkan sesuatu yang menggemparkan dunia.
…saya percaya kami boleh menghasilkan video
yang buat saya gembira saya hidup satu zaman dengan dia.
Ya.
Jadi akhir sekali…
Biar saya pula tanya soalan kepada awak.
Kalau awak akan mati, apa yang awak akan buat?
Saya…
Ya, awak. Saya bukan tanya mulut awak.
Saya tanya hati awak.
Saya…
Awak sememangnya jelita. Suara awak sedap.
Raut wajah awak menarik.
Bagaimana?
Awak mahu membintangi salah satu video porno saya?
Apa?
Tentu awak ternanti-nantikan tawaran ini.
Bagaimana?
Apa yang awak pegang ini?
Awak dilahirkan untuk memegang objek kaku dan keras sebegini?
Awak tak pernah rasa mahu pegang
objek yang sama keras tapi lebih hangat dan hidup?
Awak tak pernah rasa mahu menghalakannya kepada diri sendiri dan bukan orang lain?
Bagaimana?
Apakah perasaan sebenar awak?
Perasaan awak masih terpendam.
Kita cuba tanggalkan satu per satu perisai awak.
Bagaimana sekarang?
Perasaan sebenar awak dah keluar?
Masih belum cukup?
- Cuba keluarkan semua perisai awak. - Sekejap…
- Berapa yang awak… - Dia gurau saja.
Jangan ambil hati sangat.
Aduhai…
Awak mahu teh?
Boleh juga.
- Terima kasih. - Cukup setakat ini.
Tani-yan, tolong tengok balik nanti?
En. Muranishi.
Terima kasih.
Minta maaf.
Tuan, kita perlu pergi. Perlu cepat.
Terima kasih kerana sudi datang.
Bagus, pelakon hari ini sudah sampai.
En. Kawada, minta duit pendahuluan.
- Sekejap, ya. - Baik.
- Ini dia. - Terima kasih.
- Sekejap. - Ya?
Kalau pelakon itu mula menangis, tunjukkan ini.
- Baik. Tunjukkan ini saja? - Ya.
Tapi pastikan penggambaran boleh selesai hari ini.
Baik, saya faham.
Junko, mari pergi!
Ya!
- Sudah siap. - Terima kasih.
- Matsuki, mari! - Midori, ambil beg.
Mari cepat, semua!
- Cepat! Jangan lupa bawa apa-apa! - Ya, saya akan bawa ini.
Naoko, ambil ini!
- Seluar dalam. - Apa? Kenapa saya?
Jangan sampai saya hantar awak balik ke negara awak.
Semua alamatnya salah.
Tolonglah buat betul-betul.
- Boleh? - En. Kawada, jangan hantar saya balik.
Kenapa ini?
En. Kawada!
En. Muranishi, ayuh kita pergi.
- Sudah sedia? - Ya.
Baiklah, semua. Mari kita pergi.
Ini permulaan tahun yang penting, tahun 1990.
Semoga berjaya.
SEBUAH SIRI ASLI NETFLIX
Kita sudah tiada pilihan!
- Memandangkan situasi politik, - Cik Takako!
- bagaimana jika Parti Demokratik Liberal - Cik Takako!
mendapat majoriti dalam Dewan Negara?
TAKAKO DOI KEMARAHAN ITU KUASA
- Mereka akan mengatakan - Itu Cik Takako!
- rakyat bersetuju dikenakan - Dia terkenal, ya?
- cukai penggunaan. - Masa dah makin berubah.
Kita mesti bangkit menentangnya sekarang!
Apa yang kita perlu untuk mengembalikan kesucian politik dan menyelamatkan Jepun?
Kita perlu…
- Video porno saya! - Apa?
MURANISHI
Okey, semua turun.
Kami dari Parti Nice! Sila undi Toru Muranishi!
Apa ini?
Sekejap, apa pula ini?
Hei, apa awak buat ini?
Apa ini?
Minta maaf buat anda menunggu lama.
Saya Toru Muranishi, raja porno era Showa.
- Siapa awak? - Mari datang dengar!
Hadirin sekalian!
Dalam zaman yang merepek ini, sekarang kita perlukan
- seks! - Awak yang merepek!
Saya agak kecewa.
Tak kira sebanyak mana video porno saya buat,
ia masih tak dapat dijual di banyak tempat.
Apa awak cakap ini?
Jangan main-main dengan kedaulatan kerajaan!
Awak mengarut saja!
Saya main-main dengan gadis saja.
Ya?
