BOMBAY, MAHARASHTRA, LA INDIA POBLACIÓN: 24 MILLONES + 1
Damas y caballeros, es hora de empezar en el Dome, NSCI SVP Stadium.
En un momento, ante ustedes, el tío que ha dicho:
"Alguien va a recibir una paliza".
"Sé un hombre".
"Cógelo y vete".
Uno de los 50 mejores monologuistas de todos los tiempos según Rolling Stone.
RUSSELL PETERS: DEPORTADO
¡Recibamos con una ovación
al trabajador más moreno del mundo del espectáculo, Russell Peters!
¡Hola!
Hola, capullos de Bombay.
¿Qué tal?
Sé que sonará extraño, pero me alegro de estar en casa.
Aunque no nací ni crecí aquí, me siento en casa.
No necesito hacer cosas que tengo que hacer en casa
para mantenerme a la par con los blancos.
Aquí puedo ser un hombre moreno relajado.
Ni siquiera tengo que echarme desodorante si no quiero, a la mierda,
porque vosotros no os cortáis, ¿no?
Un aplauso para Starting From Scratch, damas y caballeros.
Hemos vuelto a la madre patria. ¿Qué tal, tío? ¿Bien?
Debe de estar bien. Me ha hecho un movimiento brusco.
Así es como sabes que estás bien. Haces...
Ni siquiera varios movimientos, solo uno.
- ¿Cómo te llamas? - Prayag.
- ¿Cómo? - Prayag.
Prayag.
Suena como "antes de ser 'puaj'".
"Ahora soy 'pre-puaj'.
"Dentro de diez años, completamente 'puaj'".
¿Cómo estás, tío? Esta noche pareces un espermatozoide.
Veo que ha sido... Tú lo has elegido así.
¿Cómo has llegado aquí?
Por eso no le preocupa el tráfico. "Iba rodeado de otro millón".
Esa ropa es horrible.
"Pre-puaj", realmente "puaj".
Dejad que os cuente lo que me ha pasado
desde la última vez que os vi.
Llevo unos años sin venir.
Pero desde la última vez, he... engordado y...
Que te den.
Me ha pasado lo siguiente.
Me sobraban algunos kilos. ¿Me explico?
Al verme, decías:
"Oye, Russell, si corrieras, igual una vez...".
Ese es el problema de ser indio, engordamos.
Nacemos flacos. Ese es el auténtico problema.
Nacemos flacos. Somos una raza de flacos.
Nacemos flacos y seguimos así, sin esforzarnos.
Podemos comer lo que sea que seguimos estando flacos.
No vamos al gimnasio porque somos flacos, no lo necesitamos.
Nuestro padres no nos animan a ir al gimnasio. Decimos:
"Papá, quiero ir al gimnasio". "¿Qué hay en el gimnasio?
"¿Se estudia? No vas a ir. Quédate en casa a estudiar".
Y como nunca te tonificas, estás flaco pero blando.
Comes todo lo que quieres durante toda tu vida, pero llegas a los 30
y tus genes indios entran en acción: "Vale, se acabó la fiesta".
Entonces engordamos y ganamos muchísima grasa.
Eso me ocurrió a mí. Ahora tengo muchos más años,
pero engordé de una forma extraña.
Tenía una grasa normal y, de repente, una mañana al despertarme estaba...
Como hinchado.
Pensé que si lo meaba, si lo sudaba,
al día siguiente estaría bien. En cualquier caso,
un año y medio después sigo...
Pienso que algo va mal.
Voy al médico y le digo: "Doctor, he engordado".
Me contesta: "Sí".
Le digo: "Gracias, capullo. No he venido para que me lo confirme.
"Quería saber por qué he engordado".
Me dice: "¿Por qué crees que estás gordo?".
Le dije: "Porque tengo un espejo
"y el otro día pasé delante de él desnudo y pensé que había otra persona.
"Dios mío, ¿de quién es ese culo gordo peludo?".
Resulta que era mi estómago.
En internet me llamaban gordo.
Sois unos cabrones, por cierto.
Por internet nos decís lo que os place,
y si respondemos, somos unos capullos, así que tenemos que aguantar el abuso.
Pero a veces me enfado cuando la gente me dice cosas por internet,
no por lo que dicen,
sino porque probablemente sería algo que hubiera dicho yo.
Me enfado porque mis propias palabras se usan en mi contra.
Publiqué algo sobre la serie que hacía
y alguien dijo: "Joder, ¿te has comido a todo el reparto?".
Y yo le contesté: "Mierda, seguramente yo también habría dicho eso".
Y entonces alguien publicó una foto de mí
y otro comentó: "Russell Peters más gordo que un tordo".
Me enfadé porque me encantan las buenas rimas.
"Más gordo que un tordo".
Esa también es buena.
No es una forma justa de describir a una persona.
"Más gordo que un tordo" es una forma estupenda de describir mi pene.
Creo que es una forma maravillosa de describirlo.
"Russell, háblame de tu pene".
"Es más gordo que un tordo,
"tan oscuro como venoso,
"equipado con pelotas
"y da satisfacción".
Así que le dije al médico: "Doctor, no tiene sentido
que esté engordando tanto". Me preguntó: "¿Por qué no?".
Le contesté: "Porque no como demasiado y practico jujitsu en días alternos".
Me dijo: "Oye.
"¿Qué edad tienes ahora?". "Cuarenta y ocho", le dije.
Me preguntó: "¿Eres indio?". "Sí, pero...".
"¿Aún no te ha dado un infarto?".
Hizo...
Le dije: "No, no me ha dado un infarto... todavía".
"Muy bien". Me sacó sangre y me marché.
Me llamó tres días después.
Me dijo: "Ya tengo los resultados de tu análisis. Sé lo que te pasa".
"¿Qué es?". "La tiroides".
"¿Qué le ocurre?". Me dijo: "Tienes una tiroides hipoactiva".
"¿Qué significa eso?". "Significa que no trabaja lo suficiente".
Le dije: "Ya sé lo que significa 'hipoactiva'".
Me dijo: "¿Por qué preguntas entonces?".
Le dije: "¿Cómo me está afectando?". Me contestó: "Te hace engordar".
"La tiroides me hace engordar".
"No, tú también pones de tu parte, pero la tiroides no ayuda".
Le pregunté: "¿Qué vamos a hacer?". Contestó: "Acelerar tu tiroides".
Le dije: "Vamos a poner en movimiento a esa perra", ¿vale?
Ya ha pasado un año y medio y he perdido 11 kilos.
Pero no era yo, era la medicación. No soy yo.
Mi cuerpo está en mucha mejor forma que nunca,
pero mi puta cabeza es gorda de cojones. No sé...
No sé cómo... Parezco un puto pulgar.
¿Sabéis lo difícil que es adelgazar la cabeza? Es casi imposible.
Hacía boxeo. Hay trucos si quieres bajar de peso corporal
en boxeo.
Puedes ponerte una bolsa de plástico, sentarte en la sauna y sudar.
Os daré un consejo amistoso, no puedes hacer eso con la cabeza.
Lo sé. Lo descubrí por las malas.
En plan: "Ya sé".
Cogí una bolsa de plástico, me la coloqué en el cabezón.
No soy idiota. Hice un agujero para la nariz.
Era un agujero importante.
Y me senté en la sauna.
Pero se me olvidó que cuando tienes una nariz más grande e inhalas,
tiendes a aspirar más que la media.
Tomé una gran bocanada en la sauna y aspiré la bolsa de plástico.
Mis amigos pensaron que intentaba suicidarme
de la forma más tonta posible.
Pero cuando engordé, tuve un extraño...
Los indios tenemos la peor clase de grasa.
Se va a todas partes.
Cuando engordan los blancos, es ¡bam! Una barriga.
Se nota desde atrás. "Mira al blanco".
Se da la vuelta, en plan: "Hola".
