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UN COMEDY SPECIAL ORIGINALE NETFLIX
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Hawaiani,
siete pronti?
Signore e signori,
un applauso per
Jo Koy!
Così mi piace.
Sì!
Non potevo non venire alle Hawaii.
Aloha è la verità.
Se siete di cattivo umore, basta sparare un aloha.
Voi siete come gli Orsetti del cuore, vi sgorga dal petto.
"Qualcuno ha una giornataccia?"
Gli hawaiani si vantano di cose di cui nessun altro si vanta.
Davvero!
Perché ci tenete.
È roba vostra. Mi piace questo attaccamento.
Un tizio viene da me
e mi fa: "Ehi, hai visto la mia nuova
Toyota Tacoma del 2003?
Rosso ciliegia.
Rosso ciliegia, cazzo!
Con le sospensioni rialzate.
Rialzate. 2003.
Nuova. 2003.
Toyota Tacoma.
Ve ne fregate, siete rilassati.
Vivete in paradiso.
Non perdete tempo, non siete tesi.
Volete uscire: "Ok, usciamo".
Vestirvi bene: "Ok, ci vestiamo bene".
"Bel vestito, dove ho messo le ciabatte?
Le ciabatte?"
Ve ne state in ciabatte.
Ciabatte!
Sempre in ciabatte.
In ciabatte, col vestito nuovo,
in ciabatte.
Nessuno fuori dalle Hawaii ha presente le ciabatte.
Ve lo dico io, guardate.
Le ciabatte.
Ciabatte.
Non so nemmeno perché le mettiate, non vi coprono nemmeno il piede.
Camminate così.
Con le ciabatte sulla punta del piede.
Nemmeno sul piede. Camminate così.
Calcio, passo.
Calcio...
Vi piacciono le vocali, eh?
Ve ne fregate. La lettera A.
Quante A potete infilare nel nome di una via?
Quante A? Troppe A!
Se qualcuno viene alle Hawaii, mi rivolgo al mondo intero,
se venite alle Hawaii, non chiedete indicazioni.
Tutte le vie hanno lo stesso nome.
Se chiedete indicazioni, vi dicono:
"È semplicissimo, fratello:
basta prendere la Kaleakalakaka.
Giri a destra su Laukaladakalakau.
Sinistra su Naukauaakala.
E poi a destra su Ahaahaaha'aaa.
Adoro tutto delle Hawaii.
Non mi bastano mai.
Non ascolto nemmeno la musica, ma la adoro.
Quando sono qui, la ascolto sempre.
Non capisco le parole, chi se ne frega?
Guido e canto.
Applaudite.
Stavo improvvisando.
Non sapete nemmeno voi cosa sto dicendo!
Ho pronunciato solo vocali.
La hula spacca.
La hula è tutto.
Il ballo più sexy del mondo.
Tutte quelle stronzate, i balli sexy del momento,
li hanno copiati dalla hula.
Quella roba è sexy.
Lei parla al suo uomo con la danza.
Molto sexy.
Le dice cosa vuole con la danza.
"Tu vieni a trovarmi.
Quando scende il sole.
Tu mi porti a cena.
Se tu mi piaci,
io ti do la figa."
Guardate: ogni cultura, ogni razza,
ogni etnia è qui,
a ridere insieme.
Ci si diverte, senza pensieri.
Se guardo in platea, non riesco a distinguervi!
Sapete a quanti messicani mia madre chiede: "Filippino?"
"Messicano!"
"Mi scusi!"
C'è un modo per distinguere gli asiatici tra di loro.
Dall'accento, se ne hanno uno.
Tra tutti gli asiatici, i coreani sono i più facili,
perché quando un coreano parla,
sembra che abbia fumato erba per tutto il giorno.
Appena prima di parlare con voi.
I coreani sembrano fantasmi asiatici.
Da piccolo, il mio migliore amico era coreano.
La prima volta che andai a casa sua,
suo padre urlò dal piano di sopra.
Pensai che la casa fosse spiritata.
Giuro, appena entrai.
Pensai: "Che cazzo è stato?"
"È mio padre, chiede se hai fame."
Vale per qualsiasi asiatico.
I vietnamiti.
Che c'è? Non ho ancora detto niente.
Adoro i vietnamiti.
Vi adoro, siete i più svegli tra gli asiatici.
Siete più piccoli,
ma vi dirò,
non provate a fottere i vietnamiti.
Se la prendono con chiunque.
Quei piccoletti se ne fottono.
Non importa quanto siete grossi.
Se la prendono con voi, arrivano a brutto muso.
Sono i loro piedini.
Una volta, uno è venuto da me a fine spettacolo.
"Ehi, bello, cos'è che mi hai detto?"
Parlano velocissimo.
Parlano davvero velocissimo:
"Bello, che hai detto, bello?"
Parlano velocissimo, così.
I coreani parlano come se avessero fumato erba.
I vietnamiti parlano come se avessero sniffato cocaina.
"Ehi, bello, che hai detto, bello?
Non parlarmi così, bello!
Cos'hai detto?
I vietnamiti mettono un punto dopo ogni parola.
"Ehi. Bello. Che. Hai. Detto. Bello."
I vietnamiti salgono di tono.
Altissimi, tipo così, bello!
Poi scendono così, bello. Iniziano bassi, così, bello.
Poi salgono così, bello!
Come se fossero su un'auto lontana
e ti sfrecciassero a fianco mentre ti parlano.
