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EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
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Hawaii,
seid ihr bereit?
Meine Damen und Herren,
Applaus für
Jo Koy!
So gehört sich das.
Ja!
Es musste in Hawaii sein.
Aloha wirkt.
Wenn jemand mies drauf ist, gib ihnen Aloha.
Wie bei den Glücksbärchis, es kommt rausgeschossen.
"Bist du mies drauf?"
Hawaiiner prahlen über Dinge, über die niemand prahlt.
Echt!
Weil ihr das zu schätzen wisst, was ihr habt.
Ich liebe das, es ist meins, Bruder.
Ein Typ kam und
sagte zu mir: "Hey, siehst du meinen brandneuen
Toyota Tacoma 2003?
Kirschfarben.
Scheißkirschfarben!
Hochgelegt, Bro. Hochgelegt.
Hochgelegt, 2003!
Brandneu, 2003.
Toyota Tacoma."
Na und? Ihr seid gelassen.
Ihr lebt im Paradies.
Ihr seid nicht verkrampft.
Ihr geht aus: "Okay, klar."
Macht euch fein: "Okay, klar."
Schickes Outfit: "Schlappen?
Wo sind die Schlappen?"
Ihr zieht "Schlappen" an.
"Schlappen!"
Immer "Schlappen".
"Schlappen", ein neues Outfit,
"Schlappen."
Niemand sonst kennt "Schlappen".
Ich zeig euch, was das ist, guckt mal...
Da, "Schlappen".
"Schlappen."
Warum tragt ihr die? Die hängen kaum an den Füßen.
So geht ihr.
Die "Schlappen" hängen an den Füßen...
Ihr kickt beim "Schlappenlauf".
Kick, Schritt.
Kick, "Schlappen", Schritt.
Kick...
Ihr liebt Vokale. Stimmt's?
Na und? "A, der Buchstabe A".
Wie viele As braucht ein Straßenname?
Wie viele As? Das sind zu viele!
Wenn ihr herkommt... Ich rede mit der Welt.
...fragt nicht nach dem Weg.
Alle Straßen klingen gleich.
Ihr fragt nach dem Weg:
"Oh, das ist leicht. Ich sag's dir.
Du gehst die Kaleakalakaka runter.
Bieg rechts auf der Laukaladakalakau ab.
Dann nach links auf der Naukauaakala.
Und dann nach rechts auf der Ahaahahaha'aaa."
Ich liebe alles an Hawaii.
Bin verrückt danach.
Ich versteh die Musik nicht, aber...
Ich höre sie ständig.
Ich kann den Text nicht. Egal.
Ich fahre und...
Ihr klatscht.
Das war nur ausgedacht.
Ihr wisst nicht mal, was ich sage.
Ich singe nur Vokale...
Der Hula ist der Hammer!
Hula ist alles.
Der erotischste Tanz überhaupt.
Diesen anderen Scheiß, den die machen,
das haben die vom Hula.
Hula... das ist sexy.
Sie spricht zum Mann durch den Tanz.
Das ist sexy.
Sie sagt ihm, was sie will.
"Komm zu mir.
Wenn die Sonne untergeht.
Führ mich zum Essen aus.
Wenn ich dich mag,
geb ich dir Muschi."
Schaut mal. Jede Kultur. Jede Ethnizität.
Alle sind hier vertreten,
haben Spaß, lachen.
Ganz egal. Hauptsache, sie haben "eine gute Zeit".
Und wir sehen... Man kann uns nicht unterscheiden!
Wisst ihr, wie viele Mexikaner meine Mama fragt: "Filipino?"
"Mexikaner!"
"Sorry!"
Aber man kann Asiaten von anderen Asiaten unterscheiden.
Nämlich mithilfe des Akzents, und nur wenn sie einen haben.
Koreaner erkennt man am leichtesten,
denn wenn Koreaner reden,
hören sie sich an, als hätten sie gekifft.
Kurz bevor sie mit dir reden.
Koreaner hören sich wie Geister an.
Mein bester Freund damals war Koreaner.
Als ich ihn mal besuchte,
rief sein Dad etwas.
Ich dachte, im Haus spukt es.
Gerade als ich reinkam:
Ich so: "Was war das?"
"Ah, mein Dad fragt, ob du Hunger hast."
Das klappt bei allen Asiaten.
Vietnamesen.
Was? Ich hab noch gar nichts gesagt.
Vietnamesen, ich liebe Vietnamesen.
Ich liebe euch. Ihr seid die kleinsten Asiaten.
Ihr seid kleiner,
aber ich sage euch,
leg dich nicht mit Vietnamesen an.
Die kämpfen mit jedem.
Diese kleinen Wichser kämpfen... Ganz egal.
Egal, wie stark du bist.
Die rennen auf dich zu und pöbeln dich an.
Die kleinen Schritte.
Einer kam mal am Ende der Show zu mir.
"Hey, Alter, was hast du da gesagt?"
Sie reden ganz schnell. Ihr wisst Bescheid.
Sie reden ganz schnell:
"Alter, was hast du da gesagt?"
So schnell reden sie, Alter.
Koreaner reden, als würden sie kiffen.
Vietnamesen reden, als würden sie ihr Leben lang Koks nehmen.
"Hey, Alter, was hast du gesagt?
Komm mir nicht so, Alter.
Warum sagst du das?"
Vietnamese setzen nach jedem Wort einen Punkt.
"Hey. Alter. Was. Hast. Du. Gesagt. Alter?"
