Downloaded from YTS.MX
KOMEDI SPESIAL NETFLIX ORIGINAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hawaii.
Kalian siap?
Hadirin sekalian,
beri tepuk tangan
untuk Jo Koy!
Itu maksudku.
Ya!
Harus membawanya ke Hawaii, Sayang.
Salam Aloha itu nyata.
Jika suasana hatimu buruk, beri mereka Aloha.
Kalian seperti Care Bears. Aloha keluar dari hati kalian.
"Seseorang mengalami hari buruk?"
Sial.
Orang Hawaii menyombongkan hal-hal yang tak dibanggakan orang lain.
Sungguh.
Karena kalian menghargai hal-hal yang kalian miliki.
Itu milik kalian. "Aku suka ini, ini milikku, Kawan."
Ada yang menghampiri.
Katanya, "Hei, Kawan, kau lihat...
Kau lihat Toyota Tacoma 2003-ku yang baru?
Warna ceri, Kawan.
Warna ceri sialan!
Ditinggikan, Kawan.
Ditinggikan."
Ditinggikan, 2003!
Baru, 2003.
Toyota Tacoma.
Kalian tak peduli dan santai.
Kalian hidup di firdaus.
Kalian tak punya waktu... Kalian tidak tegang.
Saat kalian pergi, "Bagus, kita pergi."
Berpakaian bagus, "Baik, berpakaian bagus."
Tentang pakaian bagus, "Di mana sandalku?
Di mana sandalku?"
Kalian akan memakai "sandal".
"Sandal!"
Selalu, "Sandal".
"Sandal", tentang pakaian baru.
"Sandal".
Tak seorang pun di luar Hawaii tahu "Sandal".
Biar kuberi tahu apakah "sandal" itu. Itu adalah... Lihat.
Lihat. "Sandal".
"Sandal"...
Aku bahkan tak tahu kenapa dipakai. Sandal hampir tak menutup kaki.
Itu cara kalian berjalan.
"Sandal" di depan kaki. Kalian bahkan tidak...
Bahkan tak ada di kaki. Kalian hanya melangkah gaya "sandal".
Tendang, langkah.
Tendang, langkah sandal.
Tendang...
Kau suka huruf vokal. Kalian suka huruf vokal.
Kalian tak peduli. A. Huruf A.
Berapa huruf A bisa kalian masukkan ke satu nama jalan?
Berapa huruf A? Itu terlalu banyak!
Itu sebabnya jika datang ke Hawaii...
Aku bicara kepada dunia sekarang. Jika datang ke Hawaii, jangan tanya arah.
Semua nama jalannya terdengar sama.
Jika kalian tanya arah, mereka jawab, "Mudah, Kawan. Begini cara tiba di sana.
Ikuti saja jalan Kaleakalakaka.
Belok kanan di Laukaladakalakau.
Belok kiri di Naukauaakala.
Lalu belok kanan di Ahaahahaha'aaa."
Aku suka segalanya tentang Hawaii.
Aku tak pernah bosan.
Aku bahkan tak mendengarkan musik padahal suka.
Aku hidup... Saat di sini, aku tak bisa berhenti mendengarkannya.
Aku tak paham kata-katamu, tapi tak peduli.
Aku menyetir dan menyanyi...
Kalian bertepuk tangan? Aku hanya mengarang lagu itu!
Kalian bahkan tak tahu apa yang kukatakan.
Aku hanya membunyikan huruf vokal.
Tarian Hula yang terhebat!
Hula adalah segalanya.
Itu tarian terseksi sepanjang masa.
Semua yang mereka lakukan sekarang, semua tarian seksi itu
mereka curi dari Hula.
Hula... Tarian itu seksi.
Penarinya bicara kepada pria melalui tarian.
Itu seksi.
Dia memberi tahu pria apa keinginannya melalui tarian.
"Kau, temuilah aku.
Saat matahari terbenam.
Ajaklah aku makan malam.
Jika aku menyukaimu,
aku akan memberimu vaginaku."
Semuanya, lihat ini.
Setiap budaya, setiap ras, setiap etnis ada di sini.
Duduk-duduk, tertawa.
"Bersenang-senang." Mereka tak peduli, "Bersenang-senang, Bung." Mereka cuek.
Kita tampak... Aku menatap penonton, kita tak bisa dibedakan. Tak bisa!
Tahu berapa orang Meksiko yang ditanyai ibuku, " Orang Filipina?"
"Orang Meksiko!"
"Maaf..."
Ada cara untuk membedakan orang Asia dari orang Asia lainnya.
Dari aksen mereka, dan hanya jika mereka beraksen.
Dari semua orang Asia, orang Korea yang termudah,
karena saat seorang Korea berbicara,
mereka terdengar seperti telah mengisap ganja seharian.
Tepat sebelum bicara kepada kita.
Orang Korea terdengar seperti hantu Asia.
Sahabatku saat bertumbuh dewasa adalah orang Korea.
Aku ingat pertama kali aku ke rumahnya, ayahnya berteriak dari atas.
Kukira rumah itu berhantu.
Sumpah, saat aku masuk...
Aku bertanya, "Apa pula itu?"
"Itu ayahku, dia hanya ingin tahu apakah kau lapar."
Kita bisa lakukan itu pada semua orang Asia.
Orang Vietnam.
Apa? Aku bahkan belum melakukan apa pun.
Vietnam, aku suka orang Vietnam.
Kalian... Aku suka kalian. Kalian terkecil di antara orang Asia.
Kalian lebih kecil,
tapi aku akan mengatakan ini, jangan mengganggu orang Vietnam.
Mereka akan melawan siapa pun.
Orang-orang kecil itu akan melawan. Mereka tak peduli.
Sekuat apa pun dirimu, mereka akan melawanmu.
Mereka akan menghampirimu dan berkata...
Itu kaki kecil mereka.
Ada satu yang menghampiriku di akhir acara.
"Hei, kenapa kau bicara seperti itu kepadaku, Bung?"
Mereka bicara amat... Kalian tahu mereka bicara secepat itu.
Mereka bicara amat cepat,
"Bung, kenapa kau bicara padaku seperti itu, Bung?"
Mereka bicara sangat cepat, Bung.
Orang Korea terdengar seperti telah mengisan ganja seharian.
Orang Vietnam terdengar seperti sudah pakai kokaina seumur hidup.
"Hei, kenapa kau bicara padaku seperti itu, Bung?
Jangan bicara padaku seperti itu.
Kenapa bicara kepadaku seperti itu?"
Orang Vietnam memberi titik setelah tiap kata yang keluar.
""Hei. Bung. Kenapa. Kau. Bicara. Kepadaku. Seperti. Itu. Bung?"
Orang Vietnam bernada tinggi.