"Ehi, bello, che hai detto, bello? Non dire così!"
Cosa? Scendi dall'auto e ripetilo.
I giapponesi.
Che c'è?
I giapponesi si riescono a distinguere solo dall'accento.
I giapponesi,
molto distinti.
Quando un giapponese parla,
arriva dal diaframma.
È da qui che
il giapponese parla.
Ha!
Hai!
Giapponese!
Le donne giapponesi,
che abbiano 12 anni,
o 75...
sembra sempre che abbiano 12 anni.
Ok.
Andiamo.
Ok.
Per questo nessuno guarda i porno giapponesi.
Nessuno guarda i porno giapponesi.
Sapete quanto sono fastidiosi.
Ok, andiamo!
Oh-oh! Così!
Oh-oh, negli occhi!
Dal mio ultimo speciale su Netflix,
sono venuti molti messicani ai miei spettacoli.
Ora vengono molti messicani.
E vengono sempre da me
e mi dicono sempre la stessa cosa.
Dicono sempre: "Ehi, stronzo..."
È razzista, non so perché.
Non so perché. "Ehi, stronzo."|
Perché quando imito i messicani sembra sempre...
che stia cadendo da un burrone?
Che stronzata!
È una pessima imitazione, ma parlano così.
Sembra sempre che stiano cadendo da un burrone.
Più lunga è la frase, più lunga è la caduta.
I messicani vengono sempre
a dirmi la stessa cosa a fine spettacolo.
"Tua madre è uguale a mia madre.
Tutto ciò che fa tua madre, lo fa anche la mia."
Come dici?
"Tutto ciò..." Tu sembri un cholo, giuro.
Mi fai cagare sotto.
Cerco di fare una battuta, ma lui è lì:
"Dilla, stronzo.
Dilla, stonzo!"
Sapete quant'è difficile far ridere con un cholo che vi guarda così?
Come ti chiami?
- Jason. - Jason?
- Sei filippino o messicano? - Filippino.
È filippino, cazzo!
Accidenti!
Capite cosa dico?
Sembri mio fratello.
Jason.
Vedete, voglio che tutti lo sappiano.
C'è un motivo per cui messicani e filippini si somigliano.
C'è un motivo per cui messicani e filippini sono legati.
Qualcosa che va oltre il Vicks VapoRub.
Non è il nostro unico legame.
Non voglio che dopo veniate a dirmi:
"Ehi, anche mia mamma usa il Vicks VapoRub! Pazzesco!"
Non è quello.
C'è un motivo.
C'è un motivo per cui siamo legati su tanti livelli.
La Spagna ha invaso le Filippine per oltre 350 anni.
È la verità.
Voi siete incrociati con noi.
Siamo la prima razza ibrida.
I filippini sono questo:
spagnoli e asiatici.
Filippini.
È ciò che siamo.
Ciò che è successo è un male, ma anche un bene.
Abbiamo preso molti tratti, molta cultura.
Capite? Gli somigliamo.
Guardateci. Siamo a due ore di volo dal Giappone.
Siamo nel cuore dell'Asia, è lì che stanno le Filippine.
Eppure guardateci,
di asiatico non abbiamo neanche il cognome.
Perché ci hanno lasciato i loro cognomi.
Non abbiamo nomi asiatici, abbiamo cognomi latini.
Prendete i nostri cognomi.
Solo nella mia famiglia,
De La Fuente Santos Gonzalez.
Siamo messicani, cazzo!
Siamo i messicani d'Asia.
È la verità.
Tutto ciò che fanno i messicani, lo fanno i filippini.
Tutto!
Cosa avete voi? La quinceañera? Il debut!
Li abbiamo presi da loro, no?
Festeggiamo la figlia quando compie 15 anni, giusto?
Ha 15 anni? Stessa cosa!
Si fa una bella festa.
I messicani lo fanno sempre, giusto?
"Hai 15 anni, sei pronta a essere donna, mija, è la tua Quinceañera."
"Sei sicuro, papà? Ho solo 15 anni."
"Sicurissimo.
Tua madre ne ha appena 30."
Ok.
Ho esagerato.
Però fa ridere, dai.
Ho esagerato? Era una battuta.
Basta con questa sensibilità.
Andate affanculo!
Gli stereotipi fanno ridere perché sono veri.
Tutti abbiamo degli stereotipi. Accettateli. Rideteci su.
Chi se ne fotte? Non tutti i filippini sono infermieri,
ma molti di voi stronzi sì.
Non conosco tutti i filippini presenti, ma so una cosa:
abbiamo lo stesso zio.
A ogni festività, deve parlare con tutti.
E lo temiamo a morte, perché ci mette un secolo.
Perché non sa nemmeno lui cosa vuole dire.
Inizia ogni discorso così: "Ah...
Lo sai...
Josep...
Ricordi il...
Il...
Cazzo, il..."
Sempre: "Ah..."
Ho portato...
...mio zio al centro commerciale, eravamo nell'area ristorazione.
Eravamo lì seduti e lui voleva parlare.
Parlava a voce alta e tutti lo guardavano.
Era l'imbarazzo più grande,
perché urlava e tutti lo guardavano, e lui fa: "Ah...
Josep, ricordi il...
quel...
quella volta che...
mi hai...
il..." E io: "Che cosa?"
"Eh, ti sto dicendo. Aspetta!
Non mettermi fretta. Sto pensando e mi metti fretta.
