Downloaded from YTS.MX
UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Havai,
estão preparados?
Senhoras e senhores,
o vosso aplauso para
Jo Koy!
É disto que estou a falar.
Sim!
Tinha de ser no Havai.
Aloha é que é.
Se estiverem mal dispostos usem Aloha.
Vocês são como os Ursinhos Carinhosos, sai-vos do coração.
"Alguém está a ter um mau dia?"
No Havai, as pessoas gabam-se de coisas que mais ninguém gaba.
É verdade!
Porque valorizam o que têm.
É vosso. Adoro isto, é meu.
Houve um gajo
que me disse: "Mano, estás a ver o meu
Toyota Tacoma 2003 novinho?
Cor de cereja, meu.
Cereja, porra!
Elevado, meu. Elevado.
Elevado, 2003!
Novinho, 2003.
Toyota Tacoma.
Não querem saber, são relaxados.
Vivem no paraíso.
Não têm tempo... não são nervosos.
Vão sair: "Bom, vamos sair."
Vestir bem: "Certo, vestir bem."
Roupas ótimas: "Onde estão as sandálias?
As sandálias?"
Vocês vestem "sandálias".
"Sandálias!"
Sempre: "Sandálias."
"Sandálias", roupas novas,
"Sandálias."
Ninguém fora do Havai conhece "Sandálias".
Digo-vos o que são "Sandálias", uma porra...
Vejam: "Sandálias".
"Sandálias".
Nem porque as usam. Mal vos cabem na porra dos pés.
É assim que vocês andam.
"Sandálias" na frente do pés. Nem sequer...
Nem sequer cabem. Andam aos pontapés.
Pontapé, passo.
Pontapé "Sandália", passo.
Pontapé...
Vocês adoram as vogais? Não gostam?
Não querem saber. "A, a letra A".
Quantos ás conseguem pôr no nome de uma rua?
Quantos? Demasiados.
É por isso que sempre que alguém cá vem...
Se vierem ao Havai, não peçam direções.
Todas as ruas soam ao mesmo.
Pedem direções e dizem-vos:
"Oh, é fácil, meu. É assim.
Vai por Kaleakalakaka.
Vire à direita em Laukaladakalakau.
Vire à esquerda em Naukauaakala.
E, depois, à direita em Ahaahahaha'aaa.
Adoro tudo no Havai.
Não me farto.
Nem ouço música e adoro. Eu vivo...
Quando cá venho, ouço sempre.
Nem sei as palavras. Quero lá saber.
Conduzo e canto...
Estão a bater palmas, acabei de a inventar.
Nem fazem ideia da merda que acabei de dizer.
Só usei as vogais...
O Hula é o máximo!
O Hula é tudo.
É a dança mais sensual de sempre.
Toda o que se faz, todas as danças sensuais,
foram copiadas do Hula.
Hula... essa merda é sensual.
Fala com o homem através da dança.
Isso é sensual.
Diz-lhe o que quer através da dança.
"Vem ter comigo.
Ao anoitecer.
Leva-me a jantar fora.
Se gostar de ti,
dou-te o que queres."
Vejam todos. Todas as culturas, raças.
Todas as etnias estão cá,
a curtir, a rir.
"Bons tempos". "Bons tempos, meu". Estão-se nas tintas.
Olho para a plateia, não nos conseguem distinguir. Não dá!
Sabem quantos mexicanos a minha mãe aborda e diz: "Filipino"?
"Mexicano!"
"Desculpe!"
Há uma maneira de distinguir os asiáticos entre eles.
É pelo sotaque e apenas se o tiverem.
De todos, os coreanos são os mais fáceis
porque quando um coreano fala,
parece que fumou canábis o dia todo.
Mesmo antes de falar convosco.
Os coreanos soam a fantasmas asiáticos.
O meu melhor amigo de infância era coreano.
A primeira vez que fui à casa dele,
o pai gritou lá de cima.
Pensei que a casa estava assombrada.
Juro, assim que entrei.
Pensei: "Que merda foi aquela?"
"Ah, o meu pai, quer saber se tens fome".
Podem fazê-lo com qualquer asiático.
Vietnamitas.
O que é? Ainda nem fiz nada.
Vietnamitas, adoro-os.
Eu adoro-vos. São os mais pequenos dos asiáticos.
São mais pequenos,
mas digo-vos isto,
não se metam com vietnamitas.
Lutam com qualquer um.
Os pequenos cabrões lutam... Não querem saber.
Não interessa se são fortes.
Lutam convosco. Correm atrás de vocês e dizem merdas.
São os pés pequenos.
Houve um que me abordou no final de um espetáculo.
"Olha, meu, que me disseste meu?"
Eles falam... Sabem que eles falam depressa.
Falam muito rápido:
"Meu, porque me dizes isso assim, meu?"
Eles falam mesmo assim rápido.
Os coreanos soam como se tivessem fumado canábis.
Os vietnamitas soam como se tivessem consumido cocaína a vida toda.
"Meu, porque me dizes isso assim, meu?"
Não me fales assim, meu.
Porque me falas assim?"
Os vietnamitas usam um ponto final depois de cada palavra.
"Meu. Porque. Me. Dizes. Isso. Assim. Meu?"
