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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
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Hawái,
¿Están listos?
¡Damas y caballeros,
un aplauso
para Joy Koy!
A eso me refiero.
¡Sí!
Tuve que venir a Hawái, cariño.
Aloha es real.
Si estás de mal humor, dispárales con Aloha.
Ustedes son como los Osos Cariñositos, sale de sus pechos.
"¿Alguien tiene un mal día?".
La gente en Hawái alardea de mierda de la que nadie se jacta.
¡Es cierto!
Porque atesoras las cosas que tienes.
Me encanta esto, es mío, hermano. Es tuyo.
Un tipo vino
y me dijo: "Oye, hermano, ¿ves mi nueva
Toyota Tacoma 2003?
Color cereza, hermano.
¡Cereza, carajo!
Con suspensión elevada, hermano.
¡Elevado, 2003!
Nuevo, 2003.
Toyota Tacoma.
No te importa, eres relajado.
Vives en el paraíso.
No tienes tiempo. No estás tenso.
Sales. "Bien, salimos".
Te vistes bien. "Bueno, me visto bien".
Atuendo bonito. "¿Y mis chanclas?
¿Dónde están mis chanclas?".
Ustedes siempre usan "chanclas".
"¡Chanclas!".
Siempre "chanclas".
"Chanclas", maldito traje nuevo,
"chanclas".
Nadie fuera de Hawái sabe sobre "las chanclas".
Te diré lo que son unas "chanclas", mira.
Mira, "chanclas".
"Chanclas".
Ni siquiera sé por qué las usan. Apenas les cubren el pie.
Así caminan.
Con las chanclas al frente. Ni siquiera estás...
Ni siquiera están en tu pie. Solo pateas la chancla.
Patada, paso.
Pateo la chancla, paso.
Patada...
Les encantan las vocales. ¿No es así?
No les importa, "A, la letra A".
¿Cuántas A puedes poner en el nombre de una calle?
¿Cuántas A? Son demasiadas A.
Por eso si alguien viene a Hawái, les aviso a todos,
si vienen a Hawái, no pidan indicaciones.
Todas las calles suenan igual.
Pides indicaciones, y dicen:
"Es fácil, hermano. Esto es lo que debes hacer..
Baja por Kaleakalakaka.
Gira a la derecha en Laukaladakalakau.
Gira a la izquierda en Naukauaakala.
Y luego un giro a la derecha en Ahaahahaha'aaa".
Me encanta todo de Hawái.
Nunca me cansa.
Ni siquiera escucho la música y me encanta.
Cuando estoy aquí, no puedo dejar de escucharla.
No me sé ninguna letra. No me importa.
Conduzco y canto...
Están aplaudiendo.
Acabo de inventar esa canción.
Ni siquiera saben qué diablos digo.
Solo canté unas vocales...
¡Ese Hula es lo máximo!
Lo es todo.
Ese es el baile más sexy del mundo.
Toda esa mierda que hacen ahora. Esos bailes sensuales,
todos se copiaron del Hula.
Hula... esa mierda es sexy.
Habla con el hombre a través del baile.
Eso es sexy.
Ella le dice lo que quiere a través del baile.
"Tú ven a verme.
Cuando cae el sol.
Deberías invitarme a cenar.
Si me gustas,
te daré chocha".
Miren esto. Todas las culturas. Todas las razas.
Todas las etnias están aquí,
pasándola bien, riendo.
"Buen rato, hermano". No les importa un carajo.
Miro a la multitud, y no puedo distinguirlos. ¡No se puede!
¿Saben a cuántos mexicanos se acerca mi mamá y dice "filipino"?
"¡Mexicano!".
"¡Lo siento!".
Hay una manera de diferenciar a los asiáticos.
Es por su acento, y solo si tienen acento.
De todos los asiáticos, los coreanos son los más fáciles,
porque cuando un coreano habla,
parece que ha estado fumando marihuana todo el día.
Como antes de que te hablen...
Los coreanos suenan como fantasmas asiáticos.
Mi mejor amigo era coreano.
La primera vez que fui a su casa,
su papá gritó desde arriba.
Pensé que la maldita casa estaba embrujada.
Juro por Dios, ni bien entré.
"¿Qué mierda fue eso?".
"Es mi papá, solo quiere saber si tienes hambre".
Puedes hacerlo con cualquier asiático.
Vietnamita.
¿Qué? Aún no he hecho nada.
Vietnamita, me encantan los vietnamitas.
Son mi... Te amo. Son los más pequeños de los asiáticos.
Son más pequeños,
pero les advierto,
no se metan con vietnamitas.
Pelearán contra cualquiera.
Esos pequeños malditos pelearán... No les importa nada.
No importa lo fuerte que seas.
Lucharán contra ti. Correrán hacia ti y dirán cosas.
Esos son sus pequeños pies.
Uno se me acercó al final del show.
"Oye, amigo, ¿qué me dices así, amigo?".
Hablan muy... Ya saben que hablan así de rápido.
Hablan así, muy rápido.
"Oye, amigo, ¿qué me dices así, amigo?".
Hablan muy rápido, amigo.
Los coreanos parecen haber fumado marihuana todo el día.
Los vietnamitas parecen haber estado consumiendo cocaína toda su vida.
"Oye, amigo, ¿qué me dices así, amigo?
No me hables así, amigo.
¿Por qué me hablas así?".
Los vietnamitas ponen un punto después de cada palabra.
"Oye. Amigo, ¿Qué. Me. Dices. Así. Amigo?".
Los vietnamitas hablan muy alto.
Hablan muy alto, así.
Luego bajan, así, amigo. Empiezan así, amigo.
Luego hablan así de alto, amigo.