Non mettermi fretta.
Il... quella volta che mi hai..."
Tutti ci guardavano. Tutti quanti i presenti.
"Ah...
quando mi hai preso da bere?
Mi hai preso da bere?"
"Sì, ti ho preso da bere. E allora?"
"E poi sei tornato, e aveva...
una cannuccia grande?
Ricordo che ho pensato:
putang ina, che cannuccia grande!
Ricordi, hai visto la cannuccia e ti sei arrabbiato con me."
"Sì, e allora?" "Sì, e mi hai detto di bere.
Ricordi? Mi hai detto: 'Bevi!'"
"Sì, e allora?"
Tutti ci guardavano.
"Sì, allora ho bevuto così,
e...
poi...
bevevo così e ciucciavo la cannuccia
e poi mi è finita in bocca una palla nera,
e ciucciavo,
ciucciavo così e poi...
avevo le palle nere in bocca e...
ciucciavo le palle nere fino in gola,
avevo la bocca piena di palle nere e quasi mi strozzavo..."
"Stai zitto!
È solo tapioca!"
"Ah, sì, la tapioca. Che schifo!"
Per questo i filippini
dovrebbero solo fare gli infermieri.
Fate gli infermieri, non i dottori.
Pensate se mio zio fosse un dottore,
durante un'operazione.
"Infermiera, mi passi il...
il... oh, merda.
Il... ha presente, il...
sa, per tagliare il...
per tagliare...
sa, il..."
E l'infermiera: "Putang ina, cosa? Cos'è che taglia?
Cosa le serve, dottore?"
"Il... cazzo, il...
il..."
"Sta morendo, cosa le serve?
Cosa?
Lo dica!"
Cazzo, il...
il..."
Siamo uno stereotipo.
I filippini si trasformano in fottuti stereotipi.
Non so perché,
si trasformano in fottuti stereotipi.
Ne ho già parlato, ma guardatevi attorno.
Sono qui.
Mia madre non è qui stasera, ma se la cerco, eccola lì.
Capelli corti, occhiali.
Borsa in grembo, eccola lì.
Eccola.
Fazzoletto.
Borsa Louis Vuitton.
Confusa: "Dove siamo?
Dove siamo?
Cos'è questo?"
Ci adoro.
La borsa Louis Vuitton non può mai mancare.
Sapete quante borse Louis Vuitton ho regalato a mia madre? Parecchie.
Sapete cosa ci mette dentro? Le merendine.
La schiscetta più cara del mondo.
E nemmeno le merendine buone.
I miei amici, da bambini, andavano dalla loro madre:
"Mi dai una merendina?"
E lei tirava fuori dalla borsa delle merendine squisite.
Le Doritos.
Gli Snickers.
Io andavo da mia madre...
Cazzo!
Le sue merendine arrivavano dal ristorante.
Andavo dalla mamma:
"Mamma, mi dai una merendina?"
"Tieni i cracker salati."
I cracker servono ad assorbire la zuppa.
Voleva che li mangiassi prima delle lezioni.
"Mettiteli nello stomaco."
Li mettevo in bocca.
"Manda giù!"
Era la fregatura di mia madre.
La fregatura di ogni madre, giuro.
Il punto è: non importa quanto guadagnano,
prenderanno sempre le cose a scrocco.
Se è lì, prendilo!
Mia mamma me lo diceva sempre: "Prendilo!
Torna a prenderlo!"
"Prendere cosa?"
"Qualsiasi cosa ci sia.
Prendine di più.
Mettitelo in borsa.
Vai!
Prendine ancora!" Diceva così: "Prendine ancora!
Joseph, torna a prenderne ancora.
Prendine ancora."
Sapete cosa significa "prendine ancora"? Ruba!
Ruba!
Voleva che suo figlio rubasse.
"Prendine ancora."
Odiavo andare da McDonald's.
Perché lei mi diceva: "Prendi ancora dei tovagliolini!"
"Perché?"
"Ce ne servono ancora per la casa.
Prendine ancora, Joe. Vai."
"Dio mio, quanti te ne servono?"
"Tra poco è il tuo compleanno. Prendine ancora!"
Mi riempio le tasche di tovagliolini.
Guardo mia madre con rabbia.
Lei è nel parcheggio.
Io piango.
Lei se ne frega.
"L'altra tasca!"
Mio figlio non ha idea di cosa significhi.
Non ne ha idea.
Io i tovagliolini li compro.
Compro tovagliolini carissimi perché sono traumatizzato.
Ho rubato tovagliolini per una vita.
Non voglio che mio figlio viva così.
Mio figlio non sa quanto siano imbarazzanti i compleanni.
Il mio era una merda.
Mia madre distribuiva le fette di torta ai bambini, poi dava i tovagliolini.
Non ce n'erano due uguali!
KFC, McDonald's, Taco Bell,
Burger King, KFC,
Cheesecake Factory, bello questo!
Molto più spesso degli altri!
Ai bambini è andata bene.
Mio figlio di 15 anni non ne ha idea.
Non sa quanto gli sia andata bene.
I milliennials, cazzo!
È così che si chiamano ora? Millennial? Generazione X?
Fighette!
Si chiamano fighette ora? Sono tutti delle fighette.
Se ci sono dei 15enni in sala, siete tutti delle fighette.
Fighette, è vero?
Dico bene? Si lamentano e basta.
Non gli si può dire niente.
Se aprono bocca, finisci nei guai.
