Vedeți căsuța din copac? E mai mare decât camera noastră.
Nu exagera, Eli!
De ce are șase câini?
Cred că sunt ai altora, iar ea îi plimbă contra cost.
Aș vrea să am un câine.
Discutăm după ce înveți să te ștergi pe tine la fund, bine?
Suntem aproape. Fă dreapta!
- Ce mare e casa asta, așa-i? - Dacă intrăm, nu atingi nimic.
- Salut! Venim după Atari. - „Am venit”.
După consola de jocuri Atari.
Da.
Soțul meu a conectat-o la televizor, ca să o puteți testa.
- Eventual unul dintre voi… - Da. Noi așteptăm afară, nu?
Eu nu știu să mă joc. Poate știți voi, copii, cum să vă jucați.
- Da. - Atunci haideți să intrăm!
Are Space Invaders și alte jocuri.
Gillie nu prea a folosit-o. E mai interesat de robotică acum.
- O luăm noi. - Nu o testați?
Nu e cazul. Avem încredere în tine. Poftim! Așa! Cincizeci.
În anunț, am cerut o sută.
Să văd ce mai am! Una de cinci! Deci cincizeci și cinci!
O clipă! Voi cât aveți? Goliți buzunarele!
Cincizeci și cinci. Ba nu, cincizeci și șapte!
Cincizeci și șapte. Cincizeci… Haideți! Cât aveți? Goliți-vă buzunarele!
- Luați-o! - Mersi, scumpo!
Ușor, da? Nu e o jucărie.
- Cum ajungi să ai o așa casă? - Jefuiești o bancă.
- Nu spune așa ceva! - Ce? Nu faci fărădelegi, nu faci avere.
Ce? Nu știai?
Știți că mama voastră ar fi locuit aici dacă nu ar fi fost o adolescentă rebelă?
Hai, scumpo! Am scos un preț excelent.
Cincizeci și șapte de dolari. Valorează dublu.
Te simți bine, mamă?
O să fie mai bine, Frankie. Promit.
Așa de bine, încât o să uiți că am dus-o rău!
Ai grijă la degete!
BĂIATUL ÎNGHITE UNIVERSUL
BĂIATUL ȘI CUȚITUL
Ăla e un papagal mort sau un scutec murdar?
- Supertare! Cum a ajuns acolo? - Nu știu.
Văgăuna naibii! Numai în Darra vezi așa ceva!
Știți cum se numește asta? „Declinul societății”.
- Azi se ridică gunoiul. - Da.
Și din cauza asta.
PROTEZE ATLAS
- Bună! - Ce faci, Lyle!
- Îl știți pe Teddy. - Cam mici pentru câmpul de muncă!
- Au de făcut o prezentare la școală. - Și ce prezintă? O mână?
„- Profu'! Fii atent aici! - Ce naiba?”
Eu le-am dus una la câinii mei. Să pui sos de roșii pe proteză!
- Și tu ești mecanic? - Eu am un post adevărat, sunt șofer.
Mai lasă-mă!
- Ce mai face Frankie? - Bine.
Vine la chef luna viitoare? Mâncare gratis. Poți aduce și copiii.
Am ceva de discutat cu tine. Ascultă! Deci…
Despre ce vorbesc?
Eu conduc, nu?
- Ușor. Floare la ureche. - Bine. Pe curând!
Bine. Haideți!
Vă mișcați ca melcii! Doamne!
Da!
Ce ziceți? Aruncați o privire!
E șic, nu?
Excelent!
- Salutare! - Bună, Lyle!
Haideți la bancul meu!
Hai, Gus!
- Ce e? - Te plictisești vreodată aici?
Nu, nici vorbă. În fiecare zi fac ceva diferit.
Picioare, brațe, labe de picior, genunchi.
E fantastic!
Copii!
Eu sunt tatăl vostru.
Dar nu cel adevărat.
Hei! Gata cu joaca!
- Bună ziua, șefu'! - Lyle!
Voi cine sunteți?
Ei sunt Eli și Gus. Copiii iubitei mele.
Băieți, el e dl Broz, patronul fabricii.
Dați mâna!
Ești forțos, băiete!
Da? Nu?