Los vietnamitas suenan como si estuvieran en un auto muy lejos
y pasan muy rápido cuando te hablan.
"Oye, amigo, ¿qué me dices así, amigo? ¡No digas eso!".
Viejo, repítelo otra vez. Sal del auto y di esa mierda.
Japonés.
¿Qué?
Japonés, solo si tienen acento puedes diferenciarlos.
Japonés,
muy distinto.
Cuando un japonés habla,
viene del diafragma.
Aquí es donde
ronronean los japoneses.
¡Eh!
¡Hola!
¡Japonés!
La mujer japonesa,
no importa si tiene 12 años
o de 75 años...
...siempre suenan de 12 años.
Bien.
Vamos.
Bien.
Por eso nadie mira pornografía japonesa.
Nadie mira porno japonés. Sabes lo molesto que es ver esa mierda.
Muy bien, ¡vamos!
¡Sigue!
¡En el ojo!
Desde mi último especial de Netflix,
muchos mexicanos han venido a mis shows.
Muchos mexicanos vienen a mis shows ahora.
Y siempre se me acercan
y me dicen lo mismo al final de show.
"Oye, cabrón".
Lo siento.
Es tan racista. No sé por qué.
No sé por qué. "Oye, cabrón".
¿Por qué cuando me hago pasar por un mexicano, sueno como...
...como si me cayera de un acantilado?
Es muy jodido.
Es una imitación horrible, pero así suenan.
Suenan como si cayeran del acantilado.
Cuanto más larga sea la oración, más lejos caerá.
Los mexicanos siempre se me acercan
y me dicen lo mismo al final de mis shows, todo el tiempo.
"Oye, tu mamá es como mi mamá.
La mía hace lo mismo que la tuya".
¿Qué dije?
"Todo..." Pareces un cholo, te lo juro por Dios.
Me estás matando del susto.
Intento hacer el chiste, pero este tipo dice:
"Dilo bien, cabrón".
"Dilo bien, cabrón. No...".
¿Sabes lo difícil que es ser gracioso cuando un cholo me mira así?
¿Cómo te llamas, hermano?
- Jason. - ¿Jason?
- ¿Eres filipino o mexicano? - Soy filipino.
Es filipino.
Maldición.
¿Ven de qué mierda hablo?
Pareces mi hermano.
Jason.
Esto es lo que quiero que todos sepan.
Hay una razón por la que mexicanos y filipinos se parecen.
Hay una razón por la que mexicanos y filipinos se relacionan.
Es mucho más profundo que Vicks VapoRub.
Ese no es el único lazo común que tenemos.
No quiero que vengan al final del show y me digan:
"Oye, mi mamá también usa Vick's VapoRub. Qué locura".
No, no lo es.
Existe una razón para eso.
Hay una razón por la que nos relacionamos en muchos otros niveles.
España conquistó Filipinas por más de 350 años.
Eso es real.
Se criaron con nosotros.
Somos la primera raza híbrida.
Eso son los filipinos:
españoles, asiáticos.
Filipino.
¡Eso somos!
Es malo lo que pasó, pero también es algo bueno.
Tenemos muchos de sus rasgos, mucho de su cultura.
¿Entienden? Nos parecemos.
Mírennos. Estamos a dos horas de vuelo de Japón.
Estamos en el corazón de Asia, ahí está Filipinas.
Pero mírennos,
ni siquiera tenemos apellidos asiáticos.
Porque dejaron sus malditos apellidos ahí.
No tenemos apellidos asiáticos, tenemos apellidos latinos.
Miren nuestros malditos apellidos.
En mi familia, por ejemplo,
De La Fuente Santos González.
¡Somos unos malditos mexicanos!
Somos los mexicanos de Asia.
Es cierto.
Todo lo que hacen los mexicanos, los filipinos también.
¡Todo!
¿Qué tienen? Quinceañera, Debut.
Les copiamos eso a ellos, ¿no?
Celebramos a la hija cuando cumple 15 años, ¿no?
¿Tiene 15 años? ¡La misma mierda!
Haz una gran fiesta.
Los mexicanos hacen eso todo el tiempo, ¿no?
"Tienes 15 años, estás lista para ser mujer, mija, es tu Quinceañera".
"¿Estás seguro, papá? Solo tengo 15 años".
"Sí, estoy seguro.
Tu madre tiene 30 años".
Bien.
¡Eso estuvo jodido!
Pero es gracioso, vamos.
¿Es muy jod...? Solo es una broma.
¡Mierda! No sean tan sensibles.
¡Váyanse al diablo!
Los estereotipos son graciosos por una razón, porque son ciertos.
Todos tenemos estereotipos. Acéptalo. Al diablo. Ríete de eso.
¿A quién le importa? No todos los filipinos son enfermeros,
pero muchos de ustedes lo son.
No conozco a todos los filipinos aquí, pero sé una cosa,
tenemos el mismo tío.
En las fiestas, tiene que hablar con todos.
Y nos da miedo, porque tardas una eternidad en hablar con él.
Porque ni siquiera sabe lo que quiere decir.
Siempre empieza una conversación así: "Eh...
Ya sabes...
Josep...
¿Recuerdas el...?
El...
Mierda, el...".
Siempre. "Ah...".
Llevé...
Llevé a mi tío al centro comercial y estábamos en el patio de comidas.
Estamos ahí sentados y él intentaba hablar.
Hablaba gritando, así que todos nos miraban.
Eso es lo que más me avergonzaba,
porque gritaba y todos lo miraban, y decía: "Ah...
Josep, ¿recuerdas el...
...esa...
...vez que tú...
...me compraste...
- ...el...". - "¿Qué? ¿Qué intentas decir?".
"Oye, intento decírtelo. ¡Espera!.