"Oddio, mia mamma mi ha sgridato,
ho paura di tornare a casa
perché mia mamma mi ha sgridato."
Ma vaffanculo! Mi prendi in giro?
Hai paura perché tua mamma ti ha sgridato?
Mia mamma non faceva altro che sgridarmi.
Era il suo linguaggio: lo sgridare.
"Ha?
Cosa?
Ripetilo!
Ripeti!
Cos'hai detto, Joseph?
Cos'hai detto? Girati!
Girati, Joseph!"
Mia mamma non diceva altro.
Urlava: "Ha?
Quando? Quando l'hai fatto?
Dove? Dove sei stato?
Ha? Cosa?
Hai perso il cestino del pranzo?"
Ricordo la volta che persi il cestino del pranzo, cazzo!
Mia madre mi disciplinava così.
Non mi toccava mai fisicamente.
Mi attaccava verbalmente. Mi urlava addosso.
Mi distruggeva a parole.
Un interrogatorio.
Due ore e mezza di urli.
"Cosa?
Dov'è il cestino del pranzo, Joseph?
Dove l'hai messa?"
"Non lo so!"
"Che significa 'non lo so'? Dove sei stato?
Vai da casa a scuola, da scuola a casa.
Dove cazzo l'hai persa?
Cos'è? Prendi il cestino, lo metti via, e 'Oh, non so dov'è.
Non so dov'è niente.
Non lo so.'
Dov'è il cestino del pranzo, Joseph?
Dove?
Dove l'hai messa?
"Non lo so!"
Allora ripeteva ciò che dicevo con una vocina stupida.
"Non lo so!
Come fai a non saperlo, Joseph?"
"Non lo so, mamma, cosa vuoi che ti dica?"
"Dimmi dov'è!?
"Non lo so."
Così per due ore.
"Dov'è?" "Non lo so."
"Ha?" "Non lo so."
Vuole che abbia
la bava alla bocca e che ma aspiri al contempo.
Solo così è felice.
Solo a quel punto può dirsi soddisfatta.
Allora mi si avvicina:
"Ok, respira, Joseph.
Respira, santo cielo."
"Respira, Joseph, respira!"
"È solo un cestino del pranzo."
Allora mi metteva in imbarazzo.
Allora mi metteva il pranzo in un tupperware.
Per mettermi in imbarazzo. Mi diceva:
"Ti metto il pranzo in un tupperware."
E piangevo ancora di più. "Perché?"
"Non voglio andare a scuola."
"Perché no?"
"Perché non voglio andare a scuola col pranzo in uno dei tuoi tupperware."
È imbarazzante.
Se mando mio figlio a scuola con un tupperware,
gli do una scodella trasparente con il coperchio blu
e la scritta Tupperware sul coperchio.
Mio figlio sarebbe fiero di portarselo a scuola.
I tupperware di mia madre...
In genere erano scatole vuote di Cool Whip.
Country Crock.
Una volta me l'ha messo in un barattolo di gelato vuoto.
Aveva la maniglia rossa, ci ha messo i miei compiti
e il pranzo, sembrava una valigetta, ma che cazzo!
Il pranzo in una scatola di Cool Whip, che vergogna!
Poi diceva: "Prendi un pennarello e scriviamo il tuo nome."
Come...
se qualcun altro avesse avuto la scatola di Cool Whip.
"Mi sa che sono l'unico con la scatola di Cool Whip."
"Non si sa mai, Joseph."
"Lo so io."
Vago per la mensa
in cerca di un posto libero,
con la mia scatola di Cool Whip.
Tutti i compagni mi osservano.
"Tua mamma ti fa mangiare la Cool Whip?"
"Non so cosa ci sia dentro."
Sono seduto al tavolo
con la mia scatola di Cool Whip.
Gli altri bambini si scambiano il pranzo davanti a me,
ma nessuno vuole fare cambio con la scatola misteriosa.
Ho l'acquolina in bocca
nel vedere tutti quei traffici.
"Scambio il mio panino tacchino e formaggio
col tuo al burro di arachidi."
"Scambio i miei biscotti al cioccolato
con le tue Pringles."
"Scambio il mio latte al cioccolato
col tuo Gatorade."
Io li guardo.
"Qualcuno vuole del mungo?
Mungo?
Non volete il mungo? È buono.
Potete tenervi il contenitore."
Qualcuno rispondeva: "Che cazzo è il mungo?"
Dovevo spiegarglielo.
"Sono dei fagiolini tondi
su un letto di riso.
Se scavi in profondità, potresti trovare un gamberetto o due."
Qualcun altro diceva:
"E quella busta di salsa lì
che cazzo è?"
"È patis.
Salsa di pesce filippina.
Esalta il sapore
del mungo.
Non rovesciartela addosso o puzzerai di figa per tutto il giorno."
È questo il punto con mio figlio.
Non sa nemmeno cosa sia un cestino del pranzo.
Ha il bancomat.
Mi vergogno a dirlo.
La sua scuola prende la carta e lui ha il bancomat.
Che schifo.
Non ha la responsabilità di un cestino del pranzo,
va a scuola e striscia la carta.
Io comunque lo disciplino.
Mi arrabbio con lui.
Un mercoledì mi chiama e mi fa: "Papà,
ho solo più 40 centesimi sul bancomat."
Rispondo: "Dio mio.
Ma vaffanculo!
Che cazzo hai mangiato lunedì, il filet mignon?
