Downloaded from YTS.MX
EN ORIGINAL NETFLIX SPESIAL KOMEDIE
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hawaii,
JO KOY COMIN' IN HOT
Mine damer og herrer,
her kommer
Jo Koy!
Slik skal det høres ut.
Ja!
Måtte komme til Hawaii, baby.
Aloha er virkelig.
Om du er sur, bare... skyt dem med litt Aloha.
Dere er som Klembjørner, det bare kommer ut av dere.
"Noen som har en dårlig dag?"
Folk på Hawaii skryter av saker som ingen andre skryter av.
Det er sant!
Fordi dere verner om det dere har.
Det er deres. Jeg elsker dette, det er mitt.
En type kom fram til meg,
Han sa, "Hei bror, har du sett min splitter nye
2003 Toyota Tacoma?
Kirsebærrød, bror.
Jævla kirsebær!
Hevet, bror. Hevet.
Hevet, 2003!
Helt ny, 2003.
Toyota Tacoma.
Dere bryr dere ikke, avslappet.
Dere bor i paradis.
Dere har ikke tid... Dere er ikke anspente.
Dere går ut, "Bra, vi går ut."
Kle dere fint, "Ok, fine klær."
Fin kledsel, "Hvor er min sandal?
Hvor er min sandal?"
Dere bruker "sandaler."
"Sandaler!"
Alltid, "Sandaler."
"Sandaler," helt nytt antrekk,
"Sandaler."
Ingen utenfor Hawaii kjenner til "Sandaler."
Jeg skal si hva "Sandaler" er, det er jævla, se...
Se, "Sandaler."
"Sandaler."
Jeg vet ikke hvorfor dere bruker dem. De er nesten ikke på foten.
Slik går dere.
"Sandal" foran på foten. Dere har ikke...
De er ikke engang på foten. Dere sparker "Sandal" steg.
Spark, steg.
Spark "Sandal", steg
Spark...
Dere elsker vokaler. Dere elsker vokaler?
Dere bryr dere ikke, "A, bokstaven A."
Hvor mange A'er kan du ha i et gatenavn?
Hvor mange A'er? For mange A'er.
Om noen kommer til Hawaii, og nå prater jeg til verden.
Om dere kommer til Hawaii, spør ikke etter veien.
Alle gatenavn høres like ut.
Du spør om veien og de svarer,
"Åh, enkelt broder. Slik kommer du dit.
Du går bare ned Kaleakalakaka.
Ta høyre ved Laukaladakalakau.
Venstre ved Naukauaakala.
Og så høyre på Ahaahahaha'aaa.
Jeg elsker alt med Hawaii.
For ikke nok av det.
Jeg hører ikke på musikk og jeg elsker det.
Er jeg her må jeg bare lytte.
Kan ingen av ordene. Bryr meg ikke.
Jeg kjører og synger...
Dere klapper.
Jeg fant nettopp på den sangen.
Dere vet ikke engang hva faen jeg sier.
Alt jeg gjoder var vokaler...
Hula dans er dritbra!
Hula er alt.
Det er den sexieste dansen noensinne.
Alt som gjøres i dag. Alle sexy danser de gjør,
stjal de fra Hula.
Hula... det er sexy.
Hun snakker med mannen gjennom dans.
Det er sexy.
Hun sier hva hun vil ha gjennom dans.
"Kom til meg.
Når solen går ned.
Ta meg på middag.
Om jeg liker deg,
Gir jeg deg dåse."
Allesammen, se på dette. Alle kulturer. Alle raser.
Alle etnisiteter er her,
henger ut, ler.
"Moro." De bryr seg ikke. "Moro, bror." De gir faen.
Og vi ser... Jeg ser ut over dere, dere kan ikke skille oss. Dere kan ikke!
Vet du hvor mange Mexikanere min manna går fram til og sier "Filipinsk?"
"Mexikansk!"
"Beklager!"
Det er en måte å skille Asiater fra hverandre på.
Det er på aksenten, og bare om de har aksent.
Av alle asiater, er Koreanere enklest,
fordi når en Koreansk person prater,
høres det ut som de har røkt hasj hele dagen.
Like før de prater med deg.
Koreanere høres ut som asiatiske spøkelser.
Min beste venn i barndommen var Koreansk.
Første gang jeg kom hjem til ham,
ropte hans pappa ovenfra.
Jeg trodde det jævla huset var hjemsøkt.
Jeg lover, akkurat når jeg kom inn.
"Hva faen var det der?"
"Åh, det var pappa. Han bare lurer på om du er sulten."
Du kan gjøre det med alle asiater.
Vietnameser.
Hva? Jeg har ikke gjort noe enda.
Vietnameser, jeg elsker folk fra Vietnam.
Dere er mine... Jeg elsker dere. Dere er de minste av asiatene.
Dere er mindre,
men jeg sier bare dette,
bråk ikke med folk fra Vietnam.
De slåss mot hvem som helst.
De små jævlene slåss mot alle... De bryr seg ikke.
Jeg driter i hvor sterk du er.
De vil slåss mot deg. De løper mot deg og sier saker.
Det er deres små føtter.
Det var en som kom til meg etter et show.
"Hei du, hva sier du til meg som det, du?"
De snakker riktig... Du vet de snakker fort.
De snakker slik, riktig fort, som,
"Du, hva sier du til meg som det, du?"
De snakker veldig fort slik.
Koreaner høres ut som de har røkt hasj hele dagen.
Vietnameser høres ut som de har brukt kokain hele livet.
"Hei kis, hva sier du til meg, kis?
Snakk ikke slik til meg, kis.
Hvorfor sier du sånt til meg?"
Vietnamesere setter punktum etter alle ord de sier.
"Hei. Kis. Hva. Sier. Du. Til. Meg. Kis?"