Os vietnamitas falam alto.
Mesmo alto, assim, malta.
Vão muito baixo, assim. Começam baixo, assim.
E depois vão muito alto.
Soam como se estivessem num carro ao longe
e passam muito rápido quando falam.
"Meu, porque me dizes isso meu? Não digas isso!"
Diz essa merda outra vez. Sai do carro e diz essa merda.
Japoneses.
O que foi?
Japoneses, só é possível distinguir se tivermos sotaque.
Japoneses,
muito distintos.
Quando um japonês fala,
vem do diafragma.
Isto é onde
os japoneses ronronam.
Huh!
Olá!
Japoneses!
As japonesas,
não interessa se têm 12 anos
ou 75 anos...
soam sempre como se tivessem 12.
Muito bem.
Vamos.
Muito bem.
É por isso que ninguém vê pornografia japonesa.
Ninguém vê.
É aborrecido ver aquilo.
Muito bem, vamos!
Uh oh, continua!
Uh oh, no meu olho!
Desde o meu último espetáculo,
muitos mexicanos vêm aos meus espetáculos.
Muitos mexicanos vêm aos espetáculos.
E vão sempre ter comigo
e dizem o mesmo no final.
Dizem sempre: "Ei, cabrão."
É tão racista. Não sei porquê.
Não sei porquê... "Ei, cabrão."
Quando imito um mexicano, parece sempre...
Parece sempre que estou a cair de um precipício.
É hilariante.
É uma imitação horrível, mas eles soam assim.
Como se estivessem a cair de um precipício.
Quanto mais longa a frase, mais caem.
Os mexicanos vêm ter comigo
e dizem sempre o mesmo no final dos espetáculos.
Dizem: "A tua mãe é como a minha mãe.
Tudo o que a tua faz, a minha também faz."
O que é que eu disse?
"Tudo..." Juro que pareces um cholo.
Estás a assustar-me.
Estou a tentar fazer a piada, mas este gajo,
"Não erres, cabrão.
"Não erres, cabrão. Não..."
Sabem como é difícil ser divertido com um cholo a olhar assim?
Como te chamas, meu?
- Jason. - Jason?
- És filipino ou mexicano? - Filipino.
É filipino.
Porra.
Estão a ver o que quero dizer?
Pareces o meu irmão, meu.
Jason.
É isto que quero que saibam.
Os mexicanos e filipinos são parecidos por um motivo.
Os mexicanos e filipinos dão-se por um motivo.
É muito mais do que Vicks VapoRrub.
Não é a única coisa que partilhamos.
Não quero que me venham dizer
"Ei, a minha mãe também usa Vick's VapoRub. É louco."
Não, não é.
Há um motivo.
Há um motivo para nos identificarmos a vários níveis.
Espanha conquistou as Filipinas durante mais de 350 anos.
Isto é verdade.
Cruzaram-se connosco.
Somos a primeira raça híbrida.
Isso é um filipino:
Espanhol, asiático.
Filipinos.
É isso que somos.
Foi mau o que aconteceu, mas também bom.
Temos muitos dos traços, da cultura.
Percebem? Somos parecidos.
Estamos a duas horas de avião do Japão.
Estamos no coração da Ásia, nas Filipinas.
Mas vejam,
nem apelidos asiáticos temos.
Porque eles deixaram os nomes deles lá.
Não temos nomes asiáticos, mas nomes latinos.
Vejam a porra dos nossos apelidos.
Só na minha família,
De La Fuente Santos Gonzalez.
Somos mexicanos, porra!
Somos os mexicanos da Ásia.
Isto é verdade.
Tudo o que os mexicanos fazem, os filipinos também.
Tudo!
O que é vocês têm? Quinceañera, Debut.
Também temos, certo?
Celebramos o 15º aniversário das nossas filhas?
Tem 15? É a mesma merda!
Dão uma festa de arromba.
Os mexicanos estão sempre a fazê-lo.
"Tens 15, estás quase a ser mulher, mija, é a tua Quinceañera."
"Tens a certeza Papá? Só tenho 15."
"Sim, tenho.
A tua mãe só tem 30."
Muito bem.
Não foi correto!
Mas é divertido, vá lá.
É inapropriado...? É só uma piada.
Merda! Não sejam tão sensíveis.
Vão à merda!
Os estereótipos são divertidos porque são verdade.
Todos os temos. Aceitem-no, riam-se disso.
Nem todos os Filipinos são enfermeiros,
mas muitos de vocês são.
Não conheço todos os filipinos cá, mas sei:
Temos o mesmo tio.
Em todas as festas, ele tem de falar com todos.
E temos pavor, porque demora uma eternidade.
Ele nem sequer sabe o que quer dizer.
Começa todas as conversas assim: "Ah...
Sabes...
Josep...
Lembras-te de...
O...
Merda, o..."
Sempre: "Ah..."
Eu levei...
Levei o meu tio ao Centro Comercial, estávamos na restauração.
Estamos sentados e ele tentava falar.
Fala alto, estavam todos a olhar.
É o que me envergonha mais,
porque fala alto e estão todos a olhar e ele diz: "Ah...
Josep, lembras-te de...
o...
uma vez que tu...
me deste...