Pensi che la mensa sia un night?
'Un giro di latte al cioccolato lo offro io!'"
Mi fa strano dirlo, ma mio figlio non sa nemmeno cosa sia il riso,
per come lo conoscevo io...
Per me il riso era tutto.
Riso a colazione, pranzo e cena.
So che in molti penseranno:
"I filippini fanno colazione?" Sì.
È la cena della sera prima, con un uovo.
Tutto qua.
Ed è squisita.
Non mangiavamo che riso.
Le fondamenta di ogni casa di asiatici:
il riso.
È sempre sui fornelli.
Una pentola di riso che cuoce.
Un bollitore acceso.
Se rimani chiuso in una casa di asiatici
con le luci spente, puoi trovare la cucina.
Basta cercare la lucina quadrata rossa.
Lì c'è il bollitore del riso.
L'altro giorno ho mandato mio figlio a prendere il riso.
"Joe, compra un pacco di riso."
E andato allo scaffale ed è tornato
con un sacchettino di riso.
Gli stava in mano così.
E anche se sapevo che era quello che doveva prendere,
ho ripensato a quando avevo la sua età.
I pacchi di riso che prendevo io...
erano grossi come questo sgabello.
Pesavano il doppio di me.
Dovevo trascinarli fino a mia madre.
Erano enormi sacchi di nylon
con delle scritte in cinese.
C'era scritto "50 libbre" in fondo.
Mia madre lo metteva in cucina, vicino alla spazzatura.
La cima strappata.
Nel sacco c'era una tazza con la maniglia rotta.
La chiamava "il misurino".
Mi insegnò a cucinare il riso.
Ricordo quel giorno.
"Ti spiego a cucinare il riso e sarà l'unica volta
che te lo spiego."
"Ok,
come si fa?"
"Prendi due mestolate di riso, le metti nella pentola,
metti l'acqua nella pentola, mescoli un po'.
Così pulisci il riso.
Se l'acqua è torbida, il riso è sporco, togli l'acqua.
Metti altra acqua. Mescola.
Mescola.
Se l'acqua è torbida, il riso è sporco, togli l'acqua.
Continua così, Joseph, finché l'acqua non è limpida.
Quando è limpida, aggiungi l'acqua e puoi cuocere."
"E quanta acqua metto?"
"Riempi fino a questa linea, Joseph."
È così che si cucina il riso perfetto.
Voglio che tutto il mondo lo sappia.
È un antico segreto.
Ogni asiatico sa cucinare il riso ed è così che si fa.
Non servono misurini, non servono bollitori.
Serve solo il riso, una pentola
e questa cazzo di linea.
So che qualcuno starà pensando: "Ma come si fa?
Non ha senso."
Lasciate che vi spieghi.
Mettete quanto riso volete in qualsiasi pentola,
poi riempitela d'acqua.
"Quanta acqua, Joe?"
Toccate la cima del riso con questo dito così
e riempite d'acqua fino a questa cazzo di linea.
Il riso perfetto.
Ai bambini di oggi va di lusso.
Di lusso.
Però disciplinarli è più facile, devo ammetterlo.
Disciplinare mio figlio è molto più facile.
Mia mamma doveva ingegnarsi.
Per me è facilissimo.
Se mio figlio combina guai, e vale per qualsiasi ragazzino,
cosa si fa se combinano guai? Gli si toglie il telefono.
Funziona.
Non serve la violenza, né verbale, né fisica,
basta togliergli il telefono.
Mio figlio non sa che fare se gli tolgo il telefono.
Ha un crollo fisico se gli tolgo il telefono.
Dico: "Dammi il telefono", e lui: "Oh, papà!
E ora come faccio, papà?"
Non si è mai visto la mano. "E questa cos'è? Pronto?"
Quando mi disciplinava mia mamma, cazzo!
Come dicevo, non mi menava mai, però accidenti!
Ricordo che una volta mi nascosi nell'armadio
e quando lei passò, la spaventai.
Saltai fuori e "Bù!"
Mia madre...
"Ti pare divertente?
Saltare fuori e spaventarmi così?
Torna nell'armadio!
Torna lì dentro e restaci!
Stai lì finché non ti dico di uscire. Seduto!"
E rimasi seduto nell'armadio.
Poi lei si dimenticò che io ero nell'armadio.
Tornò col bucato: "Ha! Cosa ci fai qui?"
"Me l'hai detto tu.
È tutto il giorno che sono qui."
Non mi chiese nemmeno scusa. "Fila in camera tua, è tardi."
Andai in camera in lacrime, lei se ne fregò.
Chiamò sua sorella e se ne vantò.
"Non crederai a cosa ho fatto a Joseph.
L'ho chiuso nell'armadio.
Per tutto il giorno!
Tutto il giorno, giuro!
Giravo per casa: 'Dove cazzo è Joseph?'"
Mio figlio, accidenti...
Ha 15 anni. È questo il problema con i 15enni.
Si crede sveglio, ma non lo è.
Glielo dico sempre.
Se avete dei figli maschi,
siate onesti con loro, parlategli da adulti.
Con le femmine, non lo so, ma se avete un figlio maschio,
trattatelo da adulto e vi rispetterà di più.
Non gli nascondo nulla, non gli addolcisco nulla.
Dico le cose come stanno.
Tipo: "Joe, so cos'hai fatto lì dentro."
"Che stai dicendo, papà?" "Dico solo che...
ho avuto 15 anni anch'io
e so cos'hai fatto lì dentro.
