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UNE COMÉDIE ORIGINALE NETFLIX
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Hawaï...
...est-ce que vous êtes prêts ?
Mesdames et messieurs,
applaudissements
pour Jo Koy !
C'est ça que j'aime !
Ouais !
Je devais venir vous voir à Hawaï.
Ça fonctionne bien, Aloha !
En cas de mauvaise humeur, un coup d'Aloha, et hop !
Vous êtes de vrais Bisounours, vous diffusez du bonheur.
"T'es pas dans ton assiette, hein ?"
Vous, à Hawaï, êtes les seuls à vous vanter de certains trucs.
Vraiment !
Vous tenez à ce que vous avez.
Car c'est à vous. J'adore ! C'est à moi, frère.
Un mec s'est approché
et m'a dit, "Hé, frère, t'as vu ma toute nouvelle
Toyota Tacoma de 2003 ?"
Elle était rouge cerise.
Rouge cerise, putain !
Et tunée en plus ! Tunée !
Une caisse tunée de 2003 !
Une toute nouvelle voiture de 2003.
Une Toyota Tacoma.
Peu importe, vous êtes détendus.
Vous vivez au paradis.
Le temps importe pas... Vous êtes pas tendus.
Vous sortez, "Super, on sort."
Tenue correcte, "Aucun problème."
Bien habillé, "Où sont mes tongs ?
"Où sont mes tongs?"
Vous portez des "tongs" !
Des "tongs" !
Tout le temps des "tongs".
Des "tongs" ! Vous mettez un costume,
et des "tongs" !
Ailleurs, les gens ne portent pas de "tongs".
Je vais vous montrer ce que c'est que des "tongs...
Regardez, des "tongs".
Des "tongs".
Comment vous pouvez porter ça ? Ça tient même pas le pied.
Vous marchez comme ça.
Avec la tong à l'avant du pied. Vous marchez pas...
Votre pied tient pas. Vous poussez votre tong.
Vous poussez.
Hop, vous poussez votre tong.
Vous poussez...
Vous adorez les voyelles, aussi, pas vrai ?
Vous adorez ça. La lettre "A", par exemple.
C'est quoi le maximum de "A" dans un nom de rue ?
Combien de "A" ? Beaucoup trop !
Là, je m'adresse à ceux qui voudraient venir à Hawaï.
Si vous visitez Hawaï, ne demandez pas votre chemin.
Toutes les rues ont le même nom.
Si vous le faites, on va vous dire,
"C'est simple, pour y aller,
descendez la rue Kaleakalakaka,
tournez à droite vers la rue Laukaladakalakau,
ensuite, à gauche, rue Naukauaakala,
et ensuite, c'est à droite, rue Ahaahahaha'aaa."
J'adore Hawaï.
Je ne m'en lasserai jamais.
Je n'écoute pas votre musique, mais je l'adore.
J'en écoute en boucle, ici.
Je ne connais pas les paroles, ça fait rien.
Je conduis en chantant...
Vous applaudissez !
Je l'ai inventée, cette chanson !
Vous n'avez rien compris à ce que j'ai dis !
C'était juste des voyelles...
Le Hula, quelle merveille, putain !
C'est top, le Hula.
C'est la danse la plus sexy du monde.
Tout ce qui est à la mode maintenant,
ça vient du Hula.
Qu'est-ce que c'est sexy, le hula.
Elle parle à l'homme via la danse.
C'est sexy.
Elle exprime ce qu'elle veut via la danse.
"Viens me voir.
Au coucher du soleil.
Emmène-moi dîner.
Si je t'aime bien,
je te donnerai ma chatte."
Regardez tous. Toutes les cultures, tous les genres,
toutes les ethnies sont ici,
et rient ensemble.
"On s'amuse." Ils s'en foutent. "On s'amuse."
Si vous regardez dans le public, on ne peut pas nous distinguer !
À chaque Mexicain qu'elle croise, ma mère demande, "Philippin ?"
"Non, Mexicain !"
"Oups, désolée !"
Il y a un moyen de différencier les asiatiques entre eux.
Grâce à leur accent. Et seulement s'ils ont un accent !
Les plus simples à démasquer, c'est les Coréens,
car quand les coréens parlent,
on a l'impression qu'ils ont fumé de l'herbe.
Juste avant de vous parler.
On dirait des des fantômes asiatiques.
Mon meilleur ami d'enfance était Coréen.
Lors de ma première visite chez lui,
son père criait à l'étage.
J'ai cru que sa foutue maison était hantée.
Je le jure. Quand je suis entré,
j'ai dit, "c'est quoi, ce bordel ?"
"C'est mon père, il voulait savoir si tu avais faim."
Ça marche avec tous les asiatiques.
Les Vietnamiens.
Quoi ? J'ai rien dit, encore.
J'adore les Vietnamiens.
Vous êtes mes... Je vous adore, vous êtes les plus petits d'Asie.
Vous êtes plus petits,
mais croyez-moi,
mieux vaut ne pas vous chercher.
Vous vous battez avec tout le monde.
Ces petits cons se battent avec... Ils s'en foutent.
Peu importe l'adversaire.
Ils se battront, ils vous insulterons en face.
C'est leurs petits pieds.
Y'en a un qui est venu me voir après un spectacle.
"Hé, mec, qu'est-ce que tu as dit sur moi ?"
Ils parlent vraiment... Ils parlent vite, vous le savez.
Ils parlent super vite,
"Qu'est-ce que tu as dit sur moi, mec ?"
Ils parlent vite comme ça.
Les Coréens ont l'air d'avoir fumé toute la journée.
Et les Vietnamiens donnent l'impression d'avoir pris de la cocaïne.
"Qu'est-ce que tu as dis sur moi ?
Dis pas ça sur moi, mec.
