‏- מבוסס על סיפור אמיתי -
‏- שנת 1990 -
‏סליחה שגרמתי לכם לחכות כל כך הרבה!
‏היום אראה לכם את מאחורי הקלעים ‏של סרטי הפורנו,
‏העולם המוסתר מאחורי הצנזורה. ‏-אני גומרת!
‏אני גומרת!
‏אפשר לומר
‏שהחיים שחייתי הם תולדות סרטי הפורנו.
‏לפיכך, בבקשה הרשו לי לדבר על עצמי היום.
‏שמי טורו מוראנישי.
‏יצרתי 1,800 סרטי פורנו.
‏האם ראית אחד מהם? כמובן שכן.
‏בתקופה זו, השפתיים בפנייך ‏והשפתיים במפשעה שלך לא יוכלו להכחיש את זה.
‏סרטי פורנו הם מעיין בלתי נדלה של אהבה.
‏זו תעשיית בידור גדולה ‏ששוויה חמישים מיליארד ין.
‏אני שופך זיעה וזרע במשך 24 שעות בכל יום
‏כדי לצלם יצירות נפלאות, למען כולם!
‏"סמל הזהב והשחור הזה של האומץ
‏אתה יכול להילחם 24 שעות ביממה?
‏איש עסקים
‏איש עסקים יפני"
‏אתם יכולים להמשיך 24 שעות ביממה?
‏כן!
‏מר מוראנישי, מה מניע אותך?
‏אני חי את חיי בלי מכנסיים.
‏נראה אתכם תופסים אותי! ‏נראה אתכם הורגים אותי!
‏זאת הנחישות שיש לי. ‏-אולימפיאדת הפטמות מתחילה עכשיו!
‏אדם רגיל ושפוי
‏לא היה מופיע בפני אנשים באופן הזה.
‏עם זאת, הורשעתי בשישה פשעים,
‏נשפטתי ל־370 שנות מאסר ‏ואכלתי את הכוס של 30,000 נשים.
‏ובכל זאת, מעולם לא התייאשתי.
‏שום דבר טוב לא בא מייאוש.
‏בכלא האסירים האחרים התייחסו אליי כאל אליל.
‏"החיים טובים". הבנת?
‏החיים נועדו בשביל לענג זה את זה.
‏אתה יכול להגיד לי ‏איזה סוג של אדם היא קאורו קורוקי?
‏מיס קורוקי, מי בשבילך הוא מר מוראנישי?
‏בשבילי, הוא מה שנקרא היוצר שלי.
‏הכישרון העצום שלו הופך אותו ‏לממש צ'פלין עירום.
‏אי אפשר להגדיר אותה.
‏מה שאני כן יודע הוא…
‏היא אלת מין שהביאה למהפכה בסרטי הפורנו.
‏איתו…
‏איתה…
‏אולי עוד אצור משהו שהאנושות מעולם לא ראתה.
‏…לדעתי אנחנו יכולים ליצור סרטים
‏שגורמים לי לשמוח ‏שאני חיה באותה התקופה איתו.
‏כן.
‏דבר אחרון…
‏הרשי לי לשאול אותך שאלה במקום.
‏אם היית רוצה למות, מה היית עושה?
‏אתה מתכוון אליי…
‏כן, את. אני לא שואל את הפה שלך.
‏אני שואל את ליבך.
‏טוב…
‏את בהחלט יפהפייה. יש לך קול מקסים.
‏גם תווי הפנים שלך די נאים.
‏מה את אומרת?
‏תרצי לככב באחד מסרטי הפורנו שלי?
‏מה?
‏בטח חיכית שישאלו אותך את זה.
‏מה את אומרת?
‏מה את מחזיקה?
‏נולדת לתפוס חפץ כל כך קר ולא אנושי?
‏את לא רוצה להחזיק משהו
‏שהוא חם יותר, חי יותר ונמרץ יותר מזה?
‏ובמקום לכוון אותו אל אחרים, ‏את לא רוצה שהוא יכוון אלייך?
‏מה את אומרת?
‏מה רגשותייך האמיתיים?
‏הרגשות שלך לא יוצאים החוצה.
‏בואי נסיר את כל השריון הזה פריט אחר פריט.
‏איך זה?
‏רגשותייך האמיתיים ייחשפו?
‏זה לא מספיק?
‏בואי נסיר את כל השריון הזה. ‏-חכה…
‏כמה את… ‏-הוא סתם צוחק.