Nada mereka tinggi. Seperti itu, Bung.
Lalu bernada rendah, seperti itu, Bung. Mulai dengan rendah, seperti itu, Bung.
Lalu bernada amat tinggi, seperti itu, Bung.
Orang Vietnam terdengar seperti berada di mobil yang jauh
yang lewat saat mereka bicara kepada kita.
Seperti, "Hei, Bung, kenapa kau bicara kepadaku seperti itu? Jangan katakan itu!"
Astaga, katakan itu lagi. Keluar dari mobil dan katakan.
Orang Jepang.
Apa?
Orang Jepang, hanya jika mereka beraksen, maka kita bisa dibedakan.
Orang Jepang, sangat berbeda.
Saat pria Jepang bicara,
suaranya berasal dari diafragma.
Di sinilah
pria Jepang mendengkur.
Hai!
Orang Jepang.
Wanita Jepang...
Tak peduli apakah usianya 12 tahun,
atau 75 tahun,
mereka selalu terdengar berusia 12 tahun.
Baiklah. Kamera.
Ayo.
Baiklah.
Itu sebabnya tak ada yang menonton film porno Jepang.
Tak ada yang menonton film porno Jepang. Tahu betapa sebalnya menonton itu?
Baik, ayo!
Astaga. Lanjutkan!
Celaka, di mataku!
Sejak komedi spesial Netflix terakhirku, banyak orang Meksiko datang ke acaraku.
Banyak orang Meksiko datang ke pertunjukkanku sekarang.
Mereka selalu mendatangiku
dan mengatakan hal yang sama di akhir acara.
Mereka selalu berata, "Hei, Keparat."
Itu sangat rasis. Entah kenapa.
Entah kenapa. "Hei, Keparat."
Kenapa...
Kenapa saat aku menirukan orang Meksiko, aku selalu terdengar seperti...
Aku selalu terdengar seperti sedang jatuh dari tebing.
Ini sangat kacau.
Ini peniruan yang buruk, tapi begitulah mereka terdengar.
Mereka selalu terdengar seperti jatuh dari tebing.
Makin panjang kalimatnya, makin jauh jatuhnya.
Orang-orang Meksiko selalu mendatangiku, mengatakan hal yang sama di akhir acara.
Tiap kali, mereka berkata, "Hei, ibumu seperti ibuku.
Semua yang dilakukan ibumu, ibuku melakukannya."
Apa kataku?
"Semuanya..." Kau tampak seperti cholo, sumpah.
Kau membuatku sangat ketakutan.
Aku berusaha melucu, tapi pria ini seperti, "Katakan dengan benar, Bodoh.
Katakan dengan benar, Bodoh. Jangan..."
Tahu betapa sulitnya melucu saat seorang cholo menatapku begini?
Siapa namamu, Kawan?
- Jason. - Jason?
- Kau orang Filipina atau Meksiko? - Aku Filipina.
Dia orang Filipina.
Berengsek.
Lihat apa yang kubicarakan?
Kau tampak seperti saudaraku, Kawan.
Jason.
Lihat, inilah yang aku ingin semua orang tahu.
Ada alasan kenapa orang Meksiko dan Filipina terlihat mirip.
Ada alasan kenapa orang Meksiko dan Filipina berhubungan.
Jauh lebih mendalam daripada Vicks VapoRub.
Itu bukan satu-satunya ikatan umum yang kita miliki.
Aku tak mau kau mendatangiku di akhir acara berkata,
"Hei, ibuku juga pakai Vicks VapoRub. Gila sekali."
Tidak.
Ada alasannya.
Ada alasan kita berikatan pada banyak tingkatan lain.
Spanyol menaklukkan Filipina selama lebih dari 350 tahun.
Itu fakta.
Kalian berbiak bersama kami.
Kita ras hibrida pertama.
Itulah orang Filipina.
Orang Spanyol dan Asia.
Filipina.
Itulah kita.
Yang terjadi itu buruk, tapi bagus juga.
Kita mendapat banyak sifat dan budaya mereka.
Paham maksudku? Kita mirip mereka.
Lihatlah kita. Kita dua jam penerbangan dari Jepang.
Kita berada di jantung Asia, di situlah Filipina berada.
Tapi lihatlah kita. Kita...
Kita bahkan tak memiliki nama belakang Asia.
Karena mereka meninggalkan nama mereka di sana.
Kita tak punya nama Asia, kita punya nama belakang Latin.
Lihat nama belakang kita.
Di keluargaku saja, De La Fuente Santos Gonzalez.
Kami orang Meksiko!
Kami orang Meksiko-nya Asia.
Itu bukan omong kosong.
Semua yang dilakukan orang Meksiko, orang Filipina melakukannya. Semuanya!
Apa yang kalian punya? Quinceañera? Debut.
Kita dapat itu dari mereka, bukan?
KIta merayakan anak perempuan saat dia berusia 15 tahun, bukan?
Dia 15 tahun? Adat yang sama.
Adakan pesta besar.
Orang Meksiko selalu melakukan itu, bukan?
"Kau 15 tahun. Kau siap menjadi wanita, Nak.
Ini Quinceañera-mu."
"Yakin, Ayah? Usiku baru 15 tahun."
"Ya, Ayah yakin.
Ibumu baru berusia 30 tahun."
Baiklah...
Itu tak pantas... Tapi lucu.
Ayolah.
Apakah itu tak pantas? Itu hanya lelucon!
Sial! Berhentilah bersikap sensitif. Persetan dengan kalian!
Ada alasan kenapa stereotip itu lucu. Karena itu benar.
Kita semua punya stereotip. Terimalah. Persetan. Tertawakan! Siapa peduli?
Tak semua orang Filipina adalah perawat, tapi banyak dari kalian memang perawat.
Aku tak tahu semua orang Filipina di sini, tapi aku tahu satu hal. Paman kita sama.
Setiap masa libur, dia harus bicara pada semua orang.
Kita takut karenanya, karena bicara dengannya butuh waktu lama.
Karena dia tak tahu ingin mengatakan apa.
Dia selalu memulai setiap percakapan seperti ini, "Ah...
Kau tahu...
Josep...
Ingat yang...
Yang...
Sialan. Yang..."
Selalu, "Ah..."
Aku mengajak...
Aku mengajak pamanku ke mal. Kami berada di pujasera.
Kami duduk di sana, dan dia mencoba bicara.
Dia berisik. Jadi, semua menonton.
Itu bagian yang paling membuatku malu, karena dia berisik dan semua melihat.
Dia berkata, "Ah...
Josep, kau ingat...
Itu...
Satu kali itu, kau...
Membelikan Paman...
Itu..."
"Apa? Ingin bicara apa?"
"Hei, Paman mencoba memberitahumu. Tunggu!