Pero en los indios aparece en los lugares más raros.
Me empezaron a crecer tetas,
pero no por delante, sino por el lado.
No sé adónde coño iban, pero...
Me estaban creciendo tetas laterales,
y eran como reposabrazos. Al cabo de un tiempo, caminaba...
Me metía en una piscina con flotadores todo el tiempo.
Después se me acumuló grasa en la espalda. Eso es difícil que pase.
Tenía grasa en la espalda. Me sentaba y la espalda me salía por fuera.
Dije: "¿Qué...?". Me la agarraba y decía: "Es agradable.
"Pero no en mí. No me gusta".
Después tuve un enorme cúmulo de grasa. Justo aquí.
Un enorme cúmulo de grasa.
Cuando una mujer engorda aquí, se le llama "sobrevagina".
Arriba tiene la panza sobre... Ya sabéis a qué me refiero. Es...
Es una "sobrevagina".
Supongo que cuando yo la tuve, era un "sobrepene". No sé.
Pasé año y medio sin verme el pene.
Tenía que levantármelo para verlo.
"¿Sigues ahí, tío? Vale, bien". Y lo dejaba reposar.
"No te preocupes, el sol brillará algún día".
Mi médico me dijo: "¿Qué más te pasa?".
"¿Cómo que qué me pasa?".
"Mira, eres un hombre indio de 48 años".
Y yo: "Eso es racista,
"pero como me lo ha preguntado,
"tengo reflujo gástrico".
No sé. ¿Quién más tiene reflujo gástrico?
Primero, me estáis mintiendo.
Porque no es posible que seáis indios y no tengáis reflujo gástrico.
Es inevitable. No podéis consumir la comida que comemos
con tantas especias, tanto aceite y mantequilla
y no tener un agujero en el...
Como decía mi padre: "El esófago".
"¿Qué?". "Hijo, se te está quemando el esófago".
"Papá, te aseguro que no soy necrófago".
"No, hijo, el esófago".
"No me interesa lo que creáis".
No me creo que no sufráis de reflujo gástrico. Os estoy mirando.
Sobre todo a los gorditos. Sabéis quién lo sufre.
Lo sufres, ¿verdad, el de amarillo?
Claro que sí, ¿verdad? Piensa: "Sí, pero no quiero decirlo,
"porque mi camisa es del color de la cúrcuma, así que...".
He tenido reflujo gástrico toda la vida.
Toda la vida.
Recuerdo que con seis años...
Lo peor de tener reflujo gástrico es que lo produce la comida.
Y cuando creces en un hogar indio comiendo comida india
y la comida te produce el puto reflujo gástrico,
y ya no puedes seguir comiendo comida india,
eres una mierda.
Recuerdo que le dije a mi madre: "Ya no puedo comer comida india".
Y mi madre: "¿Qué?
"¿Te das cuenta de que la gente en India se moriría por comer esto?
"Literalmente".
Le dije: "Mamá, ¿entiendes que yo me muero si la como?".
"Literalmente".
Tenía seis años, lo recuerdo claramente.
Tenía seis años y recuerdo que eructaba,
y sentía fuego por el pecho y me salían llamas por la nariz.
Recuerdo claramente que se me saltaban las lágrimas.
Recuerdo que dije: "Estoy llorando y no estoy llorando. Estoy confundido".
Y le dije a mi madre: "Mamá, me quema cuando eructo".
Y mi madre contestó: "¿Qué?". Le dije: "Me quema cuando eructo".
"Dios mío, le quema cuando eructa".
"Dios mío, hijo. Vale, haz lo siguiente, no eructes".
¿Ese es tu consejo, mamá?
Y yo: "En serio, me quema". Y ella: "Vale, toma.
"Toma, bebe leche". Bebí la leche y nada.
Le dije: "Mamá, me sigue quemando. No importa. Papá, me sigue quemando".
Y mi padre: "Vale.
"¿Ves el yogur que hay en la mesa? Cómetelo".
"¿Qué?".
"Come el yogur". "¿Cómo que coma el yogur?".
"Hijo, es un hecho". "¿Qué es un hecho?".
"Si comes yogur, te calmará. Te sentirás mejor".
"¿Cómo...?". "Es un hecho, hijo".
"¿Cómo que un hecho?". "Hijo, ¿sabes lo que es un yogur?
"Es un probiótico.
"Cuando enfermas, ¿qué te da el médico? Antibióticos".
"Papá, tengo seis años.
"No sé qué es un puto biótico".
"Hijo, uno va a favor de los bióticos y otro en contra".
Le dije: "Sigo sin saber qué es un biótico".
"Hijo, tú cómete el puñetero yogur".
Y yo: "¿Por qué?".
"¿Por qué crees que los indios tienen yogur en la mesa cuando comen?
"Para que ayude con la digestión".
Le dije: "Vale, eso tiene sentido".
Así que cogí un bol de yogur y empecé a comerlo.
Jódete,
en el yogur hay chiles y cebolla. ¿Por qué?
¿Por qué especiamos el yogur? Eso provoca la quemazón.
Y los padres indios se volverán racistas al instante.
Le dije: "Papá, ¿por qué especiamos el yogur?".
Él dijo: "¿Cómo sino vas a comer el yogur? ¿Sin nada?
"No somos blancos".
Le dije: "Papá, eso es muy racista". "¿Es racista o es un hecho?".
"¿Cómo que es un hecho?". "Hijo, ¿de qué color es el yogur sin nada?
"¿A qué sabe el yogur sin nada? A nada.
"¿Cuál es la contribución de los blancos a la gastronomía mundial?
"Ninguna.
"Es un hecho".
Mi médico me dijo: "Oye, he llamado abajo a la clínica
"y tienes una cita para una endoscopia".
Le dije: "¿Qué?". Él dijo: "¿Cuándo fue la última vez que te hiciste una?".
Le dije: "Nunca.
"Le voy a decir algo, doctor. Nunca me he metido nada por el culo".
Y él: "¿De qué coño estás hablando?".
Le dije: "Doctor, no soy idiota, ¿vale? Sé lo que es una endoscopia.
"Es que en el extremo
"del culo...
"te hacen una copia".
Él dijo: "No, idiota, es por la boca".
Le dije: "Oiga.
"Puede que sea por la suya, doctor, pero por la mía no, tío.
"Lo que haga fuera de ahí no es asunto mío, amigo".
Por eso me gusta mi médico, porque me dice palabrotas.
Confío en él solo por ese motivo.
No confío en la gente que no dice palabrotas.
La gente que no lo hace esconde algo.
Les ocurre algo. Seguramente metan mano a los niños.
En serio, les ocurre algo.
A la gente que no dice palabrotas le ocurre algo.
Ocultan algo.
Y la gente que no dice palabrotas actúa como si fuera mejor que tú.
Porque se esfuerzan por hacerte saber que no las dicen.
"No sé, hay formas mejores de comunicarse
"que utilizando un lenguaje sucio y obsceno".
Vigilad a esas personas. Ocultan algo.
Tienen algo muy oscuro en su cabeza.
Tienen secretos oscuros que no quieren que sepas.
Las ves, son muy amables. Demasiado agradables y educadas.
Tienen cosas oscuras en la cabeza.
Dicen: "Mi esposa y yo hemos disfrutado de una cena maravillosa con vosotros.
"Espero que tengáis una fabulosa digestión esta noche.
"Vamos a retirarnos a nuestra alcoba.
"Mañana por la mañana
"nos reuniremos de nuevo y disfrutaremos de un delicioso desayuno juntos.
"Entonces, conversaremos sobre lo sucedido por la noche.
"Sin más, os deseo a todos buenas noches y felices sueños".
Se van a la habitación, él cierra la puerta y dice:
"Muy bien, cariño, cágame en el pecho".
Porque por ahí dentro tienen ideas muy oscuras.