‏אל תתייחסי אליו ברצינות.
‏אלוהים…
‏את רוצה תה?
‏כן, תודה.
‏תודה. ‏-אז בוא נעצור כאן.
‏טני־יאן, תוכל לעבור על זה אחר כך?
‏מר מוראנישי.
‏תודה.
‏סליחה.
‏הגיע הזמן ללכת, אדוני. אנחנו צריכים למהר.
‏תודה שהקדשת מזמנך.
‏יופי, השחקניות של היום פה.
‏מר קוואדה, המקדמה, בבקשה.
‏רק רגע. ‏-בסדר.
‏הינה. ‏-תודה.
‏רגע. ‏-כן?
‏אם השחקנית תתחיל לבכות, תראה לה את זה.
‏בסדר. להראות לה את זה? ‏-כן.
‏אבל תוודאו שהם מסיימים לצלם היום.
‏הבנתי. בטח.
‏ג'ונקו, בואי נזוז!
‏הבנתי.
‏את מוכנה. ‏-תודה.
‏מטסוקי, קדימה! ‏-מידורי, קחי את התיקים.
‏בואו ניכנס, כולם.
‏בסדר, כולם, אל תשכחו שום דבר. ‏-הבנתי. אני לוקח את זה.
‏נאוקו, לכאן!
‏תחתונים. ‏-מה? למה אני?
‏היי, אל תגרום לי לגרש אותך.
‏הכתובת כאן לא נכונה.
‏קדימה. קחו את עצמכם בידיים.
‏מר קוואדה, אל תשלח אותי בחזרה לארצי.
‏מה קורה?
‏מר קוואדה!
‏בבקשה, מר מוראנישי.
‏אתה מוכן? ‏-כן.
‏בואו נלך, כולם.
‏זאת התחלה של שנה אדירה, 1990.
‏בהצלחה.
‏- סדרה מקורית של NETFLIX -
‏אין לנו ברירה!
‏בהתחשב במצב הפוליטי, ‏-גברת טקאקו!
‏מה אם המפלגה הדמוקרטית הליברלית ‏-גברת טקאקו!
‏תשיג רוב בפרלמנט?
‏- טקאקו דוי ‏כעס הוא כוח -
‏הם יגידו ‏-זאת גברת טקאקו!
‏שהעם מקבל ‏-תחושה חדשה.
‏את מס הצריכה. ‏-הזמנים משתנים.
‏אנחנו חייבים להילחם בזה עכשיו!
‏מה אנחנו צריכים כדי להחזיר כנות לפוליטיקה ‏ולהציל את יפן?
‏את…
‏סרטי הפורנו שלי! ‏-מה?
‏- מוראנישי -
‏טוב, כולם לרדת.
‏אנחנו "המפלגה הנחמדה"! ‏בבקשה הצביעו לטורו מוראנישי!
‏מה לעזאזל?
‏לעזאזל, מה קורה?
‏היי, מה זה אמור להביע?
‏מה כל זה?
‏סליחה שגרמתי לכם לחכות כל כך הרבה.
‏אני טורו מוראנישי, ‏מלך הפורנו של תקופת השווה.
‏מי אתה, לעזאזל? ‏-בבקשה בואו להקשיב!
‏כולם!
‏מה שהעידן המגוחך הזה ‏שבו אנו חיים זקוק לו עכשיו
‏הוא סקס! ‏-אתה המגוחך!
‏אני די מתוסכל.
‏לא משנה כמה סרטי פורנו אני עושה,
‏המקומות שאפשר למכור בהם מעטים מאוד.
‏השתגעת?
‏אל תשחק בממשלה המקודשת שלנו!
‏אתה מדבר שטויות!
‏אני אשחק רק באזורים הארוגניים.
‏הבנתם?
‏תקשיב, סבא'לה.
‏מאז שהתחלתי לספק סקס לאזרחי יפן,
‏מספר פשעי המין ירד ב־37 אחוז.
‏זה שקר! אתה ממציא את זה!
‏אדם שחשף את פי הטבעת שלו לעולם לא ישקר.
‏על ידי הפיכת המין לנגיש יותר, ‏ניתן לצמצם את פשעי המין המתועבים.
‏שקרן! ‏-באופן אידיאלי,
‏צריך לשדר סרטי פורנו בטלוויזיה.
‏אם תעשה את זה,
‏החברה תתפרק לחתיכות! ‏-נכון!