No me apures, eh. Intento pensar y tú me apuras...
¡No me apures!
Esa...esa vez que me compraste...".
Todos en el patio de comidas nos miran.
"...que...
...me compraste un trago?
¿Que me compraste ese trago?".
"Sí. ¿Qué tiene?".
"¿Y me lo diste, y tenía esa...
...pajilla grande?
Recuerdo que tenía esa pajilla, la miro y digo:
'Putang ina, qué pajilla tan grande'.
¿Recuerdas que miraste la pajilla y te enojaste conmigo?".
- "Sí, ¿qué pasa?" - "Y me dijiste que lo bebiera.
¿Recuerdas que me dijiste que lo bebiera?".
"Sí. ¿Y qué?".
Todos nos miraban.
"Sí, así que empiezo a beber así,
y...
...yo...
...estoy bebiendo así y empiezo a chupar la pajilla,
y esta bola negra empieza a disparar en mi boca,
y estoy chupando,
chupo así y...
...me trago unas bolas negras,
y chupo y me ahogo con estas bolas negras,
Tengo la boca llena de bolas negras y me estoy ahogando, chupando...".
"¡Cierra la maldita boca!
¡Es boba, carajo!".
"Ay, sí, boba. Odio esa mierda".
Por eso los filipinos solo deberían ser enfermeros.
Solo sean enfermeros, no sean doctores.
Imaginen a mi tío como médico
durante la cirugía.
"Enfermera, ¿me da la...
...la...mierda?
Ya sabes, eso...
...para cortar el...
...para cortar...
...ya sabes, el...".
La enfermera dice: "Putang ina. ¿Para cortar qué?
¿Qué necesita, doctor?".
"La...la mierda...
...la...".
"Se está muriendo. ¿Qué necesita?
¿Qué?
Dilo".
"La mierda...la...
...la...".
Somos un estereotipo.
Los filipinos se transforman en un estereotipo.
No sé por qué,
pero se transforman en un maldito estereotipo.
Hablé de eso en mi último especial, pero miren a su alrededor.
Están aquí.
Mi mamá no está aquí esta noche, pero miro, y carajo, ahí está.
Pelo corto, lentes.
El bolso en el regazo, mira, ahí está.
Ahí está.
Pañuelo.
Su cartera de Louis Vuitton.
Confundida. "¿Dónde estamos?
¿Dónde estamos?
¿Qué es esto?".
Nos amo.
Tienen que llevar esa cartera de Louis Vuitton. Es su cartera.
¿Saben cuántas carteras de Louis Vuitton le compré a mi mamá? Muchas.
¿Saben qué les pone? Bocadillos.
Es la lonchera más cara que verá.
Y ni siquiera son bocadillos buenos.
Todos mis amigos cuando era niño, le decían a su mamá:
"Mamá, ¿me das un bocadillo?"
Y sacaba bocadillos deliciosos de su cartera.
Doritos.
Snickers divertidos.
Corría hacia mi mamá...
¡Mierda!
Sacaba los bocadillos de un restaurante.
Le decía a mi mamá: "Mamá, ¿me das un bocadillo?".
"Aquí tienes galletas de ostras".
Las galletas de ostras son para absorber la sopa.
Quería que coma eso antes de ir a clase.
"Come esto".
Y yo me lo...
"¡Trágatelo!".
Ese el trabajo de mi mamá.
Ese es el trabajo de cualquier mamá, lo juro por Dios.
Y esta es la cuestión, viejo, no importa cuánto ganen,
no importa. Les darán cosas gratis.
Si está ahí, "ve a buscarlo".
Mi mamá me decía eso todo el tiempo: "Ve a buscar.
Vuelve y ve a buscar".
"¿Qué cosa?".
"Lo que sea que es eso.
Solo ve y busca más, trae más.
Ponlo en la cartera.
¡Anda!
"Busca más". Siempre decía eso. "Busca más.
Joseph, regresa y busca más.
Busca más".
¿Saben qué significa "buscar más"? ¡Robar!
¡Robar!
Quería que su hijo robe.
"Busca más".
Odiaba ir a McDonald's.
Porque siempre me hacía volver a buscar más servilletas.
"¿Por qué?".
"Porque necesitamos más para la casa.
Busca más, Joe. Regresa ahí".
"Dios, ¿cuántas necesitas?"
"Bueno, se acerca tu cumpleaños. Regresa ahí".
Relleno mi bolsillo con servilletas.
Estoy muy enojado, mirando a mi mamá.
Está en el estacionamiento.
Estoy llorando.
No le importa.
"¡El otro bolsillo!".
Mi hijo no tiene idea de cómo se siente eso.
Él no lo sabe.
Yo sí compro servilletas.
Compro servilletas costosas porque estoy traumatizado.
Robé servilletas toda mi vida.
No quiero que mi hijo pase por eso.
Mi hijo no sabe lo embarazosos que son los cumpleaños.
Mis cumpleaños eran horrible.
Mi mamá repartía rebanadas de pastel a los niños, y luego las servilletas.
Todas diferentes.
"KFC, McDonald's, Taco Bell,
Burger King, KFC,
Cheesecake Factory, esa es buena.
Es mucho más gruesa que las otras".
Los niños se divertían.
Quince años, mi hijo no tiene idea.
No tiene idea de lo fácil que lo tiene.
¡Estos malditos millennials, millennials!
¿Así se llaman este año? ¿Millenial? ¿Generación X? ¿Millenial?
¿Cobardes?
¿Así se llaman, cobardes? Son cobardes. Todos ellos, cobardes.
Si hay chicos de 15 años aquí, todos ustedes son unos cobardes.
Maldito cobar... ¿Verdad?