Vietnamesen gehen hoch.
Ganz hoch, genau so, Alter.
Und dann tief, genau so, Alter. Sie fangen tief an.
Dann gehen sie ganz hoch, genau so.
So, als wären sie weit weg im Auto
und fahren schnell an dir vorbei.
"Hey, Alter, was hast du da gesagt? Lass das!"
Sag das noch mal, Mann. Steig aus und sag es.
Japaner.
Was?
Japaner. Man erkennt den Unterschied nur am Akzent.
Japaner,
sehr eigen.
Wenn ein japanischer Mann redet,
kommt es vom Zwerchfell.
Hier lässt es
der Japaner schnurren.
Ha!
Hi!
Japaner!
Die japanische Frau,
egal ob sie 12 Jahre alt
oder 75 Jahre alt ist...
...klingt wie eine 12-Jährige.
Okay.
Los geht's.
Okay.
Deswegen guckt niemand japanische Pornos.
Niemand guckt das.
Weil es so nervig ist.
Okay, los geht's!
Oh-oh, mach weiter!
Oh-oh, ins Auge!
Seit dem letzten Netflix-Special
kommen 'ne Menge Mexikaner zu meinen Shows.
Eine Menge Mexikaner kommen.
Sie kommen zu mir
und sagen immer dasselbe.
Etwa so: "Hey, Arschloch."
Das ist so rassistisch.
"Hey, Arschloch."
Warum klingt meine Imitation eines Mexikaners immer so,
als würde ich von einer Klippe fallen?
Total bescheuert.
Das ist echt schlecht, aber sie klingen eben so.
Als würden sie von einer Klippe fallen.
Je länger der Satz, desto tiefer der Fall.
Mexikaner kommen auf mich zu
und sagen am Ende der Show immer dasselbe.
Etwa so: "Hey, deine Mom ist wie meine.
Alles, was deine Mom macht, macht meine..."
Was war das?
"Alles..." Du siehst wie ein Cholo aus.
Ich hab eine Scheißangst vor dir.
Ich will den Gag bringen und er so:
"Pass auf, Arschloch.
"Pass auf. Sag nichts..."
Wisst ihr, wie schwer das ist, wenn ein Cholo so guckt?
Wie heißt du, Bro?
-Jason. -Jason?
-Filipino oder Mexikaner? -Filipino.
Ein verdammter Filipino!
Scheiße.
Seht ihr, wovon ich spreche?
Du siehst wie mein Bruder aus.
Jason?
Seht ihr, das sollten alle wissen.
Es gibt einen Grund, warum Mexikaner und Filipinos gleich aussehen.
Warum wir uns gegenseitig verstehen.
Es geht tiefer als Wick VapoRub.
Das ist nicht das Einzige, was uns verbindet.
Sagt ja nicht nach der Show:
"Meine Mom benutzt auch Wick VapoRub. Verrückt."
Nein.
Es hat einen Grund,
warum wir uns gegenseitig verstehen.
Spanien eroberte die Philippinen vor über 350 Jahren.
Das ist Tatsache.
Wir wurden gekreuzt.
Wir sind eine Hypridrasse.
Das sind Filipinos.
Spanier, Asiaten.
Filipino.
Das sind wir.
Schlimm, was passiert ist, aber auch gut.
Wir übernahmen einen Teil der Kultur.
Wir sehen aus wie sie.
Schaut uns an. Japan ist nicht weit.
Die Philippinen liegen im Herzen Asiens.
Schaut uns an,
wir haben nicht mal asiatische Namen.
Weil sie ihre Namen zurückließen.
Wir haben Latino-Namen.
Schaut euch die Namen an.
Meine Familie:
De La Fuente Santos Gonzalez.
Wir sind verdammte Mexikaner!
Wir sind die Mexikaner Asiens.
Das ist Tatsache.
Mexikaner und Filipinos machen dasselbe.
Echt!
Was habt ihr? Quinceañera, Debut.
Wir haben das von denen.
Wir feiern den 15. Geburtstag eines Mädchens.
Sie ist 15? Dasselbe!
Eine Riesenparty.
Mexikaner machen dasselbe, oder?
"Du bist 15, eine Frau, das ist deine Quinceañera."
"Echt, Papa? Ich bin erst 15."
"Ja, klar.
Deine Mutter ist 30."
Okay.
Das war beschissen.
Aber lustig, kommt schon.
Ist das besch...? Es ist ein Gag.
Seid nicht so sensibel.
Scheiß auf euch!
Vorurteile sind lustig, weil sie stimmen.
Wir alle haben Vorurteile. Akzeptiert sie.
Nicht alle Filipinos sind Krankenschwestern,
aber viele von euch sind es.
Ich kenne nicht alle Filipinos, aber:
Wir haben denselben Onkel.
An den Feiertagen labert er einen zu.
Und uns graut davor, weil er nicht aufhört.
Er weiß nicht mal, was er labert.
Er fängt jedes Gespräch so an: "Ah...
Weißt du...
Joseph...
Erinnerst du dich an...
Das...
Mist, das..."
Immer: "Ah..."
Ich nahm...
Ich nahm meinen Onkel mal mit zum Food-Court in der Mall.
Und er will was erzählen.
Er ist laut, und alle starren.
Das war das Peinliche,
weil er so laut war, und alle guckten und er so: "Ah...
Joseph, erinnerst du dich...
...an...
...das eine Mal...
...als du mir...