En., dengar sini.
Sejak saya membekalkan seks kepada rakyat Jepun,
jumlah jenayah seks berkurangan sebanyak 37 peratus.
Penipu! Awak ada-adakan cerita!
Saya sudah dedahkan punggung sendiri, saya takkan menipu.
Apabila seks boleh didapati dengan mudah, jenayah seks keji boleh dikurangkan.
- Penipu! - Sepatutnya,
video porno patut disiarkan di televisyen.
Kalau awak buat begitu,
- masyarakat akan hancur! - Betul!
Kuat juga suara awak, ya?
Puan, dengar sini. Zaman sudah berubah.
Seks sudah tak dipandang sebagai benda menjijikkan lagi.
Merepek!
Wanita yang meneraju perubahan ini
ialah Venus yang lahir daripada ombak air mani,
Kaoru Kuroki!
Cik Kuroki!
Apa khabar, semua?
- Saya Kaoru Kuroki. Terima kasih. - Bulu ketiak!
- Banyak mata lelaki memandang saya, - Apa bendanya itu?
jadi saya rasa saya patut keraskan hati.
- "Parti Nice"? - Saya keraskan hati bercakap hari ini.
Cik Doi! Kenapa?
Bulu ketiak ini
umpama jambatan yang menghubungkan rambut saya ke bulu ari-ari saya.
Pendek kata, ia menghubungkan seksualiti dengan hidup seharian kita.
Dia nak masuk bertanding pula?
Apa?
Muranishi itu memang cari nahas.
Nak kami tahan dia sekarang?
Tidak. Biar saya pergi dulu.
- Awak nak jumpa Hachiko? - Ya, saya datang mahu tengok dia.
Begitu…
Nenek, awak cari Hachiko si anjing celaka itu?
Dia sudah lama mati.
Berani awak panggil Hachiko anjing celaka?
Datang sini balik!
Apa yang anda mahu saya buat sekiranya saya masuk Dewan Negara?
Saya ingin saranan anda.
Bina hotel bajet!
Saya!
Saya mahu awak jadi Menteri Pendidikan.
Apabila sudah jadi menteri, kita boleh ada kelas untuk tengok video porno.
Idea yang hebat.
Idea yang luar biasa.
Saya percaya itu usul yang bernas.
Saya juga fikir…
Saya juga fikir kita patut adakan pendidikan seks
sebagai sebahagian daripada sukatan pelajaran.
Dengar cara ini, jika seks semakin mudah didapati,
kita boleh lebih memahami revolusi seks yang kita inginkan.
Anda juga boleh lebih memahami revolusi seks kami.
Saya percaya bahawa keluarga
- patut menonton bersama anak-anak. - Itu bukan mendidik namanya!
Terima kasih banyak.
Pada pendapat saya, pendidikan seks yang paling berkesan
adalah melihat ibu bapa kita sendiri berasmara.
Jika kita malu berbuat demikian…
Boleh awak gari saya kemudian?
Ya, sudah tentu.
Saya akan buat-buat macam menyokong awak.
Pendidikan seks sepatutnya diberikan kepada kanak-kanak.
Atas tuduhan apa?
Sejak kanak-kanak itu masih janin dalam rahim ibunya…
Melanggar Akta Perlindungan Kanak-kanak.
…menonton video porno sebagai usaha mendidik dari dalam rahim.
Ada budak bawah umur dalam salah satu video awak.
Suara mengerang sebenarnya ada tenaga
yang saya percaya boleh membantu janin membesar dengan sihat dan kuat.
Setuju atau tak?
PARTI NICE JEPUN
TOLAK CUKAI PENGGUNAAN DEMI SEKS DAN MASA DEPAN LEBIH CERAH
Oleh itu, marilah kita perjuangkan masyarakat bebas tanpa ketidakadilan.
Terima kasih mendengar.
Terima kasih, semua.
Beranikan diri untuk mengundi Toru Muranishi.
Saya Kaoru Kuroki.
- Terima kasih kerana mendengar. - Baik, mari.
Mari. Kita balik. Masuk.
- Ragbi. - Bagus. Mereka sangat bersemangat.
Jangan melantak lagi! Saya nak makan pun tak sempat!
Maaf.
- Ragbi. En. Takei datang. Cepat. - Apa?
Saya dan En. Muranishi mahu pergi makan sekejap.
Balik naik kereta api nanti!
Roma, polis datang! Cepat!
Apa? Polis?
Semua orang masuk cepat. Kita pergi.