Nu vorbește. Nu a mai scos un cuvânt de la opt ani.
- Și e… - Nu, e perfect sănătos. Foarte isteț.
Știe o grămadă de chestii, dar nu le spune.
Deci tu ești moara stricată a familiei?
Dă-mi brațul!
Nu-ți fie teamă!
Da.
Încă nu e complet dezvoltat.
Simt asta în măduvă.
Osul e tare, dar mai are de crescut.
Ce lucruri interesante știe fratele tău?
- Poate prezice viitorul. - Propriul nostru Hegegistratus, nu?
- Cine? - Un profet antic grec.
Și-a tăiat piciorul, fiindcă nu mai voia să fie captiv.
Dă-mi un exemplu de profeție zisă de fratele tău!
Odată, a scris în aer „Terasa Parc”.
Mama a văzut o bătrânică coborând de pe trotuar, cărând plase.
Mama a tras-o înapoi înainte să o calce un autobuz.
- În zona Terasa Parc? - Nu. Pe bulevardul Oxley.
Apoi mama a dus-o acasă.
- În Terasa Parc. - Nu, pe alt bulevard, am uitat care.
Locuia într-un bloc,
unde era un indicator pe care scria „parcați pe terasă”.
Îți dă fiori, nu?
- Interesanți copii, Lyle! - Da. Mulțumesc, șefu'!
Dragă Alex, avem vacanță în două săptămâni.
Școala pare și mai inutilă acum.
Mama face jucării pentru serbare, dar talentul ei nu o să ne îmbogățească.
Gus ar face bani dacă ar deveni clarvăzător profesionist,
dar, până vorbește, trebuie să explorez alte surse de venit.
TĂCEREA SPUNE MULTE
Bich Dang e cea mai bogată din zonă și mi-a oferit de lucru.
În fine. Lyle a fost invitat la un centenar.
Va fi la fabrica de proteze, cu ceilalți reabilitați,
iar mama e tare încântată.
O să mimeze toți că sunt oameni respectabili,
când nimeni nu e, de fapt.
Dragă Eli, ultimele două săptămâni au fost banale.
Billy Pedan a fost băgat în căcat, fiindcă l-a atacat pe Giggsy.
Surpriză, jegule!
Au pus un cadru pe căcăstoare, cât să nu încapă un cap de om.
Te sfătuiesc să ai grijă cu scurtăturile!
Banii făcuți ușor au un preț al lor,
iar urmările le plătim negreșit, fix când nu ne așteptăm.
Lyle, unde ești?
Pare mișto. Pot să încerc?
O să am o tarabă la serbare. Așteaptă! Stai aici, în spate!
- Le-ai lipit cu superglue? - Apasă mai tare!
Așa le zici tuturor bărbaților, așa-i?
Bine. Fii atentă!
L-am doborât!
- Ce premiu oferi? - Acadele, dulciuri.
Le spui băieților că am parcat în față? Mulțumesc!
Hai, amice! Ai colac.
Bună!
Citiți naibii indicatorul!
Ce se petrece?
- E închis pentru mentenanță. - Las-o naibii!
Ce e de reparat la un bazin? E o gaură umplută cu apă.
Poate pun clor. Băieți, mergeți pe jos acasă.
Ne grăbim spre Jamboree Heights. Pa!
- Stați! Ce e acolo? - Nu e treaba ta. Hai, pa!
- Vinzi marfa de la Bich Dang? - Gura!
- Te-am avertizat. - Și ce?
Eu știu, Gus știe, probabil că și mama știe.
Oricum, șlapii lui Gus sunt rupți.
Ce să vezi! Convenabil, nu?
Urcați!
- Mergem cu copiii? - Da, n-are nimic. Hai!
- Pramatiilor! - Să nu atingeți nimic!
Am ajuns la destinație?
- Ce mai așteptăm? - Mai taci din gură, bine?
Voi doi stați aici și vă faceți nevăzuți, da?
Bine. Când mă întreabă domnul ăla ce facem aici, o să răspund așa:
„Noi, nimic, dar tatăl meu vitreg vinde droguri.”
Deja mă enervezi.
Bine. Haideți!
- Ce puii mei? - O să tacă.
Să taci dracului din gură!