-...den..." -Ich so: "Was denn?"
"Ey, ich erzähle es gerade!
Hetz mich nicht. Ich denke nach...
Hetz mich nicht!
Das... eine Mal, als du mir..."
Alle starren uns an. Alle im Food-Court gucken.
"Ah...
...diesen Drink gekauft hast?
Diesen Drink?"
"Ja, und? Der Drink. Und?"
"Du kamst damit, und er hatte diesen...
...dicken Strohhalm?
Ich guck den Strohhalm an:
'Scheiße, ist der dick!'
Erinnerst du dich, wie du sauer wurdest?"
-"Ja, und?" -"Du sagtest, ich soll einfach trinken.
Du so: 'Trink einfach.'"
"Ja, und?"
Alle starren uns an.
"Ja, also trinke ich
und...
...ich...
Ich trinke und sauge am Strohhalm
und dann schießt mir dieses Ding in den Mund,
und ich sauge,
ich sauge daran und...
...ich hab die Dinger im Mund...
...ich lutsche an diesen Dingern,
und ich hab den Mund voll und lutsche, sauge..."
"Halt die Klappe!
Boba, das ist Scheiß-Boba!"
"Oh, ja, Boba. Ich hasse den."
Darum sollten Filipinos nur Krankenschwestern sein.
Krankenschwestern, nicht Ärzte.
Stellt euch meinen Onkel
bei einer OP vor.
"Schwester, kann ich das...
...das... Mist.
Das... Sie wissen ja, das...
...zum Schneiden...
...um das...
...Sie wissen ja..."
Und die Schwester: "Welches denn?
Was wollen Sie?"
"Das... Mist...
...das..."
"Er stirbt, was wollen Sie?
Was?
Sagen Sie's!"
"Das... Scheiße... das...
...das..."
Wir sind ein Klischee.
Filipinos sind zum Klischee geworden.
Ich weiß nicht,
es passiert einfach.
Ich sprach davon, schaut euch um.
Sie sind hier.
Meine Mom ist heute nicht hier, aber ich sehe sie da!
Kurze Haare, Brille.
Handtasche auf dem Schoß, da ist sie.
Da ist sie ja.
Taschentuch.
Louis-Vuitton-Tasche.
Verwirrt: "Wo bin ich?
Wo bin ich?
Was ist das hier?"
Ich liebe das.
Die Louis-Vuitton-Tasche gehört dazu.
Wisst ihr, wie viele von denen meine Mom hat? Viele.
Was ist drin? Snacks.
Das ist die teuerste Lunchbox überhaupt.
Es sind nicht mal gute Snacks.
Als ich klein war, fragten meine Freunde ihre Mom:
"Mom, Snacks?"
Und sie hatte die leckersten Snacks.
Doritos.
Snickers.
Und meine Mom...
Scheiße!
Sie hatte Restaurant-Mitbringsel.
Ich fragte:
"Krieg ich Snacks?"
"Hier, Suppencracker."
Suppencracker sind eine Beilage.
Das soll ich vor der Schule essen?
"Dann hast du was im Magen."
Ich steck sie...
"Runter damit!"
So spart meine Mom.
Wie jede Mom, ich schwör's.
Und es ist egal, wie viel Geld sie verdienen,
sie wollen Gratissachen.
Sie so: "Nimm's mit."
Meine Mom sagte das immer: "Nimm's mit.
Geh und nimm's mit."
"Was denn?"
"Was... was auch immer das ist.
Und nimm mehr mit.
Steck's in die Handtasche.
Los!
Nimm mehr mit." Sie sagte immer: "Nimm mehr.
Joseph, geh zurück und nimm mehr mit.
Nimm mehr."
Weißt du, wie man das nennt? Stehlen!
Stehlen!
Sie will, dass ihr Kind stiehlt.
"Nimm mehr."
Ich wollte nie zu McDonald's.
Weil ich immer zurückgehen sollte: "Nimm mehr Servietten mit."
"Warum?"
"Weil wir mehr für Zuhause brauche.
Nimm mehr mit, Joe. Geh zurück."
"Wie viele brauchst du?"
"Dein Geburtstag ist bald. Geh zurück."
Ich stopfe meine Tasche voll.
Ich bin sauer und gucke Mom an.
Sie steht auf dem Parkplatz.
Ich heule.
Ist ihr egal.
"Die andere Tasche!"
Mein Sohn kennt das Gefühl nicht.
Er kennt's nicht.
Ich kaufe Servietten.
Teure Servietten, weil ich traumatisiert bin.
Vom Serviettenstehlen.
Er soll das nicht mitmachen.
Er hat keine peinlichen Geburtstage.
Meine waren schlimm.
Meine Mom gab den Kindern Kuchen und dann die Servietten.
Alle anders!
"KFC, McDonald's, Taco Bell,
Burger King, KFC,
Cheesecake Factory, oh die ist gut.
Die ist dicker als die anderen."
Der Junge hat's gut.
Fünfzehn Jahre alt, mein Sohn hat keine Ahnung.
Er weiß nicht, wie gut er's hat.
Diese verdammten Millenials!
Nennt man die so heutzutage? Millenial? Gen X? Millenial?
Luschis!
Nennt man die so, Luschis? Es sind Luschis. Alle, Luschis.
Wenn hier 15-Jährige sind, ihr seid alle Scheißluschis.
Scheiß... Stimmt's?
Hab ich recht? Sie meckern.
Man darf nicht brüllen.