‏איזה קול יש לך, גברתי.
‏תקשיבי, גברתי. הזמנים השתנו.
‏נזנחת האמונה שסקס הוא מגונה.
‏אלה שטויות!
‏האישה שהובילה את השינוי היא…
‏הוונוס היפה שנולדה מזרע,
‏קאורו קורוקי!
‏גברת קורוקי!
‏שלום לכולם. מה שלומכם היום?
‏אני קאורו קורוקי. תודה. ‏-כן, שערות בית השחי!
‏כשעיניהם של כל הגברים הללו מופנות אליי, ‏-מה קורה שם?
‏גרמתם לי לעמוד מאוד זקוף.
‏"המפלגה הנחמדה"? ‏-אדבר בעמידה זקופה היום.
‏גברת דוי! מה קרה?
‏שערות בית השחי האלה
‏הן הגשר שמחבר בין שיער הראש שלי ‏לשערות הערווה שלי.
‏במילים אחרות, ‏זה מה שמחבר את היום־יום עם המיניות שלנו.
‏עכשיו הוא רץ לנשיאות?
‏מה?
‏המוראנישי הזה הוא חתיכת טיפוס.
‏אתה רוצה שנעצור אותו כאן?
‏לא. אלך להעמיד אותו במקום.
‏באת לבקר את האצ'יקו? ‏-כן, באתי לפגוש אותו.
‏אני מבין…
‏סבתא, את מחפשת את הכלב המטונף הזה, ‏האצ'יקו?
‏הוא מת מזמן.
‏איך אתה מעז לקרוא להאצ'יקו כלב מטונף?
‏תחזור הנה!
‏מה אתם רוצים שאעשה בשבילכם בפרלמנט?
‏אני רוצה לשמוע את הרעיונות שלכם.
‏לבנות מלונות לאוהבים!
‏יש לי משהו!
‏אני רוצה שתתמנה לשר החינוך.
‏כשר החינוך, בוא נקיים שיעורים ‏שבהם אנחנו צופים בסרטי פורנו.
‏רעיון נפלא.
‏זה רעיון נפלא.
‏אני חושבת שזו הצעה נהדרת.
‏אני גם חושבת…
‏אני גם חושבת שזה די טבעי לקיים חינוך מיני
‏כחלק מחינוך חובה.
‏באמצעות הפיכת המין ‏לנגיש יותר ויותר באופן הזה,
‏ואז נוכל להבין טוב יותר ‏את המהפכה המינית אותה אנו חושקים.
‏אתם יכולים להכיר טוב יותר ‏את המהפכה המינית שלנו.
‏אני מאמינה שמשפחות
‏צריכות לצפות בהם ביחד עם הילדים שלהם. ‏-כאילו שזה חינוכי!
‏תודה רבה.
‏לדעתי, החינוך המיני האולטימטיבי
‏זה לראות את ההורים שלך עושים סקס.
‏אם אתם מתביישים לעשות זאת…
‏תוכל לאזוק אותי אחר כך?
‏בטח, זה בסדר.
‏אתנהג כמו תומך שלך.
‏חינוך מיני צריך להיות לילדים.
‏מה האשמה?
‏מאז שילד הוא עובר ברחם אימו…
‏הפרת חוק שירותי הרווחה לילדים.
‏…לצפות בסרטי פורנו כסוג של חינוך ברחם.
‏יש קטינה באחד הסרטים שלך.
‏לקריאות התשוקה יש קצב
‏שאני מאמינה שיעזור לתינוק שלך ‏להיות בריא וחזק.
‏אתם לא מסכימים?
‏- המפלגה הנחמדה -
‏- בנטו בגלל מס הצריכה ‏למען סקס ועתיד טובים יותר -
‏בואו כולנו נשאף לחברה חופשית ‏שאינה מוגבלת על ידי אי־צדק.
‏תודה על ההקשבה.
‏תודה רבה לכולם.
‏הצביעו באופן הוגן ונועז לטורו מוראנישי.
‏אני קאורו קורוקי.
‏תודה על ההקשבה. ‏-בסדר, בוא נלך.
‏קדימה. אנחנו הולכים. תיכנס.
‏רוגבי. ‏-עבודה יפה. הם ממש נלהבים.
‏תפסיק לזלול! אפילו לי אין זמן לאכול.
‏סליחה.
‏רוגבי, מר טאקיי כאן. מהר. ‏-מה?