Pourquoi t'as dis ça ?"
Les Vietnamiens font une pause après chaque mot.
"Qu'est. Ce. Que. T'as. Dit. Sur. Moi. Mec ?"
Et leurs voix sont aiguës.
Vraiment, vraiment aiguës.
Ils parlent bas comme ça. Ils commencent très bas,
et ils montent haut comme ça.
Quand ils vous parlent, ils sont en voiture,
très loin, et vous croisent très vite.
"Qu'est-ce que tu as dis sur moi, mec ? Faut pas dire ça !"
Répète un peu ça. Descends de la voiture et répète.
Les Japonais.
Quoi ?
Pour distinguer un Japonais, il faut qu'il ait un accent.
Le japonais,
c'est très clair.
Quand un Japonais parle,
sa voix vient du diaphragme.
C'est de là
que viennent les ronronnements des Japonais.
Huh !
Hé !
Japonais !
Les japonaises, elles,
qu'elles aient 12 ans
ou 75 ans...
auront toujours l'air d'avoir 12 ans.
Okay.
Allons-y.
Okay.
C'est pour ça que personne ne regarde de porno japonais.
Personne n'en regarde.
C'est super agaçant.
Allez, on y va !
Oh oui, continue !
Oh, non, c'est dans mes yeux !
Depuis mon dernier spectacle,
de plus en plus de Mexicains viennent me voir.
J'ai beaucoup de spectateurs mexicains.
Et quand ils viennent,
ils me disent tous la même chose.
Ils disent toujours, "Hé, connard."
C'est raciste, je sais pas pourquoi.
Je sais pas... "Hé, connard."
Pourquoi, à chaque fois que j'imite un Mexicain, on dirait...
on dirait que je tombe du haut d'une falaise.
C'est super bizarre !
C'est une pitoyable imitation, mais c'est à ça qu'ils ressemblent.
Ils sont constamment en train de chuter d'une falaise.
Plus la phrase est longue, plus la chute l'est.
Les Mexicains viennent toujours me voir
à la fin de mes spectacles pour me dire la même chose.
Ils me disent, "Hé, ta mère ressemble à la mienne.
Elles font exactement la même chose."
J'ai dit quoi ?
"Elles font..." Tu fais partie d'un gang ou quoi ?
Tu me fais flipper.
Je veux faire ma blague, mais il est là, lui,
"Fais-la bien, connard.
Fais-la bien, connard. Ne..."
C'est super dur d'être drôle quand un membre de gang vous fixe !
Comment tu t'appelles, mec ?
- Jason. - Jason ?
- Tu es philippin ou mexicain ? - Philippin.
C'est un foutu Philippin.
Et merde.
Vous voyez ce que je voulais dire ?
Tu ressembles à mon frère, mec.
Jason.
C'est ça que je veux vous faire comprendre.
Il y a une raison pour laquelle Mexicains et Philippins se ressemblent
Une raison pour laquelle ils se sentent liés.
Et ça va plus loin que le Vicks VapoRub.
Ça n'est pas notre seul point commun.
Ne venez pas me voir pour me dire,
"Ma mère aussi utilise du Vicks VapoRub. C'est dingue."
Non, pas du tout.
Il y a une raison.
Il y a une raison pour laquelle nous sommes si proches.
L'Espagne a colonisé les Philippines pendant plus de 350 ans.
C'est vrai.
Vous vous êtes accouplés avec nous.
Nous sommes les premiers hybrides,
nous, les Philippins :
Espagnols, asiatiques.
Philippin.
C'est nous !
La colonisation, c'était à la fois nul et super.
On a hérité de leur physique et leur culture.
On se ressemble.
Nous sommes à deux heures de vol du Japon,
au cœur de l'Asie. C'est là, les Philippines.
Mais nous,
nous n'avons même pas de nom de famille asiatique !
Ils ont laissé leur foutus noms à eux !
Nos noms de famille à nous, ils sont hispaniques.
Écoutez un peu ça.
Dans ma famille,
c'est De La Fuente Santos Gonzalez.
On est mexicains, merde !
Nous sommes les Mexicains asiatiques.
C'est un vrai truc.
Les Philippins et les Mexicains font tout pareil.
Tout !
Les fêtes, tiens. Vous, Quinceañera, nous, Debut.
Ça vient de là, non ?
On fête les 15 ans des jeunes filles, pas vrai ?
Elle a 15 ans ? C'est pareil !
On fait la fête.
Les Mexicains font ça tout le temps, hein ?
"Tu as 15 ans, tu es une femme, fêtons ta Quinceañera."
"Tu es sûr, Papa ? J'ai seulement 15 ans."
"Oui, je suis sûr.
Ta mère n'a que 30 ans."
Ouais.
C'était bizarre.
Mais c'était drôle, allez !
C'était bizarre ? C'était une blague.
Vous êtes susceptibles.
Allez vous faire foutre !
Les stéréotypes sont drôles parce qu'ils sont vrais.
On en a tous, autant les accepter et en rire.
Tous les Philippins ne sont pas infirmiers,
mais vous, par contre...
Je ne connais pas tous les Philippins ici,
mais on a le même oncle.
À chaque fête de famille, il parle à tout le monde,
et on le craint, ça prend toujours des plombes.
Il sait même pas ce qu'il veut dire.
Il commence toujours ses phrases comme ça, "Euh...
Tu sais...
Josep...
Tu te souviens...
Le...
Merde, le..."
Toujours comme ça. "Euh..."
Je l'ai conduit...
Avec mon oncle, on est allés au resto, dans un centre commercial.
On s'assoit, et il essaye de parler.
Il parle fort, tout le monde regarde.
C'était super gênant,
tout le monde le regardait, il parlait fort, "Euh...