Sie sagen was. Man kriegt Ärger.
Sie so: "Oh mein Gott, meine Mom hat mich angebrüllt,
und ich habe Angst nach Hause zu gehen,
weil sie rumbrüllt."
Mann, fick dich. Verarscht du mich?
Angst, weil deine Mom brüllt...?
Meine Mom hat nichts anderes getan.
Das war ihre Sprache, Brüllen.
"Ha?
Was?
Sag's noch mal!
Sag es!
Was hast du gesagt?
Was war das? Dreh dich um.
Dreh dich um."
Das war ihre Art zu sprechen.
Brüllen! "Ha?
Wann? Wann war das?
Wo? Wo warst du?
Ha? Was?
Deine Lunchbox ist weg?"
Ich hab sie mal verloren, oh Scheiße!
So bestrafte sie mich.
Durch... Sie schlug mich nie.
Sie attackiert dich verbal.
Sie bricht dich mit Worten.
Mit einem Verhör.
Zweieinhalb Stunden Brüllen.
"Was?
Wo ist die Lunchbox, Joseph?
Wo ist sie?"
"Ich weiß nicht!"
"Was soll das heißen? Wo? Wo gingst du hin?
Von zu Hause zur Schule. Von der Schule nach Hause.
Wo hast du sie verloren?
Was? Du legst deine Lunchbox ab: 'Oh, ich weiß nicht, wo.
Ich weiß nicht, wo.
Ich weiß nicht.'
Wo ist deine Lunchbox?
Wo?
Wo ist sie?"
"Ich weiß es nicht!"
Und dann äfft sie mich blöd nach.
"Ich weiß es nicht!
Wie kannst du's nicht wissen? Hä?"
"Ich weiß nicht, Mom, was soll ich dir sagen?"
"Wo sie ist?"
"Ich weiß nicht..."
Zwei Stunden.
-"Wo?" -"Ich weiß nicht."
-"Ha?" -"Ich weiß nicht..."
Sie will, dass mir der Rotz
runterläuft und ich ihn zur selben Zeit einatme.
Dann ist sie froh.
Dann hat sie mich.
Dann sagt sie:
"Okay, atme durch, Joseph.
Atme durch. Mein Gott."
"Atme durch, mein Gott, Joseph. Atme durch."
"Es ist bloß eine Lunchbox."
Und dann blamiert sie mich.
Sie packt mein Lunch in eine Tupperbox.
So blamiert sie mich. Sie so:
"Ich stecke dein Lunch in eine Tupperbox."
Und ich heul dann: "Warum?
Ich will nicht zur Schule."
"Warum nicht?"
"Weil ich nicht mit deiner Tupperbox zur Schule will."
Der Scheiß ist peinlich.
Die Tupperbox meines Sohnes
wäre eine Schüssel mit blauem Deckel,
wo "Tupperware" draufsteht.
Mein Sohn wäre stolz darauf.
Moms Tupperbox...
...ist ein leerer Sahnebehälter.
Country Crock.
Einmal gab sie mir einen leeren Fürst-Pückler-Eis-Container mit.
Mit Griffen, Bücher drauf,
es sah aus wie ein Aktenkoffer, was...?
Sie steckte mein Lunch in einen Sahnebehälter, peinlich.
Und sie so: "Ich schreib deinen Namen drauf."
Als ob...
Als ob andere Sahnebehälter-Lunchboxen haben.
"Ich bin der Einzige mit einer Sahnebehälter-Lunchbox."
"Man weiß nie."
"Ich weiß es."
Ich gehe im Pausenraum herum,
suche einen freien Platz,
mit meiner Sahnebehälter-Lunchbox.
Alle Kids gucken mich an.
"Deine Mom lässt dich Sahne essen?"
"Keine Ahnung, was drin ist."
Ich setze mich hin,
mit meiner Sahnebehälter-Lunchbox.
Alle anderen tauschen ihr Lunch vor mir,
aber niemand will die Mystery-Box.
Ich kriege Hunger,
weil sie all diese leckeren Sachen tauschen.
"Ich gebe dir mein Puten-Käse-Brot
für dein Erdnussbutter-Marmelade-Brot."
"Ich gebe dir meine Schokochip-Kekse
für diese Pringles."
"Meine Schokomilch
für die Gatorade."
Und ich gucke sie alle an.
"Will jemand Mungbohnen?
Mungbohnen?
Mungbohnen? Die sind so gut.
Inklusive Behälter."
Einer meinte: "Was, zum Teufel, sind Mungbohnen?"
Ich musste es erklären.
"Das sind kleine grüne Bohnen.
Und darunter ist Reis.
Und wenn du rumstocherst, findest du einen Shrimp."
Ein anderer fragte:
"Was, zum Teufel, ist diese Sauce
daneben?"
"Patis.
Philippinische Fischsauce.
Sie betont den Geschmack
der Mungbohnen.
Verschütte sie nicht, sonst riechst du nach Muschi."
Mit meinem Sohn ist es so:
Er kennt keine Lunchbox.
Er hat eine Debitkarte.
Ich gebe es nur ungern zu.
Bei der Schule bezahlt er mit Debitkarte.
Bescheuert.
Er hatte nie eine Lunchbox,
er zieht nur die Karte durch.
Ich schimpfe mit ihm.
Ich werde sauer.
Er rief mich mal an einem Mittwoch an: "Hey, Dad,
da sind nur noch 40 Cents auf der Debitkarte."
Und ich so: "Oh, Gott.