¿No tengo razón? Se quejan.
No puedes gritarles.
Dirán algo. Estarás en problemas.
"Dios mío, mi mamá me gritó
y me da mucho miedo ir a casa,
porque mi mamá me gritó".
Váyase al diablo. ¿Es broma?
¿Tienes miedo de ir a casa porque tu mamá te gritó?
Lo único que mi mamá hacía era gritarme.
Era el único idioma que hablaba mi mamá, los gritos.
"¿Cómo?
¿Qué?
¡Dilo de nuevo!
¡Dilo!
¿Qué dijiste, Joseph?
¿Qué dijiste? Voltéate.
Voltéate, Joseph".
Es el único idioma que hablaba mi mamá.
¡Gritos! "¿Cómo?
¿Cuándo? ¿Cuándo lo hiciste?
¿Dónde? ¿Adónde fuiste?
¿Eh? ¿Qué?
¿Perdiste tu lonchera?".
Recuerdo cuando perdí mi lonchera una vez, ¡mierda!
Así me disciplinaba mi madre.
Nunca me tocó físicamente.
Ella te atacaba verbalmente. Así te perseguía.
Te rompía con palabras.
Interrogación.
Dos horas y media de gritos.
"¿Qué?
¿Dónde está tu lonchera, Joseph?
¿Dónde la pusiste?".
"No sé".
"¿Cómo que no sabes? ¿Dónde? ¿Adónde fuiste?
Vas de casa a la escuela. De la escuela a casa.
¿Dónde diablos la perdiste?
¿Qué? Tomas tu lonchera y la pones en cualquier lado. 'No sé dónde.
No sé dónde están las cosas.
No sé, ¿dónde?'.
¿Dónde está tu lonchera, Joseph?
¿Dónde?
¿Dónde la pusiste?".
"¡No sé!".
Entonces ella repetía lo que decía con voz estúpida.
"¡No sé!
¿Cómo no lo sabes, Joseph? ¿Cómo?".
"No sé, mamá, ¿qué quieres que diga?".
"Dime dónde está".
"No lo...".
Dos horas de eso.
- "¿Dónde?". - "No sé".
- "¿Eh?". - "No lo...".
Ella quería que los mocos
salgan de mi boca y luego los inhale al mismo tiempo.
Ahí estaba feliz.
Ahí sabía que lo había conseguido.
Ahí se me acercaba.
"Bueno, respira, Joseph.
Respira. Dios mío.
Respira, Dios mío, Joseph. Respira.
Es solo una lonchera".
Entonces me avergonzaba.
Ponía mi almuerzo en un táper.
Así me avergonzaba. Siempre me decía:
"Voy a poner tu almuerzo en un táper".
Y yo lloraba más. "¿Por qué?
No quiero ir a la escuela".
"¿Por qué no?".
"Porque no quiero ir a la escuela con mi almuerzo en uno de tus tápers".
Porque es una vergüenza.
Si mando a mi hijo a la escuela con un táper,
va a la escuela con un recipiente claro de tapa azul,
que dice Tupperware en la tapa.
Mi hijo estaría orgulloso de ir a la escuela con esa mierda.
El táper de mi mamá...
...solía ser un recipiente vacío de crema batida,
de margarina.
Una vez lo puso en un contenedor vacío de helado napolitano.
Tenía las manijas rojas, puso mi tarea
y mi almuerzo, parecía un maldito maletín, ¿qué diabl...?
Poner mi almuerzo en un recipiente de crema batida, qué vergüenza.
Y luego decía: "Trae un marcador, así escribo tu nombre en la tapa".
Claro,
como si alguien más tuviera una lonchera de crema batida.
"Estoy seguro de que soy el único con una lonchera de crema batida".
"Nunca se sabe, Joseph".
"Yo sí sé".
Camino por la cafetería
buscando un lugar para sentarme,
con mi lonchera de crema batida.
Todos los demás chicos me están mirando.
"¿Tu mamá te dejará comer crema batida?".
"No sé qué hay dentro".
Me siento en la mesa de la cafetería
con mi lonchera de crema batida.
Todos estos niños están intercambiando almuerzos delante de mí,
pero nadie quiere cambiar por el envase misterioso.
Se me hace agua la boca
al ver todos estos almuerzos deliciosos.
"Te doy mi sándwich de pavo y queso cheddar,
por ese de mantequilla de maní y jalea".
"Te doy mis galletas de chocolate
por tus papas fritas".
"Te doy mi leche chocolatada
por ese Gatorade".
Y los miro a todos.
"¿Alguien quiere sopa de mungo?
¿Mungo?
¿No quieren? Es muy rica, ¿mungo?
Pueden quedarse con el recipiente".
Un niño dijo: "¿Qué diablos es mungo?".
Tuve que explicarle.
"Son estas judías verdes redondas,
que están sobre el arroz.
Y si cavas lo suficiente, puede que encuentres uno o dos camarones".
Otro niño dijo:
"¿Qué carajos tiene esa bolsa de salsa
que está al lado?".
"Patis.
Salsa de pescado filipina.
Acentúa el sabor del mungo.
No te la tires encima, vas a oler a concha todo el día".
Esta es la cuestión con mi hijo.
No sabe qué es una lonchera.
Tiene una tarjeta de débito.
Hasta me da vergüenza decirlo.
Su escuela acepta tarjetas y él tiene una tarjeta de débito.
Es una mierda.
No conoce la responsabilidad de una lonchera,
solo va a la escuela y tarjetea.
Aún lo disciplino.
Aún me enojo con él.
Me llamó un miércoles una vez y me dijo: "Oye, papá,
solo quedan $ 0,40 en mi tarjeta de débito".
Le dije: "Dios mío.
¡Vete al carajo!