La buena noticia es que nunca os cagaré en el pecho.
Me gusta lo incómodos que os he hecho sentir a todos.
"Trato de entender lo de que cagar en el pecho, es...
"¿Qué propósito tiene?".
Mi médico me dijo: "Oye, he llamado a la clínica
"y te he concertado una cita para una endoscopia".
Le pregunto: "¿Cuándo?". Y me contesta: "Ahora mismo".
Y yo: "¿Qué tengo que hacer?". Me contesta: "Bajar a recepción
"e ir a la clínica". Y yo: "¿Y cuándo va a ser?".
Y él: "Ahora mismo". Le digo: "Vale, ¿y dónde va a ser?".
"En la clínica".
"A mí no". "Por la boca".
"¿Qué me va a pasar por la boca?".
"Van a hacerte una endoscopia".
"¿Solo por la boca?".
"Sí". "No van a tocarme el ano, ¿verdad?".
Él dijo: "¿Quieres que te lo toquen?
"No, no van a tocarte el ano".
"Vale, doctor, solo quiero que me confirme
"que esta intervención es solo por la boca".
Y él: "Correcto".
"Vale, voy,
"pero juro por Dios, doctor, que si tratan de tocarme el ano,
"vuelvo aquí arriba y le jodo vivo".
Y él: "Vete, idiota". Así que fui.
El problema es que mi médico me conoce.
Sabe qué tipo de persona soy.
Sabe que llevo 30 años de cómico.
Sabe cómo me funciona el cerebro. Sabe que no tengo filtro.
Los cómicos miran al público, os miramos
y pensamos: "Son civiles".
Sois civiles. Sabéis cómo hacerlo.
Os sentáis juntos y sois normales.
Os sentáis juntos y hacéis...
Yo no tengo ese puto filtro.
Ya veis, en cuanto salgo...
Pero los de la clínica no me conocen así, así que no puedo entrar y ser yo.
Así que tengo que imaginar cómo creo que os comportaríais en esta situación.
Fui a la clínica y dije: "¡Hola!
"Tengo una cita para hacerme una endoscopia.
"Es por la boca".
Y ella me dijo: "Sí, señor. Sabemos por dónde es.
"Venga, por favor". "¡Vale!".
Así que fui, y ella me dio una bata de hospital y me dijo:
"Vale, señor, siga el pasillo, quítese la ropa,
"póngase esto y empezamos".
Le dije:
"Creo que hay un malentendido.
"Mi médico me ha dicho arriba que la intervención será por la boca".
Y ella: "Correcto".
Yo le dije: "Tome la bata. Vamos a empezar".
Y ella: "No, señor. Tiene que...
"No puede ir vestido".
Le dije: "No tiene sentido.
"Porque si es por la boca, no necesitan acceder...
"No voy a pelear con usted.
"No voy a bloquear la boca. Voy a colaborar.
"Elija un mentón, ¿cuál desea? Se lo sujetaré".
Ella dijo: "Señor, las normas son que no lleve ropa de calle
"cuando le hagamos esta intervención".
Le dije: "Es curioso que diga eso, porque yo también tengo normas,
"y mis normas son tener el máximo de capas posible
"protegiéndome el ano en todo momento".
Ella dijo: "Señor, ¿quiere ponerse la puta bata?".
Dije: "¡Vaya!
"Ha dicho una palabrota.
"De acuerdo".
Fui al vestidor.
Estaba ahí en pelotas.
Me empezó a entrar una paranoia con mi ano.
Entonces tuve una brillante idea.
Cogí la bata de hospital y me la puse al revés.
Listo, ¿no? Para protegerlo.
Pero entonces, miré hacia abajo y tenía colgando la polla.
Mirad, es mi historia, haré mi polla lo grande que quiera, ¿vale?
Es India. Todos decís: "Vamos, tío. Eso es...
"Eso no es creíble, ¿vale?
"Ni siquiera en un día húmedo".
Cierto. Allí hacía frío también.
¿Me explico? Era vergonzosamente pequeño.
Parecían tres monedas y el sombrero de una seta. Era terrible.
Era lo peor. Vaya.
¿Sabes de qué hablo, Prateek? ¿Lo sabes?
¿Sabes de qué hablo? ¿La has tenido tan encogida
que al inclinarte se invertía? Dices: "Oye, ¿dónde se ha metido mi polla?".
Estás en plan: "Polla, no polla".
Mis escoltas negros no entienden ese chiste.
"No lo entiendo. Si me inclino, el cabrón toca el suelo".
Digo: "Bueno, esto es vergonzoso", así que...
Me coloco la bata bien.
Y vuelvo a la sala.
Me dice: "Muy bien, señor Peters, súbase aquí y empezamos".
Me subí a la camilla, pero coloqué el culo contra la pared.
Porque como he dicho, practico jujitsu.
Si quieres atacarme cuando estoy de espaldas,
prepara tu funeral, no el mío.
Y ella dijo: "Bien, señor, que sepa
"que para esta intervención le vamos a sedar con propofol".
Le dije: "Espere, ¿propofol?
"¿No es la mierda que mató a Michael Jackson?".
Me contestó: "Sí, así es". Y yo...
"¿Cómo que sí, así es? ¿Por qué se alegra tanto?
"Mató a la mayor estrella del pop de la historia
"y le parece bien suministrármela a mí?".
Me dijo: "Señor, a Michael Jackson se la suministraron mal".
Le dije: "Le suministraron mal muchas cosas.
"Pero ¿no era su médico el doctor Conrad Murray?". "Sí".
"¿No era médico?". "Sí".
"Bien, ¿qué título tiene usted?". "Soy anestesista".
"Mire, no le pregunto por su signo del zodiaco, ¿vale?
"No sé ni qué mes es ese".
Me dijo: "Señor, mi trabajo es asegurarme de que se duerme y se despierta".
Le dije: "Buena respuesta, la aceptaré".
Y ella: "Genial. Colóquese de lado, por favor".
Le dije: "No.
"¿Por qué? ¿Por qué voy a colocarme de lado? Si lo hago, me dormirá,
"me levantará la bata, me apartará el papo,
"y empezará a rellenarme como a un pavo. No caeré en la trampa, señora".
Dijo: "Tiene que colocarse de lado, porque con el propofol,
"se va a quedar inconsciente y se va a caer.
"Y cuando se caiga, puede hacerse daño.
"Así que para evitar cualquier daño, tiene que estar de lado".
Le dije: "Es una respuesta justa".
Y ella dijo: "Genial".
Así que me coloqué de lado, pero pegué el culo a la pared.
Y ella dijo: "¿Por qué no cuenta atrás desde cinco?". "Muy bien.
"Cinco, cuatro...".
Me quedé inconsciente.
No sé si a alguno de vosotros le han sedado, pero...
Señor, ¿alguna vez le han sedado? Usted es un caballero mayor.
Mayor no, pero no es como estos puñeteros críos, ¿me entiende?
- ¿Cómo se llama? - Sandeep.
Sandeep. ¿Y qué edad tiene, Sandeep?
- Cuarenta y ocho. - Cuarenta y ocho, tenemos la misma edad.
La misma mierda.
¿Le han sedado?
- Me han hecho una endoscopia. - ¿Sí?
Una "endoscopía".
Y a mí una endoscopia, así que creo...
Y...
¿Sabe si le administraron propofol para sedarle?
- No. - No, ¿le dieron de eso barato?
¿Le sedaron cuando se la hicieron?
- No. - ¿No?
"Vale, Sandeep, abre bien".
- ¿En serio? ¿Estuvo despierto? - Sí.
¿Por qué no se gastó diez pavos más para comprar la puta metanfetamina?
¿Es posible hacerlo con alguien despierto?
Dios mío.
Es irónico, porque todos los médicos en EE. UU. son indios.
Y en India, dicen: "A la mierda, no necesitamos estas pijotadas.
