[Vögel zwitschern]
[Motorengeräusch]
[sanfte Musik]
Seht ihr das Baumhaus da?
Ich glaub, das ist größer als unser Zimmer.
Das ist doch Unsinn, Eli.
Wieso hat die Frau sechs Hunde?
Sie geht sicher für andere mit ihnen Gassi und wird dafür bezahlt.
Ich hätte auch gern einen Hund.
Sobald du deine eigenen Haufen wegräumst, reden wir darüber, okay? [lacht]
Da vorne! Nach rechts.
Unglaublich, dass da eine Familie drin wohnt.
Fass nichts an, wenn wir reingehen!
[Türklingel läutet]
-Hallo. Wir sind hier wegen den Atari. -Dem.
Na ja, wegen der, ähm, Atari-Spielkonsole.
Ja. Ja! Äh.
Mein Mann hat sie an den Fernseher angeschlossen,
damit Sie sehen können, dass sie funktioniert.
[schnieft]
Ähm, vielleicht reicht es, wenn einer von Ihnen…
O ja, wir warten draußen, nicht wahr?
Also ich weiß nicht, wie man damit spielt.
Vielleicht wisst ihr Jungs ja, wie man so was benutzt.
-[Eli] Ja. -Na, dann sollten wir drei reingehen.
[Frau] Damit kann man unter anderem "Space Invaders" spielen.
Gillie hat das Ding fast nie benutzt. Er interessiert sich mehr für Roboter.
Gut, gekauft.
-Wollen Sie es nicht testen? -Wir vertrauen Ihnen.
Hier. Also gut.
Hier sind 50.
Oh. In der Anzeige stand 100.
Na gut, egal, mal sehen. Ah, ein Fünfer. 55.
Warten Sie. Habt ihr Geld? Macht eure Taschen leer.
Fünfundfünfzig. Oh, 57.
Siebenund… Nun macht schon, Jungs, ihr habt doch sicher noch was.
Ach, das stimmt so.
-[Eli lacht] Ja! -Hier, das ist für Sie.
Vorsichtig, das ist kein Spielzeug.
Wie schafft man das, in so einem Haus zu wohnen?
-Indem man 'ne Bank überfällt. -[Frankie] Sag so was nicht!
Wieso? Jedes Vermögen basiert auf einer Straftat.
Hast du das noch nie gehört?
Hört mal, eure Mutter würde auch in so einem Haus wohnen,
wenn sie nicht von zu Hause ausgerissen wär.
Och, komm, Schätzchen.
Das war 'n echt gutes Geschäft.
Siebenundfünfzig Mäuse. Das Ding ist doppelt so viel wert.
Alles okay, Mum?
Es wird alles besser, Frankie. Das versprech ich.
Es wird sogar so gut, dass du alles Schlechte vergisst.
[sanfte Musik schwillt an]
[ruft] Finger weg, Eli!
[Musik: "Be Good Johnny" von Men At Work]
EPISODE 2: JUNGE UNTERM MESSER
Ui.
Ist das 'n toter Kakadu oder 'ne alte Windel?
-Wahnsinn. Wie ist die da raufgekommen? -Keine Ahnung.
Seht euch das mal hier an. Verfluchtes Darra.
Wisst ihr, wie man das hier nennt? Gesellschaftlicher Zusammenbruch.
-Heute ist ja auch Mülltag. -Ja.
Das auch.
ATLAS PROTHESEN
-Hey, hey, hey! -[Mann] Lyle, Buddy!
[Lyle] Ihr kennt ja Teddy.
Seid ihr nicht zu jung, um hier zu arbeiten?
Die bereiten für die Schule 'n Referat vor.
Und worüber? Über unsere Hände? Frau Lehrerin, wie finden Sie das?
Ach, du machst mir Angst! [lacht]
Ich hab so 'ne Hand für meine Hunde zum Kauen.
Du solltest da Tomatensoße rauf tun. Äh!
Machst du auch Prothesen?
Nein. Ich mach was Richtiges. Ich fahr den Lastwagen.
[lacht] Ja, klar.
-Wie geht's denn Frankie? -Ach, ganz gut.
Ja? Bringst du sie zur Party mit?
Es gibt viel zu essen, du kannst auch die Kinder mitbringen.
[Lyle] Hey. Ich will mit dir reden.
Hör mir mal zu.