Vietnamesere går riktig høyt.
De går riktig høyt, som dette, kis.
De går... Ned, som dette, kis. De starter lavt, som dette, kis.
Så går de riktig høyt som dette, kis.
De høres ut som de er i en bil langt borte
kjørende veldig fort forbi når de prater til deg.
Som, "Hei kis, hva sier du til meg, kis? Ikke si sånt!"
Du, si det der igjen. Gå ut av bilen og si det igjen.
Japanere.
Hva?
Japanere, bare om de har aksent kan du skille oss.
Japanere,
veldig tydelig.
Når en japansk mann prater,
kommer det fra mellomgulvet.
Dette er hvor
japanske menn maler.
Huh!
Hi!
Japansk!
Japanske kvinner,
uansett om de er 12 år gamle
eller 75 år gamle...
høres de alltid ut som om de er 12.
Ok.
La oss dra.
Ok.
Derfor er det ingen som ser på japansk porno.
Ingen ser på japansk porno.
Du vet hvor irriterende det er.
Ålreit, kjør på!
Oj oj, fortsett!
Oj oj, midt i øyet!
Siden min forrige Netflix spesial,
har jeg fått mange Mexikanere på mine show.
Mange mexikanere kommer til mine show nå.
Og de kommer alltid fram til meg
og sier det sammeetter showet.
Det sier alltid, "Hei jævel."
Så rasistisk. Jeg vet ikke hvorfor.
Jeg vet ikke... "Hei jævel."
Når jeg skal etterligne en Mexikaner høres det ut som...
Jeg høres ut som jeg faller fra en klippe.
Det er så sprøtt.
Det er en dårlig etterligning, med det høres slik ut.
De høres alltid ut som de faller fra en klippe.
Jo lengre setning, desto høyere fall.
Mexikanere kommer alltid til meg
og sier samme saker etter mine show.
"Hei, din mamma er som min mamma.
Alt din mamma gjør, gjør min mamma."
Hva sa jeg?
"Alt... Du ser ut som en cholo, jeg sverger.
Du skremmer meg.
Jeg forsøker å fortelle vitsen, men den typen,
"Si det riktig, fucker."
"Si det riktig, fucker. Ikke..."
Det er så vanskelig å være morsom når en cholo ser slik på meg.
Hva heter du, broder?
-Jason. -Jason?
-Er du Filipinsk eller Mexikansk? -Filipinsk.
Han er faen meg Filipinsk.
Faen heller.
Forstår dere hva jeg mener?
Du ser ut som min bror.
Jason.
Det er dette jeg vil at alle skal vite.
Det er en grunn til at Mexikanere og Filipinere ser like ut.
En grunn til at Mexikanere og Filipinere kjenner relasjon.
Det går dypere enn Vicks VapoRub.
Det er ikke det eneste bånd vi har.
Jeg vil ikke dere skal si etter showet,
"Min mamma bruker også Vicks VapoRub. Det er sprøtt."
Nei, det er ikke det.
Det finnes en årsak.
Det er en årsak til hvorfor vi relaterer på så mange nivå.
Spania erobret Filipinene i over 350 år.
Det er virkelighet.
Dere avlet dere med oss.
Vi er den første hybrid-rasen.
Det er hva Filipinere er:
Spanske, Asiater.
Filipinske.
Det er hva vi er.
Det var dårlig det som hendte, men også bra.
Vi har mye av deres trekk. Mye av deres kultur.
Forstår dere? Vi ser ut som dem.
Se på oss. En to timers flytur fra Japan.
Vi er i hjertet av Asia, det er der Filipinene ligger.
Men se på oss,
vi har ikke engang asiatiske etternavn.
Fordi de la igjen sine jævla navn der.
Vi har ikke Asiatiske navn, vi har latinske etternavn.
Se på våre etternavn.
Bare i min familie,
De La Fuente Santos Gonzalez.
Vi er jævla Mexikanere!
Vi er Asias Mexikanere.
Det er virkelighet.
Alt Mexikanere gjør, gjør Filipinere.
Alt!
Hva har dere? Quinceañera, Debut.
Vi har det fra dem, ikke sant?
Vi feirer når datteren fyller 15, ikke sant?
Hun er 15? Samme sak!
Hold en stor fest.
Mexikanere gjør det hele tiden, eller?
"Du er 15, du er snart en kvinne, min datter, det er din Quinceañera."
"Er du sikker Papa? Jeg er bare 15."
"Ja, jeg er sikker.
Din mamma er bare 30."
Ok.
Det var upassende!
Men det er morsomt, kom igjen.
Er det upass...? Det er bare en spøk.
Faen! Vær ikke så følsomme.
Dra til helvete!
Stereotyper er morsomme av en anledning, fordi de stemmer.
Vi har alle stereotyper. Omfavn dem. Drit i det. Le av det.
HVem bryr seg? Ikke alle Filipinere er sykepleiere,
men mange av dere jævler er det.
Jeg kjenner ikke alle Filipinere, men jeg vet dette:
Vi har samme onkel.
Ved alle høytider, må han prate med alle.
Og vi frykter det, for det tar så lang tid å prate med ham.
Fordi han vet ikke engang hva han vil si.
Han startet alle samtal slik, "Eh...
Vet du...
Josep...
Husker du...
den...
Faen, den..."
Alltid, "Eh..."
Jeg tok...
Jeg tok min onkel til kjøpesenteret og vi var i restaurant delen.
Vi satt der og han forsøkte å prate.
Og han prater høyt, så alle titter.
Det er det som er mest flaut,
fordi han prater høyt og alle titter og han sier, "Eh...
Josep, husker du den...
den...
en gang du...
gav meg...
-den..." -"Hva forsøker du å si?"
"Eh, jeg forsøker å fortelle. Vent!
Ikke stress meg, ok. Jeg tenker og du stresser...