"Abre bien, Sandeep".
¿Es usted de 1970 o del 71?
- Del 71. - Del 71. Es más joven que yo.
Pero usted sabe... Yo no...
¿Sabe de qué no tengo ganas? El próximo año cumpliré 50.
Porque ya sabe lo que ocurre a los 50. Hay que hacerse el tradicional...
¿Sabe?
¿Sabe de qué hablo?
Me estoy quedando sin sonidos, Sandeep, ¿vale?
Señor, ¿qué edad tiene usted?
Sesenta.
- Sesenta. ¿Le han hecho el...? - Aún no.
¿Aún no? ¿A qué espera? Tiene 60 años.
Tienen que examinarle sus cosas.
La verdad es que cuando cumplí 40,
era cuando había que hacérselo entonces.
Pero, por algún motivo,
dijeron: "No, ahora es a los 50". Y yo: "¡Sí!".
Como: "Me quedan diez años antes de que me metan la mano por el culo".
Pensé que en diez años darían con algún tipo de tecnología.
Porque en esos diez años han enviado un vehículo explorador a Marte.
La India tiene uno orbitando Marte. Los chinos tienen mierda en la luna.
Y, no, diez años más tarde, aún...
Sigo perplejo con que estuviera despierto cuando le hicieron esto.
No puedo imaginarme lo molesto que sería.
Sí, te sedan y te dan propofol.
Os diré algo sobre el propofol. Es increíble.
Lo entiendo, Michael, lo entiendo.
Es una droga maravillosa y no me van las drogas en absoluto.
No es lo mío. Bebo un poco y eso es todo.
La gente siempre se te acerca después del espectáculo: "Russell...".
"¿Qué?".
"¿Esnifas?".
"¿Qué?".
"¿Coca? ¿Cocaína?".
Le dije: "¿Tengo pinta de meterme cocaína?
"Si me metiera cocaína y tuviera la cara así de gorda, ¡me la metería mal!".
"Oye, dame otra raya, sí".
¡No, no tomo cocaína! ¿Habéis visto el tamaño de mi nariz?
No puedes permitírtelo con una nariz tan grande.
Te arruinas con un tirito.
No podría hacer rayas. Tendría que hacer carreteras.
No es razonable elegir esa droga.
"Entonces, ¿por qué estás siempre... resoplando?".
Os lo diré exactamente. Soy consciente de que resoplo mucho.
Os diré exactamente por qué resoplo.
Antes boxeaba, y cuando boxeaba, me partí la nariz.
Pero no sabía que me la había partido, así que no me la arreglé.
Y claro que me la había roto.
Han pasado 30 años desde que me la rompí, pero no sé.
Porque pensé que una nariz rota tendría aspecto de una nariz rota.
Pensé que era como los tíos de mi gimnasio sin nada, solo aquí una protuberancia.
Y dicen: "¿Qué pasa, campeón?".
No lo sabía. Pensaba que era de los que sangran mucho
cuando me dieron un puñetazo en la cara.
Lo descubrí el año pasado.
Fui al médico el año pasado, porque me costaba respirar.
Le dije: "Mire, doctor, me cuesta respirar".
Me dijo: "¿Cuál es el problema?", le dije:
"Un orificio funciona, pero el otro no.
"Y cuando el otro deja de funcionar, funciona el otro.
"Es como si hubiera una pestaña.
"Como un tren local, expreso, local, expreso".
Preguntó: "¿Te has roto alguna vez la nariz?". Le dije que no.
Dijo: "¿Seguro?". Y yo: "Doctor, no soy idiota.
"Me habría enterado si me la hubiera roto".
Dijo: "¿No me dijiste que hacías boxeo?".
Le dije: "Sí". Y él: "Espera, ¿hacías boxeo y nunca te la has roto?".
"Doctor, no me la he roto nunca".
"Espera un segundo,
"¿tratas de decirme que se te daba tan bien boxear
"que lograste evitar que te rompieran la parte más grande de tu cuerpo?".
"Le aseguro que no me la he roto nunca".
"Si nunca te hubieras roto esa puta nariz boxeando,
"tendrías más de diez títulos mundiales".
"Nunca me la he roto". Y él: "Inclínate, pedazo de idiota".
Así que me incliné hacia delante. Hizo esto. "Sí, tienes rota la nariz".
"¿Cómo lo sabe?". "Porque soy médico".
"Sí, pero ¿en qué lo nota?". "Porque no está conectada".
"Si no está conectada, ¿por qué no se cae?
"Eres un pedazo de idiota.
"Una nariz no debe moverse así.
"No debería poder moverla y hacer doble clic
"y pedir algo de Amazon con tu cara. Esta no es una nariz normal".
Le dije: "¿Eso es una nariz rota?". "Sí, ¿qué crees que era?".
No me juzguéis, ¿vale?
Esto es lo que pensaba que era.
Sé que llevo 30 años de cómico y tengo una mente creativa.
Esto es lo que pensaba que era.
¿Sabéis que los humanos...?
Así sabéis que va a ser una tontería.
¿Sabéis que los humanos somos una especie en continua evolución?
Si vierais humanos de hace 10 000 años,
pensaríais: "¿Qué coño son esos?".
En 10 000 años, esos humanos nos verán a nosotros y dirán:
"¿Qué coño son esos?".
Así que por la evolución
y mi propio ego,
pensaba que evolucionaba a un ritmo más rápido que vosotros.
Y que mi cuerpo para acomodar una nariz más grande
había desarrollado algún tipo de sistema de bisagras
para aliviar el peso. ¡No sé, no soy médico!
Dijo: "Eres un puto retrasado".
Y yo: "Doctor, ya no puede decir eso".
"¿Qué? ¿Que eres un puto retrasado?".
"Sí, ya no puede decir "retrasado", doctor".
"Claro que puedo". "No, no puede porque es ofensivo".
"No hablo con nadie más que tú.
"¡Y eres un puto anormal!".
"No, doctor, no puede decir 'anormal' ni 'retrasado'".
"No hablo con nadie más que tú.
"Y de hecho, lo estoy poniendo en tus notas".
"¿Está poniendo en mis notas que soy 'anormal'?".
Dijo: "No, estoy poniendo que eres un puto anormal".
"Inclínate hacia delante". Lo hice, y dijo: "Te voy a enseñar algo".
Me incliné hacia delante. Hizo esto. "Vale, ahora respira". Y yo...
"Es increíble.
"¿Qué has hecho?". Dijo: "Te he fijado la nariz".
"Esto es increíble".
Dijo: "Yo puedo arreglártela y tú respirar así el resto de tu vida".
Le dije: "Sí, por favor, vamos a hacerlo". Y él:
"Tienes que pedir una cita y no volar durante tres semanas".
No puedo pasarme tres semanas sin volar, así que no me la he arreglado aún.
Pero ahora me da miedo arreglármela por si termino pareciendo un cerdo,
y todos mis amigos musulmanes dejan de venir a verme, porque piensan:
"Parece un cerdo prohibido, no podemos ir a verle más".
Lo hago por respeto a mis amigos.
Volvamos al propofol. Sandeep.
Te tienen que administrar propofol. Tienes que volver y decirles:
"Escuchad, tenéis que volver a examinarme y darme el maldito propofol".
Porque si te dan una porquería te despiertas mareado.
Con el propofol, en absoluto. Me desperté así...
"¡Vamos a hacer esto!".
Dijo: "Ya hemos terminado, señor". Y yo: "¿Ya está?
"¿Cuánto tiempo he estado dormido? ¿Dos, tres horas?".
"Quince minutos, señor".
"En 15 minutos podría haberme ahorrado mucho dinero haciéndome de una mutua".
Dijo: "Puedes vestirte".
Así que me vestí y volví a la habitación.
Me dijo: "Muy bien, señor Peters. Ya hemos terminado aquí.