Tutte le porcate che fai, le ho fatte anch'io.
Ma io ero più bravo."
"Che stai dicendo, papà?" "Dai, Joe, lo so.
Sei stato sotto la doccia per mezz'ora. So cos'hai fatto."
"Mi sono solo fatto la doccia."
"Non ti sei fatto la doccia."
"Che ne sai?" "Ci sei stato mezz'ora
e hai i capelli asciutti.
Ti ho comprato un flacone di Head & Shoulders, ed è finito,
eppure hai ancora la forfora.
Non so...
Ma il tuo cosino profuma sempre di menta.
Menta e zinco che arrivano da qua.
Si chiama Head & Shoulders, non Dick & Hand.
C'è scritto "Head & Shoulders".
Non "Dick & Hand", Joe. "Head & Shoulders".
Non molto sveglio.
"Va bene, papà."
Ormai mio figlio ci è abituato. "Ok.
Ok.
Promesso.
Farò in modo che tu non mi scopra."
Poi fa per darmi il cinque, "Promesso".
"Non toccarmi con quella mano!"
Non tocco l'arma del delitto.
È un bel ragazzino.
Ha un testone di capelli, tipo un afro.
Ha la pelle scura.
È di carnagione scura.
Va spesso alle partite di football
con le altre scuole e gli chiedono se è mezzo nero.
Una volta mi fa: "Papà, in tanti pensano che io sia mezzo nero."
"E tu cosa gli hai detto?"
"Io rispondo di sì."
"E perché?" "Boh, tanto loro non lo sanno."
"Ma se poi passo a prenderti,
si accorgono che non sei mezzo nero."
E lui: "Allora non passare a prendermi."
Poi mi ha chiesto se può fare il trst del DNA,
perché ha visto una pubblicità e ha pensato:
"Ehi, papà, facciamo il test del DNA."
"Perché vuoi fare il test del DNA?"
"Magari scopriamo che c'era un nero in famiglia,
tanto tempo fa...
Magari tanto tempo fa c'era un nero in famiglia
e ora lo ha passato a me, proviamo, sarà divertente."
E io: "Non ci sono neri in famiglia".
"Non lo sai, papà. Proviamo."
"Joe, non ci sono neri in famiglia.
Tua zia ha sposato un nero, ma questo non ti riguarda."
"E dai, papà!
Compralo!
Sarà forte! Compralo!"
Allora l'ho comprato.
E lo faremo.
E spero, non lo so...
Spero che risulti nero.
Se risulterà nero, gli dirò: "Ok,
fuori da casa mia.
Cercati il tuo vero padre. Chi cazzo è...?
Chi cazzo è questo?
Ridammi il bancomat, stronzo!"
Mi rompe sempre le palle.
Sempre.
Oh, scusate, c'è...
C'è un ragazzo di colore. Scusa.
- Come ti chiami? - Malcolm.
Malcolm! Cazzo, più nero di così non si può.
Porca troia!
Cazzo, Malcolm.
Ma certo.
- Lei è la tua donna? - Mia moglie.
- E tu di che etnia sei? - Filippina.
Sei filippina? Vedete,
i genitori di mio figlio dovrebbero essere così.
Ecco i genitori di mio figlio.
Secondo voi sto scherzando? Aspettate il test.
Direte: "Oh, cazzo! Quello è nostro figlio!"
Una volta mio figlio è corso da me,
è una storia vera.
Eravamo...
Ero...
in camera mia, ed è corso da me, mi rompe sempre le palle.
Perché ha un bel testone di capelli.
Davvero bellissimo.
E...
Sembra uno dei Jackson Five. "Ehi!"
Comunque...
Malcolm corre da me e mi fa:
"Papà, quando sarò grande
sarò pelato come te?"
Mi ha fatto malissimo.
Non può capire quanto faccia male.
Ho pensato...
Volevo che sapesse che fa male, ma non a parole,
solo dal mio tono di voce.
Rispondo: "Vedi, Joe, i capelli li hai presi da tua madre
e dal lato di tua madre hanno tutti tanti capelli.
È per questo che hai tanti capelli, perciò non temere
di diventare pelato come tuo padre."
E lui fa: "Figata!
Figata!"
Ed è tornato in camera sua come uno stronzo.
Ero a pezzi.
Ho pensato: "Se ne andasse affanculo!"
Per questo, ogni volta che mi fa una domanda e posso smerdarlo,
lo faccio, Malcolm, vaffanculo!
È tornato da me un paio di settimane dopo,
dicendo: "Papà," tutto triste.
"Papà, posso parlarti,
per favore,
ma prometti di non fare battute."
"Sì.
Promesso."
"Sul serio, papà, ho un problema
e ho bisogno di parlartene, perciò ti prego, niente battute."
"Ok, Joe, dimmi. Che succede?
Perché piangi? Cosa c'è?"
"Dunque...
non so come dirlo...
dunque, è da qualche anno che ho i peli pubici."
"Joe, devi avvertirmi dell'argomento.
Non puoi entrare a gamba tesa così.
Anticipamelo.
Sto cercando di pranzare.
Ora ho in mente i peli pubici."
"Dai, papà. Hai detto che
non avresti fatto battute. Ascoltami.
È da un paio d'anni che ho i peli pubici."
"Ok, Joe, sei un adolescente, è così che funziona.
È normale che crescano. Qual è il problema?
