MUMBAI, MAHARASHTRA, INDIA POPOLAZIONE: 24 MILIONI + 1
Signore e signori, benvenuti al Dome, NSCI SVP Stadium.
Tra poco salirà sul palco il comico che vi ha regalato battute come:
"Qualcuno si farà molto male",
"Comportati da uomo"
e "Prendi e vattene".
La rivista Rolling Stone lo ha inserito tra i 50 migliori cabarettisti di sempre.
Accogliamo come si deve
l'intrattenitore più indiano che ci sia: Russell Peters!
Ehi!
Ciao, bastardi di Bombay.
Come va?
Potrà sembrarvi strano, ma è bello essere a casa.
Anche se non sono nato e cresciuto qui, mi sento comunque a casa.
Non sono costretto a fare ciò che faccio nel mio Paese
quando devo confrontarmi coi bianchi.
Qui posso essere indiano e sentirmi a mio agio.
Al diavolo. Qui posso anche non mettermi il deodorante.
Dopotutto voi non vi fate problemi.
Vi chiedo un applauso per Starting From Scratch.
Finalmente sono tornato in patria. Tu come stai? Bene?
Deve stare proprio bene. Ha dato un solo colpo secco con la testa.
È così che capisci di essere bravo. Quando fanno...
Solo un colpetto. Non di più.
- Come ti chiami? - Prayag.
- Come? - Prayag.
Prayag.
Sembra la versione abbreviata di pre-agonia.
"Ora sono in pre-ag.
"Tra dieci anni l'agonia sarà completa."
A te come va? Stasera ti sei vestito da spermatozoo?
Una scelta un po' azzardata, no?
Come sei venuto qui?
Cos'è il traffico se sei circondato da un milione di esseri come te?
Pessimo outfit.
Pre-agonia, vera-agonia.
Vorrei raccontarvi cosa mi è successo
dall'ultima volta che ci siamo visti.
Non vengo da qualche anno, ormai.
Ma, dall'ultima volta, sono un po'... ingrassato.
Vaffanculo.
È andata così.
Avevo la mia solita quantità di grasso. Avete presente?
Quello che fa dire alla gente:
"Russell, ti basterebbe fare un po' di jogging..."
Ma il problema degli indiani è che tendono a ingrassare.
Il vero problema, però, è che nasciamo magri.
Nasciamo magri. È una caratteristica della nostra razza.
Nasciamo magri e restiamo tali. Non dobbiamo faticare per esserlo.
Siamo magri, mangiamo ciò che vogliamo e restiamo magri.
Non andiamo in palestra perché non ne abbiamo bisogno.
I genitori non ci incoraggiano. Se diciamo a nostro padre:
"Papà, vado in palestra." Lui risponde: "A fare cosa?
"Non certo a studiare. Resta a casa e studia."
E, non tonificando i muscoli, siamo magri ma flosci.
Mangiamo ciò che vogliamo finché, a 30 anni,
i nostri geni indiani ci dicono: "La festa è finita."
E inizi a ingrassare. E in modo orribile, cazzo.
A me è successo questo. Ora sono più vecchio,
ma sono ingrassato in modo strano.
Ero un po' grassoccio, ma niente di che, finché, una mattina...
Sono esploso.
Pensavo che avrei smaltito tutto pisciando o sudando
e che il giorno dopo mi sarei ripreso,
ma un anno e mezzo dopo ero ancora...
Così mi sono detto: "Qualcosa non va."
E sono andato dal medico. Gli ho detto: "Sono ingrassato."
E lui: "Lo vedo."
"Grazie tante, stronzo. Non volevo la tua conferma.
"Voglio capire come mai."
E lui: "Secondo te perché sei ingrassato?"
E io: "Perché ho uno specchio
"e quando ci sono passato vicino nudo ho creduto ci fosse un estraneo in casa.
"Oddio, di chi è quel culone peloso?"
Era la mia pancia.
E la gente su Internet diceva che ero grasso.
A proposito, siete degli stronzi.
Voi potete offenderci online,
ma se rispondiamo siamo stronzi e dobbiamo subire i vostri insulti.
A volte mi arrabbio quando mi criticano su Internet,
non per ciò che dicono,
ma perché è una cosa che avrei detto io.
E detesto che i miei insulti mi si ritorcano contro.
Una volta ho postato qualcosa su una mia serie TV
e qualcuno ha scritto: "Ti sei mangiato tutto il cast?"
E ho pensato: "Cazzo, l'avrei detto anch'io."
Qualcuno invece ha postato una foto con me
e un altro ha commentato: "Peters ha la dimensione di un bombolone."
Ero furioso. Adoro le rime.
"La dimensione di un bombolone."
Fa ridere.
Non è carino, però.
Preferirei che paragonassero il mio pene a un bombolone.
Mi sembra un bel modo per descriverlo.
"Russell, parlami del tuo pene."
"Ha la dimensione di un bombolone.
"Bello grosso e sodo.
"Dentro c'è anche la crema
"e non delude mai."
Così ho detto al dottore: "Dottore, non capisco come mai
"sono ingrassato così tanto." E lui: "Perché?"
"Perché non mangio poi così tanto e faccio jujitsu un giorno sì e uno no."
E lui: "Ah.
"Quanti anni hai ora?" "Ne ho 48."
"E sei indiano?" "Sì, perché?"
"Non hai ancora avuto un infarto?"
Ha fatto...
Ho risposto: "No, non ancora."
E lui: "Ok." Mi ha prelevato il sangue e sono andato via.
Mi ha richiamato tre giorni dopo.
"Ho i risultati dell'esame. Ho capito il problema."
"Allora?" "È colpa della tiroide."
"Ovvero?" "Sei ipotiroideo."
"Che significa?" "Che non lavora abbastanza."
"L'avevo capito dal prefisso 'ipo'."
"Allora perché me l'hai chiesto?"
"Questo come mi condiziona?" "La tiroide ti fa ingrassare."
"Allora è colpa della tiroide!"
Ma ha aggiunto: "No, contribuisci anche tu, ma la tiroide non aiuta."
"Cosa devo fare?" "Dobbiamo sollecitarla."
"E allora sollecitiamola, cazzo."
È passato un anno e mezzo e ho perso dieci chili.
No, merito delle medicine. Io non c'entro.
Ora il mio corpo finalmente è in gran forma,
ma la mia testa è grassa da far schifo.
E non so come... Sembro un pollice.
Avete idea di quanto sia dura perdere il grasso dalla testa? È durissima.
Un tempo facevo pugilato. Esistono dei trucchi per far dimagrire
il corpo quando fai pugilato.
Indossi un sacco della spazzatura, ti siedi in una sauna e inizi a sudare.
Vi do un consiglio da amico. Non fatelo con la testa.
Fidatevi. L'ho provato sulla mia pelle.
Ho pensato: "Facile."
Ho preso un sacco di plastica e me lo sono ficcato in testa.
Non sono stupido, ho fatto un buco per il naso.
Un buco bello grosso.
E sono entrato nella sauna.
Ma ho dimenticato che quando inspiri e hai il naso grosso
la capacità di risucchio è superiore rispetto alla media.
E facendo un bel respiro ho risucchiato tutto il sacchetto.
I miei amici hanno creduto che volessi suicidarmi
in modo stupido.
Ma il fatto è che sono ingrassato in modo strano.