"Que sepa que dentro de una hora
"notará la garganta algo dolorida".
"¿Qué coño me habéis hecho?".
"Señor, es el efecto secundario más común.
"Le hemos metido un tubo por la garganta
"que puede causar irritación o inflamación.
"Alrededor del 98 % de los pacientes lo padecen.
"Así que si eso ocurre, tómese un ibuprofeno y se sentirá mejor".
Le dije: "¿Seguro que solo habéis hecho eso?".
Dijo: "Completamente".
"No me habéis tocado el ano, ¿verdad?".
Dijo: "¿Qué?", y yo: "¿Qué?". Y me marché.
Pasó una hora,
dos horas,
y entré en pánico,
porque no me dolía la garganta.
"Madre mía, tengo la garganta de un gay".
Por ahí fuera hay un gay diciendo:
"Madre mía, estas pollas me están matando la garganta".
Y aquí estoy yo con todo este talento desaprovechado.
Podría haberme pasado todo el día haciendo mamadas.
Soy la envidia de una comunidad.
- ¿Le acompaña su esposa, Sandeep? - Sí.
Hola, esposa. ¿Cómo está?
- ¿Tienen hijos? ¿Cuántos? - Dos.
- ¿Chico-chica, chico-chico, chica-chica? - Un chico.
Un chico y una chica. Uno de cada. ¿Están felices con eso?
Totalmente.
¿Por eso le hicieron la endoscopia a pelo?
"Si yo voy a sacar a los niños por aquí,
"tú te vas a hacer una endoscopia a pelo".
Mi consejo a cualquiera, si vais a tener hijos,
tened una hija. Las hijas son lo mejor.
De verdad que sí.
Yo tengo una hija y un hijo.
Él tiene un mes y medio.
Acaba de llegar, así que aún no es muy listo.
Pero no creo que vaya a serlo mucho más.
Es bobo, este crío es un puñetero bobo.
Cuando son tan pequeños,
todo lo que tiene delante de su cara es una teta.
Voy a darle un beso y hace...
Joder, esa es mi nariz, quita.
Si ves un pezón así de grande, mira bien a la chica,
porque pasa algo raro.
Mi novia es mexicana, así que...
No me di cuenta de todo lo mexicana que era hasta que se puso a parir,
rompió aguas y cayeron chucherías.
¿Os dais cuenta de que mi hijo es mitad mexicano y mitad indio?
Va a poder construir el muro...
y saltarlo.
Os robará el portátil y lo arreglará. Va a ser algo increíble.
¿Qué edad tienen sus hijos?
Veintidós y diecinueve.
Tío, lo hiciste joven.
Qué locura. Es genial, quiero decir.
Yo lo hice demasiado tarde.
Pensadlo, tengo 49.
Cuando mi hijo empiece a andar, andaremos de la misma forma.
Esperé demasiado.
¿Recuerda su primer embarazo?
- ¿Lo recuerda claramente? - Sí.
¿Recuerda cuántos meses tardó en que se le notara?
- ¿De cuatro a seis, quizá? - Sí.
Normalmente es así. El primer embarazo tarda en notarse
de cuatro a seis meses.
A mi novia se le empezó a notar con un mes.
Fue... Le dije: "¿Qué coño está pasando?
"¿Cuántos? ¿Cuántos cabrones hay ahí dentro?".
La llevé directamente al médico. "Necesito saber cuántos latidos oye".
Solo había uno, pero me asusté porque gemelos a esta edad... joder.
¿Alguien tiene gemelos o es gemelo?
- ¿Los tiene o lo es? - Chicos. Tengo chicos.
- ¿Tiene gemelos? - Sí.
- Son más pequeños. - ¿Disculpe?
Al parecer, sus gafas de sol no venían con instrucciones.
"Este lado de mi oreja mola mucho".
Eso es solo porque ha bajado más el turbante, eso es todo.
- ¿Tiene gemelos? - Sí.
- ¿Idénticos? - Sí.
Eso son gemelos.
¿Les ha puesto nombres graciosos?
- Gurdit y Hardit. - ¿Gurdit y Hardit?
- Sí.
Parece que ha robado algo y lo ha guardado.
"Guárdalo y escóndelo, por favor".
Gemelos idénticos. Son los únicos que deberían llamarse gemelos.
¿Los distingue?
- Sí. - ¿También llevan turbante?
No.
- Uno tiene un hoyuelo. - ¿Uno tiene hoyuelos?
- Sí. - ¿Y el otro?
- No tiene. - No.
Sí, me lo imaginaba. "Uno tiene hoyuelos y el otro no".
Gemelos idénticos... Odio que la gente me diga: "Sí, tengo gemelos".
"¿Qué tienes?". "Un chico y una chica". Eso no son gemelos.
Tienes dos hijos con el mismo cumpleaños.
Las mujeres llaman a sus tetas las gemelas.
Alguna vez os ha dicho una mujer: "¿Te gustaría ver a las gemelas?".
Si se abriera la camisa y sacara un codo y un tobillo, diríais:
"Algo malo les pasa a tus gemelas".
Los gemelos idénticos son los únicos que deben llamarse gemelos.
Empecé a asustarme cuando pensé que mi novia iba a tener gemelos.
Pero empecé a hacerme la idea,
porque pensaba en nombres para gemelos idénticos.
Porque tienen que tener nombres graciosos.
Si tuviera gemelas, mis hijas se llamarían Kate y Duplicate.
Si fueran chicos, Pete y Repeat.
Si tuviera gemelos con una chica negra, serían Tyrone y Tyclone.
Gemelos idénticos, puedes fanfarronear.
Te da derecho a decir: "Mirad. Mirad lo buenas que son mis pelotas".
O como eres punjabí: "Dekho. Mirad lo buenas que son mis tatte. Mirad".
"Mirad lo buenas que son mis pelotas.
"Mis pelota son así de fuertes,
"fabricaron un crío y de inmediato el mismo crío exactamente".
Levantas tus pelotas: "Patrocinadas por Xerox".
A la izquierda la llamo Copiar y al derecha Pegar.
Para la gente que tenga una relación,
si vuestra chica quiera hijos y vosotros no,
tengo una forma genial de librarse de ello.
Hombres, tenéis que aprender a fingir orgasmos.
Creedme.
Cara de esperma, ¿tienes...?
Te voy a llamar Semen-banda.
- ¿Tienes hijos? - Sí.
- ¿Cuántos? - Dos.
- Dos. ¿Con esa señora de ahí? - Sí.
Sí. ¿Y qué edad tienen?
Mi hijo va a cumplir siete y mi hija tiene cinco.
Siete y cinco. Vale. ¿Y te caen bien?
Los adoro.
Te gustan tanto que vistes como ellos.
¡Los adoro!
¿No sería increíble si ella fuera vestida como un huevo y tú...?
Los hombres necesitan aprender a fingir orgasmos. Es su escapatoria.
Os lo explicaré.
Lo primero, las mujeres no necesitan saber cómo fingir orgasmos
porque lo hacen continuamente.
Y las mujeres no fingen orgasmos porque no puedan tenerlos.
Las mujeres fingen orgasmos porque los hombres son unos putos idiotas.
Porque este es el problema con los hombres,
o no le prestamos suficiente atención a una mujer o nos centramos en un sitio.
Estamos como...
Y ella como: "Ah...
"¿Ah? Vale. Ah".
Pero nosotros no oímos la parte de "ah". Solo vemos...
Y pensamos: "Ese debe de ser el punto. No me voy de aquí".
Y el único modo de que te pares es si hace...
Y entonces te vas pensando: "Sí, lo he conseguido".
Y ella: "No, idiota. Me estaba entumeciendo".
Tenéis que aprender a fingir un orgasmo.
Pre-puaj, deja que te enseñe cómo.
Fingir un orgasmo con una mujer es algo muy técnico.