Cik Kuroki, pegangan parti awak salah sama sekali!
Muranishi.
Jangan ambil kesempatan dengan kebebasan.
Terima kasih.
Pandangan awak amat bernas, terima kasih.
Masuk.
Jumpa nanti.
Duduklah dulu.
Maaf, saya tahu awak selalu sibuk.
Terima kasih sebab jumpa saya.
"Selalu"? Macam teruk sangat pula.
Minta maaf.
Sebenarnya saya ada masalah.
Kalau boleh, saya perlu minta bantuan tuan Peguam Negara.
Saya tak boleh tolong banyak, tapi cakap saja.
En. Muranishi ambil pelakon berusia 17 tahun…
untuk filem porno ini.
TAK TERTAHAN NIKMATNYA
Dia ditahan kerana melanggar Akta Perlindungan Kanak-kanak.
Aduhai, teruk betul dia.
Kalau begini, dia perlu dihukum.
Mereka berdua adik-beradik.
Kebelakangan ini ramai budak bawah umur guna kad pengenalan palsu cari duit.
Kami cuba periksa mereka tapi…
Kalau kad pengenalan palsu mereka nampak macam benar, kami terlepas pandang.
Baik.
Jadi awak nak saya buat apa?
Cuba masukkan ini dalam saku awak.
Saya tak rasa boleh muat.
Baik, kita dah sampai.
- Awak bawa saya ke mana? - Ayuh.
- Di mana kita? Apa tempat ini? - Mari.
Ada makanan di sini?
Jangan mengada-ada.
Kalau awak buat hal, kami akan tambah dakwaan lagi.
Tiga nasi belut, saiz besar. Saya belanja.
- Jangan cari nahas. - Gaji awak tak mampu beli saiz besar.
Saya kata tak nak!
Saya tak suka belut.
Saya jadi lebih lapar kalau berdiri!
Awak tak senonoh!
Muranishi!
Keluar. Awak dibebaskan.
Apa maksud awak?
Mustahil pendakwa raya biarkan si celaka ini bebas!
Peguam Negara yang arahkan!
Selamat tinggal.
Kikuchi!
Awak gertaklah sampai sawan dalam sini.
Tak jadi pesan belut.
Saya dah kata tak nak, bodoh!
Hei, Muranishi. Kami akan tahan awak lagi nanti.
- Cepat berambus. - Jumpa lagi.
Awak lagi, Muranishi? Masih tak serik-serik lagi?
Saya dah agak awak akan bebas cepat.
Awak peminat saya atau apa? Lepas saya beri autograf, awak pergi.
Saya ada berita untuk awak.
Mari pergi makan dulu.
Awak anggota suruhanjaya kawal selia video itu?
Ya.
Saya akan bersara beberapa tahun lagi.
Saya sudah merancang mahu kerja dengan kenalan lepas saya bersara.
Jadi saya masih boleh menyusahkan awak walaupun selepas saya bersara.
Sebagai bakal anggota suruhanjaya itu, saya mahu beritahu awak sesuatu.
Jangan ambil budak 17 tahun lagi.
Tiada orang bodoh yang ambil budak sekolah untuk berlakon cerita sekolah.
Kami sudah jelaskan, dia tipu kami.
Kalau saya tahu dia bawah umur, saya takkan ambil dia.
En. Muranishi, awak mesti berhati-hati.
Walau apa pun, kamu semua terlalu menonjol.
Kalau cari masalah lagi, awak takkan dapat buat video lagi.
Kami takkan berhenti.
Kami akan terus menjualnya.
Keputusan itu terpulang kepada suruhanjaya.
Beginilah, En. Takei.
Saya akan pastikan mereka takkan buat masalah lagi.
Lepaskan dia saja kali ini.
Apa?
Awak terlalu beri muka kepada dia.
Walaupun awak rangkaian besar, saya takkan lepaskan awak juga.
Kami janji takkan cari masalah lagi.
En. Kawada, awak tak rasa awak terlalu berharap kepada siri itu?
Mungkin juga.
Kami boleh buat perubahan.
Tak perlu perubahan. Siri itu dapat sambutan hangat.
Ya, betul juga.
Tapi siapa tahu apa yang akan dapat sambutan hangat selepas ini?
Kenapa halang kalau sedang laris?
Berhenti buat benda-benda lucah. Itu arahan saya.
Sebab awak, budak perempuan sudah mula jual seluar dalam.
Jangan burukkan keadaan dunia.
Apa kaitan video porno saya dengan jual seluar dalam…
Ya?