Ikke stress meg, ok!
Den... den gang du gav meg..."
Alle titter. Alle i restauranten titter.
"Eh...
som du gav meg en drink?
Du gav meg den drinken?"
"Ja, hva med den? Du fikk en drink. Hva så?
"Og du kom tilbake, den hadde...
det store sugerøret?
Husker det var stort, jeg så på det,
Faen, det er et stort sugerør!"
"Husker du at du så det store sugerøret, og så ble du sint på meg?"
-"Ja, hva med det?" -"Ja, du sa jeg skulle drikke det?
Husker du, du sa 'bare drikk det'?"
"Ja, hva med det?"
Alle titter.
"Ja, så jeg begynner å drikke,
og...
jeg...
jeg drikker slik og suger på sugerøret,
og så begynner den svarte ballen å skyte inn i munnen min,
og jeg suger,
jeg suger slik og jeg...
svarte baller i munnen min og jeg...
suger og kveles av de svarte ballene,
jeg har munnen full av svarte baller og jeg kveles, suger..."
"Hold kjeft, for faen!
Boba, det er for faen boba!"
"Åh, ja, boba, jeg hater det."
Det er derfor Filipinere
bare bør være sykepleiere.
Bare sykepleiere, ikke doktorer.
Tenk om min onkel var doktor,
under en operasjon.
"Søster, kan jeg få den...
den... åh, faen.
Den... du vet, den...
du vet, for å kutte...
kutte...
du vet, den..."
Sykepleieren sier, "Hva faen, hva? Alle kutter, hvilken?
Hva behøver du, doktor?"
"Den... den der...
den..."
"Han dør, hva faen trenger du?
Hva?
Si det!"
"Den... den der...
den..."
Vi er en stereotyp.
Filipinere morfer til en jævla stereotyp.
Jeg vet ikke hva det er,
de bare morfer til en jævla stereotyp.
Jeg pratet om det i forrige spesial, men se rundt deg.
De er her.
Min mor er ikke her i kvled, men jeg ser ut, og fan, der er hun!
Kort hår, briller.
Veske i fanget, se, der, der er hun.
Der er hun.
Lommetørkle.
Louis Vuitton veske.
Forvirret, "Hvor er vi?"
Hvor er vi?
Hva er dette?"
Jeg elsker oss.
De må ha en Louis Vuitton veske. Det er deres veske.
Vet du hvor mange Louis Vuitton vesker jeg har kjøpt til mamma? Mange.
Vet du hva hun har i dem? Mat.
Det er den dyreste matboksen du har sett.
Og det er ikke engang gode matbiter.
Når jeg var liten gikk alle mine venner til sine mødre,
"Mor, får jeg en matbit?"
Og hun tok fram deilige matbiter fra sin veske.
Doritos.
Små Snickers.
Jeg løp til min mamma...
Faen!
Hennes matbiter var noe hun tok fra restauranten.
Løp til min mamma,
"Mor, får jeg en matbit?"
"Her er noen små salte kjeks."
De er laget for å suge til seg suppe.
Hun vil at jeg skal spise dette før jeg går til skolen.
"Spis dette."
Jeg legger det i...
"Svelg det!"
Det var mammas svindel.
Det er alle mødres svindel, jeg sverger.
Og dette er greien, det spiller inge rolle hvor mye de tjener,
spiller ingen rolle. De vil ha gratis saker.
Er det der, "Ta det."
Mamma sa det alltid til meg, "Ta det.
Gå tilbake og ta det."
"Ta hva?"
"Det der... det... hva det nå er.
Bare ta mer, ta mer.
Legg det i vesken.
Kom igjen!
Ta det, ta ekstra." Hun sa alltid,"Ta ekstra."
Joseph, gå tilbake inn og ta ekstra.
Ta ekstra."
Vet du hva 'ta ekstra' betyr? Stjel!
Stjel!
Hun vil at hennes barn skal stjele.
"Ta ekstra."
Jeg hatet å gå til McDonald's.
Hun ville alltid at jeg skulle gå tilbake, "Gå inn igjen og ta ekstra servietter."
"HVorfor?"
"Fordi vi trenger ekstra hjemme.
Ta ekstra, Joe. Gå inn igjen."
"Gud, hvor mange trenger du?"
"Vel, du har snart bursdag. Gå inn igjen."
Fyller lommen med servietter.
Jeg er så sint, ser på min mamma.
Hun er ute på parkeringen.
Jeg gråter.
Hun bryr seg ikke.
"Den andre lommen!"
Min sønn vet ikke hvordan det føles.
Han vet ikke.
Jeg kjøper servietter.
Jeg kjøper dyre servietter, fordi jeg er traumatisert.
Stjålet servietter hele livet.
Jeg vil ikke at min sønn skal oppleve det.
Min sønn vet ikke hvor pinlige bursdager er.
Min bursdag sugde.
Min mamma delte ut kake til alle barna, og servietter.
Ingen av dem var like!
"KFC, McDonald's, Taco Bell,
Burger King, KFC,
Cheesecake Factory, åh den er bra.
Den er tykkere enn de andre."
Men han har det bra.
Femten år gammel, og har ingen aning.
Han vet ikke hvor bra han har det.
Den jævla millenniumsgenerasjonen!
Er det hva de kalles i år? Generasjon X?
Pyser!
Er det hva de kalles, pyser? De er pyser. Alle sammen, pyser.
Er det noen 15-åringer her, dere er pyser alle sammen.
Jævla pys... Ikke sant?
Visst har jeg rett? De klager.
Du kan ikke skrike på dem.
De sier noe. Du får problemer.
De sier, "Herregud, min mamma skrek på meg,
og jeg er redd for å dra hjem,
fordi mamma skrek på meg."
Faen heller. Kødder du med meg?