He hecho una lista de sugerencias.
Recomiendo que si vais a fingirlo con una mujer, estéis detrás de ella.
Practicando sexo, no solo estando ahí. Resultaría muy raro si solo...
"¿Qué coño ha sido eso?".
Debéis estar detrás de ella practicando sexo con ella al mismo tiempo, sí.
Os recomiendo estar detrás de la mujer, porque cuando estás detrás
es más fácil fingir. Para ellas es más difícil controlar tu trabajo.
Porque cuando estás detrás de una mujer, ella no suele darse la vuelta y preguntar:
"¿Ha estado bien?". Nunca.
Porque no es un ángulo atractivo. Las mujeres no quieren parecer como...
Cuando estás detrás de ella... Es como un caballo en una carrera.
Nunca ves a un caballo hacer...
Así que debéis estar detrás de ella.
Dejad que os pregunte algo. Vosotros folláis, obviamente.
- ¿Cómo te llamas? - Sohail.
- ¿Cómo? - Sohail.
Sohail. ¿Y tu nombre, tesoro?
- Shabina. - ¿Kabira?
- ¿Qué? - Shabina.
- ¿Sha... Pishab? - Shabina.
¿Condena? Espera, ¿como en un juicio?
- Shabina. - ¿Savita?
- Shabina. - Shapina.
Sí.
Acabo de oír diez versiones diferentes del mismo nombre. Shapina, vale.
Voy a demostrar a todas las mujeres que todos los hombres, yo incluido,
todos los hombres aquí tienen TDA, todos nosotros.
Vale.
Shapina.
Lo estás haciendo con Sohail, él está detrás de ti
y notas que baja el ritmo,
después acelera, vuelve a bajar el ritmo y a acelerar.
Piensas:
"Mi pequeño Su-Su tiene...
"Mi pequeño Su-Su tiene trucos".
Te diré algo, no es eso.
Es TDA, eso es lo que ha ocurrido exactamente.
Eso es lo que pasa, señoras, nos colocamos detrás,
hacemos bien los dos primeros empujones y después eso, TDA.
Estamos así: "Sí, vale".
"Tengo que cambiar la bombilla cuando acabe.
"Mierda, voy a volver a ello".
Eso es lo que ocurre.
Vale, Pre-puaj, presta atención, cabrón, hola.
Para fingir el orgasmo, no tenéis que hacer ninguna locura.
Practicáis sexo normal como soléis hacer.
Y no os portéis como si hicierais magia en el dormitorio, ¿vale, amigos?
Todos sabemos que cuando llevas un tiempo en una relación,
están las tres posiciones básicas.
Estamos nosotros, ella, y tú. Es todo lo que hay.
Son tres movimientos.
Uno para empezar: "Este es para nosotros".
"Vale, ahora es tu turno, cariño". Y luego: "Mi turno", eso es lo que ocurre.
Y estas son unas buenas razones para fingir un orgasmo,
porque no estáis listos para lidiar con una mujer embarazada.
Es muy diferente... ¿Estás embarazada, cielo?
Lo sé porque tienes la cara delgada y te estás sujetando la tripa.
Los gordos nunca hacen eso. ¿Cuándo te toca?
- Dentro de cuatro semanas. - Cuatro... Vaya, no te falta nada.
¿Y es tu primer hijo?
¿Y está especialmente cachonda ahora?
Es verdad, así es la cosa.
Es un hecho.
Es verdad, se ponen muy cachondas hacia el final del embarazo,
y es muy molesto para nosotros.
Porque mi chica, cuando estaba embarazada,
hacia el final, decía: "¿Por qué no quieres tener sexo conmigo?
"Madre mía, te parezco gorda".
Y yo: "No me pareces gorda. Sé que estás embarazada".
"Entonces, ¿por qué no quieres tener sexo conmigo?".
Y yo: "No tengo suficiente equipamiento físico para entrar ahí".
Porque se puso tremenda cuando estuvo embarazada.
Y yo: "No puedo".
Ella decía: "Me pondré encima". Y yo: "No",
porque si se pone encima, su estómago me separa más. Y yo estoy como...
Y nada...
Porque no llego.
Solo le toco la espalda con las pelotas.
No pasa nada.
Es como esa escena de Regreso al futuro en la que Doc trata de conectar el cable.
"Vamos, Marty".
Vale, así que haces las tres posturas.
Haces el amor de una forma normal. Nosotros, ella, y ahora te toca a ti.
Estás detrás de ella a lo tuyo. No tienes que hacer nada especial,
lo haces como siempre. No debes levantar sospechas.
Y cuando creas que llega el momento de fingir el orgasmo,
ahí es donde viene el trabajo. Tienes que venderlo.
Tienes que hacer un sonido creíble en primer lugar, ¿vale?
Y tienes que ser uno que no haces por casualidad
en mitad del día.
Tiene que ser uno fuerte, nada de...
No, eso es...
Eso no vale.
Tiene que ser fuerte, como algo...
Cuando llega el momento de fingir un orgasmo,
le agarro el culo fuerte de repente y hago...
Y después hago...
Porque ese sonido no lo voy a hacer nunca en mi vida diaria.
A menos que imite a un reportero de los años treinta.
"Russell Peters, LA Times, ¿alguna declaración?".
Así que tienes que hacer...
Y ese es solo el inicio. Ahora tienes que vender el orgasmo.
Ahí entra el trabajo. Es...
Tienes que actuar como si su vagina te estuviera electrocutando.
Después, cuando hayas terminado, te desplomas. Te mueres, te derrumbas.
Y ella te dirá:
"Vaya, ha estado bien, ¿no?".
"Sí, ha estado bien, sí".
Pero prestad atención, un par de segundos después, hará...
"Oye,
"no chorrea".
Y tú le dices: "No, porque he disparado todo para arriba.
"Lo he lanzado, ha ido muy dentro.
"Hagas lo que hagas, no eructes porque se saldrá".
Los padres indios, los indios no residentes,
son muy diferentes a vosotros.
Puede que no lo creáis, pero sois mucho más progresistas que ellos.
El problema con los indios que se fueron de la India,
y en el año que se marcharon la India se quedó estancada.
Si se fueron en 1970...
Si se fueron en 1970, la India para ellos sigue en 1970.
No se imaginan que esté ocurriendo todo esto.
"No, eso nunca ocurriría en la India".
"¿Sí? Vamos, tío, vas a verlo".
Se aferran a algo que ya no existe en la India.
Tratan de ser exageradamente indios.
Y sus motivos para marcharse eran mentira porque dicen:
"No, quiero irme para dar a mis hijos una vida mejor, darles oportunidades,
"exponerlos a diferentes cosas, dejad que experimenten un nuevo mundo".
Y después, ¿qué hacen? Sus hijos nacen y se crían en EE. UU.
Y cuando tienen unos 18 años, les dicen:
"Hijo, sabemos que sales con alguien, pero deberías pensar en una chica india".
Y tú: "Pero ahora estamos en EE. UU.".
"Lo sé, pero deberías considerar a una chica india".
Y yo: "No, si conozco a alguna, sí, pero no me voy a centrar en eso,
"porque hay muchas otras mujeres por aquí,
"y puedo también probar otra cosa.
"Si voy casarme con una chica india,
"¿para qué coño nos hemos ido?
"Por lo menos allí, tenemos más para elegir".
"Pero, hijo, ¿qué...?". Esa es la mentira que les cuentan.
"Hijo, ¿qué pasará con nuestra cultura si no estamos unidos?".
¿Qué pasará con nuestra cultura?
Yo os diré qué pasará, nada de nada.
¿Sabéis por qué? ¡Porque aquí hay 1300 millones de tíos!
Si todos los indios de fuera de la India no se casaron con una india,
¡seguiría habiendo 1300 millones aquí!
No necesitáis que os ayudemos.