Gli indiani ingrassano nel modo peggiore.
Il grasso finisce ovunque.
Quando ingrassano gli americani, gli cresce solo la pancia. Bam!
Da dietro non vedi che sono grassi. "Guarda quel bianco."
Poi si volta e: "Ciao."
Gli indiani invece ingrassano nei punti più impensati.
A me sono cresciute le tette.
Ma non davanti. Di lato.
Non capivo dove cazzo andassero...
Mi sono venute le tette laterali.
Sembravano dei braccioli. Dopo un po', camminavo...
In piscina non rischiavo mai di affogare.
E mi è venuta la schiena grassa. Non è strano?
Quando mi sedevo, la schiena finiva sopra la sedia.
E pensavo: "Ma cosa..." La prendevo e non era male,
ma non su di me.
Mi si è accumulato del grasso anche qui.
Avevo un ammasso di grasso qui.
Quella delle donne si chiama pancetta.
È la pancia sopra la loro fighetta.
Da qui il termine pancetta.
Il mio quindi si chiamerà pancello. Sì, mi sembra sensato.
Per un anno e mezzo, non sono riuscito a vedermi il pene.
Dovevo sollevare la pancia.
"Sei ancora lì? Bene." E la mettevo giù.
"Prima o poi rivedrai la luce del sole."
Il dottore mi ha chiesto: "Quali altri disturbi hai?"
E io: "Che intende dire?"
"Sei un indiano di 48 anni."
"Questo è un commento razzista,
"ma visto che me lo chiede
"ho il reflusso gastrico."
Chi di voi soffre di reflusso gastrico?
È evidente che state mentendo.
Non è possibile che degli indiani non abbiano il reflusso gastrico.
È inevitabile. Nessuno che mangi quello che mangiamo noi,
cibi speziati e unti,
può evitare quel bruciore...
Mio padre dice: "Nell'esofago."
"Cosa?" "Il bruciore nell'esofago."
"Papà, fagotto sarai tu."
"No, ho detto esofago."
"Ma un fagotto non sono."
Non è possibile che non soffriate di reflusso gastrico. Dico a tutti voi.
Soprattutto a quelli più grassocci. Non mentite.
Tu ne soffri, vero, tizio in giallo?
Ne soffri, eh? Sembra dire: "Sì, ma non voglio dirlo
"perché indosso una maglia color curcuma..."
Io ne soffro da tutta la vita.
Da sempre.
Ricordo che a sei anni...
La cosa peggiore del reflusso gastrico è che viene provocato dal cibo.
Ma se cresci in una casa indiana, mangi cibo indiano,
questo cibo ti causa il fottuto reflusso
e tu non puoi più mangiarlo,
sei uno stronzo.
Quando ho detto a mia madre: "Non posso più mangiare piatti indiani",
lei ha risposto: "Cosa?
"Sai che molti in India morirebbero pur di mangiare questo cibo?
"Letteralmente."
E io: "Mamma, e tu sai che io muoio se lo mangio?
"Letteralmente."
Avevo sei anni, ma me lo ricordo benissimo.
A sei anni, quando ruttavo,
mi uscivano fiamme dal naso e mi andava a fuoco il petto.
Lo ricordo bene perché mi colavano le lacrime.
Mi confondeva il fatto di piangere senza essere triste.
Andavo da mia madre e le dicevo: "Brucia quando rutto."
E lei: "Cosa?" "Brucia quando rutto."
"Oddio, sente bruciore quando rutta.
"Oddio. Ok, ci sono. Fai così. Non ruttare."
Ti sembra un consiglio sensato, mamma?
"Dico sul serio. Sento bruciare." E lei: "D'accordo.
"Tieni, bevi un po' di latte." L'ho bevuto e non è cambiato niente.
"Mamma, brucia ancora. Lascia perdere. Papà, brucia ancora."
E mio padre: "Tranquillo.
"Vedi quello yogurt sul tavolo? Mangialo."
"Cosa?"
"Mangia lo yogurt." "Ma che stai dicendo?"
"Fidati. È così." "È così cosa?"
"Lo yogurt ti rinfrescherà e ti sentirai meglio."
"Ma come..." "È così, figliolo."
"Ma com'è possibile?" "Tu sai cos'è lo yogurt?
"Lo yogurt è un probiotico.
"Quando stai male, cosa ti dà il medico? L'antibiotico."
"Papà, ho sei anni.
"Non so cosa siano questi cazzo di biotici."
"Uno è pro biotico e l'altro è contro."
"Non so cosa significhi."
"Mangia quel cazzo di yogurt."
"Perché?"
"Perché credi che gli indiani lo tengano sul tavolo quando mangiano?
"Per agevolare la digestione."
"Ora ho capito."
Così ho preso lo yogurt e ho iniziato a mangiarlo.
E, porca puttana,
dentro c'erano cipolle e peperoncini. Perché?
Perché rendere piccante lo yogurt? Così ti brucia lo stomaco.
E i genitori indiani diventano subito razzisti.
"Papà, perché rendiamo piccante lo yogurt?"
"Come lo vorresti? Semplice?"
"Non siamo mica bianchi."
"Non lo trovi un commento razzista?" "Non è razzista. È così."
"In che senso?" "Di che colore è lo yogurt semplice?
"E di cosa sa? Di niente.
"Come contribuiscono i bianchi all'alimentazione mondiale?
"Con niente.
"È così."
Il mio medico mi ha detto: "Ho chiamato l'ambulatorio qui sotto
"e ti ho fissato un'endoscopia."
E io: "Cosa?" "Quando è l'ultima volta che l'hai fatta?"
"Mai.
"Ma mi ascolti, dottore. Non mi farò infilare niente nel culo."
"Che cazzo stai dicendo?"
"Non sono un idiota. So che cos'è un'endoscopia.
"Ti scopano
"da
"dentro."
E lui: "Ma dai, idiota. Passeranno dalla bocca."
Ho risposto: "Ehi.
"Forse nella sua, dottore, ma nella mia no.
"Quello che fa fuori di qui non è affar mio."
Il mio medico mi piace perché mi insulta a suon di parolacce.
Mi fido di lui solo per quello.
Non mi fido di chi non dice le parolacce.
Chi non impreca nasconde qualcosa.
Ha qualcosa che non va. Potrebbe essere pedofilo.
Non imprecare non è normale.
Sono persone che hanno qualcosa di strano.
Che nascondono qualcosa.
E si fingono migliori di te.
Esagerano per farti sapere che loro non imprecano.
"Troviamo modi migliori di comunicare.
"Evitiamo il linguaggio scurrile."
È gente da cui guardarsi. Nascondono qualcosa.
Gli passano cose orribili per la testa.
Hanno oscuri segreti che non vogliono far sapere agli altri.
All'apparenza sono troppo gentili, amichevoli ed educati.
Ma gli passano cose orribili per la testa.
Dicono cose come: "Questa cena a quattro è stata splendida.
"Speriamo che stanotte digeriate tutto.
"Ora ci rechiamo in camera da letto
"e domattina
"ci ritroveremo per goderci una deliziosa colazione insieme
"durante la quale parleremo di questa serata.
"Vi auguro buonanotte e sogni d'oro."
Poi vanno in camera da letto, lui chiude la porta e dice:
"Ora cagami sul petto, amore."