Jangan memburu-buru. Paman mencoba berpikir, kau memburu-buru.
Jangan memburu-buru.
Itu... Satu kali itu, kau membelikan Paman..."
Semua orang menonton. Semua orang di pujasera menatap.
"Ah...
Itu... Kau membelikan Paman minuman?
Kau belikan Paman minuman?"
"Ya, kenapa? Kubelikan minuman. Kenapa?"
"Lalu, kau kembali, dan minumannya punya...
Sedotan besar itu?
Ingat, sedotan besar. Paman melihatnya, 'Berengsek, itu sedotan besar!'
Ingat itu, kau lihat sedotan besar itu, lalu kau marah pada Paman?"
"Ya, kenapa?" "Ya, kau menyuruh Paman meminumnya?
Ingat, kau berkata, 'Minumlah saja'?"
"Ya, kenapa?"
Semua orang menonton...
"Ya. Jadi, Paman mulai minum seperti itu,
dan...
Aku...
Paman minum seperti itu dan mulai mengisap dari sedotan,
lalu bola-bola hitam ini mulai menembak masuk ke mulut Paman.
Paman menyedot.
Paman menyedot seperti itu, dan Paman... Bola-bola hitam di mulut Paman.
Paman menyedot dan tersedak bola hitam ini.
Mulut Paman penuh bola-bola hitam, Paman tersedak, menyedot..."
"Tutup mulut!
Boba, itu boba!"
"Ya, boba. Paman benci itu."
Karena itulah orang Filipina hanya bisa menjadi perawat.
Jadilah perawat, jangan menjadi dokter.
Bayangkan jika pamanku itu dokter,
saat mengoperasi.
"Perawat, bolehkah aku mendapatkan...
Yang... Sialan...
Yang... Kau tahu, yang...
Kau tahu, untuk memotong...
Untuk memotong...
Kau tahu, yang..."
Perawat itu berkata, "Sialan, apa? Semua bisa memotong. Apa?
Kau butuh apa, Dokter?"
"Yang... Benda itu... Yang...
Yang..."
"Dia sekarat! Apa yang kau butuhkan? Apa?
Apa? Katakan!"
"Benda itu... Yang...
Yang..."
Kita adalah stereotip.
Orang Filipina berubah menjadi stereotip.
Entah apa sebabnya.
Mereka hanya berubah menjadi stereotip.
Aku membahas ini di spesial terakhirku, tapi lihat sekelilingmu.
Mereka di sini.
Lihat, ibuku tak ada di sini malam ini, tapi aku memandang, dan sialan, itu dia.
Berambut pendek, berkacamata.
Dompet di pangkuan. Lihat. Di sana. Itu dia.
Itu dia.
Saputangan...
Dompet Louis Vuitton.
Bingung, "Di mana kita?
Di mana kita?
Apa ini?"
Aku cinta kita. Mereka harus punya dompet Louis Vuitton. Itu dompet mereka.
Tahu berapa dompet Louis Vuitton yang kubeli untuk ibuku? Sangat banyak.
Tahu apa yang dia masukkan Kudapan.
Ini kotak makan termahal yang akan pernah kalian lihat.
Itu pun bahkan bukan kudapan yang enak.
Semua temanku di masa kecilku pergi kepada ibunya,
"Bu, boleh minta kudapan?"
Dia mengeluarkan kudapan enak dari tasnya.
Doritos.
Snickers Ukuran Menyenangkan.
Aku berlari kepada ibuku.
Sialan!
Kudapannya diambil dari restoran.
Berlari kepada ibuku, "Bu, boleh minta kudapan?"
"Ini biskuit tiram."
Biskuit tiram dibuat untuk menyerap sup.
Dia ingin aku makan ini sebelum aku masuk kelas.
"Masukkan itu di perutmu."
Kumasukkan ke dalam...
"Telan itu!"
Itu kerja keras ibuku.
Itu kerja keras ibu mana pun. Sumpah.
Inilah masalahnya, Kawan, sebanyak apa pun penghasilan mereka,
tak penting, mereka akan mendapatkan barang gratis.
Jika ada di sana, "Ambil."
Ibuku selalu mengatakan itu padaku, "Ambil.
Kembali ke sana dan ambil."
"Ambil apa?"
"Hanya... Apa... Itu... Apa pun itu.
Pokoknya dapatkan lagi. Ambil lagi.
Masukkan ke dalam dompet...
Ayo!
Dapatkan, ambil tambahan." Dia selalu berkata, "Ambil lebih.
Joseph, kembali ke sana dan tambah lagi.
Dapatkan lagi."
Tahu arti "dapatkan lagi"? Mencuri!
Dia ingin anaknya mencuri.
"Ambil lebih."
Dahulu, aku benci pergi ke McDonald's.
Karena dia selalu menyuruhku masuk lagi, "Kembali ke sana dan ambil serbet lagi."
"Kenapa?"
"Karena kita butuh tambahan untuk rumah.
Ambil lagi, Joe. Ayo. Kembali ke sana."
"Astaga, berapa yang Ibu butuhkan?"
"Ulang tahunmu akan tiba. Kembalilah ke sana."
Mengisi sakuku dengan serbet.
Aku sangat marah. Aku menatap ibuku.
Dia ada di tempat parkir.
Aku menangis.
Dia tak peduli. "Saku yang satu lagi!"
Putraku tak tahu bagaimana rasanya.
Dia tak tahu.
Aku membeli serbet.
Aku membeli serbet mahal, karena aku trauma.
Mencuri serbet seumur hidupku. Aku tak mau putraku mengalami itu.
Putraku tak tahu betapa memalukannya ulang tahun itu.
Ulang tahunku payah.
Ibuku membagi-bagikan potongan keik ke semua anak, lalu membagikan serbet.
Tak satu pun serasi.
"KFC, McDonald's, Taco Bell,
Burger King, KFC,
Cheesecake Factory, itu bagus.
Itu jauh lebih tebal daripada yang lain."
Tapi anak-anak menjalani hidup enak.
Bocah 15 tahun. Putraku sama sekali tak tahu.
Dia tak tahu senyaman apa hidupnya.
Generasi milenial sialan ini. Milenial.
Itukah sebutan mereka tahun ini? Milenial? Gen X? Milenial?
Pengecut!
Itukah sebutan mereka? Pengecut? Mereka pengecut. Semuanya. Pengecut.
Jika ada bocah 15 tahun di sini, kalian pengecut. Kalian semua.
Pengecut sialan. Benar? Benarkah aku?
Mereka mengeluh. Kita tak bisa membentak mereka.
Mereka mengatakan sesuatu, kita mendapat masalah.
Mereka berkata, "Astaga, ibuku membentakku.