Fick dich ins Knie!
Hattest du am Montag Filet Mignon, Arschloch?
Ist der Pausenraum ein Nachtklub?
'Die Schokomilch geht auf den Wichser hier!'"
Es ist komisch, aber für meinen Sohn ist Reis nicht dasselbe
wie für mich...
Reis war mein Ein und Alles.
Reis war Frühstück, Mittagessen und Abendessen.
Und viele denken:
"Oh, Filipinos essen Frühstück?" Ja.
Das Abendessen von gestern mit Ei.
Das ist alles.
Und es ist köstlich.
Wir aßen nur Reis.
Darauf basiert der asiatische Haushalt:
Reis.
Er kocht ständig.
Immer kocht ein Topf mit Reis.
Der Reiskocher ist immer an.
Im Haus von Asiaten
kannst du im Dunkeln die Küche finden.
Such nur das quadratische rote Licht.
Da ist ja der verdammte Reis.
Mein Sohn sollte mal Reis holen.
"Joe, hol einen Sack Reis."
Und er rannte los und brachte einen winzigen Sack zurück.
So trug er ihn.
Und obwohl es der richtige Sack Reis war,
dachte ich an die Zeit, als ich in dem Alter war.
Der Sack, den ich holte...
...war so groß wie der Hocker.
Zweimal so schwer wie ich.
Ich musste den Scheiß ziehen.
Es war ein großer Nylonsack
mit Chinesisch drauf.
"23 Kilogramm" stand unten.
Meine Mom stellte den hinten in die Küche neben den Müll.
Oben aufgerissen.
Da drin war eine Kaffeetasse ohne Henkel.
Sie nannte das einen Messbecher.
Sie brachte mir das Reiskochen bei.
Ich erinnere mich.
"Ich bringe dir das Reiskochen bei,
und zwar nur ein Mal."
"Okay.
Was muss ich tun?"
"Nimm etwas Reis, Joseph, gib ihn in den Topf,
gieß Wasser rein, rühr ihn um.
So wäschst du Reis.
Wenn das Wasser trübe ist, gieß das Wasser ab.
Gib mehr Wasser hinzu. Rühr um.
Rühr ihn um.
Wenn das Wasser trübe ist, gieß das Wasser ab.
Mach so weiter, bis das Wasser klar ist.
Dann gib Wasser hinzu und koch den Reis."
"Wie viel Wasser kommt rein?"
"Füll es bis zu dieser Linie auf."
So wird der Reis perfekt.
Die Welt soll es wissen!
Das ist das uralte verdammte Geheimnis.
Jeder Asiate weiß, wie man Reis kocht, und zwar so.
Man braucht keinen Messbecher und keinen Reiskocher.
Man braucht nur Reis, einen Topf
und diese verdammte Linie hier.
Und einige fragen sich jetzt: "Wie? Das macht keinen Sinn."
Ich erklär's mal.
Gib Reis in irgendeinen Topf,
füll ihn mit Wasser.
"Wie viel denn?"
Berühr den Reis mit diesem Ding hier
und fülle den Topf mit Wasser, bis es diese Linie berührt.
Perfekter Reis.
Der Junge hat es so gut.
So gut.
Aber es ist einfacher, ihn zu bestrafen.
Die Bestrafung ist einfacher.
Meine Mom war kreativ.
Ich habe es leicht.
Wenn mein Sohn sich danebenbenimmt... Das ist für alle.
...was soll man da tun? Handy wegnehmen.
Das funktioniert.
Man muss sie nicht beschimpfen oder verhauen.
Nur das Handy wegnehmen.
Mein Sohn weiß ohne Handy nicht mehr weiter.
Er bricht ohne Handy körperlich zusammen.
"Gib mir das Handy." Er so: "Ah.
Was mach ich jetzt, Dad?"
Er hat noch nie seine Hand gesehen. "Was ist das? Hallo?"
Wenn meine Mom mich bestrafte...
Sie schlug mich nie, aber meine Güte.
Ich versteckte mich mal im Schrank und erschreckte sie.
Ich sprang raus:
Und Mom so:
"Ist das lustig?
Mich so zu erschrecken, ha?
Zurück in den Schrank!
Los. Setz dich hin.
Bis ich dir sage, du kannst rauskommen."
Und ich saß im Schrank.
Und sie vergaß, dass ich im Schrank war.
Sie kam zurück. "Ha, was tust du da?"
"Du wolltest das.
Ich saß hier den ganzen Tag."
Sie entschuldigte sich nicht mal. "Geh, es ist spät."
Ich ging heulend in mein Zimmer. Egal.
Sie rief ihre Schwester an und prahlte.
"Du glaubst nicht, was mit Joseph los war.
Ich hab ihn in den Schrank gesteckt.
Den ganzen Tag!
Echt, ich schwöre.
Ich suchte ihn: 'Wo, zum Teufel, ist Joseph?'"
Mein Sohn, verdammt,
er ist 15. Und 15-jährige Jungs, Mann.
Er denkt, er ist so raffiniert.
Ich ermahne ihn ständig.
Die Sache ist die. Mit Jungs
muss man ehrlich reden. Wie ein Kumpel.
Ich rede nicht von Mädchen. Teenager-Jungen
muss man wie Kumpels behandeln.
Ich beschönige nichts.
Ich sag's ihm.
"Joe, ich weiß, was da drin los war."
"Wovon redest du, Dad?" "Ich sag ja nur,
ich war auch 15.