Perché hanno questi segreti inconfessabili.
Ma ho una buona notizia. Giuro che io non vi cagherò sul petto.
Sono felice di avervi messi a disagio.
"Mi sto immaginando la scena e...
"Che senso ha?"
E così il mio medico mi ha detto: "Ho chiamato l'ambulatorio qui sotto
"e ti ho fissato un'endoscopia."
E io: "Quando?" "Ora."
"Cosa dovrei fare?" "Devi scendere all'ingresso
"e andare all'ambulatorio." "E questo quando?"
"Ora." "Ma dove?"
"All'ambulatorio all'ingresso."
"Intendevo dove mi infileranno il tubo." "In bocca."
"Cosa mi succederà in bocca?"
"Ti faranno un'endoscopia."
"Nella mia bocca?"
"Sì." "Non mi toccheranno il culo, vero?"
"Vuoi che ti tocchino il culo?
"No, non lo faranno."
"Voglio solo essere sicuro
"che avverrà tutto nella mia bocca."
"È così."
"D'accordo, allora vado,
"ma le giuro, dottore, che se proveranno a toccarmi il culo
"tornerò quassù e le farò il mazzo."
"Vai, idiota."
Il problema è che il mio medico mi conosce.
Sa come sono fatto.
Sa che faccio il comico da 30 anni.
Sa come funziona il mio cervello e che non ho filtri.
I comici guardano il pubblico, vi guardiamo
e pensiamo: "Sono dei civili."
Siete civili e vi comportate così.
Vi sedete uno vicino all'altro e siete normali.
Vi sedete e fate...
Io non ho nessun cazzo di filtro.
Appena esco, faccio...
Ma all'ambulatorio non mi conoscevano e non potevo essere me stesso,
così ho cercato di imitare voi e il modo in cui avreste gestito la situazione.
Sono entrato e ho detto: "Salve!
"Sono qui per un'endoscopia.
"Nella mia bocca."
E la signorina: "Sappiamo che sarà nella sua bocca.
"Mi segua." "Ok."
La seguo, lei mi dà un camice e dice:
"Vada in fondo a quel corridoio, si spogli,
"metta questo e inizieremo."
E io ho risposto:
"Dev'esserci un malinteso.
"Il mio medico, di sopra, ha detto che l'esame avverrà dalla bocca."
"È così."
"Allora tenga il camice e iniziamo."
E lei: "No, deve...
"Durante la procedura, non può tenere i suoi vestiti."
"Ma non ha senso.
"Se l'esame è in bocca, sarà sufficiente che io...
"Non mi opporrò.
"La mia bocca è pronta. Voglio aiutarla.
"Scelga un mento a caso. Quale preferisce? Glielo tengo giù io."
E lei: "È la politica della clinica. Non può tenere i vestiti addosso
"durante la procedura."
Così ho risposto: "Buffo. Anch'io ho una politica.
"Tenere più strati addosso possibile
"per proteggere sempre il culo."
"Signore, si metta questo cazzo di camice."
"Oh!
"Ha detto una parolaccia.
"Come vuole."
E sono andato a cambiarmi.
Ero lì completamente nudo
e ho iniziato a diventare paranoico riguardo al mio culo.
Così mi è venuta un'idea geniale.
Ho messo il camice al contrario.
Furbo, eh? Per proteggerlo.
Ma, guardando in basso, ho visto il mio pene dondolare.
La storia è mia, quindi decido io che dimensioni ha il mio pene.
Siamo in India e voi sembrate dire: "Ma che dici?
"Non è credibile.
"Neanche con l'umidità al 100%."
Avete ragione. E faceva anche freddo, per cui...
Era vergognosamente piccolo.
Tre monetine nella cappella di un fungo. Una cosa terribile.
Davvero orribile. Oddio.
Tu sai cosa intendo, vero, Prateek?
Mi capisci? Ti si è mai raggrinzito così tanto
da doverti piegare in avanti per vederlo ritirarsi? "Dov'è finito?"
Della serie: "C'è, non c'è, c'è, non c'è."
Gli addetti alla sicurezza neri non capiscono mai questa battuta.
"Non capisco. Se mi piego io, il pene tocca il pavimento."
Ero davvero imbarazzato, così...
Ho messo il camice nel verso giusto.
E sono tornato nella stanza.
La signorina mi ha detto: "Salga su che cominciamo, sig. Peters."
Sono salito sul lettino e ho messo il sedere contro il muro.
Come ho detto, faccio jujitsu.
Se mi aggredisci mentre sono sulla schiena,
sei tu che rischi la vita.
A quel punto ha aggiunto: "Devo avvertirla
"che durante la procedura le somministreremo del propofol."
"Cosa? Del propofol?
"Non è il farmaco che ha ucciso Michael Jackson?"
E lei: "Sì, esatto."
"Come sarebbe a dire: 'Sì, esatto'? Perché sembra così felice?
"Ha ucciso la più grande pop star della mia generazione
"e vuole darlo a me?"
"Michael Jackson lo usava impropriamente."
Le ho risposto: "Michael Jackson usava molte cose impropriamente.
"Ma il suo medico non si chiamava dott. Conrad Murray?" "Sì."
"E non era un dottore?" "Sì."
"Qual è il suo titolo di studio?" "Anestesista."
"Non le ho chiesto il suo segno zodiacale.
"Non so neanche in che mese cada."
E lei: "Il mio compito è far sì che si addormenti e si risvegli."
"Mi ha convinto. D'accordo."
"Bene. Ora si sdrai su un fianco."
"No, no, no.
"Perché devo sdraiarmi su un fianco? Se lo faccio, lei mi addormenta,
"mi solleva il camice, mi tira su una chiappa
"e mi farcisce come un tacchino. Non ci casco."
"Deve sdraiarsi su un fianco perché dopo averle dato il propofol
"si addormenterà e si accascerà.
"Facendolo, rischierebbe di farsi male
"per cui, per evitarlo, deve stendersi su un fianco ora."
"Mi ha convinto."
"Bene."
Così mi sono sdraiato su un fianco, ma ho attaccato il sedere alla parete.
A quel punto mi ha chiesto di contare a ritroso da cinque. E io: "Ok.
"Cinque, quattro..."
KO.
Non so se avete mai subito un'anestesia ma...
A lei è mai capitato? Mi sembra un po' più vecchio.
Non più vecchio, ma neanche giovane come loro.
- Come si chiama? - Sandeep.
Sandeep. Quanti anni hai, Sandeep?
- Quarantotto. - Quarantotto. Hai la mia età.
Abbiamo la stessa età.
Hai mai subito un'anestesia?
- Ho fatto un'endoscòpia. - Un'endoscopia? "Un'endoscòpia."
Ha fatto "un'endoscòpia".
E io un'endoscopia, per cui...
E...
Sai se ti hanno somministrato il propofol come anestesia?
- No. - Ti hanno dato la versione scadente?
Ti hanno fatto l'anestesia?
- No. - No?
"Forza, Sandeep, apri bene la bocca."
- Davvero? L'hai fatta da sveglio? - Sì.
Perché non hai pagato i dieci dollari in più per la droga?
È possibile farla da svegli?
Oddio.
È ironico perché in America tutti i medici sono indiani.
E qui in India vi dicono: "Al diavolo. Non servono certe finezze.
"Apri bene la bocca, Sandeep."