¿Qué mierda comiste el lunes, idiota, filet mignon?
¿Entras a la cafetería como si fuera un maldito club nocturno?
"Leche chocolatada para todos, invita este hijo de puta, vamos".
Es raro para mí decirlo, pero mi hijo no sabe qué es el arroz
como yo.
El arroz era todo para mí.
El arroz era el desayuno, el almuerzo, la cena.
Y sé que muchos se preguntan:
"¿Los filipinos desayunan?". Sí, así es.
Es solo la cena de anoche con un huevo.
Eso es todo.
Y es deliciosa.
Solo comemos arroz.
Esa es la clave de una familia asiática,
el arroz.
Esa mierda siempre se cocina.
Siempre hay una olla de arroz.
La arrocera siempre está encendida.
Puedes quedarte encerrado en la casa de un asiático.
Con luces apagadas. Pero puedes encontrar la cocina.
Solo busca esa pequeña luz roja cuadrada.
Ahí está el maldito arroz.
El otro día mandé a mi hijo a buscar arroz.
"Joe, busca un paquete de arroz".
Y corrió por los pasillos y luego regresó
con un paquetito de arroz.
Lo tenía en la mano así.
Y aunque sabía que esa era el paquete de arroz correcto,
empecé a recordar cuando tenía su edad.
El paquete de arroz que tenía que traer
era del tamaño de este maldito taburete.
Esa mierda duplicaba mi peso corporal.
Tenía que llevarle esa mierda a mi mamá.
Era una bolsa grande de nylon,
con letras chinas en el frente.
Pesaba 22 kilos.
Mi mamá lo ponía al fondo de la cocina junto a la basura.
La parte de arriba cortada.
Dentro de esa bolsa había una taza de café con el mango roto.
Decía que era una taza de medir.
Ella me enseñó a hacer arroz.
Recuerdo ese día.
"Te enseñaré a hacer arroz, y esta es la única vez
que te enseñaré".
"Bueno.
¿Cómo lo hago?".
"Tomas un par de cucharadas de arroz, las pones en la olla,
pones agua en la olla, y lo vas revolviendo.
Limpias el arroz así.
Si el agua está turbia, el arroz está sucio, tiras esa agua.
Pones un poco más. Lo revuelves.
Lo revuelves.
Si el agua está turbia, el arroz está sucio, tiras esa agua.
Continúas el proceso, Joseph, hasta que el agua esté limpia.
Cuando el agua está limpia, agregas agua. Está listo para cocinar".
"¿Entonces cuánta agua agrego?".
"Hasta esta línea de aquí, Joseph".
Así es como se cocina el arroz perfecto.
Quiero que el mundo lo sepa.
Es un maldito antiguo secreto.
Todos los asiáticos saben hacer arroz y así es como lo hacen.
No necesitas una taza de medir, y no necesitas una arrocera.
Todo lo que necesitas es arroz, una olla,
y esta maldita línea de aquí.
Y sé que hay gente preguntándose: "¿Cómo haces eso?
No tiene sentido".
Bueno, les explicaré.
Pon todo el arroz que quieras en cualquier olla,
y luego llénala con agua.
"¿Cuánta agua, Joe?".
Tocas la parte superior del arroz con esta cosa,
y la llenas de agua hasta que llegue a esta línea de aquí.
El arroz perfecto.
Los niños lo tienen fácil ahora.
Tan fácil.
Disciplinar es más fácil, lo admito.
Es mucho más fácil disciplinar a mi hijo.
Mi mamá tenía que ser creativa.
Pero para mí es fácil, carajo.
Si mi hijo la caga, y esto es así con todo adolescente,
la cagan, ¿qué haces? Les quitas el celular.
Eso funciona.
No tienes que insultarlos verbalmente ni tocarlos físicamente.
Solo les quitas el maldito teléfono.
Mi hijo no sabe qué hacer cuando le quito el celular.
Mi hijo se avería cuando le quito su celular.
"Dame ese celular". "Papá.
¿Qué hago ahora?".
Nunca vio su mano. "¿Qué es esto? ¿Hola?".
¡Mi mamá, cuando me retaba, mierda!
Como dije, nunca me pegó, pero ¡maldición!
Recuerdo que una vez me escondí en el clóset,
ella pasó y la asusté.
"¡Ba!".
Mamá hizo...
"¿Te parece gracioso?
¿Saltar y asustarme así?
¡Vuelve al clóset!
Regresa ahí. Siéntate ahí.
Siéntate ahí hasta que te diga que salgas. ¡Siéntate ahí!".
Y me senté en el clóset.
Y luego se olvidó de que yo estaba en ese maldito clóset.
Regresó con ropa sucia. "¿Qué haces aquí?".
"Tú me dijiste.
¡Estuve aquí todo el día!".
Ni siquiera se disculpó. "Ve a tu cuarto, ya es tarde.
Voy a mi cuarto llorando. Le importaba un carajo.
La llama a su hermana, alardea de lo que hizo.
"No vas a creer lo que le hice a Joseph.
Lo metí en el clóset.
¡Todo el día!
Así es, lo juro por Dios.
Me preguntaba dónde diablos estaba".
Hijo mío, carajo,
tiene 15 años, y como todos los chicos de 15 años,
cree que es astuto y no lo es.
Siempre se lo digo.
Esa es la cuestión. Si tienen hijos, un niño,
sean sincero con ellos, háblenles como si fueran grandes.
No sé las chicas. Pero si tienes un hijo adolescente,
háblale como si fuera grande, te respetará más.
No escondo nada, no suavizo las cosas.
Le digo las cosas como son.
"Joe, sé lo que hiciste ahí".
"¿Qué dices, papá?". "Nada, solo digo,
que también tuve 15 años.