- o..." - "O quê? Que queres dizer?"
"Estou a tentar dizer. Espera!
Não me apresses. Estou a pensar e tu...
Não me apresses!
O... daquela vez que me deste..."
Estão todos a olhar. Todos na restauração.
"Ah..."
que me pagaste uma bebida?
Me deste aquela bebida?"
"Sim, o que tem? Dei. O que tem?"
"E voltaste, tinha aquela...
palhinha grande?
Tinha a palhinha grande e olhei,
porra, que grande palhinha!
Lembras-te de ver a palhinha e de te teres zangado comigo?"
- "Sim, o que tem?" - "Disseste-me para beber.
Lembras-te? Disseste: "bebe".
"Sim, o que tem?"
Estão todos a olhar.
"Comecei a beber assim,
e...
Eu...
Estava a beber assim e começo a chupar a palhinha,
e uma bola preta veio parar à boca,
e estou a chupar.
Estou a chupar assim e...
as bolas pretas estão na minha boca e...
a chupar e engasgar-me com as bolas pretas,
fiquei cheio de bolas pretas na boca e estou a engasgar-me, a chupar..."
"Cala-te porra!
Boba, é a merda de uma boba!"
"Oh sim, boba. Odeio essa merda."
Por isso os filipinos
só deviam ser enfermeiros.
Só enfermeiros, médicos não.
Imaginem se o meu tio fosse médico,
durante uma cirurgia.
"Enfermeira, dê-me o...
o... oh merda.
O... sabe, o...
sabe, para cortar o...
para cortar...
sabe, o..."
A enfermeira: "Cabrão, o quê? Todos cortam, qual?
Quer qual, doutor?"
"O... aquele...
o..."
"Ele está a morrer, qual é que quer?
Qual?
Diga."
"Aquela merda... o...
o..."
Somos um estereótipo.
Os filipinos transformam-se num estereótipo.
Não sei o que é,
mas transformam-se num estereótipo.
Já falei sobre isto, mas olhem em volta.
Eles estão aqui.
A minha mãe não está cá, mas eu olho e porra, lá está ela!
Cabelo curto, óculos.
Carteira no colo, vejam, ali, lá está ela.
Lá está ela.
Lenço.
Mala Louis Vuitton.
Confusa: "Onde estamos?
Onde estamos?
O que é isto?"
Eu adoro-nos.
Têm de ter a mala Louis Vuitton. É a mala delas.
Sabem quantas comprei para a minha mãe? Tantas.
Sabem o que ela lá põe? Snacks.
É a lancheira mais cara que existe.
E não são bons snacks.
Todos os meus amigos de infância iam ter com a mãe
"Mãe, tens um snack?"
Ela tirava snacks deliciosos da mala.
Doritos.
Snickers gigantes.
Eu ia ter com a minha mãe... merda!
Os snacks pareciam vir de um restaurante.
Ia ter com ela: "Mãe, dás-me um snack?"
"Aqui tens bolachas salgadas."
Como aquelas que se põe na sopa.
Quer que coma isto antes das aulas.
"Põe isso no estômago."
Eu punha na...
"Engole!"
É a deixa da minha mãe.
É a deixa de qualquer mãe, juro.
E a verdade é, por mais que ganhem,
não interessa quanto, querem coisas grátis.
Se está ali: "Vai buscar."
A minha mãe dizia-me sempre: "Vai buscar.
Volta lá e vai buscar."
"O quê?"
"O que... o que quer que isso seja.
Traz mais, vai buscar mais.
Põe na mala.
Vai!
Vai buscar, traz extra." Dizia sempre: "Traz extra.
Joseph, volta lá e traz mais.
Traz extra."
Sabem o que isso quer dizer? Roubar!
Roubar!
Ela quer que o filho roube.
"Traz extra."
Odiava ir ao McDonald's.
Porque me obrigava a voltar: "Volta lá e traz guardanapos extra."
"Porquê?"
Porque precisamos para a casa.
Traz mais, Joe. Volta lá dentro."
"Meu Deus, precisas de quantos?"
"Estás quase a fazer anos. Volta lá dentro."
Enchia o bolso com guardanapos.
Ficava furioso, a olhar para a minha mãe.
Ela ficava no parque de estacionamento.
Eu a chorar.
Ela não quer saber.
"O outro bolso!"
O meu filho não faz ideia do que isso é.
Ele não sabe.
Eu compro guardanapos.
Compro dos caros, porque estou traumatizado.
A roubar guardanapos a vida toda.
Não desejo isso ao meu filho.
Ele não sabe a vergonha que são os aniversários.
O meu era uma merda.
A minha mãe dava fatias bolos aos miúdos, em guardanapos.
Todos diferentes!
KFC, McDonald's, Taco Bell,
Burger King, KFC,
Cheesecake Factory, oh esse é bom.
Mais espesso que os outros."
Os miúdos têm sorte.
Quinze anos, o meu filho nem imagina.
Nem sabe a sorte que tem.
Estes millennials, millennials!
É assim que se chama este ano? Millennial? Geração X? Millennial?
Maricas!
É assim que se chamam, maricas? São maricas, todos eles.
Todos os que têm 15 anos aqui, são todos uns maricas.
Mariquinhas... Certo?