‏מר מוראנישי ואני הולכים לאכול משהו.
‏תחזרו ברכבת!
‏רומה, אלה השוטרים! מהר!
‏מה? זאת המשטרה?
‏כולם, היכנסו מהר. אנחנו הולכים.
‏גברת קורוקי, הדעות של המפלגה שלך שגויות!
‏מוראנישי.
‏אל תבין לא נכון מה זה חופש.
‏תודה.
‏תודה על הדעות הנפלאות שלכם.
‏תיכנס.
‏נתראה אחר כך.
‏בבקשה, תירגע.
‏תודה שאתה תמיד מקדיש לי מזמנך.
‏אני יודע שאתה עסוק.
‏"תמיד"? זה גורם לי להישמע רע.
‏אני מצטער.
‏האמת היא שיש לי בעיה.
‏אודה לך מאוד על עזרתך, התובע הכללי.
‏אני לא יכול לעשות הרבה, אבל אני אקשיב.
‏מר מוראנישי ליהק ילדה בת 17…
‏לסרט הכחול הזה.
‏- לא מאמינה כמה גמרתי -
‏הוא נעצר בגין הפרת חוק רווחת הילדים.
‏בחיי. איזה מנוול.
‏הוא צריך לרצות את עונשו.
‏שתי אלה אחיות.
‏לאחרונה, יש הרבה קטינים ‏עם תעודות זהות מזויפות שרוצים לבזבז כסף.
‏אנחנו עושים כמיטב יכולתנו לבדוק אותם, אבל…
‏כשיש להם תעודת זהות מזויפת כל כך טוב, ‏אנחנו לא מבחינים בהבדל.
‏הבנתי.
‏אז מה אתה רוצה שאעשה?
‏בבקשה, שים את אלה בכיס.
‏אני לא בטוח שהם יתאימו לי.
‏בסדר. הגענו.
‏לאן אתה לוקח אותי? ‏-בוא נלך.
‏איפה אנחנו? מה זה המקום הזה? ‏-קדימה.
‏אפשר לקבל קצת אוכל?
‏אל תתגרה במזלך.
‏אם תמשיך עם השטויות האלה, ‏נוסיף עוד אישומים.
‏שלוש ארוחות צלופחים, ‏גודל דלוקס. על חשבוני.
‏תפסיק לשחק משחקים. ‏-יש לך כסף בכלל לדלוקס עם המשכורת שלך?
‏לא רוצה את החרא הזה!
‏אני לא סובל צלופחים.
‏לגרום לי לעמוד רק עושה אותי רעב יותר!
‏חתיכת סוטה!
‏מוראנישי!
‏צא החוצה. אתה משוחרר.
‏מה קורה פה, לעזאזל?
‏אין סיכוי שהתובע ישחרר את החלאה הזה.
‏זה היה התובע הכללי!
‏להתראות.
‏קיקוצ'י!
‏אני מקווה שתאיימו על עצמכם למוות כאן.
‏תבטל את ארוחות הצלופחים.
‏אמרתי לך שאני לא רוצה, אידיוט!
‏היי, מוראנישי. ‏אנחנו נעצור אותך שוב, אתה יודע.
‏עוף מפה. ‏-ביי.
‏חזרת לכאן שוב, מוראנישי? לא נמאס לך?
‏הנחתי שתצא מהר.
‏אתה מעריץ שלי? ‏אני אתן לך חתימה, אז תסתלק מפה.
‏יש לי חדשות בשבילך.
‏בוא נלך לאכול משהו.
‏אתה בוועדת הרגולציה של הווידאו?
‏כן.
‏אני אפרוש בעוד כמה שנים.
‏אני כבר חושב לעבוד עם האנשים ‏שנמצאים בעמדה שלי אחרי הפרישה.
‏עכשיו אוכל לעשות לך את המוות ‏גם אחרי שאפרוש.
‏אגיד לך את זה כחבר ועדה לעתיד.
‏בלי צעירות בנות 17.
‏אף אחד לא טיפש מספיק כדי להכניס ‏תלמידת תיכון אמיתית לסדרת תיכון.
‏כבר הסברנו שהיא רימתה אותנו.
‏אם הייתי יודע שהיא ילדה, ‏לא הייתי לוקח אותה.
‏מר מוראנישי, אתה צריך להיזהר מאוד.
‏בכל מקרה, אתם בולטים מדי.