Ya, En. Honda. Ada apa saya boleh bantu?
Jadi macam mana dengan tanah Bandar Minato yang saya cadangkan beli itu?
Nilai tanah itu semakin meningkat. Kalau awak beli, awak yang untung.
Saya masih mahu fikir lagi.
Baik. Kita boleh bincang lagi nanti. Tapi sementara itu…
Saya ada usul sempurna untuk awak, En. Muranishi.
Tak lama lagi TV satelit akan jadi kegilaan. Awak tahu tentangnya?
Tak tahu.
Awak ada masa minggu ini atau minggu depan?
Kita jumpa sekarang.
Saya tak kisah. Kita tengok saja.
Tapi saya nak minta tolong sikit.
Baik, saya faham.
Senang saja. Saya datang sekarang.
Harada!
- Ya? - Tolong buatkan ini.
Sekarang?
Saya dapat ikan besar. Kita boleh untung 500 juta dengan mudah.
- En. Honda. Hokkaido tentu jadi. - Saya serah kepada awak.
Terima kasih.
Tuan pengerusi! Saya En. Honda dari Akasaka.
- Ya, Honda! Terima kasih lagi, ya? - Tak ada masalah. Terima kasih.
Awak mesti lapar.
Apakah penyiaran TV satelit?
Pendek kata,
ia sistem penyiaran yang menggunakan satelit di angkasa.
Antena digunakan untuk memancarkan isyarat ke angkasa.
Ke angkasa?
Ya, ke angkasa.
Amat mengujakan, bukan?
Saya takkan lepas peluang melabur untuk projek mengujakan.
Sekarang mari kita jumpa orang yang uruskan projek itu.
Itulah dia.
Luar biasa.
Amat hebat.
"Hebat!" "Luar biasa!" Saya dah agak awak akan cakap begitu.
Dunia sedang memasuki era angkasa.
Kalau orang bijak, mereka sudah mula mendongak ke langit.
Tengok sajalah program kapal angkasa.
- Ia disiarkan dari sini? - Ya.
Isyarat dipancarkan antena gergasi ini
dan dicapai satelit dalam orbit.
Kemudian ia dipancarkan balik ke bumi.
Apabila isyarat itu sampai, kita akan dapat tengok siarannya.
En. Muranishi?
En. Muranishi!
En. Muranishi, awak dengar tak?
Ya.
Jadi kalau awak ada satu saluran penyiaran satelit,
awak boleh guna itu dan siarkan apa saja.
- Untuk dapatkan hak… - Tak perlu cakap lagi.
Apa?
Saya nak. Awak cuba sampai dapat.
Baiklah.
Itulah dia.
Siapa dia?
Biar saya cakap dengan dia dulu, baru saya panggil awak.
En. Umino, selamat tengah hari.
Saya En. Honda dari Akasaka.
Terima kasih.
En. Umino, saya En. Honda.
Si Honda City rupanya.
Awak masih kuat temberang untuk sedut duit orang?
Tidaklah, saya tak pernah menipu. Saya berdasarkan angka saja.
Kaki temberang.
Saya ada bawa seseorang untuk berjumpa awak.
Biar saya kenalkan dia.
Bukan hari ini.
Beri saya sepuluh saat saja.
- Jangan sampai saya ulang. Lain kali. - Baiklah.
Kami tak jadi jumpa?
Ya, dia tak mahu terkejar-kejar apabila bincang dengan awak.
Saya rasa yakin dengan ini.
Siapa dia?
Itu Koichi Umino.
Dia CEO Satellite East, syarikat komunikasi
yang memegang hak penyiaran satelit.
Tak pernah dengar pun.
Ia syarikat besar.
Sebahagian daripada konglomerat.
- Apa maksud "hak penyiaran"? - Maknanya keizinan untuk penyiaran.
Dia menentukan siapa boleh buat siaran dan bila mereka boleh siarkan.
Dia amat sibuk.
Jadual dia penuh dengan penerbangan ke seluruh dunia.
Tengok.
Dia amat terkenal sampai masuk iklan bir.
Lelaki dengan pemerhatian tajam dan boleh meramal masa depan.
Bir kurang manis dengan rasa menakjubkan. Bir tanpa manis.
- Asahi Super Dry. - Iklan tamat dalam lima, empat, tiga…
Ayuh kita sambung perbincangan tadi.
Saya ingin tahu lagi tentang erotisisme dan rasa malu.
Baiklah.