Aku sangat takut untuk pergi ke rumah, karena ibuku membentakku."
Bung, yang benar saja. Kau bercanda?
Kau takut pulang karena ibumu membentakmu?
Hanya itu yang dilakukan ibuku. Membentakku.
Hanya itu bahasa yang diucapkan ibuku. Membentak.
"Ha?
Apa?
Katakan lagi!
Katakan!
Apa katamu, Joseph?
Apa katamu? Berbaliklah.
Berbalik, Joseph!"
Itu satu-satunya bahasa yang diucapkan ibuku.
Membentak! "Ha?
Kapan? Kapan kau melakukannya?
Di mana? Ke mana kau pergi?
Ha? Apa?
Kau kehilangan kotak makanmu?"
Aku ingat kehilangan kotak makanku suatu kali. Ya ampun!
Begitulah ibuku mendisiplinkan.
Melalui... Dia tak pernah menyentuh secara fisik.
Dia menyerang secara verbal. Saat itulah dia mengejar kita.
Dia menghancurkan dengan kata-kata.
Interogasi.
Bentakan selama 2,5 jam.
"Apa? Di mana kotak makan siangmu, Joseph?
Kau letakkan di mana?"
"Aku... Aku tak tahu!"
"Apa maksudmu tak tahu? Di mana? Ke mana kau pergi?
Kau pergi dari rumah ke sekolah, dari sekolah ke rumah.
Di mana kau hilangkan itu?
Apa? Kau ambil kotak makanmu, kau letakkan, 'Aku tak tahu di mana.
Aku tak tahu di mana segalanya. Entah di mana'.
Di mana kotak makan siangmu, Joseph?
Di mana?
Kau letakkan di mana?"
"Aku tak... Aku tak tahu!"
Lalu, dia akan mengulangi ucapanku dengan suara bodoh.
"Aku tak tahu!
Bagaimana kau bisa tak tahu, Joseph? Bagaimana?"
"Aku tak tahu, Bu. Ibu ingin aku mengatakan apa?"
"Katakan letaknya."
"Aku tak..."
Dua jam seperti itu.
"Di mana?" "Aku tak tahu."
"Ha?" "Aku tak..."
Dia ingin aku...
Dia ingin ada ingus keluar dari mulutku, lalu kuhirup di saat bersamaan.
Itulah yang menyenangkannya.
Saat itulah ibuku tahu dia membuatku takut.
Saat itulah dia menghampiriku, "Baiklah... Bernapaslah...
Bernapaslah, Joseph. Bernapaslah... Ya Tuhan."
"Bernapaslah. Ya ampun, Joseph. Bernapaslah..."
"Itu hanya kotak makan siang."
Lalu, dia harus mempermalukanku.
Dia harus mawadahi makan siangku di wadah Tupperware.
Begitulah dia mempermalukanku.
Dia selalu berkata, "Ibu akan mewadahi makan siangmu dalam Tupperware."
Lalu, aku menangis lagi, "Kenapa?
Aku tak mau bersekolah."
"Kenapa tidak?"
"Karena aku tak mau pergi ke sekolah dengan makan siang dalam Tupperware Ibu."
Karena itu memalukan.
Jika kukirim putraku ke sekolah dengan wadah Tupperware,
dia pergi ke sekolah dengan mangkuk jernih bertutup biru dengan tulisan "Tupperware".
Putraku akan bangga bersekolah dengan wadah itu.
Tupperware milik ibuku...
Biasanya wadah Cool Whip kosong.
Country Crock.
Suatu kali, dia mewadahinya dalam wadah es krim Neapolitan kosong.
Berpegangan merah.
Dia masukkan PR dan makan siangku. Itu tampak seperti tas kantor.
Apa-apaan?
Mewadahi makan siang di wadah Cool Whip. Itu sangat memalukan.
Lalu "Ambil Sharpie agar Ibu bisa menulis namamu di tutupnya."
Seolah-olah ada orang lain punya kotak makan wadah Cool Whip.
"Aku cukup yakin hanya aku yang punya kotak makan wadah Cool Whip."
"Kau tak pernah tahu, Joseph."
"Tidak, aku tahu."
Aku berkeliling di ruang makan siang,
mencari tempat duduk,
dengan kotak makan siang wadah Cool Whip.
Semua anak lain memandangku.
"Wow.
Ibumu mengizinkan kau makan Cool Whip?"
"Aku tak tahu apa isinya."
Aku duduk di meja makan,
dengan kotak makan wadah Cool Whip.
Anak-anak lain saling bertukar makan siang di depanku,
tapi tak ada yang mau menukarnya dengan kotak misterius.
Mulutku berair,
karena melihat semua pertukaran lezat yang terjadi.
"Aku akan memberimu roti lapis kalkun dan keju cheddar,
untuk roti lapis selai kacang dan selai."
"Aku akan memberimu kue kering keping cokelat untuk Pringles."
"Aku akan memberimu susu cokelatku untuk Gatorade itu."
Aku memandang mereka semua.
"Apakah ada yang mau sup Mungo?
Mungo?
Tak mau Mungo? Enak sekali. Mungo?
Kau boleh menyimpan wadahnya."
Seorang anak bertanya, "Apa Mungo itu?"
Aku harus menjelaskannya padanya.
"Ini kacang hijau bulat kecil,
yang diletakkan di atas nasi.
Jika kau menyendok cukup dalam, kau mungkin menemukan satu, dua udang."
Anak lain bertanya,
"Sekantung saus apa itu di sampingnya?"
"Patis.
Saus ikan Filipina.
Itu benar-benar menonjolkan cita rasa sup Mungo.
Jangan menumpahkannya di bajumu. Kau akan bau seperti kemaluan seharian."
Inilah masalah tentang putraku, Kawan.
Dia tak tahu apakah kotak makan siang itu.
Anak ini punya kartu debit.
Aku bahkan malu mengatakan ini.
Sekolahnya menerima kredit, dan dia punya kartu debit.
Ini menyebalkan.
Tak tahu tanggung jawab kotak makan siang.
Hanya pergi ke sekolah dan membayar dengan kartu kredit.
Aku masih mendisiplinkan dia.
Aku masih marah padanya.
Dia meneleponku suatu hari Rabu dan berkata, "Hei, Ayah,
hanya ada 40 sen tersisa di kartu debitku."
Kujawab, "Astaga!
Persetan denganmu!
Kau makan apa pada hari Senin, Bedebah, steik filet mignon?
Kau memasuki ruang makan seperti kelab malam?
'Susu cokelat di sini, Keparat, ayo!"
Aku tahu ini aneh untuk kukatakan,
tapi putraku tak tahu apakah nasi itu seperti aku mengenal nasi.
Nasi adalah segalanya bagiku.