Y sé lo que hiciste ahí.
Todas las cosas raras que haces, yo también las hice.
Solo que lo hacía mejor".
"¿De qué hablas, papá?" "Joe, vamos. Sé lo que...
Estuviste 30 minutos en la ducha. Sé lo que hiciste".
"No hice nada. Solo me bañé".
"Joe, no te bañaste".
"¿Cómo sabes que no me bañé?". "Joe, estuviste ahí por 30 minutos,
y tu cabello está seco.
Te compré una gran botella de Head and Shoulders y está vacía.
Pero aún tienes caspa.
No sé cómo...
Pero tu pito siempre huele a menta. A menta.
La menta y el zinc vienen de ahí.
Significa "Cabeza y Hombros", Joe, no "Pito y Mano". ¿Sabes?
¡Cabeza y Hombros!
No significa "Pito y Mano", Joe. Es Cabeza y Hombros.
No es muy astuto, vamos.
"Bueno, papá. De acuerdo".
Así es mi hijo, ahora está de acuerdo. "Bien.
Bien.
Lo prometo.
Yo... Yo no... Lo haré sin que te des cuenta".
Luego me quiso chocar los cinco. "Lo prometo".
"No te daré la mano.
No tocaré el arma homicida".
Es un chico guapo.
Tiene mucho cabello, un gran afro.
Tiene piel oscura.
Tiene la piel más oscura.
Ha ido a muchos partidos de fútbol
de otras escuelas y todos los niños le preguntan si es mitad negro.
Me dijo: "Papá, muchos niños creen que soy mitad negro".
"Bien, ¿qué les dijiste?".
"Les dije que sí".
"¿Por qué dices eso?" "No sé, ellos no lo saben".
"Cuando vaya a recogerte o algo,
verán que no eres medio negro".
"Entonces no vayas a recogerme".
Y luego me preguntó si podía hacerse una prueba de ADN,
porque vio un comercial y dijo:
"Oye, papá, hagamos una de esas pruebas de ADN".
"¿Para qué?".
"Para ver si hay alguien negro en la familia, papá.
Tal vez hace mucho tiempo...
había alguien negro en nuestra familia,
y me tocó a mí, veamos, será divertido".
"Joe, no hay negros en la familia".
"No lo sabes, papá. Veamos".
"Joe, no hay.
Tu tía se casó con un negro, pero eso no tiene nada que ver contigo".
"Vamos, papá.
Hazlo.
Hazlo. Será genial. Hazlo".
Así que lo hice.
Y vamos a ver.
Y espero, no sé...
Espero que salga negro. No sé.
Si los resultados dicen que hay alguien negro, diré:
"Largo de mi casa.
Ve a buscar a tu verdadero papá. ¿Quién diablos...?".
¿Quién mierda es este niño?
Dame esa tarjeta de débito, idiota.
Siempre me está jodiendo.
Siempre lo hace.
Perdón, hay un...
...un negro aquí, lo siento.
- ¿Cómo se llama, señor? - Malcolm.
¡Malcolm, carajo, no podía ser más negro que eso, mierda!
¡Hijo de puta!
Dios, Malcolm.
Claro que sí.
- ¿Ella es tu chica? - Es mi esposa.
- ¿Y tú de dónde eres? - Soy filipina.
Eres filipina. ¿Ven? Así...
...así deberían verse los padres de mi hijo.
¡Vinieron los padres de mi hijo!
¿Crees que bromeo? Esperen a verlo.
Van a decir: "¡Mierda, es nuestro hijo!".
Mi hijo se me acercó una vez,
esto pasó de verdad.
Estábamos...
Yo estaba...
...en mi habitación y él viene, siempre me jode,
porque tiene una cabellera hermosa.
Es hermosa, viejo.
Y...
Parece uno de los Jackson 5.
Pero...
Y viene, Malcolm, y me dice:
"Papá, cuando crezca,
¿seré calvo como tú?".
Y eso me dolió mucho.
Él no entiende cuánto me dolió.
Y le dije...
Quería que supiera que me había dolido, pero no con palabras,
solo con mi tono.
"¿Sabes qué, Joe? Sacaste tu cabello del lado de tu mamá,
y del lado de tu mamá, todos tienen una gran cabellera.
Por eso tienes tanto pelo. Así que no te preocupes
por ser calvo como tu papá".
Y mi hijo dice: "¡Genial!
¡Genial!".
Y se metió en su maldita habitación como un imbécil.
Y yo quedé devastado.
"Al diablo con este niño, viejo".
Por eso, cada vez que me hace una pregunta y puedo burlarme de él,
lo hago, Malcolm, al diablo con él.
Viene dos semanas después y me dice:
"Papá". Estaba muy triste.
"Papá, ¿puedo hablar contigo un segundo,
por favor,
y me prometes que no te burlarás?".
"Sí.
Lo prometo".
"Hablo en serio, papá. Esto me ha estado molestando
y necesito hablar contigo, así que, por favor, nada de bromas".
"Muy bien, Joe, cuéntame. ¿Qué pasa?
¿Por qué lloras? ¿Qué te pasa?".
"Bueno...
Ni siquiera sé cómo decir esto...
Hace un par de años que me dejo crecer el vello púbico...".
"Joe, tienes que advertirme sobre el tema.
No puedes decirlo así sin más. Debes...
...advertirme, avisarme.
Estoy almorzando.
Ahora estoy pensando en vello púbico".
"Vamos, papá. Dijiste que no ibas
a bromear, estoy hablando en serio. Escúchame.
Hace un par de años que me dejo crecer el vello púbico".
"Sí, eres adolescente, Joe, eso es lo que debes hacer.