Não é? Eles queixam-se.
Não se pode gritar com eles.
Eles respondem. Ficamos em sarilhos.
Dizem: "Oh meu Deus, a minha mãe gritou
e tenho tanto medo de voltar a casa,
porque ela gritou comigo."
Vão-se lixar. Estão a brincar comigo?
Têm medo de voltar a casa porque a mãe gritou...?
A minha mãe só fazia isso, gritar.
A única língua que falava era gritar.
"Ha?
O quê?
Diz outra vez!
Diz!
O que disseste, Joseph?
O que disseste? Vira-te.
Vira-te, Jospeh.
Era a única língua que falava.
Gritar! "Ha?
Quando? Quando foi que fizeste?
Onde? Onde é que foste?
Ha? O quê?
Perdeste a lancheira?"
Lembro-me de uma vez ter perdido a lancheira, que merda!
Era assim que me disciplinava.
Através de... Nunca fisicamente.
Atacava-me verbalmente. Era assim que o fazia.
Dava cabo de mim com palavras.
Interrogatório.
Duas horas e meia de gritaria.
"O quê?
Onde está a lancheira, Joseph?
Onde é que a puseste?"
"Não sei!"
"Como assim não sabes? Onde? Onde foste?
Foste de casa para a escola. Da escola para casa.
Onde raio a perdeste?
Pegas na lancheira e deixas em qualquer lado: "Oh, não sei.
Não sei onde está nada.
Não sei onde."
Onde está a lancheira, Joseph?
Onde?
Onde foi que a puseste?
"Não sei!"
Depois repetia o que tinha dito com uma voz parva.
"Não sei!
Como é que não sabes, Joseph? Como?"
"Não sei, Mãe, o que queres que diga?"
"Diz-me onde está?"
"Eu não..."
Duas horas disto.
- "Onde?" - "Não sei".
- "Ha?" - "Eu não..."
Ela quer ver a baba
a sair da minha boca e respirar ao mesmo tempo.
É aí que fica feliz.
É aí que sabe que me apanhou.
Aí vem ter comigo,
"Bem, respira, Joseph.
Respira. Meu Deus."
"Respira, meu Deus, Joseph. Respira."
"É só uma lancheira."
Depois tem de me envergonhar.
Depois põe o meu almoço num tupperware.
É assim que me envergonha. Diz sempre:
"Vou por o teu almoço num tupperware."
E começo a chorar mais: "Porquê?
Não quero ir para a escola."
"Porque não?"
"Porque não quero ir para a escola com o almoço num tupperware."
Porque isso é embaraçoso.
Se mandar o meu filho com um tupperware,
ele leva uma taça limpa, com uma tampa azul,
e diz Tupperware na tampa.
O meu filho teria orgulho em levar essa merda.
O tupperware da minha mãe...
normalmente um recipiente Cool Whip vazio
Country Crock.
Uma vez pôs o almoço num recipiente de gelados vazio.
Tinha pegas vermelhas, com o TPC
e o almoço, parecia uma pasta, mas que merda...?
Por o almoço num recipiente Cool Whip, é tão embaraçoso.
E diz: "Traz um marcador para escrever o teu nome."
Tipo...
Como se mais alguém tivesse um recipiente Cool Whip.
"Tenho a certeza de que sou o único com uma lancheira Cool Whip."
"Nunca se sabe."
"Não, eu sei."
Estou a andar pelo refeitório
à procura de um lugar,
com a minha lancheira Cool Whip.
Todas as outras crianças a olhar.
"A tua mãe deixa-te comer Cool Whip?"
"Eu não sei o que está lá dentro."
Estou sentado no refeitório,
com a minha lancheira Cool Whip.
Todos as crianças trocavam os almoços,
mas ninguém queria a minha lancheira.
Ficava com água na boca,
porque via todas aquelas trocas.
"Dou-te a minha sandes de peru e queijo,
por essa manteiga de amendoim e marmelada."
"Dou-te as minhas bolachas de chocolate
por essas Pringles."
"Dou-te o meu leite com chocolate
por esse Gatorade."
E eu olhava para todos.
"Alguém quer mungo?
Mungo?
Mungo, não? É delicioso, mungo?
Podes ficar com a caixa."
Alguns diziam: "Que porra é mungo?"
Tinha de explicar.
"São pequenos feijões verdes redondos.
E ficam em cima do arroz.
E se procurares bem, podes encontrar um ou outro camarão."
Outro miúdo dizia:
"Que porra é esse molho
ao pé da comida?"
"Patis.
Molho de peixe filipino.
Dá mais sabor
ao mungo.
Não sujes a t-shirt, senão ficas a cheirar mal o dia todo.
Digo-vos isto sobre o meu filho.
Ele não sabe o que é uma lancheira.
Tem um cartão de débito.
Até tenho vergonha de dizer.
A escola aceita crédito e ele tem um cartão de débito.
É uma merda.
Não reconhece a responsabilidade de uma lancheira,
vai à escola e usa o cartão em tudo.
Mas ainda o disciplino.
Ainda me zango.
Numa quarta-feira, chamou-me e disse: "Ei Pai,
só restam 40 cêntimos no meu cartão."
E eu disse: "Oh, meu Deus.