- Bine. - Pe bune.
Tu ești, frate? E deschis.
Stai jos, frate!
Nu. Stai jos!
Ești un tată de nota zece.
Vinzi droguri de față cu ăia micii. Tăticul anului, nu?
Păi… bazinul e închis pentru reparații.
- Ce se repară la un bazin? - Exact! Asta am zis și eu.
Ce film e?
Nu știu. E cu gangsteri.
Tipul e în Hong Kong, caută un muist care i-a decapitat iubita.
- De ce a decapitat-o? - De muist ce e!
Ca amicul tău Ivan, nu? Asta fac muiștii malefici.
- Ai ceva pentru mine? - Da.
Ți-am adus niște beri.
- O testezi? - Testeaz-o tu!
Hai, Elsie! Acum urmează partea mișto, nu vezi?
Vreți un suc sau ceva?
Sunt biscuiți acolo, lângă cartofii dulci.
Vrei o bere?
- Da. - Dă-mi-o mie!
Ce-i aia?
E o mere.
Moștenire de familie.
A fost a stră-stră-străbunicului.
- Și la ce e bună? - E o armă letală.
Dacă știi să o mânuiești, poți face prăpăd.
Zdrobești o țeastă de pakeha ca și cum ai sparge un ou.
- Ce înseamnă „pakeha”? - „Om alb”.
Ca Lyle.
E bună marfa, asta-i clar.
Mai bună decât a lui Dustin Vang.
- Cine e Dustin Vang? - Pui multe întrebări, așa-i?
E un traficant de pe lângă Sydney.
Dar își taie marfa cu diuretice, așa că nu apelăm la el.
Curierii lui mor pe capete.
Cine îi omoară?
Întreabă-l pe Lyle!
Îți bei sucul?
Sau te mai holbezi la țâțele mele?
Scuze!
Curiosule, despre ce ai vorbit cu Elsie?
Are o bâtă maori pe perete,
care a fost a stră-stră-străbunicului ei, un soi de Viv Richards al războinicilor.
A zis că marfa asta e mai bună decât aia cu diuretice a lui Dustin Vang.
Da.
Ce sunt diureticele?
Gata cu povestea asta!
Sunt de serviciu în weekend, deci îți trebuie alt copilot.
- Să vedem! - Bine.
Poftim!
Cât pentru o vreme.
Minunat! Mulțumesc!
Ne vedem, pa!
- Pot fi eu copilot. - Bună glumă!
Elsie a mai spus că cineva îi mătrășește pe curierii lui Dustin Vang.
Ivan Kroll se ocupă cu asta?
Nu există persoana aia.
E un căpcăun inventat pentru a ține lumea sub control. Atât.
- Darren crede în el. Și Ezra credea. - Serios?
Oricum, ți-ar prinde bine niște întăriri.
Știi ce mi-ar prinde bine? Un om mai tăcut. Înțelegi?
Pe bune. Dacă vrei să ajuți, mai stai și tu în banca ta!
Înțelegi? Nu te mai băga!
Nu am nevoie de copilot. Doamne! De unde îi vin ideile astea?
Mamă!
Auzi! Nu mai vreau să petreci timp cu Nunceakul, bine?
E un psihopat ca la carte.
- Adică? Nu sunt prieten cu Darren. - Păreați la cataramă în seara aia.
- Și tu, cu maică-sa. - Ai grijă! E strict profesional.
Haideți, la ore cu voi!
Haideți, valea! Amândoi! Pa!
Mersi că ne-ai adus!
Cu plăcere!
Pa, Gussie!
PROFET MISTIC CAPTURAT DE SPARTANI
ȘI-A TĂIAT PICIORUL CA SĂ EVADEZE
E timpul să plec. Pa, Gus!
- Vai! - Doamne!
- Ce s-a întâmplat? - A pățit ceva?
Shelly, te-ai lovit?
Stai așa până îți recapeți suflul!
Respiră ușor!
Mulțumesc! Următorul!
Mamă? Ce faci aici?
Îi țin locul mamei lui Shelly, au mers la medic.
- De ce nu mi-ai spus? - Ai 13 ani.
Nu am nevoie de acordul tău ca să lucrez la cantină.