Joseph, tu te souviens de...
cette...
de cette fois où tu...
tu m'as apporté...
- à..." - "Quoi ? Dis-moi !"
"Mais j'essaye. Attends !
Ne me presse pas, hein. J'essaye, tu me presse...
Ne me presse pas, hein !
Cette... Cette fois où tu m'as apporté..."
Tout le monde nous regarde. Le restaurant entier nous regarde.
"Euh...
quand tu m'as apporté à boire ?
À boire ?"
"Oui, et alors ? Quoi ?"
"Tu es revenu, et il y avait...
une grosse paille ?
Tu te souviens ? Je l'ai regardée,
putang ina, quelle grosse paille !
Tu as regardé la paille, et tu t'es énervé, tu te souviens ?"
- "Oui, et alors ?" - "Tu m'as dit de boire, hein ?
Tu te souviens ? Tu m'as dis de boire."
"Oui, et alors ?"
Tout le monde nous regarde.
"J'ai commencé à boire, comme ça,
et...
j"ai...
J'ai commencé à boire avec ma paille,
et là, j'avale des boules noires,
et je bois,
je bois avec ma paille, et je...
j'ai la bouche pleine de boules noires...
Et j'avale, et je m'étouffe,
et j'ai la bouche pleine de boules noires qui m'étouffent..."
"Mais la ferme !
C'était un foutu bubble tea !"
"Oui, du bubble tea. Je déteste ça."
Donc, les Philippins
ne doivent être qu'infirmiers.
Seulement infirmiers, pas médecins.
Imaginez mon oncle médecin,
en pleine opération.
"Infirmière, donnez-moi le...
le... Merde.
Le... Vous savez, le...
vous savez, pour couper le...
pour couper...
Vous savez, le...
L'infirmière, "Putang ina, quoi ? Ils coupent tous !
Lequel voulez-vous ?"
"Le... truc...
Le..."
"Il est en train de mourir, lequel ?
Lequel ?
Dites-le !"
"Le truc pour...
Le..."
Nous sommes un stéréotype vivant.
Les Philippins se transforment en stéréotype vivant.
Je ne sais pas pourquoi,
mais c'est le cas, un foutu stéréotype.
J'en ai parlé la dernière fois. Regardez.
Ils sont là !
Ma mère n'est pas là, ce soir, mais si je cherche, je la trouve !
Les cheveux court, des lunettes.
Son sac sur les genoux, et voilà, elle est juste là.
Elle est là.
Un mouchoir à la main.
Un sac Louis Vuitton.
Perdue, "Où sommes-nous ?
Où sommes-nous ?
C'est quoi, tout ça ?"
Je nous aime.
Leurs sacs, c'est toujours des Louis Vuitton. C'est comme ça.
Vous savez combien de sacs Vuitton ma mère a acheté ? Plein.
Et qu'est-ce qu'elle y met ? Des casses-croûtes.
C'est la boîte à goûter la plus chère du monde.
Et les casses-croûtes sont même pas bons.
Quand j'étais petit, tous mes amis allaient voir leur mère,
"Maman, mon goûter."
Elles sortaient des trucs délicieux de leurs sacs.
Des Doritos.
Des mini Snickers.
Moi, j'allais voir ma mère...
Merde !
Elle avait piqué des trucs dans un restaurant.
J'allais la voir,
"Maman, mon goûter."
"Tiens, des croûtons."
C'est fait pour absorber la soupe, à la base.
Elle voulait me faire manger ça avant les cours.
"Mets-ça dans ton ventre."
Je les mets dans ma...
"Avale !"
C'est l'arnaque de ma mère.
De toutes les mères, en fait.
C'est ça le truc. Peu importe la quantité de nourriture,
elles auront toujours du rab gratuit.
S'il y'en a, "Allez, va."
Ma mère me disait ça tout le temps, "Vas.
Retournes-y et prends-en."
"Prendre quoi ?"
"Prends... ce qu'il y a, peu importe.
Prends-en juste plus.
Mets tout ça dans mon sac.
Allez !
Vas, prends du rab." Elle disait ça tout le temps, "Du rab.
Joseph, vas et prends du rab.
Prends du rab."
Vous savez ce que ça veut dire ? C'est du vol !
Du vol !
Elle voulait que son fils vole.
"Du rab."
Je détestais aller au McDonalds.
Elle me demandait toujours d'aller chercher des serviettes en rab.
"Pourquoi ?"
"On a besoin de rab pour la maison.
Du rab, Joe. Allez, vas-y."
"Il en faut beaucoup ?"
"C'est bientôt ton anniversaire. Allez, vas."
Je remplissais mes poches de serviettes.
Je regardais ma mère avec colère.
Elle m'attendait sur le parking.
Je pleurais.
Elle s'en fichait.
"L'autre poche !"
Mon fils ne connaît pas ce sentiment.
Il l'ignore.
J'achète des serviettes.
J'achète des serviettes hors de prix, je suis traumatisé.
Moi, voleur de serviettes.
Je ne veux pas que mon fils vive ça.
Mon fils n'a jamais connu d'anniversaire gênant.
Quelle plaie, les anniversaires.
Ma mère distribuait du gâteau aux enfants, avec des serviettes,
toutes différentes !
"KFC, McDonalds, Taco Bell,
Burger King, KFC,
Cheesecake Factory, oh, j'aime bien celles-là.
Elles sont plus épaisses que les autres."
C'est facile, pour les gosses.
Mon fils de 15 ans, il n'a pas idée.
Il est chanceux sans le savoir.
Je vous jure, la génération Y !
C'est ça, leur nom, pas vrai ? La génération X, ou Y ?
Des fiottes, oui !
C'est ça, leur vrai nom. C'est des fiottes. Tous.