Vai-te lixar!
Que raio comeste na segunda, parvalhão, filet mignon?
Entras na cantina como se fosse a discoteca?
"Leite com chocolate nesta merda, vamos!"
Sei que é estranho, mas o meu filho não sabe o que é arroz,
como eu sabia...
Para mim, arroz era tudo.
Era pequeno-almoço, almoço, jantar.
E sei que muitos pensam,
"Os filipinos tomam pequeno-almoço? Sim.
É o jantar de ontem com um ovo.
É tudo o que há.
E é delicioso.
Só comíamos arroz.
É a chave de uma casa asiática:
Arroz.
Está sempre a cozer.
Está sempre arroz a cozer.
A panela de arroz está ligada.
Podem ficar presos em casa de um asiático.
Todas as luzes apagadas. Encontram a cozinha.
Procurem aquela luz vermelha.
É a merda do arroz, ali.
Mandei o meu filho ir buscar arroz:
"Joe, traz arroz."
Correu alguns corredores e voltou
com um saco pequeno de arroz.
Estava assim na mão.
E mesmo sabendo que era o arroz que devia ter trazido,
comecei a pensar quando tinha a idade dele.
O arroz que eu ia buscar...
era do tamanho deste banco.
Era o dobro do meu peso.
Tinha de o arrastar até à minha mãe.
Era um saco de nylon,
com letras chinesas na frente.
Dizia 23 quilos no fundo.
A minha mãe punha-o na cozinha ao pé do caixote do lixo.
O topo aberto e rasgado.
Dentro do saco havia uma chávena meio partida.
Ela chamava-lhe um copo medida.
Ensinou-me a cozer arroz.
Lembro-me do dia.
"Vou ensinar-te a fazer arroz, a única vez
que te vou ensinar."
Certo.
Como se faz?"
"Tira algumas colheres de arroz, Joseph, põe na panela,
junta água, mistura bem.
Limpa o arroz assim.
Se água estiver turva, o arroz está sujo, tira a água.
Põe mais água. Mistura bem.
Mistura bem.
Se água estiver turva, o arroz está sujo, tira a água.
Continua, Joseph, até a água estar limpa.
Quando estiver, adiciona água. Está pronto a cozer."
"Quanta água devo juntar?"
"Enche até esta linha aqui, Joseph."
É assim que cozinhas arroz perfeito.
Quero que todos saibam isto.
Este é um segredo antigo.
Todos os asiáticos sabem cozinhar arroz e é assim que se faz.
Não é preciso medir nem uma máquina.
É só preciso arroz, uma panela,
e a merda desta linha aqui.
E há pessoas a ver e a dizer: "Como se faz?
Não faz sentido."
Vou explicar.
Ponham o arroz que quiserem na panela,
encham com água.
"Quanta água, Joe?"
Tocam no topo do arroz com esta coisa aqui,
e enchem com água até chegar até à merda da linha ali.
Arroz perfeito.
Os miúdos têm tanta sorte.
Tanta sorte.
Discipliná-lo é fácil, tenho de o admitir.
É muito fácil disciplinar o meu filho,
A minha mãe era criativa.
Comigo, é fácil.
Se o meu filho fizer merda, como com todos os adolescentes,
se fizerem merda, o que fazemos? Tiramos o telemóvel.
Isso funciona.
Não é preciso repreender oralmente ou fisicamente.
Basta tirar o telemóvel.
O meu filho não sabe o que fazer se lho tirar.
Ele quebra fisicamente quando lho tiro.
"Dá-me esse telefone." "Ah, Pai.
O que faço agora, Pai?"
Ele nunca viu esta mão. "O que é isto?... Olá?"
Quando a minha mãe disciplinava, merda!
Ela nunca me bateu, mas porra.
Uma vez estava no armário,
e ela passou e assustei-a.
Saltei e disse: "Ba!"
Ela ficou tão...
"Achas que tem graça?
Saltar e assustar-me assim, hã?
Volta para o armário.
Volta e senta-te.
Ficas aí até te dizer para sair. Senta-te."
E eu sentei-me no armário.
E ela esqueceu-se que eu lá estava.
Voltou com a roupa lavada: "Que estás a fazer?"
"Obrigaste-me.
Estive aqui o dia todo."
Nem pediu desculpa. "Vai para o teu quarto, é tarde.
Fui para o quarto a chorar. Não quis saber.
Ligou a irmã, para se gabar.
"Nem acreditas o que fiz ao Joseph.
Pu-lo no armário.
Todo o dia!
Todo o dia, juro.
Até andei a pensar: "Onde raio está o Joseph?"
O meu filho, porra,
tem 15 e o problema com esta idade...
Pensa que é espero mas não é.
Estou-lhe sempre a dizer.
Se têm rapazes, um rapaz pequeno,
sejam honestos, falem com ele como se fossem amigos.
Raparigas não sei, mas se tiverem um rapaz,
falem com ele como amigo, eles respeitam mais.
Não escondo nada nem vou com falinhas mansas.
Digo-lhe a verdade.
"Joe, sei o que fizeste ali."
"Que estás a dizer, Pai?" "Só estou a dizer,
já tive 15 anos.
E sei o que fizeste ali.