- Doamne! - Ce dorești?
- Trei prăjituri Lamington. - Aia nu e mâncare.
- Mamă! - Bine. Trei prăjituri.
O zi bună!
Mulțumesc!
Ce figură!
Lyle e ocupat?
Da, încă lucrează la fabrică.
Ne poate face rost de niște cocaină?
Nu.
Nu se mai ocupă cu asta.
Scuze, auzisem…
- Ce? - Scuze!
Am auzit că ai tarabă la serbare.
Ajut și eu comunitatea.
Următorul!
Lyle l-a învățat să dea cu stânga? Are potențial.
Crezi că Gus o să mai vorbească?
Nu văd de ce nu.
Crezi că poate prezice viitorul?
Ei bine, dacă aș putea prezice viitorul, nu aș trâmbița despre asta.
De ce?
Fiindcă toți o să te bată la cap. Ce o să le spui?
Lucrurile bune sunt precedate și de rele.
Adică?
Dacă mama ta nu fugea de acasă, nu îl cunoștea pe Robert.
- Dacă nu era un bețiv, nu apărea Lyle. - Cam multe rele pentru un lucru bun.
Două lucruri bune.
Ați apărut voi doi în viața mea.
Pe scurt, suferința și plăcerea sunt experiențe umane.
Așa știi că trăiești. Dacă nu doare, nu e real.
- Teddy n-a mai venit de două săptămâni. - Isuse!
Bănuiesc că mă iei cu tine fiindcă am spirit de observație.
Rămâi în mașină de data asta, bine? Băieții ăștia sunt răi de tot. Pe bune.
Nu trebuie să-i numeri.
Sunt toți acolo.
- Jură că asta e marfa bună! - Mereu aduc marfă bună.
Data trecută a fost cam slabă.
Poate ai toleranță.
- Sau vrei să ne tragi pe sfoară! - Doamne! Calmează-te!
Lyle, ce se întâmplă?
Tu cine mă-ta ești?
Ți-am zis să stai naibii în mașină.
- La ce te uiți? - Nu se uită la nimic.
Sincer, mă întrebam dacă ai chelit înainte sau după ce ai devenit skinhead.
De ce mă-ta ți-ai adus copilul?
Marș!
Unul!
ROCHIE RUBI 112,95 DOLARI
PARCARE PRIVATĂ
Salut, doamnelor!
Pa, doamnelor!
DELIRUL MUTANȚILOR
TESTEAZĂ-ȚI FORȚA
INFERN PE BĂȚ
A venit Slim la noi.
Uite! Shelly e aici!
Shelly, cum te simți?
- Salut! - Am auzit că ai fost internată.
- Ce faci cu astea? - Cică mușchii mei nu funcționează.
Nașpa! Și care e tratamentul?
Nu știu, trebuie să facă analize.
- Mai repede! Începe meciul. - Vii să te uiți și tu?
Nu, mă duc acasă să o înveselesc pe mama. Pa!
- Bine, pa! - Pa!
Eli, arunci măruntaiele de pui la gunoi?
DELICII ÎN BURTICĂ FIBRE
AROMĂ DE LĂMÂIE
EFECT DIURETIC
Eli, începe meciul!
- Zi-i lui Lyle că ratează începutul! - Bine.
- Nu trișa! - Nu trișez.
- Bine. Ce e? - Deschide ochii! Hai!
Nu cred!
- Sigur ne permitem așa ceva? - Merită fiecare bănuț.
Mulțumesc!
Te iubesc.
Începe meciul.
Bună și bun-venit telespectatorilor la semifinalele din 1985,
între Canberra Bulldogs și Paramatta Eels!
- Pot să te întreb ceva? - Ai făcut-o deja.
Să zicem că faci ceva și nu vrei să fii prins.
Și, dacă ești prins, ai pus-o rău de tot,
dar oamenii pe care îi jefuiai sunt niște ticăloși.
Ai face-o sau nu?
- E vorba de tine sau de un prieten? - Prieten.
Eu i-aș spune că cineva mereu ajunge să plătească.
Scapi basma curată o vreme, dar, pe termen lung, plătești înzecit.
Dacă nu plătești tu, plătește cineva drag. Așa se învârte roata.