Es wird höchste Zeit für ein neues Projekt.
Ich hoffe, dass ich auf dich zählen kann, ja?
Worüber reden die beiden?
[Lyle] Hat doch immer gut mit uns geklappt.
Wir können das auch weitermachen.
-Also? Bist du dabei? -[Teddy] Ja, gut. Meld dich später.
Also gut, Jungs, kommt!
Was seid ihr denn so lahm, ihr Schnecken?
[keuchen]
Ja!
Hier! Seht euch das an!
Nicht schlecht, hä? Hä?
Echt gut.
Ah, guten Morgen!
Hier, das ist meine Station.
Komm schon, Gus!
Hm?
Was gibt's denn?
Ist das nicht langweilig?
Nein! Das wird nie langweilig. Ich mach' jeden Tag was anderes.
Einen Tag Hände oder Arme, dann Beine oder Füße.
Das ist toll!
[Lyle] Hey, Jungs!
[atmet schwer]
Ich bin euer Vater!
Aber nicht unser richtiger!
[Kampflaute]
Hört auf damit! Wie geht's, Boss?
Lyle.
Na, wen haben wir denn hier?
Das ist Eli und das ist Gus. Die Jungs von meiner Freundin.
Jungs, das hier ist Mr. Broz. Ihm gehört die ganze Fabrik hier.
Na los, gebt ihm die Hand!
[Broz] Hm.
Du bist echt stark, mein Junge.
[Broz] Hm, hm.
Ja. Nein?
Äh, er redet nicht. Seit er acht Jahre alt war, hat er nicht mehr geredet.
-Ist er, äh…? -Nein! Mit dem ist alles in Ordnung.
-Er ist sehr intelligent. -Er weiß sehr viel, aber sagt es nicht.
-[Lyle lacht] -[Broz] Aha.
Du bist also die Plaudertasche der Familie, hä?
Gib mir mal deinen Arm!
Hab keine Angst.
Ja.
Noch nicht richtig entwickelt.
Ich spüre dein Knochenmark.
Die Knochen sind hart, aber noch nicht ausgefüllt.
Was für interessante Sachen weiß dein Bruder denn?
Ach, wissen Sie, er kann hellsehen!
Ein wahrer Hegesistratus, hm?
Wer?
Das war ein altgriechischer Prophet, der seinen Fuß abtrennte,
weil er genug davon hatte, in Gefangenschaft zu leben.
Dann gib mir doch mal ein Beispiel für seine hellseherischen Fähigkeiten!
Also,
einmal, da schrieb er "Parkstraße".
Und das war der Tag, an dem Mum diese alte Frau gerettet hat, mit ihren Einkäufen.
Mum riss sie zurück,
bevor dieser Bus sie plattmachen konnte.
Ah, auf der Parkstraße?
Nein. Auf der Oxley-Straße.
Aber dann hat Mum sie nach Hause gebracht.
…in die Parkstraße?
Nein. Die Straße, in der sie wohnte, war irgendwas anderes.
Aber es war ein Mietshaus.
Und direkt davor war ein großes Schild, auf dem stand:
"Bitte parken Sie nicht auf der Straße!"
Unheimlich, hä?
-Interessante Kinder, die Sie haben, Lyle. -Ja, Boss. Danke, Boss.
Hm.
[verspielte Musik]
[Eli] Lieber Alex. Noch zwei Wochen bis zu den Ferien
und die Schule scheint mir noch sinnloser als je zuvor.
Mum bastelt was für die Abschlussfeier in der Schule,
aber mit ihren Fähigkeiten wird sie uns nicht reich machen.
Ich glaube, Gus würde einen echt guten Hellseher abgeben.
Aber so lange er schweigt,
muss ich mir was anderes ausdenken, um Geld zu verdienen.
SCHWEIGEN SAGT VIEL
Bich Dang ist die reichste Person, die wir kennen.
Und sie hat mir mehr oder weniger einen Job angeboten.
Wie dem auch sei, Lyle hat eine Einladung von der Prothesenfabrik bekommen,
in der er mit den anderen Ex-Sträflingen arbeitet,
und Mum ist total aufgeregt.
Ich glaube, wir sollen da einen guten Eindruck machen,
auch wenn das eigentlich unmöglich ist.
[Alex] Lieber Eli. Hier hat sich in den letzten zwei Wochen auch nicht viel getan.