Du er redd for å gå hjem for din mamma skrek...?
Det var alt min mamma gjorde, skrike til meg.
Det var det eneste språket min mamma pratet.
"Hæ?
Hva?
Si det igjen!
Si det!
Hva sa du, Joseph?
Hva sa du? Snu deg.
Snu deg, Joseph."
Det var det eneste språket min mamma pratet.
Skrike! "Hva?
Når? Når gjorde du det?
Hvor? Hvor gjorde du det?
"Hæ? Hva?
Har du mistet din matboks?"
Jeg husker når jeg mistet min matboks en gang, helvete!
Slik disiplinerte min mor.
Gjennom... Hun la aldri hånd på meg.
Hun angrep deg verbalt.
Hun brøt deg ned med ord.
Forhør.
To og en halv time med skriking.
"Hva?
Hvor er matboksen din, Joseph?"
Hvor la du den?"
"Jeg vet ikke!"
"Hva mener du 'du vet ikke'? Hvor? Hvor gikk du?
Du går fra huset til skolen. Skolen til huset.
Hvor i helvete mistet du den?
Hva? Du tar bare ut matboksen din hvor som helst, 'Åh, jeg vet ikke hvor.
Jeg vet ikke hvor noe er.
Jeg vet ikke hvor.'
Hvor er matboksen din, Joseph?
Hvor?
Hvor la du den?"
"Jeg vet ikke!"
Da repeterer hun bare det jeg sa med en dum stemme.
"Jeg vet ikke!
Hvordan kan du ikke vite, Joseph? Hvordan?"
"Jeg vet ikke, mamma, hva vil du jeg skal si?"
"Fortell meg hvor den er?"
"Jeg vet..."
To timer med det.
-"Hvor?" -"Jeg vet ikke."
-"Hæ?" -"Jeg vet ikke..."
Hun vil at jeg skal ha snørr
komme ut av nesen og så puste inn det samtidig.
Da er hun fornøyd.
Da vet hun at hun har meg.
Da kommer hun til meg,
"Ok, pust, Joseph.
Pust. Herregud."
"Pust, herregud, Joseph. Pust."
"Det er bare en matboks."
Deretter må hun ydmyke meg.
Da legger hun min lunsj i en tupperware boks.
Slik hun ydmyker meg. Hun sier alltid,
"Jeg legger din lunsj i en tupperware boks."
Og da gråter jeg mer, "Hvorfor?
Jeg vil ikke gå til skolen."
"Hvorfor ikke?"
"Fordi jeg ikke vil gå til skolen med min lunsj i en av dine tupperware bokser."
Fordi det er flaut.
Om jeg lar min sønn gå til skolen med en tupperware boks,
går han til skolen med en blank skål med et blått lokk,
og det står Tupperware på lokket.
Min sønn skulle være stolt av det.
Min mammas tupperware...
vanligvis en tom iskremboks
eller smørboks.
En gang la hun lunsjen i en tom napolitansk iskremboks.
Med røde håndtak, hun la mine lekser
og min lunsj, det så ut som en jævla koffert, hva faen...?
La min lunsj i en iskremboks, det var så flaut.
Og sier, "Hent en tusj, jeg skriver ditt navn på lokket.
Som...
Som om noen andre hadde en iskrembok som matboks.
"Jeg tror jeg er alene om å ha en iskremboks som matboks."
"Du vet aldri, Joseph."
"Nei, jeg vet."
Jeg går rundt i matsalen
og ser etter en plass å sitte,
med min iskremboks matboks.
Alle barna ser på meg.
"Lar din mamma deg spise iskrem?"
"Jeg vet ikke hva som er inni."
Jeg setter meg ned ved bordet,
med min iskremboks.
Alle de andre barna bytter lunsj foran meg,
men ingen vil bytte med en hemmelig bøtte.
Jeg blir sulten,
av alle disse deilige byttene som finner sted.
"Jeg gir deg mitt kalkun og cheddar smørbrød,
mot din peanøttsmør og syltetøy."
"Jeg gir deg minecChocolate chip cookies
mot dine Pringles."
"Jeg gir deg min sjokolademelk
mot din Gatorade."
Og jeg ser på dem alle.
"Noen som vil ha bønnesuppe?
Bønnesuppe?
Ingen? Det er godt, bønnesuppe?
Du får beholde beholderen."
Et barn sa, "Hva faen er bønnesuppe?"
Jeg måtte forklare det.
"Det er små, grønne bønner.
Og de ligger oppå en seng av ris.
Og om du graver dypt finner du kanskje en reke eller to."
En annen sa,
"Hva faen er den posen med saus
ved siden av?"
"Patis.
Filipinsk fiskesaus.
Den fremhever smaken
av bønnesuppen.
Søl ikke på skjorten din, du kommer til å lukte fitte hele dagen.
Her er greien med min sønn.
Han vet ikke hva en matboks er.
Han har et debitkort.
Jeg er litt flau for å si dette.
Hans skole tar kreditt og han har et debitkort.
Det suger.
Han kjenner ikke til ansvaret med en matboks,
går bare til skolen og betaler.
Men jeg disiplinerer ham.
Jeg blir sint på ham.
Han ringte meg en onsdag og sa, "Hei, pappa,
det er liksom bare 40 cent igjen på mitt kort."
Og jeg sa, "Åh, herregud.
Faen ta deg!
Hva faen spiste du på mandag, din dritt, filet mignon?
Gikk du inn i matsalen som en jævla nattklubb?
"Sjokolademelk til alle, kom igjen!"
Jeg vet det er rart bare å si dette, men min sønn vet ikke hva ris er,
som jeg kjenner ris...
Ris var alt for meg.
Ris var frokost, ris var lunsj, ris til middag.
Og jeg vet at mange tenker,
"Åh, spiser Filipinere frokost?" Ja, det gjør vi.