Saya percaya erotisisme bermula apabila kita membebaskan diri
daripada belenggu rasa malu.
Dalam kerja saya, saya buat seks betul-betul,
jadi saya perlu bebaskan diri saya sepenuhnya.
Itu memang gaya awak, bukan? Cik Kuroki?
Ya, sudah tentu.
Ada orang rasa kenyataan saya terlalu berani
tapi masalah yang lebih besar adalah syarikat penyiaran menyembunyikan
benda yang mereka tak suka dengan tapisan.
Kesimpulan yang amat menakjubkan.
Tidaklah, biasa saja.
Hebat.
- Sangat bagus. - Memang sangat bagus.
- Selamat malam. - Cik Kuroki, awak hebat dalam TV tadi.
- Yakah? - Ya.
Kalau nak saya buat benda tak senonoh lagi, cakap sajalah.
- Awak boleh jadi tetamu tetap. - Terima kasih.
- Minta maaf. - Silakan.
Minta maaf. Terima kasih.
Tengok malam nanti awak buat apa.
- Selamat malam, En. Muranishi. - Hai.
En. Muranishi, Kaoru Kuroki ini memang amat luar biasa.
Dia buat penulis tersohor terpegun.
Yakah?
Awak cakap benda kotor lagi?
Mestilah. Mulut saya memang pandai buat kerja kotor saja.
Sekarang kami memang suka dengan Cik Kuroki.
Sila datang lagi.
- Terima kasih. - Minta maaf. Silakan.
Buka bonet untuk mereka.
- Silakan, cik. - Ya.
Buka bonet.
Harap kita dapat bekerjasama lagi.
- Biar saya tutup pintu. - Terima kasih untuk hari ini.
Selamat malam.
- Mestilah. - Awak nak makan apa?
Nak makan daging juga.
Daging? Stik?
Hari ini saya tengok benda hebat.
Apa dia? Ceritalah.
Ada antena-antena besar. Saya betul-betul kagum.
Apa maksud awak?
Antena penyiaran satelit.
Isyarat dipancarkan ke angkasa dan akan disiarkan serentak satu dunia.
- Hebatnya. - Tahu pun.
Mungkin impian saya selama ini akan tercapai.
- Kita akan dihujani… - Seks dari langit?
Betul.
Dengan itu, kita akan siarkan video porno ke satu dunia.
Kita akan bebas daripada kekangan kawal selia.
Jadi video saya seterusnya akan dipancarkan dari angkasa?
Betul. Itulah gunanya satelit.
Biar satu dunia tengok keghairahan awak.
Kalau awak nak hidup,
beri saya maklumat itu.
Saya takkan beritahu awak,
jalang komunis!
Berhenti!
Awak dengar sini baik-baik.
Berhenti!
Sebelum saya rampas maklumat awak,
saya akan rampas zakar awak juga!
Berhenti!
Apa bendanya itu? Apa?
Apa bunyi itu?
Apa itu?
Tak boleh senyap, tuan.
Ini siapa punya? Matikan!
Matsuki, matikan telefon semasa rakaman.
Tak guna, Matsuki!
- Matikan sekarang! - Minta maaf!
Minta maaf tak guna!
Tengok apa jadi?
Macam mana sekarang?
Biar saya hancurkan!
Saya akan hancurkan! Macam ini! Diam!
- Hati-hatilah sikit! - Minta maaf!
Kita sambung terus.
- Baik! - Boleh lagi, Ragbi?
Boleh.
Sedia!
Mula!
Tak guna!
Jangan!
Biar betul?
Ya, En. Honda.
- Macam mana? - Siap!
Saya dapat buat janji temu dengan En. Umino.
Ya? Terima kasih.
Tapi kena jumpa malam ini.
Boleh?
Boleh. Saya selesai dalam seminit lagi.
Kita jumpa sekejap lagi.
Sambung.
- Baik. - Awak boleh lagi, Ragbi?
Boleh? Bagus. Kita sambung.
Tak apa. Jangan manjakan dia.
- Angkat dia. - Dia okey saja.
Awak duduk sana. Mula!
Apa?
Okey, sudah buka.
Terima kasih kerana datang.
Rupanya mereka ada majlis.
- Awak buat janji temu, bukan? - Sudah tentu.
Sedapnya teh ini.
Jemput minum.
- En. Honda, ini dah… - Ya?
Minta tunggu sekejap lagi.
Tolonglah.
Sekejap! Sekejap lagi.
En. Umino, En. Honda dari Bank Akasaka mahu jumpa tuan.