‏אם תעשו עוד בעיות, ‏לעולם לא תצלמו יותר סרטים.
‏לא נפסיק.
‏נמשיך למכור אותם.
‏הוועדה היא שקובעת.
‏תירגע, מר טאקיי.
‏אני אוודא שהם לא יגרמו עוד בעיות.
‏תוותר לו הפעם.
‏באמת?
‏אני חושב שאתה סובלני מדי כלפיו.
‏אני גם לא אעצור את עצמי ‏מול רשת גדולה כמו שלך.
‏נבטיח לא לעורר מהומה, בסדר?
‏מר קוואדה, ‏אתה מסתמך יותר מדי על הסדרה הזאת, לא?
‏אולי.
‏נשקול כמה שינויים.
‏אין צורך בשינויים. הסדרה הזו היא להיט.
‏טוב, זה נכון.
‏אבל מי יודע מה יימכר בעולם הזה.
‏למה לעצור משהו שהוא להיט?
‏אני מורה לך להפסיק ליצור דברים ‏שיגרמו להתנהגות מגונה.
‏בגללך, ‏בחורות צעירות מוכרות את התחתונים שלהן.
‏אל תהפוך את העולם לגרוע יותר מכפי שהוא.
‏מה הקשר בין עשיית סרטי פורנו ‏לילדות שמוכרות…
‏הלו?
‏כן, מר הונדה. איך אפשר לעזור לך?
‏מה עם האדמה במינאטו סיטי שהמלצתי לך לרכוש?
‏ערך האדמה שם ממשיך לעלות. ‏תקנה עכשיו ותהיה מסודר לכל החיים.
‏אני עדיין רוצה לחשוב על זה.
‏אני מבין. נדבר על זה אחר כך, אבל בינתיים…
‏מצאתי את ההצעה המושלמת בשבילך, ‏מר מוראנישי.
‏אתה יודע מה זה שידור לווייני? ‏בקרוב זה יהיה הצעקה האחרונה.
‏לא.
‏יש לך קצת זמן השבוע או בשבוע הבא?
‏בוא ניפגש עכשיו.
‏לא אכפת לי מה זה. בואו נראה.
‏אבל אני רוצה לבקש ממך טובה.
‏הבנתי. בהחלט.
‏זה יהיה קלי קלות. אני בדרך.
‏הרדה!
‏כן, אדוני? ‏-תעשה את זה בשבילי.
‏עכשיו?
‏תפסתי דג גדול בקרס. ‏הוא יכול בקלות להכניס לנו 500 מיליון.
‏מר הונדה. נראה שזה יעבוד בהוקאידו. ‏-תטפל בזה.
‏תודה.
‏אדוני היו"ר! אני מר הונדה מאקאסאקה.
‏היי, הונדה. תודה על אותו היום. ‏-אין בעיה. תודה גם לך.
‏בטח היית רעב.
‏מה זה שידור לווייני?
‏במילים פשוטות,
‏זו מערכת שידור שמשתמשת בלווייני חלל.
‏אנטנות משמשות לשגר אותות לחלל.
‏לחלל?
‏נכון. לחלל.
‏נכון שזה נשמע הרפתקני?
‏לעולם לא נרתעתי מהשקעה בעסקים הרפתקניים.
‏האיש שמנהל את הפרויקט יהיה שם, ‏אז בוא נפגוש אותו.
‏זהו זה.
‏מדהים.
‏זה לא ייאמן.
‏"מהמם!" "נהדר!" אלה המילים ‏שציפיתי לשמוע ממך.
‏העולם נכנס לעידן החלל.
‏אנשים חכמים מפנים את עיניהם לשמיים.
‏מעבורת החלל היא דוגמה טובה לכך.
‏הם משדרים מכאן? ‏-כן.
‏האנטנות הענקיות האלה משדרות אותות
‏שנקלטים על ידי לוויינים.
‏אחר כך הם ממטירים אותם בחזרה לאדמה.
‏על ידי קבלת האותות הללו, ‏אתה יכול לצפות בשידור.
‏מר מוראנישי?
‏מר מוראנישי!
‏מר מוראנישי, אתה מקשיב?
‏כן.
‏אז אם יש לך ערוץ שידור לווייני אחד,
‏תוכל לשדר בו מה שתרצה.
‏לקבל את הזכויות ל… ‏-מספיק הסברים.
‏מה?
‏פשוט לך על זה. בכל כוחך.
‏בהחלט, אדוני.