Det er gårdagens middag med et egg.
Det er alt.
Og det er nydelig.
Ris var det vi spiste.
Nøkkelen til et Asiatisk hushold:
Ris.
Den dritten koker alltid.
Det er alltid en gryte med ris som koker.
Riskokeren er alltid igang.
Du kan bli innlåst i en Asiats hus.
Alt lys er av. Du kan finne kjøkkenet.
Bare se etter det lille firkantede, røde lyset.
Der er den jævla risen, akkurat der.
Jeg sendte min sønn for å hente ris, jeg sa,
"Joe, gå og hent en pose ris."
Og han løp noen rader ned, og kom tilbake
med en pytteliten pose ris.
I hans hånd, slik.
Og selv om jeg viste det var den posen han skulle hente,
tenkte jeg tilbake når jeg var i hans alder.
Den posen ris jeg skulle hente...
var så stor som denne jævla krakken.
Den veide dobbelt så mye som meg.
Jeg måtte dra den tilbake til mamma.
Det var en stor nylonsekk,
med kinesiske tegn foran.
Det sto tjuefem kilo under den.
Min mamma plasserte den i kjøkkenet ved siden av søpla.
Rev opp toppen.
Inni den sekken var en kaffekopp med et brekt håndtak.
Hun kalte det for et målebeger.
Hun lærte meg å lage ris.
Jeg husker den dagen.
"Jeg skal lære deg å lage ris, og dette er eneste gang
jeg lærer deg det."
"Ok.
Hvordan gjør jeg det?"
"Du tar noen målebeger med ris, Joseph, legg det i gryten,
legg vann i gryten, rør rundt.
Rens risen, slik.
Om vannet er grumsete, er risen skitten, hell ut vannet.
Legg i mer vann. Rør rundt.
Rør rundt.
Om vannet er grumsete, er risen skitten, hell ut vannet.
Fortsett prosessen, Joseph, til vannet er klart.
Når vannet er klart, hell i vann. Klart til å koke."
"Hvor mye vann skal jeg ha i?"
"Fyll opp til linjen her, Joseph."
Det er slik du gjør perfekt ris.
Jeg vil at alle skal vite dette nå.
Dette er en eldgammel, jævla hemmelighet.
Alle asiater vet hvordan man koker ris og dette er hvordan.
Du trenger ikke et målebeger, og ingen jævla riskoker.
Alt du trenger er ris, en gryte,
og denne jævla linjen her.
Og jeg vet at noen som titter nå sier, "Hvordan mener du?
Jeg forstår ikke."
Jeg skal forklare det..
Legg så mye ris du vil i en gryte,
og fyll opp med vann.
"Hvor mye vann, Joe?"
Vel, du rører toppen av risen med denne,
og fyller opp med vann til denne linjen her.
Perfekt ris.
Min sønn har det bra nå.
Så bra.
Å disiplinere ham er også enklere, det må jeg si.
Det er mye enklere å disiplinere min sønn.
Min mamma måtte være kreativ.
For meg er det enkelt.
Om min sønn gjør noe galt, dette gjelder alle med tenåringer,
de gjør feil, og hva gjør du? Ta bort mobilen.
Det fungerer.
Du behøver ikke å skrike på dem, du behøver ikke å ta i dem.
Bare ta fra dem den jævla mobilen.
Min sønn vet ikke hva han gjør når jeg tar hans mobil.
Min sønn bryter fysisk sammen uten mobilen.
Jeg, "Gi meg mobilen." Han, "Åh, pappa.
Hva gjør jeg nå, pappa?"
Han har aldri sett sin ege hånd. "Hva er dette...? Hallo?"
Mamma, når hun disiplinerte meg, jøsses!
Som jeg sa, hun slo meg aldri, men faen heller.
Jeg husker en gang, jeg gjemte meg i skapet,
hun passerte og jeg skremte henne.
Hoppet ut, "Bø!"
Mamma ble så...
"Tror du det er morsomt?
Hoppe ut og skremme meg slik, hva?
Inn i skapet igjen.
Inn igjen. Sitt der.
Du sitter i skapet til jeg sier at du kan komme ut."
Og jeg satt i det skapet.
Og så glemte hun at jeg satt i det jævla skapet.
Hun kom med klesvasken, "Hæ, hva gjør du her?"
"Du sa at jeg skulle.
Jeg har vært her hele dagen."
Hun sa ikke engang unnskyld. "Gå til ditt rom, det er sent nå."
Jeg gikk gråtende til rommet. Hun brydde seg ikke.
Ringte sin søster, skrøt om hva hun hadde gjort.
"Du kommer ikke til å tro hva jeg gjorde med Joseph.
Jeg satte ham i skapet.
Hele dagen!
Hele dagen, jeg sverger.
Jeg gikk til og med rundt, "Hvor i helvete er Joseph?"
Min sønn, for helvete,
han er 15. Greien med 15-årige gutter.
Han tror han er smart, men han er ikke.
Jeg sier det til ham også.
Saken er, om du har gutter, om du har en gutt,
bare vær ærlige med dem, prat med dem som kompiser.
Jeg kan ikke prate for jenter, men om du har en tenårsgutt,
snakk med ham som kompis, da får du mer respekt.
Jeg skjuler ikke noe, jeg pakker ikke inn noe.
Jeg lar min sønn få vite.
Som, "Joe, jeg vet hva du gjorde der."
"Hva mener du pappa?" "Jeg sier bare,
jeg har vært 15.
Og jeg vet hva du gjorde der inne.
Alle merkelige saker du gjør, har jeg også gjort.
Jeg var bare bedre på det."
"Hva mener du pappa?" "Joe, kom igjen. Jeg vet...
Du var i dusjen i 30 minutter. Jeg vet hva du gjorde."