Nasi adalah sarapan, makan siang, dan untuk makan malam.
Aku tahu ada banyak orang bertanya, "Orang Filipina makan sarapan?"
Ya, kami makan sarapan.
Hanya makan malam kemarin dengan telur. Itu saja.
Hanya itu.
Itu lezat.
Hanya itu yang kami makan. Nasi.
Itulah kunci rumah tangga Asia.
Nasi.
Benda itu selalu dimasak.
Selalu ada sepanci nasi sedang dimasak.
Penanak nasi selalu menyala.
Meski kalian terkunci di rumah orang Asia dan semua lampu mati,
kalian bisa menemukan dapur.
Cari saja sinar merah persegi itu.
Di situlah nasinya.
Kusuruh putraku ambil beras tempo hari. Aku berkata, "Joe, ambil sekantung beras."
Dia berlari beberapa lorong lalu kembali dengan sekantung kecil beras.
Berada di tangannya seperti itu.
Meski aku tahu itu sekantung beras yang seharusnya dia ambil,
aku mulai mengenang saat aku sebaya dengannya.
Sekantung beras yang harus kuambil
seukuran bangku sialan ini.
Itu dua kali berat badanku.
Aku harus menyeretnya kembali kepada ibuku.
Itu kantung nilon besar,
dengan tulisan Cina di bagian depan.
Tertulis 22 kilogram di bagian bawahnya.
Ibuku meletakkannya di belakang dapur di samping tempat sampah.
Bagian atasnya dirobek terbuka.
Di dalam kantung itu ada cangkir kopi dengan pegangan rusak.
Dia menyebutnya gelas ukur.
Dia mengajariku cara menanak nasi.
Aku ingat hari itu.
"Ibu akan mengajarimu menanak nasi, dan hanya saat ini Ibu akan mengajarimu."
"Baiklah.
Bagaimana caranya?"
"Ambil beberapa sendok beras, Joseph, letakkan di panci.
Masukkan air ke panci, remas-remas.
Bersihkan nasi seperti itu.
Jika airnya keruh, berasnya kotor. Buang airnya.
Tambahkan lebih banyak air, remas-remas.
Remas-remas.
Jika airnya keruh, berasnya kotor. Buang airnya.
Lanjutkan prosesnya, Joseph, sampai airnya jernih.
Saat airnya jernih, tambahkan air. Itu siap dimasak."
"Lalu, air sebanyak apa yang kutambahkan?"
"Isikan saja sampai di garis ini, Joseph."
Inilah cara kita memasak nasi yang sempurna.
Aku ingin dunia tahu itu saat ini.
Ini rahasia kuno.
Setiap orang Asia tahu cara membuat nasi, dan inilah caranya.
Kalian tak butuh gelas ukur, dan tak butuh penanak nasi.
Yang kalian butuhkan hanyalah beras, sebuah panci, dan garis ini.
Aku tahu ada penonton bertanya, "Bagaimana caranya? Itu tak masuk akal."
Biar kujelaskan padamu.
Masukkan beras sebanyak yang kau mau ke panci apa pun,
lalu isi dengan air.
"Air sebanyak apa, Joe?"
Sentuh bagian atas beras dengan benda ini,
dan isi dengan air sampai menyentuh garis itu.
Nasi yang sempurna.
Anak itu hidup nyaman sekarang.
Sangat nyaman.
Mendisiplinkan dia juga lebih mudah, kuakui itu.
Jauh lebih mudah untuk mendisiplinkan putraku.
Ibuku harus kreatif.
Denganku, itu mudah.
Jika putraku mengacau... Ini siapa pun yang punya anak remaja.
Mereka mengacau, apa yang kau lakukan? Ambil ponselnya.
Itu berhasil.
Tak harus menyiksa mereka secara verbal, tak perlu menyentuh secara fisik.
Sita saja ponsel mereka.
Putraku tak tahu harus bagaimana saat ponselnya kusita.
Putraku hancur secara fisik saat ponselnya kusita.
Kukatakan, "Berikan ponsel itu." Dia menjawab, "Ayah...
Apa yang kulakukan sekarang, Ayah?"
Dia belum pernah melihat tangannya. "Apa ini?
Halo?"
Ibuku, saat dia mendisiplinkanku... Astaga.
Seperti kataku, dia tak pernah memukulku, tapi astaga...
Aku ingat suatu saat, aku bersembunyi di lemari.
Dia lewat, dan aku mengagetkannya.
Melompat keluar, "Ba!"
Ibu sangat...
"Menurutu itu lucu?
Melompat dan mengagetkan Ibu seperti itu?
Masuk kembali ke lemari itu.
Kembali ke situ, duduk.
Duduk di situ sampai Ibu suruh keluar. Duduk di situ."
Aku duduk di dalam lemari itu.
Lalu, dia lupa bahwa aku di dalam lemari itu.
Dia kembali dengan cucian, "Ha, sedang apa kau di sini?'
"Ibu menyuruhku.
Aku di sini seharian."
Dia bahkan tak meminta maaf. "Masuk ke kamarmu, sekarang sudah malam."
Aku pergi ke kamarku. Menangis. Dia tak peduli.
Menelepon saudarinya, menyombongkan perbuatannya.
"Kau tak akan percaya apa yang kulakukan pada Joseph.
Kumasukkan dia di lemari.
Seharian!
Sepanjang hari. Sumpah!
Aku bahkan berkeliling, 'Di mana Joseph?"
Putraku, ya ampun...
Usianya 15 tahun. Masalahnya tentang bocah 15 tahun...
Dikiranya dia cerdik, tapi tidak.
Aku terus mengatakan itu kepadanya.
Itu halnya. Jika kalian berputra kecil, jujur saja kepada mereka.
Bicaralah seperti kepada pria dewasa.
Aku tak bisa bicara tentang anak gadis. Aku hanya berkata jika punya remaja pria,
bicaralah seperti kepada pria dewasa.
Mereka akan lebih menghormatimu.
Aku tak menyembunyikan apa pun, tak mamaniskan ucapan.
Kubiarkan putraku tahu.
Seperti, "Joe, Ayah tahu perbuatanmu di sana."
"Apa maksud Ayah?" "Ayah hanya berkata...
Ayah pernah berusia 15 tahun.
Ayah tahu perbuatanmu di dalam situ.
Semua perbuatan anehmu,
Ayah juga melakukannya.
Ayah hanya lebih mahir."
"Apa maksud Ayah?" "Joe, ayolah, Bung. Ayah tahu...
Kau mandi selama 30 menit. Ayah tahu yang kau lakukan."
"Aku tak melakukan apa pun, hanya mandi."
Kujawab, "Joe, kau tak mandi."
"Bagaimana Ayah tahu aku tidak mandi?" "Joe, kau di dalam situ selama 30 menit.