Das einzig Lustige war, als sie Billy Pedan in den Kackeimer gesteckt haben,
weil er Giggsy mit dem Messer angegriffen hatte.
Na warte, Billy! Du bist dran!
Jetzt gibt es bald neue Kackeimer,
in die kein menschlicher Kopf mehr reinpasst.
[Johlen und Pfeifen]
Man muss im Leben vorsichtig sein.
Es gibt nichts umsonst
und die Rache folgt auf dem Fuße. Meist, wenn man es nicht erwartet.
[Teddy] Lyle, wo bist du denn?
Ah. [lacht] Das sieht ja lustig aus. Kann ich's versuchen?
[Frankie] Für die Schulfeier.
-Aha. -Warte. Du musst weiter hinten stehen.
-Hast du die festgeklebt? -Du musst mehr spritzen.
Sagst du das zu all den Kerlen? [lacht]
Also gut.
Haha! Volltreffer!
-Was gibt's denn als Preis? Hm? -Es gibt Lutscher und so was.
Ach, äh, kannst du den Jungs sagen, dass ich im Auto warte? Danke.
[spannungsvolle Musik]
Kommt schon, ihr wollt doch schwimmen gehen!
Hallo!
Seht ihr nicht das Schild, das da hängt?
[Lyle] Was ist denn los?
-[Eli] Wegen Wartung geschlossen. -Soll das 'n Witz sein?
Was muss man denn bei einem Pool warten? Ist doch bloß 'n Becken mit Wasser.
Keine Ahnung, was das soll. Tut mir leid, ihr müsst nach Hause laufen.
Wir sollten vor fünf Minuten in Jamboree Heights sein. Verschwindet!
-Was ist in Jamboree Heights? -Geht dich nichts an. Verzieh dich.
-Verkaufst du deinen Stoff von Bich Dang? -He!
Ich hab dich gewarnt.
Was denn? Ich weiß es, Gus weiß es. Und bestimmt weiß Mum das auch.
Und, äh, Gus' Flip-Flop ist kaputt.
Was sagt man dazu? Das kommt ja gerade richtig, oder?
-Steigt ein. -[Teddy] Äh.
He. Mit den Kindern?
Ach, das wird schon gehen. Fahr los!
Sackratten.
Fasst ja nichts an!
[geheimnisvolle Musik]
[Bremse quietscht]
Ist das das Haus?
[spannungsvolle Musik]
-Worauf warten wir denn? -Kannst du jetzt mal still sein, bitte?
Ihr zwei wartet hier und lasst euch nicht blicken, verstanden?
Also gut, okay. Wenn der Typ da hinten uns fragt, was los ist, dann sagen wir:
"Ist schon gut, Sir. Mein Stiefvater macht einen Drogendeal."
Du fängst an zu nerven.
Also gut, kommt mit.
Was soll die Scheiße?
Die werden nichts sagen. Wehe, du sagst ein verfluchtes Wort!
-Ja. -Ich mein's ernst.
[Fernsehgeräusche]
[klopft an]
[Mann] Bist du das?
Die Tür ist auf.
Los, setz dich.
Ach, ähm…
Setz dich neben mich!
Du bist ja echt 'n ganz toller Vater.
Bringst deine Kinder mit zum Drogendeal. Der Papa des Jahres, hä?
Na ja, der Pool wird wohl repariert.
-Was muss denn beim Pool repariert werden? -Ich weiß. Das hab ich auch gesagt.
Wovon handelt der Film denn?
Keine Ahnung.
Von Gangstern und so.
Der Kerl reist grade durch Hongkong.
Er sucht den, der seine Frau geköpft hat.
Wieso hat er das denn gemacht?
Weil er ein Arsch ist.
So wie dein Freund Ivan, hä? Sowas machen fiese Ärsche eben.
[seufzt]
-Also, hast du was für mich? -Ja.
Und ich hab 'n paar Bier.
-Willst du's checken? -Check du das.
Nun mach schon, Elsie. Du siehst doch, dass es endlich spannend wird.
Wollt ihr Jungs was trinken?
Da steht 'ne Dose mit Keksen. Neben den Süßkartoffeln.
Willst du auch 'n Bier?
Äh, ja. Gib mal her!
Was ist das?
Das ist Smitty.
Ein Familienerbstück.
Das gehörte meinem Urururgroßvater.