Und ich weiß, was du da tust.
Denselben Scheiß hab ich auch getan.
Nur besser."
"Wovon sprichst du, Dad?" "Joe, komm...
30 Minuten in der Dusche. Ich weiß Bescheid."
"Ich hab nur geduscht."
"Hast du nicht."
"Woher willst du das wissen?" "Du warst 30 Minuten drin,
und deine Haare sind trocken.
Die große Head-and-Shoulders-Flasche ist leer.
Aber du hast Schuppen.
Wie kann das sein...
Aber dein Schwanz riecht immer nach Minze.
Es riecht nach Minze und Zink.
Es ist für Kopf und Schultern, nicht Schwanz und Hand.
Kopf und Schultern!
Nicht Schwanz und Hand, Joe. 'Head and Shoulders.'
Nicht gerade raffiniert, Mann."
"Okay, Dad. Okay."
Mein Sohn hat sich damit abgefunden. "Okay.
Okay.
Versprochen.
Ich mach's so, dass du nichts mitkriegst."
Dann klatscht er mich ab.
"Weg mit der Hand."
Das ist eine Mörderwaffe.
Er sieht gut aus.
Er hat volles Haar. Hat einen Riesen-Afro.
Dunkelhäutig.
Er hat einen dunklen Teint.
Er geht zu den Football-Spielen,
und die Kids fragen ihn, ob er halbschwarz ist.
Er meinte: "Dad, die Kids denken, ich bin halbschwarz."
"Und was hast du gesagt?"
"Ich habe Ja gesagt."
"Warum denn?" "Weil sie's nicht wissen."
"Aber wenn ich dich abhole oder so,
merken sie es doch."
"Dann hol mich eben nicht ab."
Er wollte einen DNA-Test haben,
weil er die Werbung sah und er so:
"Dad, wie wär's mit einem DNA-Test?"
"Warum willst du den?"
"Vielleicht haben wir schwarze Vorfahren.
Vielleicht hatten wir...
...vor langer Zeit mal schwarze Vorfahren,
und das zeigt sich jetzt bei mir. Komm schon."
"Joe, auf keinen Fall."
"Das weißt du nicht."
"Joe, wir haben keine...
Deine Tante heiratete einen Schwarzen, aber das hilft dir nicht."
"Komm schon, Dad.
Kauf einen.
Kauf einen. Das wäre cool."
Na schön.
Wir machen den Test.
Und ich hoffe...
...wir haben schwarze Vorfahren.
Wenn die Ergebnisse es bestätigen, dann sag ich:
"Raus aus meinem Haus.
Finde deinen echten Vater. Wer...?"
Wer ist der Junge?
Her mit der Debitkarte, Arschloch.
Er macht mich fertig.
Echt.
Oh, sorry, da sitzt...
...ein Schwarzer hier.
-Wie heißt du? -Malcolm.
Malcolm, verdammt, mehr schwarz geht nicht!
Scheiße!
Mist. Malcolm.
Na klar.
-Ist das deine Frau? -Ja, meine Frau.
-Und woher stammst du? -Filipino.
Filipino. Seht ihr, so...
So sollten die Eltern meines Sohnes aussehen.
Seine Eltern sind hier!
Ihr glaubt's nicht? Ich hol ihn.
Dann sagt ihr: "Oh, das ist unser Sohn!"
Mein Sohn kam mal zu mir,
das ist wahr.
Wir waren...
Ich war...
...im Zimmer und er... Er macht mich fertig.
Er hat diese wunderschönen Haare.
Die sind so schön, Mann.
Und...
Er sieht wie einer von den Jackson 5 aus.
Aber...
Er kommt zu mir, Malcolm, und meint:
"Dad, wenn ich älter bin,
krieg ich auch 'ne Glatze?"
Und das hat mich so verletzt.
Er weiß nicht, wie verletzend das ist.
Und ich war...
Ich wollte es ihm nicht verbal klarmachen, sondern mit meinem Ton.
"Weißt du was? Du hast die Haare von deiner Mom geerbt,
und alle in ihrer Familie haben volles Haar.
Daher hast du volles Haar. Also wirst du
keine Glatze wie dein Dad kriegen."
Und mein Sohn so: "Geil!
Geil!"
Und er ging in sein Zimmer zurück wie ein Arschloch.
Und ich war fertig.
Ich so: "Mann, scheiß auf den Jungen."
Daher ergreife ich jede Gelegenheit, die sich mir bietet,
und mach ihn fertig, Malcolm.
Er kam danach mal zu mir.
Und er so: "Dad", er war traurig.
"Dad, kann ich mit dir sprechen,
bitte,
ohne dass du Witze machst?"
"Ja.
Versprochen."
"Nein, echt, Dad. Es bedrückt mich,
und ich muss mit dir drüber reden, keine Witze."
"Okay, Joe, sag schon. Was ist?
Warum weinst du?"
"Okay, ähm...
wie soll ich's sagen...
Meine Schamhaare wachsen seit ein paar Jahren..."
"Joe, du musst mich warnen.
Du kannst nicht einfach so loslegen. Du musst...
...mich warnen.
Ich will zu Mittag essen.
Jetzt denk ich an Schamhaare."
"Komm schon, Dad. Du hast gesagt,
dass du keine Witze machst. Hör mir zu.
Meine Schamhaare wachsen schon seit ein paar Jahren."
"Ja, du bist ein Teenager, so ist das.
Schamhaare wachsen, ist es das?