Incluso vosotros decís: "Dejad de follar, por favor, no necesitamos más".
Esto es lo que los padres indios tienen que entender,
que los indios y los chinos estarán siempre, todo el tiempo,
en este planeta, pase lo que pase.
Somos demasiados para desaparecer.
Si hubiera una guerra nuclear mañana, ¿sabéis qué quedaría?
Ratas, cucarachas, indios y chinos, eso es todo lo que quedaría.
Y como todo ya se ha hecho en este gran continente asiático,
estaremos bien.
Eso es lo que tienen que entender los padres indios,
si un hombre indio tiene un hijo con una chica blanca,
tiene un bebé beis.
Eso es una victoria para nosotros.
Yo tengo dos hijos con mujeres latinas, mis hijos son de color caqui.
Si un indio tiene un hijo con una mujer negra, el bebé es marrón
con la posibilidad de tener un pene más grande.
Algo más que salimos ganando.
Y si un indio y una chica china tienen un bebé,
será un superbebé y tendrá todas las de ganar.
Lo podéis llamar Puto Amo.
¿Sabéis quién me da pena en este mundo? Los blancos.
Sí. Los blancos me dan pena.
Sé que hay alguno aquí, no os veo.
Estás ahí atrás. Ya te veo, brillas en la oscuridad.
Me dan pena los blancos,
porque estáis disminuyendo de manera alarmante.
¿Os dais cuenta...?
Dentro de 150 años, ya no habrá blancos de pura raza.
Han sido infiltrados a toda costa. Por eso creo...
Vivo en Estados Unidos, y allí lo ves en las noticias,
ves a los blancos hacer esos mítines.
La gente se enfada con ellos, pero yo me solidarizo.
Los ves en las noticias como:
"Los blancos tenemos que juntarnos con los blancos".
Siempre añaden una "H" delante por algún motivo.
"Los blancos...
"Y os diré una cosa...".
Pero dicen: "Los blancos tienen que juntarse con los blancos".
Y yo: "Sí, así es". Y ellos: "¿Qué?".
"Estoy con vosotros". "No os queremos con nosotros".
"Lo sé, no estoy con vosotros literalmente, pero siento vuestro dolor".
"¿Qué puñetas te pasa, tío?".
"Solo digo que nosotros somos muchos y vosotros muy pocos.
"Quiero que los blancos no se extingan.
"Porque si desaparecen, ¿a quién coño vamos a culpar?".
No estoy preparado para esa responsabilidad.
Fijaos en Scratch, sus hijos son medio indios. ¡Sí!
Le gusta el marrón.
No quiero decir...
Pero los padres indios son...
Sé que aquí hay también mucho padres indios,
pero tenéis que saber, padres indios, que sois muy buenos padres,
pero a la vez sois terribles.
Son buenos por lo siguiente. Son buenos porque te quieren mucho.
Son terribles porque te quieren mucho.
Ese es el problema con los padres indios:
quieren a sus hijos hasta el punto de que no les dejan pensar en absoluto.
"No queremos que se les queme el cerebro, dejadnos pensar en su lugar.
"Nosotros tomaremos todas las decisiones". Y todo parte de...
Nos perdemos una generación, ¿os dais cuenta?
Falta una generación de alguna parte
porque nuestros padres vivían para sus padres,
y nuestros padres tratan de que vivamos para ellos.
Después supongo que obligaremos a nuestros hijos a vivir para nosotros.
Y ¿quién coño vive para sí mismo?
Pero eso es lo que hacen. Te subyugan con:
"Hijo, haz lo que te digo, ¿vale? Confía en mí. No hagas eso.
"Ve aquí. No vayas ahí.
"Habla con estas personas. No hables con aquellas".
No soy el tipo de hombre que acepta información tal cual.
Siempre lo cuestiono todo. Así que...
Si queréis ver a un padre indio derrumbarse, cuestionadle.
Me cago en la leche, no tienen ni idea de qué hacer.
Mi padre diría: "Hijo, no quiero que vayas a esa disco esta noche".
Y yo: "¿Por qué no?".
"¿Cómo que por qué no?".
"¿Por qué no? Necesito saber por qué no debo ir a esa disco".
"¡Hijo, porque es un hecho!". "¿Qué?
"¿Qué significa eso?".
"Hijo, significa que es un hecho".
"No me has dado ni un hecho".
"Hijo, cuando algo es un hecho, es un hecho.
"No puedes cambiar un hecho, porque un hecho es un hecho".
Y yo: "¿Eso es un hecho?".
Me encanta volver a la India.
Y os diré por qué.
Porque me encanta volver a la India.
Lo divertido es que siempre que vengo a la India me preguntan:
"Russell, ¿por qué no te gusta Bollywood?".
Os seré sincero, os diré la verdad.
La razón por la que no disfruto con las películas de Bollywood
es que me encantan las persecuciones de coches.
Y en Bombay no puede haber una puñetera persecución de coches.
No es ni una idea plausible.
"Rápido, cógelo".
"Tío".
"Largo, queremos hacer una persecución de coches".
"Tío".
La persecución sucede por lo menos a dos kilómetros por hora.
Este es el tema, y vivimos en una época muy interesante.
Los indios solían salir de la India para ir de vacaciones.
Veo que cada vez más indios disfrutan del país.
Van a diferentes lugares de la India
y hacen unos viajes y tienen unas vacaciones muy bonitas.
Eso, para mí, es muy importante, porque los indios que se han ido,
cuando vienen aquí, solo venimos a nuestro lugar de procedencia.
No vemos nada más.
Cuando de niño venía a la India, solo iba a Bombay y a Calcuta.
Era todo lo que veía, Bombay, Calcuta, Bombay, Calcuta.
Llegó un momento en el que no sabía si había algo más en la India
que Bombay y Calcuta.
Recuerdo que estuve aquí en Bombay con nueve años.
Le dije a mi padre: "Papá,
"¿hay algo más en la India que Bombay y Calcuta?".
Y mi padre dijo: "No".
"¿Seguro?". "Totalmente".
"Pero parece que hay mucho más país.
"Seguro que hay más gente".
"Hay más gente y son como tú. ¿Qué quieres ver?".
Le dije: "Papá, ¿puedo ver el Taj Mahal?".
"Desde aquí no.
"Es físicamente imposible".
Es un lugar diferente. Es uno de esos...
Es un lugar bello,
pero siempre trato de explicar en EE. UU.
Que la India es el tipo de país que si lo cortas por la mitad
y tienes un norte y un sur, probablemente crees dos países.
No es que quiera que lo hagáis. Es un comentario.
Porque son dos mundos completamente diferentes.
Si metes en una habitación a un tío del norte de la India
y a otro del sur,
no tienen nada en común.
No hablan el mismo idioma, no tienen el mismo aspecto,
no comen la misma comida.
El único común denominador de toda la India es esto.
Es lo único en lo que estamos de acuerdo.
Los metes en una habitación. "¿De dónde eres?". "Soy de la India".
"Yo también, ¿de qué parte?". "De esa parte no".
De niño, me apartaron de la cultura india.
Mis padres no me expusieron a ella.
Fue injusto porque toda mi vida había ida con negros.
Desde que tenía cuatro años, siempre iba con negros.
No me di cuenta hasta que cumplí los 18 de:
"Joder, no sé nada del pueblo indio".
Porque me llamo Russell, mis padres son Eric y Maureen,
mi hermano es Clayton, mi abuelos son James, Christopher, Sheila y Eileen.
No va a ocurrir. Fue cuando cumplí 18
cuando empecé a conocer a indios.
Me emocionaba conocer a indios, pero nunca había oído nombres indios.
Veía a un indio y le decía: "Oye, ¿eres indio?". Y él: "Sí". "Yo también.
"Soy Russell". "Yo Pankaj".
"¿Qué coño es eso?
"¿Por qué no les gustas a tus padres?".