‏זה הוא.
‏מי זה?
‏אני אדבר איתו קודם ואז אקרא לך.
‏מר אומינו. אחר צוהריים טובים.
‏אני מר הונדה מאקאסאקה.
‏תודה.
‏מר אומינו, אני מר הונדה.
‏מי זה אם לא הונדה סיטי.
‏אתה עדיין מפזר שקרים ‏כדי להלוות לאנשים כסף?
‏אוי ואבוי. אני לעולם לא משקר. ‏מספרים לא משקרים.
‏אתה מזבל במוח.
‏הבאתי איתי היום מישהו שאשמח שתכיר.
‏הרשה לי להציג אותו.
‏לא, לא היום.
‏תן לי עשר שניות.
‏אל תגרום לי להגיד את זה שוב. בפעם הבאה. ‏-בהחלט.
‏אני לא נפגש איתו?
‏נכון. הוא רוצה לפנות זמן לדבר איתך בנחת.
‏יש לי הרגשה נהדרת לגבי זה.
‏מי הבחור הזה?
‏זהו קויצ'י אומינו.
‏הוא מנכ"ל "סאטלייט איסט", חברת התקשורת
‏שמחזיקה בזכויות השידור של הלוויין.
‏מעולם לא שמעתי עליהם.
‏זו חברה גדולה.
‏היא חלק מתאגיד.
‏מה זאת אומרת "זכויות"? ‏-הרשות לשדר.
‏הוא האיש שקובע מי יכול לשדר ומתי.
‏הוא אדם עסוק מאוד.
‏כל דקה בלו"ז שלו עמוסה ‏בסיורים מסביב לעולם.
‏תראה.
‏הוא אדם מפורסם שאפילו מופיע בפרסומת לבירה.
‏בחור עם עין חדה יודע מה העתיד צופן.
‏הבירה היבשה שמחליקה בגרון. ‏בירה יבשה מהחבית.
‏"אסהי סופר דריי". ‏-סיומת פרסומות בעוד חמש, ארבע, שלוש…
‏בואי נמשיך את שיחתנו.
‏אני רוצה לדעת עוד על ארוטיות ובושה.
‏בהחלט.
‏אני מאמינה שארוטיקה מתחילה בשחרור עצמי
‏מכבלי הבושה.
‏במקצוע שלי, אני מזיינת על אמת,
‏לכן חיוני שאשחרר את עצמי לגמרי.
‏זה הסגנון שלך, נכון, מיס קורוקי?
‏כן, בהחלט.
‏יש אנשים שחושבים שההצהרות שלי הן קיצוניות.
‏אבל בעיה גדולה יותר ‏היא הדרך שבה חברות שידור מסתירות
‏את הדברים שהם לא אוהבים באמצעות צנזורה.
‏זאת דרך נהדרת לנסח את זה.
‏כלל לא.
‏ואו.
‏זה היה נהדר. ‏-בהחלט.
‏לילה טוב. ‏-גברת קורוקי, את נהדרת בטלוויזיה.
‏באמת? ‏-כן.
‏החור בפנים שלי משומן היטב כמו החור שלמטה.
‏אולי ניתן לך פינה קבועה. ‏-תודה.
‏סליחה. ‏-בבקשה.
‏סליחה. תודה.
‏אתה יכול לעשות ביד מול זה.
‏ערב טוב, מר מוראנישי. ‏-שלום.
‏מר מוראנישי, האישה הזאת, ‏קאורו קורוקי, היא פשוט מדהימה.
‏היא הרשימה סופר עטור פרסים.
‏באמת?
‏דיברתם על דברים שובבים?
‏כמובן. הפה שלי הוא מכונת תקליטים ‏של מילים גסות.
‏לעת עתה, ‏אנחנו מעריצים גדולים של גברת קורוקי.
‏אצפה לפעם הבאה.
‏אני מעריכה את זה. ‏-סליחה. מכאן.
‏תפתח להם את תא המטען.
‏בבקשה, גברתי. ‏-תודה.
‏תפתח את תא המטען.
‏אני מצפה בקוצר רוח לעבוד איתך.
‏תרשה לי לסגור את הדלת. ‏-עבודה טובה היום.
‏לילה טוב.
‏תמיד. ‏-מה את רוצה לאכול?
‏אני רוצה גם בשר.
‏בשר? סטייק?
‏ראיתי משהו מדהים היום.
‏מה זה היה? תגיד לי.