Si il y a des jeunes de 15 ans dans la salle, vous êtes des fiottes.
Des fiottes. Pas vrai ?
J'ai raison, hein ! Ils se plaignent.
On ne peut dire leur dire.
Ils vont se plaindre, et vous aurez des problèmes.
"Ma mère m'a crié dessus,
j'ai trop peur de rentrer chez moi,
ma mère m'a crié dessus."
Sérieux ? Tu te fous de moi ?
Vous avez peur de rentrer parce que votre mère...
Ma mère ne faisait que ça, me crier dessus.
C'était la seule langue que parlait ma mère.
"Hein ?
Quoi ?
Répète un peu !
Répète ça !
Dis-le !
Tu as dis quoi, Joseph ?
Tu as dis quoi ? Tourne-toi.
Tourne-toi, Joseph."
C'était la langue de ma mère.
Elle criait. "Ah ?
Quand ? Quand c'était ?
Où ? Tu es allé où ?
Ah ? Quoi ?
Tu as perdu ta gamelle ?"
Je me souviens la fois où j'ai perdu ma gamelle !
Ma mère m'éduquait comme ça.
Elle ne m'a jamais touché physiquement.
Elle attaquait verbalement. Oui, c'est vrai.
Elle me détruisait oralement.
Un vrai interrogatoire.
Deux heures et demi de cris.
"Quoi ?
Où est ta gamelle, Joseph ?
Tu l'as mise où ?"
"Je sais pas !"
"Comment ça, tu sais pas ? Où ? Tu es allé où ?"
Tu es allé à l'école, et tu es revenu à la maison.
Où as-tu pu la perdre ?
Tu laisse traîner ta gamelle, et tu oublies où elle est.
Tu oublies tout.
Tu sais pas où elle est.
Où est ta gamelle, Joseph ?
Où ?
Tu l'as mise où ?"
"Je sais pas !"
Et après, elle m'imitait avec une voix débile.
"Je sais pas !
Comment ça, tu sais pas ? Comment ça ?"
"Je sais pas, Maman, que veux-tu que je te dise ?"
"Où elle est ?"
"Je sais pas..."
Pendant deux heures.
- "Où ?" - "Je sais pas."
- "Ah oui ?" - "Je sais pas..."
Elle voulait me voir morveux,
respirer ma morve alors qu'elle coulait sur ma bouche.
Là, elle était satisfaite.
Elle savait qu'elle m'avait eu.
Là, elle s'approchait,
"Bon, respire, Joseph.
Respire, enfin !"
"Respire, Joseph. Respire."
"C'est qu'une gamelle !"
Après, elle me foutait la honte.
Elle emballait mon déjeuner dans un Tupperware.
Elle me foutait la honte. Elle disait,
"Je vais mettre ton déjeuner dans un Tupperware."
Ça me faisait pleurer. "Pourquoi ?
Je veux plus aller à l'école."
"Pourquoi ?"
"Je veux pas aller à l'école avec mon déjeuner dans un Tupperware."
C'est super gênant.
Si mon fils part à l'école avec un Tupperware,
ça sera avec un bol en verre et un couvercle bleu,
avec écrit Tupperware dessus.
Mon fils serait fier d'aller à l'école avec ça.
Les tupperwares de ma mère...
C'était souvent des pots de fromages blanc.
Ou des boîtes de beurre.
Une fois, elle a même emballé le tout dans un seau à crème glacée.
J'avais la poignée, tout.
J'avais mes devoirs et mon déjeuner, comme un cartable.
J'avais mon déjeuner dans un pot de fromage blanc, la honte.
Elle m'a dit, "Prends un marqueur, je vais écrire ton nom."
Comme si...
Comme si un autre enfant avait un pot de fromage blanc.
"Je suis le seul à avoir une gamelle pot de fromage blanc."
"On sait jamais."
"Oh si, je sais."
Me voilà dans la cafeteria,
je cherche où m'asseoir,
avec mon pot de fromage blanc.
Le autres élèves me regardent.
"Tu vas vraiment manger ça ?
Y'en a beaucoup."
Je suis là, à ma table,
avec mon pot de fromage blanc.
Tous les autres enfants s'échangent leurs déjeuners,
mais personne ne s'intéresse à mon mystérieux pot.
Je salive
rien qu'à voir les délicieux échanges de nourriture.
"Je t'échange mon sandwich jambon fromage
contre ta tartine de confiture."
"Je te donne mon cookie
contre tes Pringles."
"Je te donne mon lait chocolaté,
et tu me donnes ton soda."
Et moi, je les regarde.
"Quelqu'un veut du monggo ?
Du monggo ?
Non, vous ne voulez pas de monggo ?
Tu peux même garder la boîte."
Un des gosses m'a demandé, "C'est quoi, du monggo ?"
J'ai du lui expliquer.
"C'est des petits haricots ronds et verts.
On mange ça avec du riz.
Si tu cherches bien, tu peux même trouver une crevette ou deux."
Un autre gosse a demandé,
"Et c'est quoi, le sachet de sauce
juste là ?"
"Du patis.
De la sauce de poisson philippine.
Ça accentue bien
le goût du monggo.
N'en reverse pas sur toi, tu vas sentir la chatte, sinon."
C'est ça le truc, avec mon fils.
Il sait pas ce que c'est, une gamelle.
Il a une carte de débit, lui.
J'ai même honte de le dire.
Son école prend les cartes bleues, il en a une.
Ça craint.
Il n'est pas responsable de sa gamelle,
il utilise juste sa carte.
Je tente toujours de l'éduquer.
Je m'énerve toujours.
Un jour, il m'appelle un mercredi, et il me dit, "Dis, Papa,
il me reste 0.40 $ sur ma carte de crédit."
J'ai répondu, "La vache,
va te faire foutre !