Debes dejarte crecer el vello púbico, ¿qué te molesta?
¿Por qué te hace enojar?".
"No, escúchame".
"Bien, estoy escuchando, ¿qué? ¿Qué te molesta?".
"Bueno, siempre pensé, papá,
que una vez que te crecía el vello púbico,
el pene crecía también".
"Sí, ¿y?".
"¡Mi pene no crece, papá!
Solo mi vello púbico.
Mi pene sigue igual hace dos años,
pero mi vello púbico está largo, papá.
Sigue creciendo, no entiendo, papá.
¡Papá!
¡Papá!".
Y no sabía qué hacer, me puse a mirar mi celular.
"¿Qué diablos?".
"¿Qué haces, papá?".
Y le digo...
"Cancelo la prueba de ADN".
"Por Dios, papá.
¿Todo tiene que ser una broma, papá?
¿Todo tiene que ser una broma?".
Le digo: "Tú te burlaste de mi cabello.
Ahora yo me burlo del tuyo".
"Por Dios, papá.
Vamos.
En serio.
No entiendo qué está pasando.
Papá, ¿qué está pasando?
¿Qué tiene que pasar?
Estuve esperando y no pasa nada, papá.
¡Papá!
¡Papá!". Entonces lo agarro.
Lo agarro y le digo: "Deja de llorar.
¡Basta!". "Dime qué debo hacer.
No entiendo, papá".
"Deja de llorar primero". "Entonces dime".
"Escúchame.
Mírame. Escúchame".
"Dios mío, ¿qué, papá?".
"Desafortunadamente, Joe...
Eso también viene del lado de tu mamá".
Bien, ahora...
Aquí viene la parte jodida de la historia.
Le mentí a mi hijo.
No lo heredó del lado de su mamá.
Es 100% mi pene, 100%.
Sabía que era mío cuando lo describió.
"Mierda. Eso es mío. Yo tengo el mismo...
Tengo la misma cosa".
Pero no iba a decírselo.
"Sí, ese es el pito de la familia
y lo heredaste de mí". ¡No, ni loco!
Es el pito que pasó de generación en generación.
No iba a decirle eso.
Esa es la mano que le dieron.
Ahora tiene que jugar sus propias cartas.
Yo tenía un pito pequeño y funcionó.
A mí me funcionó, carajo. Funcionará para él.
No me pone triste.
Tiene que lidiar con eso.
Me pondría triste si me dijera: "Papá,
no tengo pito". "¡Mierda!.
Lo siento mucho.
¡Uy!
Tal vez Malcolm no sea tu papá".
Vete al diablo, Malcolm, te estás riendo mucho con esa mierda.
Vete a la mierda. ¿Ven?
Se ríe mucho con el chiste del gran pito negro.
Pero se enojó con el chiste de Malcolm, "Porque soy negro,
debo llamarme Malcolm".
Los estereotipos son graciosos por una razón, ahí está la prueba.
Ese es un buen estereotipo, Malcolm, y lo sabes.
Toda tu vida has sido bendecido con ese estereotipo.
El estereotipo del pito grande. No sabemos si lo tienes grande,
pero nadie quiere apostar.
Suponemos que tienes un pito grande, porque ese es tu estereotipo.
Como tú asumes que soy bueno en matemáticas.
¡Púdrete, Malcolm!
Pero esa es la parte jodida, Malcolm.
No te puedes enojar cuando alguien dice otro estereotipo,
porque es gracioso.
Solo nos estamos divirtiendo, viejo.
No te enojes.
Si aceptas ese estereotipo, acéptalos a todos, Malcolm.
Tienes que aceptarlos a todos. No seas parcial con tus estereotipos.
No te enojes si alguien te dice: "Malcolm, ¿te gusta el pollo?".
"¿Por qué, porque soy negro, hijo de puta?
¿Al hombre negro le gusta el pollo, imbécil?".
"¿Tienes el pito grande?". "Sí".
Por desgracia...
yo no tengo el pito grande.
Y mi hijo tampoco.
Mi hijo me va a matar cuando esto salga en Netflix.
Cielos.
¡Mierda!
Va a caminar por los pasillos de su escuela,
todos van a decir:
"¡Vaya!".
"Era solo una broma".
¡No lo era!
Esa mierda es real.
¿Y qué?
Tiene un pito pequeño. ¿Y? No importa.
Pito chico, al diablo.
Funcionará. Funciona. Funciona, carajo.
¿Saben? Va a pasar por su adolescencia
sintiéndose inseguro con su pito.
Luego a sus 20 años, probablemente tenga más confianza.
Si llega a los 30,
y no se siente seguro de su pito pequeño,
entonces sí hablaré con él.
Le diré: "Oye, viejo.
¡Oye!
¿Sigues enojado por lo del pito pequeño?".
"Sí, papá. Es horrible".
Es mi hijo, con voz de treinta años.
"Sí, papá. Es horrible.
Treinta años, y tengo un pito de 15 años".
Voy a hacerlo de este lado. "Sí, 30 años,
y tengo un pito de 15 años, papá.
¿Qué mierda?".
Entonces ahí le diré:
"Escúchame.
Bien, escúchame". "¿Qué? ¿Qué, papá?
¿Qué podrías decirme?".
"De todo corazón, Joe,
tienes un pito pequeño y...
...esto es lo que tienes que hacer.
Arregla tu crédito".
Y esa es la verdad, Malcolm.
Si quieres vivir...
Si alguna vez quieres vivir la vida del pito grande, como Malcolm...
...arregla tu puto crédito.
Tienes un pito pequeño, arregla tu crédito.
Es la verdad. ¿Tienes un pito pequeño?
Un buen crédito hace que tu pito crezca 25 centímetros.