‏אנטנות ענקיות. הן הדהימו אותי.
‏על מה אתה מדבר?
‏אנטנות שידור לווייניות.
‏האותות נשלחים לחלל ‏ומשודרים לכל מקום בו זמנית.
‏מדהים. ‏-ועוד איך.
‏הן עשויות להגשים את החלום שתמיד היה לי.
‏סקס… ‏-ייפול מהשמיים?
‏נכון.
‏עם זה, אנחנו יכולים לשדר סרטי פורנו לעולם.
‏זה חופש אמיתי בלי תקנות מגוחכות.
‏אתה מתכוון שהסרט הבא שלי ישודר מהחלל?
‏כמובן. בשביל זה יש לוויין.
‏נפיץ את המיניות שלך ברחבי העולם.
‏אם אתה רוצה לחיות,
‏אתה תיתן לי מידע.
‏לעולם לא אגיד לך,
‏כלבה קומוניסטית!
‏לא!
‏תלמד להכיר את זה…
‏לא!
‏לפני שאקח את המידע שלך,
‏אולי אקח גם את הפין שלך!
‏קאט!
‏מה זה, לעזאזל?
‏מה הצליל הזה?
‏מה זה?
‏לא יכול לעצור את זה, אדוני.
‏של מי זה? תכבו את זה!
‏מטסוקי, תכבי את הטלפון שלך כשאנחנו מצלמים.
‏לעזאזל איתך, מטסוקי!
‏תכבי את זה עכשיו! ‏-אני מצטערת!
‏התנצלות לא עוזרת!
‏תראי מה עשית!
‏מה תעשה עם זה?
‏זה מה שאעשה!
‏זה! לך מפה! תמות!
‏תהיה זהיר יותר! ‏-אני מצטער!
‏בואו ננסה שוב מייד.
‏כן, אדוני. ‏-אתה עדיין בסדר, רוגבי?
‏יופי.
‏מוכנים!
‏אקשן!
‏לעזאזל איתך!
‏לא!
‏אתה צוחק עליי?
‏כן, מר הונדה.
‏איך זה? ‏-מושלם.
‏סידרתי לך פגישה עם מר אומינו.
‏באמת? תודה.
‏אגב, זה הערב.
‏זה בסדר?
‏כמובן. אני כבר מסיים.
‏אז נתראה בקרוב.
‏בואו נמשיך.
‏בסדר. ‏-אתה מוכן, רוגבי?
‏באמת? יופי. בוא נמשיך.
‏זה בסדר. אל תפנקי אותו!
‏תרים אותו. ‏-הוא בסדר גמור.
‏את יכולה להישאר שם. אקשן!
‏מה?
‏הינה. הם פתחו.
‏חיכינו לך.
‏נראה שהם עורכים מסיבה.
‏קבעת פגישה, נכון? ‏-כמובן.
‏זה תה נהדר.
‏סליחה.
‏לעזאזל, מר הונדה! ‏-כן?
‏בבקשה, חכה עוד קצת.
‏בבקשה.
‏בקרוב! הוא יגיע בקרוב.
‏מר אומינו, מר הונדה מבנק אקאסאקה מחכה לך.
‏תשכח ממנו. תן לו לחכות.
‏כמעט שברתי שיא חדש.
‏היית כל כך קרוב, מר אומינו.
‏זאת אשמתך כי דיברת איתי!
‏זה כל כך מעצבן.
‏לא באתי לשתות תה, באתי לעשות עסקים.
‏איזו חוצפה מצדך לתת לי לחכות ‏בזמן שאתה משחק משחקים!
‏היי!
‏שלום, מר אומינו. באנו לביקור היום.
‏זה הונדה סיטי. יש לנו עסקים היום?
‏לפני כמה ימים דיברנו… ‏-כולם, אתם בעסקי החלל?
‏מר מוראנישי, אני מנסה…
‏גם אני רוצה לשדר בלוויין.
‏אנא הרשו לי להצטרף אליכם.
‏סאיאמה, דבר איתו אתה. ‏אני הולך לקחת ויטמינים.
‏כן, אדוני.
‏אני טורו מוראנישי. אתה לא מכיר אותי?
‏אני מפורסם בכל העולם.
‏אסור שהבורגנים התמימים יהיו בורים.
‏באמת? במה אתה עוסק?
‏אני במאי סרטי הפורנו המפורסם ביותר ביפן.