Qu'est-ce que tu as mangé, lundi ? Un filet mignon ?
Tu te crois en boîte, quand t'es à la cafet ?
Allez, tournée générale de lait chocolaté !"
Je sais, ça parait bizarre de dire ça, mais mon fils ne connaît pas le riz
comme je l'ai connu.
Le riz, c'était toute ma vie.
Je mangeais du riz au petit-déjeuner, au déjeuner et au dîner.
Là, vous vous dites,
"Les Phillippins mangent le matin ?" Eh oui.
On mange le dîner de la veille avec un œuf.
Tout simplement.
Et c'est délicieux.
On mangeait que du riz.
C'est la fondation d'un foyer asiatique :
le riz.
On en cuisine tout le temps.
Y'a toujours du riz qui cuit quelque part.
Le cuiseur a riz est toujours allumé.
Si vous êtes enfermé dans une maison asiatique,
sans lumière, vous pourrez trouver la cuisine.
Cherchez juste une petite lumière rouge.
C'est bon, vous avez trouvé le riz.
J'ai envoyé mon fils acheter du riz, l'autre jour,
"Joe, va acheter un sachet de riz."
Il est parti dans les allés, et est revenu
avec un tout petit sachet.
Il le tenait comme ça.
Et même si je sais que c'est ce que je lui avais demandé,
j'ai pas pu m'empêcher de me voir à son âge.
Le sac que je devais ramener, moi...
il faisait la taille de ce tabouret.
Il pesait deux fois plus lourd que moi.
Je devais le traîner jusqu'à ma mère.
C'était un sac en nylon,
avec des caractères chinois devant.
Il était écrit 25 kg, en bas.
Ma mère le rangeait dans la cuisine, à côté de la poubelle.
Avec le haut du sac déchiré.
À l'intérieur, il y avait une tasse à café avec la anse cassée.
C'était son verre doseur à elle.
Elle m'a appris à faire du riz.
Je m'en souviens.
"Je vais t'apprendre à faire du riz, et ça sera
la seule fois de ta vie."
"D'accord.
Comment on fait ?"
"Tu prends ta dose de riz, Joseph, tu la mets dans la casserole,
tu rajoutes de l'eau, tu touilles.
Tu nettoies le riz.
Si l'eau est trouble, le riz est sale. Change l'eau.
Rajoute de l'eau. Touille.
Touille.
Si l'eau est trouble, le riz est sale. Change l'eau.
Tu continues jusqu'à ce que l'eau soit claire.
Quand l'eau est claire, rajoute de l'eau, et fais cuire."
"Je rajoute combien d'eau ?"
"Jusqu'à la ligne, ici, Joseph."
C'est comme ça qu'on fait du riz parfait.
Je voulais en informer le monde.
C'est un secret millénaire.
Voilà la technique des asiatiques pour faire cuire du riz.
Pas besoin de verre doseur, pas besoin de cuiseur à riz.
Il vous faut juste du riz, une casserole,
et votre ligne de doigt.
Là, je sais que vous vous demandez, "Mais comment on fait ?
Ça n'a aucun sens."
Je vais vous expliquer.
Mettez votre dose de riz dans une casserole,
et remplissez d'eau.
"Combien, Joe ?"
Il faut toucher le riz avec votre doigt,
et mettre de l'eau jusqu'à cette ligne, juste-là.
Un riz parfait.
C'est si facile pour les jeunes.
Si facile.
C'est aussi plus simple de les éduquer.
C'est pas compliqué, d'éduquer mon fils.
Ma mère devait innover.
Moi, ça va.
Si mon fils fait une connerie, chose courante pour un ado,
qu'est-ce que je fais ? Je le prive de téléphone.
Ça fonctionne bien.
Pas besoin de les attaquer, verbalement ou physiquement.
Privez-les juste de téléphone.
Mon fils ne sait pas quoi faire sans son téléphone.
Mon fils tombe physiquement en panne sans téléphone.
- "Donne-moi ton téléphone." - "Mais, Papa,
je fais quoi, maintenant ?"
Il n'avait jamais vu sa main avant. "C'est quoi, ça ? Allô ?"
Quand ma mère me punissait, ouah !
Elle ne m'a jamais frappé, mais je me souviens,
je m'étais caché dans un placard,
et je lui avais fait peur, un jour.
J'ai bondi, "Bouh !"
Elle s'est énervée...
"Tu trouves ça drôle ?"
C'est drôle de me faire peur comme ça ?
Retourne dans le placard.
Allez, retourne-y.
Reste là jusqu'à ce que je te dise de sortir. Allez."
Je me suis assis dans le placard.
Et elle m'a oublié dans le placard.
Elle est revenue, "Qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je t'ai écouté.
J'ai attendu toute la journée."
Elle ne s'est même pas excusée. "Vas dans ta chambre, il est tard."
Je suis parti en pleurant. Elle s'en foutait.
Elle a appelé sa sœur et elle s'est vantée.
"Tu vas pas croire ce que j'ai fait à Joseph.
Je l'ai enfermé dans le placard.
Toute la journée !
Je le jure !
Je me suis même demandé où il était."
Mon fils, vous savez,
il a 15 ans, et le truc, avec les jeunes de 15 ans,
c'est qu'ils se pensent habiles, alors que non.
Je lui dit tout le temps.
C'est important, ça. Si vous avez des garçons,
soyez honnêtes avec eux, traitez-les en hommes.
Les filles, j'en sais rien. Mais si vous avez des ados,
traitez-les en hommes, ils vous respecteront.
Je suis franc, je tourne pas autour du pot.
Je dis tout à mon fils.
"Joe, je sais ce que tu faisais."
- "De quoi tu parles, Papa ?" - "Je te dis juste que
j'ai eu 15 ans.