Uite cât de fericită e mama ta!
De ce să pui asta în pericol?
Bine, băieți.
- Așa! - Ce bun!
- Poftim! - Mersi!
Și, în toată țara, să se cânte imnul…
Dă-te mai încolo!
- Îi spui Lyle ce mi-ai spus acum? - Liniște, amice! Pe bune!
Începe imnul. Cea mai tare țară din lume.
Australieni Haideți să ne bucurăm
Căci suntem tineri și liberi
Cum era?
Avem pământ de aur și foloase din belșug
Casa noastră de mare e îmbrățișată
Câte aripi de pui? Ne trebuie dublu.
Astea sunt scoici Saint Jacques?
De ce nu au fost gătite?
Du florile la bar!
Unde sunt fețele de masă?
Rapid! Leneșă din cale-afară!
Rapid! Vin clienții imediat.
Haideți! Mai cu zor! Nu vreau să întârziem.
Cum arăt?
Ca o zeiță.
Fă o piruetă!
- Mă duc după copii. - Bine.
Eu…
Eu pornesc mașina.
Te ajut cu ceva?
Haide!
- Eu și Gus nu putem sta acasă? - O să ne distrăm.
O să fie niște bătrâni care țin discursuri.
Poate îți faci un amic util, ca Tytus Broz.
Îl știu. E sinistru.
Știu că ai 13 ani,
dar esența adolescenței nu e denigrarea tuturor.
BA DA, ASTA E
Lyle lucrează la fabrică de trei ani. E prețuit acolo.
Mamă, dacă l-ar prețui, l-ar promova sau…
Gata, Eli!
Mergem cu toții. Și tu vii. Măcar să te prefaci că te distrezi!
Vrei să părem respectabili.
E respectabil faptul că Lyle merge zilnic la muncă,
chiar și când nu are chef.
Dar și că pune plasă de muște și că tunde iarba.
Și face economii ca să putem pleca de aici.
Respectabil e faptul că avem mâncare și hârtie igienică.
Și că nu toate zilele ți-s de căcat.
Nu te dezice de ce e respectabil! Nu e de prisos.
- Vezi? Ești ferchezuit. - Dacă tu zici!
Poți să te porți normal, te rog?
Salut, Darren!
Clopo? Cum naiba ai făcut rost de invitație?
Nu știu. Lyle lucrează la fabrică.
- Cum merge afacerea cu distribuirea? - Binișor, zic eu.
- Mă ia cu el la livrări uneori. - Și ce faci?
Stau de șase. Țin profitorii departe.
„Clopo matahala”?
Doamnelor și domnilor, luați loc, vă rog!
Cina este servită.
Așa!
Cu cine stai la masă?
Deputatul pentru Oxley.
Și el e detectivul Tim Cotton.
Fiindcă Tytus ajută deținuții cu reabilitarea, nu?
Nu, jumătate dintre polițiștii de aici își iau prima de Crăciun prin mama.
El e Ivan Kroll.
- Lyle a zis că nu există. - Probabil că asta își dorește.
Ce a pățit la față?
Cică fratele uneia dintre victimele lui a tras în el cu o pușcă.
Fabrica Atlas i-a făcut proteza aia.
Ce a pățit tipul care l-a împușcat în față?
A durat până l-a găsit.
Era la o lemnărie la dracu' în praznic, în Tasmania.
Eli, ce elegant ești!
Auzi! La ce masă sunt ai tăi?
Te distrezi, Gussie?
El e Teddy. Îl cunoști?
Cred că o place pe mama.
Toți o plac pe mama ta. Și eu i-aș trage-o.
Doamnelor și domnilor,
un rând de aplauze pentru gazda dumneavoastră, dl Tytus Broz!
Mulțumesc!
După cum unii dintre voi știți…
cele mai importante femei din viața mea…
sunt mama mea…
fiica mea…
și scumpa mea soție.
Din păcate, toate au murit.
Hannah, fiica mea, a fost lumina ochilor mei.
Deși dizabilitatea ei rară i-a adus numai greutăți…
din clipa în care am ținut-o în brațe…
am știut care mi-e țelul pe acest pământ.
Să ofer mobilitate.
Să ofer autonomie.