‏לא ראיתי הרבה כאלה. ‏מצטער, אני לא ממש מתמצא בזה.
‏המוצר החדש שלי, "פרטנר וואן"… ‏-מר אומינו.
‏מר הונדה בא לבכות לי
‏כי הוא רוצה שאעבוד איתך ‏כדי לשפר את העסק שלך.
‏זו הסיבה שהייתי רוצה זכויות שידור ‏באחד מערוצי הטלוויזיה בלוויין שלכם.
‏אני יכול להרחיב את העסק שלך ‏באופן אקספוננציאלי. זה יוביל לצמיחה ענקית.
‏כל הערוצים שלי תפוסים. סאיאמה.
‏לך, בבקשה.
‏תקשיב לי!
‏מר מוראנישי!
‏נראה שאתה לא מתייחס ברצינות לתעשייה שלי.
‏אם לא תכיר בנו, אתה תפגר בזמנים.
‏תקשיב. השוק שלנו שווה 50 מיליארד ין.
‏החברה שלי עושה חמישה מיליארד בשנה!
‏החיוניות שלנו גדולה הרבה יותר ‏מאשר אנשים עשירים ומפונקים כמוכם.
‏אתה קורע מצחוק.
‏אתה מצחיק אותי, אז תן לי להגיד לך משהו.
‏מר אומינו, הגיע הזמן… ‏-זה בסדר.
‏תקשיב, מר במאי פורנו.
‏כל האנשים כאן הם האנשים ‏שמתחזקים את הכלכלה של ארצם.
‏אם אתה מרוויח רק חמישה מיליארד, ‏סביר להניח שלא תוכל להשיג אותם.
‏אנחנו משלמים כל כך הרבה מיסים ‏שאנחנו מניעים את כלכלת המדינה הזאת.
‏זה נותן לנו את הזכות לבחון ‏את איכות השירותים הממשלתיים שלנו.
‏רוב העסקים שלנו הם עם הממשלה.
‏אז כשאתה גאה כל כך בחמישה מיליארד ין, ‏זה פשוט גורם לי לצחוק.
‏דרך אגב, לכל הפחות, כל אחד מאיתנו ‏מרוויח 300 מיליארד בשנה, נכון?
‏תפסיק, מר אומינו.
‏זה כל כך לא מעודן, מר אומינו.
‏אני מניח ש־300 מיליארד זה לא מספיק.
‏אתה מאוד נסער,
‏אבל אף אחד מאיתנו ‏לא יודע איך קוראים לך, נכון?
‏היחידה בפורנו שאני יודע עליה ‏היא קאורו קורוקי,
‏זאת עם שערות בית השחי.
‏הבנת את הרעיון? אז צא החוצה.
‏כדאי שתזכור את הפרצוף הזה.
‏שמי טורו מוראנישי.
‏בסדר, כולם! בואו נשתה!
‏כן! ‏-כן!
‏מה חשבת לעצמך כשאמרת את זה?
‏כמה עולה הווילה שהמלצת עליה?
‏למי אכפת מזה עכשיו?
‏ניסיתי לשכנע אותך ואת מר אומינו… ‏-כמה עולה היאכטה?
‏מה שאני מנסה לומר הוא למה עשית…
‏כמה תעלה האדמה הזאת?
‏למה לשאול על זה עכשיו?
‏אקנה את הכול.
‏מה?
‏בתמורה, תן לי את מומחיותך.
‏תגלה איך אוכל להיכנס ‏לעסקי הטלוויזיה הלוויינית.
‏מר מוראנישי!
‏-אני אלך!
‏אני חי את חיי בלי מכנסיים.
‏נראה אתכם תופסים אותי! ‏נראה אתכם הורגים אותי!
‏זאת הנחישות שיש לי.
‏אדם רגיל ושפוי
‏לא היה מופיע בפני אנשים באופן הזה.
‏עם זאת, הורשעתי בשישה פשעים,
‏נשפטתי ל־370 שנות מאסר ‏ואכלתי את הכוס של 30,000 נשים.
‏ובכל זאת, מעולם לא התייאשתי. ‏-טושי.
‏שום דבר טוב לא בא מייאוש. ‏-הגיע הזמן ללכת.
‏בכלא האסירים האחרים התייחסו אליי כאל אליל.
‏"החיים טובים". הבנת?
‏החיים נועדו בשביל לענג זה את זה.
‏תרגום כתוביות: תמי שוורץ