Jeg har ikke... Jeg bare dusjet."
Jeg, "Joe, du dusjet ikke."
"Hvordan vet du det?" "Joe, du var der i 30 minutter,
og ditt hår er tørt.
Jeg kjøpte en stor flaske med Head and Shoulders og den er tom.
Men du har fremdeles flass.
Jeg vet ikke hvordan...
Men kuken din lukter som mint. Bare mint.
Mint og zink herfra.
Det er Head and Shoulders, Joe, ikke Kuk og Hånd.
Det står Head and Shoulders!
Det står ikke kke Kuk og Hånd, Joe. Men Head and Shoulders.
Det er ikke kult, kom igjen.
"Ålreit, pappa. Ålreit."
Slik er min sønn nå, nå er han ok med det, "Ålreit.
Ålreit.
Jeg lover.
Jeg skal... Jeg skal ikke... Jeg gjør det så du ikke vet."
Så gav han meg high-five, "Jeg lover."
"Jeg vil ikke røre din jævla hånd."
Jeg vil ikke røre mordvåpenet.
En pen gutt.
Han har hodet fullt av hår. Han har en stor afro.
Han har mørk hud.
Ålreit, han har mørkere hud.
Han har gått på mange andre fotballkamper
fra andre skoler og barna spør ham om han er halv-svart.
Han kom fram til meg, "Pappa, mange tror jeg er halv-svart."
Jeg, "Ålreit, hva svarte du?"
Han sa, "Jeg har sagt ja."
"Hvorfor sa du det?" "Jeg vet ikke, de vet jo ikke."
"Vel, tenk om jeg kommer og henter deg eller noe,
og de ser at du ikke er halv-svart?"
Ha sier, "Vel, hent meg ikke da."
Og så spurte han meg om han kunne ta en DNA test,
fordi han så en reklame og sa,
"Hei, pappa, la oss ta en sånn DNA test."
"Hvorfor vil du ta en DNA test?"
"La oss bare se, kanskje vi har svart i familien?"
Kanskje for lenge siden...
kanskje for lenge siden var det noen svarte i familien,
og nå kommer det til meg. La oss bare se, det kan være moro."
Jeg, "Joe, det er ikke svart i familien."
"Det vet du ikke, pappa."
"Det er ikke svart i familien.
Din tante giftet seg med en svart man, men det hjelper ikke deg."
"Kom igjen, pappa.
Kjøp den bare.
Bare kjøp det. Det blir kult. Bare kjøp det."
Så jeg kjøpte det.
Og vi skal gjøre det.
Og jeg håper, jeg vet ikke...
Jeg håper den viser svart. Jeg vet ikke.
Om resultatet viser svart, kommer jeg til å bli, "Eh...
kom deg ut av mitt hus.
Let etter din riktige far. Hvem faen...?"
Hvem faen er denne gutten?
Gi meg tilbake bank-kortet, din dritt.
Han driver med meg hele tiden.
Driver alltid med meg.
Åh, jeg beklager det er en...
En svart mann her, jeg beklager.
-Hva heter du, sir? -Malcolm.
Malcolm. Herregud, kunne ikke bli svartere enn det!
Helvete!
Faen, Malcolm.
Selvsagt.
-Er dette din kvinne? -Det er min kone.
-Og hva er du? Etnisitet? -Jeg er Filipinsk.
Filipinsk? Ser dere, det er derfor...
Dette er slik min sønns foreldre skulle se ut som, her.
Min sønns foreldre er her!
Tror du jeg tuller? Vent til jeg henter dem.
Dere kommer til å si, "Åh faen, det er vår sønn!"
Min sønn kom en gang løpende opp til meg,
dette er sant.
Vi var...
Jeg var...
på mitt rom og han løp opp til meg, driver alltid med meg.
Men han... fordi han har så fint hår.
Visst, det er helt nydelig.
Og...
Han ser ut som en av the Jackson Five.
Men...
Han kommer opp til meg, Malcolm, og han sier...
"Pappa, når jeg blir eldre,
blir jeg skallet som deg?"
Og det gjorde så vondt.
Altså, han forstår ikke hvor vondt det gjorde.
Og jeg var...
Så jeg ville la ham vite at det gjorde vondt, uten ord,
bare med mitt tonefall.
Jeg sa, "Vet du hva, Joe? Du har håret fra mammas side,
og på mammas side har alle masse hår på hodet.
Det er nok derfor du har så mye hår. Så du blir nok
ikke skallet som din pappa."
Og min sønn sier, "Herlig!
Herlig!"
Og gikk inn på sitt jævla rom som en drittsekk.
Og jeg var knust.
Og jeg tenkte, "Til helvete med denne gutten."
Så hver gang han stiller et spørsmål kan jeg trykke ham ned,
og jeg gjør det, Malcolm, faen ta ham.
Han kom opp til meg, kanskje to uker senere.
Og han sa, "Pappa," han var lei seg.
"Pappa, kan jeg prate med deg litt,
vær så snill
og lover du å ikke tulle?"
"Ja.
Jeg lover."
"Nei, jeg mener det, pappa. Det er noe som plager meg
og jeg trenger å prate med deg om det, så ikke tull."
"Ålreit, Joe, prat med meg. Hva er det?
Hvorfor gråter du? Hva er det?"
"Ok, eh...
jeg vet ikke hvordan jeg skal si det...
Ok, jeg har hatt kjønnshår i noen år nå..."
"Joe, du må advare meg om emnet.
Dette kom litt brått på. Du må...
advare meg.
Jeg spiser lunsj nå.
Nå tenker jeg bare på kjønnshår."
"Ålreit, kom igjen, pappa. Du sa du ikke skulle
tulle, jeg er seriøs. Hør på meg.
Jeg har hatt kjønnshår i noen år nå."