Entonces me di cuenta de cuánto ignoraba sobre la cultura india.
Dice: "Oye, ¿conoces esa canción india?".
"No, no sé de qué coño me hablas".
Porque mi padre estaba muy en contra de la música india.
No le gustaban las películas ni la música indias.
No le gustaba cómo sonaba. Y lo entiendo.
Mi madre solía ver el canal indio a escondidas de vez en cuando,
y tocaban una canción india de fondo.
Mi padre le gritaba desde la cocina: "¡Maureen, quita esa mierda!
"Parecen gatas en celo".
Recuerdo que cuando escuché música india por primera vez, dije:
"Joder, parecen gatas en celo".
Por eso somos tantos,
porque escuchamos música de gatos cachondos.
Cuando digo que no sabía nada de la cultura india,
me refería a que me faltaban cosas básicas.
Y me enfadé tanto con mis padres por privarme de parte de mi cultura
que traté de aprenderlo todo sobre la cultura india por mi cuenta.
Pero hay demasiado que aprender.
Es imposible saberlo todo sobre el pueblo indio.
Por eso probablemente creemos en la reencarnación,
para poder volver y acabar el libro.
Pero yo no sabía cosas básicas.
Vinimos a India hace 12 o 13 años por los espectáculos.
Fijaos en cuánto ignoraba. Bajamos del avión y la señora...
Solo recuerdo que mi padre me enseñaba: "Hijo, sé siempre respetuoso, ¿vale?
"Siempre respetuoso".
Y yo: "Vale, respetuoso".
Bajamos del avión en Bombay. La señora nos saludó.
Dijo: "Namasté, señor".
Y yo: "Gracias".
Mi hermano dijo: "¿Qué coño es eso?". Y yo: "Estoy siendo respetuoso".
Y él: "No, puto idiota, tenías que hacer namasté con ella".
"No la conozco tanto.
"No puedo hacer namasté por ahí y que me pongan un YoTambién.
"No juego a ese juego".
Él dijo: "No, idiota, tenías que inclinarte y decir 'namasté'".
Y yo: "Vale. Namasté, vale".
Llegamos al hotel y el tío nos saluda: "Namasté, tío".
Y yo: "¿Tío? ¿Quién coño es ese?
"¿Tenemos primos trabajando en el hotel? Que nos den una habitación mejor".
Al cabo de un tiempo, lo pillé
y me convertí en el rey del namasté.
No puedes ganarme a "namastés" para nada.
Decía "namasté" hasta agotar a la gente, como:
"Namasté". No paraba de darle vueltas.
"¡Namasté, cabrones!".
Era como una chica negra en la iglesia dándolo todo:
"Na-mas-té".
Había una señora en la recepción a punto de estornudar. Hizo...
Y yo dije: "¡Namasté!". Y ella: "¡Me has cortado el estornudo!".
Pero estaba lanzado con mis namastés.
Estábamos de gira, y mi falsa mitad norte de la India
decía: "Namasté".
Después fuimos a Chennai, Madrás.
Nunca había estado en el sur. Bajamos del avión.
Y cuando bajábamos, una chica juntó las manos
y la corté diciendo: "Namasté". Y ella: "Vanakkam".
"¿Qué? ¿Qué es eso?".
Dijo: "Vanakkam". Le dije: "¿Has dicho 'bacanal'?".
Pensé: "Me gusta el sur".
Claro que quiero. ¿No lo queremos todos?
¿No debería ser algo frecuente?
Allí abajo es diferente. Muy diferente.
Trato de explicar la diferencia entre el norte y el sur.
En el norte son más altos, de piel más clara, rasgos grandes, más vello,
no tan claro.
Es un hecho.
En el sur son más bajos, más morenos,
rasgos más pequeños, menos vello, mucho más listos.
Si no me creéis en lo de que son más listos en el sur,
os lo demostraré.
Todo lo relativo a informática que ocurre en el mundo
tiene lugar en el sur de la India.
Traté de descubrir por qué se les da tan bien la informática
y lo averigüé. Son los idiomas.
Porque en el norte hablan más despacio.
Luego vas al sur y suena así.
Y por eso pueden leer los códigos informáticos.
Pero estábamos en Madrás y el promotor se reunió con nosotros
en el aeropuerto y dijo: "Hola, Russell". Y yo: "Hola, soy Russell".
"Este es tu chófer". "Hola, amigo. Soy Russell".
Y él: "Hola, señor, soy Naga Lingam".
Le dije: "¿Qué ha pasado?".
Y él: "Soy Naga Lingam". "No sé qué estás diciendo".
"Ese es mi nombre, señor". "¿Cuál es tu nombre?".
"Naga Lingam".
Le dije: "Vamos a tener que trabajar en esto
"porque no sé si seré capaz de decirlo".
"Por favor, señor, todos me llaman solo Naga".
Le dije:
"Te seré sincero. He crecido con negros y...
"Me siento algo incómodo con tu nombre".
Y él: "Por favor, señor, todos me llaman solo Naga".
Le dije: "Muy bien".
Así que arrancamos, ¿vale?
Veo un centro comercial en la distancia.
Le digo: "Necesito comprar algo".
Intento llamar la atención del conductor. Le digo: "¡Oye!
"Hola.
"Disculpa.
"Capullo.
"Capullo-ji.
"Hola.
"¡Oye! Tú, mi Naga.
"¿Puedes parar en el centro comercial un segundo?".
Y él: "No, señor. Debemos continuar hasta el recinto.
Y yo: "Naga, por favor".
Justo entonces
le cortaron el paso y enloqueció.
Pensé: "Este Naga está loco, ¿no?".
Entonces me llamó mi madre. Me dice: "¿Dónde estás?".
"Estoy en Madrás". Y ella: "Eso es genial.
"¿Sabías que tu abuelo, James Peters,
"nació y se crio en Madrás antes de mudarse a Bombay
"que es donde nació tu padre?".
Le dije: "No lo sabía.
"Pero ¿sabías que tengo un chófer
"con el mejor nombre que he oído en la vida?".
"¿Cómo se llama?". "Naga".
"Vale".
"Mamá, ¿no es gracioso?". "No, ¿por qué?".
"¿Como que por qué es gracioso? Mamá, se llama Naga.
"Como 'Naga, ¿qué?'
"'Naga, ¿quién?'
"'Si no lo sabéis, ahora ya lo sabéis...
"'Naga'".
Ella dijo: "Hijo, eso no tiene gracia. Naga significa 'serpiente'".
"¿Sí?".
"¿Cómo se apellida?". Le dije: "Lingam". Y ella: "Madre mía, qué gracia".
"¿Por qué tiene gracia?". "Significa 'pene'".
"¿Qué?".
"Espera, ¿este hombre se llama Pene de Serpiente?".
"Es un nombre muy común en el sur".
"¿Qué?
"¿Hay muchos Penes de Serpiente por aquí abajo?".
No puedes llamar a tu hijo Pene de Serpiente y lanzarlo al mundo.
No es como si viviera en EE. UU. Con un nombre como Naga Lingam
donde nadie sabe qué significa.
¡Todos sabéis el puñetero significado de su nombre!
Sabéis que este Naga Lingam tuvo que tener un matrimonio concertado.
Y fue uno de esos matrimonios concertados de la línea dura
en el que no conoció a la chica hasta el día de la boda.
Fue a la boda y dijo: "¿Cuál es ella?
"Vale, ya sé. Bien, sí".
Celebran la boda, la recepción,
todos se lo pasan estupendamente.
Naga Lingam y su nueva esposa van a la habitación del hotel por primera vez.
Están solos, es incómodo,
entra en la habitación.
"Entonces...
"Supongo que lo has oído.
"¿Te gustaría verlo?".
Y ella: "Vale".
Saca una flauta.
Muchas gracias, Bombay. Os quiero, amigos.
Gracias.