Sei del 1970 o del 1971?
- Del '71. - Del '71. Quindi hai un anno meno di me.
Ma io non...
Non aspetto con ansia i 50 dell'anno prossimo, perché...
Sai anche tu cosa succede a 50 anni. Ci tocca il caro e vecchio...
Hai capito?
Sai di cosa sto parlando?
Ho finito i rumori, Sandeep.
Lei quanti anni ha, signore?
Sessanta.
- Sessanta. Ha già fatto... - Non ancora.
Non ancora? Che cazzo sta aspettando? Ha 60 anni.
Deve farsi controllare, cazzo.
Quando ho compiuto 40 anni,
era l'età in cui l'esame era previsto.
Poi, chissà perché, quando li ho compiuti
l'hanno spostato a 50 e io ho pensato: "Evviva!
"Ho ancora 10 ani prima che mi ficchino una mano nel sedere."
Speravo che in dieci anni la medicina avrebbe fatto passi avanti.
Dopotutto in dieci anni hanno mandato un fottuto rover su Marte.
L'India ha un coso che gli gira intorno. La Cina ha mandato qualcosa sulla luna.
Ma in quel settore, dopo dieci anni, devono ancora...
Ancora non mi capacito che fossi sveglio durante l'esame.
Dev'essere stato spiacevole.
Ad ogni modo, di solito ti mandano KO col propofol.
Vorrei parlarvi un attimo del propofol. È incredibile.
Ti capisco, Michael.
È un farmaco fantastico e non sono certo uno che si droga.
Non ho certe dipendenze. Mi piace bere un po', ma niente di più.
La gente viene da me dopo gli spettacoli e mi chiede: "Russell, tu..."
"Cosa?"
"Sniffi?"
"Cosa?"
"Coca. Sniffi la coca?"
"Ti sembro uno che sniffa coca?
"Se lo facessi e avessi ancora questo faccione starei sbagliando qualcosa!"
"Ehi, fammi fare un'altra striscia."
No, non sniffo coca! Non hai notato il mio naso gigante?
Con un naso così grosso non potrei permettermela.
Andrei subito in bancarotta.
Altro che strisce. Dovrei farmi degli striscioni.
Non sarebbe la droga giusta per me.
"E allora perché tiri sempre su col naso?"
Ora ve lo spiego. So di tirare spesso su col naso
e ora vi dirò perché.
Un tempo facevo boxe e mi sono rotto il naso.
Ma non lo sapevo, così non l'ho fatto sistemare.
Era inevitabile che me lo rompessi.
Me lo sono rotto 30 anni fa, ma non lo sapevo.
Credevo che un naso rotto sembrasse tale.
Che somigliasse ai nasi rovinati dei miei amici in palestra.
Loro mi dicevano: "Come butta?"
Credevo di essere uno che sanguinava facilmente
se lo picchiavano in faccia.
L'ho scoperto l'anno scorso.
Sono andato dal medico perché non riuscivo a respirare.
Gli ho detto: "Dottore, fatico a respirare."
E lui: "Qual è il problema?"
"Una narice funziona e l'altra no.
"E quando l'altra smette di funzionare, l'altra funziona.
"È come se avessi un flap nel naso.
"Uno scambio ferroviario. Locale, intercity, locale, intercity."
E lui: "Ti sei mai rotto il naso?" "No."
"Sicuro?" "Non sono mica stupido.
"Sono sicuro di non essermelo mai rotto."
"Non mi hai detto che un tempo tiravi di boxe?"
"Sì." "Tiravi di boxe e non ti sei mai rotto quel coso?"
"No, non mi sono mai rotto il naso."
"Fammi capire bene.
"Stai dicendo che eri così bravo sul ring
"che non ti sei mai rotto la parte del corpo più grande che hai?"
"Le dico che è così."
"Se non ti sei mai rotto quel naso sul ring,
"allora hai vinto il titolo mondiale dieci volte."
"Non l'ho mai rotto." "Piegati in avanti, idiota."
Mi sono piegato. Lui ha fatto così e mi ha detto: "Hai il naso rotto."
"E lei come lo sa?" "Perché sono un medico."
"Ma come l'ha capito?" "Perché non è collegato."
"Se è così, perché non mi è caduto?"
A quel punto mi ha detto: "Tu sei un idiota.
"Non è normale che un naso si muova così.
"Non dovrei poterlo ruotare e farci doppio clic
"come se fosse un mouse. Non è normale."
"Quindi è rotto?" "Sì, cosa credevi?"
Ora non giudicatemi, ok?
Vi dirò di cosa mi ero convinto.
Non dimenticatevi che faccio il comico da 30 anni e ho molta immaginazione.
Ecco la spiegazione che mi ero dato.
Avete presente che gli esseri umani...
Sapete già che è una stupidaggine.
Sapete che gli esseri umani si evolvono costantemente, giusto?
Guardando quelli di 10.000 anni fa,
direste: "Come cazzo erano messi?"
E, tra 10.000 anni, gli esseri umani del futuro diranno di noi:
"Come cazzo erano messi?"
Quindi, pensando all'evoluzione
ed essendo molto egocentrico,
mi ero convinto che mi stavo evolvendo più velocemente di voi.
E che il mio corpo, per adattarsi al mio grande naso,
avesse sviluppato una sorta di sistema a cerniera
per attenuarne il peso. Che ne so? Mica sono un dottore!
E lui: "Sei un fottuto ritardato."
Gli ho detto: "Dottore, non si può più dire."
"Cosa? Che sei un fottuto ritardato?"
"Sì, non si può più dire."
"Io posso." "No che non può, è offensivo verso la gente."
"Non sto parlando della gente, ma di te.
"Sei un fottuto ritardato!"
"Non può più dire 'ritardato'."
"Lo sto dicendo proprio a te.
"Anzi, lo includo nella tua scheda."
"Sta scrivendo che sono ritardato?"
"No, che sei un fottuto ritardato."
Poi ha detto: "Piegati in avanti." L'ho fatto e lui: "Sta' a vedere.
"Ora prova a respirare." E io...
"Pazzesco.
"Cos'ha fatto?" "Ti ho attaccato il naso."
"È pazzesco."
"Se te lo sistemo, potrai respirare così per il resto della vita."
"Sì, per favore."
"Ma, dopo l'intervento, per tre settimane non potrai prendere un aereo."
Essendo sempre in viaggio, non ho ancora fissato l'intervento,
ma ora ho paura che facendolo mi verrà il naso da maiale
e che tutti i miei amici musulmani non verranno più a vedere i miei show
perché sembrerò un maiale haram.
Lo faccio per rispetto verso i miei amici.
Torniamo al propofol. Sandeep.
Devi assolutamente provarlo. Torna in ospedale e di' loro:
"Dovete rifarmi l'esame e darmi del dannato propofol."
Di solito, dopo l'anestesia ci si sente intontiti.
Ma col propofol no. Mi sono svegliato così.
"Cominciamo!"
L'anestesista ha detto: "Abbiamo finito." "Avete finito?
"Quanto ho dormito? Due o tre ore?"
"Quindici minuti."
"Spero non siano stati i miei 15 minuti di fama."
"Può andare a vestirsi."
Così sono andato a vestirmi e, quando sono tornato,
lei mi ha detto: "Abbiamo finito, sig. Peters.