Und wofür ist das?
Das ist 'ne tödliche Waffe.
Wenn man weiß, wie man damit umgeht, kann man ganz schönen Schaden anrichten.
Das, äh, schafft es, einen Pakiar-Schädel aufzuschlagen wie ein rohes Ei.
Was ist ein Pakiar?
Das ist ein Weißer.
So wie Lyle.
[mysteriöse Musik]
Ziemlich guter Stoff. Ehrlich.
Besser als dieser Dustin-Vang-Scheiß.
Wer ist Dustin Vang?
Du stellst viele Fragen, oder?
[räuspert sich]
Dustin Vang ist ein Dealer aus Sydney.
Der versetzt seinen Stoff mit Mannitol. Deswegen wollen wir nichts von ihm.
Und seine Lieferanten werden umgebracht.
Wer bringt die um?
Das solltest du Lyle fragen.
Willst du nichts trinken?
Oder willst du den ganzen Tag meine Titten anstarren?
'Tschuldigung.
Und, Käpt'n Spürnase?
Worüber hast du dich mit Elsie unterhalten?
Wisst ihr, sie hat so einen großen Maori-Schläger an der Wand.
Der ist von ihrem Urururgroßvater.
-Der war wohl ein ganz berühmter Krieger. -Aha.
Und sie sagt, unser Stoff ist besser als der von Dustin Vang.
Denn er versetzt ihn mit Mannitol.
Verstehe.
Was ist Mannitol?
Hör auf, so viel zu fragen.
Ich, äh, ich arbeite nächstes Wochenende.
Also brauchst du 'nen anderen, der dich fährt.
-Also gut. -Tut mir leid.
So. Hier.
Sehr gut. Danke.
Bis bald.
Ich kann dich fahren.
[Lyle lacht] Der Witz war gut.
Elsie hat gesagt,
dass irgendjemand Dustin Vangs Lieferanten umbringen würde.
Macht Ivan Kroll sowas?
Ach. [lacht auf] Den gibt's doch gar nicht.
Ivan Kroll ist bloß 'ne Erfindung, die den Leuten Angst einjagen soll.
Das ist alles.
Ja, aber Darren glaubt an ihn und Ezra auch.
Ach, wirklich?
Egal. Du brauchst jemanden, der auf dich aufpasst.
Weißt du, was ich brauche? Jemanden, der nicht so viel quatscht.
Ich mein, mal ehrlich,
wenn du helfen willst, dann mach die Futterluke zu, okay?
Na los, geh spielen.
Ich brauche niemanden, der auf mich aufpasst oder mitfährt.
Ehrlich. Wo kriegt er nur die Ideen her?
[sphärische Musik]
Mum!
[Schulglocke läutet]
Hey. Ich will nicht, dass du mit Nunchaku rumhängst. Okay?
Der ist 'n totaler Psycho.
Was meinst du? Ich häng nicht rum mit Darren.
Neulich abends hab ich euch zusammen gesehen.
-Du gehst doch auch zu seiner Mum. -He, das ist geschäftlich!
He, Jungs! Los, ab ins Klassenzimmer!
Los, geht endlich. Verschwindet! Nun macht schon! Los!
Danke fürs Bringen.
Gern geschehen.
Mach's gut, Gussy.
[sanfte Musik]
-[Eli] Hu, hu! -[Lyle lacht auf]
[Eli] Hu, hu!
DER MYSTISCHE WAHRSAGER WURDE VON SPARTANERN GEFANGEN.
ER FLOH, INDEM ER SICH EIN STÜCK FUSS ABSCHNITT.
Ich muss los. Bis später.
[schreit auf]
O nein!
-Was ist mit ihr los? -Was ist passiert?
Hast du dir wehgetan?
Shelly, ist alles in Ordnung?
Äh, ruh dich aus und versuch, durchzuatmen.
So ist es gut.
Danke. Der Nächste?
Ach, ähm, Mum? Was willst du denn hier?
Shelly Huffmans Mum bringt sie zum Arzt und ich helf aus.
-Sowas musst du mir sagen! -Du bist 13, Eli.
Ich muss dich doch nicht um Erlaubnis bitten, um in der Kantine zu arbeiten.
-Also ehrlich, Mum. -Und, was willst du?
Ähm, drei Schokos mit Kokos.
-Das ist doch nichts Richtiges! -Mum!