Biarlah dia. Biar dia tunggu.
Saya hampir catat rekod baru.
Sikit lagi, En. Umino.
Siapa suruh awak sampuk saya?
- Maaf. - Benci betul.
Saya tak datang untuk minum teh, saya nak bincang.
Berani awak buat saya tunggu sedangkan awak bermain pula?
Hei!
Helo, En. Umino. Kami datang mahu melawat.
Si Honda City rupanya. Kita ada janji mahu jumpa?
- Tempoh hari, kita ada… - Kamu semua dalam industri angkasa?
En. Muranishi, saya mahu…
Saya pun mahu jadi penyiar satelit.
Beri saya peluang untuk menyertai.
Sayama, cakap dengan dia. Saya nak makan vitamin.
Baik.
Saya Toru Muranishi. Awak tak kenal saya?
Saya terkenal satu dunia.
Golongan kayangan pun tak patut buat tak tahu.
Apa? Awak industri apa sebenarnya?
Saya pengarah porno paling terkenal di Jepun.
Saya jarang tengok video porno. Maaf, saya tak berapa tahu.
- Produk baru saya, Partner One… - En. Umino.
En. Honda yang merayu-rayu dengan saya
agar saya bekerjasama dengan awak untuk meningkatkan perniagaan kita.
Jadi saya mahu hak penyiaran untuk salah satu saluran TV satelit awak.
Saya boleh majukan perniagaan awak. Ia akan naik mencanak.
Semua saluran saya sudah penuh. Sayama.
Tolong keluar.
Dengar sini dulu!
En. Muranishi!
Awak pandang rendah kepada industri saya.
Kalau awak perlekehkan kami, awak akan ketinggalan.
Dengar sini. Pasaran kami bernilai 50 bilion yen.
Syarikat saya untung lima bilion setiap tahun!
Semangat kami lebih utuh daripada golongan kayangan macam awak.
Awak kelakar betullah.
Awak buat saya gelak, biar saya beritahu awak sesuatu.
- En. Umino, masa untuk… - Tak apa.
Hei, tuan pengarah porno.
Semua orang yang ada di sini berkuasa mengawal ekonomi negara mereka.
Kalau awak setakat buat lima bilion saja, itu tak tercapai akal awak.
Cukai kami begitu tinggi, kamilah yang buat ekonomi negara kukuh.
Jadi kami berhak menentukan mutu khidmat kerajaan kami.
Urusan kami selalunya dengan kerajaan.
Ketika awak bangga dengan lima bilion yen, saya rasa nak gelak saja.
Setiap seorang daripada kami buat 300 bilion setiap tahun. Betul tak?
En. Umino, sudahlah.
Ya, buat kami segan saja.
Nampaknya 300 bilion pun tak cukup tinggi, ya?
Awak begitu beria-ia
tapi tak seorang daripada kami yang tahu nama awak. Betul tak?
Saya kenal satu nama saja dalam industri porno, Kaoru Kuroki,
yang ada bulu ketiak itu.
Faham tak? Sekarang keluar.
Ingat muka saya baik-baik.
Nama saya Toru Muranishi.
Baik, semua. Kita minum!
- Ya! - Ya!
Apa ada dalam otak awak semasa awak cakap begitu?
Berapa harga vila yang awak sarankan itu?
Buat apa pedulikan itu?
- Saya nak awak dan En. Umino… - Berapa harga kapal layar itu?
Saya nak tahu kenapa awak reka-reka…
Berapa harga tanah itu?
Kenapa tiba-tiba tanya sekarang?
Saya akan beli semua.
Apa?
Tapi awak mesti ajar saya.
Saya mahu masuk industri TV satelit.
En. Muranishi!
- En. Muranishi! - Saya boleh jalan!
Saya hidup tanpa memakai seluar.
Cubalah kejar saya! Cubalah bunuh saya!
Itulah semangat saya.
Orang yang normal dengan kewarasan normal
takkan berani tunjuk muka dalam keadaan begini.
Tapi saya telah disabitkan dengan enam jenayah,
pernah dihukum penjara 370 tahun dan memuaskan 30,000 wanita.
- Tapi saya tak pernah gentar. - Toshi.
- Tiada gunanya hidup dalam kegentaran. - Kita pergi sekarang.
Dalam penjara, saya disanjung banduan lain.
"Hidup ini bagus." Ya?
Hidup ini adalah untuk memuaskan orang lain.
Terjemahan sari kata oleh Nursyazela Badrina