Todas as merdas que fazes eu também fiz.
Mas fazia melhor."
"Que estás a dizer, Pai?" "Joe, vá lá...
Estiveste no duche 30 minutos. Eu sei o que fizeste."
"Não fiz nada... tomei banho."
"Joe, não foi banho."
"Como é que sabes?" "Joe, estiveste lá meia hora,
e o teu cabelo está seco.
Comprei-te um champô enorme e está vazio.
Mas ainda tens caspa.
Eu não sei como...
A tua pila cheira sempre a menta. É só menta.
Daí só vem menta e zinco.
É Head and Shoulders, Joe, não Pila e Mão. Só isso.
Diz cabeça e ombros!
Não diz Pila e Mão, Joe. Diz cabeça e ombros.
Não é esperto.
"Certo, Pai. Certo."
Agora é assim, não tem problemas. "Certo.
Certo.
Prometo.
Vou ter... não... Vou ter mais cuidado."
E queria bater a mão: "Prometo."
"Não vou apertar a mão."
Não vou tocar na arma do crime.
Um rapaz atraente.
Tem a cabeça cheia de cabelo. Um grande afro.
Tem pele escura.
Tem a pele mais escura.
Vai a muitos jogos de futebol
de outras escolas e todos lhe perguntam se é meio-negro.
Até me disse: "Pai, muitos pensam que sou meio-negro."
E eu: "E tu que disseste?"
"Tenho dito que sim."
"Porque dizes isso?" "Não sei. Eles não sabem."
"E quando te venho buscar ou assim,
e eles virem que não és?"
Ele: "Não me venhas buscar então."
E depois queria fazer um teste de ADN,
porque viu um anúncio e pensou:
"Pai, vamos fazer um teste de ADN."
"Queres isso porquê?"
"Talvez tenhamos ancestrais negros na família, Pai.
Talvez há muito tempo...
... talvez tenha havido alguém negro na família,
e chegou até mim. Vamos ver, vai ser divertido."
"Joe, não há negros na família."
"Não sabes. Logo se vê."
"Joe, não há negros na família."
A tua tia casou-se com um negro, mas isso não te ajuda nada."
"Vá lá, Pai.
Vai buscar.
Vai buscar. Vai ser divertido."
E eu fui.
E íamos fazer.
E espero, não sei...
Espero que venha negro. Não sei.
Se nos resultados vier negro, vou pensar: "Oh...
sai da minha casa.
Vai procurar o teu pai verdadeiro...
Quem raio é este gajo?
Devolve o cartão de débito, cabrão.
Está sempre a meter-se comigo.
Sempre.
Oh, desculpem está...
Um negro aqui, desculpem.
- Como se chama? - Malcolm.
Malcolm, porra, não podia ser mais negro que isso!
Cabrão!
Merda, Malcolm.
Claro que é.
- É a sua mulher? - É a minha esposa.
- Qual é a sua etnia? - Sou filipina.
Filipina. Estão a ver, é isto...
É assim que deviam ser os pais do meu filho.
Os pais dele estão aqui!
Acham que estou a gozar? Esperem até o chamar.
Vão pensar: "Merda, é o nosso filho!"
O meu filho veio ter comigo,
isto é verdade.
Estávamos...
Eu estava...
no meu quarto e ele veio, está a sempre a brincar.
Mas ele.. tem uma bela cabeleira.
Certo, é incrível.
E...
Parece um dos Jacksons, dos The Five, tipo "Ei!"
Mas...
Veio ter comigo, Malcolm, e disse...
"Pai, quando crescer,
vou ser careca como tu?"
E fiquei magoado.
Ele não sabe como aquilo magoou.
E eu pensei...
Queria que ele soubesse, mas não com palavras,
mas com o tom.
E disse: "Sabes que mais, Joe? Esse cabelo sai à tua mãe,
e todos do lado dela têm cabelo.
É por isso que tens muito cabelo. Não te preocupes
sobre ser careca como o pai."
E ele diz: "Boa!
Boa!"
E voltou para o quarto, o parvalhão.
Fiquei destroçado.
Pensei: "Este gajo, porra."
Sempre que ele tem uma pergunta, e o posso deitar abaixo,
eu deito, Malcolm, eu lixo-o.
Duas semanas depois, veio ter comigo.
Disse: "Pai", parecia triste.
"Pai, posso falar contigo um pouco,
por favor
e promete que não gozas?"
"Sim."
Prometo.
"A sério, Pai. Incomoda-me
e preciso de falar sobre isto, por isso não gozes."
"Certo, Joe, fala. Que se passa?
Porque choras? Que se passa?"
"Certo, hum...
Nem sei como dizer...
Os pelos púbicos têm vindo a crescer..."
"Joe, tens de me avisar sobre o tema.
Não podes entrar assim, meu. Tens de...
... me avisar? Diz-me.
Estou a tentar almoçar agora.
Agora estou a pensar em pelos púbicos."
"Vá lá, Pai. Disseste que não ias
gozar, estou a falar a sério. Ouve-me.
Os pelos púbicos têm vindo a crescer há algum tempo."
"Sim, és adolescente, Joe, é normal.
É suposto crescerem, o que é que te incomoda?
O que está a deixar assim?"