Warum regt dich das auf?"
"Nein, hör zu."
"Okay, ich höre, was? Was ist es?"
"Okay, ich dachte immer,
dass, sobald Schamhaare wachsen,
der Penis auch wächst?"
"Ja, und?"
"Mein Penis wächst nicht!
Nur meine Schamhaare.
Mein Penis ist noch genauso klein,
aber meine Schamhaare nicht.
Sie wachsen, ich versteh's nicht.
Dad!
Dad!"
Und ich nahm mein Handy.
"Was, zum Teufel?"
Er so: "Was tust du, Dad?"
Und ich so...
"Ich streiche den DNA-Test."
"Oh, mein Gott, Dad.
Ist alles ein Witz für dich?
Ist alles ein Witz?"
"Meine Haare waren witzig.
Jetzt sind es deine."
"Oh, mein Gott, Dad.
Komm schon.
Echt.
Ich versteh's nicht.
Dad, was geht da vor sich?
Wie sollte es sein?
Ich warte und nichts passiert, Dad.
Dad!
Dad!" Ich packte ihn.
Packte ihn und sagte: "Hör auf zu heulen.
Stopp!" "Sag mir, was ich tun soll.
Was, Dad?"
"Hör auf zu heulen." "Sag's mir. Was?"
"Hör mir zu.
Hör mir zu."
"Oh mein Gott, was?"
"Leider, Joe...
...hast du das auch von Mom."
Okay...
...hier ist der beschissene Teil.
Ich log ihn an.
Er hat's nicht von seiner Mom.
Das ist zu 100 % mein Schwanz, 100 %.
Er hat's ja beschrieben.
Ich so: "Mist. Ich hab dasselbe...
...dasselbe Problem."
Aber ich sag's ihm nicht.
"Das ist der Familienschwanz,
den ich dir vererbe." Scheiße, nein!
Ich gebe ihn über Generationen hinweg weiter.
Das sage ich ihm nicht.
Das ist sein Schicksal.
Jetzt muss er damit klarkommen.
Meiner war klein, und es klappte.
Er wird schon damit klarkommen.
Kein Grund zum Heulen.
Er muss da durch.
Schlimm wäre, wenn er sagt: "Dad,
ich hab keinen Schwanz." "Oh, Scheiße!
Es tut mir so leid.
Ups!
Malcolm ist doch nicht dein Vater."
Fick dich, Malcolm, du lachst zu laut darüber.
Fick dich, Mann. Seht ihr?
Der große-schwarze-Schwanz-Witz ist lustig.
Aber nicht der Malcolm-Witz: "Ich bin schwarz.
Also heiße ich Malcolm?"
Und genau darum sind Vorurteile lustig.
Das ist ein gutes Vorurteil, Malcolm.
Dein ganzes Leben lang profitierst du davon.
Wir wissen nicht, ob es stimmt,
aber niemand will es nachprüfen.
Wir nehmen einfach an, dass Malcolm einen großen Schwanz hat.
Und ich bin gut in Mathe.
Fick dich, Malcolm!
Aber das ist das Beschissene daran, Malcolm.
Man kann nicht sauer werden, wenn jemand anders auch ein Vorurteil hat.
Wir haben nur Spaß.
Bleib locker.
Wenn du das Vorurteil akzeptierst, dann auch alle anderen.
Akzeptier sie alle. Sei nicht voreingenommen.
Sei nicht sauer, wenn jemand sagt: "Magst du Hühnchen?"
"Weil ich schwarz bin, Wichser?
Schwarze müssen Hühnchen mögen, Wichser?"
"Großer Schwanz, was?' "Ja."
Leider...
...hab ich den nicht.
Mein Sohn auch nicht.
Mein Sohn tut mir leid, wenn das auf Netflix rauskommt.
Verdammt.
Scheiße!
Er geht durch die Schulflure
und alle so:
"Whoa!"
"Das war nur ein Witz."
Nein, war's nicht!
Das ist Tatsache.
Na und?
Ein kleiner Schwanz, na und? Es ist egal.
Scheiß drauf.
Er funktioniert. Er funktioniert, verdammt.
Wisst ihr was? Er wird seine Teenagerzeit durchleben
und unsicher sein.
Dann wird er in seinen Zwanzigern selbstbewusster.
Und wenn er mit 30
nicht selbstbewusst ist,
dann rede ich mit ihm.
Dann sage ich: "Hey, Mann.
Hey!
Noch sauer wegen dem kleinen Schwanz?"
"Ja, Dad. Scheiße."
So spricht mein 30-jähriger Sohn.
"Ja, Dad. Scheiße.
Ich hab 'nen Schwanz wie ein 15-Jähriger."
Noch mal für euch. "30 Jahre alt
und ein Schwanz wie ein 15-Jähriger.
Was, zur Hölle?"
Dann pack ich ihn mir.
"Hör gut zu.
Okay, hör zu." "Was? Was, Dad?
Was hast du dazu zu sagen?"
Ich sag's ihm ganz ehrlich: "Joe,
dein Schwanz ist klein...
Aber du brauchst nur eins:
Gute Finanzen."
Und das stimmt, Malcolm.
Wenn man...
...ein großes-Schwanz-Leben wie Malcolm haben will...
Gute Finanzen.
Kleiner Schwanz? Gute Finanzen.
Echt. Kleiner Schwanz?
Gute Finanzen geben dir 20 cm mehr.
Das ist wahr.