Schon gut, schon gut. Drei Schokos mit Kokos.
Noch einen schönen Tag.
Danke.
Diese Kinder, hä?
Und, äh, Lyle arbeitet?
Ja. Er ist immer noch in der Prothesenfabrik.
Ach, äh, kann er uns etwas Stoff besorgen. Hm?
Äh, nein.
Er dealt schon lange nicht mehr.
Ehrlich? Einer hat gesagt, dass…
-Ach, was denn? -Entschuldige.
Du hast 'n Stand bei der Schulfeier?
Das bin ich der Schule ja wohl schuldig.
Aha.
Der Nächste!
Hat Lyle ihm das beigebracht? Er kann daraus 'ne Karriere machen.
Denkst du, Gus wird jemals wieder reden?
Wieso denn nicht?
Denkst du, er kann die Zukunft voraussagen?
[Slim hustet]
Weißt du, wenn ich das könnte,
würde ich das niemandem erzählen.
[Eli] Wieso?
Die Leute würden einen nicht mehr in Ruhe lassen. Was würdest du sagen?
Manchmal muss was Schlimmes passieren, eh was Gutes passiert.
Ach, was denn?
Na ja, wär deine Mum nicht ausgerissen, hätte sie Robert nicht getroffen.
Wär er kein Säufer gewesen, hätte sie Lyle nicht getroffen.
Viele schlechte Sachen für eine gute.
Das sind zwei gute Sachen.
So hab ich euch zwei getroffen. [lacht]
Was ich damit sagen will:
Schmerz und Freude gehören dazu, wenn man ein Mensch ist.
Es geht los mit der Geburt, die tut weh. Das gehört zum Leben.
Teddy ist schon seit zwei Wochen nicht mitgefahren…
Hör doch mal auf!
Ich glaub, du bist froh, dass ich mitkomm, weil mir auffällt, was du nicht siehst.
Ich will, dass du diesmal im Auto wartest, okay?
Die Typen hier sind echt ultrahart, ehrlich.
[Hundebellen]
Du musst nicht nachzählen.
Das stimmt schon.
Du hast mir versprochen, dass das das gute Zeug ist.
Ich liefere immer das gute Zeug.
Letztes Mal war's nicht so toll.
Vielleicht habt ihr euch schon zu sehr dran gewöhnt.
-Ich glaub, du willst echt Ärger. -Ach, ehrlich. Ganz ruhig, okay?
Lyle? Was ist denn los?
Was ist denn das für'n Wichser?
Ich hab doch gesagt, du sollst im Auto warten!
-Was starrst du denn so? -Er starrt überhaupt nicht. Wirklich.
Also, um ganz ehrlich zu sein,
ich frag mich, hattest du schon 'ne Glatze, bevor du 'n Skinhead warst,
oder hattest du die erst danach?
Was hat denn dein Sohn hier zu suchen, hä?
[spannungsvolle Musik]
Los, verpisst euch!
Hm?
[Punkrocksong setzt ein]
[unverständlich]
PREIS 126,95 $
PRIVATPARKPLATZ
Hallöchen, meine Damen!
Schönen Tag noch!
MUTANTEN-WAHNSINN
TESTE DEINE STÄRKE
EISSTIEL-TUMULT
Ach, Slim ist da!
Ah, sieh mal. Shelly ist auch da.
Ach!
Shelly, wie geht's dir?
-Hey. -Ich hab gehört, du warst im Krankenhaus?
Wofür sind die denn?
Irgendwas stimmt nicht mit meiner Beinmuskulatur.
Scheiße. Und wie kurieren die das?
Sie wollen erst noch ein paar Tests machen.
[Slim] Beeilt euch! Das Spiel fängt gleich an!
Willst du auch das Spiel sehen?
Nein. Ich geh nach Hause zu meiner Mum. Mach's gut!
-Hm. Wir sehen uns. -Ja.
Eli! Kannst du die Hühnerreste in den Müll schmeißen?
ZITRONENGESCHMACK YUMMY TUM
[dramatische Musik]
ENTHÄLT: MANNITOL
[Slim] Eli! Es fängt an!
-Sag Lyle, er verpasst den Anfang. -Okay.
-Nicht schummeln! -Mach ich nicht.
-[Frankie lacht] -Na gut.
-Okay. Was ist es denn? -Mach die Augen auf, na los!