Ok, ja, du er en tenåring, Joe, det er meningen.
Det er meningen å få kjønnshår, hva er greien?
Hvorfor blir du sint av det?"
"Nei, hør på meg."
"Ok, jeg hører, hva? Hva er problemet?"
"Ok, jeg har alltid trodd,
pappa, at når man får kjønnshår
at penis skulle begynne å vokse?"
"Ja, og?"
"Min penis vokser ikke, pappa!
Bare mitt kjønnshår.
Min penis er samme størrelse som for to år siden,
men mine kjønnshår er lange, pappa.
Det bare vokser, jeg forstår ikke, pappa.
Pappa!
Pappa!"
Hva skulle jeg gjøre, jeg tok mobilen,
"Hva faen?"
Han sa, "Hva gjør du, pappa?"
Og jeg bare...
"Jeg avbestiller DNA testen."
"Herregud, pappa.
Må du tulle om alt, pappa?
Må du tulle om alt?"
Og jeg bare, "Du tullet om mitt hår.
Nå tuller jeg med ditt."
"Herregud, pappa.
Kom igjen.
Seriøst.
Jeg forstår ikke hva som skjer.
Pappa, hva skjer?
Hva er det som skal hende?
Jeg har ventet og ingenting skjer, pappa.
Pappa!
Pappa!"
Tok tak i ham, "Hei, slutt å grine.
Slutt!" "Vel, si hva jeg skal gjøre.
Jeg forstår ikke."
"Slutt å grine først." "Ok, fortell meg. Hva?"
"Hør på meg.
Se på meg. Hør på meg."
"Åh, herregud, hva, pappa?"
"Dessverre, Joe...
det kommer også fra din mammas side."
Ok, nå...
her er den dårlige siden av historien.
Jeg løy for min sønn.
Han fikk ikke det fra sin mammas side.
Det er 100% min kuk, 100%.
Jeg visste det var min når han sa det.
Jeg tenkte, "Faen. Det er min. Jeg har samme...
Jeg har samme jævla greie."
Men det tenker jeg ikke å si.
Jeg sier ikke, "Ja, det er familiekuken
og jeg gir den til deg." Aldri!
Dette er kuken jeg gir videre, fra generasjon til generasjon.
Det sier jeg aldri til ham.
Det var de kortene han fikk.
Og nå får han spille med dem.
Jeg hadde liten kuk men den virket.
Funket for meg. Faen heller. Det funker for ham.
Ingenting å være lei seg for.
Han får tåle det.
Jeg hadde vært lei meg om han sa,, "Pappa,
jeg har ingen kuk." Jeg hadde sagt, "Faen!
Jeg er så lei meg.
Oops!
Kanskje Malcolm ikke er din pappa."
Faen ta deg, Malcolm, du ler så godt av det.
Faen ta deg. Ser dere?
Ler så godt av stor, svart kuk vitsen.
Men så ble han sint av Malcolm spøken, "Åh, fordi jeg er svart.
Må ha et navn som Malcolm."
Stereotyper er morsomme av en anledning, og nettopp derfor.
Det er en bra stereotype, Malcolm, og du vet det.
Hele ditt liv har du nytt av den stereotypen.
Storkuk stereotypen. Vi vet ikke om du har en stor kuk,
men ingen her vil vedde imot det.
Vi bare antar at Malcolm har stor kuk, fordi det er en stereotyp.
Like mye som dere tror jeg er bra på matte.
Faen ta deg, Malcolm.
Men det er det som er sprøtt. Den sprø greia, Malcolm.
Du kan ikke bli sint når noen drar fram en annen stereotype.
fordi det er morsomt.
Vi bare tuller.
Så bli ikke sint.
Om du tar den stereotypen, må du ta dem alle, Malcolm.
Du må ta dem alle. Vær ikke forspent av dine stereotyper.
Bli ikke sint om noen sier, "Hei, liker du kylling?"
"Fordi jeg er svart, din drittsekk?
Svarte menn må like kylling hele tiden, drittsekk?"
"Har du stor kuk?" "Ja."
Dessverre...
jeg har ikke stor kuk.
Og ikke min sønn.
Det blir hardt for min sønn, når dette kommer ut på Netflix.
For helvete.
Faen!
Han går gjennom korridorene på skolen,
og alle sier,
"Wow!"
"Det var bare en spøk."
Nei, det var det ikke!
Det er virkelig.
Hva så?
Han har liten kuk, og? Det betyr ingenting.
Liten kuk... drit i det.
Den funker. Den kommer til å funke.
Jeg skal... Vet du? Her er greien, han går gjennom sine tenår,
usikker på sin lille kuk.
Så går han gjennom tyveårene, bygger sikkert opp litt selvtillit.
Så kommer han til trettiårene,
om han ikke er trygg på sin lille kuk da,
da skal jeg prate med ham.
Da skal jeg si at, "Hei du.
Hei!
Fremdeles sint for den lille kuk greien?"
"Ja, pappa. Det suger."
Det er min sønn, tretti år gammel stemme.
"Ja, pappa. Det suger."
Tretti år gammel, og har en femten år gammel kuk.
Her, for denne siden, "Ja, jeg er tretti,
og har en femten år gammel kuk, pappa.
Hva faen?"
Da tar jeg tak i ham.
"Hør på meg.
Ålreit, hør på meg." "Hva? Hva, pappa?
Hva kan du fortelle meg?"
Jeg sier bare, "Fra dypet av mitt hjerte, Joe,
du har en liten kuk og...
dette er alt du skal gjøre.
Fiks din kreditt."
Og det er sannheten, Malcolm.
Om du vil leve.
Om du vil leve storkuk livet, som Malcolm...
fiks din jævla kreditt.
Har du liten kuk, fiks din kreditt.
Det er sannheten. Har du liten kuk?