"La avverto che, tra un'oretta,
"sentirà la gola un po' infiammata."
"Che cazzo mi avete fatto?"
"È l'effetto collaterale più comune.
"Le abbiamo messo un tubo in gola
"e per questo motivo la gola si irrita.
"Succede a circa il 98% dei pazienti.
"Quando sentirà male alla gola, prenda un ibuprofene e andrà meglio."
"Sicura di non aver fatto altro?"
"Sicurissima."
"Non mi avete toccato il culo, vero?"
"Cosa?" Ho risposto: "Cosa?" E sono uscito.
È passata un'ora,
ne sono passate due
e sono andato nel panico
perché non avevo mal di gola.
Ho pensato: "Oddio, ho la gola di un gay."
Da qualche parte un gay sta pensando:
"Oddio, questi uccelli mi distruggono la gola."
E io invece ho un talento sprecato.
Potrei ingoiare uccelli tutto il giorno.
Un'intera comunità mi invidia.
- Quella è tua moglie, Sandeep? - Sì.
Salve. Come va?
- Avete figli? Quanti? - Due.
- Maschio e femmina, 2 maschi o 2 femmine? - Un maschio.
Un maschio e una femmina. Uno per sesso. Sei felice?
Certo.
Per questo non hai fatto l'anestesia durante l'endoscopia?
"Se io ho fatto passare due figli da là sotto,
"tu farai l'endoscopia senza anestesia."
A chi vuole dei figli, consiglio
di avere una femmina. Sono fantastiche.
Davvero.
Io ho una figlia e un figlio.
Il maschio ha un mese e mezzo.
È piccolo e non è ancora molto sveglio.
Ma non credo che migliorerà.
È stupido. Davvero stupido.
Quando i bambini sono piccoli,
prendono tutto ciò che vedono per una tetta.
Se provo a dargli un bacio, fa...
Ehi, allontanati. Quello è il mio naso.
Se vedi un capezzolo così grosso, controlla bene la ragazza,
perché ha qualcosa che non va.
La mia compagna è messicana, per cui...
Ma me ne sono reso conto veramente durante il parto.
Quando le si sono rotte le acque, erano miste a tequila.
Vi rendete conto che mio figlio è sia messicano che indiano?
Potrà progettare il muro
e poi saltarlo.
Vi ruberà il portatile e lo aggiusterà. Sarà fantastico.
Quanti anni hanno i vostri figli?
Ventidue e diciannove.
Hai cominciato presto.
Assurdo. Voglio dire, è fantastico.
Io ho aspettato troppo.
Insomma, ho 49 anni.
Quando mio figlio inizierà a camminare, cammineremo allo stesso modo.
Ho aspettato troppo.
Lei si ricorda la prima gravidanza?
- La ricorda bene? - Sì.
Ricorda di quanti mesi era quando ha iniziato a vedersi la pancia?
- Immagino tra i quattro e i sei? - Sì.
Di solito è così. Tra i quattro e i sei mesi della prima gravidanza
si inizia a vedere la pancia.
Alla mia compagna è spuntata dopo un mese.
Ero terrorizzato. "Che cazzo succede?
"Ma quanti sono? Quanti stronzi ci sono lì dentro?"
L'ho portata subito dal medico. "Quanti battiti sente, dottore?"
Era solo uno, ma riuscite a immaginare gestire due gemelli alla mia età?
Qualcuno qui ha due gemelli o è un gemello?
- Hai due figli gemelli o lo sei tu? - Ho due maschietti.
- Due gemelli maschi? - Sì.
- Sono più piccoli. - Come?
Sicuro di aver letto bene le istruzioni degli occhiali da sole?
"Questo lato del mio orecchio è proprio fico."
Hai solo ripiegato il turbante più in basso.
- Hai due gemelli maschi? - Sì.
- Identici? - Sì.
Ok, quindi sono gemelli.
Gli avete dato dei nomi divertenti?
- Gurdit e Hardit. - Gurdit e Hardit?
- Sì.
Sembrano i nomi di due farmaci.
"Una pastiglia di Gurdit e una di Hardit."
Gemelli identici. I soli degni di essere chiamati gemelli.
Riuscite a distinguerli?
- Sì. - Portano anche loro il turbante?
No.
- Uno ha le fossette. - Uno ha le fossette?
- Sì. - E l'altro?
- No. - Certo.
Lo immaginavo. "Uno ha le fossette e l'altro no."
Gemelli identici. Odio quando la gente dice: "Ho due gemelli",
gli chiedi: "Maschi o femmine?" "Uno e uno." Non sono gemelli.
Sono due fratelli nati lo stesso giorno.
Le donne chiamano il proprio seno "le gemelle".
Vi è mai capito che una donna vi dicesse: "Vuoi vedere le gemelle?"
Se aprendo la camicia fossero usciti un gomito e una caviglia...
"Le tue gemelle hanno qualcosa di strano."
I gemelli identici sono i soli degni di questo nome.
Ho iniziato a preoccuparmi quando credevo di aspettare dei gemelli.
Poi mi sono abituato all'idea
perché ho iniziato a pensare ai possibili nomi.
Se avessi avuto due femmine... Servono due nomi divertenti.
Se avessi avuto due femmine, le avrei chiamate Lella e Gemella.
Se fossero stati maschi: Pasquale e Uguale.
Se avessi avuto due gemelli con una ragazza nera: Tyrone e Tyclone.
Quando hai due gemelli, puoi vantarti.
Puoi dire: "Ho due palle eccezionali."
O, se sei del Punjab: "Dekho. Ho due tatte eccezionali."
"Visto che due palle?
"Sono così potenti
"da produrre un figlio e un altro identico subito dopo."
Sollevandole, puoi dire: "Sono meglio di una fotocopiatrice."
Una l'ho chiamata Copia e l'altra Incolla.
Per chi ha una relazione,
se la vostra compagna vuole dei figli e voi no,
ho la soluzione ideale.
Dovete imparare a fingere gli orgasmi.
Fidatevi.
Spermatozoo, tu hai...
Ti chiamerò Spermi.
- Hai dei figli? - Sì.
- Quanti? - Due.
- Due. Con quella signora? - Sì.
Quanti anni hanno?
Mio figlio deve compierne sette e mia figlia ne ha cinque.
Sette e cinque. Ok. Gli vuoi bene?
Li adoro.
Così tanto che ti vesti come loro.
Li adoro!
Sarebbe stato grandioso se lei si fosse vestita da ovulo.
Gli uomini devono imparare a fingere gli orgasmi se non vogliono dei figli.
Ora vi spiego.
Alle donne non servono suggerimenti su come fingere gli orgasmi
perché lo fanno sempre.
E le donne non fingono gli orgasmi perché non possono averne.
Fingono perché gli uomini sono degli idioti.
Il problema di noi uomini
è che non ci concentriamo sulla donna, ma su un solo punto.
Della serie...
E lei: "Ahi, ahi, ahi...
"Ahi? Ok. Ahi, ahi, ahi."
Ma noi non sentiamo l'ahi. Vediamo solo...
E pensiamo: "Allora ci sono. Non devo muovermi di qui."
E ci fermiamo solo quando vediamo che lei...
E, allontanandoti, pensi: "Ce l'ho fatta."
E lei: "No, idiota. Avevo perso la sensibilità."