"Não, ouve-me."
"Estou a ouvir. O que se passa?"
"Bem, sempre pensei,
Pai, que quando os pelos crescem
o pénis também devia crescer?"
"Sim, e?"
"O meu não cresce, Pai!
Só os pelos.
O meu pénis tem o mesmo tamanho há dois anos,
mas os pelos são compridos, Pai.
Continuam a crescer. Não percebo, Pai.
Pai!
Pai!"
Não sabia o que fazer, peguei no telefone,
"Que merda?"
Ele: "Que estás a fazer, Pai?"
E eu disse...
"Vou cancelar o teste de ADN."
"Oh, meu Deus, Pai.
Tudo tem de ser uma piada, Pai?
Tudo tem de ser uma piada, Pai?"
"Gozaste com o meu cabelo.
Agora gozo com o teu."
"Oh meu Deus, Pai.
Vá lá.
A sério.
Não percebo o que se passa.
Pai, o que se passa?
O que é suposto acontecer?
Estou à espera e nada acontece, Pai.
Pai!
Pai!" Eu agarrei-o.
Agarrei-o e disse: "Ei, para de chorar.
Para!" "Bem, diz-me o que devo fazer.
Não percebo, Pai."
"Primeiro para de chorar." "Então diz-me. O quê?"
"Ouve-me bem.
Olha para mim. Ouve."
"Oh meu Deus, o que foi, Pai?"
"Infelizmente, Joe...
Isso também vem do lado da tua mãe."
Certo, bem...
aqui está uma parte lixada da história.
Eu menti-lhe.
Aquilo não veio do lado da mãe.
É a minha pila, 100%.
Já sabia quando ele descreveu.
Pensei: "Oh, merda. É minha. Temos a mesma...
Tenho a mesma merda."
Mas não lhe vou dizer isso.
"Sim, é a pila da família
e estou a passá-la para ti." Nem pensar!
É a pila que passo, de geração em geração.
Não lhe vou dizer isso.
Foi isso que lhe calhou.
Agora tem de lidar com isso.
A minha era pequena e funcionou.
Se funcionou comigo, vai funcionar com ele.
Não pode ficar triste.
Tem de lidar com isso.
Ficaria triste se ele dissesse: "Pai,
não tenho uma pila." Eu diria: "Oh, merda!
Lamento imenso.
Ups!
Talvez o Malcolm não seja o teu pai."
Vai-te lixar, Malcolm, estás a rir demasiado.
Vai-te lixar, meu. Ouviste?
A rir da piada da pila grande dos negros.
Mas ficou zangado com a piada Malcolm, "Oh, sou negro.
Tenho de me chamar Malcolm."
Os estereótipos são divertidos por isto mesmo.
É um bom estereótipo, Malcolm, e tu sabes.
Foste abençoado com este estereótipo a vida toda.
O estereótipo da pila grande. Não sabemos se tens ou não,
mas ninguém quer fazer essa aposta.
Assumimos que sim, porque esse é o teu estereótipo.
Como assumimos que sou bom a matemática.
Vai-te lixar, Malcolm.
Mas essa é a parte lixada, Malcolm.
Não te podes zangar quando alguém te aponta outro estereótipo,
porque é só divertido.
Estamos só a divertir-nos.
Não te zangues.
Se aceitas um, tens de aceitar todos, Malcolm.
Tens de aceitar todos. Não podes escolher os estereótipos.
Não te zangues se disserem: "Malcolm, gostas de frango?"
"Porque sou negro, cabrão?"
Os negros têm de gostar de frango, cabrão?"
"Tens uma pila grande?" "Sim."
Infelizmente...
Não tenho uma pila grande.
Nem o meu filho.
Isto vai ser uma merda para ele, quando sair na Netflix.
Que porra.
Merda!
Vai passar nos corredores da escola,
e todos vão pensar:
"Woo!"
"Era uma piada."
Não, não era!
É verdade.
E então?
É pequena e...? Não interessa.
Pilinha... que se lixe.
Vai funcionar. Funciona, merda.
Eu vou... ele vai passar a adolescência,
inseguro por causa disso.
Quando chegar aos vinte, vai ganhar alguma confiança.
Quando chegar aos trinta,
se ainda não tiver confiança,
eu falo com ele.
E digo-lhe: "Olha, meu.
Olha!
Ainda zangado por causa da pilinha?"
"Sim, Pai. É uma porcaria."
É o meu filho, com trinta anos.
"Sim, Pai. Que porcaria."
Trinta anos, tenho pila de quinze.
Vou para este lado, "Sim, tenho trinta anos
e uma pila de quinze, Pai.
Que merda?"
É aí que o agarro.
"Ouve-me.
Agora ouve-me." "O que foi, Pai?
O que vais dizer?"
Vou dizer-lhe: "Do fundo do coração, Joe,
tens uma pila pequena e...
Só tens de fazer isto.
Arranja dinheiro."
E essa é a verdade, Malcolm.
Se quiseres viver.
Para viver a vida da pila grande, como o Malcolm....
arranja dinheiro.
Se tens uma pilinha, arranja dinheiro.
É a verdade. Pila pequena?
Dinheiro fá-la crescer 2 centímetros.
É a verdade.