Tapi rambutmu kering.
Ayah membelikanmu sebotol besar Head & Shoulders.
Itu sudah kosong.
Tapi kau masih berketombe. Entah bagaimana...
Tapi kemaluanmu selalu beraroma daun min. Hanya min.
Aroma min dan seng berasal dari situ.
Kepala dan Bahu, Joe, bukan Penis dan Tangan. Itu saja.
Tulisannya 'Head & Shoulders'!
Tulisannya bukan Penis dan Tangan, Joe. Itu Kepala dan Bahu.
Ini tidak cerdik. Ayolah, Nak."
"Baik, Ayah, baik."
Begitulah anakku sekarang. Sekarang dia tak keberatan, "Baik.
Baiklah.
Aku berjanji.
Aku akan... Aku tak akan... Akan kuusahakan Ayah tak tahu."
Dia akan menepuk tanganku. "Aku berjanji."
Kukatakan, "Ayah tak akan menjabat tanganmu."
Aku tak akan menyentuh senjata pembunuh.
Anak yang tampan, Kawan.
Dia punya rambut di kepalanya, Kawan, rambut afro mengembang.
Dia berkulit gelap.
Paham? Dia berkulit lebih gelap.
Dia sudah menghadiri banyak pertandingan bola sekolah lain.
Semua anak bertanya apakah dia setengah kulit hitam.
Dia bahkan menghampiriku, "Ayah, banyak anak mengiraku setengah hitam."
Kujawab, "Baik, apa jawabanmu?"
Katanya, "Aku mengatakan ya."
"Kenapa kau mengatakan itu?" "Entahlah, mereka tak tahu."
"Bagaimana saat Ayah menjemputmu atau apa,
mereka tahu kau tak setengah hitam?"
Katanya, "Jangan menjemputku."
Lalu, dia bertanya apakah dia boleh melakukan tes DNA,
karena dia melihat iklan lalu berkata, "Hei, Ayah, mari kita beli tes DNA."
"Kenapa kau ingin tes DNA?"
"Mari kita lihat mungkin ada kulit hitam dalam keluarga, Ayah.
Mungkin...
Mungkin zaman dahulu...
Mungkin dahulu, ada orang kulit hitam dalam keluarga kita, dan itu kuwarisi.
Lihat saja. Akan menyenangkan."
Kujawab, "Joe, tak ada kulit hitam dalam keluarga."
"Ayah tak tahu. Mari kita lihat."
Kujawab, "Joe, tak ada kulit hitam...
Bibimu menikahi pria kulit hitam, tapi itu tak membantumu sama sekali."
"Ayolah, Ayah.
Beli saja.
Beli saja. Pasti hebat. Beli saja."
Jadi, aku membelinya.
Kami akan melakukannya.
Kuharap... Entahlah.
Kuharap hasilnya kulit hitam. Entahlah.
Jika hasilnya kulit hitam, aku akan berkata,
"Keluar dari rumahku.
Temukan ayah kandungmu. Siapa...
Siapa anak ini?
Kembalikan kartu debit itu, Berengsek."
Dia terus menggangguku.
Selalu menggangguku.
Maafkan aku, ada...
Pria kulit hitam di sini. Maaf.
- Siapa namamu, Pak? - Malcolm.
Malcolm. Sialan. Tak bisa lebih hitam daripada nama itu.
Berengsek!
Ya ampun.
Malcolm.
Tentu saja itu namamu.
- Apakah ini wanitamu? - Ini istriku.
- Kau apa? Apa etnismu? - Aku orang Filipina.
Kau orang Filipina. Lihat? Inilah...
Seharusnya seperti inilah orang tua putraku, di sini.
Orang tua putraku di sini!
Kalian pikir aku bercanda? Tunggu sampai kutunjukkan.
Kalian akan pikir, "Astaga, itu anak kita! Sial!"
Putraku berlari kepadaku suatu kali.
Ini kisah nyata.
Kami… Aku...
Aku sedang di kamarku, dan dia menghampiriku.
Dia selalu menggangguku.
Tapi dia... Karena dia punya rambut yang sangat indah.
Benar. Itu amat indah, Bung.
Lalu...
Dia tampak seperti salah satu Jackson dari Jackson Five, "Hei!"
Ya ampun.
Tapi...
Dia menghampiriku, Malcolm, dan berkata,
"Ayah, saat aku dewasa,
apakah aku akan botak seperti Ayah?"
Itu sangat melukaiku.
Dia tak paham betapa parahnya itu menyakitiku.
Kujawab...
Aku ingin dia tahu itu menyakitkan,
tapi tak dengan kata-kata, hanya nada bicara.
Kujawab, "Kau tahu, Joe, kau mendapat rambut dari pihak ibumu.
Di pihak ibumu, semua berambut penuh. Mungkin karena itu rambutmu banyak.
Jadi, tak perlu cemas akan botak seperti ayahmu."
Lalu, putraku berkata, "Bagus!
Bagus!"
Lalu masuk ke kamarnya seperti bajingan.
Aku sangat sedih.
Aku berpikir, "Astaga, persetan dengan anak ini."
Itu sebabnya tiap kali dia bertanya, aku punya kesempatan untuk menjatuhkannya.
Aku melakukannya, Malcolm. Persetan dengannya.
Dia mendatangiku dua minggu setelahnya, dan berkata, "Ayah." Dia sangat sedih.
"Ayah, bisakah kita bicara sebentar?
Kumohon? Ayah berjanji tak akan membuat lelucon?"
"Ya.
Ayah berjanji."
"Tidak, aku serius, Yah. Ini menggangguku, dan aku perlu bicara pada Ayah soal ini.
Jadi tolong, jangan bercanda."
"Baik, Joe, bicaralah. Ada apa?
Kenapa kau menangis? Ada apa?"
"Baiklah...
Aku bahkan tak tahu cara mengatakan ini.
Baik. Sudah beberapa tahun rambut kemaluanku tumbuh."
"Joe, kau harus memperingatkan Ayah tentang topiknya.
Kau tak boleh langsung bicara saja. Kau harus memperingatkan Ayah. Beri tahu.
Ayah sedang makan siang.
Kini, Ayah memikirkan rambut kemaluan."
"Baik. Ayolah, Ayah. Ayah berkata tak akan bercanda.
Aku serius. Dengarkan aku.
Sudah beberapa saat rambut kemaluanku tumbuh, beberapa tahun."
"Baik, ya, kau remaja, Joe, itu yang harus kau lakukan.
Semestinya rambut kemaluanmu tumbuh. Apa yang mengganggumu?
Kenapa itu membuatmu marah?"
"Tidak, dengarkan aku."
"Baik, Ayah mendengarkan. Apa? Apa yang mengganggumu?"