¡Es la verdad!
Y aquí hay muchos tipos que tienen pito pequeño, como yo.
No se ríen tanto.
Trata de seguir la corriente.
Tratan de no reírse, como si esta parte del chiste
no los identificara. Solo me miran así.
Pero la chica que vino con ustedes se muere de risa.
"¿De qué te ríes?".
"Arregla tu maldito crédito".
Es la verdad.
Arregla tu crédito.
Funciona, amigo.
A mí me funciona. Me siento confiado. Me importa un carajo.
Soy soltero y tengo buen crédito. Les diré a todas las mujeres de aquí
que tengo un pito pequeño.
Pero tengo buen crédito.
¿Un pito grande puede comprarte una casa?
¡Este imbécil sí puede!
Es cierto.
Todo lo que te dicen, Malcolm, a mí también me lo han dicho.
¿Te dicen cosas por tu pito grande? A mí también.
Las mujeres no son como los hombres.
Las mujeres son criaturas diferentes. Cuando aman, aman.
Cuida a tu mujer, mantenla, protégela.
Apréciala.
Hónrala. Ámala.
Toda esa mierda, hazla sentir como una reina.
Y verás lo que hace por tu ego.
Mira lo que hace una mujer por tu ego.
Porque ella sabe que eso es lo importante para un hombre,
su maldito ego.
Y a los hombres les encanta esa mierda.
Te dirá cosas que sabes bien
que no debería decirte.
Te miente en la cama
y aceptas esa mentira,
te encanta esa mentira.
Porque te hace sentir bien. Nunca la cuestionas por esa mentira.
"¿A quién carajos le hablas?".
Te encanta cuando lo dice, le pides que lo repita.
"¡Ay, ay!".
"Sí, perra. Duele, ¿eh?".
"¡Sí, Dios mío!".
El tamaño no importa.
Es pequeño, pero no le importa. Ella te ama.
Hacer el amor, a ella le encanta hacer el amor.
No le importa el tamaño. "Es mío.
Mío.
Eso es mío.
Mío.
Voy a dormir con él".
Así que no intentes hacer cosas de pito grande.
¿Por qué hacemos eso?
No hagas cosas de pito grande.
No intentes hacer cosas que Malcolm hace naturalmente.
¡Basta!
¡Solo sé tú mismo!
¡Sé tú mismo! Lo hago todo el tiempo.
Voy lo más lejos que puedo, pero ¿qué hago?
Arqueo mi espalda, como si saliera más pito.
¿Qué carajo estoy haciendo?
Como si tuviera más pito en la cadera.
Solo necesito desabrocharlo. "Ahí está, nena. ¿Lo sientes?".
Tus bolas son un obstáculo natural.
Tus bolas dicen: "No hay más pito".
Tus bolas siempre te advierten.
"No hay más pito.
Solo bolas, Joe. Solo bolas".
¡Deja de hacer cosas de pito grande!
Deja de hacer eso. Lo sacas y lo metes.
¿Qué haces?
Debes tener una precisión de punto láser para volver a meterlo.
¡Basta!
Solo déjalo ahí.
Déjalo ahí.
Mételo en la concha.
Mételo en esa concha.
Mételo, dale duro. Mételo.
Mételo hasta el fondo.
Mételo bien.
Mételo. Empuja a la perra.
Mételo.
"¿Adónde carajo vamos?".
Así, mételo.
"Estamos en la cocina".
Alégrate por que te hayan invitado a la fiesta en la mansión.
Esa es su mansión.
Su mansión de 40 millones de dólares.
Y va a hacer una fiesta
y solo hay una persona en la lista de invitados. ¡Tú!
Me emociona solo pensarlo.
Una mansión de 40 millones de dólares
y una persona en la lista de invitados,
tú.
Eso es increíble.
Por desgracia, no puedes ver toda la mansión.
"Qué lugar tan grande".
Pero puedes elogiar el marco de la puerta.
Mover el picaporte.
Buscar la llave extra. Está aquí, aquí arriba, y justo ahí.
Ahí está la llave extra, lo juro por Dios.
Encuentra esa mierda.
Malcolm está arriba. "Tienen jacuzzi aquí".
¡Púdrete, Malcolm!
Le diré la verdad a mi hijo.
"Joe, el tamaño no importa.
El tamaño no importa".
Se quedaron muy callados.
¿El tamaño importa?
- Sí. - ¿Sí?
¿El tamaño importa?
¡Sí!
¿Sí?
¡Un no!
Tenía razón.
Preguntaré de nuevo, ¿importa el tamaño?
¡Sí!
Sí.
Dijeron que no aquí abajo.
Sí, allá arriba.
¿Ven a dónde llegan con un buen crédito?
Un buen crédito te trae aquí abajo.
Mierda.
Malcolm está en primera fila. Tiene un pito grande y buen crédito.
¡Hijo de puta!
¿Seguras que no tienen concha grande?
¿Qué? ¿Es muy grosero?
Basta. Dije que tenía pito pequeño. Basta.
Tal vez no fueron sus gritos. Tal vez fue su concha grande.
"¡Sí!".
"Cállate, concha grande". "¡No, es un mentiroso!".
"Cállate, concha grande". "¡No!".
Si...
Si el tamaño importa,
¿por qué el juguete sexual número uno
que siempre se agota en el sex shop es ese pequeño...?
Miren a todas las mujeres.
Así es el tamaño de mi pene.
Todas las mujeres compran esa maldita cosa.
Ninguna mujer va al sex shop y dice: "Me llevo este.
Quiero cogerme algo y rascarme la garganta al mismo tiempo".
Todas las mujeres...
Cuando las de arriba lo usan...
Te amo, Hawái, muchas gracias.