Dovete imparare a fingere gli orgasmi.
Pre-ag, ora ti mostro come.
Per fingere un orgasmo con una donna serve molta tecnica.
Ho stilato una lista di suggerimenti.
Innanzitutto, vi consiglio di starle dietro.
Mentre fate sesso. Non in generale. Sarebbe strano se...
"Che cazzo succede?"
Dovete starle dietro mentre fate sesso insieme.
Vi consiglio questa posizione perché, standole dietro,
sarà più facile fingere. Loro non vi guarderanno.
Se tu sei dietro, è difficile che una donna si volti chiedendo:
"Ti è piaciuto?" Non capita mai.
Perché non è una bella angolazione. Le donne non vogliono apparire...
Standole dietro, è come una corsa di cavalli.
Non vedrete mai un cavallo fare...
Quindi dovete starle dietro.
Ora voglio chiedervi una cosa. Voi due è chiaro che scopate.
- Come ti chiami? - Sohail.
- Come? - Sohail.
Sohail. E tu, tesoro?
- Shabina. - Kabira?
- Cosa? - Shabina.
- Shab... Pishab? - Shabina.
Sub poena? Domani devi andare in tribunale?
- Shabina. - Savita?
- Shabina. - Shapina.
Sì.
Abbiamo appena elencato dieci versioni dello stesso nome. Shapina, ho capito.
Ora dimostrerò a tutte le donne presenti che ogni uomo, compreso il sottoscritto,
ogni uomo soffre di deficit dell'attenzione.
Ok.
Shapina.
Ti è mai capitato di farlo con Sohail e, mentre lui è dietro,
all'improvviso rallenta
e poi accelera, poi rallenta e poi accelera?
E tu pensi:
"Il mio dolce Su-Su...
"Il mio dolce Su-Su ci sa fare."
Mi dispiace, ma non è così.
È colpa del deficit dell'attenzione, cazzo.
Ecco cosa succede, signore. Quando siamo dietro,
siamo energici con le prime due spinte e poi subentra il deficit.
Pensiamo: "Sì, mi piace.
"Devo cambiare quella lampadina quando ho finito.
"Cazzo, devo concentrarmi."
È questo che succede.
Bene, Pre-ag. Ora fai attenzione, stronzetto.
Quando si finge un orgasmo, non si deve esagerare.
Fate sesso normalmente
e non fingete di fare chissà cosa a letto.
Sappiamo tutti che quando si sta insieme da un po'
le posizioni canoniche sono tre:
noi, lei e tu. Punto.
Tre posizioni.
Una per iniziare: "Questa è per noi."
"Ora tocca a te, tesoro." E infine: "Tocca a me."
Ed ecco alcune ragioni per fingere un orgasmo.
Non siete pronti a confrontarvi con una donna incinta.
È qualcosa di diverso... Tu sei incinta, mia cara?
Lo capisco perché hai il viso magro e ti tieni la pancia.
I grassi non lo fanno. Quando dovrebbe nascere?
- Tra un mese. - Un mese? Caspita. Ci sei quasi.
È il tuo primo figlio?
È sempre eccitata, vero?
È vero. Capita.
È così. È così.
Le donne sono sempre eccitate verso il termine della gravidanza
e a noi questo crea disagio.
Quando la mia compagna era incinta,
verso la fine, mi chiedeva: "Perché non vuoi fare sesso con me?
"Mi trovi grassa?"
"No, so che sei incinta."
"Allora perché non vuoi fare sesso con me?"
"È che non sono così ben dotato e non ci arrivo più."
Aveva una pancia enorme in gravidanza.
"Non ce la faccio."
"Se vuoi, sto sopra io." Ho risposto: "No."
Perché, quando stava sopra lei, mi spingeva via con la pancia. E io...
Non riuscivo...
Non ci arrivavo.
Solo le mie palle le colpivano la schiena.
Non succedeva niente.
Sembrava la scena di Ritorno al futuro in cui Doc cercava di collegare il cavo.
"Avanti, Marty."
Torniamo alle tre posizioni.
Siete lì che state facendo l'amore. Prima noi, poi lei e ora tocca a te.
Sei dietro che fai ciò che devi, niente di diverso dal solito
per evitare di farla insospettire.
E, quando decidi di voler fingere un orgasmo,
devi dare il 100%. Devi essere convincente.
Innanzitutto, devi fare dei versi credibili.
Non un verso qualunque che potresti fare
durante la giornata.
E il tono dev'essere alto. Non puoi fare...
No, non...
Non va.
Dev'essere un verso più forte, tipo...
Quando io fingo l'orgasmo,
le afferro il culo all'improvviso e faccio...
E poi...
Perché normalmente non farei mai un verso simile.
Lo farei solo se imitassi un reporter degli anni '30.
"Russell Peters, LA Times, una dichiarazione?"
Quindi dovete fare qualcosa tipo...
Ed è solo l'inizio. Ora dovete fingere un orgasmo convincente.
È il momento cruciale. Ripetiamo...
Come se veniste fulminati dalla vagina.
Finito quello, dovete crollare. Sfiancati, su un lato.
A quel punto lei vi dirà:
"È stato bello, vero?"
"Sì, molto."
Ma fate attenzione, perché poco dopo lei vi dirà:
"Ehi.
"Non c'è sperma."
"È perché l'ho sparato tutto in alto.
"È andato tutto su.
"Cerca di non ruttare o ti uscirà dalla bocca."
Sapete, i genitori indiani che non vivono in India
sono molto diversi da voi.
Forse non mi crederete, ma voi siete molto più progressisti.
Il problema delle persone che hanno lasciato l'India
è che credono che il Paese sia rimasto fermo a quell'anno.
Se sono andati via nel 1970...
Se sono andati via nel 1970, per loro l'India è ancora come nel 1970.
Non si immaginano tutto questo.
"No, in India non succederebbe mai."
"Vieni a vedere, stronzo."
Si attaccano a cose che in India neanche esistono più.
Sono ipertradizionalisti.
E non contano più le ragioni per cui se ne sono andati.
"Ho lasciato l'India perché i miei figli avessero una vita migliore e più chance.
"Perché potessero conoscere altre realtà."
E poi cosa fanno? Fanno nascere e crescere i figli in America
e, a 18 anni, gli dicono:
"Ora che inizi a uscire con le ragazze, vorremmo che ne scegliessi una indiana."
"Ma ora siamo in America."
"Sì, ma sarebbe meglio se fosse indiana."
"Se dovessi conoscerne una, ok, ma non è il mio obiettivo.
"Ci sono tante altre donne
"e vorrei poter scegliere.
"Se volevi che frequentassi solo indiane,
"perché cazzo abbiamo lasciato l'India?
"Lì almeno avrei avuto più scelta."
"Ma figliolo..." Ed ecco la stronzata che ti propinano.
"Cosa ne sarà della nostra cultura se non frequentiamo quelli come noi?"
Cosa ne sarà della nostra cultura?
Te lo dico io cosa ne sarà. Non cambierà un cazzo.
E sai perché? Perché qui ci sono 1,3 miliardi di indiani!
Se ogni indiano che non vive in India non sposasse un altro indiano,
ci sarebbero ancora 1,3 miliardi di indiani qui!
Non avete bisogno di noi.
Persino voi implorate gli indiani di non scopare perché siamo troppi.