"Baik. Aku selalu mengira,
Ayah, bahwa begitu rambut kemaluan tumbuh, seharusnya penis mulai tumbuh."
"Ya, lalu?"
"Penisku tak tumbuh, Ayah!
Hanya rambut kemaluanku.
Penisku masih berukuran sama dengan dua tahun lalu,
tapi rambut kemaluanku panjang, Ayah.
Terus bertumbuh. Aku tak mengerti, Ayah.
Ayah!
Ayah!"
Aku tak tahu harus melakukan apa. Aku hanya angkat telepon, "Apa-apaan?"
Dia berkata, "Apa yang Ayah lakukan?"
Kujawab...
"Ayah membatalkan tes DNA itu."
"Astaga, Ayah.
Apakah semuanya harus menjadi lelucon, Ayah?
Haruskah semuanya menjadi lelucon?"
Kujawab, "Kau mentertawakan rambut Ayah.
Kini, Ayah mentertawakan rambutmu."
"Astaga, Ayah.
Ayolah.
Serius.
Aku tak paham apa yang terjadi.
Ayah, apa yang terjadi?
Apa yang seharusnya terjadi?
Aku menunggu, tapi tak terjadi apa pun, Ayah.
Ayah!
Ayah!" Aku meraihnya.
Kuraih dia, kukatakan, "Hei, berhentilah menangis.
Berhenti!" "Katakan apa yang harus kulakukan.
Aku tak mengerti, Ayah."
"Berhenti menangis lebih dahulu." "Kalau begitu, katakan. Apa?"
"Dengarkan Ayah.
Pandang Ayah. Dengarkan."
"Astaga. Apa, Ayah?"
"Sayangnya, Joe...
Itu dari pihak ibumu juga."
Baiklah, sekarang...
Sekarang, inilah bagian buruk dari kisah ini.
Aku membohongi putraku.
Dia tak mendapatkan itu dari pihak ibunya.
Itu 100% penisku, 100%.
Aku tahu itu milikku saat dia menggambarkannya.
Kupikir, "Sial. Itu milikku. Aku punya sama...
Aku punya hal yang sama."
Tapi aku tak mau mengatakan itu padanya.
Aku tak akan berkata, "Ya, penis keluarga. Kuwariskan padamu."
Tidak, tak akan!
Itu penis yang kuwariskan dari generasi ke generasi.
Aku tak akan mengatakan itu.
Itu keadaan yang dia dapatkan.
Kini, dia harus menghadapinya sendiri.
Aku berpenis kecil dan berfungsi.
Berfungsi bagiku, sialan. Itu akan berfungsi baginya.
Tak akan sedih karenanya.
Dia harus menghadapinya. Hadapilah.
Aku akan sedih jika dia datang mengatakan, "Ayah, aku tak berpenis."
Aku akan berkata, "Sial!
Maafkan Ayah.
Aduh!
Mungkin Malcolm bukan ayahmu."
Sial kau, Malcolm, kau tertawa terlalu keras untuk hal itu.
Persetan kau, Bung. Lihat?
Tertawa keras pada lelucon penis hitam besar.
Tapi dia marah pada lelucon Malcolm.
"Jadi karena aku hitam, aku harus bernama seperti Malcolm?"
Stereotip itu lucu karena suatu alasan, karena alasan itu saja.
Itu stereotip yang bagus, Malcolm, dan kau tahu itu.
Seumur hidup, kau telah diberkati dengan stereotip itu.
Stereotip penis besar.
Kami tak tahu apakah penismu besar, tapi tak satu pun kami mau bertaruh.
Kami hanya berasumsi bahwa Malcolm punya penis besar,
karena itu stereotipmu.
Seperti kau berasumsi aku mahir Matematika.
Berengsek kau, Malcolm!
Tapi itu bagian yang kacau. Itu bagian kacaunya, Malcolm.
Kau tak boleh marah saat orang lain menegurmu dengan stereotip lain,
karena itu lucu.
Kami bersenang-senang, Kawan.
Jadi, jangan marah.
Jika kau menerima stereotip itu, kau harus terima seutuhnya, Malcolm.
Harus kau terima semuanya. Jangan pilih kasih dengan stereotipmu.
Jangan marah jika orang menanyaimu, "Hei, Malcolm, kau suka ayam?"
"Kenapa? Karena aku hitam, Bedebah?
Pria hitam harus suka ayam setiap saat, Bedebah?"
"Kau punya penis besar?" "Ya..."
Sayangnya...
Aku tak punya penis besar.
Putraku pun tidak.
Ini akan menyebalkan bagi putraku, saat ini muncul di Netflix.
Sialan.
Sial!
Dia akan berjalan di lorong sekolahnya, dan semua akan seperti ini,
"Wow!"
"Itu hanya lelucon."
Tidak, bukan!
Hal itu fakta.
Lalu kenapa?
Dia punya penis kecil. Lalu? Itu tak penting.
Penis kecil... Terimalah.
Itu akan berfungsi. Ini berfungsi. Memang berfungsi.
Aku... Kalian tahu? Ini masalahnya.
Dia akan melalui masa remaja, tak percaya diri soal penis kecilnya.
Lalu, dia menjalani usia 20-an, mungkin akan membangun kepercayaan diri.
Kurasa jika... Lalu, dia mencapai usia 30-an.
Jika dia tak percaya diri soal penis kecilnya saat itu,
maka aku akan turun tangan dan bicara padanya.
Aku akan menghampirinya dan berkata, "Hei, Nak.
Hei!
Masih marah tentang penis kecil?"
"Ya, Ayah. Menyebalkan."
Itu putraku. Suara berusia 30 tahun.
"Ya, Ayah. Menyebalkan.
Usia 30 tahun, aku punya penis bocah 15 tahun."
Biar kulakukan di sisi ini.
"Ya, aku 30 tahun, tapi punya penis bocah 15 tahun, Ayah.
Apa-apaan ini?"
Saat itulah aku akan meraihnya. "Dengarkan Ayah.
Baik, dengarkan Ayah."
"Apa? Apa, Ayah?
Apa yang mungkin Ayah katakan padaku?"
Aku akan memberitahunya, "Dari lubuk hati Ayah, Joe,
kau punya penis kecil, lalu...
Hanya ini yang harus kau lakukan.
Perbaiki nilai kreditmu."
Itu kenyataannya, Malcolm.
Jika kau mau hidup.
Jika ingin menjalani hidup dengan penis besar, seperti Malcolm,
perbaiki nilai kredit kalian.
Kalian berpenis kecil, perbaiki nilai kredit kalian.
Itulah kebenaran. Kau berpenis kecil? Kredit bagus menumbuhkan penismu 25 cm.
Itu yang sebenarnya.