E há aqui muitos com a pila pequena, tal como eu.
Só não se riem tanto.
A tentar que passe.
A evitar rir, como se a piada
não fosse para eles. Estão a olhar para mim assim.
Mas a rapariga está a morrer a rir.
"Estás a rir do quê?"
"Arranjem dinheiro."
É a verdade.
Arranjem dinheiro.
Essa merda funciona.
Funciona comigo. Sou confiante, quero lá saber.
Sou solteiro e tenho dinheiro. Digo a todas as mulheres aqui,
tenho uma pila pequena!
Mas tenho dinheiro.
Uma pila grande compra uma casa?
Este cabrão pode!
É a verdade.
Tudo o que ouves, Malcolm, eu também.
Ouves merdas de pila grande? Eu também.
As mulheres são diferentes.
São criaturas diferentes. Quando amam, amam.
Se tomarem conta de uma mulher, lhe derem tudo e a protegerem.
Estimar.
Honrar. Amar.
Elas sentem-se como rainhas com essas merdas.
Vejam o que faz ao vosso ego.
Vejam o que fazem ao vosso ego.
Porque sabem que isso é crucial para um homem,
a merda do ego.
E os homens adoram.
Ela diz-vos coisas que sabem perfeitamente
que nunca deveria dizer.
Mente-vos na cama
e vocês aceitam a mentira,
adoram a mentira,
porque vos faz sentir bem. Nunca a questionam sobre isso.
Com quem raio estás a falar?
Adoram quando ela o diz, pedem-lhe para repetir.
"Ha, oh meu... uau!"
"Sim, puta, "au"! Dói, é?"
"Sim, oh meu Deus!"
O tamanho não interessa. O tamanho não... ouçam.
É pequena, mas ela não quer saber. Ela ama-vos.
O que estão a fazer, o ato físico, fazer amor, ela adora-o.
O tamanho não importa. "É minha.
Minha.
É minha.
Minha.
Vou dormir nela."
Parem de tentar fazer coisas de pila grande.
Por que fazemos isso?
Deixem de o fazer.
Deixem de fazer coisas que o Malcolm faz naturalmente.
Parem!
Façam as vossas coisas!
As vossas! É o que eu faço.
Vou até onde posso e depois?
Dobro as coisas, como se fosse entrar mais.
Que raio estou a fazer?
Como se houvesse mais na minha anca.
Só preciso de a solar: "Aí está. Sentes isto?"
Os testículos são um travão natural.
Dizem-vos: "acabou a pila."
Dizem sempre: "acabou-se a pila."
Dizem: "Já não há mais.
Só testículos, Joe. Mais nada."
Parem de fazer coisas de pila grande.
Parem de a tirar para fora e voltar a entrar.
Que estão a fazer?
É preciso pontaria laser para voltar a entrar.
Parem!
Deixem lá estar.
Encham-na.
Encham a vagina.
Encham, fodam-na toda.
Encham-na, porra.
Encham.
Encham. Empurrem a puta.
Encham.
"Onde é que vamos?"
Merda, encham-na.
"Estamos na cozinha."
Fiquem contentes por terem sido convidados para a festa na mansão.
Alegrem-se pelo convite para a festa na mansão.
Aquela é a mansão dela.
A mansão milionária.
E está a dar uma festa,
e só há uma pessoa convidada, vocês!
Fico com lágrimas só de pensar.
Festa na mansão milionária
e só há um convidado,
vocês.
Isso é incrível.
Infelizmente, não se pode entrar todo na mansão.
"Que grande casa tens aqui."
Mas podem elogiar a entrada.
Acariciar a maçaneta.
Procurar a chave extra. Está aqui, em cima, ali mesmo.
É onde está a chave extra, juro.
Encontrem-na!
o Malcolm lá em cima: "Esta merda tem Jacuzzi aqui."
Vai-te lixar Malcolm.
Vou dizer a verdade ao meu filho.
"Ouve, Joe, não importa o tamanho.
Não importa."
Ficou silêncio aqui.
O tamanho importa?
- Sim. - Sim?
O tamanho importa?
Sim!
Sim?
Um não!
Eu tinha razão.
Pergunto outra vez, importa?
Sim!
Sim.
Um não, aqui.
Sim, ali em cima.
Vejam o que o dinheiro consegue.
Com dinheiro vêm cá para baixo.
Oh merda.
O Malcolm está na fila frente. Tem pila grande e dinheiro.
Cabrão!
De certeza que não tens uma vagina grande?
O que foi? Foi mau?
Parem. Eu disse que tinha uma pilinha.
Se calhar não eram elas a gritar. Era a vagina a dizer:
"Sim!"
"Cala-te, vagina." "Não, ele é um mentiroso."
"Cala-te, vagina." "Não!"
Se...
Se o tamanho importa
porque é que o brinquedo sexual
que esgota sempre nas lojas é aquele pequeno...
Vejam, todas as mulheres.
O tamanho da minha pila.
Todas as mulheres compram aquilo.
Nenhuma mulher entra na loja e diz: "Vou levar este aqui.
Quero foder e arranhar a garganta ao mesmo tempo."
Todas as mulheres...
Quando o usam...
Adoro-vos Havai, muito obrigado.