Mach es auf!
Oh! [Frankie quietscht aufgeregt]
O nein! Ach. Bist du sicher, dass wir uns das leisten können?
Für dich ist nichts zu teuer, mein Schatz.
Danke. Danke. Oh.
-Ich liebe dich. -Hm, hm.
Das Spiel fängt an.
-[Frankie lacht] -Hah! [lacht]
[Ansager] Das wird heute ein ganz besonderer Tag.
Unsere australische Nationalmannschaft steht am Start.
-Kann ich dich was fragen? -Hast du doch grade.
Sagen wir, du machst was, für das du erwischt werden könntest.
Wenn du erwischt werden würdest, wärst du dran.
Aber die, die du übers Ohr haust, sind sowieso nur Verbrecher.
Würdest du das tun?
-Fragst du für dich oder für einen Freund? -Ich frag für einen Freund.
Also du kannst deinem Freund ausrichten, dass einer immer bezahlt.
Eine Zeit geht's vielleicht gut,
aber dann wird's dich irgendwann in den Hintern beißen.
Oder auch jemanden, den du liebst.
So funktioniert das im Leben.
Ach, wie glücklich deine Mum ist.
[Frankie und Lyle lachen]
Wer würde sowas aufs Spiel setzen?
Also gut, Jungs.
-Das ist für euch. -Sehr gut, das brauchen wir.
Und hier, für dich.
Dank dir.
[Ansager] Und unsere Nationalhymne.
Na los, rutsch rüber!
Kannst du das für Lyle wiederholen?
[Lyle] Seid doch mal still! Es geht los!
Die Nationalhymne kommt, vom besten Land der Welt.
[Lyle] ♪ Australians all let us rejoice ♪
[Eli, Slim] ♪ For we are young and free ♪
♪ We're… ♪
♪ We've golden soil and wealth for toil ♪
[alle] ♪ Our home is girt by sea ♪
[auf Vietnamesisch] Wir brauchen mehr Huhn! Schneller!
Sind das die Muscheln? Warum sind die noch nicht gekocht?
Bring die Blumen an die Bar.
Wo sind die Tischdecken?
Schneller! Du bist wie ein Faultier!
Beeilung, die Gäste kommen bald.
Schnell, Jungs, macht endlich! Ich will nicht zu spät kommen!
Wie seh ich aus?
Schön wie 'ne Göttin.
[Frankie lacht]
Dreh dich mal.
Wow.
Ich hol die Kinder.
Okay.
Ich, äh,
ich warte im Auto.
Soll ich dir helfen?
Na komm.
[Frankie seufzt]
Kann ich mit Gus nicht zu Hause bleiben und 'n Video sehen?
Es wird sicher lustig.
Da sind doch nur alte Leute, die Reden halten.
Vielleicht lernst du ja jemanden Wichtiges kennen, so wie Tytus Broz.
Den hab ich schon kennengelernt, danke.
Ich weiß, du bist jetzt 13.
Das ist aber kein Grund, alles scheiße zu finden,
nur weil du ein Teenager bist.
Lyle ist seit drei Jahren in der Fabrik.
Die schätzen ihn dort als Angestellten.
Wenn sie ihn schätzen würden, dann hätten sie ihn doch befördert.
-Oder zumindest… -Hör jetzt auf, Eli!
Wir gehen und du kommst mit!
Du kannst ja so tun, als hättest du gute Laune.
Du willst doch nur, dass wir respektabel aussehen.
Respektabel ist, dass Lyle jeden Tag seine Uniform anzieht und zur Arbeit geht.
Respektabel ist, dass er hier alles repariert
und für uns sorgt,
und Geld spart, damit wir hier rauskommen.
Respektabel ist, satt zu werden und Klopapier zu haben,
auch wenn man mal einen Scheißtag hat.
Also nichts gegen "respektabel", okay? Hast du das verstanden?
[Frankie] Die Jacke sieht gut aus.
[Lyle] Freust du dich? Das wird sicher lustig!
Sei einfach du selbst. Ich bitte dich!
[Band spielt "Steppin' Out" von Joe Jackson]
Hi, Darren.
Tink? Wie zum Teufel hast du 'ne Einladung gekriegt?
[Eli] Ach, weißt du, Lyle arbeitet bei Broz.
-Und? Wie läuft's mit euren Lieferungen? -Ganz gut, glaub ich.