I genitori indiani dovrebbero capire
che indiani e cinesi saranno per sempre
su questo pianeta.
Siamo troppi per estinguerci.
Se domani scoppiasse una guerra nucleare, sapete cosa resterebbe?
Topi, scarafaggi, indiani e cinesi.
E visto che tutto viene già fatto in Asia,
ce la caveremmo alla grande.
I genitori indiani dovrebbero capire
che se un indiano fa un figlio con una ragazza bianca,
nascerà loro un figlio beige.
E per noi sarebbe una vittoria.
Io ho due figli con due donne latine e i miei figli sono color cachi.
Se invece fa un figlio con una donna nera, il figlio risulterà marrone
e forse avrà un pene più grosso.
E sarebbe un'altra cazzo di vittoria per noi.
Se un indiano facesse un figlio con una cinese,
il figlio sarebbe straordinario, sarebbe una doppia vittoria
e non si estinguerebbe mai.
Sapete chi mi fa davvero pena? I bianchi.
Mi dispiace molto per loro.
So che ce ne sono alcuni, qui, ma non vi vedo.
Eccone uno laggiù. Brilli al buio.
Mi dispiace per i bianchi
perché vi state estinguendo rapidamente.
Capite...
Tra circa 150 anni non ci saranno più bianchi puri.
Ormai sono tutti misti. Per questo...
Io vivo in America e capita spesso di vedere al telegiornale
dei bianchi che protestano.
Molti si infuriano con loro, ma io li capisco.
Al notiziario li senti dire:
"I bianchi dovrebbero essere più uniti tra loro."
Aspirano sempre le lettere, chissà perché.
"I bianchi...
"Ascoltate..."
Ma quando dicono: "I bianchi dovrebbero essere più uniti",
io rispondo: "È vero." E la loro reazione è: "Cosa?"
"Sono con voi." "Non ti vogliamo con noi."
"Lo so, ma capisco il vostro dolore."
"Sei impazzito?"
"Dico solo che noi siamo tanti e voi pochi.
"Sarebbe giusto preservarvi.
"Se doveste estinguersi, chi cazzo incolperemo?"
Non sono pronto per una simile responsabilità.
Guardate Scratch. I suoi figli sono per metà indiani. Sì!
Gli piace il colore marrone.
Ma non quello...
I genitori indiani, però...
So che ce ne sono molti anche qui,
ma è giusto che sappiate che siete dei bravissimi genitori
ma, al contempo, anche dei genitori di merda.
Perché siete bravissimi? Perché date tanto amore.
E perché siete dei genitori di merda? Perché date tanto amore.
È questo il problema dei genitori indiani.
Amano i figli al punto da non volere che pensino.
"Non affaticare il cervello. Lascia che siamo noi a pensare per te.
"Prenderemo noi tutte le decisioni." E questo perché...
Manca una generazione, capite?
Una generazione si è persa da qualche parte.
I nostri genitori vivevano per i loro genitori
e ora vogliono che noi viviamo per loro.
E probabilmente noi trasmetteremo questa cosa ai nostri figli.
E chi cazzo vive per se stesso?
Ma è questo che fanno. Hanno la meglio su di te dicendo:
"Fai come ti dico, figliolo. Fidati. Non fare così.
"Vai lì. Non andare là.
"Parla con quelle persone. Non con quelle."
Per carattere, non sono portato alla cieca obbedienza.
Metto sempre in dubbio tutto.
Se volete mandare in crisi un genitore indiano, contestatelo.
Non sanno come reagire.
Mio padre mi diceva: "Non voglio che tu vada in quel locale."
"Perché no?"
"Come 'perché no'?"
"Perché no? Voglio sapere perché non posso andarci."
"Perché è così, figliolo!" "Cosa?"
"Che significa?"
"Significa che è così."
"Non mi hai dato una spiegazione."
"Quando è così, è così."
"Non puoi cambiare il fatto che sia così, perché è così."
"Quindi è così?"
Adoro tornare in India.
Ora vi dirò perché.
Perché adoro tornare in india.
Quando vengo in India, la gente mi chiede sempre:
"Russell, perché non ti piace Bollywood?"
Sarò sincero. Voglio dirvi la verità.
Ecco il motivo per cui non amo i film di Bollywood.
Perché mi piacciono gli inseguimenti d'auto.
E non si può girare un inseguimento d'auto a Mumbai.
Non sarebbe credibile.
"Presto, prendiamolo."
"Amico."
"Presto, dobbiamo seguire quell'auto."
"Amico."
Qui gli inseguimenti non superano i due chilometri all'ora.
Viviamo in un'epoca davvero eccezionale.
Prima gli indiani lasciavano l'India per andare in vacanza,
mentre ora preferiscono restare nel loro Paese.
Visitano le varie regioni dell'India
e organizzano dei bei viaggi.
Lo trovo importante, perché gli indiani che sono espatriati
quando tornano vanno nella propria città d'origine.
Non visitano il resto del Paese.
Quando ero piccolo e venivamo in India, visitavamo Bombay e Calcutta.
Solo Bombay e Calcutta. Bombay e Calcutta.
A un certo punto ho creduto che non ci fosse altro
oltre Bombay e Calcutta.
Ricordo quando sono stato a Bombay a nove anni
e ho detto a mio padre: "Papà,
"c'è qualcos'altro in India oltre a Bombay e Calcutta?"
E mio padre: "No."
"Ne sei sicuro?" "Sicurissimo."
"Ma a me sembra che ci sia tutto un Paese
"e tanta altra gente."
"È tutta gente uguale a te. Cosa vorresti vedere?"
"Papà, posso vedere il Taj Mahal?"
"Non da qui.
"È fisicamente impossibile."
È un posto particolare.
È un posto bellissimo,
ma a volte provo a spiegare in America del Nord
che l'India è uno di quei Paesi che potresti tagliare a metà
e separare nord e sud creando due Paesi.
Non che voglio che lo facciate. Lo dico per dire.
Per sottolineare che sono due mondi diversi.
Se prendete una persona del nord dell'India e una del sud
e le mettete nella stessa stanza,
non avranno niente in comune.
Non parlano la stessa lingua, non hanno lo stesso aspetto,
non mangiano lo stesso cibo.
Questo è l'unico comune denominatore.
La sola cosa su cui tutti concordiamo.
In una stanza si direbbero: "Da dove vieni?" "Dall'India."
"Anch'io. Da quale parte dell'India?" "Non quella."
Crescendo sono stato strappato dalla cultura indiana.
I miei non me l'hanno fatta conoscere.
È stato ingiusto perché ho sempre frequentato solo neri.
Dai quattro anni in poi, ho frequentato solo neri.
Soltanto a 18 anni mi sono reso conto
di non sapere niente degli indiani.
Io mio chiamo Russell, i miei si chiamano Eric e Maureen,
mio fratello Clayton, i miei nonni James, Christopher, Sheila, Eileen.
Soltanto intorno ai 18 anni
ho iniziato a incontrare degli indiani.
Ed ero emozionato. Non avevo mai sentito dei nomi indiani.
Una volta ho chiesto a un indiano: "Ehi, sei indiano?" "Sì." "Anch'io.
"Io mi chiamo Russell." "E io Pankaj."
"Che razza di nome è?
"I tuoi genitori ti odiano?"