Und es gibt viele hier mit kleinen Schwänzen.
Ihr lacht nur nicht drüber.
Ihr überspielt es.
Damit es nicht so aussieht,
als wärt ihr gemeint. Ihr guckt so:
Aber eure Freundin lacht sich tot.
"Worüber lachst du?"
"Du brauchst gute Finanzen."
Echt wahr.
Gute Finanzen.
Das funktioniert.
Jedenfalls für mich. Ich bin selbstbewusst.
Single und gute Finanzen. Ich sag's den Frauen:
Ich habe einen kleinen Schwanz!
Aber gute Finanzen.
Gibt dir ein großer Schwanz ein Haus?
Der kleine Wichser schon.
Das ist Tatsache.
Ich hör dasselbe wie du, Malcolm.
Du hörst krasse Sachen? Ich auch.
Frauen sind anders.
Es sind andere Wesen. Wenn sie lieben, lieben sie.
Wenn du für eine Frau sorgst, sie beschützt.
Sie schätzt.
Sie ehrst. Sie liebst.
Sie wie eine Königin behandelst.
Dann baut sie dein Ego auf.
Die Frau baut dein Ego auf.
Das ist das Wichtigste für Männer,
das verdammte Ego.
Und Männer lieben es.
Sie sagt Sachen, von denen du weißt,
dass sie nicht wahr sind.
Sie lügt im Bett,
und du glaubst es,
du liebst die Lüge,
weil sie guttut. Du zweifelst es nie an.
Mit wem sprichst du?
Du liebst es, sie muss es wiederholen.
"Ha, oh mein... au!"
"Ja, Bitch, 'au'! Das tut weh, was?"
"Ja, oh mein Gott!"
Die Größe zählt nicht. Die Größe...
Er ist klein, aber es ist egal. Sie liebt dich.
Das Körperliche, Liebe machen, sie liebt es.
Die Größe ist egal. "Meins.
Meins.
Das ist meiner.
Meins.
Ich schlaf drauf."
Also, tut nicht so, als wäre eurer groß.
Warum tun wir das?
Hört mit dem Zeugs auf.
Hört auf, Malcolm nachzumachen.
Hört auf!
Bleibt euch selbst treu!
Hört auf. Ich bin genauso.
Ich bin drin und was mach ich?
Ich lehne mich zurück, als käme mehr.
Was mache ich da?
Als käme mehr aus der Hüfte.
Ich muss ihn ausrasten. "Hier, Bitch. Fühlst du's?"
Deine Eier sind die Bremse.
Sie sagen dir, wenn's keinen Schwanz mehr gibt.
Die Eier so: "Das ist alles.
Nur Eier, Joe. Nur Eier."
Tut nicht so, als hättet ihr 'nen großen Schwanz.
Lasst den Scheiß, dieses Rein- und Rausschieben.
Was tut ihr da?
Man muss genau wie ein Laser sein, um wieder reinzukommen.
Lasst das!
Lasst ihn drin.
Stopft ihn rein.
Stopft ihn rein. Reinstopfen.
Stopft ihn rein.
Rein da. Schieben.
Rein damit.
"Wo gehen wir hin?"
Scheiße, rein da.
"Wir sind in der Küche."
Seid dankbar, dass ihr eingeladen wurdet.
Seid einfach nur dankbar für die Einladung.
Das ist ihre Villa.
Ihre $40-Millionen-Villa.
Und sie gibt 'ne Party,
und die einzige Person auf der Party bist du!
Mir kommen dabei die Tränen.
$40-Millionen-Villa-Party,
und nur eine Person ist eingeladen:
Du.
Das ist unglaublich.
Leider kannst du nicht ganz in die Villa rein.
"Du hast aber ein großes Haus."
Aber du kannst die Tür berühren.
Am Griff rütteln.
Den Ersatzschlüssel suchen. Hier rein, nach oben, Bingo!
Da ist der Ersatzschlüssel, echt.
Findet ihn!
Malcolm ist oben. "Die haben hier oben 'ne Jacuzzi."
Fick dich, Malcolm!
Ich sage meinem Sohn die Wahrheit:
"Joe, die Größe zählt nicht.
Die Größe zählt nicht."
Es ist so ruhig.
Zählt die Größe?
-Ja. -Ja?
Zählt die Größe?
Ja!
Ja?
Ein Nein!
Es stimmt.
Noch mal: Zählt die Größe?
Ja!
Ja.
Nein, hier unten.
Ja, da oben.
Seht ihr? Gute Finanzen.
Gute Finanzen, gute Plätze.
Oh, Scheiße.
Malcolm sitzt vorne. Ein großer Schwanz und gute Finanzen.
Wichser!
Vielleicht hast du 'ne große Muschi?
Was? Ist das beschissen?
Moment. Ich hab einen kleinen Schwanz.
Vielleicht war sie es nicht, sondern ihre Muschi.
"Ja!"
"Sei still, große Muschi." "Lügner!"
"Sei still, große Muschi." "Nein!"
Wenn...
Wenn die Größe zählt,
warum ist dann das Sex Toy,
das immer ausverkauft ist, dieses winzige...
Seht euch die Frauen an.
Das ist mein Schwanz.
Jede Frau kauft dieses Ding.
Keine Frau geht in den Sexshop und sagt: "Das hier.
Ich will, dass es gleichzeitig meinen Hals kratzt."
Jede Frau...
Aber bei dir...
Ich liebe euch, Hawaii, vielen Dank.