Je sais ce que tu faisais.
Les trucs chelou que tu fais, je les ai fais aussi.
J'étais juste meilleur."
- "De quoi tu parles, Papa ?" - "Joe, je sais...
Tu as passé 30 minutes sous la douche, je comprends."
"J'ai juste pris une douche."
"Joe, tu mens."
- "Comment tu le sais ?" - "Tu es resté là 30 minutes,
et tes cheveux sont secs.
Ta bouteille de Head and Shoulders est vide.
Et t'as encore des pellicules.
Je sais pas comment...
Et ta queue sent la menthe. Vraiment, hein.
Tu sens la menthe et le zinc.
Ça veut dire "tête et épaules", pas "bite et main".
C'est écrit dessus !
C'est écrit "Head and Shoulders," pas "bite et main."
C'est pas habile, ça.
"D'accord, Papa."
Il est comme ça, mon fils, maintenant. "D'accord.
D'accord.
Promis.
Je ne... Je ferai en sorte que tu ne le saches pas."
Il m'a tendu la main. "Promis".
"Je ne vais pas te serrer la main."
Je ne touche pas à l'arme du crime.
Il est bon, mon fils.
Il a une sacrée tignasse. Une belle coupe afro.
Il est mat de peau.
Il est très mat.
Quand il assiste aux matchs de foot,
on lui demande s'il est à moitié noir.
Un jour, il m'a dit, "Papa, les autres pensent que je suis à moitié noir."
"Tu as répondu quoi ?"
"J'ai dit que c'était vrai."
- "Mais pourquoi ?" - "Ils en savent rien, eux."
"Mais si un jour, je viens de chercher,
ils vont bien s'en rendre compte !"
"Eh bien, ne viens pas me chercher !"
Ensuite, il m'a demandé de faire un test ADN,
parce qu'il avait vu une pub.
"Papa, faisons un test ADN."
"Pourquoi tu veux faire ça ?"
"Pour savoir s'il y a des noirs dans la famille.
Il y a longtemps, peut-être ? Qui sait ?
Si ça se trouve, il y a un noir dans la famille,
et ça me retombe dessus. Allez, ça va être sympa."
"Joe, il n'y a pas de noir dans la famille."
"On sait pas. Allez."
"Joe, c'est impossible.
Ta tante a épousé un homme noir, mais ça ne t'arrange pas, ça."
"Allez, Papa.
S'il te plaît.
On le fait, ça va être sympa."
J'ai accepté.
On va le faire.
Et j'espère que...
J'espère que le résultat sera positif.
Si les résultats montrent des origines noires, je dirais,
"Hors de chez moi.
Pars chercher ton vrai père. À qui...
À qui est cet enfant ?
Rends-moi ta carte de crédit, ingrat."
Il se fout toujours de moi.
Tout le temps.
Oh, pardon, il y a...
Il y a un noir, là. Pardon.
- Comment tu t'appelles ? - Malcolm.
Malcolm ? On peut pas faire plus noir !
La vache !
Merde, Malcolm !
Évidemment.
- C'est ta copine ? - Ma femme.
- Et d'où venez-vous ? - Je suis philippine.
Vous êtes philippine. Vous voyez...
C'est à ça que ressemblent les parents de mon fils.
Les parents de mon fils sont là !
Vous me croyez pas ? Attendez qu'il arrive.
Vous allez vous dire, "Merde, c'est notre fils !"
Mon fils est venu me voir, un jour,
c'est vrai.
On était...
J'étais...
dans ma chambre, et il débarque, et il se moque de moi.
Mais... Parce qu'il a de très beaux cheveux.
Vraiment, il a de super beaux cheveux.
Et...
On dirait un membre des Jackson Five.
Mais...
Il vient me voir, Malcolm, et il me dit...
"Papa, quand je vais grandir,
je serai chauve comme toi ?"
Et ça m'a profondément blessé.
Il n'a pas compris à quel point ça m'a blessé.
Et j'étais...
J'ai voulu lui faire comprendre, mais pas avec mes mots,
juste avec mon intonation.
J'ai dit, "Tu sais quoi, Joe ? Tes cheveux te viennent de ta mère,
de son côté, tout le monde est chevelu.
C'est de là que ça te vient. Ne t'inquiètes pas,
tu ne sera pas chauve comme ton père."
Et il a répondu, "Super !
Super !"
Et il est reparti dans sa chambre, comme un connard.
J'étais anéanti.
"Qu'il aille se faire foutre, ce gamin."
C'est pour ça qu'à chaque fois qu'il pose une question,
Malcolm, je le démonte.
Il est venu me voir deux semaines après.
Il m'a dit, "Papa". Il était tout triste.
"Papa, je peux te parler une seconde,
s'il te plaît ?
Promets-moi que tu te moquera pas."
"D'accord.
Promis."
"Non, vraiment, Papa. Ça m'embête vraiment,
je veux t'en parler, alors te moques pas."
"D'accord, Joe. Je t'écoute.
Pourquoi tu pleures ? Ça va ?"
"Bon, euh...
Je sais pas comment te le dire...
Ça fait quelques années que mes poils pubiens poussent..."
"Joe, préviens-moi avant.
Tu peux pas engager la discussion comme ça. Il faut...
me prévenir, avant.
Je déjeune, là.
Parle pas de poils pubiens."
"Allez, Papa. Tu m'as dit
que tu te moquerais pas. Je suis sérieux. Écoute-moi.
Ça fait quelques années que mes poils pubiens poussent."
"Oui, t'es ado, c'est le principe, Joe.
Ça pousse, c'est normal. C'est ça qui t'embête ?
Ça t'énerve ?"
"Non, écoute."
"D'accord, je t'écoute. Qu'est-ce qu'il t'embête ?"