Ada banyak pria di sini yang berpenis kecil, sama sepertiku.
Kalian hanya tak tertawa sekeras aku.
Mencoba berpura-pura.
Mencoba tak tertawa, pura-pura lelucon ini tak berhubungan denganmu.
Kau hanya menatapku begini.
Tapi gadis yang datang bersamamu tertawa keras.
"Apa yang kau tertawakan?"
"Perbaiki nilai kreditmu."
Itu yang sebenarnya.
Perbaiki nilai kreditmu.
Itu berhasil, Kawan.
Lihat, itu berhasil bagiku. Aku percaya diri. Aku tak peduli.
Aku lajang dan bernilai kredit bagus.
Kuberi tahu semua wanita di sini sekarang, aku punya penis kecil!
Tapi aku punya nilai kredit bagus.
Bisakah penis besar membelikanmu rumah?
Bajingan kecil ini bisa!
Ini pembicaraan serius.
Semua yang kau dengar, Malcolm, aku mendengarnya.
Kau mendengar tentang penis besar? Aku juga.
Wanita tak seperti pria, Kawan.
Wanita adalah makhluk yang berbeda, Kawan. Saat mereka cinta, mereka cinta.
JIka kau menjaga wanitamu, mencukupinya, melindunginya menyayanginya,
menghormatinya, mencintainya...
Setiap... Semua itu.
Buat dia merasa seperti ratu.
Lihat apa yang dia lakukan untuk egomu.
Perhatikan apa yang wanita lakukan demi egomu.
Karena dia tahu itu yang penting bagi seorang pria.
Egonya.
Pria suka hal itu.
Dia akan mengatakan padamu
yang kau tahu benar tak seharusnya dia katakan padamu.
Dia membohongimu di ranjang, dan kau menerima dusta itu.
Kau suka dusta itu.
Karena itu membuatmu senang.
Kau tak pernah menanyainya soal dustanya.
"Kepada siapa kau bicara?"
Kau suka saat dia mengatakannya, kau suruh dia mengulangnya.
"Ha, astaga! Aduh!"
"Ya, Jalang. 'Aduh!'
'Aduh!' Itu sakit, ya?"
"Ya! Astaga!"
Tak penting tentang ukurannya. Ukuran tidak... Lihatlah.
Lihat, ini kecil, tapi dia tak peduli. Dia mencintaimu.
Yang kau lakukan, tindakan fisik, bercinta.
Dia suka bercinta. Dia tak peduli ukurannya."Ini milikku...
Milikku...
Itu milikku.
Milikku.
Aku akan tidur di atasnya."
Berhentilah mencoba melakukan kemampuan penis besar.
Kenapa kita melakukan itu?
Berhentilah mencoba melakukan kemampuan penis besar.
Berhentilah mencoba melakukan hal yang dilakukan Malcolm secara alami.
Berhenti!
Jadilah dirimu saja!
Jadilah dirimu! Aku selalu begitu.
Aku masuk sejauh mungkin, tapi lalu apa?
Kulengkungkan punggungku seolah-olah penisku akan lebih panjang.
Apa yang kulakukan?
Seolah-olah ada penis tambahan di panggulku.
Aku hanya perlu melepasnya, "Itu dia, Sayang. Kau rasakan?"
Testis kalian adalah sumbat alami.
Testis memberi tahu kalian "Kita kehabisan penis."
Kau selalu berkata "Kita kehabisan penis."
Testis kalian berkata, "Hanya itu penisnya...
Itu hanya testis, Joe, hanya testis."
Berhentilah mencoba melakukan hal-hal yang dilakukan penis besar.
Hentikan! Berhentilah melakukan ini. Mengeluarkan lalu memasukkan lagi.
Apa yang kalian lakukan?
Kalian harus punya akurasi titik laser untuk masuk lagi.
Hentikan!
Berhenti!
Biarkan saja di dalam situ.
Biarkan di situ.
Jejali vagina itu.
Jejali vaginanya.
Jejalkan. Setubuhi dia. Jejalkan.
Jejalkan saja.
Jejalkan.
Dorong si cewek.
Jejalkan!
"Ke mana kita pergi?"
Sial, jejalkan.
"Kita berada di dapur!"
Berbahagialah saja kau diundang ke pesta di rumah besar.
Itu rumah besarnya.
Rumah mewahnya yang senilai 40 juta dolar.
Dia mengadakan pesta.
Hanya ada satu orang di daftar tamu. Kau!
Mataku mulai basah hanya dengan memikirkannya.
Pesta di rumah mewah 40 juta dolar, dan dia punya seorang saja di daftar tamu.
Kau.
Itu luar biasa.
Sayangnya, kau tak bisa masuk sedalam mungkin di rumah besar itu.
"Rumahmu ini besar sekali."
Tapi kau bisa memuji kusen pintunya.
Goyang kenopnya.
Cari kunci cadangannya. Di dalam sini, di atas sini, dan di sana.
Di situlah kunci cadangannya. Sumpah!
Temukan kunci itu.
Malcolm di lantai atas, "Ada jacuzzi di rumah ini."
Persetan kau, Malcolm!
Aku akan mengatakan kebenaran kepada putraku.
Akan kukatakan, "Lihat, Joe, ukuran tak penting.
Ukurannya tak penting."
Suasana menjadi tenang di sini.
Apakah ukuran penting?
- Ya. - Ya?
Apakah ukuran penting?
Ya!
Ya?
Satu "tidak"!
Aku benar.
Kutanya lagi. Apakah ukuran penting?
Ya!
Ya.
"Tidak" di sini.
"Ya" di sana.
Lihat yang akan didapatkan kredit bagus?
Kredit bagus memberimu lantai bawah.
Sialan.
Malcolm beli tiket barisan depan. Dia punya penis besar dan kredit bagus.
Berengsek!
Kau yakin vaginamu tidak besar?
Apa? Apakah itu tak pantas?
Hentikan. Aku berkata aku berpenis kecil. Hentikan.
Mungkin bukan dia yang berteriak, mungkin itu vagina besarnya.
"Ya!"
"Tutup mulut, Vagina Besar." "Tidak, dia pembohong."
"Diam, Vagina Besar!" "Tidak!"
Jika...
Jika ukuran penting,
lalu kenapa mainan seks nomor satu
yang selalu terjual habis di toko seks, benda mungil itu...
Lihat! Lihat semua wanita!
Seukuran penisku, itu.
Setiap wanita membeli benda itu.
Tak satu pun wanita masuk ke toko seks berkata, "Aku akan beli ini.
Aku ingin bercinta sekaligus menggaruk tenggorokanku."
Setiap wanita...
Saat kau menggunakannya...
Aku mencintaimu, Hawaii, terima kasih banyak.