Ich begleite ihn oft bei den Lieferungen.
[Darren] Als was denn?
Ich pass auf, na ja, damit ihn keiner übers Ohr haut.
[lacht] Tink, du als Aufpasser?
Ladys und Gentlemen, bitte setzen Sie sich.
Das Essen wird serviert.
Wer sitzt an eurem Tisch?
Der Abgeordnete von Oxley.
Und das da ist Detective Tim Cotton.
Weil Tytus ehemaligen Sträflingen hilft, richtig?
[Darren schnaubt] Nein.
Weil die Hälfte der Polizisten von meiner Mum einen Weihnachtsbonus bekommen.
[spannungsvolle Musik]
[schnaubt]
Das ist Ivan Kroll.
Lyle hat gesagt, der existiert gar nicht.
Das wünscht sich Lyle wahrscheinlich.
Was ist denn mit seinem Gesicht passiert?
Also die Geschichte geht so.
Der Bruder eines seiner Opfer hat ihm mit der Schrotflinte aufgelauert…
[bedrohliche Musik]
…und Atlas Prothesen hat dieses Gesichtsding für ihn gemacht.
[Eli] Was ist mit dem Typen passiert, der ihm ins Gesicht geschossen hat?
Es hat 'ne Weile gedauert, bis er ihn aufgespürt hat.
Aber dann hat er ihm in einem Holzfällerlager in Tasmanien gefunden.
[bedrohliche Musik wird lauter]
[schreit]
[Teddy] Eli! Du siehst ja echt flott aus!
Ach, äh, wo sitzen denn deine Eltern?
[Eli] Ähm…
Das ist Teddy. Kennst du ihn?
Der steht auf meine Mum.
-[Frankie] Oh! Hey! -[Teddy lacht]
Alle stehen auf deine Mum, Tink. Ich steh auch auf sie.
Ladys und Gentlemen.
Lassen Sie uns jetzt den Gastgeber des heutigen Abends begrüßen.
Mr. Tytus Broz!
[Jubel und Applaus]
[Broz] Danke schön, danke.
Wie einige von Ihnen wissen,
sind die drei wichtigsten Frauen in meinem Leben
meine Mutter,
meine Tochter,
und meine geliebte Frau.
Leider sind alle drei verstorben.
[nachdenkliche Musik]
Meine Tochter Hannah war immer die größte Freude meines Lebens.
Durch die Herausforderungen,
die sie durch ihre seltene Krankheit erleiden musste,
war mir vom ersten Tag ihres Lebens an eines bewusst:
Ich wusste, was der Grund meiner Existenz war.
Ihr Bewegungsfreiheit zu geben.
Sie unabhängig zu machen.
Und ihr Würde zu geben.
Ihr und allen anderen auf dieser Welt, die dieses Schicksal teilen müssen.
Aber wir sind noch lange nicht am Ziel, meine Freunde.
Es ist meine Hoffnung und mein Glauben,
dass es irgendwann möglich ist, Gliedmaßen zu ersetzen.
Und dass es so normal wird wie bei einer Autoreparatur.
Bis es so weit ist, verspreche ich Ihnen,
dass ich das zu meinem Ziel machen werde.
Und zwar Bewegungsfreiheit für all die, die sie erwünschen
und verdienen.
Doch es ist noch ein langer Weg.
[Applaus]
[Musik: "Knock on Wood" von Amii Stewart]
Noch einen schönen Abend!
[Band spielt "Knock on Wood"]
Wuh! Ha!
Kriege ich einen Ballon? Danke.
Beinahe! Du schaffst es, na los!
Ja! Ja! Ich hab's geschafft!
Ja, das hast du. Sehr gut! Ich gratuliere dir.
-Danke. -Gut gemacht.
Mutant Madness! Hier kann man gewinnen!
Sie können die Einnahmen in den Umschlag stecken.
-Aber zählen Sie nach! -[Frankie] Hm.
Natürlich.
Popstick Pandemonium. Zieht ein Stöckchen und gewinnt was!
Na, wie wär's?
Das ist ja 'n lahmes Spiel. Hast du dir das ausgedacht?
Mum sagt, wir sollen helfen. Sie will gern was für die Schule tun.
Na los, versuch es! Oah.
Ich mag deine Mum. Ich war immer neidisch auf deine Familie.