God kreditt gør din kuk ti tummer lenger.
Det er sannheten.
Og det er mange her inne med liten kuk, som meg.
Dere ler bare ikke så mye.
Later som ingenting.
Forsøker å ikke le, som denne delen av spøken
ikke relaterer til deg. Dere bare ser på meg slik.
Men jenta du kom med dør av latter.
"Hva ler du av?"
"Fiks din jævla kreditt."
Det er sannheten.
Fiks kreditten din.
Det funker.
Se, det funker for meg. Jeg er trygg. Bryr meg ikke.
Jeg er singel og har god kreditt. Jeg sier til alle kvinner her nå,
jeg har liten kuk!
Men jeg har god kreditt.
Kan en stor kuk kjøpe deg et hus?
Denne lille jævelen kan!
Det er virkelig.
Alt du hører, Malcolm, hører jeg.
Du hører saker om store kuker? Jeg også.
Kvinner er ikke som menn.
Kvinner er andre skapninger. Når de elsker, elsker de.
Du tar hånd om en kvinne, du sørger for en kvinne, du beskytter.
Verner.
Ærer. Elsker.
All den dritten, gjør henne til din dronning.
Se hva hun gjør for ditt ego.
Se hva en kvinne gjør for ditt ego.
For hun vet at det er viktig for en mann,
hans jævla ego.
Og menn elsker det.
Hun sier saker til deg som du vet jævla godt
at hun ikke skulle sagt til deg.
Hun lyver til deg i sengen
og du kjøper løgnen,
du elsker den løgnen,
fordi det føles bra. Du stiller aldri spørsmål om den løgnen.
Hvem faen snakker du med?
Du elsker at hun sier det, du ber henne gjenta det.
"Ha, åh min... au!"
"Ja, tispe, 'au!' Det gjør vondt, hva?"
"Ja, åh herregud!"
Størrelsen betyr ikke noe. Størrelsen... se på den.
Den er liten, men hun bryr seg ikke. Hun elsker deg.
Det du gjør, den fysiske akten, elske, hun elsker å elske.
Hun bryr seg ikke, "Den er min.
Min.
Den er min.
Min.
Jeg skal sove på den."
Så slutt å gjøre storkuk saker.
Hvorfor gjør vi det?
Så slutt å gjøre storkuk saker.
Slutt å gjøre saker som er naturlig for Malcolm.
Slutt
Vær deg selv!
Vær deg selv! Jeg gjør det hele tiden.
Jeg er så dypt jeg kan, men hva gjør jeg?
Jeg bøyer ryggen, som om mer kuk kommer ut.
Hva faen gjør jeg?
Som om det er ekstra kuk i hoftene.
Jeg må bare løsne den, "Der er den. Kjenner du det?"
Dine baller er en naturlig stopper.
Ballene sier 'det er slutt på kuk.'
De sier 'det er slutt på kuk.'
Ballene sier, "Det er hele kuken.
Bare baller, Joe. Bare baller."
Slutt å gjøre storkuk greier.
Slutt å gjøre dette, og å ta den ut og sette den inn igjen.
Hva gjør du?
Du må ha lasersikte for å komme inn igjen der.
Stopp!
La den bare være der inne.
La den være inne.
Plugg den fitta.
Plugg den, knull henne. Plugg den.
Plugg den for faen.
Plugg.
Plugg. Trykk tispa.
Plugg den.
"Hvor faen skal vi?"
Faen, plugg den.
"Vi er i kjøkkenet."
Bare vær glad du er invitert til herregårds-festen.
Det er hennes herregård.
Hennes 40 millioner dollars herregård.
Og hun arrangerer en fest,
og det er bare en person på gjestelisten, du!
Jeg blir rørt bare av tanken.
40 millioner dollars herregårdsfest
og hun har bare en person på gjestelisten,
deg.
Det er helt, jævla utrolig.
Dessverre kan du ikke gå helt inn i herregården.
"Det er et stort sted du har her."
Men du kan komplimentere dørkarmen.
Vrikke på knappen.
Let etter ekstranøkkelen. Den er inn her, opp her, og akkurat der.
Der er ekstranøkkelen, jeg sverger.
Finn den dritten
Malcolm er ovenpå, "De har en Jacuzzi her oppe."
Faen ta deg, Malcolm.
Jeg skal fortelle sannheten til min sønn,
"Hør her, Joe, størrelsen betyr ikke noe.
Størrelse betyr ikke noe."
Det ble stille her.
Betyr størrelsen noe?
-Ja. -Ja?
Betyr størrelsen noe?
Ja!
Ja?
Ett nei!
Jeg hadde rett.
Jeg spør igjen, betyr størrelsen noe?
Ja!
Ja.
Ne, her nede.
Ja, der oppe.
Ser du hva bra kreditt gir deg?
God kreditt får deg ned hit.
Åh faen.
Malcolm har første rad. Han har stor kuk og god kreditt.
Drittsekk!
Sikkert at du ikke har stor fitte?
Hva? Er det galskap?
Stopp. Jeg sa jeg hadde liten kuk. Stopp.
Kanskje det ikke var hun. Kanskje det var hennes fitte som,
"Ja!"
"Hold kjeft, storfitte." "Nei, han lyver."
"Hold kjeft, storfitte." "Nei!"
Om...
Om størrelse betyr noe
hvorfor er det mestselgende sexleketøyet
som alltid er utsolgt på sexbutikker en pytteliten...
Se, se på alle kvinnene.
Størrelsen på min kuk, akkurat der.
Alle kvinner kjøper den jævla saken.
Ingen kvinner går inn i sexbutikken og sier, "Jeg tar denne.
Jeg vil knulle noe og klø meg i halsen samtidig."
Alle kvinner...
Når du bruker den...
Jeg elsker dere, Hawaii, takk så mye.