Să îi ofer demnitate atât fiicei mele,
cât și celor care suferă ca ea.
Dar mai avem mult de parcurs, prieteni.
Sper și cred că brațele și picioarele complet funcționale…
vor deveni ușor de înlocuit, precum piesele auto.
Până atunci, vă promit că misiunea noastră sacră…
de a reda mobilitatea totală celor care asta își doresc…
și celor care merită…
abia a început.
O seară minunată!
Îmi dai un balon?
Ai fost pe-aproape! Hai că poți!
Da! L-am nimerit!
Da, ai reușit! Felicitări!
- Mulțumesc! - Bravo!
Delirul mutanților! Haideți!
Poți să pui banii în plic și să te asigur că sunt toți, Frances?
Sigur.
Haideți în infernul pe băț! Alegeți un băț, câștigați un premiu!
Vrea cineva?
Jalnic standul ăsta! Te-ai oferit voluntar?
Nu, mama ne-a pus. A apucat-o febra comunității.
O plac pe mama ta. Mereu ți-am invidiat familia.
Ne invidiezi? De ce?
Sunteți iubiți.
Ca toată lumea, nu?
Eu mă simt iubită, dar acum doar o întristez pe mama.
Ești mai norocos decât crezi.
Da. Hai, amice!
- Haideți în infernul pe băț! - Delirul mutanților!
Haideți în infernul pe băț!
Nu! Delirul mutanților!
Multe bețe și mult infern!
- Nu! Delirul mutanților! - Nu sunt mutanți adevărați, să știți!
Avem premii mai bune aici. Mult mai bune.
Vrem mâncare!
Priviți cum arată! Așa-i?
- Pentru ce a fost asta? - Doar așa.
M-am simțit bine azi.
O zi cu valoare adevărată.
- Știți ce zic? Am fost o familie unită. - Știu exact ce zici, scumpo.
Mai așteptați puțin! În curând, totul o să fie și mai roz, promit.
Posibil.
- Să nu intrați! - Pe bune?
Spaghete bolognese! Un deliciu!
- Puteai măcar să închizi ușa naibii. - Trebuie să se aerisească.
- Deschid eu. - Ați chemat-o pe Shelly la noi?
Shelly!
Scuze de deranj!
- Cine ești? - Amicul lui Lyle.
Tu, afară!
- Hai, afară! - Bine, gata!
Tu, stai jos!
Stați pe loc! Nu o să dureze.
Trebuie să-l întreb ceva pe Lyle despre afacerea lui.
Ce? Despre ce vorbește?
- Nu știu ce tot… - Fleanca!
Să-mi bag…
Ne spui unde ai ascuns ce ți-a rămas?
Gata, nu e cazul să faceți asta!
Unde ai ascuns ce ți-a rămas?
O să fie bine.
- Bine. - Deci?
Gussie.
Ce faci? Ce îi spune?
Încetează cu prostiile! Vorbește cu mine!
Să-mi bag! Încetați!
Eli!
Îmi pare rău, Frankie.
Nu, Lyle.
Îmi bag piciorul. Luați-l!
Lyle! Nu!
Îmi pare rău. Am vrut doar să fac să fie bine!
Lyle!
Ei nu știu nimic.
Mamă!
- Stai jos! - Mamă!
Taci dracului din gură!
Respiră!
Nu am mult timp la dispoziție.
E ultima ta șansă de a opri ceva foarte neplăcut.
- Ce ți-a zis Lyle? - Nu poate vorbi!
Toți vorbesc până la urmă.
Ce ți-a zis, tontule? Unde a ascuns Lyle ce i-a rămas?
Scrie-mi în aer!
Scrie ce a spus Lyle, și nu îi tai degetul fratelui tău!
Nu! El nu știe nimic.
Ce copil cuminte! Zi-i pe litere!
Spune-i! Scuipă tot, Gus!
El nu…
A zis…
„Orice s-ar întâmpla…
vă iubesc mult, băieți.”
Da. Și mai ce?
Restul suna așa: „Zi-i căcănarului să o sugă!”
Și alte chestii.
Comedie pură!
BAZAT PE CARTEA LUI TRENT DALTON
Subtitrarea: Cătălina Vod