Neidisch auf uns. Wieso?
Weil ihr geliebt werdet.
Jeder wird doch geliebt, oder?
Ich weiß, ich werde geliebt.
Aber jetzt mach ich meine Mum oft traurig.
Du hast Glück, auch wenn du's nicht glaubst.
[hoffnungsvolle Musik]
[lacht]
Wuh!
Ja! Komm mit!
[lacht]
Popstick Pandemonium.
Mutant Madness!
Popstick Pandemonium.
Nein, nein, Mutant Madness!
Leute, hier gibt's Stöckchen und jede Menge Preise für euch!
Nein, Mutant Madness!
Mutant Madness? Es gibt keine Mutanten, wisst ihr doch!
Die besten Preise kriegt ihr hier! Hier gibt's die allerbesten Preise!
Wir wollen essen! Wir wollen essen!
Ja! Hehe.
Seht euch das mal an! Hä?
-Wofür war der Kuss? -Nur so.
Hm.
Das war ein schöner Tag heute.
Das war so, wie es sein sollte.
Wisst ihr, was ich meine? Wir zusammen als Familie…
Ich weiß genau, was du meinst, Schatz.
Wartet's nur ab.
Bald wird alles noch viel, viel besser werden, das verspreche ich.
[Frankie und Lyle lachen]
[Klospülung]
-Geht lieber nicht rein. -Also wirklich.
Ach, komm schon. Stell dich nicht so an.
Du kannst doch wenigstens die Tür zumachen!
Nein, das muss rausziehen.
[es klopft]
-Ich geh schon. -Hat einer Shelly eingeladen?
-[Lyle] Uh, Shelly! -[Frankie kichert]
[bedrohliche Musik]
Tut mir leid, wenn ich störe.
-Wer sind Sie? -Freunde von Lyle.
Du, raus!
-Na los! -[Teddy] Schon gut!
Los! Setz dich!
Ganz ruhig, es wird nicht lange dauern.
Ich muss Lyle nur etwas wegen der Lieferungen fragen.
Lieferungen? Wovon redet der da, Lyle?
Ich weiß nicht, was er…
[Mann] Halt die Klappe!
[unterdrückt] Au.
Willst du uns sagen, wo du den Rest versteckt hast?
-Ah! -Hey!
[Lyle] Was soll das?
Wo hast du den Rest versteckt, Lyle?
[Frankie] Ist schon gut.
Alles okay.
Also?
Gussy.
Was soll das? Was macht er denn da?
Hör mit dem Scheiß auf! Hey, was soll das, Lyle?
[schreit]
[Lyle] Scheiße.
[dramatische Musik setzt ein]
Eli?
[wimmert]
Tut mir leid, Frankie.
Oh, Lyle. Nein, nein, Lyle! Lyle!
Mir reicht's. Los, bringt ihn raus!
-[Frankie] Lyle! -[Lyle stöhnt]
-Tut mir leid, Baby. -Lyle!
Ich wollte nur, dass es uns besser geht!
-[Frankie] Lyle! -Die haben nichts damit zu tun!
-[Frankie stöhnt] -[Eli] Mum!
Mum! Mum! Mum!
[Eli] Mum!
Halt endlich die Fresse, Kleiner!
Beruhige dich!
Ich hab nicht viel Zeit.
Das ist deine letzte Chance, zu verhindern,
dass etwas Furchtbares passiert.
-Was hat Lyle zu dir gesagt? -Er kann nicht reden!
-Jeder redet irgendwann. -[Eli stöhnt]
Was hat er gesagt, du Missgeburt?
Wo hat Lyle den Rest versteckt?
Du kannst es in die Luft schreiben.
Schreib, was Lyle gesagt hat,
und ich schneide deinem Bruder nicht den Finger ab.
[Eli] Nein! Er weiß doch gar nichts!
Na los, Junge. Wir hören aufmerksam zu.
Sag's ihm. Spuck es aus, Gus!
[Eli] Ah!
[Eli schreit]
Er hat gesagt:
"Was immer passiert,
ich hab euch beide unheimlich lieb."
Na schön. Und was noch?
Dann hat er noch gesagt:
"Sag dem Wichser, dass er sich in den Arsch ficken soll!"
Das war's.
Wirklich lustig.
[schreit laut]
[Polizeisirene]
[sanfte, dann bedrohliche Musik]