Cos'è che ti tormenta?"
"No, ascoltami."
"Ok, ti ascolto. Che c'è?"
"Dunque, ho sempre pensato
che una volta cresciuti i peli pubici,
anche il pene sarebbe cresciuto."
"Sì, e allora?"
"Il mio non cresce, papà!
Solo i peli pubici.
Il mio pene è grande come due anni fa,
ma i miei peli pubici sono lunghi.
Continuano a crescere, non capisco, papà.
Papà!
Papà!"
Non sapevo che fare, ho preso il telefono pensando:
"Ma che cazzo?"
Lui: "Che stai facendo, papà?"
Gli ho risposto:
"Cancello quel test del DNA."
"Cavolo, papà!
Devi sempre fare battute?
Devi sempre fare battute?"
"Tu mi hai preso in giro per i capelli,
io ti prendo in giro per i peli."
"Cavolo, papà!
Ma dai!
Sul serio.
Non capisco cosa succede.
Papà, cosa succede?
Cosa deve succedere?
Ho aspettato, ma non succede niente, papà.
Papà!
Papà!" L'ho preso.
L'ho preso così: "Piantala di frignare.
Piantala!" "Dimmi cosa devo fare.
Non capisco, papà."
"Primo: piantala di frignare." "E poi? Dimmi."
"Ascoltami.
Guardami. Ascoltami."
"Oddio, che c'è, papà?"
"Purtroppo, Joe...
anche questo lo hai preso da tua madre."
Ok, ora...
la cosa peggiore della storia è questa:
ho mentito a mio figlio.
Quello non lo ha preso da sua madre.
È il mio cazzo al 100%.
Ho capito dalla descrizione che era il mio.
Ho pensato: "Cazzo, è il mio.
Ce l'ho uguale."
Ma non glielo dirò.
Non gli dirò: "È il cazzo di famiglia
e te lo tramando". Non se ne parla.
Il cazzo che tramando di generazione in generazione.
Non glielo dirò.
Gli è andata così.
Ora sta a lui giocarselo.
Io ce l'ho avuto piccolo e ha funzionato.
Se ha funzionato per me, funzionerà anche per lui.
Non c'è da disperarsi.
Dovrà accettarlo.
Mi sarei disperato se mi avesse detto: "Papà,
non ho il cazzo." "Oh, merda!
Mi dispiace.
Ops!
Forse Malcolm non è tuo padre."
Vaffanculo, Malcolm, stai ridendo un po' troppo.
Vaffanculo!
Ride alle battute sul cazzo grosso dei neri.
Però se l'è presa per la battuta su Malcolm, "Perché sono nero,
devo per forza chiamarmi Malcolm."
Gli stereotipi fanno ridere per un motivo, proprio per questo.
Questo è uno stereotipo positivo, Malcolm, e lo sai.
Per tutta la vita hai goduto di questo stereotipo.
Lo stereotipo del cazzo grosso. Non sappiamo se ce l'hai grosso,
ma nessuno qui se la sente di scommettere.
Immaginiamo che Malcolm ce l'abbia grosso perché è uno stereotipo.
Come tu immagini che io sia bravo in matematica.
Vaffanculo, Malcolm.
Ma è questa la parte più assurda, Malcolm.
Non puoi offenderti se qualcuno ti affibbia uno stereotipo,
perché fa ridere.
Ci stiamo solo divertendo.
Non ti offendere.
Se vuoi accettare quello stereotipo, devi accettarli tutti.
Devi accettarli tutti. Niente preconcetti.
Non offenderti se qualcuno ti chiede: "Malcolm, ti piace il pollo?"
"È perché sono nero, stronzo?
A un nero deve per forza piacere il pollo?'"
"Hai il cazzo grosso?" "Sì."
Purtroppo...
io non ho il cazzo grosso.
E nemmeno mio figlio.
Per mio figlio sarà una merda quando questo uscirà su Netflix.
Accidenti.
Cazzo!
Girerà per i corridoi della scuola
e tutti faranno:
"Woo!"
"Era solo una battuta."
Invece no.
È la verità.
E allora?
Ha il cazzo piccolo, e allora? Non fa niente.
Cazzo piccolo, fanculo.
Funzionerà. Funziona eccome.
Il punto è questo: negli anni della sua adolescenza
sarà insicuro per il cazzo piccolo.
Poi, arrivato ai 20 anni, diventerà più sicuro di sé.
Poi, arrivato ai 30 anni,
se non sarà ancora sicuro di sé per il suo cazzo piccolo,
allora gli farò un discorso.
Gli dirò: "Ehi.
Ehi.
Ancora arrabbiato per la storia del cazzo piccolo?"
"Sì, papà. È una merda."
È mio figlio, con la voce da trentenne.
"Sì, papà. È una merda.
Ho 30 anni e il cazzo di un 15enne."
La rifaccio da questo lato. "Ho 30 anni
e il cazzo di un 15enne, papà.
Che palle!"
Allora lo prenderò.
"Ascoltami.
Ascoltami." "Che c'è, papà?
Cos'hai da dirmi?"
Gli dirò: "Dal profondo del cuore, Joe,
hai il cazzo piccolo e...
devi fare una cosa sola:
pareggia i conti."
È la verità, Malcolm.
Se vuoi vivere...
Se vuoi vivere la vita del cazzo grosso come Malcolm,
pareggia i conti.
Hai il cazzo piccolo, pareggia i conti.