"J'ai toujours pensé que...
Papa, quand tes poils pubiens poussent,
ton pénis est censé pousser aussi, non ?"
"Oui, et ?"
"Mon pénis ne pousse pas, Papa !
Juste mes poils !
Mon pénis fait la même taille qu'il y a deux ans,
et j'ai plein de poils, maintenant.
Ça pousse sans arrêt. Je comprends pas, Papa.
Papa !
Papa !"
J'étais perdu, sur mon téléphone,
"Quoi ?"
"Papa, tu fais quoi, là ?"
Et j'ai dit...
"J'annule le test ADN."
"Oh, sérieux, Papa.
Pourquoi tu ris toujours de tout ?
Pourquoi tu te moques toujours ?"
"Tu t'es moqué de mes cheveux,
je me moque des tiens."
"Oh, sérieux, Papa.
Allez, là.
Franchement.
Je comprends pas ce qu'il se passe.
Papa, qu'est ce qu'il se passe ?
Il va se passer quoi ?
J'attends, mais rien ne se passe, Papa.
Papa !
Papa !" Je l'ai attrapé.
Je l'ai attrapé, et j'ai dit, "Arrête de pleurer,
- "arrête !" - "Alors dis-moi quoi faire.
Je comprends pas."
- "Arrête de pleurer, d'abord." - "Et ensuite ? Dis-moi."
"Écoute-moi.
Regarde-moi. Écoute-moi."
"Mais quoi, Papa ?"
"Malheureusement, Joe...
Ça aussi, ça vient de ta mère."
Bon, voilà...
Voilà la partie moche de cette histoire.
J'ai menti à mon fils.
Il ne tient pas ça de sa mère.
Il a ma bite, c'est la mienne à 100 %.
Je l'ai su quand il me l'a décrite.
"Oh la vache, c'est la mienne. J'ai la même...
J'ai la même bite."
Mais je ne lui dirai pas.
Je lui dirai pas "C'est familial,
c'est ton héritage." Non, jamais !
C'est la bite qu'on se transmet de génération en génération.
Je vais pas lui dire ça.
C'est sa main.
Maintenant, il doit la jouer.
J'ai une petite bite, et j'ai réussi.
Ça a marché pour moi, ça marchera pour lui.
Pas besoin d'être triste.
Il doit gérer tout seul.
J'aurais été triste s'il m'avait dit,
"Papa, j'ai pas de bite." Là, oui.
"Je suis désolé.
Oups !
Malcolm n'est pas ton père finalement."
Va te faire foutre, Malcolm, tu ris bien trop fort.
Va te faire foutre. Tu vois ?
Il se marre à ma blague sur les bites noires.
Mais il s'énerve sur la blague Malcolm. "Comme je suis noir,
je m'appelle Malcolm, forcément."
Les stéréotypes sont drôles pour cette raison, et cette raison seule.
C'est un bon stéréotype, Malcolm, et tu le sais très bien.
Toute ta vie, ce stéréotype t'a facilité la vie.
Le stéréotype de la grosse bite. On en sait rien,
mais personne ne dira le contraire ici.
On imagine que Malcolm a une grosse bite parce que c'est ton stéréotype.
Comme tu t'imagines que je suis bon en maths.
Je t'emmerde, Malcolm.
C'est là que ça se corse, Malcolm,
parce que si tu t'énerves, tu vas tomber dans un autre stéréotype,
et c'est marrant.
On s'amuse, mec.
Ne t'énerve pas.
Si tu accepte ce stéréotype, tu dois tous les accepter, Malcolm.
Tu dois tous les accepter. Ne te laisse pas influencer.
T'énerve pas si quelqu'un te demande si t'aimes le poulet.
"C'est parce que je suis noir, connard ?"
"Les noirs doivent forcément aimer le poulet, connard ?"
- "T'as une grosse bite ?" - "Oui."
Malheureusement...
J'ai une petite bite.
Mon fils non plus.
Ça craint pour mon fils, ça va sortir sur Netflix.
Merde.
Merde !
Il va arriver à l'école,
et on va lui dire,
"Wouh !"
"C'était juste une blague."
Eh bah non !
Tout est vrai.
Et alors ?
Il a une petite bite ? Ça ne fait rien.
Petite bite, et alors ?
Elle fonctionne quand même. Elle fonctionne, merde.
Vous savez ? Il va passer l'adolescence,
tout complexé.
Ensuite, pendant la vingtaine, il va prendre confiance en lui,
et si une fois arrivé à 30 ans,
sa petite bite lui pose toujours problème,
alors je lui parlerais.
Je lui dirai, "Hé, mec !
Hé !
T'es toujours énervé à cause de ta bite ?"
"Ouais, Papa. Ça craint."
C'est la voix de mon fils à 30 ans.
"Ouais, ça craint.
J'ai 30 ans, et j'ai la bite d'un gamin de 15 ans."
De ce coté-là. "Ouais, j'ai 30 ans
et une bite d'un gamin de 15 ans.
Pourquoi, merde ?"
Et là, je l'attraperai.
"Écoute-moi.
- D'accord ? Écoute-moi. - "Quoi, Papa ?
Qu'est-e que tu vas me dire ?"
Et je lui dirai, "Écoute, je vais être honnête,
tu as une petite bite...
Ce que tu dois faire,
c'est de l'argent."
Et c'est la vérité, Malcolm.
Si vous voulez vivre...
Si vous voulez vivre la vie de grosse bite, comme Malcolm...
faites de l'argent.
Vous avez une petite bite, faites de l'argent.
C'est la vérité. Petite bite ?
L'argent va la faire grossir de 25 centimètres.
C'est la vérité.
Et il y a dans la salle beaucoup de mecs comme moi.
Vous riez juste moins fort.
Vous êtes discrets.