Lì mi sono reso conto di quanto poco conoscessi la cultura indiana.
E lui: "Conosci quella canzone indiana?"
"No, non so di cosa cazzo stai parlando."
Mio padre ha sempre odiato la musica indiana.
Non gli sono mai piaciuti né i film né la musica indiana.
Non gli piacevano le melodie. Dopotutto lo capisco.
A volte mia madre metteva il canale indiano
e si sentivano delle canzoni indiane di sottofondo.
A quel punto mio padre urlava dalla cucina: "Maureen, spegni!
"Sembra di sentire dei gatti in calore."
La prima volta che ho ascoltato della musica indiana ho pensato:
"Cazzo, è vero che sembrano dei gatti in calore."
Per questo siamo così tanti.
Perché come musica ascoltiamo dei gatti eccitati.
Quando dico che non sapevo niente della cultura indiana,
intendo proprio che non ne conoscevo le basi.
Mi sono arrabbiato moltissimo coi miei per avermi privato di questa cosa
e ho cercato di imparare quante più cose possibile.
Ma è una cultura così complessa...
Non puoi sapere tutto sugli indiani.
Sarà per questo che crediamo nella reincarnazione.
Così possiamo tornare per scoprire tutto.
Ma a me mancavano proprio le basi.
Siamo venuti in India per degli spettacoli 12, 13 anni fa.
Sapevo così poco di questo Paese che, sceso dall'aereo...
Mio padre mi aveva raccomandato di essere sempre molto rispettoso.
"Sii sempre rispettoso."
"Ok. Sii rispettoso."
Siamo atterrati a Bombay e una donna è venuta ad accoglierci.
Mi ha detto: "Namaste, signore."
E io: "Grazie."
Mio fratello mi ha detto: "Ma che cazzo fai?" "Sono rispettoso."
"No, idiota, devi ricambiare il namaste."
"Non la conosco poi così bene.
"Se ricambio tutte, mi becco una denuncia per molestie.
"Non voglio rischiare."
"No, idiota. Devi fare un inchino e dire 'namaste'."
"Ho capito. Namaste."
Arriviamo in albergo e un tizio mi dice: "Namaste, amico."
E io: "Amico? E chi cazzo ti conosce?
"Abbiamo degli amici in questo hotel? Chiediamo l'upgrade."
Dopo un po' mi sono abituato
e sono diventato il re del namaste.
Lo dicevo a chiunque.
Ripetevo namaste a destra e a manca:
"Namaste, namaste, namaste." Con tanto di giravolta.
"Namaste, bastardi!"
Mi sentivo come una ragazza nera che in chiesa canta:
"Na-mas-cazzo-ste."
Una volta una signora stava per starnutire nella hall dell'hotel
e le ho detto: "Namaste!" "Mi ha rovinato lo starnuto!"
Ma sparavo namaste a raffica.
Durante tutto il tour nel nord dell'India
ripetevo: "Namaste, namaste, namaste."
Poi siamo arrivati a Chennai, Madras.
Non ero mai stato al sud. Scesi dall'aereo, ci ha accolti
una ragazza. Appena ha unito le mani,
l'ho anticipata col mio: "Namaste." E lei: "Vanakkam."
"Cosa? Che storia è?"
"Vanakkam." "Mi hai mandato a cagare?
"Qui al sud sono strani."
Non è un saluto un po' brusco?
Anche se a volte può far piacere.
Al sud è diverso.
Cercherò di spiegare la differenza tra nord e sud.
Al nord sono più alti, hanno più peli, la pelle più chiara, tratti più marcati
e non sono molto intelligenti.
È così.
Al sud sono più bassi, hanno la pelle più scura,
tratti meno marcati, meno peli e sono più intelligenti.
Se non credete che al sud siano più intelligenti,
posso dimostrarvelo.
Tutta l'informatica mondiale
viene gestita nel sud dell'India.
Ho provato a capire come mai.
Semplice, è la lingua.
Al nord parlano più lentamente.
Al sud invece parlano così.
Ecco perché leggono i codici dei computer.
Ma, a Madras, il promoter, incontrandomi in aeroporto,
mi ha detto: "Ciao, Russell." "Salve, io sono Russell."
"Lui è il tuo autista." "Ciao, io sono Russell."
"Salve, sono Naga Lingam."
"Come hai detto?"
"Mi chiamo Naga Lingam." "Non ho capito."
"È il mio nome, signore." "Come ti chiami?"
"Naga Lingam."
"Dovremo lavorarci su,
"perché non so se riuscirò a pronunciarlo."
"Tutti mi chiamano Naga."
E io...
"Devo essere sincero. Sono cresciuto in mezzo ai neri e...
"Mi crea un po' di disagio come nome."
E lui: "Ma mi chiamano tutti Naga."
"D'accordo."
E si mette a guidare.
A un certo punto, vedo un centro commerciale
e mi rendo conto di dovermi fermare.
Così cerco di attirare la sua attenzione. "Ehi!
"Ehilà!
"Scusa.
"Bastardo.
"Bastard-ji.
"Ehi.
"Ehilà! Ehi, Naga.
"Possiamo fermarci al centro commerciale?"
"No, dobbiamo arrivare a destinazione."
"Naga, per favore."
In quel momento,
un tizio gli taglia la strada e lui dà di matto.
Ho pensato: "Questo Naga è fuori."
In quel momento, mi chiama mia madre. Mi chiede: "Dove sei?"
"Sono a Madras." E lei: "Bene.
"Sapevi che tuo nonno, James Peters,
"è nato e cresciuto a Madras e solo dopo si è trasferito a Bombay
"dove è nato tuo padre?"
"Non lo sapevo.
"E tu sapevi che ho un autista
"che ha un nome fantastico?"
"Come si chiama?" "Naga."
E lei: "Ok."
"Non ti fa ridere, mamma?" "No, perché?"
"Come sarebbe a dire 'perché'? Mamma, si chiama Naga.
"Non ti sembra un nome buffo?
"'A chi hai dato del Naga?'
"Vuoi la paga, Naga?
"'Naga.'"
E lei: "Ma non fa ridere. Naga significa solo serpente."
"Davvero?"
"Come si chiama di cognome?" "Lingam." "Questo sì che fa ridere."
"Perché?" "Perché significa pene."
"Cosa?
"Questo tizio si chiama Pene di Serpente?"
"È un nome comune nel sud."
"Cosa?
"Qui ci sono tanti Peni di Serpenti?"
Non puoi chiamare tuo figlio Pene di Serpente.
In America il nome Naga Lingam non crea problemi
perché nessuno sa cosa significa,
ma qui lo sanno tutti, cazzo!
E a questo Naga Lingam hanno combinato un matrimonio.
Uno di quelli vecchio stile
in cui vedi la sposa solo il giorno delle nozze.
Arrivando al matrimonio, lo sposo ha chiesto: "Qual è la sposa?
"Ah, ok. Bene."
I due si sono sposati, hanno festeggiato
e tutti si sono divertiti.
Poi Naga Lingam e la moglie sono andati in albergo per la prima volta.
Da soli erano un po' a disagio
e lui è entrato in camera.
"Allora...
"Immagino che l'avrai saputo.
"Vuoi vederlo?"
E lei: "Ok."
E lui ha tirato fuori il flauto.
Grazie mille, Bombay. Vi voglio bene.
Grazie.