È la verità. Ce l'hai piccolo?
Una buona reputazione te lo fa crescere di 30 cm.
È la verità.
Ci sono tanti uomini qui che ce l'hanno piccolo come me.
Non ridete altrettanto.
Fate finta di niente.
Cercate di non ridere, come se questa parte
non vi riguardasse. Mi guardate così.
Ma la ragazza che è con voi sta morendo.
"Cosa ridi?"
"Pareggia i conti!"
È la verità.
Pareggiate i conti.
Funziona.
Per me funziona. Sono sicuro di me, me ne fotto.
Sono single, ho una buona reputazione e lo dico a tutte le donne presenti:
ho il cazzo piccolo!
Ma ho una buona reputazione.
Un cazzo grosso può comprarvi una casa?
Questo cazzetto sì.
È proprio così.
Quello che senti tu, Malcolm, lo sento anch'io.
Senti battute sul cazzo grosso? Anch'io.
Le donne non sono come gli uomini.
Sono creature diverse. Quando amano, amano.
Se ti prendi cura di una donna, badi a lei, la proteggi,
la tratti bene,
la onori, la ami,
la fai sentire una regina,
vedrai cosa fa per il tuo ego.
Vedrai cosa fa una donna per il tuo ego.
Perché sa che quello che conta per un uomo
è il suo ego.
E gli uomini ne vanno pazzi.
Ti dirà cose che sai benissimo
che non dovrebbe dirti.
Ti mente a letto,
e tu accetti quelle bugie,
adori quelle bugie,
perché ti fanno stare bene. Non le metti in discussione.
Con chi cazzo stai parlando?
Ti piace quando le dice, le chiedi di ripetertele.
"Ah, oddio... ahi!"
"Sì, troia, ahi! Fa male, eh?"
"Sì, oh mio Dio!"
Le dimensioni non contano.
A lei non importa se è piccolo. Ti ama.
Ciò che fai, l'atto fisico, fare l'amore, a lei piace.
Non le importano le dimensioni. "È mio!
Mio!
Tutto mio!
Mio!
Ci dormo insieme."
Perciò smettetela di fare i cazzoni.
Perché lo facciamo?
Smettetela di fare i cazzoni.
Smettetela di fare ciò che a Malcolm viene naturale.
Smettetela!
Siate voi stessi.
Siate voi stessi. Io lo faccio sempre.
Sono tutto dentro, che altro posso fare?
Inarco la schiena in modo che mi si estenda il cazzo?
Che cazzo faccio?
Come se avessi un cazzo extra nell'anca.
Devo solo sbloccarlo. "Eccolo, baby, lo senti?"
Le palle sono il limite naturale.
Le palle dicono: qui finisce il cazzo.
Le palle dicono sempre: qui finisce il cazzo.
Le palle dicono: è tutto qui.
Sono solo palle, Joe.
Smettetela di fare i cazzoni.
Smettetela di tirarlo tutto fuori e poi rimetterlo dentro.
Che state facendo?
Ci vuole una precisione laser per rimetterlo dentro.
Smettetela!
Lasciatelo dentro.
Riempite la figa.
Riempitela, scopatela, riempitela.
Riempitela, cazzo.
Riempitela.
Spingetelo dentro.
Riempitela.
"Dove stiamo andando?"
Riempitela, cazzo!
"Siamo in cucina."
Siate felici di essere stati invitati alla festa in villa.
È la sua villa.
La sua villa da 40 milioni di dollari.
E dà una festa.
E c'è solo un invitato in lista. Tu.
Mi commuovo solo a pensarci.
Una festa nella villa da 40 milioni di dollari
e un solo invitato in lista:
tu.
Pazzesco.
Purtroppo, non puoi penetrare fino in fondo alla villa.
"È proprio grande questo posto!"
Ma puoi elogiare la porta d'ingresso.
Trastullare il pomello.
Cercare la chiave di riserva: è qui dentro, su di qua.
È lì, giuro su Dio.
Trovatela.
Malcolm è al piano di sopra. "Qui c'è pure la jacuzzi!"
Vaffanculo, Malcolm!
Dirò a mio figlio la verità.
"Ascolta, Joe, le dimensioni non contano.
Le dimensioni non contano."
È sceso il silenzio.
Le dimensioni contano?
- Sì. - Sì?
Le dimensioni contano?
Sì!
Sì?
Un no!
Avevo ragione.
Lo chiedo ancora: le dimensioni contano?
Sì!
Sì.
No quaggiù.
Sì lassù.
Ecco cosa fa una buona reputazione.
Ti porta al piano di sotto.
Oh cazzo.
Malcolm è in prima fila. Ha il cazzo grosso e una buona reputazione.
Bastardo!
Sicura di non avere una figa grossa?
Cosa? È troppo?
Basta, ho detto che ce l'ho piccolo.
Forse non era lei a urlare, forse era la figa a urlare:
"Sì!"
"Zitta, figa grossa!" "No, mente!"
"Zitta, figa grossa!" "No!"
Se...
Se le dimensioni contano,
allora perché il sex toy più venduto
nei sexy shop è sempre quel cosino...
Guardate le donne.
Grande come il mio cazzo.
Tutte le donne lo comprano.
Nessuna entra nel sexy shop dicendo: "Prendo questo.
Voglio scoparmelo e grattarmi la gola contemporaneamente."
Tutte le donne...
Quando lo usi tu...
Vi amo, Hawaii. Grazie mille.