Vous ne riez pas, comme si cette blague
ne vous concernait pas. Vous me regardez comme ça.
Mais la fille à côté de vous se marre.
"Pourquoi tu ris, toi ?"
"Fais de l'argent, toi."
C'est la vérité.
Faites de l'argent.
Ça fonctionne, les gars.
En tout cas, ça marche pour moi. Je m'en fous, j'ai confiance.
Je suis célibataire avec de l'argent, donc mesdames, laissez-moi vous dire,
j'ai une petite bite !
Mais j'ai un sacré apport.
Une grosse bite peut t'acheter une maison ?
Cette petite merde, elle, oui !
C'est vrai, tout ça.
Tout ce que tu entends, Malcolm, je l'entends aussi.
T'entends des trucs sur ta grosse bite ? Moi aussi.
Les femmes sont pas comme nous.
Les femmes sont différentes. Quand elles aiment, elles aiment.
Prenez soin d'une femme, supportez-là, protégez-là.
Chérissez-là.
Honorez-là, aimez-là.
Faites tout ça, qu'elle se sente comme une reine.
Et voyez ce qu'elle fera à votre égo.
Voyez ce qu'une femme peut faire à votre égo.
Elles savent que c'est ça qui compte,
l'égo des hommes.
Et les hommes adorent ça.
Elle vous dira des choses
qu'elle ne devrait pas vous dire.
Elle vous ment au lit,
et vous la croyez,
vous aimez son mensonge,
car vous vous sentez mieux. Vous ne la remettrez pas en question.
À qui tu parles ?
Vous aimez quand elle vous le dit, vous lui demander de répéter.
"Ah, la vache... Oh !"
"Ouais, salope, ça fait mal, hein !"
"Oh, oui, dis-donc !"
La taille, ça compte pas. La taille... Regardez.
Elle voit qu'elle est petite, mais elle vous aime.
Elle vous aime.
Elle aime ce que vous faites, elle aime faire l'amour.
Peu importe la taille. "C'est à moi.
À moi.
C'est à moi.
À moi.
Je vais dormir dessus."
Arrêtons de vouloir faire des trucs de mecs membrés.
Pourquoi on fait ça ?
Faut arrêter de faire semblant.
Arrêtons de vouloir faire ce que Malcolm fait naturellement.
Arrêtons !
Soyez vous-même !
Soyez vous ! Je fais ça tout le temps.
Je suis au maximum, quoi faire d'autre ?
Je me cambre, pour produire plus de bite.
Pourquoi, enfin ?
Comme si j'avais du rab dans la hanche.
J'ai juste à la débloquer. "Et voilà, chérie, tu la sens ?"
Vos couilles sont votre butée naturelle.
Vos couilles disent "Y'a plus rien."
"On a plus de bite disponible !"
Elles vous disent, "C'est tout ce qu'on a.
Y'a plus que des couilles, Joe."
Arrêtons de faire des trucs de mecs bien membrés.
Faut arrêter de la sortir et de la rentrer.
Pourquoi faire ça ?
Il faut une précision millimétrée pour re-rentrer.
Arrêtez !
Laissez-la là.
Laissez-là.
Remplissez la chatte.
Fourrez-là, remplissez-là.
Remplissez-là, merde.
Remplissez-là.
Fourrez-là. Poussez-là.
Allez.
"Où on va, là ?"
Allez, fourrez-là.
"On est dans la cuisine."
Estimez-vous heureux d'avoir été invité dans le manoir.
C'est son manoir.
Son manoir à 40 millions de dollar.
Elle fait une fête là-dedans,
et la seule personne à être invitée, c'est vous !
Rien que d'y penser, j'ai envie de pleurer.
Une fête dans un manoir à 40 millions de dollar,
et la seule personne à être invitée,
c'est vous.
C'est merveilleux.
Malheureusement, vous ne pouvez pas visiter tout le manoir.
"C'est grand, chez toi."
Mais vous complimentez la porte d'entrée.
Jolie poignée.
Jolie poignée de porte.
Le double des clés est là-haut, en haut, juste là.
C'est là qu'elle cache le double des clés.
Trouvez-le.
Malcolm est à l'étage. "Y'a un jacuzzi là-haut, dis-donc !"
Je t'emmerde, Malcolm.
Je vais dire la vérité à mon fils,
"Joe, la taille, ça ne compte pas.
On s'en fout, de la taille."
Vous êtes bien silencieux.
La taille, ça compte ?
- Ouais. - Ouais ?
La taille, ça compte ?
Oui !
Oui ?
Un non !
J'avais raison.
Encore une fois, la taille, ça compte ?
Oui !
Oui.
Là-bas, non.
Ici, oui.
Vous voyez où l'argent vous mène !
Avec l'argent, vous êtes ici.
Oh merde.
Malcolm est tout devant. Il a une grosse bite et de l'argent.
Connard, va !
T'es sûre de pas avoir une grosse chatte ?
Quoi ? C'est bizarre ?
Arrêtez, j'ai avoué avoir une petite bite, ça suffit.
Si ça se trouve, c'est pas elle qui a crié, c'est sa grosse chatte.
"Oui !"
- "Tais-toi, grosse chatte." - "Non, il ment."
- "Tais-toi grosse chatte." - "Non !"
Si...
Si la taille compte,
alors pourquoi le sex-toy
toujours en rupture de stock, c'est ce tout petit...
Regardez les femmes, là.
C'est la taille de ma bite, ça.
Toutes les femmes achètent ce truc.
Aucune femme dans un sex-shop ne dira, "Je vais prendre celui-là.
Je veux un truc qui peut me baiser et me gratter la gorge."
Toutes les femmes...
Quand vous l'utilisez...
Je vous aime, Hawaï, merci beaucoup !